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一緒になれない恋が辛い

一回り以上年上である妻子持ちの方と不倫関係になっています。
私は24歳で彼氏がいる身です。

そのような状況と分かっていながらも、私から彼を好きになり、辞めておけばいいのに告白してしまいました。
彼はそのときに、私の結婚も自分の家庭も壊すつもりはないと言っていました。
それでも2人で会えば、抱き合ったり愛してると言い合っています。

彼は夫婦仲が冷めていても、子どもたちが大きくなるまでは離婚できないと言っていました。

私はいつも会うたびに、彼の奥さんや子どもたちのことを聞くのですが、彼はそれを嫌がります。
私といるときは私だけを見ていたいそうです。

付き合い始めてから数ヶ月たちましたが、私は彼と一緒になりたいという気持ちが強くなり、苦しくなっています。
いつも、「一緒になりたいね」と言っていますが、彼はそれに対して「ごめんね」と言います。
私が泣くと、「辛いなら別れようか」と言います。

私は彼のことが好きですが、一緒になることはできないと思うと苦しいです。
彼氏に対して申し訳ない気持ちになります。
彼に対して、「状況を変えることをあなたは望んでいない、私ほど本気じゃないんだ」と言うと、彼は「自分の気持ちを分かってくれない」と言います。

とても辛くて、どうしたら良いのか分からない気持ちです。
誰かに聞いて欲しくて投稿しました。乱文で申し訳ありません。

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コメント(8件)

  • のなめ さん
    2015年9月17日 21:56

    こんばんは!
    わたしも過去にこちらの掲示板で相談した身ですが、なんだか自分と重なったので回答させてください。
    すごく気持ちはわかるんです。不安ですよね。でも、少し異なるところがあるので、はじめにそちらから言わせてください。

    彼氏がいる身で告白をする気持ちがよくわかりません。
    本気なら彼氏とまずは別れたらどうですか。
    きっと不倫相手の方に「それはやめときな」っていわれるのかもしれないけれど。
    2番目を用意しているのに、本気というのはずるいと思っちゃいます。
    わたしは今まだ一年くらいの仲で、でも辛くて他を何度も探したけど、二番目なんて作れないなぁ。だから少し羨ましいかも。

    なので、本気・本気じゃないとか、真剣・真剣じゃないっていうのは虫が良いかも、と思います。

    わたしは、一緒になりたいという悩みを持ったことはありません。結婚できればなぁとおもったことはあるけど、そのときはこう考えてました。
    彼が天秤にかけるべきことは

    ①家庭やら親戚やら会社などは安定、でもわたしとの関係は安定しない
    ②それらを壊してまで、わたしと一緒になる。

    もう結構年がいっている男性だから、離婚したときに失うものって奥さんと子どもだけではないと思います。
    失うものが多すぎると思うんです。

    彼はきっと①をとります。そのときに今度は私が天秤にかけるものって
    ①結婚、交際を望まずに、彼と付き合い続ける
    ②結婚したいからいつかは彼を諦める
    のどちらかですよね。

    ①をとったとしても、失うものはなにもない。
    でも、あなたはきっと①は選べないのではないですか?

    彼の方が重い天秤をかけていますよね。
    それで、向き合ってくれないと考えるのはおかしいと思いますよ。

    それでも向き合ってほしい、一緒になりたいっておもうなら、彼氏とは別れて
    「わたしは結婚なんて望みません。あなたと一緒にいたいです。だから、別れてなんていわないからずっと一緒にいてください。」って言ってみたらどうですかね。
    わたしは、そこまで彼を思うことはできないです。

    子ども、両親、義父母、共通の友人など全て含めて家族は1番大事なものだと思うんです。
    だから、それとあなたを天秤にかけてっておもうのは無理だと思うんですよ。
    なんだろう、価値観を変えたら楽になるかも。
    結婚と恋愛は別って。

    彼の気持ちはどうしたってわからないですよね。彼の年の分生きていないし。
    でも、彼はあなたの年齢を通り過ぎてきているので、あなたの気持ちをちゃんとわかっているとおもう。
    いつか結婚しようとか無責任なこというやつよりは、ずっといい人だと思う。

    今の関係を受け入れて、彼の言葉を信じる。
    そうすると、なんだか今の彼を見られるのは自分だけだ、って思えるんじゃないかなぁ。

    なんだかまとまらない文でごめんなさい。
    気持ちが晴れることを願ってます。

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  • ガブリエル さん
    2015年9月18日 00:59

    こんばんわ、うーん、やっぱりまだお若いよね、まわりが見えていない。
    そんなに不倫彼が好きなのに何故と別れないの?ていうか両方とSEXしてるんでしょ?それじゃあどっちもキープだし自己満足なんですよ。不倫彼は、ごめんねとか、辛いなら別れようか?って言ってるじゃないですか。それが不倫彼の答えです。

    不倫彼と別れずにカレシと結婚します?そういう女性を知っているので。その女性は後にご主人にバレて不倫相手の家庭にもバレ、双方修羅場でした。しかも同じ職場で10年間続いていたのですが。彼女は不倫中に子供も生んでいたので、DNA鑑定やらなんやらどっちの家庭も大変だったみたい。その彼女、自業自得というか因果応報みたいな事件を後に起こしました。ここで書いたらバレますから書きませんけど。

    自分が自分が!という自己が強いと、必ず跳ねっ返りが有るかもしれないのが人の世です。
    カレシを貴女の不倫恋愛の犠牲者にはしないで下さいね、可哀想過ぎます。それから、不倫彼の奥さんにバレた時はそれ相応の責任追及されるかもしれません。受けて立つつもりで不倫彼とお付き合い下さい。奥さんの嫉妬や復讐って怖いですから。今、お付き合いしている不倫彼は多分、貴女を庇いきれないと思います。

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  • cancan@ さん
    2015年9月18日 02:39

    盛り上がってるところ悪いけど、

    > 彼は夫婦仲が冷めていても、子どもたちが大きくなるまでは離婚できないと言っていました。

    不倫の常套文句

    > 彼はそのときに、私の結婚も自分の家庭も壊すつもりはないと言っていました。

    割り切った付き合いしようねっていっているよね。

    > それでも2人で会えば、抱き合ったり愛してると言い合っています。

    その言葉に意味はない。

    > 私はいつも会うたびに、彼の奥さんや子どもたちのことを聞くのですが、彼はそれを嫌がります。

    > 私といるときは私だけを見ていたいそうです。

    浮気相手の女にプライバシーに踏み込んでほしくないからよ。それに女慣れしている人の台詞よね。相当遊んでるね。若い子から妻子持ちと知ってて告白してきて身体を提供してくれたから付き合っている。ただそれだけって感じね。こういうタイプってね、何か事があって家族にばれて泥沼になったときは信じられないほど冷たくなるよ。

    > いつも、「一緒になりたいね」と言っていますが、彼はそれに対して「ごめんね」と言います。

    > 私が泣くと、「辛いなら別れようか」と言います。

    あくまでも離婚はないし、ばれたとしても貴女を選ばないって言っている様なもの。第一彼氏がいながら妻子もちに告白するような女の子に本気になると思ってる?なるわけないじゃない。だから最初から離婚はないといっているのよ。彼の台詞は一見優しいように見えるけど、あなたの言う事行動ぜんぜん信用していないし、突き放していると思うんだけど。
    彼氏との結婚もおそらくなくなるだろうしそもそも婚約しているわけじゃないのでしょ?
    彼氏をキープして馬鹿にし続けながら妻子もちに一緒になりたいって言うのって呆れる。あたしはさ、本気で好きなら結婚なんて関係ないし、そもそも自分を尊重してくれる相手としか付き合えない。たった数ヶ月遊んでもらっただけで愛してるだの一緒になりたいだの軽々しく言うのって相手もそろそろ重たい女と思い始めてるころよ?例えば貴女が略奪婚したくって妊娠したとしても、彼は離婚しないと思う。貴女をかばうこともしないかな。軽はずみな計画は描かないように。
    彼は最初から離婚しないといっている。あなたが懇願しても受け付けない。それを認めないと。
    それに彼氏をキープしている時点でぜんぜん覚悟も本気も見せてないしね。

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  • ふーさん さん
    2015年9月18日 05:08

    こんにちは。
    24歳の女性に言い寄ってこられたら、断れる男少ないんじゃないでしょうか。適当にあしらっていれば、まあ若い女性を堪能できる(失礼)ってわけで。しかも彼は最終的には「続けるのもやめるのもあんたの自己責任」ってことを言葉替えて言ってますよ。それに気がつきませんか?

    あなたが奥様やお子さんのことを訊くのを嫌がるのも、その後のあなたの反応が面倒くさいからですよ。

    辛いでしょうが、彼は休日にはあなたのことを思いだしてもいませんよ。でもあなたはおそらく彼と家族の団欒を想像して悶々としていらっしゃるのでは?
    そんな辛さからは早く逃げだされることです。

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  • ぱぁる さん
    2015年9月18日 06:03

    まりなさん、おはよーございます。

    現実世界のどなたかに相談されたら?
    お友達とか、ご両親とか。
    出来るかなぁ…。自分から二股かけた不倫…。
    「バカっ!」って怒鳴ってもらったら目が覚めるかな?

    まず、彼とは早かれ遅かれ別れるでしょうし、別れた方が彼のためだと思います。
    つきあってるのに、キープしたまま他の人に告白するなんて。
    よそに目がいくくらいなら、まりなさん以外の方と幸せになってもらいましょう。

    で、不倫彼のこと。
    不倫彼はきちんと条件出していますよね。
    子どもが大きくなるまでは離婚しない、と。
    彼のお子さんたち、おいくつぐらいかな?
    成人するまで? 大学卒業まで?あと何年かしら?
    まりなさん、ずーっと待つの?
    彼のお子さんが大きくなるということは、まりなさんも大きくなります。
    今は24歳でも、あっという間に30、40歳。
    それまで関係が続くか分からないし、例え彼が離婚してもまりなさんと再婚する保証もない。
    40歳のまりなさんと52歳の彼を想像してみて。
    その歳から出産・子育てするの?

    まだ若いんだから、自分の将来について考えてみて。

    それに、彼も言ってるように、辛いなら不倫なんてしないほうがいいよ。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年9月18日 08:34

    こんにちは、初めまして。

    タイトルの『一緒になれない恋が辛い』ですが、これは『恋』ではなく 『不倫』です。
    ここを強く認識しましょう。
    既婚の彼に片想いしている状況ではなく、もう親密な関係なのですから。
    傍目から見たら、『不倫』です。

    まだお若いですし、未婚ですから 男の裏をキャッチできないのは仕方ないですね。
    あなたに対しての、彼の本心は・・・

    『うわぁ、だんだん重くなってきたよな。あいつ。 いつ別れようかな。家族のことに口出ししてきたし、うっとおしくなってきたな』

    こんな感じ。

    あなたのほうから、自分の家族のことを口に出してほしくないの。

    『一緒にいるときは、お前だけを感じていたい』という彼の言葉は、その場限りのセフレみたいなものです。

    子供を理由に離婚しないという彼の発言は、離婚するつもりがないからですよ。
    子供が小さくても、ローンを抱えていても
    離婚する人は離婚しています。
    少なくとも奥さんとは円満に近いのでしょうね。

    彼は変わりません。
    何ヶ月、何年待っても 離婚しませんし、離婚したとしてもあなたを選ぶことはないです。

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  • まりな さん
    2015年9月18日 18:07

    投稿主です。投稿を採用して下さった管理人さん、並びにコメントを下さった皆様にこの場でお礼申し上げます。
    一括になってしまい申し訳ありません。

    皆様からのコメントは何度も読み返しました。
    私もこのままではいけないと思いつつも、不倫相手と別れる決断が出来ずにいました。
    けれども、コメントを読み返していくうちに、終わらせる方向で考えられるようになりました。
    彼氏に対しても不誠実でありますし、私のしていたことは最低な行いだったなと反省して、新しく歩んでいきます。

    ありがとうございました。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年9月19日 08:55

    こんにちは。
    もう締め切ったのに返信してしまって、すみません。
    まだ若いし、いくらでも可能性があります。

    別れはつらいし、寂しいでしょうけど長い目でみたらその決断は正しいと思う日が来ると思います。
    彼氏を大事にしてくださいね。

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