私の彼は妻子ある人で、付き合い始めてから4ヶ月です。
しかし、彼も私もとても忙しく、みんなで会うことは沢山ありましたが、ここ3ヶ月は殆ど二人きりで会うことはありませんでした。
その状態に我慢が限界にきていた私は、2週間前にみんながいる前で少し嫉妬心を表してしまいました。
それが原因で彼に「みんなの前であんな態度をとられるのは迷惑です。そんなことするなら何もなかった頃の普通のお友達に戻りましょう」と言われてしまいました。
それからすぐに話し合い、私は何度も謝りましたが、彼は聞いてくれず･･･。
話し合いは途中で時間が無くなり終わってしまい、「もう一度二人とも落ち着いてよく考えて話し合おう･･･」と言ったまま時間が過ぎています。
あれから私も良く考えて、彼と付き合うことがどういうことなのか･･･ということを今までよく考えておらず、本当に軽率な行動をしてしまったとすごく反省しました。
彼を失いかけて、どれほど大切な存在だったのかわかりました。
その気持ちを先日手紙に書いて伝えましたが、彼の心に届いたかはわかりません･･･。
私は自分の行動を反省して、彼ともう一度付き合うところからやり直したいのです。
どうしたら彼の気持ちが、もう一度付き合う方向に進んでくれるのか、アドバイスをいただけたら幸いです。
宜しくお願いします。
- From：トトロ
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とおこ さん
2007年3月31日 00:53
付き合い始めて四ヶ月、そしてここ三ヶ月は会ってもいない。
正味一ヶ月の付き合ってことでしょう？
というか、皆で会う時間はあるのに二人であえる時間を無理してでも作れなかった・作らなかった、ということは、彼にとっては続ける意思はそんなになかったような気がします。
その上社内なのに皆に分かるような素振り…。
深入りするのは止めようって彼は思ったのかもしれませんね。
不倫なんて、周囲にばれたら困る付き合いなわけですから。
あなた相手では危なっかしすぎる。
要するにフラれたんだと思いますが。
社内不倫はほんと、辞めておいたほうがいいですよ。
周囲も迷惑するし、いざ泥沼になって大体辞めるはめになるのは独身女性のほうですうから。
トトロ さん
2007年3月31日 09:09
> とおこ様
レスありがとうございます。
フラれた・・・そうなのかもしれません。
ただ、彼は本当に忙しい人で、二人で会える時間を無理してでも作れなかったんだと思います。
でも、とおこ様のおっしゃっていることはズバリだと思います。
あの時の私じゃ関係を続けることはあまりにも危険でした。
それがわかって反省して、もうこんな事は二度としないと誓うので、もう一度チャンスを与えて欲しいと思うのですが、やはり無理なことなのでしょうか・・・？
あいね さん
2007年3月31日 13:39
はじめまして、あいねといいます。
職場恋愛の始まりは、多分普通の恋愛も不倫もと変わりはないのだと思います。いい子だな、かわいいな、仕事ができるな、そんな感覚から好意をもって始まるのだと思います。
でも、不倫の場合は普通の恋愛以上に、行動をわきまえたり、空気をよんだりすることを求められるのです。社会的に不倫はマイナス要素ですし、ばれないところで楽しくやりたいのですから、人前で感情を出したり空気の読めない女性とは、一緒にいたくないと思うと思います。
もちろん、貴方が変われば、彼とお付き合いできるようになるのかもしれません。でも反面、相手の求めるように変えたことによって、相手にとって都合よい浮気相手になっていくのです。それが、不倫なのです。
「我慢」「何も求めない」で、不倫相手を生きがいに生きていく女性と、自分の思いを素直に伝えることができて男性に守られる女性と、どちらがいいな、と思いますか。
頑張るべきところ、強くなるべきとこを間違えることのないようにしてほしいなと思います。
トトロ さん
2007年3月31日 20:23
> あいね様
レスありがとうございます。あいね様のおっしゃることもその通りだと思います。あのような行動をしてしまった私はあまりにも危険だと思われているでしょう。
私が変わることはすべて私にマイナスになることでは無いと思っています。今までの私は本当に自分勝手で彼のこと全く考えていませんでした。それを反省してもう一度彼と向き合いたいと思っています。今の私には彼が必要ですし・・・。
ただあいね様のアドバイス「頑張るべき所、強くなるべき所を間違えないように」は胸に止めておこうと思います。ありがとうございます。
あいね さん
2007年4月1日 20:34
トトロさん、こんばんは。
あなたのいう、「自分勝手な行動」とは、おそらく、彼さんの前だけでの行動ではないと思います。
普段から、誰にでも思いやりのある行動ができるのであれば、彼さんのことで悩んでいないと思いますから。
彼と向き合うため、というよりは、誰に対しても思いやりのある行動のできる女性になりたいと願い、めざし、行動していくほうが、おそらく幸せはつかめるのだと思います。
視野を狭めないほうがいいですよ。
他人は変えられないけれど、自分は変われると思っていますし、自分が変わることによって相手が変わるかもしれない、と思っています。変わろうと決心した貴方の思いを応援します。
そして、何はともあれ、自分がいけないと思った時に謝ることのできる人は、変われる人だと思っています。
では＾＾。
トトロ さん
2007年4月1日 22:14
> あいね様
そうですね。あいね様のおっしゃる通りです。私は特に心を開いた人（恋人や家族）に対しては思いやりのある行動が出来ないように思います。甘えているのでしょうね・・・。
でもそれはやはり良くないことですし、心を開ける大切な人だからこそ思いやりを持って接しないといけませんよね・・・。そうなれるように努力したいと思います。
そして彼と話し合える時間が出来たら、もう一度きちんと今回のこと謝ろうと思っています。ありがとうございます。
鏡子 さん
2007年4月1日 22:35
彼と付き合う事がどういう事か弁えたのに、メールでもなく暗号みたいなメモでもなく後に残る手紙を渡されたのでは…。
とても厳しくてごめんなさいね。単刀直入に言って貴女には彼のようなひととのお付き合いは無理みたいですね。独身男性相手と同じ振る舞いは出来ません。
彼は「迷惑です」とはっきり言ったのですか？相手を思う気持ちが濃いとあまりそのような言葉は使わないと思いますし、付き合い出して３～４ヶ月は男性がもっと夢中になる時期です。忙しくても。
謝っても聞いてくれない、次の機会もなく手紙の反応もなし。その前に忙しいで３ヶ月は長すぎますよね。彼の中では終わっているからあっさり振られてしまったのでは？
彼にとって貴女は、貴女が思うほど大切で必要なのか、貴女を手間隙かけて教える情熱があるのかどうか、わかりますでしょ？いくら貴女には必要でも、それはそれですよね。
どうやって取り戻すかと言うより、はっきりした言葉や態度を示されているのにしつこくするとますます疎まれるばかりと思います。
空気を読む…。男と女は不倫でなくても大切な事ではないでしょうか。
貴女が独身なら、無理をしないで自然なふるまいの出来る方とお付き合いされた方がずっと貴女のためになると思います。
トトロ さん
2007年4月1日 23:37
> 鏡子様
レスありがとうございます。手紙が後に残るもので、それを渡したことが軽率だったと言われれば返す言葉はありません。ただ彼ならもし後に残って困るものなら燃やすなりなんなりしてくれるだろうと思ったから渡しました。
彼の私に対する気持ち・・・うぬぼれかもしれませんが私と同じかそれ以上だと思います。それは今までの彼を見てきて感じます。３ヶ月会えなかったのも本当に彼は忙しかったですし・・・。いくら忙しくてもなんとか時間を作るというのも彼には無理だったし、もし時間を作れてもまずその時間を使うのは家族や自分の為であって私では無かったのです。それは彼の譲れないところでしょうし、私もそれはそれで良いと思っています。二人きりで会えなくてもみんなと一緒に会えることは沢山ありましたから・・・。
ただ私のような独身女性は独身男性と付き合った方が良いというのはその通りだと思います。でも今の私には彼しかいないし彼が必要なのです。鏡子様のそのお言葉は常に胸に止めておこうと思います。ありがとうございます。
とろろ さん
2007年4月2日 00:14
別に・・あなたが彼を好きでもなんでもかまわないと思いますが・・。
「今の私には彼しかいないし、彼が必要なのです」という言葉にすべてが集約されている気が・・。
彼にあなたは必要なんでしょうかね？
必要でないのでは？
彼が自分の為に時間をつかうなら、あなたの為にも時間をつかいますよ・・好きならね。 相手を大切だと思うならそんなものでしょ？
だから皆、あなたに諦めた方が良いと勧めるのでしょうね。
私もそう思いますから。
でも、今回仮に戻れたとしてもまた同じ事がありそうですが。
それに彼はあなたのことを考えるよりも自分のことや、自分の立場を守る方が先にきてます。
危ないと思ったから切られたわけで。
言葉は優しくても、彼はあなたを切ったのだと。
穏便に切りたかったのだと、そう感じましたが・・。
仮にもし戻れたら・・それから泥沼の不倫が始まるわけですが・・。
彼に嫌われたくないと必死に頑張ろうと努め、彼の都合の良い存在であろうとし、それが報われないと落ち込み、ドツボに嵌る。
そうならないと良いですね・・。
きりん さん
2007年4月2日 13:17
初めまして。
皆さんの前で貴女がどんな態度を取ったのかわからないので一概には言えませんが、相手の男性の想いが貴女以上と言うならここは放って置けばどうでしょう？
追えば逃げる、逃げれば追って来ますよ。
多数の前で貴女に嫉妬させた彼の態度も問題ありだし、彼女と言う立場なら彼に謝るばかりでなく、どうしてあんな態度を取ったのかを伝えみては如何でしょうか？こ
う言う関係でも、普段から彼が「特別」扱いしてくれれば、我慢すべき所は我慢出来るものだと思います。
瑠華 さん
2007年4月3日 21:43
好きな人ができると「彼」中心になる女性だとお見受けします。
前の話を出してしまいますが会社の人達と一緒・・という空気の中で嫉妬心を出してしまうほどですよね？
性格はそう簡単に変えられません。ましてや恋愛の価値観は。
貴方は変わると言いますがそれは「変化」ではなく「我慢」です。
彼の事を考えなきゃいけない、と言いつつ「私には彼しかいない」と仰ってますよね。
この矛盾、分かりますか？ご自分で。
彼が穏やかに貴方を引き離したのはそういった貴方の性格もあるのではないでしょうか。
直接会って「さよなら」と言われたら貴方はきっと泣いてすがるのでは？
好きな人を追いかけるのはとても素晴らしい事です。
しかし自分の欲求を満足させたいが為に追う事は良くない。
いっそ別れを覚悟で彼の本音でも聞いてみたら満足しますか？
トトロ さん
2007年4月7日 14:40
> とろろ様、きりん様、留華様、そしてレスをくださった皆様
レスありがとうございました。実は数日前に彼とやっと話し合うことが出来ました。結果として「もう一度関係をリセットしてお互い冷静になろう。私も彼とのことをもう一度見直し、彼も私のこれからの行動を見て二度とあのような行動をしないと信じることが出来たらもう一度特別な関係に戻ろう・・・」となりました。
彼の信頼を少しでも失ってしまったことは事実です。しかし、彼はもう一度チャンスをくれました。彼の信頼を取り戻すべくこれから言葉ではなく行動で私の気持ちを証明していこうと思っています。皆様ありがとうございました。