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不倫中男です、離婚を考えています

既婚クズ男です。
不倫先輩の皆様、どうかコメント下さい。初めてこちらに書き込みます。
どうぞ、忌憚なきコメントをお願いいたします。

【相談したいこと】
・離婚するべきかどうか
・不倫相手を忘れ去るにいい方法は?

私は男性31歳の会社員で年収450万、嫁さんは34歳の会社員で年収450万。
子供は2歳弱。
結婚して4年です。

不倫相手はD子33歳、独身彼氏なし。
不倫歴あり。ずっと実家暮らし。貯金なし。派遣社員で年収260万。

【不倫相手と出会い】
1年前くらいに出会い、その後交際がスタート。
私が惚れたから。

【嫁さん】
子育てと仕事でいっぱいいっぱい。
僕も子育てしたり、仕事に家事に、はたからみると普通の家族。
嫁さんはよく働くタイプで、良妻賢母といった感じです。

私は特に不満はなし。
子供ができるまで、私は普通に女性として見ていました。

【嫁さんとの出会い】
私が一人暮らしをしていた新居のご近所さんということで、色々接点ができ、両方彼氏彼女がいなかったので、自然と付き合うようになりました。
私は恋愛感情というよりは、存在が非常に自然な感じで、ケンカや意見対立もなかったので、ずっと同棲してきました。

私は特に結婚は考えていなかったのですが、嫁さんが30歳を超え、家族に紹介するなど徐々に外堀を埋めていかれ、最後は誕生日にプロポーズしてねということでプロポーズをし、結婚となりました。

その後、妊娠が分かりました。

嫁さんとは子供を妊娠して、しばらくしてからセックスレスでした。
不倫がスタートしたとき、子供が2歳でしたが、嫁さんは授乳をさせていました。
私は全然セックスに対する欲求が湧いてこず、自慰していました。

別にセックスレスであることは、お互いなんとも思っておらず、ただ子供の世話をすることだけを考えていました。

【D子との付き合い】
・最初は「離婚はしない前提」で付き合う
・その後別れ、私が離婚も考えるので付き合ってほしいと言う(アホです)
・結局離婚に対して進まないので、D子が「どっちから選べ」と迫り、自宅の前の写メールを送ってきて「自分が言うか、私が言うかどっちがいいか」と迫る。

・私「自分でいう」と伝える【不倫発覚】
・自分で言うつもりの時に、妻から「不倫してただろ」と言われる。
・私が持っていた写真とビデオが見られた。
・「どうする?」と聞かれ、「離婚はしない」と答えた。
理由は、こんな状態でいきなり離婚はできないと思ったから

【嫁からの制裁】
1)私が嫁に迷惑料150万円を支払う
2)私の母へすべての経緯報告(どれだけ酷いことを息子がしたか共有するのが目的)
3)浮気相手に別れるメールを一通送り、二度と会わないこと。仮に目の前に現れたら包み隠さず報告すること
4)携帯しばらく没収
5)私用での外出禁止

これらをを求められ、行いました。
(迷惑料100万円は、数年以内の支払いが条件なのでまだ払っていません)

【その後のD子】
・離婚できないと本人に伝える。
・本人はあんまりだと泣け叫ぶ
・しばらく受け止めることができず、私の通勤路に出没
・私はその時もD子のことが好き
・でもD子に諦めてもらうため、わざと冷たく接していた
・D子が復讐など、脅迫めいたメールを送り出す
・私は怖くなってさらに突き放す。
・私はとうとうD子の状況を嫁に相談。
・嫁、無断で会っていたことをさらに激怒

【その後】
・夫婦関係はさらに悪化。喧嘩がたえなくなる
・私、本気で離婚を考えだす。←今ここ

<<今の悩み>>
・嫁さんは関係修復したいらしく、ラブホテルなどに誘ってくるが、全く私にはその気がない。つらい。
・D子がダメ子とわかっていても好きだと思ってしまう。
・とにかく離婚したいがどうしていいか分からない
・D子に関しては、実家暮らしで貯金なしという計画性のなさが非常に致命的なので、なんでこんな女が好きなのか分からない。

完全に僕が悪いというのはわかっているのですが、どうしようもなくて困っています。

<みなさんへの質問>
1)離婚するにはどうしたらいいでしょうか?
2)その他、離婚しない方がいいなどアドバイスがあればお願いします。

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コメント(50件)

  • 桃李菅李 さん
    2013年6月18日 14:20

    なんだか首尾よく離婚できても、D子とはうまくいかなそう…。

    とりあえず奥さんにどういう条件なら離婚して頂けるかお伺いたててみたら?

  • まゆ美 さん
    2013年6月18日 14:29

    私、貴方みたいなダメ男、知ってます。

    意思が弱いから、面と向かう相手に押されて、状況がその都度変わる。
    誠実じゃないから、周りが何を伝えようとしても、心に響かない。

    真面目に答えますが、お母様に決めていただくのが良いかと思います。
    貴方のことを一番思っているだろうと(無責任ではないだろう)と思われるので。

    だって100人が「奥さんを大事に。D子と結婚しても不幸になるよ」と言っても、「はい、そうします」と答え、でも別れられず、ズルズルズル・・・・

    そんな感じでバツ2の40代後半になった男性が知人にいるのですが、本人は、そんなに不幸ではないようです。
    彼と話してたら思うのですが、「あ、生まれた星が違うのだな」と、納得しました。

    ダメ男さんは、どうかしら。
    きっと、そんなに不幸ではないのでしょうね。
    貴方の場合は、どっちにしろ、多額のお金が必要になってくると思うので、副職を探すことをお勧めしますね。
    とにかく稼ぐ、働きまくる、それしかないと思います。

    意地悪で言ってるんじゃないのです、お金でしか解決できないこともあるのです。
    頑張ってくださいね。

  • 長老 さん
    2013年6月18日 15:56

    自分なら嫁選ぶわ。

    通勤路待ち伏せって、結婚したら束縛されること間違いナシ。
    携帯見られ、財布チェックされ、怪しいと納得するまで調べまくる…
    落ち着かんわ。

    あくまでも、想像ですが。

  • ダメ男 さん
    2013年6月18日 16:03

    桃李菅李様

    ご回答ありがとうございます。
    返信頂き嬉しいです!相談できる人いないので・・・。

    > なんだか首尾よく離婚できても、D子とはうまくいかなそう…。

    やはりそう思われますか。
    個人的には別れろといいながら、その後のことは何も考えていないのが一番引っかかっています。
    土日は何もせず昼寝をしています。
    別にお金は僕が払うのでいいのですが、ちょっと解せないです。

    > とりあえず奥さんにどういう条件なら離婚して頂けるかお伺いたててみたら?

    そうですか、一度家を出ると言ったときがあるのですが、ホテルなどに宿泊するお金すらもったいないので、実家に帰り、その分の金はウチに支払いなさいと言っていました。

    当然ですね。

    聞いてみるの勇気入りますね・・・あーダメ男だ

  • ダメ男 さん
    2013年6月18日 16:09

    まゆ美さん

    ご丁寧にご返信ありがとうございます。

    > 意思が弱いから、面と向かう相手に押されて、状況がその都度変わる。 誠実じゃないから、周りが何を伝えようとしても、心に響かない。

    本当おっしゃる通りです。
    情けない話ですね。

    > 真面目に答えますが、お母様に決めていただくのが良いかと思います。

    > 貴方のことを一番思っているだろうと(無責任ではないだろう)と思われるので。

    母は「当然、アンタが悪いんやから謝ってなんとかせなあかん」と言っていました。(母は僕が小学校のときに離婚しています。父が別の女つくりました。そんな息子もアホでした)

    おそらく反対するでしょうね。

    > そんな感じでバツ2の40代後半になった男性が知人にいるのですが、本人は、そんなに不幸ではないようです。

    > 彼と話してたら思うのですが、「あ、生まれた星が違うのだな」と、納得しました。

    この方は、現在も不倫継続中ということでしょうか?
    不倫継続中の男性であれば不幸ではないような気はします

    > きっと、そんなに不幸ではないのでしょうね。

    私は不幸というより、D子が忘れられず苦しいと言う感じです。
    嫁さんは不幸、D子も苦しいみたいな状況です。

    > 貴方の場合は、どっちにしろ、多額のお金が必要になってくると思うので、副職を探すことをお勧めしますね。

    > とにかく稼ぐ、働きまくる、それしかないと思います。

    やっぱりお金ですよね。
    貯金嫁さんに管理してもらっていて、どれくらいあるんでしょうね。
    家買っちゃったので、ローンはないですが、200万くらいマイナスです。

    頑張って貯めます。

  • ダメ男 さん
    2013年6月18日 16:18

    長老さん

    > 自分なら嫁選ぶわ。

    > 通勤路待ち伏せって、結婚したら束縛されること間違いナシ。

    > 携帯見られ、財布チェックされ、怪しいと納得するまで調べまくる…

    長老さん

    読んでいただいてありがとうございます。
    感謝します。

    いい想像してらっしゃいますね。
    おそらくビンゴです。

    通勤路待ち伏せは僕が逃げてたんで、相手がやったことなので、そこはあんまり関係ないかもしれません。

    今まで僕がずっと相手を好きだったので、嫉妬されるようなことはありませんでしたが、相手が相手の会社の違う部署の男性陣と相手自身の女性陣で飲み会があり、私が、そんな違う部署の男性陣と女性陣で飲み会なんて、気持ち悪いというと、そんな男女にこだわるあなたの方がヤバイと言われてしまいました。

    (あ、逆に私が嫉妬したパターンでしたね・・・)

    D子の前の不倫相手は、とてもD子のことを束縛する代わりに、とてつもない愛情を注いでいたそうで、全く不安に駆られることはなかったそうで、それに比べると私は軽いと言われたことがあります。(離婚しないからですが)

  • 玉蘭 さん
    2013年6月18日 17:21

    取り急ぎ。
    どなたも言及していらっしゃらないですが?実家暮らしで33にもなって貯蓄ゼロ(笑)

    そんな女と結婚したら、家庭を切り盛りなんかできないんじゃない。

    離婚できないと酷いって?
    離婚しない男と付き合ってるって自覚もない。

    離婚すべきかどうかより、嫁にする女を選ぼうや、って思いますよ。

  • ダメ男 さん
    2013年6月18日 17:38

    玉蘭様

    こんにちは

    > どなたも言及していらっしゃらないですが?実家暮らしで33にもなって貯蓄ゼロ(笑)

    やはりひっかかりますよね。
    僕もその計画性の部分が一番引っかかっています。

    > 離婚しない男と付き合ってるって自覚もない。

    これに関してはあります。
    こういう離婚の話になると、離婚に関して何のアクションもないなら、連絡取る意味ないねと言って、別れる、でしばらくしてまたくっつく、別れるの繰り返しです。(お互いに)

    > 離婚すべきかどうかより、嫁にする女を選ぼうや、って思いますよ。

    なるほど、やはり嫁さんとしては不適切ですよね。
    私もそうは思っていました。
    今の嫁さんはめちゃくちゃしっかりしているので、嫁さんとしては100点だと思います。

    ただ、全然愛情が湧いてこないんですよね。
    クズです

  • 玉蘭 さん
    2013年6月18日 21:12

    お別れプレイにしかしてないんですよ。
    そこら辺、根性据えてないことの浮き彫りですよね。

    違う女と、ほんとに麻薬使ってのセックスしてるのと同様な依存性のそりゃ高い、付け加え頭ラリパッパ状態で、嫁にも変わらない愛欲があるのが不思議かも。
    そういう意味合いでは、女性的なのかもしれないですね。

    まずは、女との今後がどうなるかは別として、夫婦が最終的にどうなるかも別にして、女とは完全に別れ、麻薬を体から抜きなさい。
    そうして初めて、今後、を考える舞台に乗れるんです。
    不倫脳で考えてたって、どうにもならない。

    色褪せた赤い糸も、再び色付くこともありますよ。
    愛人って影がなくなりゃね。

    離婚は、地雷女とは別に熟考すること。
    仮に離婚したからって、愛人と結婚せにゃならん理由はどこにもなく、再婚することはどういう覚悟がいることなのかも踏まえ考えること。

    貴方がまずすべきは、不倫脱却だと思います。

  • まゆ美 さん
    2013年6月18日 21:36

    エラーでW投稿してしまいました。修正お願いします

  • まゆ美 さん
    2013年6月18日 21:38

    > ただ、全然愛情が湧いてこないんですよね。

    > クズです

    ええ、クズですよね、まさしく。
    とても素直で、ご自分の非も認めておられる、だけどクズ。

    私はいつも、女・子供を泣かせる男は許しません。
    でもね、上手に生きれない人に向かって正論は言えません。

    40代後半のバツ2さんは、結婚→不倫→駆け落ち?→離婚→再婚→すぐに離婚。
    別の女性と同棲→なぜかホームレス→60代の女性と同棲→浮気多々。

    なんでホームレスになったのか聞いてないんですけど、歯が溶けてらっしゃるので、本当だと思います。
    根なし草なんだと思います。

    ダメ男さんは仕事もキチンとしておられ、金銭感覚も正常。
    だから私の知り合いとは全然違うと思うのですが、でも、感じが似ているのですよ。
    うまく言えませんが、現実感の乏しい、半透明の幕を張った中で生きてるような・・・。

    だから、どんなにお金の話をしても、道徳を説いても、伝わるようで伝わらない。
    理解されているでしょうけど、ただ理解しているだけ。
    地に足をつけて、踏ん張れないのです、流されるままウツウツと悩むだけなのです。
    D子さんは貴方にお似合いかと思います。
    多分、魂が近い世界にいるのでしょうね。

    渡せる財産があるのなら、全財産を奥さんに渡して、離婚するのがいいかもしれません。

  • ダメ男 さん
    2013年6月18日 22:23

    > ええ、クズですよね、まさしく。

    > とても素直で、ご自分の非も認めておられる、だけどクズ。

    僕以外悪い人間はいないです。嫁さん、D子にはかわいそうな事をしました。

    > でもね、上手に生きれない人に向かって正論は言えません。

    いままではこんな人生なのかなとおもっていたのですが、まさかこんな事になるとは。不倫って恐ろしいです。

    > 40代後半のバツ2さんは、結婚→不倫→駆け落ち?→離婚→再婚→すぐに離婚。

    > 別の女性と同棲→なぜかホームレス→60代の女性と同棲→浮気多々。

    なんか凄いですね。
    現実感が乏しいですか…確かにそうだと思います。浮気マスターですね。私もこうなってしまうのでしょうか。正直嫌です

    > 理解されているでしょうけど、ただ理解しているだけ。

    > 地に足をつけて、踏ん張れないのです、流されるままウツウツと悩むだけなのです。

    おっしゃる通りです。理解していても流されている。あってはいけないと思っているのに会ってしまう。つまりは自分に甘く、結果いい方向にいかないと分かっているのに、流れている。クズというか、アホです

    > 渡せる財産があるのなら、全財産を奥さんに渡して、離婚するのがいいかもしれません。

    財産は家を買ったのでないです。幸い嫁実家の隣です。

    ただ筋道としては、おんなはおいておいて、夫婦どうするか考えて、もし離婚してシングルになるようだったら、またその時にD子にするのか、はたまたしばらく一人でいるかを考えたいと思っています。

    ただ、今、どうやってD子と離れるかが問題です。

    別れてからD子と話して、嫁さんが慰謝料を貴方に請求するかもしれないと伝えたところ激昂して、そんなことしたら嫁に復讐すると言っていました。僕のスタンスが嫁、D子のどちらにつくかで考えが大きく変わるようです。

    また、連絡取り合うようになりましたが、何としても会わないように、頑張っています。こうやって冷静に自分を整理することで、だいぶ会いたいという気持ちが楽になります。本当にありがとうございます。

    確かに理解していないかもしれませんが、確実にいい影響を頂いていると思います。D子に、先日、まだ離婚すると決めてないし、全くわからんよと言ったら、あっそ、もう連絡してくるなとのことでした。

    連絡してないのですが、なんで離婚が難しいのか、金銭面などの話をして、納得?させるべきなのか、このままなにもしないでいるべきか悩んでいます。

  • ダメ男 さん
    2013年6月18日 22:38

    ご返信頂きましてありがとうございますm(_ _)m

    > お別れプレイにしかしてないんですよ。

    > そこら辺、根性据えてないことの浮き彫りですよね。

    返す言葉がございません。全く根性据えていないです。

    > 違う女と、ほんとに麻薬使ってのセックスしてるのと同様な依存性のそりゃ高い、付け加え頭ラリパッパ状態で、嫁にも変わらない愛欲があるのが不思議かも。

    ラリってますね。自分でもそう思います。嫁さんには愛欲?性欲は全くありません。これもラリかとしれません。D子とはまさに貴方は麻薬と言い合っていた時がありました。

    > まずは、女との今後がどうなるかは別として、夫婦が最終的にどうなるかも別にして、女とは完全に別れ、麻薬を体から抜きなさい。

    やはりそう思われますか。私もそれしかないと思っていました。
    D子と離婚は切り分けて考えたいと思っています。この事をD子に話すと、それって私と一緒にならないかもしれないってことだよねと、懸念していました。

    > 色褪せた赤い糸も、再び色付くこともありますよ。

    > 愛人って影がなくなりゃね。

    嫁さんのことですか。

    > 仮に離婚したからって、愛人と結婚せにゃならん理由はどこにもなく、再婚することはどういう覚悟がいることなのかも踏まえ考えること。

    本当におっしゃる通りだとおもいます。

    > 貴方がまずすべきは、不倫脱却だと思います。

    どうやったら脱却できるんでしょうか?

    今までは誰にも相談できず、D子の麻薬で全然意思が働かず、全然脱却できませんでしたが、今、こうやって客観的にご意見いただける方の存在が非常に大きく、なんとか冷静でいられています。

    先日、離婚具体的に考えてないよと言ったら、もう二度と連絡してくるなと言われました。
    このまま連絡しない方がいいか、今考えている、離婚を切り離してかんがえること、計画性ないので貴方は厳しいという話をするべきかどうか迷っています。話すとしても計画性の部分は、それがあったら離婚するのかという話ではないので、その話はしないほうがベターなのかと思ったり…。
    まぁしない方がいいでしょうね。しないつもりです。いやしません。
    本当に冷静で素晴らしいご意見ありがとうございます

  • ケムンパス さん
    2013年6月18日 23:16

    はじめまして。相談者さんのお母上と同年代の男性です。

    ここでは何度も書いてますが、人生の岐路にさしかかっている時は自分から多くを発しない方がいい結果が出ます、本当ですよ。相談でも愚痴でも他人に話せばそれに少しは縛られます、選択幅が少なくなります。つまり言葉が一人歩きすることになります。だから一人で悶々としていた方がいいのです。なお親に相談するのは一番の下策です、状況は分かってるのだから後は結果だけ報告すれば十分です。親は相談者さんの味方ですが相談者さんご夫婦の味方ではけっしてありません。ご夫婦間でもめた時、全面的に相談者さん側に立つ、ただそれだけです。なるべく早くスレッドを閉じられ家に引きこもって、出来れば洗濯や掃除など軽い家事をやりながらこのピンチをやり過ごしてください。僕の場合は結果的に離婚に至りませんでした。不倫ではありませんが夫婦関係が行き詰まった時にたまたまそんな日々を過ごしたのを思い出しました。いずれ離婚するけど妻が大変そうだし一人暮らしには必要だからと、やったことのない家事を黙々やってました。お試し下さい。

  • ダメ男 さん
    2013年6月18日 23:34

    ケムンパス様、どうもこんばんわ多くを発しないほうがいい件確かに思い当たる節があります。とりわけ母親に相談した時は、確かに親身になってくれましたがその通りやったらダイナミックに失敗したことがありました。やはり最終手段かなと思います。

    しかしながらここでこうやって、ケムンパス様のようにも暖かく私の話に耳を傾けて頂いて、だいぶ中毒症状が楽になるので助かっているんですよ。

    家では結構黙々と家事をしています。もともと炊事は私の担当で、毎食作っており、不倫がばれてからも気晴らしにタルトを焼いたり、干物を作ったりしていました。ただ、妻からすると、家事より私の方を向いてよとよくいってきて困っています。

  • ケムンパス さん
    2013年6月18日 23:54

    早速の返信どうも。
    聖書の「求めよ、されば与えられん」は自身に問えという意味ですからね、間違えないで下さいね。失礼します、と言って世を渡っていくんです、特に我々スケベ族は。堂々と他人に問うてはいけません。でも家事が好きで良かった、やっている間は面倒なこと忘れられるでしょ?それが今一番大切です。黙々とこなす、失礼しますの境地そのものです。早くスレッド閉じて下さい、他人に求めず自分に問うてください、癒しは自ら湧いてきます。それではお休みなさい。

  • ママン さん
    2013年6月19日 09:40

    こんにちは、初めまして。

    推測で書かせてもらいます。お許しを。

    抑えられたり、窮屈だったりすると、人には逃げたくなる部分があると思います。ワガママだけど、逃げてしまったのでは彼女のところに?

    奥様の御実家の隣の部分に、書いてはいませんが、貴方の中にある意味でのお婿さんみたいな居心地の悪さがあるのかな?

    奥様も働いているので、お子様は日中、奥様の御両親が面倒看ているのかなと。。それと土地は奥様の御両親の土地かなとか。建物だけのローンとか?

    少し肩身が狭いと思うか、逆に奥様の御両親がいてラッキーと思うか。。

    私の甥も、浮気はしていませんが、同じ様に奥さんの実家の隣に家を建てたので、少しは気持ちを察しますが。。

    彼女と貴方は同タイプかなと。

    私は奥様との生活改善を考えたらと思いますが?お休みの日には、親子3人で外出するとか。。

    流されていかないで、自分の意志で奥様ときっちりと向き合ったらなと。。

    彼女に逃げてしまったのも心の弱さかもと。。

  • まゆ美 さん
    2013年6月19日 11:27

    いろいろ勝手なことばかり書きこんでしまうことをお許しください。

    なぜ、貴方に関しては、こうも容赦のない言葉になってしまうのでしょう。
    独りごとなので、読み捨ててください。

    仕事の関係で、元ホームレス・現在も家がない人・刑務所にいた人・指を詰めた人、などの知り合いが多いのですが、現状で、少しでもより良く生きていくためにどうすればいいのか、考えさせられる仕事です。

    「なんか面倒になっちゃってさ」。

    という彼らの話を聞くと、うん、私も疲れたし放り出したいよ、と共感してしまう自分がいるのです。

    ダメ男さんの話を読んでいると、そんな自分が出てきてしまいます。
    「面倒だよね、全部放り出しちゃってもいいじゃん。案外、生きていけるもんだしな」
    と思ってしまい、だけど、「いやいや、イカン!子供に対して責任があるやろ!投げ出すな、甘えるな!歯をくいしばれよ!」
    とも思い、私自身が錯乱してしまうのでしょう。
    多分私は、ダメ男さんの中に「自分の弱さ」を見てしまい、激しく気になるのだと思います。

    > 別れてからD子と話して、嫁さんが慰謝料を貴方に請求するかもしれないと伝えたところ激昂して、>そんなことしたら嫁に復讐すると言っていました。

    > 僕のスタンスが嫁、D子のどちらにつくかで考えが大きく変わるようです。

    よくわかっていらっしゃるじゃないですか。
    奥様側に立てるなら、復讐されようと、守ればいいだけです。
    だけど、どちらかに立つ、その決断する強さがないのですよね、今は。

    私は離婚しましたので、今は、残されたもの(親・子供)を守るだけです。
    選択肢がなくて、とてもラクです。体はキツくても。

    指詰めた人の麻薬の話。
    「もう何十年も前に止めたのに、今でもまだリアルに体が覚えてるもんな。
    絶対やらないと決めたけど、超やりてーよ。一生やりてーよ。
    それに比べたら煙草やめるのなんて、つらいのせいぜい数年だろー?」

    不倫は煙草レベル。せいぜい数年。

    嗜好品を求める、刺激が欲しいだけの脳を満たすために、どれほどの被害を周りに与えたのか、私自身がもっと反省すべきなのだと思いました。

    ごめんなさいね、なに言ってんのでしょう、私。

  • ダメ男 さん
    2013年6月19日 11:40

    ママン様

    色々考えて頂いてありがとうございます。

    > 抑えられたり、窮屈だったりすると、人には逃げたくなる部分があると思います。ワガママだけど、逃げてしまったのでは彼女のところに?

    > 奥様の御実家の隣の部分に、書いてはいませんが、貴方の中にある意味でのお婿さんみたいな居心地の悪さがあるのかな?

    あまり、凄いイヤ!と感じたことはありません。
    干渉しすぎず、且つ放置もせずといった感じで、一般的に見れば普通だろうという感じだと思います。

    ただ、やっぱり自分の実家と比べると当然お婿さん的なことを感じるときはあります。正直、母に甘えたいんでしょうね。アホ

    > 奥様も働いているので、お子様は日中、奥様の御両親が面倒看ているのかなと。。それと土地は奥様の御両親の土地かなとか。建物だけのローンとか?

    いえ、保育園です。義両親は共働きなんです。
    両方持家ですよ。
    マンションなんですが、たまたま実家隣が空いたので、購入しました。
    嫁さんの貯金が結構あったので、それと私の母に数百万借金しまして、ノーローンで購入しました。

    ただ、私は嫁さんの貯金分を嫁さんに返済する義務はあります。

    > 私は奥様との生活改善を考えたらと思いますが?お休みの日には、親子3人で外出するとか。。

    基本毎週土日は外出ですよ。
    ただ、最近は嫁さんが子供を預けて2人で出かけたいと言っていて、それ自体はいいのですが、ラブホに連れて行こうとしたりで、そんな気分にはなれず、困っています。

    > 流されていかないで、自分の意志で奥様ときっちりと向き合ったらなと。。

    > 彼女に逃げてしまったのも心の弱さかもと。。

    本当にそれしかないですよね。
    まず女を断ち切ること。
    嫁さんと向き合うことですよね。

    嫁さんとは向き合わないといけないと思いつつ、色々言ってくる嫁さんをうっとうしいと思ってしまいます。

    クズですね

  • ダメ男 さん
    2013年6月19日 11:56

    まゆ美様

    どうもこんにちは、いつも丁寧にご返信頂きまして、ありがとうございます。

    > なぜ、貴方に関しては、こうも容赦のない言葉になってしまうのでしょう。

    > 独りごとなので、読み捨ててください。

    全く容赦ないと感じないのですが、私がおかしいのでしょうか。
    とても思いやって頂いていると思います。もったいないお言葉の数々です。
    もっと容赦なく斬り捨ててください。

    > と思ってしまい、だけど、「いやいや、イカン!子供に対して責任があるやろ!投げ出すな、甘えるな!歯をくいしばれよ!」

    > とも思い、私自身が錯乱してしまうのでしょう。

    > 多分私は、ダメ男さんの中に「自分の弱さ」を見てしまい、激しく気になるのだと思います。

    要するに私は、かなりダメ男なので、手がかかるということですね(苦笑)
    問題児と先生みたいですね。(実際そうか)

    >

    > 別れてからD子と話して、嫁さんが慰謝料を貴方に請求するかもしれないと伝えたところ激昂して、>そんなことしたら嫁に復讐すると言っていました。

    >

    > 僕のスタンスが嫁、D子のどちらにつくかで考えが大きく変わるようです。

    > > よくわかっていらっしゃるじゃないですか。

    > 奥様側に立てるなら、復讐されようと、守ればいいだけです。

    > だけど、どちらかに立つ、その決断する強さがないのですよね、今は。

    おっしゃる通りです。どちらにも立てない。

    実際損害賠償などになったら、本当に大変なので、何としてもそれは阻止したいです。

    D子にも、できれば嫁さんに対する思いやりを持ってほしいと思った僕がバカでした。当然僕の立場次第という事のようです。

    さてどうしましょうかね。

    > 私は離婚しましたので、今は、残されたもの(親・子供)を守るだけです。

    > 選択肢がなくて、とてもラクです。体はキツくても。

    そうですか、私の母のようですね。

    > 嗜好品を求める、刺激が欲しいだけの脳を満たすために、どれほどの被害を周りに与えたのか、私自身がもっと反省すべきなのだと思いました。

    どうして私自身=まゆ美さんなのですか?
    まゆ美さんも似たような経験されたんですかね。

    私もどれほどの被害を周りに与えたのか、わかっているのですが、マヒしており、全然向き合えていません。
    親とか何回も遠方から呼びましたし。

    以前、まゆ美さんから離婚になったときの金額を聞いたら?というお話を頂き、実際に聞いてみました。

    慰謝料は人並み(おそらく300くらいか)、養育費は月10万円と言っていました。

    養育費→生活水準を変えない=僕の給料を3人3等分(30万÷3=10万)
    なぜ10万が生活水準を変えないのかよくわかりませんが。

    養育費の相場は5万くらいと聞いていたので、あまりの差に愕然としてしまいました。

    まぁ仕方ないですよねと思いつつも、離婚の道を閉ざされたようで、かなりモチベーションが下がりました。

  • 長老 さん
    2013年6月19日 12:40

    養育費は養育費算定表の金額が最低ライン。すなわち生活保護レベル。

    5万で子供育つかアホちんが。

    子供引き取る方は養う責任と育てる責任負うんだぞ。

    10万ぐらい払え。

  • まゆ美 さん
    2013年6月19日 12:49

    お返事有難うございます。私の場合↓です。

    私の拒否によるセックスレス→元夫不倫。

    「おまえも好きにしていいよ」。

    私も彼氏作る→自分がイヤになったので、話し合いで円満離婚。再構築、望まず。

    ああ、私もクズですね・・・。クズと自覚した上で、辛辣に書かせていただきますね。

    > 養育費の相場は5万くらいと聞いていたので、あまりの差に愕然としてしまいました。

    どういう意味で愕然と?
    収入の約3分の1って、相場じゃなかったでしょうか。
    というより、貴方は責任も放棄して、自由になれるのです。
    20万、くれてやっても良いのでは。

    「離婚の道を閉ざされたようで」・・・うふふ、たった10万の養育費で??

    お金で解決してあげる、と、金のカードを示されているのですよ。

    > ただ、最近は嫁さんが子供を預けて2人で出かけたいと言っていて、それ自体はいいのですが、>ラブホに連れて行こうとしたりで、そんな気分にはなれず、困っています。

    「抱いてやれよ、目ぇつぶって!何か妄想してでも!!」と思いますが、ああ、実際私は無理でした。
    どうしても、出来なかったです。

    ただ、そのこと(出来ないこと)が、物凄く相手を傷つけたことを知っています。
    だからでしょうか、元夫が彼女作った時に、「良かったね」と思いました。

    ちなみに「離婚になったときの金額を聞いたら?」と書いたのは私ではありませんが、お金で解決できるのならばラッキー、と思っていますので、≒といたします。

    ところで・・・ダメ男さん、結構、お金に執着あります?
    私は「全部くれてやるわ!!」的な気質ですので、慰謝料300で養育費は月10万円ならば、「よっしゃぁ!子供のために、それ以上をくれてやるわ!」と張り切ります。
    だって自分が悪いのですよ??丸裸になっても良いのでは。
    別にええですやん、男1人、どうとでも生きていけますって。

    逆に言うと、それで離婚のモチベーションが下がるくらいなら、良い傾向かもしれません。

    俺は平均的水準の生活がしたい、ドヤ街で働くのヤダ、D子と貧乏暮らしヤダ。

    良いことです!捨てられない基準があるのならば、大丈夫ですよ。
    (あ、ホームレスにはならない、という意味の、大丈夫)。
    とりあえず、お金、稼ぎましょう。もちろん私も稼ぎますが。

  • まゆ美 さん
    2013年6月19日 12:58

    投稿した後に、長老さんの文章を拝見して、プッと吹き出してしまいました。

    本当にそうですよねぇ~!!

    ・・・失礼いたしました。

  • ダメ男 さん
    2013年6月19日 14:01

    長老さん まゆ美さん

    長くなっちゃったので2つに分けます。

    > 養育費は養育費算定表の金額が最低ライン。すなわち生活保護レベル。

    > > 5万で子供育つかアホちんが。

    > 子供引き取る方は養う責任と育てる責任負うんだぞ。

    > 10万ぐらい払え。

    そうなんですか!
    算定表見たら2~4万なんで、安いなーと思っていました。

    養育費算出サイトでに両親収入450万ずつと入れたら、2~4万と出て来たんですよね。

    やっぱり10万くらいしますよね。
    ウチの親父は20万くらいずっと払っていた気がします。
    まぁ子供2人でしたからね。

    ウチの母は、今なぜか3000万くらい貯金があるそうで、養育費が豪快に貯金されていったみたいです。
    うちの嫁さんもそうなるんですかね。

    長老さん、キレ味のあるカキコミありがとうございます。
    いつもキレ味があるので、刺さります。
    大好きです。
    怒ってくださってありがとうございます。
    幸せです。

    > 私の拒否によるセックスレス→元夫不倫。

    > 私も彼氏作る→自分がイヤになったので、話し合いで円満離婚。再構築、望まず。

    あらら、どうして拒否されたんですかね?
    何かいやなことでもあったんでしょうか

    > 私の拒否によるセックスレス→元夫不倫。

    > 「おまえも好きにしていいよ」。

    > 私も彼氏作る→自分がイヤになったので、話し合いで円満離婚。再構築、望まず。

    > ああ、私もクズですね・・・。クズと自覚した上で、辛辣に書かせていただきますね。

    全然クズじゃないでしょうどうしてまたセックスレスになられたんですかね?

    奥さんセックスレスだと元夫不倫が許されるんですね。
    僕の場合は2人目が欲しいとねだられてたので、完全OUTですね。

    > 収入の約3分の1って、相場じゃなかったでしょうか。

    > というより、貴方は責任も放棄して、自由になれるのです。

    > 20万、くれてやっても良いのでは。

    そうなんですね。まったく知りませんでした。
    無知って怖いですね。

    > 「離婚の道を閉ざされたようで」・・・うふふ、たった10万の養育費で??

    > お金で解決してあげる、と、金のカードを示されているのですよ。

    お…大人ですね!
    たった10万ですか。
    そういう見方ができたのは収穫です。
    背水の陣を組むことができます。
    後ろ見ても水があるから泳げるやん!

    背水の崖になるとこでした。そうなると絶望しかない。
    我ながら名言ですね。

  • ダメ男 さん
    2013年6月19日 14:08

    まゆ美さん 長老さん

    > 「抱いてやれよ、目ぇつぶって!何か妄想してでも!!」と思いますが、ああ、実際私は無理でした。

    > どうしても、出来なかったです。

    僕もかなり厳しいです!
    正直、心療内科で相談して来いと言われ、全部話して、嫁と頑張れと医者に言われました
    (自費診療になり超高額でした。自らへの戒め)

    > ちなみに「離婚になったときの金額を聞いたら?」と書いたのは私ではありませんが、お金で解決できるのならばラッキー、と思っていますので、≒といたします。

    あ、そうでしたか!失礼いたしました。

    > ところで・・・ダメ男さん、結構、お金に執着あります?

    > 私は「全部くれてやるわ!!」的な気質ですので、慰謝料300で養育費は月10万円ならば、「よっしゃぁ!子供のために、それ以上をくれてやるわ!」と張り切ります。

    > だって自分が悪いのですよ??丸裸になっても良いのでは。

    > 別にええですやん、男1人、どうとでも生きていけますって。

    本当自分が悪いです。
    確かに丸裸になるかもしれませんし、職場にバレたり、慰謝料請求されたりそんなゴタゴタに至ってないことを喜ぶべきです。

    D子もなんやかんや言いますけど、何かしでかしたわけではありません。

    僕のお金への執着はそこそこですが、心の方が問題ですね。

    今400~450もらっていて、定時で帰らせてもらってます。
    年間養育費で120減っても300くらい残りますね。
    1年間分の労働と考えると安いものですね。
    まぁあと家購入の借金返済がありますが。

    でも離婚したらもっと働ける気がするんですよね。

    > 逆に言うと、それで離婚のモチベーションが下がるくらいなら、良い傾向かもしれません。

    > 俺は平均的水準の生活がしたい、ドヤ街で働くのヤダ、D子と貧乏暮らしヤダ。

    D子との貧乏暮らし嫌ですね。確実に貧乏になります。

    玉蘭さんから以前ご指摘・ご指導頂いたように確実に離婚してもすぐD子と付き合うようなことはしないです。
    少なくともD子の為に離婚したとは思われたくないですし、実際そうでもないです。

    (と言い切れるまでになりました)

    D子の生活計画力のなさを見れば誰だってそう思うでしょう。
    ということを必死に言い聞かせてるラリ男です。

    関係ないですけど、D子土日昼寝ばっかりしてたんですよね。
    僕が相手できないからだったんですけど。
    それでも「ダメ男、お前離婚しろ」と言うのであれば、お前も働けと思いますけどね。

    別にあなたのお金はアテにしないけど、言うならお前も行動しろよと言いたくなります。

    行動しないことが、計画力ない裏づけになっていて致命的です。
    本人には言わないですけどね。
    クズは友を呼ぶということなんでしょうか。

    > 良いことです!捨てられない基準があるのならば、大丈夫ですよ。

    > (あ、ホームレスにはならない、という意味の、大丈夫)。

    > とりあえず、お金、稼ぎましょう。もちろん私も稼ぎますが。

    そうですね!
    とりあえず安いもんだと、お二人に教えて頂いたので、背水の陣でとりあえず頑張ってみようと思います。

    個人的には嫁さんには悪いことをしたと思っていますし、そのお詫びをして、そのあと僕は自由になろうかと思っています。(そんなんできるのか)

    取り組むべき課題は・D子麻薬抜く ←連絡取らないを継続・嫁さんに向き合う ←でもセックスは無理やからゴメン・離婚する? ←とりあえず向き合いながら考えるそんな感じでしょうか!
    本当みなさんありがとうございます。愛しています。

  • まさと さん
    2013年6月19日 14:41

    貴方は大人になりきれていない、だらしないダメ男だねぇ。
    今まで全て年上の女性のリードで生きてきたのでないの?
    「父親なんだからしっかりしろ」と言いたいです。
    本当にダメさ加減に腹が立ってきます。
    仕事はちゃんとこなせているの?

    何で今の状況になったのか、良く考えてみてください。
    貴方がクズみたいな女のD子と不倫をしたのが原因でしょ?
    結婚して子供がいるのだから親としての責任を果たしましょう。

    D子は年上で不倫経験もあるのだから、貴方を手なずけるのは簡単です。
    貴方を好きにさせる事なんてことは朝飯前なのです。
    多分年上の不倫相手にいろいろとオンナを磨かれたのでしょう。

    だからこの問題で離婚をするかどうかで迷うのではなくて、奥さんには謝って、一緒になってD子を撃退して自分の家庭を守りましょう。
    母親も離婚をしているし、離婚経験者の意見を聞いてそちらへ向ってはダメですよ。
    養育費なんて事を考えるのは論外です。

    貴方は小さい時から母親に猫かわいがりされた男の典型でしょうね。
    こんなだらしない男が最近多すぎるのは母親の責任です。
    これからは母親のお金を頼ってもダメですよ。
    男なら自分の力ではっきりとけじめを付けて下さい。
    それには早く目を覚まして、奥さんに協力して貰ってD子を突き放すことです。
    そうしないと一生後悔するよ。

  • ダメ男 さん
    2013年6月19日 15:04

    まさと様

    > 貴方は大人になりきれていない、だらしないダメ男だねぇ。

    > 今まで全て年上の女性のリードで生きてきたのでないの?

    こんな私に、叱咤をありがとうございます。

    お恥ずかしいですね。
    今回の嫁さんが初めて付き合った年上でした。

    正直、かなり頭もよかったので、甘えっぱなし。
    自分で考えることが少なくなりましたね。
    尻にしかれていればよかった感じです。

    自分ダメになっちゃったなという感じはします。

    > 「父親なんだからしっかりしろ」と言いたいです。

    そうですよね。。。
    子供が大きかったらしばかれますよね。

    > 仕事はちゃんとこなせているの?

    そうですね、仕事は相応にできています。

    > > 何で今の状況になったのか、良く考えてみてください。

    > 貴方がクズみたいな女のD子と不倫をしたのが原因でしょ?

    > 結婚して子供がいるのだから親としての責任を果たしましょう。

    おっしゃるとおりですね。
    子供を育て上げるという責任ですよね。

    > D子は年上で不倫経験もあるのだから、貴方を手なずけるのは簡単です。

    > 貴方を好きにさせる事なんてことは朝飯前なのです。

    > 多分年上の不倫相手にいろいろとオンナを磨かれたのでしょう。

    うーん凄い読みですね。
    不倫相手は8つくらい年上と言っていました。
    その時の不倫相手は、妻が不倫して、旦那が別居初めて付き合うようになったと言ってました。
    とはいえ不倫は不倫です。

    手なずけられていたんですね。

    D子が私と、付き合い始めたとき、泣きながら、また好きな人が所帯持ちだと嘆いていたのを思い出しました。

    > だからこの問題で離婚をするかどうかで迷うのではなくて、奥さんには謝って、一緒になってD子を撃退して自分の家庭を守りましょう。

    そうですね。
    まず離婚の前にD子への対応があると思います。
    離婚を考えるのはそのあとです

    > 母親も離婚をしているし、離婚経験者の意見を聞いてそちらへ向ってはダメですよ。

    > 養育費なんて事を考えるのは論外です。

    そうですかでも養育費考えたことでちょっとだけ楽になったんですよ。
    ダメでも償いはしないとなと思えるようになりました。

    > 貴方は小さい時から母親に猫かわいがりされた男の典型でしょうね。

    > こんなだらしない男が最近多すぎるのは母親の責任です。

    > これからは母親のお金を頼ってもダメですよ。

    本当、母には甘えっぱなしです。情けない。
    全部自分で払います!

    > 男なら自分の力ではっきりとけじめを付けて下さい。

    > それには早く目を覚まして、奥さんに協力して貰ってD子を突き放すことです。

    > そうしないと一生後悔するよ。

    とりあえず、D子とは何があっても、もう関わらないことにするので、一つ一つやるべきことをやっていこうと思います。

  • ダメ男 さん
    2013年6月19日 18:01

    本当にアホなんですが、D子に対する中毒症状が出てきます。

    会いたいと思ってしまうのですが、この気持ちを抑えるいい薬は何かありませんでしょうか?

    完全に麻薬中毒です。

    なんで、こうなってしまうのか自分でもアホだなと思うのですが、どうしていいのかわかりません。

  • まゆ美 さん
    2013年6月19日 18:22

    ダメ男に翻弄される私。

    だんだんD子さんに同情を覚えてきちゃいました。

    金に対してだらしないだの、どうして奥さんを思いやってくれないのかなどと、なんでこんな男に悪口を言われなきゃならんのか。

    そうだった、初心に帰らないと。
    この手のタイプの人は、周りが何を伝えようとしても、心に響かないのでした。

    それでも何とか、駄目男さんの周囲の方のために、また鼻息荒く書きます。

    全財産、奥さんと子供さんに渡して、好きに生きなさいね。
    貴方は分割の養育費だと、いずれ払わなくなるだろうから、借金してでも一括で。

    ドヤ街の仕事を探す時は、多少、力になれますよ。

  • ダメ男 さん
    2013年6月19日 18:37

    まゆ美さん

    本当どうかしていますよね。
    自分でも異常だと思います。
    片方の頭が片方の頭に対して警報を鳴らします。
    発作的に襲ってきます。

    僕がD子さんに対してとやかく言う資格はないですね。

    こういう時、みなさんはやっぱり何か仕事とか家事などで心を紛らわせるのでしょうか?

    僕はとりあえず雑念が起きないように、身の回りの物にあるすべてのD子さんのものを消去することにしました。

    結局こういうものがあると、思い出してしまってダメなので。
    それくらいしか思いつきません。

    今は精一杯、家事と育児と嫁さんと向き合うことに精を出します。

  • まゆ美 さん
    2013年6月19日 19:37

    30件・・・まだ、返事、書けるのかしら・・・。

    私の鉄則ですが、疲れている時に、決断をしない。どうせブレるので。

    夜に、大事な話をしない。極論に走りがちだから。

    とりあえず眠る。脳を休める。

    私もエキサイトしてしまって、なんだか軸がブレてきたので、今日はもう書きません。
    キツいことイッパイ書いてごめんなさいねぇ。

    身体的な疲れが取れるだけで、前向きになれることもありますよ。
    ゆっくりおやすみください。

  • さくら姫1919 さん
    2013年6月19日 19:49

    こんにちは。初めまして。

    あなたと他の方とのやりとりを、読ませていただきました。

    あなたをダメ男とは思いません。優柔不断で、恋人としては良い男でしょうね。でも、家庭人としてはダメ。

    女の本当の怖さを経験したことがないのかなって思いました。

    私は、D子さんの立場がよくわかります。

    離婚する気持ちがないのに、相手をその気にさせてしまうのでは。
    中途半端な優しさで、彼女を翻弄しているのでは。

    「俺は離婚する気ないよ。お金が大変だし、かみさんはよくやってくれるよ」と愛人に伝える男性のほうが、私は好きだけどな。

    お金はすごく大事だけど、あなたの場合はかなり打算的かなって思います。

  • 桃李菅李 さん
    2013年6月19日 23:01

    ○○につける薬なしだわ。

    もう根無し草なら根無し草らしく、周りに決めてもらえば?
    自分であれこれ考えず、やりたいことをやりたいタイミングで、やってたら、周りがあなたを判断してくれるでしょう。
    奥さまから三行半を突きつけられたら、離婚する。
    D子に会いたくなったら会いに行き、奥さまが意地でも離婚しないなら離婚しない。
    …みたいな感じで。

    自分の一番大切なこと、大切にしたいものもわからず、言われたままにしか生きられないんでしょう。
    それもまた人生ですよ。

  • まゆ美 さん
    2013年6月20日 11:49

    もうアドバイスもないので感想文・・・。

    年下のダメ男に振り回される、それでも執着してしまう女たち。

    奥さんは、再構築を頑張ろうとも、もう抱く気もおこらないと言われ。
    10万の養育費を「高っ!」と言われ、「しっかりしている」とフォローされても、だから何。
    どんなに努力しようとも、女として無価値、と烙印を押されて。
    だけどダメ男を捨てれない。

    D子は、離婚と不倫でズタボロになったところに、好き好き言い寄られ。
    離婚するから、いややっぱ無理、おまえとは結婚する気ないよ、おまえダメ女。
    でも体が麻薬、会いたいスゲェ好き、と言われ。
    まともに生きる気力奪われて土日寝てたら怠け者扱い。
    あっそ、だったらアンタの人生も無茶苦茶にしてやるわ、共に地獄に堕ちるのよアンタ。

    私はというと、こいつ駄目、最悪、でも気になる。
    「そうですね、その通りですね、ひゃはは」と調子にのるところにムカっ腹をたて。
    でもウッカリ笑ってしまったり、妙に感心してしまったり。
    気を引き締めて厳しい言葉を発すれば、シュンとした感じが哀れになり。
    ダメ男が出てこないと尚、気にかかり、何、何、今どうなってんのよ???と取り乱し。

    ダメンズの魔力をまざまざと思い知らされました。
    今まで無縁だと思っていたけれど、リアル社会では私も危険、ということですね。

  • ダメ男 さん
    2013年6月20日 14:53

    さくら姫様

    > こんにちは。初めまして。

    こんにちは、はじめまして。

    > あなたをダメ男とは思いません。優柔不断で、恋人としては良い男でしょうね。でも、家庭人としてはダメ。

    おっしゃる通りです。とにかく優柔不断。断ち切れない。どっちにもいい顔してます。

    > 私は、D子さんの立場がよくわかります。

    D子が激しくなるのは俺のせいなんですよね。彼女は離婚しない人間とは付き合わないと一貫している。その割には別れてから何度か出没したりして、僕の意思がぐらぐらしてしまうのですが。

    > 離婚する気持ちがないのに、相手をその気にさせてしまうのでは。

    > 中途半端な優しさで、彼女を翻弄しているのでは。

    全くその通りです。無理やり突き放したら、ご飯食べれなくなってガリガリになってしまい、生半可に優しくしてしまいました。ダメです。

    > 「俺は離婚する気ないよ。お金が大変だし、かみさんはよくやってくれるよ」と愛人に伝える男性のほうが、私は好きだけどな。

    最初はそうだったんです。でもそれでは続かず、別れてくっつくうちに、離婚しないと一緒に入れないと思い出して、離婚も考えるといってしまったんですよね。ここが自分がMAXダメだと思っているとこです。

  • ダメ男 さん
    2013年6月20日 14:59

    桃李菅李様

    > 自分の一番大切なこと、大切にしたいものもわからず、言われたままにしか生きられないんでしょう。

    > それもまた人生ですよ。

    おっしゃる通りです。
    今、頭おかしいので、何が大切なものなのか全然分からないんですよ。
    家族も養っていかないという気持ちもあるし、D子が忘れられないのも事実。

    でも、今するべきことは、一旦D子中毒を解毒して、嫁さんときちんと向き合ったうえで、それでも離婚するのか、どうするのか決めるのが一番いいのかなと思っています。

    時間という薬で、なんとか中毒症状を脱したいです。
    今まで何度も失敗してきましたが。

    それが目の前にある一番の課題です。

  • ダメ男 さん
    2013年6月20日 15:25

    まゆ美さん

    いつもコメントありがとうございます。
    今回ばかりはかなり厳しいコメントを頂いてしまいました。

    > 年下のダメ男に振り回される、それでも執着してしまう女たち。

    > > 奥さんは、再構築を頑張ろうとも、もう抱く気もおこらないと言われ。

    > 10万の養育費を「高っ!」と言われ、「しっかりしている」とフォローされても、だから何。

    > どんなに努力しようとも、女として無価値、と烙印を押されて。

    > だけどダメ男を捨てれない。

    そうですね。。。
    嫁さんは昨日、「あなた本当にダメだけど、こんなダメなのにもう諦めたりしないのは、あなたが好きだからだと思うと言っていました。」

    とても申し訳ない言葉でした。

    > D子は、離婚と不倫でズタボロになったところに、好き好き言い寄られ。

    > 離婚するから、いややっぱ無理、おまえとは結婚する気ないよ、おまえダメ女。

    > でも体が麻薬、会いたいスゲェ好き、と言われ。

    > まともに生きる気力奪われて土日寝てたら怠け者扱い。

    > あっそ、だったらアンタの人生も無茶苦茶にしてやるわ、共に地獄に堕ちるのよアンタ

    まさにその通りです。
    D子が憑依しているかのような、コメントで驚きました。
    土日寝てるのは、私と会う前からのデフォルトのようです。

    > 私はというと、こいつ駄目、最悪、でも気になる。

    > 「そうですね、その通りですね、ひゃはは」と調子にのるところにムカっ腹をたて。

    > でもウッカリ笑ってしまったり、妙に感心してしまったり。

    > 気を引き締めて厳しい言葉を発すれば、シュンとした感じが哀れになり。

    > ダメ男が出てこないと尚、気にかかり、何、何、今どうなってんのよ???と取り乱し。

    僕もまゆ美さんを振り回してしまってりいるんですね。
    ご迷惑をおかけしています、でも気にかけてくださって光栄です。
    自分で最悪なポイントはいくつかありまして、1位 妻がいながら不倫してしまったこと 嫁さんごめん
    2位 不倫しても別れられずズルズル、D子を振り回していること D子ゴメンネ
    3位 その後どうすればいいかもわからず、オロオロしていること 情けない自分という感じです。

    今は、D子さんには大変申し訳ないけど、やっぱり離婚できないし、嫁さんとやっていくよと言って、一度やってみてどうかというところだと思います。
    (もう既にそのことを伝えてD子とは連絡取っていませんが)

    > ダメンズの魔力をまざまざと思い知らされました。

    > 今まで無縁だと思っていたけれど、リアル社会では私も危険、ということですね。

    これは……まゆ美さん危険ですよ。

    おそらく私がダメなんで、ワタシが面倒見てあげないとという母性が働くのかもしれません。
    根っからの甘えたなんだと思います。

    まゆ美さんは文面から現れているとおり、非常に面倒見がいい方なんだと思います。
    お仕事もそういったちょっとアウトローな感じの方をサポートする感じですし。

    私のダメさが魔力に映るのかはちょっとよくわかりませんが・・・。

    とにかく、いつも親身になって相談にのって頂き、感謝しています。
    もしまゆ美さんや他のコメンテーターの方がいらっしゃらなければ、私がズルズルまた中毒にはまってしまい、みんなを苦しめてしまうので。

    昨日の一発はかなり効きました。
    本当にありがとうございます。

  • ママン さん
    2013年6月20日 16:11

    こんにちは。返信有り難うございます。

    不倫の善し悪しは別として、不倫するだけの度量がないのでは?

    如何して、朝食は貴方が作るのか?晩御飯は奥様とか家事分担なのかなとか?タルトやお菓子作りは分量を守らなければ大変ですよねそれと同じように、貴方が今なさっている浮気だって、原因があって結果がある訳で。。彼女と一緒になっても、それほどいい事はないのでは?

    奥様を女性として見れない、この一点ですよね?これが50代や60代だったら、旦那の浮気を大目に見る奥様もいたりするけど。

    結構、まめに家事をなさっているし、浮気以外を除けば、いい旦那様かなと。

    私は心療内科の医師でないけど、奥様を女性として見れない何かのキッカケがあったのかなと?

    しっかりし過ぎてもカワイイ女性もいるけど。貴方が奥様を自分の好みの女性に変える事って出来ないのかな?

    嫌なものは嫌と言われれば仕方ないけど。。

    浮気って本気でないから、仕方ないなーで済む場合もあるけど。本気になったら、シャレにもならないし。

    彼女に対する責任もあるでしょうけど、彼女も精神的に弱いのかなと。弱い人が不倫すると、精神的に耐えられない部分ってあると思うけど。強い人でも弱くなるなるけど。人を見極める事も必要だと思うけど。

    貴方も、浮気は不向きなのでは?独身で一生の方がと言う人もいますよね。遊んで遊んで晩婚と言う人も。

    別に急がなくても、成る様になるのでは?心療内科の先生が治せないものを、私達が治せるわけもないし。。

    彼女も心療内科に行っているのかな?

    彼女と一緒になっても共倒れの可能性もあるのでは?

    それと、勤務時間の投稿は止めた方が無難ですよ。休み時間なら別ですが。評価が悪くなりますよ、貴方の。。

  • ダメ男 さん
    2013年6月20日 17:53

    ママン様

    どうもコメントありがとうございます。
    まぁ家事はそこそこできるんですけど、根底の部分がクズなんで、男としては最低ですね。

    ちゃんとコメント返せなくてすみません。

    皆様

    今回の投稿が最後になりそうです。

    嫁さんにD子と離れてから、連絡を取っていたことがばれてしまい、D子と二度と連絡を取るな、連絡が来たら報告すること、破れば離婚というルールを破ってしまいました。

    嫁さんからは離婚を言われました。

    私がD子に数日前に、離婚するつもりないよと言って、D子からじゃあ連絡するなと返ってきて、そこからは音信不通だったんですが、こうなってしまってはもう遅いです。

    僕は頂いた意見をもとに昨日決心して、とりあえず、D子と完全に心を離して、嫁さんと向き合うつもりでしたが、時既に遅しでした。

    2度も約束破りましたからね。

    皆さんからいろいろアドバイス頂き、とりあえずD子と離れて、嫁さんと向き合ってみることを決心できたのですが残念です。

    僕の人生、これからどうなるかわかりません。

    嫁さんはD子に対して反省してほしいから慰謝料請求すると言っていましたし、泥沼になると思います。

    自分の撒いた種で、その後、根なし草でフラフラしていたので、当然の結果だと思います。
    まゆ美さんのお仕事のお世話になるかもしれません。

    私の意思の弱さが招いた結果です。

    とりあえず別れたからといってD子さんに連絡取ることはせず、黙々とした日々を送っていこうと思います。

    不思議に思うのは、この掲示板に書き込んだとき、離婚を考えていますとか書いているクセに、今は不思議と「離婚する」と言われても、全然嬉しくないんですよね。

    頑張ろうと思ったが、その場がなくて悔しい。
    あと、自分がしたことは取り返しがつかない。

    という思いが大半です。

    勝手なもんです。

    本当に皆様アドバイスありがとうございました。

  • 玉蘭 さん
    2013年6月20日 18:50

    慰謝料や裁判が制裁になるとは思いません。
    相手が反省しなきゃ、やり損ですしね。
    それは、愛人が、これからの人生の生き様でしか表せないものです。

    ま。
    奥さまでもない主さんに言っても仕方ないですが。

    ダメ男呼ばわりで熱くなっとる?方もおられますが、貴方ね、言葉って大事なんですよ、自縄自縛するマイナス語を連発せんでよろしい。
    それにね、忘れちゃいかんのが、人間、堕ちてもまた上がれるってこと。

    離婚も、諦めるのは、最後の最後まで頑張ってそれでもダメだったらそうしたらいい。
    貴方の頑張りを見せるのは、これからだって忘れてない?
    だから言ったんです。
    赤い糸が色褪せても再び色付くこともある、と。
    そんなこんなで、新婚当時以上に仲良くなった夫婦もいます。

    貴方のダメなとこは、簡単に決めつけてしまうことじゃない?

    蒔いて育ち、実ったものは刈り取らなきゃいけない。
    これからが誰もが正念場だろうけど、精一杯頑張って下さい。
    結果は後からついてくる。
    気張りなよ。

  • ダメ男 さん
    2013年6月20日 22:42

    玉蘭様

    いつも鋭いご意見をありがとうございます。為になっています。

    > 慰謝料や裁判が制裁になるとは思いません。

    > 相手が反省しなきゃ、やり損ですしね。

    > それは、愛人が、これからの人生の生き様でしか表せないものです。

    僕も同感です。
    が、嫁さんがしたいようにするしかないのかなと思います。僕は玉蘭様がおっしゃったようにこれで相手が反省する可能性はかなり低いと思います。

    > ダメ男呼ばわりで熱くなっとる?方もおられますが、貴方ね、言葉って大事なんですよ、自縄自縛するマイナス語を連発せんでよろしい。

    > それにね、忘れちゃいかんのが、人間、堕ちてもまた上がれるってこと。

    温かい言葉ありがとうございます。今はどんどん堕ちてどこまで行くのかなというところです。底なし沼みたいです。自分でどんどん深みにはまっていってます。

    > 離婚も、諦めるのは、最後の最後まで頑張ってそれでもダメだったらそうしたらいい。

    そうですね。
    頑張ります!

    > 貴方のダメなとこは、簡単に決めつけてしまうことじゃない?

    そうかもしれないですね

    > 蒔いて育ち、実ったものは刈り取らなきゃいけない。

    > これからが誰もが正念場だろうけど、精一杯頑張って下さい。

    はい!頑張ります!

  • まゆ美 さん
    2013年6月21日 14:35

    こんにちは、昨日は「離婚を言われ・・・」の文章を拝見して、「え、そうなの??!!」と仰天して、申し訳なさで、いたたまれなくなりました。

    なんとなく、今後も上手く逃れていかれるかと思っていたので・・・。
    でも、ここに相談される方は皆さん、ギリギリで苦しんでおられるのですよね・・・。
    もう自分が恥ずかしい情けない、調子に乗りまくって。本当にごめんなさい。

    だけど、「離婚したくない」、その気持ちがあれば。

    今すぐには底なし沼から浮上できないかもしれませんが、少しずつ、少しずつ。
    時間はかかると思うのです。
    自分ひとりの問題ではなく、皆の心が傷ついているから・・・。
    日常のささやかな楽しいことを発見したりしながら、時には何も考えず寝るだけ寝たりして、その繰り返しで、少しずつ心を快復させていってください。

    心と体が不安定な時は誰の力にもなれない(←私もですね)。

    もう見てらっしゃらないかもしれませんが、うまくいくことを祈ってますね。お元気で!

  • ダメ男 さん
    2013年6月21日 15:16

    まゆ美さん

    どうもこんにちは、ご回答ありがとうございました

    > こんにちは、昨日は「離婚を言われ・・・」の文章を拝見して、「え、そうなの??!!」と仰天して、申し訳なさで、いたたまれなくなりました。

    > なんとなく、今後も上手く逃れていかれるかと思っていたので・・・。

    > でも、ここに相談される方は皆さん、ギリギリで苦しんでおられるのですよね・・・。> もう自分が恥ずかしい情けない、調子に乗りまくって。本当にごめんなさい。

    えーどうして謝っていらっしゃるんですですか?
    何か悪いことされましたっけ?
    僕はまゆ美さんにはとても感謝しているのですが、どういった理由で謝ってらっしゃるのかわからないです!

    僕がブレて中毒症状がでたとき、厳しい言葉で私の目を覚まして頂いて、本当感謝しています。

    あの時あの言葉がなかったら、またフラフラしていたかもしれません。
    そうすれば離婚するかしないかは別として、また大変なことになっていたと思います。
    妻もD子も。

    危なかった。

    > だけど、「離婚したくない」、その気持ちがあれば。

    > 今すぐには底なし沼から浮上できないかもしれませんが、少しずつ、少しずつ。

    > 時間はかかると思うのです。

    そうですね、まだ整理できてなくって、どうしたいのか自分でわかっていないのですが、ちょっとずつ時間をかけて、まずは妻と向き合ってみようと思います。

    仮に離婚という結論に至っても、できるだけ円満に離婚できるようにできればいいなと思います。
    嫁さんと話をして、一度夫婦カウンセリングでも受けてみようかという話になりました。

    嫁さんはもう離婚と決めているみたいですが、僕もお金のこととか、どこまでしてあげられるかよく考えないといけません。

    まだまだ不安定な状況ですが、まゆ美さんをはじめ、皆さんから叱咤激励を頂き、私は皆さんを裏切りたくないので、やましいことはせず頑張っていきたいと思います!

  • 人生経験者 さん
    2013年6月21日 16:14

    離婚をして後から後悔する人も多いですよ。
    本当に一人になって、奥さんと子供の未練が後から来る。。。。
    それじゃ遅いんです。

    > D子に関しては、実家暮らしで貯金なしという計画性のなさが 非常に致命的なので、なんでこんな女が好きなのか分からない。

    不倫経験者で(というか、不倫ばかりしてきたんじゃないでしょうか?)33にして実家?貯金なし?
    この人と一緒になったら寄生中のようにしがみつかれるでしょう。
    自分は働かず、貴方に小遣いも上げず、養育費支払いに文句をいい・・・そんな感じがします。

    > 僕以外悪い人間はいないです。嫁さん、D子にはかわいそうな事をしました。

    奥さんに関しては本当に悪いことを貴方はしました。
    でもD子に関しては責任ありませんよ。
    どこがすきなのかわからないといっていますが、勘違いしているだけです。
    この女性は例え貴方と一緒になったとしても、今度は妻という立場で不倫するでしょう。
    病気ですから。

    > 確実に離婚してもすぐD子と付き合うようなことはしないです。

    貴方の人生を棒にふってもいいのなら付き合っても貴方の自由ですが。彼女が貴方に執着したのも、他に男もおらず、声もかからず、刺激がないからです。
    刺激がないと恋愛できない性質なんでしょう。

    不倫は「勘違い」「思い込み」でどんどん深みにはまっていくものです。
    どこがすきなのかわからないのなら、好きではないんです。

    養育費・・・月2万~4万は最低金額ですよ。
    奥さんも同じように稼いでいるとはいえ、シングルになったらいろいろ大変です。
    (450万の年収があるんだったら母子手当ては出ません)

    5万~10万くらいは払う義務があると思います。
    ご自分の子供でしょ?

    途中進学時に何かしら必要なときは出す必要あるとおもうし、大学にいきたいといったらこれまた援助する必要あると思う。
    月々の養育費さえ払えば済むと思われていますか?
    法的にはないかもしれないけれど・・・・
    父親ならそれくらいして当たり前ですよ。
    不倫ばかりしてきたD子には考えられないでしょうね(苦笑)

  • ダメ男 さん
    2013年6月21日 17:58

    人生経験者様

    ご連絡ありがとうございます。

    > 離婚をして後から後悔する人も多いですよ。

    > 本当に一人になって、奥さんと子供の未練が後から来る。。。。

    > それじゃ遅いんです。

    そうですよね。わかります。
    僕もそうなるかもしれません。
    なので、できるだけ冷静に見極めたいと思っています。
    (といっても、妻はもう離婚すると言っているので、どこまでできるかわかりませんが)

    > 不倫経験者で(というか、不倫ばかりしてきたんじゃないでしょうか?)33にして実家?貯金なし?

    > この人と一緒になったら寄生中のようにしがみつかれるでしょう。

    > 自分は働かず、貴方に小遣いも上げず、養育費支払いに文句をいい・・・そんな感じがします。

    不倫は5年くらい付き合っていたと言っていました。
    妻と旦那が別居状態だったので、旦那さん的にはあまり不倫という感じではなかったようです。

    不倫相手の旦那が離婚したいのに、妻親の妨害に合って、なかなか離婚できなかったと言っていました。
    ただ、最終的に別れたのは、旦那の束縛による、性格の不一致とのことです。

    養育費支払いに文句の話は、実にそうなりそうな気はします。

    > 奥さんに関しては本当に悪いことを貴方はしました。

    > でもD子に関しては責任ありませんよ。

    > どこがすきなのかわからないといっていますが、勘違いしているだけです。

    > この女性は例え貴方と一緒になったとしても、今度は妻という立場で不倫するでしょう。

    > 病気ですから。

    そうですよね。勘違いだと思います。
    頭ラリっているんです。

    > 貴方の人生を棒にふってもいいのなら付き合っても貴方の自由ですが。彼女が貴方に執着したのも、他に男もおらず、声もかからず、刺激がないからです。

    > 刺激がないと恋愛できない性質なんでしょう。

    > > 不倫は「勘違い」「思い込み」でどんどん深みにはまっていくものです。

    > どこがすきなのかわからないのなら、好きではないんです。

    なるほど、そうですね、確かにそんな気がします。

    > 養育費・・・月2万~4万は最低金額ですよ。

    > 奥さんも同じように稼いでいるとはいえ、シングルになったらいろいろ大変です。

    > (450万の年収があるんだったら母子手当ては出ません)

    あ、そうなんですね、全然知りませんでした。
    450万は額面で手取りではないですが。

    > 5万~10万くらいは払う義務があると思います。

    > ご自分の子供でしょ?

    はい、仮に離婚した時は僕が悪いので、限界まで払おうと思っています。
    この板で先輩方にそう言われ、決心がつきました。

    > 途中進学時に何かしら必要なときは出す必要あるとおもうし、大学にいきたいといったらこれまた援助する必要あると思う。

    > 月々の養育費さえ払えば済むと思われていますか?

    > 法的にはないかもしれないけれど・・・・

    > 父親ならそれくらいして当たり前ですよ。

    > 不倫ばかりしてきたD子には考えられないでしょうね(苦笑)

    出来る限りサポートはしたいと思っていますがまだそこまで具体的に考えれてない状態なので、これからの給与の話などいろいろ考えてみたいと思います。

  • さくら姫1919 さん
    2013年6月21日 18:57

    こんにちは。

    何となくですけど、釣りの質問に見えてきました。
    皆さんの正当なレスに共感しているのですが、あなたのレスを見ていると、現実に起きているとは思えません。

    まぁ、ネットですから、真実を追究するには限度があるでしょうけど。

    離婚を考えていたとしても、実際に離婚問題に直面すると動揺するものです。
    子どもや、お金が絡めばもっと大変です。

    あなたの書き込みを見ていると、なんか嘘っぽく感じます。

    一応、回答しますが
    お金も大切だけど奥様の立場をしっかり考えてあげてください。

  • ママン さん
    2013年6月21日 19:08

    ごめんね。私だけがこの話に疑問をもっているのでしょうか?

    お子様は2歳ですよね。保育所に迎えにいくのは奥様だとして、お仕事を終えて、迎えに行って帰宅するのは何時頃かなと。

    貴方もお仕事しているなら、こんなに頻繁に投稿出来るのかなと
    例えば、お子様を保育所から連れて帰宅した後、夕食の支度がありますよね。どちらが夕食の支度するか不明ですが、2歳ならウルサイ盛りで、子守でないけど、一緒に遊ばなくてはいけないですよね
    昨日、私への返答で、奥様から離婚と言われたと。。15時25分から17時53分の間に起きた出来事でしょうか?

    普通、大事なお話なら、子供が寝てからではないですか?貴方のお仕事、奥様のお仕事が何時に終わるかは不明ですが。。

    それと心療内科で〇〇〇グラを処方されたそうで。。どんな相談で行かれたか不明ですが。先生がどのように診断なされたかも不明ですが。貴方は奥様に触りたくもないと言っているのに?〇〇〇グラの処方には疑問がありますが。。

    どうでもいいけど、男であるいじょう、いろんな意味でフラフラしないで、責任を持ちなさいよ。自分の都合で、ゴタゴタ言うの止めたら。。

    芯を持ちなさいよ。病気なら、病気を治す事だと思うけど。。

  • ダメ男 さん
    2013年6月21日 19:35

    さくら姫様

    > 何となくですけど、釣りの質問に見えてきました。

    > 皆さんの正当なレスに共感しているのですが、あなたのレスを見ていると、現実に起きているとは思えません。

    僕も現実じゃなかったらいいと思いますが、実際に起きている現実の話です。

    私もこれらを書いている時、釣りだと思われるだろうなとは思っていました。

    > 離婚を考えていたとしても、実際に離婚問題に直面すると動揺するものです。

    > 子どもや、お金が絡めばもっと大変です。

    さすがに動揺はしました。
    ただあまり実感が湧いてなくて、これからどうなるのだろうという心境です。

  • ダメ男 さん
    2013年6月21日 19:48

    ママンさまこんばんは。

    > お子様は2歳ですよね。保育所に迎えにいくのは奥様だとして、お仕事を終えて、迎えに行って帰宅するのは何時頃かなと。

    嫁さん帰宅は夜の7時半ですね。

    > 貴方もお仕事しているなら、こんなに頻繁に投稿出来るのかなと僕は仕事の合間にしています。ダメなんですけどね…。何か気になってしまい…。なるべく控えようと思います

    > 例えば、お子様を保育所から連れて帰宅した後、夕食の支度がありますよね。どちらが夕食の支度するか不明ですが、2歳ならウルサイ盛りで、子守でないけど、一緒に遊ばなくてはいけないですよねだいたい夕食は私が朝出社前に準備したり、作り置きしたものを出すことが多いですね。

    > 昨日、私への返答で、奥様から離婚と言われたと。。15時25分から17時53分の間に起きた出来事でしょうか?

    はい、そうです。
    昨日会社に来ました。
    何かわからないのですが証拠を掴んだそうです。

    修羅場でした。全部話せと言われ、やぶ蛇でこの掲示板に相談してると話してしまったので、ここもバレそうです。
    まずいんですが、もういいです。

    診療内科の話はできれば削除をお願いしたいのですが…。端的に言うと、頑張れという指示みたいなもんでした。

    > 芯を持ちなさいよ。病気なら、病気を治す事だと思うけど。。

    そうですね、全然病気ではないのですが…。嫁さんと夫婦カウンセリングにでも行ってみようと思います。何か話すことで前に進むのではないかと思うので。

  • 人生経験者 さん
    2013年7月3日 09:47

    > 不倫は5年くらい付き合っていたと言っていました。

    > 妻と旦那が別居状態だったので、旦那さん的にはあまり不倫という感じではなかったようです。

    > 不倫相手の旦那が離婚したいのに、妻親の妨害に合って、なかなか離婚できなかったと言っていました。

    D子さんのいうことはほぼ90%の確立で「嘘」であると思っておいたほうがいいですね。
    不倫を繰り返す人は平然と嘘もつけますから。
    それも自分優位に語ることでしょう。

    おそらくですけど、33歳にして両親と同居。休みの日は特に何もしない。
    パラサイトですよね。
    自分では家事や食事の用意はしない。休みの日に両親のためだに動かないし、自分磨きもしない。
    ぐーたらしてるんですよね。
    こういう女性に「妻」を求める男性は少ないでしょうし、「浮気相手」としてはルックス、体の相性だけあればいいのでしょうから、相手の男性は離婚するつもりはなく、別居もしていなかったと思いますよ。

    > ただ、最終的に別れたのは、旦那の束縛による、性格の不一致とのことです。

    5年も付き合ってて、「束縛」や「性格の不一致」で別れた後、30オーバーでまたあなたと不倫しますかね(笑)
    おそらくは相手の男性から別れを言われたんだと思いますよ。

    > 頭ラリっているんです。

    本当に。
    よく思い出してみたらどうですか?
    彼女のどこが好きなんですか?
    嘘はつく。不倫常習犯。家庭的ではない。
    しいて言えば、ルックス?体?
    一緒に居ても楽しそうではないし。

    それに奥さんから最近子供預けてラブホに行こうとか誘われていると書いてあるけれど、離婚を申し出している人がそんなことしますかね。

    どっちにしろ、奥さんから離婚を切りだされて証拠もつかまれていたら、あなたも、D子も腹をくくって、慰謝料請求されたら払ってください。
    ちゃんと仕事して給与もらってて実家にいて生活費殆どかかっていないのだから払えないとはいえないはずです。

    本当、あなたはラリって居ますよね。
    見てくれに騙されて、とんでもない女性に関わっているのに気が付いていない。

    マンションのローンは、ないとのことなので、購入時の支払い割合から売却したお金で渡しましょう。
    たとえば購入時2000万。奥さんが「独身時代」の貯金から1000万、残り1000万をあなたのご両親から「借りた」

    売却して1000万はいってきたとします。
    500万は奥さんへ。
    残り500万をあなたの両親に返済します。
    もしもあなたの両親に返すお金があと300万だとしたら、300万返済し、残り200万をあなたと奥さんとで分ける事になると思います。

    財産分与が終わってからあなたの取り分から慰謝料を払うことになります。
    年収450万じゃちょっときついですね。
    今までのような生活は出来ないと思います。

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