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彼に必要とされているのか知りたい

私には今年30歳の彼氏がいます。
彼氏は既婚で、子供なしです。
私は独身です。

彼氏とは電話やメールのやり取りはしているのですが、週末は奥さんが家に居るので会うことも話すことも出来ません。

彼氏の奥さんは家事を全くやらない人で、酒癖が悪く、家を荒らしたり暴力などをふるったり、家から追い出すことも多々あります。
多分ですが、それに呆れて、彼は浮気をしようとしたと思います。

離婚を考えているらしいのですが、奥さんに反抗するのが怖いらしく、別れ話を持ちかけられないとのこと・・・。
私にとっては「早く離婚してほしい」という願いはありますが、家庭を潰してしまうという罪悪感もあります。

彼はどっちが幸せなのだろうかと、とても疑問です。
そして、この頃不安に思っていることがあります。
それは、とても冷たいのです。
私のことを、もう必要としていないのでしょうか?
とても不安です。

何か必要とされているのがわかる、良い方法はありませんかね?
以前、違う掲示板で「浮気をしてみたら?」と言われたのでしてみたら、凄く激怒され機嫌が悪くなっちゃって・・・大変でした。
なので、他の方法が知りたいのですが、良い方法はありませんか?教えてください。

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コメント(14件)

  • 人生経験者 さん
    2014年12月9日 09:24

    私には今年30歳の彼氏がいます。
    彼氏ではありません。不倫相手です。
    彼にとっては貴女は浮気相手であり、恋人ではありません。
    誰にでも彼氏と紹介できる人が彼氏・彼女(恋人としての意味)です。

    彼氏の奥さんは家事を全くやらない人で、酒癖が悪く、家を荒らしたり暴力などをふるったり、家から追い出すことも多々あります。

    私はいつも思うのですが・・・・
    貴女は彼の奥さんの事を直接知っているのでしょうか?
    酒癖が悪い事、直接知っているのでしょうか?
    彼はいつもよれよれのシャツを着ているのでしょうか?
    知らないのならよくある浮気男の作り話でしょう。
    土日仲がいいんじゃないですか?

    子どももいない。それで週末家を出れないとは考えられません。
    どんな口実を使ってでも出れるはず。少なくとも、彼から電話位できるはず
    48時間付きっ切りではないはずです。
    そりゃ毎週毎週出たらおかしいかもしれませんが。。。

    離婚を考えているらしいのですが、奥さんに反抗するのが怖いらしく、別れ話を持ちかけられないとのこと・・・。
    これも考えられません。
    奥さんが愚妻として・・・無理やり考えるとすれば、奥さんに弱みを握られている事。
    浮気を繰り返し、奥さんが今のような状態になったこと。

    離婚を切り出せないのなら調停という手もありますよね。なぜしないのでしょう・

    言い訳によく使う子供もいないのに離婚話さえ切り出さない。
    いいえ、彼自身が離婚したくないんだと思います。

    実際のところは平日は仕事・女で満喫し、家に帰れば奥さん孝行。
    奥さんにべたべたって人も良くいます。

    そして、この頃不安に思っていることがあります。
    それは、とても冷たいのです。

    本人は離婚する気がないのに、貴女がうるさいから飽きてきたんじゃないんでしょうか?

    掲示板で「浮気をしてみたら?」と言われたのでしてみたら、凄く激怒され機嫌が悪くなっちゃって・・・大変でした。
    浮気する人は、自分がしても相手がすると怒るのですよ。相手を好きとか関係なく。
    自分が興味のなくなったオモチャでも他人が遊ぼうとすると怒る子供と一緒。
    でも今なら渡りに船で歓迎してくれるんじゃないでしょうか?

    子どももいないのに、奥さん愚妻なのに、彼の休日は会えない電話できない状況じゃ
    貴女が好きだという見込みはないですね。

    不倫しているから女に本気・・・・そんなのごくわずかでしょう。
    実際は「本気のつもり」恋愛ごっこ。責任を負う度量も、責任も持たないのに、
    楽しい事のみ追及してばれない限り遊びたい。
    会っているときは一時的に気持ちは向かうかもしれませんが。
    浮気相手が入院したり、何かしら困った時、手助けしたら不倫関係が公に知られることになるとき、
    助けてくれる不倫相手がどのくらいいるでしょうか?
    本気だったらできるはずですよね。
    しないという事は所詮それだけの関係って事です。

    自分の立場を良く考えてみてください。
    彼が休日にわざわざ時間を作ってまで会いたいと思われていない。
    彼は今、どんな理由であれ、貴女が愚妻だと思っている奥さんを選んでいるんです。

    奥さんの事を直接知らないのであれば、彼のいう事を鵜呑みにして敵視しない事です。
    今の貴女は事実をゆがめられ、洗脳されているのと同じです。

    なので、他の方法が知りたいのですが、良い方法はありませんか?教えてください。
    貴女が彼に別れ話をすること。浮気男は興味が薄れてきた相手でも、相手から離れると惜しい気がして食いつくことがあります。
    そこで「わかった」と素直に言われれば最初から見込みは0です。
    素直にあきらめましょう。見込み0の既婚者に縋るなんてみっともないです。みじめですよ。
    仮に追いかけてきたとしても、不倫については自己責任。
    彼のいう事が嘘だったとしても(大方嘘でしょうが)あなた自身の責任です。
    バレタときに泥沼になって真実が分かったとしても全て自分の責任。「彼が…こういってた」とか責任を擦り付けないように。
    社会的制裁を真摯に受け止め、慰謝料請求されたら常識範囲内200~300万であれば応じる覚悟が必要です。

    遊ぶお金があっても慰謝料払うお金はない。払えないなんてみっともない事は言わないでくださいね。

    惚れやすく冷めやすい。責任皆無の彼のペットとしていたいのなら頑張ってください。
    誰にも紹介できず、結婚適齢期を逃し、「結婚できない女」(←これが悪いわけじゃないですが)になりたいのなら
    どうぞ不倫を続行してください。

  • さくら姫1919 さん
    2014年12月9日 14:33

    こんにちは、残念だけど彼にとってあなたは「遊び」「一時的な相手」な存在だと思います。
    第三者から見ると、そうかな。

    「必要」とされるのは、セックスしたいときや寂しいときで、再婚相手として、真剣な交際相手として考えていないと思う。
    彼のほうは。

    彼の言葉を信じすぎていませんか?
    彼の言っていることが正しければ、とっくに離婚に向けて動いていると思いますよ。
    奥さんが恐い?
    恐いなら、奥さんを家から追い出すことはできないと思いますが。
    DVを受けた者にしか、わからないところがありますが 暴力を振われると 相手と一緒にいることが恐怖になり、
    精神的に参ってしまうものです。

    奥さんには、奥さんの言い分があります。
    問題なのは、奥さんの愚痴や不満をあなたに話してしまう彼の態度では?

    冷たいのは、あなたの存在が重荷になっているのかもしれませんね。
    元々、軽い感覚であなたと会っているでしょうから、そろそろ別れたいと思っているのかもしれません。

    彼にとって自分が必要か、じゃなくて
    自分にとって彼が必要なのか、信頼できるのか考え直したほうがいいと思いますが。

  • じゃがりこ さん
    2014年12月9日 17:31

    はじめまして。

    愛さんをがっかりさせてしまうかもしれないですが、
    彼の「奥さんと別れて愛さんと結婚したい」という思いは、強くないようですね。

    それに、彼との結婚を心から願っているのなら

    > 以前、違う掲示板で「浮気をしてみたら?」と言われたのでしてみたら、凄く激怒され機嫌が悪くなっちゃって・・・大変でした。

    彼を試すために浮気なんかしたらダメでしょう。
    たとえ彼がもし、それまで愛さんを結婚相手として少しは意識していたとしても、
    (この子と結婚したらどうなるかなあ。というような淡い想像をすることがあったとしても)
    こんなことをされたら、いっぺんに愛さんへの信頼を無くしてしまい、彼の中で愛さんは確実に「浮気相手」と仕分けされてしまったんじゃないでしょうか。
    大失敗でしたね。

    > 彼氏の奥さんは家事を全くやらない人で、酒癖が悪く、家を荒らしたり暴力などをふるったり、家から追い出すことも多々あります。

    > 多分ですが、それに呆れて、彼は浮気をしようとしたと思います。

    彼が浮気をしようとしたのは、奥さんのせい、というよりは、ただ浮気がしたかったからだと思いますけど・・・。
    浮気がしたい男性は、奥さんに不満があろうがなかろうが浮気します。
    それと、傍から見れば「あんな女のどこが?」としか思えない悪妻でも、夫本人はすごく気に入っているとう例はいくらでもあります。
    彼が奥さんについて語っていることは、まるで嘘では無いかもしれませんが、奥さんの悪口を言っているからといって彼が奥さんと離婚したがっているとは限らないですよ。

    > それは、とても冷たいのです。

    > 私のことを、もう必要としていないのでしょうか?

    彼のどういうところを冷たいと感じられているのかは、書かれていないのでわかりませんが、
    もし、「以前とは違って他人を見るような冷たい目で愛さんを見る。」とか、
    「愛さんをほったらかしにして、何か考えている横顔に他人を感じる。」
    とかの症状が現れてきているのなら、愛さんとの別れを模索している可能性は大きいと思いますが、
    どうでしょう?

  • さん
    2014年12月9日 21:57

    んー。なんか、違うんですよね。。
    相談したいことがちょっとずれてる気がする。。

    今日、彼に聞いてみました!
    いろいろと。。
    そしたら、素直に話してくれました。
    (本当かどうか知らんけど)

    でも、彼のことが好きだから、私は信じたいと思います。
    そこを信じないと何も始まりません。
    だって、恋愛って不倫の形でも『好き』って感情は同じです。
    騙されたって今が楽しければいいんです。
    あと、私まだ、結婚できる歳じゃなぃんです。。

    私が選んだ人生ですからね♪

    でも、皆さんがおっしゃるように彼は奥さんのことが好きだと思います。
    私より奥さんが。
    せっくすれすと言うのも嘘かも知れません。

    そこが、私がとても不安というか苦しいとこですね。
    私は傷ついてもいいから、全てほんとのことが知りたい。
    ついていい嘘なんていらないんです。
    真実をいってもらえば、すっぱり別れられるのに。

    もう一度、彼に聞いてみたいと思います。
    コメントありがとうございました。

  • ヘルシア さん
    2014年12月9日 23:21

    不倫経験ありの男性です。

    ご質問は、妻を持つ男性の気持ちを確かめる方法論ということですが、別れる覚悟があれば、
    前の方の仰ってるとおり、別れ話をしたり、いつもより、負荷の高いお願い(土日に時間を作って
    欲しいとか)をしてみて、反応を見るのかな。

    一生懸命、真面目に対応してくれれば、一応確認はできるでしょうが、溝ができるかもしれません。
    それをきっかけに、面倒になってしまう可能性も高いです。

    方法論は以上ですが、仮にも愛している相手であれば、気持ちを試したりしてはいけないのでは?
    相手に対して失礼ですので。

    また、あなたの方も、浮気を気軽にできる程度の愛情なのであれば、彼に思い入れはないのかな、
    と思いますが。男性は勝手で、自分のことは棚にあげて、独占欲が強いですので、彼の気持ちは
    その確認作業で、だいぶ離れたと思っていいでしょう。

    試さなくても、普通に話している中で、気持ちは確かめられると思いますよ。それもわからないような
    仲なのであれば、続ける意味はどこにあるのでしょうか。

  • さん
    2014年12月9日 23:54

    なるほど!そうしてみます!
    ありがとうございました!

    一応、彼にメールしときました。
    疑問に思っていることを全て聞いてみました。。

    返信が楽しみです。

  • 人生経験者 さん
    2014年12月10日 09:49

    は?

    でも、彼のことが好きだから、私は信じたいと思います。
    そこを信じないと何も始まりません。
    だって、恋愛って不倫の形でも『好き』って感情は同じです。
    騙されたって今が楽しければいいんです。
    あと、私まだ、結婚できる歳じゃなぃんです。。

    貴女はまだ中高生ですか?
    お話になりませんね。親に養われて不倫妄想ごっこですか?
    昔知り合った中学生で似た子がいました。別に付き合ってもおらず、修学旅行で
    知り合った添乗員の妻子持ちに片思いし、
    それを「不倫」「大人の愛」だなんて思い込んで一人で勝手に盛り上がる。

    本当だとしたら浮気以前に「こいつロリコン?」って思ってしまいました。
    「今が楽しければいい」という事は、ばれたときは未成年だからって逃げるんですかね(笑)
    それに感情が同じでもやっていいことと悪い事でいうと全く違います。
    責任とる覚悟もなく(貴女があるって言ったら口先だけ)遊び半分で大人ぶっているお子様。
    手におえませんね。

    学校の先生でしょうか?塾の講師でしょうか?
    はたまた、ナンパか出会い系で知り合ったエロ男?
    ともかく結婚していながら中高生に手を出す男はろくでもない男に違いありませんね。
    (いえ、結婚していなくてもですが)
    見てくれだけスマートなのでしょうか?(苦笑)

    それに肉体関係があるとしたら、間違いなくそれは犯罪で、
    これがばれると離婚・慰謝料どころの話ではなく、逮捕・送検されます。(長野県一部地域除く)
    運よく送検されないにしろ職場では解雇でしょう。
    貴女と同意の上というのは関係ないんです。

    ついていい嘘なんていらないんです。
    30男が離婚もせずにお子様に手を出すのに、本当の事が必要ですか?
    同年代の女性に相手にされないから子供の貴女に手を出しているんじゃないんですか?

    ロリコン男に洗脳されているお子様。
    愛だとか信じるとか大人ぶる前に、妄想は程々にして現実を見ましょう。

    でもこれって釣りですよね?

  • じゃがりこ さん
    2014年12月10日 12:19

    こんにちわ~♪

    > んー。なんか、違うんですよね。。

    > 相談したいことがちょっとずれてる気がする。。

    あらま。ごめんねー。
    彼に必要とされる=彼にとってかけがえの無いひととなる=彼と結婚したい
    のかとばかり・・・。

    > 今日、彼に聞いてみました!

    > そしたら、素直に話してくれました。

    > (本当かどうか知らんけど)

    はーい!本当かどうかわかりませんねー。
    「30過ぎは信じるな。」です。
    大人ってズルいんですよぉ。

    > でも、彼のことが好きだから、私は信じたいと思います。

    > そこを信じないと何も始まりません。

    信じていないけど、愛している。
    という愛もあることを理解するのは、15歳未満ではまだ無理かもね。

    > だって、恋愛って不倫の形でも『好き』って感情は同じです。

    これは、私もそう思います。
    独身同士の恋愛でも「好きだけれど、結婚はしない。」という付き合いもあれば、結婚するつもりがあるなしに関わらず付き合っていることを周囲に内緒にしている恋愛もあり。
    片方は結婚するつもりで付き合っていたけれど、相手は結婚するつもりははじめからなかった。
    という恋愛もあり。

    > 騙されたって今が楽しければいいんです。

    なるほど、なるほど。
    だったら、自分で自分を騙すことが確かな方法でしょうね。

    > そこが、私がとても不安というか苦しいとこですね。

    > 私は傷ついてもいいから、全てほんとのことが知りたい。

    > ついていい嘘なんていらないんです。

    > 真実をいってもらえば、すっぱり別れられるのに。

    > もう一度、彼に聞いてみたいと思います。

    あれ?
    「騙されたって、今が楽しければいい。」て書かれてませんでした?
    やっぱり、騙されるのは嫌なんでしょうか?

  • りさ さん
    2014年12月10日 13:25

    はじめまして、愛さん。

    とても若い方なんですね?

    男の人の本音は言葉じゃわからない、行動を見なさい、という恋の悩み相談には付き物の回答、何度か聞いたことがありませんか?

    ここの回答で他の方が答えてくださっている中にも、愛さんがどうしたらそれを確かめられるか書かれていると思います。

    愛さんが困っている時に助けてくれるのか、寂しい週末に時間を作ろうとしてくれるのか、等です。

    なかなか判断がつかなくなったら、手帳にでも書き出してみて下さい。

    一つの欄には彼から聞いた『言葉』を。
    もう一つの欄には、彼が実際にどんな行動を取っているか、あなたに何をしてくれたかの『事実』だけを。

    自分の感情や思い込みは一切書かずに、その両方がどれくらい違うのか見比べてみて下さい。

    気付かなきゃいけないのは愛さん自身で、自分を大切にしなきゃいけないのも愛さんです。

  • さくら姫1919 さん
    2014年12月10日 14:47

    こんにちは。

    支離滅裂な文章ですね。
    何度か読み返しましたが、結局何を相談したいのかわからない。
    混乱していませんか?
    きちんと食べて、身体を大事にしてくださいね。

    彼があなたに対してどのような言葉をかけたのか、わかりませんが
    何を信じるのでしょうか。
    彼が離婚するということ?

    信じる、信じないのは 愛さんの自由だけど、その彼は「一時的に付き合えれば良い」の程度だと思います。

    女にとって、これほど虚しいものはないですよ。

    男の人は女の人が考える以上に、嫉妬深くて独占欲が強い方が多いです。
    (態度に出さなくても、内心は 怒っている場合も)

    自分は浮気しているのに、奥さんが浮気したら嫉妬して怒り狂う人。
    愛人に男がいたら嫌な人。
    勝手だけど、「俺の女」と思っているので、他の男がいるのは許せない。
    それは、愛情と言える場合もあるけど、勝手で横暴な男性に多いかなって思います。

    既婚の彼が、独身の愛さんを束縛することはできないのです。
    立場が違うのですから。
    愛さんに男性の影が見えたとき、自分の立場を弁えているとしたら 愛さんと別れを決断したと思いますよ。
    大人になりきれていない、ずるい男です。

    おいくつかわかりませんが、お父さんやお母さんを悲しませないように。

  • さん
    2014年12月11日 20:42

    本人と話し合った結果、いろんなことを正直に教えてもらいました!
    でも、つい最近、リアルの環境で彼氏が出来たので、不倫をやめようと考えてます。

    また、それは自分と相談して決めたいと思ってます。
    今までコメントありがとうございました!

    終わります~!!

  • 人生経験者 さん
    2014年12月12日 09:22

    子どもがふざけて「不倫」なんて言葉にするものじゃありません。
    「愛」を語るのは10年早いですよ。
    ちゃんと意味を知ってから使いましょうね。

  • 夢の中 さん
    2014年12月16日 15:17

    愛さん皆さんはじめまして☆

    数より質、恋愛体質、毎日が開拓者。。。夢の中と申します。
    初めてこちらのサイトに登録したので試しにコメントさせていただきました。

    愛さんの『彼に必要とされているかわからない』
    これは奥さんがいない人も、また妻である立場の人も
    また・・・恋愛ではなく職場でも。。。
    誰もが常にぶちあたる壁だと思います。

    結論から・・・必要とされているから関係がつづいているのではないでしょうか?勿論奥様とも。

    それから相手から必要とされているとか、いないかとかよりも
    愛さんにとって必要か必要じゃないかではないでしょうか?
    人に必要とされないって淋しいものですね。わかります!わかります!
    だけどいつかは必要ではない時が必ずやってきます。
    愛さんの場合は必要というより依存という感じがするのですが・・・

    もし必要か必要じゃないかって確かめたかったら、
    直接本人に聞けば簡単だと思いますよ。彼との関係をよりよいものに
    したければ、気謙の良いときに可愛らしく聞くとよいと思いますョ
    真面目に聞くとウザイ女になるかもしれませんので、タイミングが大切です。

  • 夢の中 さん
    2014年12月16日 15:27

    あら!解決しちゃったのね。。。
    御機嫌よう

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