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離婚するまで会わない決断

以前「どれぐらい待てば良いのか毎日考えてしまいます」で投稿させていただきました。
不倫相手が年末に奥さんに別れを切り出してからもうすぐ2ヶ月となります。

奥さんが応じないので、しばらく待ってほしいと言われ今まで通り会っていましたが、「あとどれぐらい待てばいいのかな?」と聞いたら、「焦らないでほしい、頭に血が昇る」と怒られました。

正直、私に会いつつ離婚を進めるなんて無理だろうとどこかで思っていたし、はっきりといつまでにはどうにかしたいとも言ってもらえなかったので、私から「あなたの事は大好きだけど、先が見えないから諦める。離婚して一人になったら来て下さい」と別れを告げてきました。
相手は「勝手に諦めないでほしい、待ってて」と言いました。

連絡も絶ちました。
同じ状況で、離婚するまで会わないと告げ、相手が迎えに来てくれた方いらっしゃいますか?

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コメント(5件)

  • テリーヌ さん
    2017年3月8日 14:31

    はじめまして。

    ごめんなさい、ご希望に沿えません。
    最初に書いておきます。
    「離婚したら会いたい」と伝えて、迎えに来てもらえなかった女です。

    私の場合は、待たせてすらもらえませんでした。
    離婚するつもりで進めていたし、奥さんも納得していたけれど、それでも迷いがあった彼。

    私が焦れて
    「待っててほしいならそう言って。どっちつかずは苦しすぎる。時間がかかっても構わない」
    と問い詰めたところ、
    「そんな無責任なこと簡単に言えない」が答えでした。

    いい時期は散々「結婚したい」だの「早く親や友達に紹介したい」だの言ってたくせにね。
    そっちは簡単に言えるのかよって、今でも腹立たしいです。

    「離婚しなきゃもう会わない」と私から言って離れました。
    結果…彼は奥さんとやり直しました。

    こじらさん、彼と本当に愛し合っていて、一緒にいたいんだったら、彼の敵になってはダメです。
    彼を追い詰めるようなことを言えば言うほど、彼はエネルギーを失っていきます。
    離婚は本当にエネルギーがいることです。
    今こじらさんが諦めるそぶりを見せたら、彼はがんばる意味を見失うでしょう。

    私も離婚経験があります。(原因は夫のDV)
    自分が被害者の立場でも、かなりの労力、精神力、そして時間がかかりました。
    別れた後も大きな傷を抱えて、仕事もしなくてはならないし、周りからの目も気にしなくちゃいけない。
    こじらさんがいれば離婚後即毎日ハッピーとか、そういうわけにもいかないんですね。

    まして彼は男性の立場で、「好きな人がいる」という理由で離婚するのです。
    大きな罪悪感との戦いです。
    彼はきっと本当に苦しんでいます。

    こじらさんが一番の味方になってあげないと、彼は離婚できないと思います。
    「待っていてほしい」と言ってもらえるこじらさんが私は羨ましい。
    私はその一言さえあれば、その日その日をわくわくしながら過ごせたと思います。
    明日に期待して生きていけたと思います。

    彼は自分の何を犠牲にしても、こじらさんと一緒にいたいと今本当に思っているでしょう。
    こじらさんが前向きなエネルギーを彼にチャージし続けてあげなければ、彼はきっと離婚を諦めてしまう。

    奥さんに非がなく、離婚を拒否しているのに、2ヶ月で決着なんて無理です。
    親や親戚の反対もあるでしょう。孤独な戦いです。
    子供がいなくとも、半年〜1年はかかると思っていたほうがいいと思います。

    正念場ですね。
    彼を今支えられなければ、彼と結婚するのは難しいと思います。
    彼の味方はこじらさんしかいないです。
    こじらさんの抱えている今の焦りや苦しみ、寂しさは、彼に頼らず自分で何とかする。
    待つ、待たないではなくて、積極的にこじらさんにできることをしましょう。

    どんな結果になっても、明日はきます。
    がんばってください。

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  • 人生経験者 さん
    2017年3月9日 12:57

    たった1年未満の不倫で、離婚をせかすのってどうかと思いますよ。
    貴女は奥さんが不倫の証拠をつかんで慰謝料請求してきたら支払う準備はできていますか?
    覚悟はあるようなことを前回言われていましたが、本当に払えるのですか?
    1年くらいだからせいぜい十数万などと軽く考えていませんか?
    離婚を要求し、せかし、本当に離婚させた場合、数百万になるケースだってあります。しかも、貴女との不倫が原因で離婚となった場合、よく言われる時効なんてないようなものです。
    不倫に対する精神的苦痛に対する請求権・・・相手を特定(証拠・住所氏名をつかんだとき)から3年、しかも相手が「時効なので支払いません」と宣言しないと時効は成立しない。
    不倫が原因で離婚となった場合、3年は関係ありません。といっても弁護士さんの見解・腕次第なところもあるので何とも言えませんが、貴女はあまりにも離婚させることについて罪悪感を持っていませんよね。
    元々崩壊していなかった家庭の離婚・・・5年10年待つくらいの覚悟でないと駄目ですよ。最低でも、貴女が彼と不倫てきた期間の倍くらいは見ておかないと。

    追伸:慰謝料は分割してでも払う、何が何でも離婚したいと本当に切り出しているのでしたら、子供もいなさそうですし、とっくに別居していると思います。
    毎日自宅に帰っているのですよね?本当に切り出したのでしょうか?本当に仲が悪いのでしょうか?
    何が何でも離婚したいのなら、なぜ離婚調停をされないのでしょうか?本当に昨年末に離婚を切り出し「気になる人がいる」と正直に告げているとしたら、既に貴女の事は調査済みかもしれませんね。
    待っている間に謝罪と支払いの準備をしておきましょう。

    評価 Thumb up 3 Thumb down 2

  • うさまる さん
    2017年3月10日 23:07

    こじらさん

    初めまして。前回の質問も閲覧のみですが読んでいて、その後どうだったのだろうと密かに思っていました。
    長文ですが読んでいただけたらと思います。

    自慢できるようなことではもちろん無いのですが…私の場合をお話しますね。
    私は彼と2年8ヶ月不倫関係にありました。
    もちろん、私は本気でした。本当に、すごく好きで好きで堪らなくて。彼からの気持ちも本物であると思っていました。
    だからこそ一緒にいたし、それはこじらさんも当時の私と一緒なのかな?と思います。
    彼は、奥様とは壊れている、「ただ子供と離れるのが…」と言っていました。
    私もそんな簡単なことではないと思ってはいたし、ずっと彼の言葉を迷いながら信じて待っていました。
    でも本当に疑心暗鬼だし、今は自宅「家」にいるんだ…と毎日考え、消えたくなるほどつらかったです。

    私も、彼との付き合いが長くなるほど。彼の事をさらにさらに好きになるほど。
    徐々に罪悪感を感じ、人に話せない苦しさ、私の彼の場合、お子さんもいらっしゃるので同年齢の子を見ては辛くなり、自分は最低だと思いました。
    それがどんどん大きくなり、ついに一緒にいるのも辛くなり、去年の10月の初めに、別れを切り出しました。
    自業自得とは分かっていても、本当に辛かったです。
    彼は、私の別れたいといいう気持ちを理解したし、私たちは一旦別れました。
    私も、こんな事をしていても辛いだけだと思い、辛さも自分が悪いのだからと、絶対に戻ってはいけない。と思っていました。
    「離婚するまで」ではなく、本気で別離、別れようという決断でした。もう、一緒にいても嬉しい、や幸せ、ではなく、「辛い」「苦しい」でしか無くなっていました。

    彼にも、もう私の事はいいからお子さんと一緒にいてあげて、奥様とも今も同居していて一緒にいられるんだから、修復も出来るんだよ、と本心から言いました。
    でも彼は、
    「実は7月末から、家裁で調停を起こしている。今は養育費支払について話し合っていて、養育費には相場があるし、家裁も間に入っている。だから12月半ば頃には決着が着く予定だ。(その時点より一ヶ月ほど先でした。)
    俺は、何があっても(私)を失いたくない。苦しませてごめん。本当に悪かった。7月末から調停に入っていたのに言わなかったのは、全て片が付いてからきちんと話すつもりだった。決着を必ずつけるから、ちゃんとしたら俺とのことをもう一度考えてほしい。」
    と言いました。

    私はこれまでの経緯から、もう期待もしてませんでしたし、本当に連絡が来るとも思っていませんでした。
    でもそれから約1ヶ月半後、本当に彼から「離婚したよ。もう一度、話をさせてくれないか」と連絡をもらいました。
    お子さんに対する養育費は、一括で支払うことで離婚が同意になったとのことでした。

    不謹慎だと思いますが、その時はじめて、あぁ、家庭が壊れている。子供のことだけが気がかりだ…と言っていた彼の言葉は本当だったんだ。と分かりました。
    私のしたことは消えないし、それでも今も正直罪悪感はあります。
    でも、私は彼と真剣に今後のことを考えていきたいと思っています。

    本当に、偉そうにもの言える立場でないことは承知しておりますが、こじらさんの彼は、本当に昨年末に奥様と話をしているのでしょうか?
    そこについては、間違いないですか?私はこじらさんの彼の事を当然ですが知らないので、文面だけでは本当に彼は話をしているのかかなり疑問に思いました…

    経験して分かりましたが、待つことは並大抵じゃないです。
    付き合って4月で一年ということですが、私の彼も(今となっては本当だったと分かる)「もともと家庭自体は壊れている」状態から、2年10か月かかりました。
    それに、お子様のいない状態で、さらに「気になっている人がいる」と昨年末に告げたそうですが、その状態でその後毎日彼はご自宅に帰っているんでしょうか?
    「焦らないでほしい、頭に血が昇る」と怒られたというのも、少し気にかかります。

    本当に、こじらさんのことを想っているのであれば、まずはこじらさんの気持ちを優先すると思うし、必ず行動してくれると思います。
    ただ何度も言いますが、待つのは並大抵じゃないです。失礼な事を申し上げてしまったかもしれませんが、そのあたりをこじらさん自身のために、もう一度しっかり考えてもらいたいな、と思います。

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  • じゃがりこ さん
    2017年3月11日 11:26

    前の御投稿で
    「きちんと離婚してくれるまで会わないようにしたら焦りを感じ、話をすぐに進めようとしてくれるのかとまで考えてしまいます。」
    と、書かれていたことを実行に移されたのですね。
    つまりは駆け引きでを「離婚して迎えに来て。」と勝負に出てみたわけで、こじらさんは駆け引きを仕掛けたのですから、これは仕掛けたほうが待つしかないのではないでしょうか。
    目の前に置かれた餌を食うか食わないか、迷う立場に置かれているのは、今は彼です。
    こじらさんは、彼はきっと餌を食べるという自信があるから勝負を仕掛けられたのではないですか?

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  • cancan@ さん
    2017年3月11日 21:16

    もともとごり押しの結婚で、好きでもないのなら、
    昨年末に離婚を切り出したのなら、とっくに家を出てるはずでしょ?
    本当に「気になる人がいる」と話していたら、不倫していると白状したようなものだし、相当額の慰謝料を用意しなきゃいけなくなったよね。
    一文無しになった彼が手に入り、自分は会社を辞めざるをえなくなっても本当にいいの?
    レスした人の話も気になるけど、不倫を隠して離婚できたとしても、ごまかして離婚したとなれば、後からばれたときに、女性に対し、離婚になったことに対する精神的苦痛の慰謝料を請求できるって聞いたことあるけど、それは覚悟できてるわけ?
    不倫の末の離婚後一緒になってもうまくいかなくなった原因の一つとしてお金の問題は大きいよ?
    最初は彼を手に入れて有頂天で新婚気分だけどいざ実生活となったら、半年もしないうちにお金でもめるケースがほとんど。女性側は「こんなはずじゃなかった」と後悔。男性側は女性の自己中心的な考えに気づいて「こんな女じゃなかった」と後悔。子供がいれば結局復縁するってパータンも多い。
    あまり自分の事ばかり考えてないで、彼の立場や周囲の状況、現実生活の事考えたら?考えてたら切り出して1,2か月でイライラするのはあまりにも早すぎない?

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