私はバツイチの40歳です。子供はいません。
家庭がある55歳の男性と付き合って3年になります。
不倫は騙される可能性がある事を承知でしたが、奥様と破綻している、必ず離婚する、という言葉を信じて付き合いました。
彼は1年後に奥様に「一緒に住みたくない」と言って別居したものの、その後進展が無いまま離婚を切り出せずに2年が過ぎた頃、彼の不注意で息子さんに携帯を見られバレました。
息子さんと話をして、夫婦の会話がほとんど無かったことを知り、彼の言っていた事が本当だったことも知って安堵していましたが、両親や親戚や子供達に責められた彼は「子供の為に家庭に戻る」「愛していない妻でも子供達の母親だから」と私に言い残し、別れを告げられました。
私は彼が連絡してこないようにして諦める努力をしました。
しかし、2ヶ月近く経って会社のパソコンに連絡してきて、「やっぱり自分の気持ちに正直に生きたい。離婚するから許してくれ」と言ってきました。
まだ愛していた私は「離婚の話を進めてくれるなら」と返事しました。
その証拠に奥様とのメールのやりとりを見せてくれたので、ヨリを戻しました。
私とは「別れた」と奥様に言ってあるようで、隠れて会いました。
最初は離婚を了解していた奥様でしたが、裁判所以上の慰謝料を言っても今後の自分の生活が不安だからと拒否しだし、年金改革まで退職までイヤだと言い出し、子供を免罪符に拒否したり、離婚しない理由がコロコロ変わり、今では「何故急ぐ？」とまだ私と付き合ってる可能性があることを理由に拒否されてます。
もう7ヶ月が経ちました。
彼は裁判所に相談に行ったようですが、「私と続いているなら不利になる、バレる可能性が高く別れなければいけない」と言われて断念したようです。
このままズルズル行くのなら堂々と付き合おうと言われました。
奥様が「別居状態で、浮気でも何でも好き勝手やってくれたらいい」と言ったそうです。
でも、私は奥様に訴えられるのではないでしょうか･･･。
どうすればいいのかわかりません。
皆様のご意見をお聞かせ下さい。
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とおこ さん
2006年1月10日 01:26
> 奥様が「別居状態で、浮気でも何でも好き勝手やってくれたらいい」
つまり奥様は離婚する気はないわけですね。
公認の愛人でも良いなら、ずっと付き合えますね。
結婚したいなら、もう彼は諦めた方がよいのでは。
彼の親戚や子供にまで反対されてるなら、
いくら破綻後と認められたとしてもたぶん彼は
離婚には踏み切らないとおもいますので。。。
彼はもう５５歳。老後子供達から見捨てられるような
リスクは犯さないとおもいますよ。
しゃち さん
2006年1月10日 02:18
ＤＥＷさん はじめまして
まずは、自分の気持ちを確認してみましょう。
彼が好きだから、一緒にいられればいいのか。
結婚したいのか。
結婚を望む場合、「彼と」結婚したいのか、「結婚」がしたいのか。
「結婚」を望まれるのでしたら、彼とは別れた方が良いと思います。
今の彼の状態だと離婚まで何年かかるかわかりませんし、出来るかどうかもわかりません。
私も既婚彼とお付き合いしていますが、無理に結婚したいとは考えていません。
彼が好きだから、可能な限り一緒にいたい。ただそれだけです。
奥様は、「浮気でも何でも好き勝手やってくれたらいい」と言っているのですよね？
私としては、羨ましいくらいの状況です。
> でも、奥様に私は訴えられるのではないでしょうか・・・・
訴えられるのが怖いのなら、きっぱりと不倫はやめるべきです。
もちろん私だって訴えられたくはないですが、訴えられるのは仕方がありません。
それだけのことをしているのですから。
奥様に訴えられるかもしれない。慰謝料を請求されるかもしれない。
親類も仕事も、何もかも失くすかもしれない。
全てのリスクを覚悟して、それでも彼と一緒にいたい。
彼が５５歳ということは、奥様も５０歳前後でしょうか。
まだまだ人生は長いです。
でも奥様が働いて生活していくには厳しい年齢ですよね。
慰謝料だけでは不安だと思うのは当然ではないでしょうか。
どうしても彼と一緒になりたければ別れたと嘘をつくのではなく、
正直に関係を話して彼とは別にあなたも慰謝料を払って、
奥様が老後の心配だけでもしなくて済むようにしてみてはいかがでしょうか。
金銭的な不安がなくなれば、少しは状況が変わるかもしれません。
彼とは一緒になりたい。でも自分が訴えられるのはイヤ。
そんなに都合よくはいかないと思います。
夢ごこち さん
2006年1月10日 18:12
離婚するから許してくれ…
だったら離婚してから私の元に来て下さい、と言う事も出来たはず。
奥様の言葉からすれば離婚しないでしょう。
そして彼もそれに甘え、離婚もせず愛人と仲良く…でしょうね。
奥様に不倫継続がバレていますから、訴えられる事も、慰謝料請求の可能性は有り得るでしょう。
その覚悟も責任も無いのなら止めた方が良いでしょうね。
DEW さん
2006年1月10日 23:26
夢ごごちさん、しゃちさん、とおこさん、
ご親切にアドバイス有難うございました。
失礼かもしれませんが、まとめさせていただきました。
▼夢ごごちさん
> だったら離婚してから私の元に来て下さい、と言う事も出来たはず。
おっしゃる通りです。
そういうことを考える余裕もなく、愛しさに負けてしまい
彼を信じようと思いました。
笑われるかもしれませんが、今でも信じています。
▼しゃちさん
> 彼が好きだから、一緒にいられればいいのか。
> 結婚したいのか。
最初は不倫がイヤでしたが、今はしゃちさんと同じで
どういう関係であっても堂々と会えるのであれば、
別にいいかなという気持ちが出てきています。
それでも、出来れば夫婦になりたいという気持ちが強いです。
> 訴えられるのが怖いのなら、きっぱりと不倫はやめるべきです。
その通りですよね。それは充分わかってるつもりです。
私の説明不足でした。
別れさせられるのではないかとそれが心配なのです。
夫婦破綻している状態で付き合ったら訴えられることはないと
聞いたことがありますが、私の場合は付き合った時は破綻していたけれど
今はヨリを戻した形なので・・・
> 親類も仕事も、何もかも失くすかもしれない。
私の方は、彼が家族の元に戻らない限り何も失うものはありません。
両親は彼の話を聞いたうえで、
自分の人生なのだからと納得してくれています。
彼の方は、仕事は問題ないですけど、もう子供は失っています。
兄弟は認めてくれているようです。
> でも奥様が働いて生活していくには厳しい年齢ですよね。
> 慰謝料だけでは不安だと思うのは当然ではないでしょうか。
私も奥様と同じ立場だったら離婚したくない理由がわかるので、
慰謝料以外に貯金も家もすべてあげて下さいと言いました。
それでも、家はあなたが亡くなったら私の物になるのだから
慰謝料にならない、現金2000万では足らない、と言うのです。
退職金と年金改革も気にするのは、
年齢的にしょうがないことなのかもしれませんね・・・
▼とおこさん
> つまり奥様は離婚する気はないわけですね。
そうですね。彼は強気で行くから安心しろと言いますが、
私はそのように思っています。
> 結婚したいなら、もう彼は諦めた方がよいのでは。
結婚しなくても堂々と会えるならいいかなと思う気持ちが出てきましたが、
出来れば夫婦になりたいという気持ちが強いです。
> 老後子供達から見捨てられるようなリスクは犯さないとおもいますよ。
子供達にはもう見捨てられている、というか
結果的に彼が突っぱねた感じになっています。
リスクを犯すほど離婚しようとしてくれているということでしょうか・・・
子供達は父親に仕送りをしてもらっているからか、
それからは何も言わなくなったようです。
私の方にも、息子さんからの連絡が全くこなくなりました。
とおこ さん
2006年1月10日 23:47
> 子供達にはもう見捨てられている、というか
> 結果的に彼が突っぱねた感じになっています。
あ～彼って。。。。今はよくても絶対彼後悔しますよ。
父も当時は強気で離婚したくせに
今頃必死になって連絡取ろうとしてきます。
若い彼女がいるんだから子供にしがみつかなくてもいいのに、
彼女といるだけじゃ不安みたいですね。
こちらからはきっぱり音信絶ってますが。
兄弟は認めてくれてるそうですが、兄弟はやっぱり
同じ世代だし、年を取るにつれて、今子供を突っぱねたことを
痛いほど後悔する日がくるんじゃないかとおもいます。
そのときはもう遅いわけですけどね。。。
夢ごこち さん
2006年1月11日 10:15
矛盾してるかな？と思います。
それだけ信じているのなら、彼が離婚するまで待てるような…。
信じて無いし不安だから、今も繋がっていたいと思うのでは無いかと…。
元々ＤＥＷさんが割り込んで壊そうとしている家庭なのに、自分が別れさせられるのが嫌だと思うのはあまりにも自分勝手な事ですよね。
あまりにも結論を急ぎ過ぎてるのでは無いでしょうか？
そんなに簡単に解決する問題では無いのに、自分達の事しか考えて無いように思えます。
信じているのなら「結婚」と言うカタチが何年先になろうと構わないのでは？
年齢的に急ぎたいのかもしれませんが…。
> 彼はリスクを犯す程離婚しようとしているという事でしょうか…
彼は周りが見えなくなっているだけだと思います。
マーシー さん
2006年1月11日 13:55
はじめまして。
彼は子供に見捨てられて、平気じゃないですよね。
奥様の代わりをＤＥＷさんに求めても、お子さんの代わりは居ませんよね。（失礼な表現ですが）
とおこさんの言うように必ず後悔します。
老後の面倒をみて貰うと言うよりは、縁を切ってしまう事が辛く
なると思います。その後悔する姿に、未来のあなたは耐えられますか？
不倫はとても罪深いことです。
人の不幸せの上に成り立った結婚で、本当に幸せになれるのでしょうか？不倫は麻薬のようで、その時は燃え上がります。
でも、それもいつか冷めます。
本当に彼じゃなきゃダメなのでしょうか？
もう、一度冷静に考えてみてはどうでしょうか？
あなたの人生なのですから、本当の幸せを見つけて欲しいです。
DEW さん
2006年1月13日 00:28
不倫はいけないという厳しい意見。
きっと私の事を心配してくださった上で、おっしゃってくれているのだと思うことにしています。
でも、何もかも私のせいにとられるのは参ってしまいます。
悪い方に悪い方に考えさせられることもです。
子供達のことですが、そこまで考えておりませんでした。
私の叔父さんや知り合いには、私と同じ状態での離婚後に子供達に見放されることはありませんでしたので、暴力などではない限り、精一杯の努力をすれば父親でいられる、縁が切れることはないと私は思っていました。
夫婦が破綻するには理由があるけれど、母親の話しか聞いていない子供は母親の味方をするのは当たり前じゃないでしょうか・・・。
不倫でも幸せになることは可能では？
彼と一緒になることは本当の幸せではないのでしょうか？
彼をもっと信じていたら、何も書き込みすることはなかったのかも。
辛さが増してしまって後悔しています。
アドバイスしてくださった皆さん、有難うございました。