私はバツイチの子持ちで、彼は妻子ありです。
別れては戻っての繰り返しでもう4年経ちます。
彼と奥さんは仲が悪いわけでもなく、幸せに暮らしていると思います。
望んではいけないことをわかっていながら、馬鹿みたいに一緒になれることを夢みてました。
彼とも1年間前にそういう話をして、1年以内に離婚すると言っていました。
でも、この1年の間に奥さんにバレたり別れてる間に私が彼氏を作ったりして、彼からま「だ落ち着くまで待ってくれ」と言われ、自分でもどうしていいかわかりません。
最低な女だとわかっているし、彼に騙されてるのかなとか思います。
友達にも話せない事でここに相談しました。
ちなみに、彼との子供を2年前におろしました。
彼には産んで欲しいと言われましたが、私にはたとえ一人になっても育てていける自信がありませんでした。
世間一般に考えたら、私は騙されてる、最低な女だとわかってます。
でも、彼の事を人としてもすごく愛してます。
だから世間に批判されても、彼と一緒に苦しむ覚悟はできてます。
でも、私は今一体どうしたらいいのかわからなくなりました。
同じような方、話し聞いてください。
- From：ゆい81
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さくら姫１９１９ さん
2013年4月19日 06:22
こんにちは、初めまして。
この相談内容を読む限り、あなたを『騙されている』『最低の女』だとは感じません。
それよりも、『学習することができない人』『精神的に幼い人』だと感じました。きつい言い方でごめんなさい。
素直な気持ちを書かせてもらいました。
この彼が『１年以内に離婚する』と言っているのに、なんで奥さんにばれるような行動をして、あなたも他の男性と付き合うわけ？
２人共、だらしないんじゃない？
不倫するから、だらしないって言っているんじゃなくて 不倫するからにはリスクもあるし、失うものが大きいということ。
そのとき、その場が楽しければ・・ 心地よければ・・・って深く考えず本能の趣くまま行動しているように見えます。
だから、今のままズルズルと付き合っているのでは？
『彼と一緒に苦しむ覚悟ができている』とおっしゃっていますが『彼は苦しみたくない。現状維持でいいや』というのが本心では？
彼を愛しているのなら、一度別れたら？
『正式に離婚成立したら、迎えてにきてください。』
彼を愛してるなら待てますよね？ ただし、この彼が離婚するという保証はないですよ。あなたと離れようが、このまま付き合おうが離婚するつもりはないと思います。
お子様の年齢はわかりませんが、お子様のほうに目をむけてください。母親がそんな情緒不安で、だらしない生活送って恥ずかしいと思ってください。
『彼が』じゃなく『自分が』どうしたいのか。しっかりしてください。
人生経験者 さん
2013年4月19日 10:00
不倫に４年はさほど珍しいことではないと思います。
2年前に自分の子供の命を絶った事について、十分罪悪感があるだろうし、いろいろ悩まれたと思いますが、なぜ学習されないのでしょうか？
自分の子供がいて、不倫のいざこざを除けば、十分に仲のいい子供のいる家庭の人が、本気で離婚すると思いますか？
しかも、自分の子供を棄てて、他人の子供を含めて養うと思いますか？
> だから世間に批判されても彼と一緒に苦しむ覚悟はできてます何時も書いてしまいますが・・・
もし、奥様から高額な慰謝料を彼と貴方に請求され、その上で彼の子供への慰謝料を払っていく状況で貴方の子供と何不自由なく暮らしていく経済力はありますか？
慰謝料を払う前に財産分与もありますから、一般サラリーマンであれば、貴方が共働きになるのは必至ですよね。
ご近所の噂話で貴方の子供も傷つくかもしれません。
貴方は覚悟しててもお子さんはどうでしょうか？
彼と別れている間に他の誰かと付き合おうが貴方の自由です。
でも、きつい言い方世間が見れば貞操観念のない男に餓えた×１女性として映ってしまいます。
（別に付き合った人は勿論独身男性ですよね？）
1年以内に別れるといって調停をしているわけでもない。
おそらく浮気場ばれたことを必至で取り繕っているだけで、「落ち着くまで待ってくれ」というのは、「離婚」話も切り出してはいないと思いますよ。
偏見かも知れませんが、×１で離婚経験がありながら不倫および堕胎するシングルマザー。。
略奪婚した後も更なる試練が待っていると思いますが、それに耐えれないと思いますよ。
楽しいのは最初だけ。半年もすれば後悔するかも・・・・。
耐えれるような人だったら一旦離れた時、直ぐ次って考えないでしょうからね。
お子さんもいるのに何でそんな余裕があるのかわかりませんが・・・
> 同じような方話し聞いてください。
傷の舐め合いしても進展ありませんよ。
また子供を堕胎した事は貴方が決断したことです。
本当の別れとなったとき、口に出さないようにしましょうね。
この次又妊娠堕胎したら、それこそ最低ですよ。
母親である資格も無い、だらしない女性になってしまいます。
勿論、堕胎後はピルを飲んでますよね？
長老 さん
2013年4月19日 11:16
> だから世間に批判されても彼と一緒に苦しむ覚悟はできてます。
世間に批判されるのも、苦しむのもあんたたち二人だけだと思ってるのが不倫バカップルの特徴。
そこに互いの子供や親も含まれること忘れてんだよなー。
マジ『自分たち』しか見えてない。
あんたに覚悟あっても、巻き込まれて何も罪のない子供が世間に批判され苦しむことについて考えてない。
子供が一番気の毒。
落ち着くまで待つって何？
彼嫁への取り繕い？
離婚？
前者だろうな。
なんで待つのか理解不能。
バレてもあんたは慰謝料まだ請求されてないなら彼嫁は離婚する気ないんじゃないの？
そういう考えも浮かばないほどお花畑＆ロミオとジュリエット症候群なわけか。
つける薬ないね。
ママン さん
2013年4月19日 16:27
こんにちは。初めまして。
賢く生きたらと思いますが、貴女自身の為に。そしてお子様の為に何も、頭がいいとか、読み書きが出来るとかでなくてね。
今の環境は、貴女にとって、いい事は何も無いと思いますが、如何でしょうか？
１度バレて、また付き合う事も賢くないですよね？そして、堕胎。
女性としての誇りがあるなら、堕胎した時点で、別れるべきだと思いますが。。それがその子に対する礼儀でないのでしょうか？
不倫４年であろうとも、１０年であろうとも、自分で自分が惨めになる様な環境に持っていくべきでないと思うけど。。
貴女が真剣になって付き合う様な男性でもない様な気がしますが。
１度バレて、またバレたら、奥様の怒りはどの様なものかは想像出来るのでは？
何があっても、責任を全うし、強く生きれる女性なら別ですが、風が吹けば倒れそうな精神状態で、不倫はしない方が無難です。
独りになって、お子様との生活を大切にして、地道に生活していたなら、貴女にあった男性が現れるかも？
はじめに男性有きでなくて、自分をしっかりもつ事から、生活を始めたら？
リスク管理をしっかりと。。２度目なら、慰謝料請求来るかも？１度目で、普通ならやめませんか？
mなつみm さん
2013年4月25日 01:57
私(独身)、彼(既婚者)で5年付き合っています。
4年間は２日に一回は彼が泊まりに来てほぼ同棲状態でした。しかし、一年前に私の奥さんと別れてほしいと言う気持ちが強くなりそれを彼に伝えたことにより、彼が精神的におかしくなり奥さんにばらしてしまいました。それから彼とは奥さんが落ち着くまでと一度別れ、今はまた会っていますが週に一度か二度しか一緒にいれなくなりました。人を不幸にして幸せにはなれないと言いますが私は彼との将来を望んでしまい、どうしたらいいか悩み悩んで夜も寝れなくなりました。私がいなくなれば奥さんや子供と幸せに暮らせる…。私の事もすぐに彼は忘れるだろう。私のせいだ。悲劇のヒロインになりきるつもりもないけど、彼とこの先どうしたらいいか本気で悩んでいます。
長老 さん
2013年4月25日 09:30
> mなつみm さん
自分の相談は新スレ立てたほうがいんじゃね？
人生経験者 さん
2013年4月25日 09:45
mなつみm さんへ
彼がばらしたといいますが、4年間も2日に1回しか家に帰ってこない状態で、バラスも何もないと思います。
> 私がいなくなれば奥さんや子供と幸せに暮らせる。
あなたや彼がしたことは、あなたたちに（特にmなつみmさん）新しい相手が出来たらすぐに忘れる。
けど、された奥さんや子供さんは生涯忘れることの出来ないことです。
そうそう簡単に幸せな家庭が戻るとは思えません。
自分が消えたら….なんて奇麗事は言わず、腹をくくるしかないんじゃないんですか？
彼が本当に離婚する意思があるのなら、ずるずると今の状態を続けるより、お互い（あなたと奥さん）もより早く次の人生をスタートさせることが出来るんじゃないんですか？
ただばらした後、奥さんが落ち着くまでは・・・と2日に1度だったのが週に１，２度になったということは、奥さんには別れたといったのか、最悪、結婚を迫られちょっと距離を置いた（ばらしたというのはうそ）のどちらかでしょうね。
本気で悩んでいるということは、当然来るかもしれない慰謝料請求については覚悟されているんですよね？
4年以上、彼と共謀して奥様を馬鹿にしてきたんです。
数百万もの慰謝料が請求されるかもしれません。
払えますか？
その上財産分与・養育費もあります。
彼が高給取りや資産家でないかぎり、普通の暮らしは出来ないでしょう。子供は持てないかもしれません。
奥様の気持ちはとりあえず置いておいて、彼と一緒になれるのなら、それは我慢できますか？
今はおいしいとことりで、彼が家にいる時は楽しいかもしれませんが、現実の生活で貧乏暮らしとなると・・・・そうはいきませんよ。
これはスレ主さんにも言えることです。
スレ主さんの場合×１子持ち。
自分の子供を捨てて他人の子供と暮らすのは中々大変ですし、不倫からの結婚では尚更稀でしょう。
あなたと結婚してもお子さんとは養子縁組しないかもしれませんし、そうなると扶養義務もない(と思います）。
優先で生活が苦しくとも自分の子供優先でやりくりする。
そうなる可能性もありますよ。
４～5年そういう状態を続けてこられたのだから、大丈夫かと思いますけど、結婚したら楽になると考えられてたら大間違いだと思います。
一緒に暮らせるとはいえ、慰謝料･養育費で借金まみれで、前より経済的に苦しくなった････は容易に考えられますが大丈夫ですか？
不倫という刺激がなくなり、いざ現実になると上手くいかなくなったという例は多々あると思います。
略奪婚して、経済的にも困らなく幸せに暮らしている人は稀でしょう。
リスクを覚悟して、略奪婚後に不平不満を言わない覚悟があるのなら腹をくくる。
自信がないのなら1日も早く彼とは縁を切る。
略奪婚は考えず、生涯独身でもかまわず、別れるときは恨まないのならだらだら続ける。
どれかに絞ったほうが楽だと思いますよ。