彼は本当に奥さんと別れようとしてる？

コメント（19件）

• あーりん さん
  2014年7月31日 21:42

  現実問題として、、、

  生活力のない奥さんと子供を放って離婚は
  出来ないでしょう。
  そしてあなたは既婚の男性と不実を働いたわけだから
  奥さんから訴えられたらお金払わないといけなくなりますよ。

  男性側からすれば、愛する我が子を捨てて、血の繋がらない子供の
  父親にはなれないんじゃないでしょうか。

  5年は長いですよ。
  人に考える機会を与えるには十分すぎるくらいに。
  あなたが冷静になるのと同じく、お相手も冷静になるのでは
  ないかと、、、、、。

• スバル さん
  2014年7月31日 22:54

  ■離婚するかしないか（離婚できるかできないかと言った方がいいかな）
  彼は離婚したいのだろうし、別れようとしているのでしょう。
  でも、離婚って夫婦間での合意が必要でしょ。
  結婚の時だってどちらか一方が「結婚します」なんて言ったって成り立たないよね。
  離婚だってどちらか一方が「離婚します」なんて言ったって成り立たない。
  奥さん（両親含め）が今の状態だったら、いくら彼が「離婚するから」と言ったって無理だよね。
  あなたもバツイチなら自分の時はどうだったかって思い出せない？
  夫と妻「双方合意」の下で離婚届に印鑑押したんじゃないの？

  ■娘が路頭に迷う？
  「奥さんが社会復帰して働きださないと娘が路頭に迷う」とのことですが、
  路頭に迷わないように、彼が法廷内の養育費に＋αで数十万出せば迷わないですよ。
  奥さんの社会復帰前提みたいだから、養育費のことすら彼の頭の中にはないかもね。
  それだけ娘がかわいいのなら娘のために誠意見せたらいいのにね。

  ■あなたが待つべきか
  一回別れたほうが良いんじゃないですか？

  海外出張前に離婚なんて今の状況じゃ夢物語だし。
  数年後に帰って来てから再度離婚に向けて彼頑張れるんだろうか？
  両家両親まで巻き込んでるんでるんじゃ説得にしても時間かかるでしょ。
  離婚する前に面倒になって諦めそう。

  もしあなたが数年後の離婚を待っているにも係わらず離婚できなかったら
  あなたの気持ちは恨みに変わることが容易に想像できます。
  きっと「わたしがこれだけ待ったのに彼だけ幸せそうなのは許せない！」
  とかいう題目の相談になるだけ。

  あなたと彼だけじゃないけど、
  離婚前に結婚とか言っちゃうのは甘いだけ。
  現実わかってない人たち。

• 人生経験者 さん
  2014年8月1日 11:29

  離婚できるかできないかは、調停も裁判もしないのなら今のままでは無理でしょうね。

  それよりも

  それからは1～2日おきに、子供が寝静まった深夜に彼の家に泊まり、早朝に帰宅するという日々が続いています。

  実家に同居されていますか？
  同居人、子供を見る大人がいなければ、
  これだけは絶対に止めてください。
  勿論子供がいる貴女の部屋に泊まらせることもご法度ですけど、
  深夜に母親がいないなんてふざけた話です。
  数年前事件があり子どもが亡くなってますよね
  殺人事件でしたが、あれも母親が子供たちだけで留守番させて朝方まで遊び歩いていましたよね。

  あと、彼をそこまでせっつくのであれば、
  奥様からの訴え等あった時は勿論受ける覚悟はあるんですよね？

  5年前、私の職場にいた彼と偶然再会し、彼からの猛アタックに負けてしまい今の不倫関係に至ります。

  これがちょっとわからないのですが、
  5年前に貴女の職場にいた人とここ最近偶然会って不倫関係になったのでしょうか？
  そう読み取れますが・・・

  別居したのもまだそう年月は経っていないのでしょう？

  彼の親も離婚を猛反対しているのなら、奥さんとは元々そう仲は悪くなかったのではと思います。
  家庭内別居していたかどうかなんて本当のところはわかりませんよね。
  貴女にのぼせ上って勢いで出てきたのが本当のところじゃないでしょうか？

  娘が路頭に迷うことになるから

  そんなに娘さんが大事なら彼が引き取ればいいことですよね。
  今別居されているんだらか、今まで通りのお金をずっと払っていけばいい事ですよね？

  貴女は貴女で自分の子供の食い扶持くらい稼げますよね？

  彼の海外出張最低5年・・・近々あるという事は今の状況では離婚はできませんよね。。。

  待てるのでしょうか？

  バツイチ子持ちでありながら、
  既婚者からのアタックに負けるようでは待っている間またほかのアタックに負けるんじゃないでしょうか。。。

• ママン さん
  2014年8月1日 12:23

  こんにちは。初めまして。

  読解力が不足なのか、私の勘違いかもしれませんが。。変だなーと。。

  別居しているなら、別居した時点で、親達に〔？〕説明しませんか？

  別居して何年経過なのかは解りませんが？

  ５年なら出張というよりも、赴任に近いですよね

  これって、ひょっとして彼の海外赴任に一緒に付いて行きたいと言う事でしょうか？〔妻として？〕

  彼の話が本当なら、離婚準備はいつからしていたのでしょう？ゴルフに食事、別居中の住宅、結構お金の掛かる事ですよね？お金持ちでしょうけど奥様には働いてもらわなくちゃいけないみたいだし

  まとめて、億単位のお金を用意しての離婚なら解るけど。。

  何だか失礼、どんぶり勘定の離婚計画みたいで

  無理な事がおお過ぎでは？彼は海外に単身赴任なら、離婚を急ぐこともないし、私が彼の姉なら変な話でない？と親に言うでしょうね。。別居といい離婚といい、陰に女性がいるのではと勘繰りますが。。

  海外に現地妻を作ったりしませんよね。。号泣する男は私は苦手ですが。。

  バレて慰謝料請求されません様に願っています

• gb さん
  2014年8月1日 16:09

  号泣…？！何か、やばくないですか？

  早めに手を引いたほうが良さそうな気がします。

• なな さん
  2014年8月2日 13:59

  沢山のご意見ありがとうございます。

  昨日突然彼が、このまま不倫関係を続けたくないが私とは別れたくないから、奥さんに自分に好きな人ができたから別れたいとはっきり言おうと思うと言われました。

  「好意を持っている女性がいるということだけ言うつもりだが、最悪慰謝料を払うことになったら二人で一緒に払っていけるか？」

  最初言われた時は戸惑いましたが、奥さんに対しては悪いことをしているのは事実だし、もしそうなったら私も協力すると言いました。

  「娘にも引き取りたいからちゃんと話す。パパはほかの女性と暮らすことになるかもしれないがパパについてきてくれるかと。もしそうなったら娘を一緒に育てることはできるか？」

  私にも連れ子がいるのだし、娘さんが私を受け入れてくれるのであれば、私はできる範囲、娘さんの母になれるよう努力すると言いました。

  元々夫婦生活が破綻していたのにわざわざ離婚したい理由に私を出すのか疑問に思う部分も少なからずあるのですが、彼なりに考えての結論だろうし、私のことを大事に思っているからこそ慰謝料の件、子供の件をはっきり言ってくれたのだと私は解釈しています。

  あまりにも突然だったので、彼の問いに対する私の返答は正しかったのか、本当にそれでいいと私は思っているのか、もしトントン拍子で事が進んだとして、そのような不安要素を抱えてまで彼と一緒になりたいのか、気持ちの整理がつかず、今は正直わかりません。

  まだ考える時間はあるのでじっくり考えて結論を出したいと思っています。

• たのん さん
  2014年8月4日 00:40

  妻と別れたら結婚しよう」、「君を一番愛している」、「結婚していることは問題ではない」期待を持たせて思わせぶりなことを男性は言うのです。
  現実に相手は、結婚したままであなたと付き合っているのです。
  「もうすぐ離婚するから、そしたら結婚しよう」というのは、離婚してから言って欲しいものです。

  本当に夫婦の仲が悪くて、真剣に離婚を考えているなら、すでに別居していてもおかしくない状況と思います。
  「仮面夫婦で家庭内別居だよ」、「ずっとセックスレスだ」、「君と出会う前から離婚は考えていたんだ」などと不倫をしている男性はよく言います。
  「いつまで待ってればいいの！」、「いつ奥さんと離婚してくれるの？」女性からよく聞く言葉です。
  詰め寄って聞いてもはぐらかされたり、話題を変えられてしまったり・・・。

  「子供が学校を卒業するまで」、「妻が自立して生活できるまで」とか とにかく今すぐは無理だからいついつまで待っていてほしいと言う人が多いように思います。
  具体的な期限はなかなか言えずに、アバウトな期限を伝えて、それまでは黙っていてほしいのでしょう。
  不倫という恋愛だけを楽しんでいる人に多く見受けられる言動です。
  そして、いざその期限が来ても何も状況は変わらない、進展しない・・・。
  基本的に男性は、面倒くさがり屋で煩わしい問題は後回しにしてしまいます。
  例え、自分の問題になる不倫→離婚というプロセスにおいても、話し合うこと、決めること、離婚することが面倒なのです。
  例えば、女性にとって大切な結婚式でも男性にとっては気の乗らない儀式なのです。

  相手が女性の場合

  女性は逆で、自分の気持ちが無くなったり、相手に冷めてしまえば、すぐに「別れ」、「離婚」を決意して行動に移します。
  男性の方が情に弱く、夢見がちで優柔不断です。
  女性の方がクールでドライで現実的です。
  辛い不倫をしていることで苦しい思いをしているなら期限を決めて恋愛すことも良いでしょう。
  期間限定で恋愛を楽しんでみて、二人の状況が進展しない、発展しない場合には別れることにするのです。
  不倫の結末は、別れを選ぶか、貫き通して略奪愛を目指すかです。
  その結末は略奪愛なら相手が、別れなら自分が決めることになるのです。
  答えを出すのは相手、期間を過ぎても煮え切らないのなら自分で答えを出すしかないのです。

• りさ さん
  2014年8月5日 08:07

  はじめまして。ななさん。

  彼の「別れたら慰謝料一緒に払ってくれる？子供一緒に育ててくれる？」…と言うセリフ、先日ドラマでそのままつかわれてましたよ。

  『昼顔』と言うドラマで、吉瀬美智子演じる不倫主婦が、復縁を迫る元交際相手の男をあきらめさせる為に言うんです。

  彼が海外へ行くと言うのなら、あなたは奥さんの代わりに彼について行く気はないんですか？

  仕事も親も捨てて、何の保険もなしで彼を支える為だけについて行く覚悟。

  彼のやり方は卑怯だけど、ななさんにそこまでの気持ちがないことを知っていて、わざと怯ませるような言葉を投げかけてませんか？

  あなたと一緒になりたければ、逃げられたくない一心で結婚に不利な話なんかしないです。

  彼があなたを試すなら、ななさんもとことん本気の態度を見せたらどうでしょう…？

  結果はどうあれ、きっと彼の本性が垣間見えてきますよ。

• なな さん
  2014年8月6日 10:56

  コメントありがとうございます。

  私は、彼が離婚したとしても海外には一緒に行かないで待つと本人に言っています。

  私一人なら考えますが、子供がいるので無理があります。

  ただ離婚が決まっていないのに待つのは嫌だと言いました。

  彼は私が自分のことを本当に好きなのか、一緒になりたいと思ってくれているのか、不安だと言います。

  確かに、私は彼に対して好きだの愛してるだの口に出していうことはほとんどないです。（言ってと言われノリでいうことは時々ありますが、、、）

  彼のことは本当に大好きなのですが、心のどこかで、どうせ口だけで別れられるわけないとか、あくまでも不倫なんだからとか本気になっては自分が傷つくだけだとか冷静な自分もいます。

  ただ、私のために別居までし、奥さん・身内の方々に離婚の意思を伝えたりしたことを考えると私と本気で一緒になりたいと思ってくれているんだろうなとは思います。

  でも最近奥さんに「別れるくらいなら娘の首絞めて自分も死んだほうがましだ」と言われたみたいで、「そんなこと言ってるんじゃ別れるのは無理だね」と私が言ったら「死ぬなんて言われたって俺だって困るけどもう一緒には暮らせない」と言ってはいましたが、やっぱり死ぬなんて言われたら、いくら気持ちはなくても離婚は難しいのかなと思いました。

  最近は離婚は期待しないで、とりあえず今は一緒に過ごせる時間を楽しもうと気持ちを切り替えるよう努力しています。

  でも彼と別れるのは正直怖いです。

• りさ さん
  2014年8月6日 15:12

  彼が別居した原因はななさんとのお付き合いだけが理由ですか？

  元々夫婦関係は破綻していたのが原因だから、ななさんはそれに巻き込まれたくないのだと思ってました。

  赴任先がどこの国かはわかりませんが、離婚を迫るだけでななさんは行動しないんですか？

  彼以上に、ななさんも自分の生活を犠牲にしてまで相手と添い遂げる気持ちはないように感じます。

  お互いとっくに気付いてるから別れを考えるんですよね？

• なな さん
  2014年8月8日 09:39

  実は最近彼にそもそも別居した理由はなんなの?と聞きました。

  もう奥さんに対して愛情がなくなり家に帰ると拒絶反応なのか特に奥さんが目の前にいると頭が痛くなると言うことで、そのような理由があるのなら、私の存在をわざわざ言う必要はないんじゃないの?と言いました。

  奥さんは、どうして急にそうなったのか納得がいかない様子なので好きな人ができたと言いたいとのことです。

  巻き込まれたくないのも事実です。

  でもどうしても言いたいのなら言ってもいいよと言いました。

  私は一緒になれるものならなりたいです。

  でも離婚したいと言いながらも、離婚後奥さんは生活していけるのか、娘さんのことなどとても気にしている様子で、前に、奥さんは運転が苦手なので、離婚してからも月に何回か奥さん、娘さんを遊びにつれていってやりたいと言われたので、ぶちぎれてしまいました。

  娘さんは仕方ないがどうして奥さんも連れて行かなければいけないのか、私は理解できない、
  親子の縁は切れないが、奥さんとは他人になるんだよ、他人になる覚悟もできてないのに私と一緒なりたいって言わないでって言いました。
  私一人だけ舞い上がってバカみたいでしょって。
  その時から彼は本気なのか疑問に思ってしまっています。

  彼は周りに離婚経験がある人がいないからよくわからなくて・・・離婚後も奥さん娘さんのケアをしていかなければいけないものだと思っていた、無知でごめんと言っていました。

  本当に無知で、がっかりするようなことばかり発言するので、最終的に彼は家族のもとに戻ってしまうのではないかと、今は不安で仕方ないのです。

  そうなれば、私は彼と会えなくなるし、別れなければいけなくなります。
  傷つくのが怖いので、彼の決心が固まっていると確信が持てるまでは、彼と一緒になることをあまり考えないようにしようと思ったんです。

• りさ さん
  2014年8月8日 19:01

  いろいろ考えて煮詰まってる状態でしょうか。

  ななさん自身、彼と同じ子供がいる立場。
  余計なことですが、元だんなさんからフォローはなかったのか心配になりました。

  離婚して、子供に対して何の責任も取らない相手なら苦労されたと思います。

  今の彼が離婚したら、当然奥さんと子供もななさんと同じ立場です。

  別れの寂しさもわかりますが、彼が背負ってる物も含めてお付き合い出来なければ、今後はないと感じました。

• じゃがりこ さん
  2014年8月9日 12:08

  こんにちわ。はじめまして。

  この状態では、海外出張までに離婚が成立しそうも無いですね。
  彼が海外へ行って、今までのように会えなくなれば、自然消滅となるような予感が私にはしますが、ななさんは、どうですか？
  私が彼の奥さんなら、絶対離婚はしないと思います。
  ちらっとでも「別れたほうがよいのかしら。」と、思うのなら、親、親戚を巻き込んでの大騒ぎにはしません。
  夫婦仲がしっくり行ってなくても、子供の良い父親であってくれさえすれば、別れて住むことも我慢はできるし、もともとセックスに淡白なかたなら、夫の身の回りに気を使わなくてすむ別居生活はむしろ快適かもしれません。
  旦那のほうは、セックス抜きというわけには、いかなくて、ななさんもかなりお好きなほうだと拝見します。
  （そうでなくては、毎日のように夜中、まだ幼い子供を置いて家を出て、明け方まで男と共寝をすることなどできません。）
  彼がななさんと離れ難い気持ちのかなりの部分をセックスの相性の良さがしめているように感じます。
  セックスの快感には脳内麻薬とも言える物質が関与していますから、危険ドラッグと一緒で、一度脳内物質の大放出を味わってしまうと、大放出をもたらしてくれた相手とは別れがたいものなのでしょうね。
  電話口の号泣は、危険ドラッグが手に入らなくなるかもしれない中毒患者のパニックと同じで、信用できる男性とか、できない男性とかいうところとは関係のない禁断症状？
  彼にとって一番望ましいのは、奥さんとはこのまま離婚せずに別居し、ななさんと結婚しないままに付き合いを続けるということなのでしょうが、手放したくないななさんが、「結婚してくれなければ別れる。」と言うので、「離婚するしかないかもしれない。」と、考え始めた。ということのように、私には感じられます。
  （書かれたやりとりを読んで、そう感じただけですので、実際には違うかもしれません。）
  彼はななさんと結婚したいと思っていることはおそらく間違いないでしょうが、離婚できるかどうかはまた別の問題です。
  奥さんの反対に心を動かされない彼も、娘さんの反対を押し切るのは難しいかも。
  家族に迷惑ばかりかけている父親なら、早く離婚して欲しいと思うかもしれないけれど、
  「離婚してもたまには、母と子をドライブに連れて行ってやりたい。」と願うひとなら、娘さんには良いお父さんなのでしょう。
  娘さんは「お父さん、お母さん、仲良くして欲しい。」と、願っているかもしれません。
  そしてもし、離婚となっても、娘さんが、離婚の原因となったななさんを母親として受け入れることができるのかどうか・・・。
  難しいですね。

• なな さん
  2014年8月9日 15:44

  コメントありがとうございます。

  煮詰まっている感じです。
  やはり先はなさそうですよね。
  娘さんにとっては良いパパなんだと思います。

  深夜にしか会えないのは、彼が工場勤務で毎日残業で帰宅が深夜になってしまうのと、ほとんど休日出勤しているので会うのは結局深夜になってしまいます。

  確かにセックスの相性はいいです。

  やはり割り切った付き合いをするしかないんでしょうね。
  つらいですが徐々に気持ちの整理しようと思います。

• じゃがりこ さん
  2014年8月9日 18:04

  > やはり割り切った付き合いをするしかないんでしょうね。

  「割り切った付き合い」というと、身体だけの関係。というイメージがありますが・・・。
  互いに性欲を満たし合うだけの関係だということを互いに了解しあっているような？
  でも、まあ、それなりに生きて来たらお互い背負っているものがあるわけで、結婚したくても背負っているものを無視もできないし、放りだすこともできないってこともあるわけです。
  なので、結婚しなければ割り切った付き合いなのか、と、いえば、そうとばかりでも無いと思います。
  ななさんの場合、強いて結婚をのぞまなければ、相手の背負っているものを尊重しつつ、互いに互いを思いやって付き合いを続けることもできると思いますが・・・。

• りさ さん
  2014年8月9日 20:04

  ななさん。お疲れ様です。

  将来を夢見た時、相手に振り回される恋は辛いです。

  自分が望む未来じゃないと思えば身動きも出来ず苦しいです。

  今はまだ考えられないかもしれませんが、彼が海外へ行った後、きっとななさんは新しい恋をすると思いますよ。

  お子さんのことも含めて、いろんな苦労も分かち合えるような人を見つけるのが、ななさんの幸せへの近道かと感じました。

• じゃがりこ さん
  2014年8月10日 12:44

  他のかたのコメントを引用させていただきますが、

  「お子さんのことも含めて、いろんな苦労も分かち合えるような人を見つけるのが、ななさんの幸せへの近道かと感じました。」

  そうですね。
  自分が抱えているいろんな苦労を分かち合うことを当然のように相手に要求できるとしたら、それは結婚相手だけに対してだけです。
  現実には、結婚相手にも自分の抱える苦労（例えば、自分の親の介護とか）を分かち合ってくださいとは、なかなか要求はできないものですが・・。
  自分の抱える苦労の何かもを分かち合ってくれる人としての結婚相手を見つけようとしたら、はじめから既婚者を恋の相手に選ばないことが結婚への近道だと思いますよ。
  ただ、独身者を恋の相手にしても、「３５歳。バツイチ。思春期の子供あり。」の女性を、人生のパートナーにするのは、男性にはなかなか覚悟の要ることだろな、とは思います。
  それだけに実際に、そういう女性と結婚した男性を見ると、すごく「いい人」か、人格的にどうかと思うひとか、で、いわゆる普通のひとは、私は、見たことが無いです。

• なな さん
  2014年8月10日 15:54

  コメントありがとうございます。

  ここで相談しているうちに段々彼への思いが覚めてきているような気がします。

  昨夜、彼から会おうと電話が来ましたが、なんとなく会いたくなくて、疲れているからと断りました。

  どうしたの？今までそんなこと言ったことなかったじゃん！って驚いてました。

  言われてみれば、今まで一度も断ったことはなかったです。
  いつでも会いたかったし、会える時間も限られているので会いたいと言われればいつでもホイホイついて行ってたけど、私自身もう限界かもと感じているのだと思いました。

  妻子がいるのを承知で付き合ったけど、頭では分かっていても、私の器が狭いのか、どっちにもいい顔してあなたはズルいよ！とか思ったことを口に出して責めてしまい、後で後悔して、自分が情けなく思ってしまう日々でした。

  お盆休みに1日だけデートする約束を前からしていたのですが、実はその日で会うのを最後にしようかと数日前から考えていました。
  切り出せるかどうか不安だけど、このままの状態を続けていくのは無理なので別れるとはっきり伝えようと思います。

• じゃがりこ さん
  2014年8月11日 10:13

  > 切り出せるかどうか不安だけど、このままの状態を続けていくのは無理なので別れるとはっきり伝えようと思います。

  雨の日、風の日。彼と過ごしたあの日のことを思い出にして、彼とのことは卒業ですね。
  ななさんに新たな出会いがあいますように。
  今度は、独身の「いい人」をねらってくださいね。
  人格的にどうかという人や、「普通の人」からどんなにアプローチをかけられても乗らないようにね。
  人格的にどうかという人は、結婚すれば苦労するだけだし、普通のひとは遊びですから。
  お幸せを祈ります。

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