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不倫という関係に我慢できない

一度別れて2年会っていなかった彼と復活してしまいました。

彼とは4年前に仕事関係で出会い、2年間不倫。
最後は奥さんにもバレ、修羅場の後、私が手切れ金として50万円受取り別れました。

2年経って彼から連絡があり、再会したらすぐに「焼けぼっくりに・・・」そして、彼は私の部屋に転がり込んできました。

1ヶ月間の同棲生活は本当に幸せで、このまますぐに彼が離婚をしてくれて私と結婚できるものだと信じていました。
しかし、奥さんはもちろん簡単に離婚などしてくれませんし、1ヶ月後、彼はマンスリーマンションに引越しました。
それから、3ヶ月がたちました。

私は、奥さんと奥さんのご両親、彼のご両親公認の不倫相手。
でも、彼はいまだに奥さんに未練があるらしく、2週か週に一度、ランチ等で奥さんと会っています。
話によると、奥さんには「ひとりで考えたい」と言っているだけで離婚の話は一切しておらず、最近では、私に私と結婚する気はないとはっきり言います。
もちろん、そう言われる背景には、私が早く別れろなどののしったり罵倒したり、ずいぶん喧嘩しました。
そんなことをしても、彼の気持ちがこちらに向いたり、離婚する気になるわけがないのもわかるのですが、どうしても切なくて彼を責めてしまいます。
彼を信じるとか、待つとか、そんな美しい言葉や気持ちにどうしてもなれません。

最近の彼は、本気で嫌いになられたのではないかと思う発言が多いです。
離婚もしないけど、不倫相手ともどうどうと会えて、すごい開き直りぷりです。

私はこれ以上、どうしても「不倫」という関係に我慢できないんです。
気が変になりそうです。性格も悪くなりました。
どうしてよいかわかりません。
待つべきなのでしょうか。希望はあるのでしょうか。

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コメント(10件)

  • べるぼーい さん
    2005年10月6日 05:43

    この状況では、男性に引きずられたままだと思います。
    事ここに至っては、あなたの冷静な判断で考えるのが良い方向に向かうと思います。
    続けるか、別れるかは、あなた次第 と思います。

  • しゃち さん
    2005年10月6日 08:35

    はじめまして

    > 彼を信じるとか、待つとか、そんな美しい言葉や気持ちにどうしてもなれません。

    みんながそんな美しい気持ちをしっかり持って待ってるわけじゃないと思いますよ。
    彼を信じられなくたって、待てなくて苦しんで彼を罵ったって、彼の離婚が進展するわけじゃない。
    それでも彼と別れることができなければ、自動的に「待ってる」という状況になってしまうでしょ。
    だから、みんな苦しんでるんですよね。
    今のあなたと同じですよ。あなただって形としては彼を待ってる状態になってますもの。

    あなたの中に、もう答えはあるじゃないですか。
    「私はこれ以上、どうしても「不倫」という関係に我慢できないんです。」
    そして、彼の答えも出ているのではないですか?
    「奥さんには離婚の話は一切しておらず、最近では、私に私と結婚する気はないとはっきり言います。」

    > 気が変になりそうです。性格も悪くなりました。

    彼と一緒にいてもあなたが幸せになれないのなら、終わらせたほうが良いのではないでしょうか。
    別れるのは辛いです。淋しいです。でもその先にあるあなたの人生は、今よりも素敵なんじゃないのかなって思いますよ。

  • ななみ さん
    2005年10月7日 10:26

    離婚って そんな簡単なもんじゃないですよ 例え夫と妻が 別れましょうと言っても はい、じゃあ、次の日から他人です なんて風にはいきません。 お互いに別れる意志があっても離婚までに1年や2年かかる人は多いです。 結婚生活を終わらせるのは それだけ大変なことなんです。 ましてや今は、彼は貴女とは結婚しないと言ってる… 奥様も離婚の意志はない。 貴女だけが、離婚させたい 一緒になりたいと バタバタしても どうにも出来ません。 夫婦が婚姻関係を終わらせる意志がないなら 他人が口出しできるようなことではないと思うし…

  • 月子 さん
    2005年10月9日 11:21

    あなたの気持ちひとつでしょう。
    今の状態でも彼と続いて行けさえすれば良いのであれば
    泣き言や不満を言わずに黙ってついて行く。
    彼を好きだと思う気持ちより、今の自分の状態が淋しかったり辛く感じるだけなのであれば
    それを理由に別れたら良いと思います。
    既婚で、しかも本当に離婚するかどうかもわからないような彼の為に、
    あなたの大切な時間をあてがう必要はないでしょう?
    酷な言い方になってしまいますが、あなたの書き込みを読ませていただいた限りでは、
    彼には離婚の意思もなさそうですし、あなたの将来について考えてくれているとも思えません。
    不倫と言う関係が嫌で、しかも「気が狂いそう」などと、
    そこまで追い詰められているのであれば、
    この先どうする事がいいのか、私達の意見を聞くまでもないと思います。
    大切なのはあなた自身の気持ちです。
    彼に、あなたの人生を賭け、彼が離婚するのを待つこと…などは
    やめた方がいいでしょう。
    自分の事を「いじらしい」「愛おしい」と思う事の出来ない恋愛など、何のプラスにもならないと思うんですが、
    いかがでしょうか…。

  • なおこが さん
    2005年10月9日 23:24

    はじめてこういった掲示板を利用したのですが、こんなに沢山の方が真面目に相談にのってくださって、本当にうれしいです。
    悲しいですが、だれもだダメだと思うような状態なんだということがよくわかりました。
    別れる以外に選択がないとしても、別れられるか自信がありません。
    彼は、私が面倒くさいことを話しだすと、帰ったり、「もういい」といった態度をとるのですが、私が黙っている日は、優しいし、愛してると言うし、まるで別人なんです。
    そんな繰り返しで・・・
    ちゃんと考えます。
    ありがとうございます。

  • とろろ さん
    2005年10月10日 00:16

    こんばんは

    なおこがさん、誰もが駄目という状態というよりも、

    > 私はこれ以上、どうしても「不倫」という関係に我慢できないんです。気が変になりそうです。性格も悪くなりました。

    > どうしてよいかわかりません。

    とかかれております。 であれば、我慢できなくて、気が変になりそうなら「やめれば」になりますが、我慢しても気が変になっても続けたいと言われれば「続ければ」になります。
    傍からみればそんなに苦しいのに続けても・・となりますよね?
    でも好きで止められないならば仕方ないですが。

    ただ、冷静に考えてみて、彼はなおこがさんと結婚する気はないということなのですよね? なおこがさんとはいつまでもこの状態が続くか、いずれ別れるか・・。 それでどうしたいのかということを考えなければならないのではないでしょうか?

    1)彼と不倫状態のまま続く
    2)彼と不倫状態のまま続いていずれ別れがやってくる
    3)別れる
    4)彼と結婚できる・・この選択肢がないのならば・・。

    4)がないとはっきりとわかった時点でもう1度考えた方が良いかもしれませんね。
    別れられないなら、1)か2)の選択肢になりますが。

  • なおこが さん
    2005年10月10日 01:28

    みなさん、ありがとうございます。

    彼が離婚できない理由は、実はとっても根深くて、
    まず、奥さんは44歳、彼は40歳、私は31歳です。
    3年前に奥さんにばれた時には、「私はやり直しができないけど、貴方はまだやり直せるから、彼をとらないで」と泣かれました。
    少しその意味がわかります。
    それから、奥さんのご実家の家業が上手くいかず、3年前に抵当に入れた実家を彼が買い取りました。つまり、奥さんのご両親は、彼名義の家に住んでいます。離婚した場合、追い出すわけにもいかないので、彼は慰謝料として手放すことになるでしょう。幸いローンではないですが。
    次に、彼と奥さんの間には子供がいないのですが、それは、彼が原因です。何年か前まで体外受精を何度か試みています。
    自分と結婚したばかりに、奥さんが一生子供を授かることがなくなるかもしれないことを、彼はとても罪深く感じているようです。
    そして、私にも、「子供欲しくないのか?俺とはできないのだぞ」と何度も確認します。また、不妊治療は心身に負担だったらしく、彼はあんな思いまでしてもう欲しいと思わないと言います。

    こうして文章にしてみると、
    自分がとても罪深いことに改めて気づかされます。人のものを盗むという罪を重く感じながらも、旦那が家を出て、2年前の不倫相手の女のところに行ったのに、離婚しない奥さんを、プライドがないとか、しぶといとか、ずうずうしいとか思ってしまいます。(言葉が悪いのですが、この言葉が私の感じる適切な気持ちをあらわしている気がします。)

    それから、私が彼と別れられない理由に、
    彼がそんな奥さんをほおって一人暮らしをはじめたことにあります。
    彼は時々酔っ払うと「お前の為に、俺が全部捨てた」と言います。
    実際は離婚してませんから、何を捨てたのかよくわからないのですが、親戚中を巻き込んだのは確かなので、私からフェイドアウトしずらいのもあります。
    もちろん、彼のことが好きだから別れられないのが最も大きな理由ですが。

    ・・・と書いたところで、やっぱりダメなのでしょうね。もっとダメだと思われたでしょうか。でも、皆さんがとても真面目に考えてくださるので、いろいろ報告したくなりました。そんな気分です。

  • とろろ さん
    2005年10月10日 02:01

    離婚できない理由・・
    理由はわかりました。 でも本当の理由はそうまでして彼がなおこがさんと一緒になりたいと思ってはおられないということですよね?
    いろいろと理由付けして、離婚できないということはできます。
    でも本当に離婚してなおこがさんと一緒になりたいという気持ちがあるのかないのかという部分にはふれられていません。

    それに、一度は転がり込んだなおこがさんの部屋から彼は出て行った・・・。それはあなたと一緒にいることに何かを感じたからではないでしょうか? 奥さんの手前、なおこがさんと一緒にいるわけにはいかない、離婚しないのだから、する気がないのだから、その言い訳のためなのか、奥さんへの罪悪感なのか、なおこがさんの手前だからなのか・・とりあえず別居状態なわけですよね。

    一番の問題は彼にその気がないと言うことだと思うのですが・・。
    離婚しようと行動してみてもどうしても駄目だったというのではなく、そういう行動すらしてないわけですよね?

    罪深いとかを考えるよりも、なおこがさんと彼の気持ちが同じなのか、ずれがないのかどうかを話合うことが必要ではないでしょうか? 彼の気持ちを確かめて、どうしても自分の中だけだと自分中心で考えてしまうところがあるし、彼の気持ちを確かめ、それでなおこがさんがどうしたいのかを考えて彼とのことを考えてみたほうが良いと思います。

  • ななみ さん
    2005年10月10日 09:15

    なおこがさん 奥さんのことをずうずうしい しぶといと思いますか? でもね 私も一人の男の妻として 妻の立場から言わせて下さい ずうずうしいのも しぶといのも貴女です。 奥さんと貴女の彼は 結婚してるんです。彼の戸籍の配偶者の欄には、奥さんの名前が刻まれてるんです。 どんなに家庭が崩壊していようと、何かあれば夫婦として行動しなければならないんです。貴女は愛人です。妻と愛人の違いに気付いてください。 貴女と奥様とでは、上がる土俵が違うんです。妻という立場は それだけ強い物なんですよ。 それと彼は、離婚できない状況なんじゃなく しないんじゃないかな? 本気で貴女と一緒になりたいのであれば どんなに情があろうと、どんな状況でも 全てを投げ捨て 貴女の元に行っているはずではないですか? 私はそう思うのですが。 彼は何故、そうしないのでしょう? そういう行動にでないのは何故なのか? 彼を信じたい気持ちは分かります でも、貴女は このままだと、一生「愛人」として生きていかなきゃ、いけなくなりませんか? 愛人じゃ納得できません? 奥様 公認の愛人なら、堂々と会えるじゃないですか それとも妻を追い出し 自分自身が妻の座に座るまでは 納得できませんか? もし貴女がそんな風に考えてるなら 奥様からしてみれば なんて、ずうずうしい しぶとい愛人なのだろう?と思っておられるかも、しれませんよね? 人を不幸にすれば 結局は自分に帰ってくるんです。 相手の気持ちも考えましょうね? 貴女は私(25才)なんかよりも、立派な大人なんですから… 頑張って下さい。

  • DRY さん
    2005年10月10日 11:36

    こんにちは。

    > 彼が離婚できない理由は、実はとっても根深くて・・・

    いぇいぇ、ちっとも根深くありません。 もっとシンプルに考えればいいだけです。 妻の親と言えども、親です。 家のひとつもあげればいいだけです。 奥様名義に変更してもいいですよね。

    そして、子供の件ですが、罪深く思っていることを妻に伝えればいいだけです。 そして子供がどうしても欲しいと言うならば早めに別れてあげるないし話し合いをすればよかっただけ。
    私も、子供が授からない体で治療もなにかもかもやり尽くして、どん底までいって、そして夫と離婚することを選びましたよ。 夫に、我が子を抱かせてあげたかったので子供を産める人と将来を育んでほしかったから。

    離婚できない理由が複雑だから、「不倫しています」じゃ、お話にならないです。

    なおこがさんが、ひとりでお膳立てをしても、喚いても、暴言を吐いても、尽くしても、なじっても、彼ら夫婦が離婚しない限り、一生このままです。

    でも、好きなら、別れる自信が無いなら、このままでいいのではないでしょうか? ただ単に、妻の座がほしいだけなら不倫後に結婚しても続くはずがありません。 たまたま「籍」と言うものがあった。ぐらいに捉えておかないとね。

    なぜ彼と不倫をしているのですか? なぜ彼を好きなのですか?

    奥さんがーーとか、彼がーーと言う前に、自分の立場と自分という人間を振り返って、見つめなおしてみましょう。

    なぜ彼は「結婚する気はない」と言うのでしょう? 背景云々のせいではなくて、違う意味があると考えられませんか?

    > 親戚中を巻き込んだのは確かなので・・・

    もちろん結婚は家同士の繋がりも必要ですが、自分の結婚生活に親戚は関係ないでしょ。 親戚もまとめられない、親戚も説得できないほどの器量しかないわけですよね。 私なら言います→「親戚巻き込んでも離婚できないくせに酔ったついでに愚痴るなよ」って。

    > プライドがないとか、しぶといとか、ずうずうしいとか思ってしまいます

    そりゃぁ、しぶとくもなりますよ。 だって、妻の座は強いですし、守られていますし、定収入もあるし、住み心地がいいですもん。 しかも奥様だって早々に再婚できる年齢でもない、子供が居ればまだ救われますが、老いた両親と悶々と暮らすわけ? しかも、慰謝料だって一生食っていけるほど貰えるわけじゃない。

    私も愛人していますが、この奥様の立場だったら離婚はしませんよ。

    人の痛みや傷を同じように感じるのは難しいですが、自分の立場のときはどうあるべきか?を学習されること大事です。 不倫された妻、不倫されている妻の悲鳴を見れるサイトへ足を運んで下さい。 貴女はそれを読んで何を思われるでしょう。

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