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上司と一緒になったら我慢すべきこと

私は22歳です。
不倫相手の上司は37歳の妻子持ちで子供が二人、3歳と1歳とまだまだ小さいです。

上司としていつでも相談にのってくれたり、頼れて私にとって必要な存在です。
上司と始めは仲が良かっただけなのですが、ご飯を食べにいくようになり不倫関係になっています。

彼は私と一緒になる方向で考えてくれています。
私と彼が一緒になったとして、相手への養育費やお子さんと会う頻度など、2人で話し合っています。

養育費は色々調べて、1人3万円~4万円と聞いていますので、2人で7万~8万くらいでしょうか?
子供に会う頻度は、彼は週に1回は会いたいと言っています。
今、別居していて、初めは週に1度会いに行っていたのですが、私が耐えられなくて、「週に1回は嫌だ」と伝えました。

週に1度の唯一の休みにいつも帰られるのが我慢できませんでした。
それに家に戻り子供がいるにしても、ご飯を一緒に食べてお風呂も入って帰ってきます。
嫌だと伝えてからは、2週間に1度くらいに減って、2人で出かけたりする時間もつくってくれてます。
でも、やっぱり子供には週に1度会いたいそうなんです。
2人の休みの日ではなく、仕事帰りに少し顔出すくらいでもいいからと。
子供は子供だからと言われると、何も言えません。

それが普通なのでしょうか?
彼は私が嫌なら減らすと言っています。
でも、週に1度は会いたいと思っている彼の気持ちを優先するべきか、私が我慢すべきか、今後我慢できるのかなど迷っています。

あと、離婚する時に書面で箇条書きにして決めてとお願いしてますが、決める事としてのアドバイスなどあればお願いします。

余談ですが、こういう関係になった理由として、私と彼は価値観が合うのと、喧嘩や言い合いになったときにお互い納得して先に進めます。
彼から彼の奥さんの話を聞いていますが、奥さんが離婚したいと言っていて、でもいざ別居して奥さんは仕事が全然見つからないからか、現実的に奥さんが一人で子供を育てるとなると大変だとわかったのか、最近は彼と離婚する方向ではない気がします。
浮気には気づいてないと思いますが、私のことは知っていて、彼に奥さんが私のことが好きなんでしょ?などと質問されたりするそうです。

ソーシャルネットワークなども見られているようです。
バレたら困るので、バレないようにしています。

彼は奥さんとこの先40年一緒に居られるかなど、子供にとっていいのかなど考えて、やっぱり離れたほうがいいと思ったみたいです。
私とこうなる前から夫婦生活は上手くいってなかったみたいです。
会社の大会でお酒が出されるだけなのに、奥さんは子供を置いて飲みに行くと言ってるのを、私は彼の携帯など見て奥さんのLINEのタイムラインに書いてるのを見たりしてますが、正直、仕事も仕事なので奥さんには理解できない気持ちもわかります。
自分も今の仕事につかなければ、同じようなことを感じていたと思います。
奥さんは、ただ彼に構ってもらいたいだけだとも感じます。

離婚予定は3月みたいです。
正直、本当に離婚してくれるかわからないですが、今後一緒になったとして、我慢しなければと思うことはたくさんあるのですが、やっぱり辛いとは思います。
そういう経験されてる方いれば、こういう話ってあまり人に話せなくて批判されるのもわかってます。
ご相談できる方がいたらなと思います。

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コメント(35件)

  • さくら姫1919 さん
    2015年2月10日 21:21

    こんにちは、初めまして。

    お若い女性ですね。それだけに間違った方向には行かないでほしいと願います。
    幸せの形は人それぞれですけど、周りの人を傷つけたり、悲しませて成り立つお付き合いは、共感できません。

    男性の言葉を信じないことです。
    所詮といったら失礼だけど、所詮は不倫です。
    自分だけ『特別』だと思わないことです。
    奥さんには、全く違う態度や言葉を言っているかもしれませんし、あなたに話していないことが沢山あると思います。

    3月になっても、彼は離婚しないだろうな。
    いや、離婚ができないと考えると思う。別居しているとはいえ、子供に会いたがっているところや、奥さんの彼への態度をみると
    愛情がなくなったとは思えない。

    私の子供は大きくなりましたが、1歳と3歳の子供って、可愛い盛りですよ。
    目が離せないですけどね。奥さんは実家にいるのでしょうか?
    一生懸命、子育てしている奥さんを思うと、気の毒に感じます。養育費を払えばいいっていう問題じゃないですよね。

    彼が離婚したとしても、『父親』であることは変わりないのですよ?
    子供に面会すること、子供のイベント、あなたは快く思えますか?それに7万、8万って簡単に言っているようですが
    払い続けるなんて無理に等しいでしょうね。
    それに慰謝料を払うことになるかもしれません。
    社内不倫は、それだけリスクがあるということです。あとから奥さんが請求してくるかもしれませんね。

    あなたができることは、待つことだけ。
    夫婦のことは夫婦にしかわからないものです。

    余計なお世話でしょうけど、わざわざ子持ちの既婚の男性と付き合うことはないと思いますが。
    独身の誠実な男性はそばにいないのでしょうか。

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  • みさき7188 さん
    2015年2月10日 22:33

    私は略奪婚はするつもりもないのですが、こういった質問の場合に、略奪婚した方たちから、具体的なアドバイスが全然つかないのが気になっています。

    苦労するから止めておいたら、というレスばかりで、こういったデメリットがあった、略奪婚で、こういったものを失った。もっとこうすれば良かった、というような参考になるような話が、いつも何もない。

    略奪婚でも、幸せになった方は、たくさん居られるわけでしょう?

    こういう事に気を付けた、これは諦めた、諦めたくなかったけど諦めざるを得なかった、覚悟はしていたけども案外大変ではなかった。

    子供についてはどうしているか。

    そういった実体験のアドバイスがあってもいいと思うのですが、こちらのサイトに限らず、どこででも、そういったアドバイスはほとんど得られないのです。
    私は、主さんは略奪婚になっちゃいそうだな、と思うので。

    略奪婚なんてしない方が賢いのは当たり前なんですが、もっと具体的なレスがつくといいな、と思います。
    私は略奪婚はしたことはないですが、子供については、その頃が一番手がかかる時期なので、離婚が成立するまでは週一は仕方ないかなと。
    主さんと結婚したならば、月1か多くて月2にしないとケジメがないと思います。

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  • ふーさん さん
    2015年2月10日 23:19

    横スレで申し訳ないですが、略奪婚で幸せになっている方そんなに多くないんじゃないでしょうか? その少ない方のうちネットの相談室を閲覧している方はさらに少ないので書き込みがないんだと思います。

    どうして私がそう思うかというと私の友人や知り合いで、略奪婚した数人は、すべて自分が奥様にしたのと同じ経験をして離婚しているからです。

    スレさんもやっぱり彼と結婚したところで失敗するような感じがしますね。相手彼は若い愛人のほうが自分の子供より大事だと思うような人間だし、スレさん自身は、「子供」という弱者にさえ思いやりがない方です。うまくいくはずがない。

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  • ミレーヌ さん
    2015年2月11日 00:29

    こんばんは、
    私は、ただの不倫中の 男なのですが、 あなたの文章読んで 思った事、 知り合いで 再婚している年の差20歳の夫婦の 事などを 書いてみて あなたの役に立てば良いかなあ と 思います。

    まず、養育費 月8万 年間 約100万 1歳の お子さんが 成人するまで 払い続けたとしたら、
    2000万円 近くに なります。
    彼の仕事や収入が わからないので なんとも言えませんが、
    その位払う気なのだから、かなりの収入が ある方だと 思います。

    私の知り合い の 話になりますが、
    不倫では、ないですが、再婚して 旦那さんの方は、前妻との間に 3人の子供 23歳、20歳、19歳 今の奥さんとの間に 2人の子供 8歳、7歳が います。
    旦那さんは、開業医で 前妻の子 が 二十歳になるまで 1人5万円 その他に学費、 寮費などを 払っているみたいです。
    奥さんの方が 前妻の子には、あって 欲しくない。らしく
    旦那さんと しては、全く会えないので、せめて お金だけは、と言う考えみたいです。

    母子家庭で 苦労するのは、やはり 金銭的な面だと おもいますので、それが クリアーできれば、
    あなたの彼の 奥さんも子供も そんなに 嫌な 思いをしないのでは、ないでしょうか…

    そして、彼が子供と会う回数ですが、月一か 二ヶ月に一回位 と 結婚前に決めた方が 良いと思います。
    ゆくゆくは、 あなたとの間にも 子供が できるでしょうし、
    ほとんどの子供は、 パパが 休みの日にしか パパと遊べないので、
    それを 楽しみにしています。
    あなたとの子供を ほったらかしにして、奥さんとの子供と 遊んでいるのを 想像してみて下さい。
    我慢なんて できるわけありませんから。

    そして、3月に 離婚と 決めているようですが、
    延びたとしたら、あてにならないかもしれません。
    理由が 子供 だったりしたら、あなたに勝ち目は、ないと思います。

    今現在で あなたのワガママよりも 子供を 優先するようなら、
    結婚を考え直した方が 良いと思いますよ。

    金も気持ちも 子供に 与えていたら、あなたは 彼から何を受け取るのでしょうか?
    あなたの子供は…?
    22歳で マイナス2000万円からの結婚生活スタートを受け入れる あなたのワガママを 聞けないような 男なら
    この先 あなたが苦労するだけの ような気がします。

    結婚と恋愛は、別物ですからね。

    がんばってください。

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  • じゃがりこ さん
    2015年2月11日 00:57

    そうですね。
    たぶん、略奪婚して子供が産まれたら、なっつさんは、子供に会うことをやめるように要求されるのではないかと思います。
    どの程度の経済力をお持ちなのかわかりませんが、余程の余裕がなければ養育費を払うこともやめるように彼に要求するようになるでしょう。
    「あちらの子供と私たちの子供とどちらが可愛いの?大切なの?」
    「あちらはあちらで、ちゃんと暮らしているのだから、私たちの子供を不自由させてまで、おカネを出す必要はないでしょう。
    私たちの子供は可愛くないの?!」
    と。
    その三歳と一歳の御子さんは父親を失うことになりますね。
    私が3歳の時、父の不倫相手が妊娠して父と母は離婚しました。
    私は育つ過程で特に不自由は無かったし、大人には大人の事情があるのだと、父も相手の女性も責める気も恨む気もありませんが、振り返ってみれば、出来れば両親には離婚して欲しくなかったなあ。と思います。
    こういう場合、子供が小さいと子供の気持ちは無視されるのは、判断力がない年頃なので仕方ないことですが、もし、3歳の私に判断力があったら、「離婚はやめて。お父さん、お母さん、仲好くして。お父さんがいなくなるのは嫌だ。」と、泣いて両親に頼みたかったな。
    結果、両親が離婚することに変わりはなくても、とにかく泣いて頼みたかったなと思います。
    好きなひとと一緒になれる日が目前となって、嬉しさいっぱいの貴女には、彼の3歳と1歳の子供など、奥様の付属品にしか見えないかもしれませんが、その子供も間違いなく一人の人間なのです。
    二人の人間の一生を根本から変えるようなことを貴女はされようとしているのだということも考えてみてくださいね。
    そして、無事に略奪婚が成就したら、たとえ養育費を渡したとしても、二人の御子さんから父と共に暮らすという生活を奪ったことも忘れないでくださいね。
    一週間に一度と毎日暮らすのとでは、全然違います。

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  • じゃがりこ さん
    2015年2月11日 01:48

    母子家庭で、金銭面がクリアできれば嫌な思いをしないかといえば、そういうことでもありません。
    確かに富豪の出戻りお嬢様とその子供なら、そうかもしれませんが、庶民レベルでは金銭では解決できない嫌な思いはしますよ。母子家庭へ向けられる目は、決して温かいものばかりではないですし、旦那の不倫がもとで離婚して、旦那が不倫相手と結婚したとなれば、好奇の目で噂されるし。(笑)
    それに日本はまだまだ男社会で、戦後まもない頃ならともかく、時代は世襲社会の様相ですからバックの無い子供は何かと苦労します。
    母と私の場合、父からの慰謝料も養育費も有りませんでしたが幸い伯父が有力者でしたので、母は伯父のコネで女性としては高給の職を得て、金銭面はクリアし、土地を買い家も建てましたし、私はバイトもせずに大学まで行かせてもらいましたが、それでも父と不倫相手の間に生まれた腹違いのきょうだいよりは苦労したことは確かです。

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  • じゃがりこ さん
    2015年2月11日 02:20

    一カ月に一度、父親を奪ったひとのお情けで、父親と面会させてもらって、前妻の子供が嬉しいと思いますか?
    去る者は日日に疎し、です。
    父親にしても、一緒に暮らしている女性と子供のほうに気持ちが行くようになるのは当たり前です。
    一緒に暮らしてこその親子なんですよ。
    子供は敏感に、父親の気持ちが今、どこを向いているか感じますからね。自分と面会した後で、別の家庭へ帰って行く父親をどう自分の中で位置付けたらよいのか解らなくなります。
    父親の中では、今の家族のほうが自分たち家族よりはるかに大切なのだ。
    と、察する子供の寂しさが解りますか?
    まあ、おそらくなっつさんは、父の不倫相手のように「月に一度でも、年に一度でも会って欲しくない。」と、言い立てて絶対に会わせないようにされるのだろうなあ、と思いますが・・・。

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  • cancan@ さん
    2015年2月11日 12:18

    離婚において夫婦間の取り決めにあなたが口出しできる事はないですよ。
    子供が1歳、3歳ねぇ。あなたと彼がどのくらい付き合ったか分からないけど、奥さん妊娠出産授乳中に不倫したわけよね。
    しかも22歳の会社の部下と。
    不倫する前から夫婦仲は・・・っていうのはどうかな。思うようにセックスが出来ないから不倫したのがほんとのところじゃない?
    それにあなたと暮らしているという事は相手があなたという事はすでにばれてるでしょうし、離婚を言い出したのは奥さんという事は浮気したことを許せないからだと思う。
    今後実際に離婚したとして覚悟する事は、養育費については口出ししない。養育費以外にも子供の進学時にはお金を出す事は「当たり前」
    たとえあなたとの間に子供が出来たとしても養育費に文句言わない。
    知人の弟で不倫して離婚した奴がいるけれど、友人はよく愚痴ってる。再婚した不倫相手がまだ子供でわがままだと。養育費には文句言うわ、子供と会う日はいやみ言うは、法事とか親戚づきあいではお客様面。何の手伝いもしない。
    挨拶もしない。恥ずかしくてしょうがない。弟も後悔していて常に喧嘩が絶えない。たぶん離婚するだろうと。逆に今じゃ元奥さんとの方が関係良好で離婚してやり直したいといっているらしい。友人とご両親はそれを望んでいるけれど元嫁は今はまだそんな気になれないらしい。
    離婚するときの条件として今後子供は作らない(内緒で手術したらしい)、養育費はどんな事があっても成人するまでは払い続けるということは本人も知っているはずなのに文句ばかり言うとげんなりしているそう。

    一緒になりたいんだったら、養育費や面会についてあなたが口出しする事じゃないし制限する事じゃないと覚悟しなきゃ。
    そして会社は辞めることになるだろうから生活のためにも次の職を探す。よっぽど彼が高収入じゃない限り子供も望めないだろうし、略奪婚ってどっかからもれる事だから恥をさらすような結婚式だとかも控える事だね。
    一緒になれるだけ幸せ。お金なくてなくてもいい、いざとなれば自分が稼ぐくらいの気持ちでいなきゃ続かないよ?
    子供二人いる人を離婚させるのだから。
    あ、おそらくあなたとの不倫で彼は家を追い出され離婚する事になってるだろうから、あなたにも慰謝料請求があるかもしれないからお金の事も考えておかないとね。
    そのくらいは考えてるか。。。。

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  • pi-なっつ さん
    2015年2月11日 14:09

    たくさんのコメントありがとうございます。
    批判されるのもわかっていたことですので改めて自分が相手側にしてることを考えさせられました。

    私がしてることはまず不倫です。
    わかっています。
    私が1番心残りになるのは相手のお子さんのことです。
    自分の両親も私が4歳のときに離婚しています。
    私が10歳のとき再婚しました。
    母子家庭の辛さももちろんわかっています。
    お母さんがどんな想いでどんな苦労してきたかもわかっています。

    ただ一つ言えるのは、新しいお父さんができて私は何年もお父さんを受け入れることができませんでした。
    でも今は新しい家族もできて、お母さんがなにより幸せそうでよかったと思ってます。
    私はお父さんの顔もしらないし、お父さんにも離婚してから会ってもいないので、子供ながらに私のこと気になってないのかな?と考えることもあります。
    なので子供に会うことは否定はしないです。
    ただその頻度がどうなのかと思いました。
    今はお子さんも小さいですし、週に1度でいいかなと。

    みさきさんの意見を聞いて、私とどうこうなる際にけじめつけてくれればと思いました*(^o^)/*

    ミレーヌさんの意見もとても参考になりました!
    養育費などは双方で決めた額でいいかと、お金の面でお子さんに出す養育費についてはどうこういうつもりも私はないので。

    彼も私もお金の面で困るとかは今のところないです。

    ちなみに彼が離婚してからはせめて2年は公表しません。
    落ち着いてからと考えてます。

    私が悪者なのも不倫なのもわかってます。

    ただ、彼が奥さんからされてきた事を考えると、私が出会わなくても彼が精神的にだめになっていたと思っています。
    彼は私と出会うまで精神科に通ってました。
    彼が言ってきたわけではないですが、彼のバックに精神安定剤が入っていて問い詰めたところそうだったみたいです。
    でも彼は奥さんのこと悪くは言いません。
    でも正直、仕事で頑張ってる彼をみているので、奥さんのしていることにビックリです。
    彼を悪者扱いです。

    昇格しても、彼に、「給料よくなるだけじゃん。」
    離婚か、別居してと彼に言ってきたのも奥さん、この人と結婚したら人生終わると思ったと彼に言ってます。

    私は彼の携帯も見ているので、彼の言ってることに嘘はないのと、奥さんの行動や言葉が彼を精神科行かせるまでにしてたと思ってます。

    お互いにもっと理解できればよかったのになと、正直、憧れの上司の奥さんがそういう人でとってもショックでした。

    理解できない気持ちもわかりますが、仕事や、日常の楽しさを
    分かち合えないなんて寂しいなって思います。
    今は彼が好きだし大切な上司だから、彼が幸せであればそれでいいんです。

    私はお互いが幸せになれればいいと思ってます。

    彼が奥さんと戻ってうまくなるなら、悲しいけど良いと思ってます。

    まだ彼が踏ん切りつかないのもわかってます。

    まあ、綺麗事に聞こえるのもわかってますが、昼ドラとかでみるようなドロドロではないです。
    お互い幸せになる方向で、お互いのためにどーすることがいいか沢山考えて、結果一緒になりたいねって前向きに進んでるから、色々今後のことの覚悟と意見とアドバイスを頂ければと思いました。

    皆さんありがとうございます。

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  • さん
    2015年2月11日 20:42

    はじめまして…

    昨年、私の親友が3年かかって離婚させました。
    非難轟々でしたが、非難されるから余計意地になったのかもしれないと言っておりました。
    彼がカミングアウトして奥様の知る所となり、奥様の親、彼の親兄弟から電話や訪問責めにあい、母子家庭ですので子供が可哀相でした。

    彼にも子供が二人いましたので、慰謝料と養育費を一時金で100万、下の子が成人するまで12年間月々10万払う事で離婚届けに判子を押して貰ったのですが…その後、再婚する事無くすぐ別れました。

    理由は親友の身勝手ですが、現実が見えた…生活できない、でした。
    彼女は今の仕事の限界が後5年とみています。
    それまでに再婚したい、結婚できない相手と付き合う時間は無いと彼に言ったら離婚するとなったのですが、いざ再婚できる様になると彼の給料から頭っから10万というお金が無いわけです。
    自分が今の仕事を12年続けるのは無理…まして自分の子供はこれからお金がかかります。

    慰謝料、養育費と簡単に考えていたのだと思いますが、正直別れた子供の為に自分達の生活を切り詰め、毎月送金するのは惜しいという考えが巡り始めたのです。

    人のものであるが故にムキになり、罵られたが故に意地になり…冷静さを失い、現実が見えた時には悪女です。

    貴女はまだまだお若い。彼が子供に会うのでさえヤキモチから嫌だと我を通す。
    もし、自分に彼との子供ができ家庭を持った時、彼が自分達家族の為に働いたお給料から当たり前のように毎月7、8万送金する年月が20年近く続くのですよ。
    耐えられます?
    自分の子供の為に使えるお金を別れた奥様に送金できますか?

    今は、当たり前と思う事も人間自分が可愛い、自分の子供は尚可愛いです。頑張れますか?
    それが、現実です。

    わざわざマイナススタートしなくても、充分幸せになれるチャンスがいくらでもあるのに…そういう意味で批判的な意見が多いという事も少し頭の隅に置いといて下さい。

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  • アリシア さん
    2015年2月11日 22:35

    略奪にあたっての取説が欲しいですか?

    私は、本当にその気なら、あなた自身の知恵と度量と計算機をフルに使って自分で答えを出しましょうと、アドバイスします。

    私は自分が渦中にいた時、誰にも相談しなかったんです。
    それは、正解だったと今でも思います。

    自分の知恵と計算機で考えた範囲でしか、人は生きれないですから。
    そして、大切なのは度量かな。

    ちなみに、これは略奪になるかどうかは別として。
    子どもに会わせるのをウダウダ言い出したらその関係って、絶対終わります。
    別れるかどうかは別として、その関係に深い深い溝を切り込みます。

    関係が、冷めます。

    わたしの周りにも、いますよ。
    バツイチで未就学児がいると知って付き合いだして、土日の予定が子どものせいで好きにならず、文句言う人。

    結果、すっごく遊ばれてる関係に陥ってます。
    あなたも、子どものことを理解できないなら、略奪しても気にくわないことだらけになるとは思いますよ。

    私は、相手の子どもは嫌いでしたが。
    初めて会ったとき、無性に可愛いと自然に思えたので結婚できました。

    自分にその気持ちが出てこなかったら、結婚したかは不明です。

    自分が愛してる男の分身を大切だと思えないなら、
    あなたの今の思いは愛よりも一過性の恋だから。

    その一過性の気持ちで、他人様の未来を変える愚行はお勧めしません。
    「気が合うんです」なんてくらいの気持ちはこれからも、経験しますよ。

    人のものだからよく見えるというのも、否定したいかもしれないけど、やっぱり現実あるし、ね。

    私は。
    自分の子どもに知らんぷりしている男より、ちゃんと会いたいというあなたの相手は真っ当だと思うし、良いと思いますよ。

    その良さにあなたが気づけたら、今の関係は良くなるでしょうし。
    気づけないなら、離婚したところで終わりは目に見えている気がします。

    自分のことを語るのは嫌いですが。
    相手の子供全員の誕生日には私がケーキを準備して、彼に持参してもらったりしてます。

    そして子供に喜ばれたと嬉しそうに帰ってくる夫を、
    やはり変わらず「好きだなー」と再認識しています。

    あなたが欲しいのは、自分「だけ」の幸せですか?
    そこらへん、しっかり考えたら、ご自身の子供にタイする嫉妬がいかにアホらしいか気づけるはず。

    気づけなかったら……悪いこと言わないから早く、相手の手を離して、家庭に戻るきっかけを作ってあげて下さいな。

    計算機使うのも忘れずにね。
    サラリーマンなら、離婚も含めて非現実的なことも、多々ありますから。

    とにかく、どんな構想にしても自分で答えを見つけてください。

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  • ママン さん
    2015年2月12日 07:24

    おはようございます。初めまして。

    私は、無理して大変な道を歩む必要はないと思うので、止めたらと思うけど。。

    彼は精神科に通院していたのなら、もっと前途多難の様に思えますが。。

    奥様が1歳と3歳のお子様を育てているなら、私は奥様の大変さの方が気の毒に思えますが。。

    1日中、戦争の様な大変さだと思いますよ。。うるさくて、何をするか解らないので、目が離せない。

    奥様だって、叫びたくなる日だってあると思いますよ。。

    何のお仕事かは不明ですが、職種によっては精神科通院は、秘密にしている場合がありますよね

    離婚して貴女と再婚になるかどうかは不明ですが
    それが会社の評価でどう影響するのでしょうか?

    1歳と3歳のお子様に、ヤキモチ焼いて如何するの?22歳にもなってと思うけど。。もう少し大人にならなくちゃ、これからの人生生きていけませんよ

    一生働いて、友達との付き合いも悪くなるのでは?

    私の友人にもいます。私は略奪婚だとは知らないで暫くいましたが。。紹介された時、根掘り葉掘り聞く訳にもいかないし。。

    きっと、強い意志で結婚したのでしょうけど。。誰にも相談しなかったのでしょう。。

    子供も2人産んだので、大変だったと思います。
    ある寒い猛吹雪の日に、子供が熱を出したので病院に連れて行った帰りに私の仕事場によって帰っていたのを今でも覚えています。タクシーでなくて徒歩でした。。友達とかでどこかに行くときも欠席が多いです。。旦那さんの方にはお子様が2人いましたので養育費も大変だったと思いますが。

    ただ、友人はお父さんと同居だったので、家賃とかの住居費も不要だったし、御父様も公務員だったので、少しは楽な部分があったのかも?

    どんな計算をしているか不明ですが、車や保険なんかもすべて考えているのでしょうか?

    今現在、貴女だって精神状態が不安定でないですか?迷っている。。

    貴女は彼の弱さを温かく優しく包んでいるかもですが。。忙しい奥様は、子供の事で精一杯かもです。

    兎に角、奥様と貴女は状況が違うし、1歳と3歳のお子様と貴女は別物だと思うけど。比較は出来ないのです。

    私は精神科に通院した事はありませんが、精神的に弱いので、精神科に通っている人と話すと非常に疲れます。。

    疲れる人生を選ぶなら、余程の精神力が必要かも

    共倒れをしません様に。。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年2月12日 09:14

    こんにちは。

    そんな綺麗事と言っていられるのは今のうちですよ(笑)
    まぁ、若くて未婚の女性だから仕方ないのかな。
    悲劇のヒロインを演じている感じかな。自分に酔っていませんか?

    他の方の書き込みで『略奪に対しての具体例がない』という文面を読みましたが、私の周りでは略奪して、幸せに暮らしている人はまずいないですね。
    私の父も不倫して、母と離婚して、不倫相手と再婚したけど、数年で別れました。
    婚約者がいたのに、他に好きな女性ができて婚約解消。その女性と結婚したけど、数年後にはドロドロの離婚劇をした人がいますね。
    燃え上がっているときは、相手に良い部分しか見えない傾向がありますよね。

    私としては奥さんが気の毒ですね。

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  • 人生経験者 さん
    2015年2月12日 09:51

    pi-なっつさん。

    最初の相談とレスへレスをみてふとなんか話を盛ってないか?と思ったのですが。

    ご自身の親も離婚して母子家庭のつらさはわかる。
    であれば相談しなくとも、略奪した側が我慢すべき事など相談しなくてもわかるんじゃないんでしょうか。

    残念ながら私の周りでも略奪婚で幸せになってずっと一緒に暮らしている人は居ません。
    一人だけまだ一緒に暮らしていますが完全に家庭内別居です。男が自営しているけれどあまり稼ぎがないからです。女性のわずかな収入・相続した財産を充てにし生活費を出さない。
    ギリギリのところで情が残ってるので放りだしてはいませんがご飯は作りません。会話もありません。
    いつでも出て行ってくれと彼女は言っているそうです。

    > ただその頻度がどうなのかと思いました。

    > 今はお子さんも小さいですし、週に1度でいいかなと。

    今は週1であるのが我慢できずわがまま言って2週間に1度にしてもらったんじゃないんでしょうか?

    > 彼も私もお金の面で困るとかは今のところないです。

    22歳で既に勤務中で不倫中ですよね。という事は高卒か専門卒ですよね。どれだけお給料をもらってるのでしょうか。余計な心配ですが。。。。。。夜の商売でしょうか。。。奥様から慰謝料請求されても困ることはないという事ですか?拒否できる理由はないですよね?

    3歳と1歳の子抱えているのに夫は貴女と不倫ですよね。
    奥さんから離婚してと切り出すくらいなのに彼が精神的に参っている・・・・ですか?
    本来ならば万々歳じゃないのですか?
    女を釣るための道具(同情を得るため)でない事を祈りますが。

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  • pi-なっつ さん
    2015年2月12日 10:32

    みなさんの意見を聞いてくうちに自分の考えがまだまだ子供なんだなと思いました。

    略奪婚?ってよくわからないんですが上手くいかないのがほとんどとゆうこともわかりました!

    仕事は夜とかではないです。
    真っ当なお仕事です!

    少なくても周りにも迷惑をかけてしまうってことは最初はわかっているつもりでしたが最近は一緒にいることが楽しくて現実忘れてました。

    逆に奥さんの立場になったときを重視して考えれば可哀想ですね。
    彼と色々話してみようとおもいます*(^o^)/*

    私は不倫してるのを否定されるためにここに相談したわけではないので、離婚された方で、前の家族さんとどのようなお付き合いされてるか、なおかつ、再婚とかされてる方でお子さんがいらした方のお話が是非ききたいです*(^o^)/*

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  • さくら姫1919 さん
    2015年2月12日 14:19

    こんにちは。返信ありがとうございます。

    なんだか矛盾していますね。
    『不倫していることは悪いと思っています。批判されるのはわかっています。でも否定されるために相談したんじゃない』
    言っときますけど、あなたが納得するような回答は得られないと思いますが。
    いろんな方が、真剣に意見を書いていますが、1つ1つ読んでいるんでしょうか?
    自分の都合の良い部分しか読んでいないような気がしますけど。あなたの言い分を聞いていると・・・

    彼がどんなに優しくても、あなたを大切にしてくれていても、
    1歳と3歳の子供の育児に協力することなく、部下と不倫しているんですもの。共感する人は稀じゃないかしら。
    養育費のこと、面会のことは 彼と奥さんの話し合いでしょう。
    今の時点で、あなたが口出しすることじゃないと思います。

    小さい子供がいて、奥さんから『離婚して』というのは、もしかしたら彼自身に問題あるかもしれませんよ。

    うちの子供、年子です。
    実家も遠いです。夫は当時、出張が多くて家にいることが少なかったです。

    夜中、子供が熱を出したとき どっちも、病院に連れていかないといけない。(1人で留守番できないので)2人を抱えて、車に移動して、病院に行きました。
    うちの子供は喘息がひどかったので、何度も病院に行きました。
    大変でしたね。彼の子供は奥さんが世話しているんですよね? ものすごく大変だと思いますよ。

    あなたの望む回答はできません。ごめんなさい。
    ただ、現実に直視してほしく書きました。

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  • ミレーヌ さん
    2015年2月12日 21:56

    こんばんは、piさん、
    コメント ありがとうございます。

    そうなんですよ。あなたが 思った通り あなたの考えは、まだ 幼いです。
    だから、一回り 違う 彼とは、 人生経験も 違いますし、
    意見が 食い違ったときなどは、 かなわないと思います。

    正論で こられたら、 納得するしかないですからね。
    でも、わがまま 言って 駄々をこねることは、できますからね。
    彼の子供と彼を 引き離しておきながら、 その子供の事を 気にしている みたいな発言は 滑稽です。
    慰謝料や養育費などの金額も 口出しして、思いっきり わがままを 押し通した方が 良いと思います。

    ただ、 彼の家族が可哀想とか、彼が幸せならば 私は 諦めるとか 真剣に 思っているなら、
    周りを巻き込んで、離婚〜 結婚 なんてせずに、 今のまま 彼との 恋愛を 楽しんだ 方が 良いと 思います。

    私も 不倫中ですが、子供が 一番ですし、彼女との 結婚なんて全く考えていないです。
    先日、もし 妊娠したら? って 会話になりましたが、
    『子供を堕ろして まともな 精神状態で 仕事が 出来ると思う?』 などと言われ 少し考えてしまいました。

    まぁ、でも 結局 互いに 求め合う 何か が あるので、別れようなんて ことには、なりませんが…

    皆さんの 色々な 意見を読んで 考えるところが あるならば、
    まだ、結婚しなくて いいんじゃないでしょうか?
    まぁ、まだ 若いから 結婚して、失敗しても やり直せば 良いだけですけどね。

    でも あなたは、
    読んだ人が 好き勝手言ってる 掲示板 に キチンと失礼のないように言葉を選びながら 返事ができる人なので、
    今、人生で 大切な選択をするのは、もったいないですよ。
    もっと 成長してから の方が よいと思います。

    いろいろ学んで 幸せになって下さい!

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  • 玉蘭 さん
    2015年2月12日 22:05

    女は既婚者。
    男は婚約中。
    で、男は婚約解消し、女は離婚。
    この離婚がまた超超スピード。
    離婚届を手渡した翌日に届け出。
    旦那が家を出るまでに1カ月。

    現在は二人の子供も授かり色々あるものの婚姻継続中。

    男が既婚者で離婚し愛人と結婚し子供を設ける。
    先妻の子供も自由に行き来し、孫も連れてくる。

    等、離婚せずに行ってるケースだって、吐いて捨てる程ありますよ。
    ただ、「自分は」知らないだけの話。
    だけども、不倫の中ではレアケースだろうと、自分でも思う。
    世の中、略奪には程遠いか略奪者になっても失敗のケースの方が遙かに多いと思うよ。

    何を聞きたいか、で答えられることもあるだろうけどあたくし、how-toは書きません。

    離婚する時にしておいた方がいい決め事も、夫婦によって違うし。
    愛人の片目から見ただけの情報で書けるもんでなし。
    愛人がいっちょかみしていい問題でもない。

    妻にしちゃ強制執行可能な債権名義は取るべきでも、愛人としちゃなけりゃ実際有難いもんでもある。

    お金なら…
    愛人のわたしは妻側の生活費を含め数百万。
    夫は諸々含め一千万弱。
    使ってますわよ。
    調停3件、裁判2件で離婚成立までが5年。
    委細は記しませんが、子供との面談は離婚成立まで一切なし。
    離婚後の面談は、子供が望むなら毎日でも可という状態。
    父の浮気が原因とは思えないぐらい、普通に接してきます。

    それもケースバイケース。
    別れた妻が会わせないこともあるし。
    再婚した側が拒む場合だってある。
    ある程度は、今の家族優先にするとこもなけりゃ困るし、略奪した側が言うこっちゃないけど、一生子供と会えない覚悟はしろとも思う。実際がどうかは別として。

    自分たちの子供に関しては、単にバツイチの人との結婚って理由で産まない選択をする人もいる。
    経済的理由で作れない人もいる。
    これまた略奪した側が言うことでもないけど、経済的に許されるなら産んでいいとは思う。
    子供が増えたら一人にかけられる金額が目減りするのは離婚するしないに関係なく起きてくることだし、そういう可能性を内包していてそれで養育費が減るかもしれないことは子供を引き取った側が想定内にしとかなきゃいけないことなんだよね。
    離婚して妻側が子供を養育するなら、経済的自立しとかなきゃならないのは妻側で。
    できてない人もいるけど。
    権利は権利として堂々と主張したらいいけど、悪意による不払いはなくても、子供が成人するまで別れた旦那が健康に働いてる保証はないわけだしね。
    ああ。
    養育費払いたくないから子供を作るとかは論外だけど。

    ただね。
    産まれた子供の学校に両親は略奪者だとリークされ、子供が虐められているケースをネットでだけど見た。
    貴女たちの子供も、そうならないとは誰も言えない。

    子供が聞きたがる両親の馴れ初めは言えないわな。
    子供に話してるといった書き込みを何処かで見たけど、稀だろうね。
    本当のことだからこそ、言えない。

    冒頭に挙げた知り合い夫婦は両家の親ともいたって普通で。
    わたしのケースも表立って離縁されることもなく、恵まれてるけど、絶縁され差し出した両親への年賀状に、野垂れ死ね、と書かれて戻ってきたケースもこれまたネットでだけど見た。
    貴女も、事実上の天涯孤独になるかもしれない。
    無論、今まで築いた友人たちも離れていくかも。

    孤立無縁、になるかも。

    結婚式も、わたしたちは挙げてません。
    まあ、夫が普通のバツイチでもしてませんけどね。
    祝福されない花嫁が金屏風の前に座るとか、滑稽だしね。
    恥を披露する必要もない。
    二人の思い出として写真とかは有りだと思うけど。
    式や披露宴してる人の気が知れないと思うタイプの略奪組みの者です、わたしは。

    運良く迎え入れてもらえても、愛人上がりの嫁って烙印は、一生消えないよ。

    リスクを挙げたら枚挙に暇はない。
    考えてなかったリスクも、体験したら難なくクリアできたリスクも、人それぞれ違う。
    貴女が聞きたいことの本質は、他人はどうだったかより自分たちはどうなるのか?だろうし、それだと尚更に判らないのがほんとのとこ。

    自覚しようとしまいと、割り切ってるとか弁えてるとかも関係ない、不倫って盗人なんだよね。
    それはそれで学ぶこともあるから、総てが悪い意味だとは言わない。

    略奪婚は幸せになれない、とも言わない。
    だけど、貴女の相手は離婚して貴女と結婚するだろう、とも言わない。
    離婚しない、とも言わないけど。

    わたしは逆に、とても大きなマイナスをどうゼロにしていくのか?と問いたいね。

    お金じゃない本当の償いを、どうする?
    貴女の生き様でどう贖っていく?

    間違わない人はいないよ。
    わたしにはある罪で投獄されてた友人がいる。
    深い闇の中から一条の光を見出して、自力で高みに上ってる。

    幸せだと言える人は、そんな風に、背負うものは背負い、祓うべきは祓い、そうし続ける人だと思う。

    知っておくべきは、貴女はまだ、大難を小難にできる位置にいるということ。
    底辺からの再起は、楽じゃないのよ。

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  • じゃがりこ さん
    2015年2月13日 00:12

    こんばんわ。

    > 母子家庭の辛さももちろんわかっています。

    > 新しいお父さんができて私は何年もお父さんを受け入れることができませんでした。

    うーん・・・今度は、貴女がその辛さを、彼の御子さん達に押し付けることになるわけですが、それについては、どのように御思いでしょうか?

    > お母さんがなにより幸せそうでよかったと思ってます。

    そのお母さんは貴女が略奪結婚することを悲しまれないのでしょうか?

    > 私はお父さんの顔もしらないし、お父さんにも離婚してから会ってもいないので、子供ながらに私のこと気になってないのかな?と考えることもあります。

    私も父に会ったのは、両親の離婚後、30年以上経ってからですよ。
    顔も覚えてませんでした。
    「今日はあいつ(不倫相手)が出かけているから。」と、家へ招いてくれたのですが会った途端、30年の時間は消えてしまって親子でした。
    父も年をとったので、父の不倫相手が気をきかせてそのような場を設けてくれたのかと、私は良い風に考えていましたが、そうでは無かったことを後に知ることになります。
    父の不倫相手は、ずっと、私の母と私への敵愾心を持ち続け「もしや、こっそり会っているのではないか?」と疑い続けていて、父は「この日を逃したら、もう家へ入れることはできないかもしれない。」と、私を招いてくれた、というのが真相でした。
    父はそこで、「自分が勝手なことをしたばかりにお前のお母さんにも、お前にも本当に苦労かけてしまったと思う。」と、長い懺悔をしてくれました。
    帰って母に父が言ったことを伝えると、複雑な顔をして「ふーん。口では何とでも・・・でも、まあ、謝ったことは認めてあげないとね。」
    その後、父が亡くなった時、父が「じゃがりこに相続放棄させろ。」と迫る不倫相手にちょっとしたウソをついて、私に遺産を残してくれたことを知り、母の気持ちも少しは慰められたようです。
    人生、棺桶のふたを閉めるまで何が起きるかわかりませんよ。
    私の身近には、なっつさんのように母親が再婚したかたもいますが、結婚前に実の父親に報告のために会いに行かれたのですが、実のお父さんは、「会いたかったけれど、再婚したと聞いたので、新しい生活の邪魔をしてはいけない。」と、遠慮の気持ちから連絡しなかった。と、言って「よく会いに来てくれた。」と泣いておられたそうです。
    なっつさんは、略奪婚の報告を実のお父さんに報告できるのでしょうか。

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  • ママン さん
    2015年2月13日 07:11

    おはようございます。最初から大人になれるわけがないですが。。いろんな事をして、失敗し時には泣きながら歩くのが人生かもです。。越えなくてはいけない試練もあれば、別にその道を選んでわざわざ試練に立ち向かう必要もない試練もあると思うけど。。彼に貴女の人生を預けるだけの価値が本当にあるのか、冷静に考えて欲しい。。

    価値観は人によって違うのでしょうけど。。

    略奪婚と言う言葉はきらいですが。。略奪婚について知りたいなら。。グーグルで略奪婚と入力すると略奪婚 幸せ 略奪婚 後悔 略奪婚 因果応報 略奪婚 結婚式 略奪婚とは 略奪婚 方法
    略奪婚 幸せになれるとか出てきますので。。自分で納得するまで勉強してみたら如何でしょう?

    貴女は心配性の方でしょうか?いろんな事に自信がありそうで、実はないとか。。

    他人の心は縛る事は出来ませんよ。。実際貴女にも彼にも逢った事がないので、すべて貴女の文章で推測しているだけですので。。。

    占い師でも予言者でもないので、誰にも人の未来は見えないし解らない訳で。。。迷っているから誰かに聞くのかな?聞かれたら、大変そうだから止めたらと言うのが当然の様な。。

    急がずに、自分にあった道を歩んだらと思います

    すべては自己責任です。pi-なっつさんのこの投稿が妄想だとイイなーと個人的には思っています。。

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  • りさ さん
    2015年2月13日 07:21

    はじめまして、なっつさん。

    もう、既婚の彼と自分との未来だけで考えることはいっぱいなんでしょうか。

    どんな事情であれ、不倫自体世間から見て悪いことに決まってますが、女が鬼のような心で人生を過ごさなきゃいけないのは悲しいことだと思います。

    彼があなたに全てを正直に話してるかも定かでないなら、家庭が上手く行かなくなった理由が他にあるかもしれませんよ。

    それぞれの人の気持ちが想像出来ないと、これから見失うものが多くなるかも、です。

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  • じゃがりこ さん
    2015年2月13日 11:35

    略奪婚したかたが「向こうのお子さんに養育費払っています。」「月に一度会わせてあげています。」「気をつかって、折々にプレゼントしています。」と言われるのと見ると償いというものは、償いする側の心の苦しさを救うという側面もあるのかな、と思います。
    「出来る限りのことをする。」とは、「出来ないことはしない。」ということですから、「自分たちの生活が成り立たなくなるようなことはしませんよ。」
    ということでもありますから、事前に約束事をどんなに決めても「自分たちの生活が成り立ちません。」となれば、簡単に反故にされます。
    特に、相手の妻に敵愾心を持ち「酷い奥さんから救ってあげたのだ。私のほうが奥さんより彼を幸せにしてあげられる。」「私のほうが奥さんより愛されているのだから、離婚して結婚してくれて当然。」と略奪婚を正当化している愛人なら、相手の妻子に自分が人生を変えるような損害を与えたなどと思いもされないでしょうから・・・。
    (略奪婚したら、出来る限りのワガママを言いなさい?ふざけるな!)

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  • pi-なっつ さん
    2015年2月13日 14:50

    一つ一つにじっくりコメント書いたのですが
    ぜんぶ消えてしまいました笑

    後でもう一度じっくりかきます笑

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  • MISA さん
    2015年2月13日 18:35

    pi-なっつ さん、相談内容とは関係なく余計なお世話で申し訳ございませんが・・・

    > 略奪婚?ってよくわからないんですが上手くいかないのがほとんどとゆうこともわかりました!

    恐らく、「とゆうこともわかりました!」とか、正しくない書き方をしているので、非承認になっているかもしれませんよ。(「ゆ」って書く時に使いません)

    管理人さんが最近投稿された(文章の書き方について)というスレッドで指摘されていますので、一度ご確認された方が宜しいかと思います。

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  • pi-なっつ さん
    2015年2月13日 22:59

    途中からのコメント返しで
    申し訳ありません。
    一人一人コメント頂いてるので
    なるべく一人一人にコメントしたいと思ってます。
    皆さん本当にありがとうございます。
    皆さんのお話も含めて色々と参考になりますし、考えさせられることも沢山です。

    ここに投稿した理由として
    まず不倫して結婚されたかた
    いるのかなーという気持ちで
    始めは投稿しました。
    意見を求めても結局は答え出すのも
    自分だから自分で考えろって
    思う方ももちろんそうですよね。

    私と彼の状況ってここでは
    皆さんにわかるはずないけれど
    それぞれにコメント頂けて
    ありがたいです。
    それと同時に私のことを知ってもらいたい?とゆうか
    状況は詳しくどうしても伝わらないけれど、伝わればって感じですかね笑

    私も彼も
    お互い本気で好きな気持ちです。
    彼にもここの掲示板に投稿してることは伝えていて、見てます。
    彼も私もマイナスの事ばかりではなく良い事も知りたいのです。

    さくら姫さん、
    コメントありがとうございます。
    私が口出しすることじゃないことぐらいわかってます。ただ彼は私にも関係のあることだから言って欲しいと言ってくれています。なので私ももっと知識や情報が必要かなと思いました。
    嫌な思いされたらすいませんが
    年子のお子さんのお話、
    年子だと大変ですよね。
    うちの妹も年子です。
    母は私が居たからまだ楽だったと
    思います。一人で年子の面倒みるのはとっても大変ですよね。
    私の親や、周りをみて思うのですが
    お子さんをつくるってことは
    経済的、身体的、精神的に大変だと思います。
    なので私は計画性をもって子供と
    考えてます。
    年子が大変って最初からわかりきってますよね?それに旦那さんの出張などは仕事柄仕方ない部分もありますよね?
    もちろん大変ですけど、その分、お子さんからは返ってきますよ。
    お子さんの笑顔や、元気な姿は何よりも生き甲斐に感じると思います。だから頑張れるんですよね?大変って思うかもしれないですけど、それだけお子さんに愛情かけてるってことだと思います。
    嫌な意味でとらえたらごめんなさい。ただ大変って一言で言えば
    それでおわりですよね。
    私が求めてる答えが出るとは
    ここででるなんておもってないです。色んな意見を聞けて良いなと思ってます。
    現実を直視してるつもりです。

    ミレーヌさん、
    ミレーヌさんは最後にいつも
    がんばって下さいって一言くれるのが少し支えです。ありがとうございます。
    正直、私まだまだ子供ですよね。
    彼がお子さんの入学祝いにランドセルなど買ってあげたいともし言った時、私が一緒に選べるかって
    言われたら正直、今は選べません
    でも選べるくらいの気持ちになりたいと思ってます。
    彼の友人に離婚してお互い再婚し、再婚相手とお子様達でご飯、イベントに参加されてるケースもあるみたいです。そこまでくるとなかなか珍しいとは思いますが素敵だなって思いました。今は彼の奥さんと食事に行けるかって言われると無理ですけど、いつかなれるくらいの気持ちになりたいです。

    ワガママは充分言ってますし
    彼もワガママです。笑
    彼が正論言っても納得するし
    私が正論言っても納得してくれるし
    言いたいことはお互いきっちり
    言えてるので問題ないですかね。

    このままでも最初はいいかなと
    思ったけれど、私も彼もはっきり
    させたいタイプなので
    私が彼に伝えたのは
    無理なら無理でいい、私を選ぶなら
    順序をきめていこうってゆう話です。無理なら無理ではっきりさせて
    終わりにしたいと言いました。
    終わりに出来るタイミングも彼も私も今かなと。一緒になって後から後悔とかは嫌だって伝えました。
    彼は私にも後悔しないか考えてって
    言われました。
    なのでここで色々きいて
    色々な情報得て、覚悟も決めて、
    計画性もって決めたいなって
    感じです。

    ミレーヌの彼女さん?が言ったことって、彼女さんも家庭が一番ってわかってるとは思うんです。でも女として大切にされたいって気持ちってあると思います。お互いに割りきれているなら大丈夫だとは思いますが
    ミレーヌさんにとっても
    彼女さんも幸せでありますよーに!
    私が不倫否定とかできる立場ではないので笑
    お互いに頑張りましょう!

    玉蘭さん、
    玉蘭さんのコメントは
    否定もせず、賛成もせずって
    感じで客観的に見てくれれて
    自分の中では参考になりました。
    ちょっと文章が難しくてまだ
    上手く理解出来てないのですが
    幸せになるとも限らないし
    幸せにならないとも限らないし
    彼と一緒になってどーなるか
    なってみなきゃわからないって
    ことですよね。
    色々お話参考になりました。
    奥さんも幸せになってくれれば
    一番いいんですけど。
    みんなが幸せになればいいですけど
    そうもいかないのが現状だから
    やっぱり考えても相手の気持ちを
    優先することは正直私には
    今はできません。
    だからもっと考えなきゃって
    思います。自分で失敗しなきゃ
    わからないです。やってみなきゃ
    わからないでしょ?って思ってしまう。
    でも客観的に見たり、他の方の
    経験もきいて、全てが上手くいくものではないって。
    仕事も仕事なので、上手くいくことが逆に珍しいというか、
    だから上手くいかないことが
    ほとんどで、幸せで楽しいと
    逆に不安も募ります。

    じゃがりこさん、
    そうですね。お母さんに今の現状を
    言えるかと言われれば言えません。
    でも親子で隠し事ってありますよね?
    私の母は、私が幸せであれば
    それが一番だと思ってます。
    だから私は正直、だれもが羨むくらい
    幸せになってやりたいって思います。
    お母さんには良い部分、反面教師の部分たくさんあります。
    私の幸せが母の幸せかなと。
    知らなくていいことだって
    あると思います。

    じゃがりこさんは、お父さんに
    会えて羨ましいです。
    どんな形であれ、お父さんのしたこと許せないかもしれないですが
    じゃがりこさんのこと忘れてないんですよ?
    私の父は私に会いに来てくれません。
    私の父はギャンブルに溺れて
    母が自営業していたお金を全部
    注ぎ込んで、母が夜逃げしました。
    なので、母も私を父に会わせたくないのだと思います。
    だから素敵なお父さんだと
    羨ましいですよ。
    お父さんはじゃがりこさんに
    罪悪感をずっと抱えてるのですから。

    ママンさん、
    コメントありがとうございます。
    失敗しても自分で選んだ道なら
    後悔してもそれよりも
    前に進む方法考えます。
    簡単ではないし、
    無理に後悔するかもしれない道かもしれないけど、
    後悔するって最初から決めつけたくないのが本音ですね。
    ただやっぱり情報をある程度は
    自分で聞いたりとかしたいなって
    思います。
    ママンさんのコメントは
    凄く私のため思って言ってくれてるのかな?と。
    いいことないよって言われるけど
    本当にそうなのかな?って
    でも自分のことだから
    自分の人生だから
    幸せになれる方法としては
    別の人、普通の人なのかもしれないけど。
    色々あって出来た絆ってそう簡単に
    壊せないのかなとも。
    だからもっともっと考えます。
    ありがとうございます。

    りささん、
    私は大切なもの失うリスクも
    彼の人生を壊すかもしれないリスクも考えなきゃですね。
    ただ、私の友達は私だけが
    思ってるだけかもしれないけれど
    私の味方です。
    彼とのこと最初はえーって
    感じでしたけど、
    友達たちに彼を読んで来てと
    言われて彼と一緒にみんなで
    食事したり、会ったりはしてますが
    彼と会って彼を見て話して、
    私より色々物申して、
    言ってくれるような友達です。
    支えてくれます。
    だからどんな形でも
    私が辛くても友達もいるから
    大丈夫って思えるかも。
    彼の友達とも何度も食事に行って
    彼の友達はお前ら結婚すれよって
    感じですかね。
    正直、冷めた目で見られてないから
    尚更、なのかもです。

    MISAさん、
    ご指摘ありがとうございます笑
    あまり、文章考えず打ってました!
    そういうことも関係してくるのですね!ありがとうございます(._.)

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  • りさ さん
    2015年2月13日 23:38

    こんばんは。お返事をありがとう。

    相談では、彼が本当に離婚するかわからないとありましたが、彼がそれを読んでるいるなら、何と答えたのでしょうか?

    いずれにしても、若いあなたの心が嫌な感情でふさがれず、少しでも綺麗な心でいられるように願っています。

    友達の存在は大切ですね。

    あなたが幸せなときだけでなく、辛いときでもそばにいてくれる友達を、これからも大切にして下さい。

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  • pi-なっつ さん
    2015年2月14日 00:13

    りささん、
    私のコメントも彼さっき見てました。
    一緒になりたいって言ってくれてます。
    なんとかなるしょって感じ笑
    多分、今日仕事でも色々大変だったから
    ゆっくりしたいのかなと思ってあんまり
    問いただしたりは、今日はやめときます笑
    奥さんと、とりあえず話すすめていかなきゃねって
    言ってたので。
    多分ですけど、奥さんからモラハラ受けてるのかな?
    詳しくは教えてくれなくて、触れて欲しくないことも
    あるとか言ってたけど笑
    私は絶対聞き出すつもり笑

    私がこういうこととか精神科いってたとか
    書いちゃったけどよかった?
    って聞いたら全然いいよ笑
    って言ってたから。

    とりあえず話の進め方とか聞いて
    アドバイスじゃないけど
    彼の意見や気持ちが相手にいい意味で
    伝わるように話が出来るように
    相談乗りたいなと思ってます。

    一つ一つ、意見はどうであれ
    コメントくれてありがたいねって
    言ってました。
    ありがとうございます。

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  • じゃがりこ さん
    2015年2月14日 00:39

    丁寧なお返事をありがとうございます。
    私は父のことも、母のことも同じように愛しいです。
    私には、両親は許すとか、許さないとか超えた存在です。
    私が言いたかったことが、なっつさんに伝わっていないようなのは悲しいですが、なっつさんのされようとしていることを批判した私にも丁寧なお返事を書いていただきましたこと、感謝いたします。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年2月14日 18:15

    こんにちは。お返事ありがとうございます。

    う~~ん。やっぱり現実が見えていないですね。まぁ、仕方ないですね。まだお若いし結婚したことがないのですから。

    返信に対してですが、育児は大変ですよ。大変ですが、子供のおかげで色々な方に出会い、学ぶことができました。
    現在もそうです。
    うちの主人は、家を空けることが多いですが、子煩悩です。でもね、あなたの彼はどうなのかな?って疑問に思っています。

    父親として、男として。
    少なくとも精神的に追い詰められて病院に通っている状態で、不倫するような心の余裕なんてないですけどね。
    その精神科っていうのも、本当かどうか微妙ですけどね。
    1歳と3歳の子供の父親としては、はっきり言って失格です。
    年下の部下(あなた)に 『一緒になりたいね』と言っている時点でアウトです。

    解決しなければいけないことが沢山あるのに。

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  • じゃがりこ さん
    2015年2月14日 19:16

    一言だけ付け加えさせていただいて、よいですか?
    騒動の当時、父は32歳くらい、母は26歳、不倫相手は24歳でした。
    母の妊娠中に不倫が始まり母はあれこれ悩んでいるうちに流産しました。
    妻と不倫相手、殆ど同時に妊娠させて、まあ、父はいったい何をやっていたんだろうと思います。
    でも、ね。若いでしょう?32歳ですよ。
    父も母も若い。夫婦としてこれから、と言う時だったと思います。
    たとえ、互いに相手が嫌になるときがあったとしても、他所の女性に目が向いたとしても、悩み、喧嘩して、相手の良さに気が付いて、また嫌になって、良さに気がついて、そのようにして夫婦というものは出来上がって行くものじゃないでしょうかね。
    一時、仲が悪いからといって、「それ!私の出番だわ。」と、不倫相手がしゃしゃり出て来なければ、父も母も、すったもんだしながら、良い夫婦になっていたんじゃないかと思うのですよ。
    子供が小さいうちは、特にそうだと思います。
    夫婦としても新米、親としても新米。様々なトラブルにあがきながら、試行錯誤しながら、夫婦として成熟し、親として成長していくんじゃないかと思うのですね。
    略奪婚て、その夫婦、親子から、夫婦として成熟する機会も、親子として成長する機会も奪ってしまうでしょう?
    やっぱり、「ひととしてしてはいけない事」だと、私は思います。

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  • ママン さん
    2015年2月14日 19:35

    こんばんは。うーん?妄想ならいいですね?

    貴女の元?御両親は4歳の時に離婚。貴女と妹さんは年子。貴女のお父さんはギャンブルに溺れて母が自営業していたお金を全部注ぎ込んでお母さんが夜逃げをしたなら??4歳と3歳?3歳と2歳の時?2人の幼いお子様を連れて夜逃げ??何処へ?

    そのお話が本当なら、お母様は随分と苦労なされたのでは?親孝行して下さいな。親にも堂々と言えない恋は如何でしょうか?親は子供のシアワセを願っているものです。

    アッ、ランドセルの話ですが、御存知と思いますが今はいろんな色があり、子供を連れて行って選ぶそうですよ。。子供の好きな色を聞いてからみたいな。。

    私は入学も入園もお金でお祝いにさせてもらっています。。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年2月14日 20:36

    こんにちは。
    先ほど、間違って送信してしまい、中途半端な内容になってしまいました。ごめんなさい。補足として読んでください。

    あなたは最初の相談で、『彼が週に1度、子供に会いにいくのは辛い。不安だ。我慢したらいいの?』とおっしゃっていましたね。
    それが他の方とのやりとりで、『子供のことを第一に考えていきたい』『奥さんに幸せになってほしい』と言っていますね。

    支離滅裂ですよね。

    それに友達に紹介したという話。なんだか現実離れした話ですね。
    あなたのお友達もお若いんでしょうけど、既婚の彼を紹介することっておかしいことだと思いませんか?
    彼も。
    まだ正式に離婚していなくて、幼い子供と別居していて・・・仮に奥さんに非があったとしても
    『お前ら結婚したら?』なんて言わないと思うけどな。
    言ったとしたら、相当無責任な発言だと思いますが。

    友達も大切ですが、本当に困った時に助けてくれるのは、『身内』だけですよ。
    これも、若いあなたにはまだ分からないことだろうけど。

    なんだか現実離れしていますし、矛盾が多いので 作り話かなって思うようになってきました。

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  • pi-なっつ さん
    2015年2月14日 21:14

    先にさくら姫さんにコメントしますね。

    作り話なんて言われてしまったら
    私が一人一人に答えたのも無意味で
    時間の無駄ですよね。
    ちょっと悲しいです。

    そう思われるのでしたら
    正直、ここにコメントしなくて
    良いですよ。
    私の作り話なんですから。
    そんな話にさくら姫さん
    巻き込みたくないです笑
    そう思うのなら、思っていて
    結構ですから。

    コメント今までわざわざ
    ありがとうございます。

    他にコメント頂いた方には
    私的に返して行きたいと思うので
    時間あるときにじっくり
    書きたいとおもいます。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年2月14日 22:05

    返信ありがとうございます。

    不快な思いをさせてしまったら、ごめんなさい。
    普段はあまり疑うことなく、返信するのですが、矛盾点が沢山あったので『作り話』のように感じました。

    相手の奥様は専業主婦ですよね。
    1歳と3歳のお子さんがいますが、奥さんに収入がないのに どうやって生活していくのかな?と素朴に感じました。
    奥さんの仕事が見つかるまで、彼が経済的に援助するのかな?と不思議に思いますが。
    それで3月に離婚するとおっしゃっていますが、子供や奥さんの今後の生活は?

    いろんな事情を抱えているのは分かりますが、ちょっと現実離れしている話だと思いました。

    苦労して育ててくれたお母さまに相談してみたらいかがですか。
    彼と一緒にやっていきたい覚悟があるのなら。
    反対はするでしょうけど、あなたの幸せを第一に考えてくれるはずですよ。
    (親に心配かけたくないと思うでしょうけど、親としては、娘が幸せになってくれるのを願っています)

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  • 玉蘭 さん
    2015年2月14日 22:20

    略奪したいなら、相談に乗るよう見せて手綱を引くのはありだろね(笑)キミの場合。

    何を言っても、どう言っても、今は糠に釘。
    わたしは、自分の考えを伝えよう、ではなく、キミの落とし前の付け方を聞きたかっただけ。

    極論すれば、他所の旦那のチンを突っ込まれてる付き合いだろうが、どう綺麗事ほざこうが嫁から旦那をぶん取る画策を愛人がしてるに過ぎない話なんて、些末事。
    極論すれば、だけどね。

    悪事には悪事なりの不文律があるのも本当だし、悪事の中でも見せられる誠意もあるけども。
    不倫してる段階で、これはダメだとかこれはまだ大丈夫だとか言おうと五十歩百歩と言おうか、目糞が鼻糞を嗤う話なんだよね、実際。
    おまえがそれを言うか(嘲笑)ってね。

    若さ故の短慮もあるけど。

    そうだなあ…
    今は俄然、目指せ略奪婚!だろうし、それに関係する事柄しか考えてないだろうけど。
    夫婦ってさ、やはり縁(えにし)あって結ばれてる間柄でね。
    そこに子供がいれば尚更で。
    土壇場でね、離婚が白紙撤回になることも、普通なのだよ。
    色褪せた赤い糸だって、再び蘇ることがある。
    だから、そういう意味も含めて、既婚者の離婚宣言なんて、浮かんでは消える泡沫と同じなのよ。
    キミが判るはずもない、夫婦として過ごした時間の分だけ確かに築いた歴史がある。

    客観視できてるように思うことがあっても当事者、盲点と落とし穴は其処彼処に存在してる。
    それが命取りになることだってね。

    夫婦の片翼を捥ぎ取りたいならやはり、色んな諦めは必須。
    途中経過で必要なくなるものでも、諦めておくのは肝心。
    そういったことに考えを巡らせてる片鱗は残念ながら、わたしには見えないな。

    ま、ほんとの意味での覚悟を持って不倫してる者なんざ、1割もいないと思うけどね。

    不倫は刑法で裁かれることはないけど、広義で犯罪者です。
    それをどうやって償うの?と再び問うて退散いたします。

    賛成も反対もしないけど、事の成り行きには興味があるね。

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