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地雷してもいいと言われました

はじめまして。
過去に地雷した、もしくは奥様にバレた経験のある方いましたら、そのときのことを教えていただけませんか?

どうしても我慢できなかったら地雷しても仕方ないと言われ、奥様のメールアドレスと自宅(アパート)を教えてくれました。
冗談半分というか、その場の勢いで言ったのに、すんなりと教えられて面喰っています。

私は半年間不倫です。
相手は30代後半の子供なしです。
離婚について一度話し合いをしてくれましたが、奥様から離婚はしたくないと言われました。
彼のほうは争い事や自分の気持ちを主張することが苦手な人なので、積極的に話し合いを重ねることが苦痛だそうです。
それから今仕事が大変で、家でまで離婚話でゴタゴタする心の余裕がないので「離婚するにしても時間がかかるから、それまでななこを待たせるのは申し訳なさすぎるから他を探してほしい」だそうです。

私が本気になってきたので、不倫の常套句で断りの一線を入れて来たのかと思っているのですが、本当に私が地雷したらどうなるのでしょう?
まさか本当にしないだろうと思っているのか、地雷ごときでガタガタするような奥様ではないのか・・・。
「まさか本当にメールするような女と思わなかった」と言って別れるつもりなのか。

相手はいつ地雷されるかと思えばこそ、常に私に気を使って優しくしないといけなくなったんじゃないかと勘ぐったりしています。
けど、地雷は自爆テロと同じですよね。
爆弾のスイッチを持たされていっそ押してしまいたい気もするし、慰謝料だけ払わされて相手は再構築というのだけは絶対嫌だなと思うし、相手に対してそこまで覚悟するだけの気持ちが私にもないということなんでしょうか・・・。

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コメント(35件)

  • るり さん
    2014年5月14日 22:01

    私の友達が、つい1ヶ月程前にそれやっちゃいました(゚o゚;
    不倫2年目交際の彼の奥さんに「夫が離婚したがっているのに、意地でも別れないのはなぜですか?相手の幸せは考えないのですか?」とメールを送ってしまいました。彼は、その行動に対してひどく激怒したそうですが、2年間の交際で、彼女の事は本気で愛していたため破局にはならず、結局妻の方と離婚前提で別居を始めました。
    そして、不倫の彼女とは、変わらずラブラブに復活しましたが、こういうパターンは珍しいのかも…ですね。

    それやる時は、破局しても仕方ない!って覚悟決めての駆けですね。

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  • 人生経験者 さん
    2014年5月15日 11:02

    横ですが・・・

    そのお友達…これからが大変ですね。破局を覚悟して行動を起こすのも個人の自由ですが、
    そのあとに起こり得る調停・裁判・慰謝料請求・・・頭にあるのでしょうか。。。。

    調停とかでも申し立てしてから相手に通知が行くのは早くても1か月〜2か月。
    月に1回くらいしか行われないから半年から1年話し合い。それでもだめだったら訴訟。。。
    その間婚費も支払い、離婚時には財産分与と慰謝料支払い。。。彼も大変ですね。
    勿論奥さんが素直に(?)離婚に合意すれば早いかもしれませんが。。。
    それに勝手に別居したのなら悪意の遺棄ととられて調停・裁判では不利になりますけど・・・(夫婦関係破綻を主張しても退けられる可能性あり)

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  • じゃがりこ さん
    2014年5月15日 11:41

    横ですが。

    > 私の友達が、つい1ヶ月程前にそれやっちゃいました(゚o゚;

    > 結局妻の方と離婚前提で別居を始めました。

    1カ月では、まだ、これからどう転回するかわからないのではないでしょうか?
    別居しても奥さんとも離婚しない、彼女とも別れないままに続くということもよくあります。
    身近にも、何年も一緒にくらして、周囲は事実婚だろうと思っていたら、男性が突然奥さんの元へ返ってしまった。
    たという例もありました。

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  • ゆうい さん
    2014年5月15日 12:42

    彼は、自分で離婚の話を進められないし、貴女からは、「離婚はいつ?」なんて聞かれるもんだから、貴方にばらしてもらって、どう転がるのかかけているのではないでしょうか?

    なんだか、無責任で投げやりですね。
    なんて思ったりします。

    彼は自分で事を起こすのが面倒なので、貴女にゆだねたんだと思うのです。

    既婚男性は(既婚女性もそうですが)好きな人ができたからと言って、そう簡単には離婚しないです。
    もめごとが嫌いだったりめんどくさがり屋だと。

    貴女がバラしたところで、リスクは高いと思います。
    その割に彼はどっちに転んでも、一人にはならないですから。彼にとっては自分が動かなくていいから、ラクなのかも・・・。

    彼はうまい具合に貴女を使おうとしていますね。
    彼の作戦には乗らないで。早まらないでくださいね(^^)

    ちなみに、私は爆弾落とした側ですから。

    しっかし・・・
    奥様のアドレスと自宅を教えるなんて・・・
    すごいですね・・・と私は思ったりします。

    本当に離婚してもいいと思っているのかもしれませんね・・・

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  • ななこ さん
    2014年5月15日 13:10

    コメントありがとうございます。
    そのお友達さんはとても勇気がありますね。それほどにまで彼を手に入れたいと思った、ということなんでしょうか・・・。
    奥様のほうから慰謝料とかの請求はなかったのかが気になります。
    お金を払う覚悟もあったんでしょうか。
    そんな風に事がうまく運ぶと確信できればいいんですけどまだ半年じゃ時期尚早ですよね。
    もしよろしければその後のお友達さんの展開を教えてくれたらうれしいです。

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  • ななこ さん
    2014年5月15日 13:14

    横の横かもですが・・・人生経験者さんに質問なのですが、
    もし裁判とかになったらいったいどれくらいお金がかかるものなんでしょう?
    奥様側が起こす裁判なら費用はさすがに各自ですよね?

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  • ななこ さん
    2014年5月15日 13:18

    何年も別居して暮らしていても突然戻るなんていうことも起こり得るのですね!怖いです・・・
    子供がいらないのであれば同棲でも十分なのかもしれませんが、突然残されたらたまったものではないですね・・・

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  • ななこ さん
    2014年5月15日 13:41

    ゆういさん、コメントありがとうございます。

    爆弾落とした側・・・ということですが、それはどう決着がついたのですか?もしよければ教えてください。

    > 彼は自分で事を起こすのが面倒なので、貴女にゆだねたんだと思うのです。

    やっぱりそうなんですかね。それならそれで「やっちゃってくれ。あとは二人で責任とろう」くらい言う覚悟がある男なら良かったんですがね・・・彼はどっちに転んでも一人にはならない、ってその通りでズルイですよね。

    離婚するにしても、後ろに女が絡んでるのが分かれば、奥様の心情的にもお金的にもむしろ労力が増すと思うんですが、それでも強制的に動いたほうが楽なのかと疑問です。

    教えてもらった後、脅しで奥様留守のときに家の前まで行ってみたのですが、そこまで彼も来て、このアパートの何号室だと教えられました(汗)

    お金で済む問題なら当然の責任として払うつもりはありますが、地雷はいつでも出来ることだし今は愛人に徹したほうが得策ですかね・・・

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  • ゆうい さん
    2014年5月15日 14:28

    何度か、こちらで書かせていただいて非難受けていますが、奥さんにばらしました。

    彼が何か離婚に至る出来事があればいいのにな~と話していたからです。(理由はほかにもあります。女性の心理のレスを読んでみてください)

    バラしたところで、ものすごい夫婦喧嘩にはなっても離婚しないものです。
    離婚する事に女が絡んでるとわかれば、意地でも離婚しない人もいるのです。
    もちろん好きだから離婚しない人もいるでしょう。

    奥さんの警戒心は強くなりました・・・。
    夫婦関係はそう簡単には元に戻れていないようです。(本当のところはわかりませんが)

    私は彼と結婚できるのなら、彼が無一文になってもいいと思っていましたし、慰謝料を請求されて借金になってもよかったのです。

    離婚はしないし、慰謝料も請求されませんでした。
    まず慰謝料請求されない、ばらし方をしましたから・・・。

    嘘もまぜましたから。(私は誰か曰くクズなので)

    彼は二人で責任取ろうという考えではありませんでした。「お金はないから、慰謝料請求されたら自分で何とかしてね」と言っていました。

    奥さんが不倫していたことを知って、思ったより奥さんが激怒して・・・
    また、彼が今まで見たこともないくらい奥さんの悲しい顔を彼に見せたので、彼は罪悪感に襲われ、「離婚はしない」と言いました。

    事が大きくなってから、気がつくことが彼の中であったようです。

    でも私とも別れない。そう選択しました。

    地雷はいつでもできるなら愛人に徹した方が・・・
    そんな男・・・結婚相手にはふさわしくないと思いますよ。
    私が言うのもなんですが(^^)

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  • ななこ さん
    2014年5月15日 15:19

    ありがとうございます。

    レス読ませて頂きました。彼との間にいろいろとあったのですね・・・私も遠い過去に妊娠し産むことができなかった経験があるので魂まで取られてしまったような気持ち少しは分かります。そこまでした彼なのに、帰って行く家は他にあって、私なら頭がどうにかなってしまうかも。地雷は巻き込む範囲が大きい分、賛否両論あることすがゆういさんがそうしたかった気持ちも否定はできないかも・・・。
    それでもまだ彼さんとは継続しているんですね。

    バラしたこと後悔していますか?

    こっちはもしメールしたらどうなるんだろうと、予想してますが、たぶん奥様が「離婚だ!」と言えばするだろうし、それでも嫌だと言われたら結局は積極的な行動には出ないと思ったります。
    離婚するにしても「奥様側から三行半を突き付けられたい」みたいです。
    やはり女の影があると、相手も意地になりますからね・・・。離婚よ!ってなってくれればいいですが、そうじゃないと返って長引く結果になりそうですし。ですがずっとこのまま愛人でいるという選択肢は私にはないので一石を投じるべきか悩みます。

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  • ゆうい さん
    2014年5月15日 16:04

    ありがとうございます。
    そう言ってもらい救われる思いです(^ ^)
    バラしたことに関しては、全く後悔していません。
    それは、彼があまり傷ついていないからかもしれません。
    だから二個目の爆弾を投下しました。
    正しくは、バレたのでバラしたって感じです。
    彼夫婦に少しはやり直せる兆しがみえたころ、投下となりました。
    まだ付き合いは続いていますが、最近はそれもプレイなの?と思うくらい。
    奥さんは訴える!と言っているので、待っています。
    これ以上、経験談を載せると、色々ありそうなのでやめておきますね。
    本当は聞かれたことは、私の経験談としてお話せたいと思ってはいるのです。
    彼が離婚するしない、どうでもよくなりました。
    この二年の間に彼の行動や言動を冷静に見て、彼と結婚しても信じられないし、幸せにはなれないと思えてきたからです。
    たまに会うのがいいのかもしれません。

    彼夫婦が昔のような楽しい生活には、なかなかもどれないと思うので、気は晴れました。

    彼の優しいところに惹かれたのですが、その優しさは、優柔不断でもあり、残酷なのだとわかりました。

    貴女ももう少し時間をかけて、彼を見定めてみて欲しいです。

    何度考えても、奥さんのアドレス、自宅を教えるなんて…
    一歩引いて見ると、彼と不倫相手で作戦ねって奥さんとの離婚を企ててるみたいで…
    なんだかなー私はと思います

    > __

    >

    人のことは言えないのですが

    > _

    >

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  • るり さん
    2014年5月15日 16:34

    友達も、まだ彼が妻と住んでいた頃(不倫の2年間)イライラとウキウキの繰り返しで、
    嫉妬心などで、精神的に限界の状態の時についに奥さんにメールしてしまったようです。
    奥さんは最初ひどく泣き崩れて2~3日大変だったそうですが、不思議な事にその後、あっさり別居も承諾し、
    彼が出て行く際にも「幸せになってね…」と言ったそうです。彼が私の友達に、
    「妻の事は、女性としては見れない(抱けないし愛もない)が、性格は本当に良くて、離婚しても友達でいたいんだ。だめかな?」と言ってきたそうで、友達はその件で悩んでいます。
    実際、奥さんはサバサバした男っぽい性格で、前向きにしか進まないタイプのため、
    同性にも人気があり友達もすごく多いとの事です。別居で、なぜ離婚届けがまだ提出されてないかというと、
    彼が外国人のため、書類上日本ですぐに市役所へ出せば済むって事でもないようで、ちょっと時間かかってるようです。

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  • 玉蘭 さん
    2014年5月15日 17:14

    地雷後の目的はなんなの?
    離婚→自分と結婚、なら分の悪い賭だと思うけど。

    しないだろうと見限ってても、離婚の流れを作って欲しいにしても、好い加減だよねー
    不倫してる時点で互いにそうだけどさ。

    わたしは不倫してる上に地雷なんて野暮なことはしませんが、妻の知る所となりました。

    全部で調停4件、裁判2件。
    内1件は元妻が白紙委任したので、こちらの言い分通りの結果。
    費用は慰謝料、援助金含めるとン百万です。
    訴訟費用は、各自でしたね。
    敗訴した側が持つ場合もあるけど、それは訴訟費用です。
    代理人費用は無論自腹。
    委細は省きます。

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  • 人生経験者 さん
    2014年5月15日 18:03

    ケースバイケースなので・・・・
    調停のみだったら弁護士不要なので
    調停はざっくりいうと訴えられた方はお金はほぼかかりません。
    調停成立した時に、印紙代等数千円です。
    それに決まった慰謝料金額。(ただし、本当の成立は、振込み完了時)

    訴訟(裁判)になったときは、相手は弁護士を立ててくるでしょうから、
    貴女も弁護士を立てることになると思います。
    訴訟費用、弁護士費用は各自持ちです。
    訴えた側は弁護士費用も考えた上で慰謝料を言ってくると思います。
    弁護士費用も弁護士しだい。
    まず相談のみだったら30分5000円〜1万円

    着手となると、着手金20万〜40万、これに実費(交通費等経費など)と
    成功報酬。 例えば300万請求されて100万に落ち着いたときは差額200万なので最大20%。。。40万円となります。
    100万+判決で決まった金額と思っておいたらいいかと思います。

    なので、払わなくてよくなった場合でも100万くらいはかかると思っておいた方がいいです。

    奥様側からすれば自分も弁護士を雇うとなると、100万200万レベルの慰謝料額だと
    下手すれば損になりますが、相手に社会的ダメージを与えるという意味で訴訟してくる場合もあるようですね。

    なので150万とか200万レベルの慰謝料請求であれば、弁護士雇わず(相談のみ)、
    調停にて謝罪して、少し減額してもらって合意したほうが早く済むと思いますよ。
    当事者同士の口頭だけのやり取りは絶対にNGです。
    お金が絡むので絶対に和解書なり書面を作ることです。

    でも奥様のアパート号数、電話番号。。。。確かなことなのでしょうか?
    彼の兄弟の家だったり・・・

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  • 人生経験者 さん
    2014年5月16日 10:01

    考えすぎかもしれませんが、
    彼は不倫常習犯でそれでも奥様と離婚は絶対にしなく、奥さんも「病気」とあきらめて離婚は考えていなく、
    浮気相手に地雷してもらって不倫を精算する・・
    うまくいけば慰謝料請求してお金をもらおう・・・なーんてパターンじゃなければいいのですが。

    あと過去に妊娠して産むことができなかったとありますが、
    それは不倫ですか?
    今の相手との間で妊娠したらどうするおつもりですか?また殺すのですか?
    ちゃんとピルを飲んで、毎回挿入前からゴムをつけてできる限りの避妊は徹底していますか?
    (外だしは避妊じゃありませんよ)
    もしも妊娠しても、彼が貴女に対して責任をとる義務はありません。
    あるとすれば出産した時に認知と養育費のみです。
    (それをすると奥様からの慰謝料請求等考えられますが)

    もしも2度目がありまたもや堕胎を選ぶとしたらそれはあなたの責任ということを重々自覚してください。
    もしもまだピルを服用していないのなら明日にでも婦人科の病院へ行って相談してください。
    最近はネット購入もできるところはありますが、必ず病院に行って処方されたものを。

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  • じゃがりこ さん
    2014年5月16日 11:26

    完全に横ですが・・・。

    >

    彼が外国人のため、書類上日本ですぐに市役所へ出せば済むって事でもないようで、ちょっと時間かかってるようです。

    もちろんよく御存知でしょうが、日本の役所に離婚書類を提出して受理されても、その書類を送った彼の本国で離婚手続きが終了しなければ、本当に離婚できたことにはなりません。
    ちょっと時間がかかっても、手順を踏めばそのうち離婚できる国と、国によっては、いつに手続きが終わるかわからない。という国もあるようです。
    日本にいる外国人の場合、配偶者が日本人であることが日本の在留資格にもなっていますので、離婚のタイミングが難しいかもしれませんね。
    その辺の事情は、国際結婚を望んでおられる御友達ならよく御存知だと思いますが、地雷して彼が自分のものになったと、浮かれていられるほど、彼の離婚手続きの完了は甘いものでもなさそうです。
    彼御夫妻は、離婚に向けて行動されているのでしょうか。
    書類一枚提出すれば、OKの日本と違って、提出する書類も複雑、夫婦二人で何度も諸機関に出向く必要があったり、なんだかとっても面倒臭そうです。
    書類一枚出すのも面倒に思うのが男というものだそうですが、おそらくどの国の男性も同じでしょう。
    御友達との結婚がよほどメリットがあれば、国をまたいでの面倒な離婚手続きも頑張ってくれるでしょうが、彼は今のまま、のほうが楽なんじゃないかな?
    奥さんも友達として手放したくないというのも、気性のさっぱりした奥様なら、詫びを入れれば復縁も可能、それならクソ面倒くさい離婚手続きする必要もなし、と、彼なりの甘い考えもあるのかもしれませんね。
    奥様が他に結婚したい相手が出て来たとき、奥様の奮闘で、真剣に離婚手続きが始まるか、結婚できないままに同棲しているうちに彼と御友達の間に子供が出来て、お友達が彼の尻を叩くか、
    女性のほうが書類と弁護士を用意して、役所にひっぱって行くくらいの勢いで頑張らないと、彼は真剣に離婚手続きに取り掛かってくれないような気がします。

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  • ななこ さん
    2014年5月16日 12:25

    るりさん、ありがとうございます。

    地雷されたのに「幸せになってね・・・」と送り出せる奥様って素晴らしいですね。私のような離婚を望む者にとって素晴らしいのではなくて、いろいろ葛藤もあるはずなのに人間として出来過ぎていて、逆に敵わないと思ってしまうかも。
    私も不倫経験者としては、逆にされる立場になったときに癇癪を起こして相手の女を責めたてるような妻にだけは絶対ならないと決めてますが・・・。
    しかもお相手が外国の方なんですね^^;
    じゃがりこさんのおっしゃる通り、道のりは困難そうですが・・・いろんなことがうまく纏まるといいですね

    >

    >

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  • ななこ さん
    2014年5月16日 12:38

    人生経験者さん、具体的な回答ありがとうございます。
    弁護士費用とか成功報酬ってそういうことになってるんですね・・・。
    とすると、双方に労力的にも金銭的にも負担がかかる、ということですよね。さすがにそこまではしてこないと思いますが・・・。
    半年の期間と独身と言われていたこと(メールの証拠あり)と離婚しないのなら、せいぜい請求されても2~30万くらいかなと考えていました。

    アドレスは彼の携帯に奥様から送られてたメールから目の前で転送されてきたので間違いないと思います。自宅は、本当に確かめる気なら夜中に行ってみれば彼の車があるかないかで分かると思っているので疑ってはいません。さすがにお宅訪問までする勇気はないです。

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  • じゃがりこ さん
    2014年5月16日 12:40

    >

    過去に地雷した、もしくは奥様にバレた経験のある方いましたら、そのときのことを教えていただけませんか?

    私自身は地雷をしたことも、地雷をしたいとも思ったことはありませんが、
    彼が私とは別の女性から地雷を受けたことがありました。
    女性の友人を名乗るひとから、まず手紙が来て、次に、自宅に来たそうです。
    自宅に来て、彼とその女性との関係を詳しく奥様に話したそうですが、
    奥様は「それが何?うちは大丈夫ですから。わざわざ御苦労さま。」と、泰然と答えられたそうです。
    帰宅した彼に「今日、こんなことがあった。」という報告のみで、それについては何もいわれなかったとか。
    彼は「それ(奥様と離婚)をすると、人間ではなくなるような気がする。」というひとですから、奥様も泰然とされているのでしょう。

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  • ななこ さん
    2014年5月16日 14:03

    玉蘭さん、コメントありがとうございます。

    地雷の目的ですか…そうですね、確かに離婚の流れになって私のところに来てほしい、という気持ちもなくはないです。
    ですが、そううまくいかないでしょうね。

    分が悪いことは百も承知の上で、それでも地雷を考えるのは、彼にもう二度と不倫なんてしてほしくないから、です。
    不倫になんて逃げずにちゃんと家庭に向き合って、自分の人生を真剣に考えてほしいと思います。
    いくら私が言っても、自分から別れても、目の前に歴然とした問題が突き付けられなければ、きっとずっとこのまま逃げた人生を送っていくんだろうなと思うのが悔しいです。

    本当は奥様に愛があるにしろないにしろ、不満がないにせよあるにしろ、不倫は最後にしてほしい。

    私自身もここまでしてダメならすっぱり諦められるという打算もあります。
    彼夫婦は私のわがままに付き合わされる形になるわけですから、それは如何なものかと考えると実行になかなか移せない、という感じです。
    子供がいないのでまだ救われますが。

    何百万の慰謝料等を支払われたのでしたら、お相手夫婦は離婚されたのですよね?
    その後は御結婚されたのですか?

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  • ゆうい さん
    2014年5月16日 14:39

    いろいろな人の考えを読むと、どういう風に転がるのかはわかりませんね。

    貴女の気持ちは、わかりますが地雷をするのは、やめた方がいいように思いますが・・・・
    自爆で終わりそうな匂いが・・・・

    タイミングを見て、お別れした方がいいのかな・・・って私は思えてきましたよ~。
    しばらく、うまく付き合っても、貴女が冷めていくような気がします。

    優柔不断の彼に気持ちが振り回されない様に(^^)

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  • ななこ さん
    2014年5月16日 15:18

    人生経験者さん、ありがとうございます。

    いや、考えすぎかと私も思いましたけど、私もそれ考えました(^-^;
    地雷できるように仕向けるなんて意味不明すぎて。そんな結婚詐欺の映画も
    ありましたしね(

    > _

    > )

    その場合は授業料として納めるしかなさそうですが…

    中絶に関しては、私は産む気だったのですが10代だったため親からの
    猛反対に合って泣く泣く諦めた次第です。
    当時はものが分からぬ子供だったとはいえ、ご指摘耳に痛いです。
    子供がどう思うかを考えなければ、シングルマザーがいいと思ってるくらいなので、
    もし妊娠したら確実に産みます。

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  • ななこ さん
    2014年5月16日 15:23

    じゃがりこさん、ありがとうございます。

    私も地雷しようかと思ったのは初めてです。
    その奥様もすごいですね。私の彼の奥様もそんな感じなら、すぱっと
    諦めて前に進めるのですが…こればっかりはやってみないと分からないですしね。

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  • まさと さん
    2014年5月16日 15:34

    貴女は不倫を始めてまだ半年でしょ?
    不倫をする男にもいろんな人がいますが、
    奥さんと離婚をしようと思って不倫をする人がどれくらいいるのでしょうね?

    離婚を考えている人は不倫をしないで別れる為に動いていると思います。
    不倫をしない人は絶対にしないし、する人は気楽にします。
    しかし、ばれたりまずいことになる男は脇が甘すぎです。

    > 離婚するにしても時間がかかるから、それまでななこを待たせるのは申し訳なさすぎるから他を探してほしい」だそうです。

    他を探してほしいと言う言葉を聞いて貴女は何も感じませんか?
    彼はもう貴女に飽きてきかけたのかも知れませんね。
    結婚をちらつかせて不倫をする男は大した男ではないと思います。
    しかし、この言葉は別れを示唆している言葉だと貴女は思いませんか?

    僕は今までにいっぱいの女性と付き合ってきましたが、
    その人達は皆優しい人ばかりで地雷をするような人はいませんでしたが、
    もし、それをされたとしても妻と一緒に撃退して叩き潰します。

    自分に都合の良い様に余計な事を考えないで、
    ばらしても良いことはないのだから、ここは早めに彼と別れるのが得策だと思います。

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  • ななこ さん
    2014年5月16日 15:38

    ゆういさん、ありがとうございます。

    そうですね、そのカップルやその夫婦の数だけ内容は違いますね。

    こちらに吐き出させてもらって、みなさんに聞いて頂いたおあげで、
    私の気持ちも落ち着いてきましたし、地雷するにしても算段を練りたいと思いました。

    お別れしたほうがいいかなってきっとみんなが思ってますよね…不倫なんて
    幸せより辛いほうが多いですから。
    けどタイミングってどこなんでしょう?
    それがわからなくてここまで来てしまいました(^-^;
    頭に来てまた冷静になってを繰り返して「あぁこいつ本当にダメだな」
    って思って初めて別れられるのかもしれません。
    そう思えるように頑張ってみます。

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  • ゆうい さん
    2014年5月16日 17:45

    みんなが別れた方がいいだなんて思ってはいないのよ

    > __

    >

    それを受け止めた上で貴女がどうしたいか…ですもんね。

    なにを言われても続けたいなら、別の方法を考えて、地雷してどうにか展開をみたいなら、それはそれでどうしたいのか。
    リスクとか、考えて。

    優柔不断でも勝手な奴でも、ずるくても、なんでも、結局彼のことが好きなら、別れられないですよね(^ ^)

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  • ななこ さん
    2014年5月16日 19:10

    まさとさん、ありがとうございます。

    確かに最初から離婚する気があるのなら、不倫などせずに離婚は話を
    進めているでしょうね。彼も離婚を実行に移そうと思ったことは無かったと言ってるので。
    なら、最初からそう言えばいいと思うんです。離婚などする気はないと
    宣言した上でそれでも一緒にいたのなら自己責任と思えます。
    確かに何年後かに思い返して見れば、大した男じゃなかったと思えるのかもしれませんが、
    今現在好きな気持ちがあるのも確かなわけで…そう簡単に割り切れるなら苦労しません(

    > _

    > )

    別れを示唆してるのなら、何故奥様のメールアドレスなど教えてきたのでしょう?
    それがなければ、ただ着拒でもして別れてくれればよかったのに。
    まさとさんのように遊びは遊びと割りきれてる男性相手だったら、たぶんこのような気持ちには
    ならなかったと思います。
    むしろ夫婦一丸となって叩き潰してくれるくらいなら、気分よく別れられるのです。

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  • じゃがりこ さん
    2014年5月16日 19:29

    その奥様もすごいですね。

    私の彼の奥様が泰然としていられるのは、夫婦の間に絶対に離婚は無いという保証と、妻として夫から大切にされているという実感があるからこそでしょう。
    そういうところがしっかりとしていたら、奥さんは余程のやきもち焼きでなければ、不倫や浮気ごときで、あたふたとしないんじゃないでしょうか。
    変に聞こえるかもしれませんが、私も彼からは大切にされている実感があり、地雷の件では、彼から即座に相談の電話がかかってきて、その時はその女性に対しての嫉妬はそんなになく、二人で対策を考えました。

    私の彼の奥様もそんな感じなら、すぱっと諦めて前に進めるのですが…こればっかりはやってみないと分からないですしね。

    私の彼は、一度誓って結婚したからには、生涯、妻を第一に大切にし通すべきだ。
    というポリシーを持っているひとですが、ななこさんの彼は、どうですか?
    ななこさんの大切なひとを悪く言いたくないのですが、なんだか二人の女性の間で地雷を弄んでいるようで、人としての誠実さを疑ってしまいます。(

    > _

    > )

    そもそも不倫するひとに誠実さなどあるか、と、言われるかもしれませんが、根本的なところで、誠実であれば、それでよし。と、私は思っていますので・・・。

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  • スバル さん
    2014年5月16日 22:19

    彼、面倒くさがりやの極みかも。
    奥さんのメールアドレス教えるくらいだから、奥さんと離婚しても良いと思っているんでしょうね。
    面倒だからあなたと奥さんで勝手にやりあってくれって感じかと。

    普通不倫するなら、奥さんにばれるなんて一番あってはならないこと。
    わざわざそのリスクを負ったってことは離婚も辞さずでなないでしょうか。
    それ以外の考えで教えたんだとしたら単なるアホですね。

    地雷踏んであなたの気が紛れるのなら訴訟等のリスク認識したうえで地雷踏むのはありとは思うけど、ばらしたことで彼が2度と不倫しなくなるかって言ったら全く別の話。
    だから、ばらすことで「彼にどうなって欲しい」ではなく、あなたの気持ちがどうなるか(気が紛れるの?)を考えたほうが良いのではないでしょうか。
    ばらしたところで気が紛れるのはその時だけで後々後悔するのではないかと思いはしますが・・・。

    もし、彼が離婚してくれたらの後だけど、また結婚するって選択するんだろうか。
    自分なら結婚⇒離婚となったら、再度また面倒な結婚は選択しないんじゃないかなぁ。
    一緒にいたいだけなら気楽な同姓でいいじゃん、っと思っちゃう。

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  • ななこ さん
    2014年5月16日 23:34

    じゃがりこさん、ありがとうございます。

    二人の女性に同時に愛されてる実感を与えられるじゃがりこさんの彼さんはとても甲斐性のある男性なんでしょうね~!!
    確かに離婚は絶対にないと保証が確信できるなら慌てる必要もないのかもしれませんが、女としては二人に100%の愛を出せるなら私だけに200%出してほしいと思ってしまいそうです(^-^;
    妻になったことがまだなきかはですかね(^-^;
    愛される男性なんだろうなと想像します。

    私の彼は…どうなんでしょう?
    この人と決めて結婚した責任は感じてるようですが、不倫は抜きにしても奥様を大切にしている、とはちょっと言えないと思います(^-^;
    ただ一回目の話し合いの後から、夫婦の関係は確実に変わったと言ってました。
    私との関係でいえば、不倫の不誠実さを抜きにすれば、好かれてるとは思います。
    愛されてると言わないのは、やはり不倫で有る限り愛ではないと思うからです。
    私が結婚や子供を望まない女なら、このままでも何も問題はないと思えますが、まだ諦められないので…。

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  • ななこ さん
    2014年5月17日 00:00

    スバルさん、コメントありがとうございます。

    そうですね、離婚したくないわけではないのだとは思います。
    奥様のほうから嫌ってくれないかなと常々言っていますね。
    本当にメールしたりしないだろう、というのが8割方あるみたいなので、アホなだけなのかもf(^^;
    結局その後も普通に付き合いを続けていますが、今さらになって「できれば地雷はしないでね、とか言ってきてるので(

    > _

    > )

    地雷されてゴタゴタに巻き込まれても、世の男性はまたほとぼりが冷めたら浮気をするものなんですかね(^-^;
    もし地雷を決断した時には責任は負うつもりでいます。
    たぶん私の方はスッキリして別れて終わりにできると思いますが、きっと自分が結婚したときに後悔するのかもしれません。

    もし離婚して、私のところに来るのであれば再婚すると思います。
    彼には子供がいなくて、子供をほしがっているので。
    逆に子供がいるのであれば、地雷や略奪など考えもしません。

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  • じゃがりこ さん
    2014年5月17日 12:05

    他のかたへのレスですが・・・。

    > 奥様のほうから嫌ってくれないかなと常々言っていますね。

    これ、危険ですね。
    奥さんがいて、愛人がいて、愛人から結婚をせまられている。とい、彼にとって必ずしもを快適とは言えない現状の中で、こういう思考の男性は、「ああ、もう、ななこさんのほうから嫌ってくれないかなあ。」
    とならないとも限りません。
    いや、もう、その気持ちは芽生えているかも?
    奥さんと別れ話をするのも面倒くさい。
    かといって、ななこさんに別れを納得させるのも面倒くさい。
    その中で、「いっそ地雷でも、」と、なった。
    ああ、もうどうとでもなれ。結果、奥さんが離れるのも好し、ななこさんが離れるのも好し。
    が、よくよく考えてみたら、やっぱりゴタゴタはうっとおしいし、ななこさんにも未練がある。
    で、

    > 今さらになって「できれば地雷はしないでね

    > 地雷されてゴタゴタに巻き込まれても、世の男性はまたほとぼりが冷めたら浮気をするものなんですかね(^-^;

    はーい!します、します。ヽ(^o^)丿
    特にななこさんの彼のようなかたは、絶対にします。
    子供があろうが無かろうが関係ありません。
    ななこさんが彼と結婚したら、今度はななこさんが今の奥さんの立場になります。
    彼が今、ななこさんに見せている姿は、ななこさんが付き合って半年の不倫の相手だから、ということも大いにあり得ることですからね。
    彼の女好きも含めて全てを承知の上で、結婚されるのなら、不倫や地雷ごときであたふたしない覚悟は必要かと思われます。
    ちなみに彼の奥様が、彼のそんなやんちゃさや、いい加減さを「男って、単純で可愛い。」と見るタイプなら、相手にすると手ごわいですよー。
    私も、昔は浮気し放題の夫をもつ先輩奥様達が「男って単純で可愛いよねー。」と語って頷きあうのが、理解できませんでしたが、彼と付き合うようになって、はじめて、その気持ちが分かるようになりました。
    ななこさんも、彼に200パーセントの愛を求めているうちは、もしかしたら、「そんな男が可愛くてたまらない。」という気持ちは理解できないかもしれないですね。

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  • 玉蘭 さん
    2014年5月17日 17:49

    なんだかんだ、他力本願なんだねぇ。

    一見、相手を思っての行動の理由に聞こえるけどその実、自分が後悔と思うから。
    利他の精神でもない。
    利己的だと気付いて下さい。

    あらΣ( ̄。 ̄ノ)ノ
    実に、中途半端。

    相手の性根を入れ替えさせる作戦より、我が身のマイナスを消すことをまず考えて欲しいもんですけどね。

    相手妻のタイプがどうでどう出るとか以前に、傍迷惑な話でしかないですよ。
    なんであーたの自己満足に付き合わにゃならん?!ですよ。
    妻が自ら探って露見したならまた別ですが、てめーらだけでケリつけろや、って話。

    不倫に限らず間違ったことをしない存在はないと思います。
    だからまず、己の負をどう処するかを頑張っていただきたいですね。
    解ってってできないのは、本当に理解してないから。
    間違ってるのは解ってるから別れるために○○したい、も逃げや弱さだともっと深いところで真に理解して下さい。
    そういうことを頑張ろうと思えば、相手の今後のことを考える余裕なんてほんとはないよ。
    自分が変われば世界も変わっていくけどね。

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  • スバル さん
    2014年5月18日 11:45

    彼と奥さんが離婚するかしないかは、彼と奥さんの話であなたは第三者。
    あなたが彼と結婚したいというのは、あなたと彼の話で奥さんは第三者。
    どちらの問題にも絡んでいるのは彼だけで、問題は彼がどうにかするしかない。
    その彼が今の他力本願の考えなら、離婚も結婚も進まないでしょうね。
    あなたができることって、
    ・彼を説得する(離婚進めてもらうとか少なくとも別居してもらうとか)
    ・離婚をひたすら待つ(まぁ望みが薄いし進まないだろうけど)
    ・きっぱり別れちゃう(彼夫婦に子供がいたと思って諦める。子供いたら諦められたんでしょ?)
    くらいじゃない?
    第三者を地雷で巻き込む前に自分でできることがあるでしょてことね。

    地雷踏んだら100万近い示談金とかかかるんだろうけど、その金を彼に投資するってことよね?
    この他力本願で情けない彼(あなたには申し訳ないけどこんな印象しか持てない)に、あなたの元へ来てくれるように賭けるってことよね?
    汗水たらして稼いだ金をこんなのに賭けるならもっと他にないのって思っちゃう。

    ここからは相談内容と外れるけど子供のこと。
    あなたも彼も子供のことに関して甘くみているんじゃないかなぁと。
    子供なんてセックスして妊娠してお産すればすぐできる。(不妊治療してますとかお産は半日以上陣痛で苦しみますっての度外視ね)
    その後のほうが大変なの。

    彼が子供欲しがっているのって他人の子供みて「かわいいなぁ」って思っているからだけでしょ。
    他人の子が笑っているとこだけ見ていればそりゃかわいいよ。
    でも自分の子になったら話は別。特に1歳満たない時期なんてお腹すいたら泣く、おむつ気持ち悪くても泣く、眠いのに寝られなくても泣く。とにかく泣くことでしか意思表示しない。
    そんな状況になったら彼はあなたに押し付けて遊びに出ると思うけど。

    あなたも「シングルマザーのほうがいい」と表現しているけど甘すぎ。
    夫婦で対応したって大変なのに端からシングルなんて全くお勧めできない。
    両親頼るって泣きつくのが目に見えてる。
    乳飲み子かかえて仕事いけないだろうし、託児所預けて仕事いっても熱でりゃすぐ呼び出しだろうし、一人じゃなんにもできないでしょうに。

    生んだら終わりじゃないからね。
    その後数十年育てないといけないとこも理解しといてね。

    結婚して子供欲しいなら不倫であれこれ迷わないで、少しは将来の現実的なこと考えたほうが良いのでは?

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  • ななこ さん
    2014年5月18日 22:10

    みなさん、コメントありがとうございました。

    スレの内容とは変わりますが、あれから彼と会ったりいろいろあり、ケンカになりました
    (一方的に私がキレてる感じですが)
    別れたいと思えてきました。
    私も偉そうなことは何も言えませんが、優しさと無責任を履き違えて逃げてばっかりです。
    その向上心の無さにイライラして逆にヒートアップしてしまっている、という自分を認識しました。
    認識できたので改善もできると思います。
    皆様の諫言耳に痛いですが、受け止めて私も大人になれるように頑張ってみたいと思います。

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