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離婚にはどれくらいの時間がかかる?

不倫歴が浅く、周りに相談できる方がいないので相談にのっていただきたいのですが・・・

現在、私は23歳、彼は30歳。
彼は10年付き合った女性と結婚しました。
そして、夫婦生活が2年経過した既婚者です。
2人の間には子供はいません。

私と彼はW不倫からの関係です。
W不倫といっても、私の方には結婚の約束をしていた彼氏がいて、まだ結婚していた訳じゃありません。

不倫相手と付き合って5ヶ月になります。
彼からは「離婚は考えている」という話を聞いています。
「嫁に離婚したいって伝えた」とも聞きました。

ですが、時間がかかると言って、劇的な結果が出るような進展がなかなかありません。

もしかして遊ばれているだけなのか?
言葉巧みに都合がいい女にされているんじゃないのか?
と不安になる日々が続いています。
彼と話をすると、本当に私の事を考えてくれて、必死に時間を作ってくれているように取れるのですが・・・。

私的には待っていたいのですが、このまま彼を信じて待っていてもいいんでしょうか?
離婚ってそんなに時間がかかるものでしょうか?
既婚経験がなく離婚経験がないのでわかりません。
時間がかかるとしたら、何年くらいなんでしょう・・・?

本当に、既婚者の方(特に女性)から聞かれたら、とても失礼な事を書いているのは承知しています。
ですが、浮気相手とはいえ心があるんです。

どうか、すみませんがどなたか教えていただけませんか?
お願いいたします。

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コメント(13件)

  • pico さん
    2006年11月24日 21:15

    こんにちわ。
    私は貴女よりちょっとお姐さんで、所帯持ちで、子持ちでオマケ?に彼持ちです。

    私の彼はバツイチです。

    ココのみなさんのレスとか相談とか読んだ事有りますか?
    中々難しいんです。離婚って。
    奥さんと10年も付き合いが有ったわけだしね。

    今、コメントできる事は…
    「彼を信じて、待って。」しか言えません。
    夫婦の事は他人には理解出来ないのが当たり前なんです。

  • まさと さん
    2006年11月24日 21:55

    奥さんとの離婚を口に出して女性と付き合う男は最低です。
    はっきり言って、貴女は遊ばれているのです。
    彼の離婚を待つって、結婚にはキャンセル待ちなんてありません。
    今貴女は23歳だけど、月日の経つのは早いので、すぐに30歳になりますよ。

    男は結婚して、大事な宝(奥さん)を確保しておいて他で遊ぶのです。
    貴女と別れても奥さんの所へ帰ればいいだけだからね。
    既婚者はいろんな意味で余裕があるから、貴女が付き合っていた人より良かったのでしょう。
    彼の離婚を待ってても、貴女との結婚なんて100%ないと思ってください。
    結婚て、不慣れなもの同士が一から築いていってこそなのだと思います。
    結婚を考えるのなら、初めから独身の人だけと考えてください。

  • minami さん
    2006年11月24日 22:19

    それより、奥さんに離婚話してるかどうかも、あやしいと思うけど。
    ホントかな。
    話してる現場見たの?
    ちゃんとその場に同席今度させてもらった方が、いいよ。 でももし話だけはしたとしても、奥さんだってそう簡単に別れに応じないと思うよ。。
    貴方も彼を好きなのと同じで、奥さんも夫を愛してるのだろうから。

    あなたの存在奥さんに話す気彼にはあるんだよね。
    好きな人できたって、それは「やま」って言うんだって。
    そういえたら、彼貴方を本気なんだよ。
    貴方も奥さんのところいって、頭下げるんだね。
    惨めなのは奥さんだけど、それが一番離婚に到達するのが早いかな。
    それが筋も通ってと思う感じがするし、(不倫に筋があるかどうかはわからないけど)
    貴方も「私が一番」って実感できそうだよね。

    話がそれましたが、知り合いは離婚しようとはしてるけど、もう7年離婚を成立させてません。
    後、3年くらいかかってる人は数多く知ってます。
    統計とってないのでわからないですが、子供がいなくてもいても、離婚する人はするし、しない人はしない、ようですって全然わかりずらい意見でした。
    ごめんなさいね私、結婚はしてるけど、離婚の経験ないもので。

    彼が早く離婚してくれるといいですね!

  • ブラック さん
    2006年11月24日 23:01

    初めまして。

    私と同い歳ですね。
    あまり期待はしない方がいいと思いますよ。
    期待してダメだった場合、貴方の傷は余計大きくなってしまうから。
    彼の言葉ではなく行動を信じるようにしたらどうかな?どんなに甘い言葉を言われても行動が伴ってないと口だけの男ってことだから。基本的なことだけど。

    彼を信じて待ちたいならどんな結果になっても彼を攻めたり恨んだりしないでね。誰に強制されたわけでもなく貴方が選んだ道なのだから。
    私は最近、既婚彼と別れました。彼の場合は子供がいて、離婚話しをしてたんだけど、日々苦しんでる彼を見てるのが辛くてね、私から別れを告げました。私の場合は彼に子供がいたので諦めもあったかな。
    彼の場合は行動が伴ってたから尚更、もういいよ、ありがとうって私は思えたのかもしれない。

    離婚は夫婦間の問題だからいつになるかわからないし、離婚できないかもしれない。色んなことを覚悟できるなら待ってみたらどうかな?

    でも貴方には独身彼がいるんでしょ?
    私ね、別れて本当に感じるの。普通の恋愛がどれほど素晴らしいものかって。

    ちなみに彼は貴方に独身彼がいること知ってるの?もし彼が本当に離婚話を進めてるなら貴方も独身彼と別れなきゃね。
    じゃないと彼が可哀相じゃない?

  • しーん さん
    2006年11月25日 00:40

    5ヶ月付き合ったあなたと結婚するために10年付き合って結婚した奥さんと彼が離婚すると思いますか?

    不倫とはもともと無理な関係の上に成立しているので、その無理を理解して楽しむことができずに本気になったら、続けるのは難しいでしょう。

    もし不安ではっきりさせたいのであれば、彼にそのことをきちんと伝えて答をもらえばいいと思います。それで関係が壊れるのであれば、それはそれでいいのではないでしょうか?

  • たかこ さん
    2006年11月25日 00:46

    私も離婚を待ってます、 彼33で嫁32子供二人結婚10年です。彼は嫁は彼女みたいにラブラブにはなれない..と言われ嫁には家のことだけをしてくれたらいいと言われてます、家事や育児に協力する気はないようです、彼と結婚しても幸せにはなれないかもしれない..、そう考えたら結婚しないほうがいいと思う。 私は私なりに人生を楽しむつもりです

  • けい さん
    2006年11月25日 03:35

    初めまして。

    > このまま彼を信じて待っていてもいいんでしょうか?

    待つのは自由です。

    結婚されてないにしても、結婚を約束した相手がいらっしゃるなら、なんとなく想像できませんか?
    結婚は、2人の問題じゃない事、親、兄弟、親戚・・・いろんな事が絡んできますよね。

    それを考えたら、離婚は、そう簡単に事は進みませんよ。
    仮に離婚して、再婚したとしても、あなたが相手の親御さんなどに慣れる事出来ますでしょうか?
    離婚して、女が居て、まともな付き合いではなかった事ぐらい、周りは気付きますよ。
    あなたは良くても、親戚関係が、あなたを受け入れるのは難しいでしょう。
    それに耐えられます?

    後、彼を待ってもいいんだろうか?と思うなら、あなたの彼氏はどうします?
    既婚彼とダメだった時の為のキープにしときます?

  • とおこ さん
    2006年11月25日 04:33

    彼は本気で離婚考えてないとおもいます。あなたを引き止めるために離婚を匂わせてるだけ。だから信じるのも待つのもやめときなさいと言っておきます。

    今は23歳だからいいけど、10年待たされてやっぱり離婚できませんとかなったら悲惨ですからね。いくら不倫でも誰かの離婚を待つようなお付き合いはやめたほうがいいです。。。期待を裏切られた時の傷は深いですよ。

  • やま さん
    2006年11月25日 09:04

    おはようございます。

    picoさん、まさとさん、minamiさん、ブラックさん、しーんさん、たかこさん、けいさん、とおこさん
    皆様レスありがとうございます。

    皆さんの意見をもらえてすごく嬉しかったです。
    一人で考えているだけでは想像できなかった事がたくさん書かれてあってとても胸に刺さるものもあるけど。。。
    でもなんだか胸が楽になったのも事実です。
    本当にありがとうございます。

    書き込み内容で誤解されているようですが、そもそもの付き合いはお互いにパートナーがいる事を前提で付き合いを始めました。
    当初、浮気相手は「本気になっても困るから」とお互いパートナーがいる事で安心していました。
    私も結婚を決めていたのでそれを承知で楽しむ為と割り切っての付き合いでした。
    しかし、浮気相手と一緒にいる時間が増える程、浮気相手を愛していて大切になってしまいました。
    また、浮気相手は浮気相手で一緒になりたいという意思を持ってました。
    そんな頃、私の方がこの二重生活がやりきれなくなり彼氏との関係を絶ってしまいました。
    もちろん私の親から何故かと問い詰められました。
    でも、未来の安定だとか・彼氏の収入だとか・彼氏の家族構成だとかで彼氏自身でない彼氏に付属したものを目的に結婚するという事がどんなに愚かなのかを知りました。
    彼氏との別れは私の意志だし、だからといって浮気相手が別れて…とまでは正直考えていませんでした。
    単純に一緒にいたいってものだったんですが。。。
    すみません、長々と…言いたい事は現在、私(やま)に彼氏がいないって事です。

    いろいろな意見を拝見させていただいてなるほどって想う事が多々ありました。
    やっぱり話をしているって言われても現場を見ていないから本当に話しているのか?って不安になるし浮気相手が口だけだってわからないんですよね。
    だから、浮気相手の意思を確認。。。も兼ねて奥さんとの別れ話の時に同席させていただこうと思います。
    もとより、奥さんは浮気相手本人に「愛してはいない」と言っているんですから。
    (これも嘘かもしれませんが…聞いている限りでは愛し合う夫婦ではないようです。)

    初めから土下座をしてでも奥さんにあいさつをしたいとは考えてはいました。
    自分の考えが少しは正しかったのかな?って思えました。

    奥さんに会いたいって話をしてみてあわててNOと言われたらそれほ信じたくはないですが、本当に遊ばれていたと解釈して私は私なりに幸せになれるパートナーを探したいと思います。

    本当に貴重な意見ありがとうございました。

  • やま さん
    2006年12月1日 10:15

    おはようございます。
    先日、『奥さんを交えて離婚について話合いをしたい』と、浮気相手に相談してみました。
    そうしたら反対はされませんでしたが、いざ開催するかというとそうでもなく…何か考えがあるのか…
    浮気相手が言うには、「もしやまと一緒に嫁に話したりするよね?そしたら嫁は離婚して得するのは俺だと思って別れたくないってなるような気がする…」
    と不安になってました。
    確かに、そう言われてみたらそうなのかな?
    それに浮気しているって事であたしの方に慰謝料を請求させない為に彼が配慮してなのか・・・?
    と、混乱してます。
    あたしという存在が発覚して逆に離婚しにくくなる事ってるんですかね…?

    本当に離婚とは難しいと感じました。

  • ブラック さん
    2006年12月1日 12:36

    こんにちは。
    以前レスさせてもらったブラックです。

    不倫は隠し通せないことを前提でお話しします。
    あくまで私の考えだけど、あまり貴方が出ていかない方がいいと思います。
    奥さんが貴方に会いたいと言ってきたら会ったらいいと思いますけど。

    私の経験からですけど、奥さんが彼に言った言葉があります。『あんたは私と別れても彼女がいる。でも私は違う』や『別れたくない彼女に渡したくない』でした。
    私は、この言葉を聞いて奥さん意地になってるなぁって感じました。意地って時にはものすごくやっかいな物となってしまいます。

    そうならない為にもあまり貴方が出ていかない方が。ただでさえ旦那に彼女がいるだけでも奥さんに物凄い傷をつけてしまうことを忘れないでほしいです。

    私は彼に『奥さんが私に会いたいって言ってきたら私は会うからね』とだけ伝えてました。

    離婚は夫婦の問題です。
    奥さんの気持ちを逆撫でするようなことを自分からしない方が無難に感じます。
    最後に、貴方の存在を隠して離婚…。女性には女性特有の勘があります。いわゆる女の勘ってやつですね。私の彼の奥さんは不倫が発覚する前から『女がいるような気がしてた、でもあえて言わなかった』と言ってました。
    難しいと思いますよ、隠して離婚は。。

  • 太郎 さん
    2006年12月1日 14:47

    はじめまして。

    離婚は難しい・・・そりゃそうです。
    貴女が結婚していたとして旦那から別れたいと言われて「はい、そうですか、解りました。」とはならないでしょう?

    付き合ってた時間もあわせて10年も連れ添った奥さんに不倫がバレないようにこじつけの嘘の理由で離婚をしようとしている彼のことをどう思いますか?
    それじゃあ貴女とこの先何年、何十年と信頼関係を築いても彼は信頼のおけない人間ですね。
    離婚しにくくなるから嘘を言って早く離婚さえ成立すればいいの?
    慰謝料の請求を免れたいから?
    あまりにも人を馬鹿にしてる行為だと思いませんか?

    ちなみに不倫の時効は20年、発覚してから3年だそうです。
    不倫(不貞)は違法行為であり、慰謝料とはその不法行為に基づく損害賠償請求なのです。
    他の方も書いてあるとおり自分から奥さんに会うのではなく、会いたいと言われたら会って頭を下げたらよいと思いますが、バレなければいいなんて考えはやめて、自分の分の慰謝料もそっと彼に託して心の中で頭を下げてはどうでしょう。
    不倫の是非は言いません。
    貴方たちお二人がどうしてもお互いを必要とし一緒に生きて行きたいのであるならば、そのことにより傷つけてしまった周りの人たちに対してきちんと筋を通してから前に進みましょうよ。
    人を騙して自分達だけ良い思いをしようなんて生き方をしていると必ずしっぺ返しにあうと思います。お二人は周りの誰からも信用されなくなりますよ。

  • やま さん
    2006年12月1日 17:19

    ブラックさん、太郎さん
    お二人ともレスありがとうございます。

    そうですね…太郎さんの言われるとおり奥さんとの別れ話をする際にどんな理由で話しているのかはハッキリとは判らないんです。
    確かに、嘘のでっち上げの理由だとすればいい加減な人だと思います。
    ただ、彼が奥さんとの離婚したいという意思があるという事はそれ相応の性格の不一致があるとだけしかあたしは知りません。
    まさに夫婦の問題なのだと思います。

    ブラックさんがおっしゃるように奥さんが自分の立場であったら同じように・・・
    むしろあたしには愛という感情がありますからもっと強い思いで『意地』を張って絶対離婚しないと思います。
    それにお二人の言うように隠してなんて無理なんですよね。
    実は奥さんには彼に女がいる…とは知られているんです。
    本当に付き合いだしてすぐの時、彼が家を空ける理由をあれこれ考えていたそうです。
    会社の飲み会だとかなんとか…
    でも今年の7月頃に、奥さんと彼の間で何かあったらしく離婚話をした時(奥さんの性格での問題のようでしたが…)から家を空ける理由はまったく無く「でかける」と一言で出ているようです。

    それで夫の外出を許しているという部分で奥さんはやまだとはわからないですが夫に女がいると感じてはいるんだと思います。

    自分自身が幸せになりたい…
    その想いが無いとは言いません。
    ですが、奥さんの気持ちをできるだけ尊重していきたいと思います。
    一番の被害者は奥さんなのはよくわかりました。

    やはり彼は奥さんの夫であるんですから、99%は奥さんの元に帰っていくと感じています。
    あたしは一人になるという事を忘れないようにしたいと…
    強くなれるよう頑張りたいと思います。
    彼ら夫婦が離婚するもしないも彼らの問題なんですね。
    あたしから奥さんや夫婦の問題に無理やりでしゃばってかき回すような事はしないようにしたいと思います。
    奥さんがあたしに会いたいと言ってくれた時にできるだけの誠意を表したいと思います。

    お二人ともありがとうございました。

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