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1年後が不安です

初めての投稿です。お願いします。
私は20代独身で、彼は30代既婚者(子なし)です。

私と彼が出会ったのは3年前です。
最初、私は彼が既婚者だと知らずに付き合いました。
付き合って5日後くらいに既婚者だと告げられました。

そこで付き合うのを止めていたら、今、こんなにも苦しくなかったのに、その時は私も半分遊びだったので、関係を続けてしまいました。
しかし、3年間毎日電話したり、LINEしたり会って遊んだりするとお互い本気になってしまい、後に戻れない状態です。

彼は奥さんと交際期間をいれると12年の付き合いです。
しかし、8年前から奥さんの家事放棄や暴力が始まったらしく、そこから関係が悪くなってしまったらしいのです。
彼と奥さんは家庭内別居状態で、食事、洗濯、寝床、車など、自分のことは自分でしている状態です。

彼は真剣に離婚を考えていて、話し合いもしてくれているようです。
半年前から真剣に話し合いを始めたのですが、最初は別れ話をすると暴れて一向に話を聞いてくれなかったみたいですが、最近になってやっと静かに話を聞いてくれるようになったみたいです。

しかし、私からしてみたら3年も待っているので、「もうダラダラと待つことはできない。私にも私の人生があるんだから、私は貴方と一緒に居たいけど、自分の人生無駄にしたくない」と伝えると、「絶対に1年以内に別れるから待ってほしい」と言われました。
「別れられなかったら、奥さんに浮気していたことをバラして貴方の人生もむちゃくちゃにするね?」と感情のまま言ってしまった私も悪いのですが、彼は「バラしていいよ、絶対別れられるから」と、なぜか自信たっぷりなのです。

奥さんは暴力的な人で普通に包丁などを持って暴れる人なので、バレたら本当に大変な事になるとわかっていて、「そんな自信たっぷりな彼を信じてみよう」と思っている私もいます。

しかし、1年後に「別れられなくてごめん。幸せに出来なくてごめん。時間を無駄にしてごめん」と彼から告げられるのが怖いです。
何回もお互い別れようとしました。しかしお互い依存してしまっているので、全然別れることが出来ません。

私はまだ若いので、「もっといい人なんていっぱいいるよ」と言う人も居ると思います。
私にもっとぴったりな人は探したら居ると思います。でも、私は彼がいいんです。
3年の間、彼と離れする為に他の人と付き合って見ても1ヶ月もたたないうちにすぐ別れてしまいました。
それぐらい彼に依存してしまっています。

とても、不安です。
今、私が苦しいのは駄目なことをしているからだとちゃんとわかっています。自業自得だということも。
誰かにこの話を聞いて欲しくて書き込みました。
皆さんの意見を聞かせてほしいです。長文すいません。

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コメント(8件)

  • アリシア さん
    2017年1月7日 13:40

    冷静さは、大切だと思うよ。

    「ばらすから」

    と脅すあなたは、今の相手妻と同じ性質があるのではないかな?

    これは、不倫に関係なく。
    自分自身の問題だよね、と思います。

    ちなみに。
    1年後どうであっても。

    大人であるあなたの選択の結果なわけで。
    その結果が気に食わないなら暴れる、みたいな幼稚性があるなら。

    不倫からの結婚は精神的に無理な気もしますしね。

    自分の選択の責任は
    自分にしか、ないです。

    それを考える1年にしてみてはどうかな?と、おもいました。

    評価 Thumb up 7 Thumb down 1

  • ふーさん さん
    2017年1月7日 14:35

    あなたは「~ようだ」「~みたい」という言葉を何回も書かれていますよ。ようするに彼と奥様の関係が本当のところどうであるかは全く未知の世界なのでは?
    だから期限を切ったのは正解だと思いますよ。だけど期限を守るのは相手だけではありません。れみさんも彼が1年後に離婚できなかったら彼と別れる、という決断をされたということです。守らないとダメなんですよ。できますか?

    評価 Thumb up 8 Thumb down 0

  • cancan@ さん
    2017年1月7日 18:22

    うーん。始まりが始まりだよね。
    結婚していることを知らずに付き合ったということは、
    そもそもそう相手を知らないうちに付き合ったわけでしょ?
    合コン?ナンパ?
    まあどっちでもいいんだけどさ、結婚していると告げられた時点で別れりゃよかったじゃん。たった5日にの付き合いなんだから。
    たとえ彼が離婚すると言っても、結婚していることを知りながら交際を続行した時点であなたも共犯なわけで、今更騙されたなんて通用しないよ?
    自分の人生を無駄にしたくないんだったら別れればいい事。
    上手くいっていないのに、子供もいないのに暴力的な奥さんと一つ屋根の下に3年も暮らしていること自体おかしな話だけどね。上手くいっていても、浮気相手にはうまくいっていないというのが普通のようだから、それをもし実は奥さんと上手くいっていたとしても、「騙された」と騒ぐのはおかしな話。
    奥さんの事なんか直接知らないくせに、彼の言葉をうのみにしているのは貴女の責任なんだから、彼を待って結果がどうなっても、あなたの責任。
    ばらして奥さんから訴えられたら貴女は慰謝料払う立場になるのよ。
    彼に捨てられても慰謝料請求する立場でも権利もないしね。
    大体、8年前から家事放棄や暴力が始まったなんて子供もいないのにそんな奥さんと一緒に暮らせるなんて信じられない。私は嘘だと思うけどね。
    奥さんがそうなった理由も彼にあると思おうしね。あなたと同じように浮気でもしたんじゃないの?

    子供なし、奥さんの暴力、夫婦生活もない。家事放棄。それが8年。十分離婚の理由になると思うんだけどなぜ一緒にいるかなあ。少なくとも普通は別居するんじゃないの?
    3年不倫して離婚しない男が、1年以内に離婚できる?その根拠は?絶対離婚できるんだったら1年もかからないでしょ?
    (今は本気でも)遊びで不倫できる人に何を言っても自己中心的な考え方しかできないかもしれないけどさ、
    まずは彼と奥さんとの関係が本当に破綻しているのか確かめたらどう?
    少々お金かかるけど、調査会社に二人の夫婦関係を調査してもらったら?浮気調査だったら高いけど、
    相手の住所氏名わかってるんだから20万もあればできるんじゃない?

    > 彼に依存してしまっています。

    不倫だからでしょ。
    まずね、結婚しているのに隠して女性に付き合おうっていう男が信じられないよ。
    彼のいうこと何もかもが嘘に感じる。

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  • ヘルシア さん
    2017年1月7日 23:27

    意見をということなので、感じたことを書きますが、気を悪くしたらすみません。
    僕は浮気してきましたが、家庭第一なので、どうしても見方が奥さん寄りになってしまいます。なので、れみさんを応援する気にはなりません。また、そもそも嘘つきな彼に、入れ込む価値も見いだせません。妻との関係が壊れてるっていうのは、男が不倫相手をつなぎとめるための最頻出ワードです。本当に子供いないのかな?、とも疑ってしまいます。また奥さんは本当にDV なんでしょうか?12年間連れ添ってきたパートナーを、足蹴にして振り切って来るのを、わくわくして待ってるなんてことになってないでしょうか?その辺りは心配じゃないですか?
    月並みですが、20代ですし、探せばもっといい人見つかると、ご自身でも感じてらっしゃる訳ですから、僕が言うのもなんですが、不倫するような人ではない男性が絶対にいいと思いますよ。これは、絶対です。さんまのなんかの番組のビデオレターで見ましたが、病気で死んだ恋人を思って独身を貫いた老人みたいな人。

    コメントされてる皆さん厳しいですが、僕も同意です。百歩ゆずって、奥さんが本当に彼のいう通りの人で、彼が責任感から耐えに耐えてきているのなら、れみさんが待つ意味もあるかもしれませんが。

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  • れみ さん
    2017年1月8日 14:42

    たくさんのお返事ありがとうございます!!
    皆さんの考えを聞いていろいろ考えました。

    私も奥さんと同じ体質があるなって最近思うようになりました。
    気にくわない事があるとすぐに不機嫌になって、一方的に彼に暴言をはいてしまったり、彼を傷つけてしまうことばかりです。彼は私がキレる理由は自分が不安にさせているからだと思っているので我慢している感じです。
    よく考えたら、もし奥さんと別れたとして、私と付き合ったり結婚したりしても彼がまた苦しむだけだと思うし、彼は現在浮気をしているような人なので、また違う人に依存するんだろなと思います。
    綺麗事に聞こえるかもしれませんが、好きな人の幸せを願うのが1番なので、私が諦めたら彼は幸せになれるのかなって思って彼から離れるという考えに至りました。
    簡単には離れられないし、離れてくれないので、連絡を減らそうと思います。。
    悲しいのは今だけだと思い頑張ります。
    将来、彼の奥さんみたいになって、悲しい結果にならないように自分をもう一度見直そうと思います。
    お話聞いてくださってありがとうございました。

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  • さくら姫1919 さん
    2017年1月9日 10:47

    こんにちは。

    あなたと同じ立場になったことがありますが、彼の言葉が正しければ、とっくに別居していると思います。
    そもそもDVの原因、家事をしない理由があるはずです。
    あなたは彼の言葉を信じすぎ。
    奥様を実際に見たわけでも、お友達でもないのでしょうし、彼の言葉を聞いた上での話しですよね。
    好きだから、信じたいだろけど、3年の間に気づくチャンスはいくらでもあったはずなのに。あなたも同罪かな。

    知り合ったきっかけだって、出会い系かしら。
    既婚を隠していたんだから、彼は他にも女がいるかもしれませんね。
    女の影があって、奥さんが逆上して 家事を放棄したり、暴力に走っているのかもしれませんしね。
    どちらにしても、彼は誠実とはかけ離れている男性ですね。

    1年経っても、2年経っても、離婚しないだろうし
    離婚したとしても、同じことを繰り返すタイプの男性と思えます。

    あなたは大切な時間をなくしているように見えますけど。

    完全に別居しているとか、離婚調停しているわけではないのでしょう?
    1つ屋根の下で暮らしているのですから、離婚に向けて動いているようには見えませんけど。

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  • cancan@ さん
    2017年1月10日 00:18

    > 綺麗事に聞こえるかもしれませんが、好きな人の幸せを願うのが1番なので、私が諦めたら彼は幸せになれるのかなって思って彼から離れるという考えに至りました。

    きれいごとだよ。
    貴女の自分の幸せのために別れること。
    不倫を綺麗な関係、「別れざるを得なかった」という考えで悲劇のヒロインに浸って別れたら、
    たぶん、次の恋愛も不倫すると思う。そういう体質だから。
    嘘を重ねてきた相手の言葉しか信じず、自分の都合のいいように解釈しすぎ。

    > 彼は私がキレる理由は自分が不安にさせているからだと思っているので我慢している感じです。

    とかね。彼が我慢しているのは、本気であなたに悪いと思っているんじゃなくて、「まぁまぁまぁ」って感じで真剣に考えていないからだよ?だから別居もせず1年で離婚するなんて根拠のない約束できるの。じゃなきゃ、子供もいないことだし、とっくに別居してるよ。
    親に言えないような関係を「きれいな本物の愛」だなんて思いこまないように。

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  • ママン さん
    2017年1月11日 10:42

    こんにちは。初めまして。
    彼が優しいのか優柔不断なのか解りませんが。。

    貴女と彼の交際期間が3年なら、3年間も余所見をし続けてきた旦那様に良い顔を出来るのかな?私がもしも奥様の立場なら出来ないですね。

    奥様も働いているのかな?彼の浮気歴が何回かは知りませんが。。奥様にも彼に対しての不満が沢山あるのでは?

    貴女が彼に対して、腹立たしい事や不安がある様に、長年そばにいた奥様には、もっと腹立たしい事があったりして?

    彼を信じる事は勝手ですが。。そもそも貴女と浮気している3年間は嘘を吐いての家庭生活ですよね

    人の事は言えませんが、浮気している男の言葉は半分位しか信じない様にしています、私は。。。期待もしません。

    不倫の善し悪しは別として、不倫して得をすることはないと思います。

    付き合って5日後に、既婚者だと言った彼は案外正直者に私には思えますが。。

    解らないけど、占い師でも予言者でもないから。。でも何となく、彼には実行力も強い意志もない様な
    気がします。。奥様と貴女は案外似ている性格だったりして。。優しさは優柔不断だったりして。。彼と貴女の相性は本当に良いのかな?

    優しい男の裏の実像は?私も時々考えたりします

    過度の期待は、不倫には禁物だと思うけど。

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