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彼に別れを告げました

2年8ヶ月付き合ってきた彼に別れを告げました。
ずっと、ずっと悩んできました。

必ず、私のもとへ来てくれると言っていた彼。
私は彼の事が本当に大好きでした。心から、好きでした。
もう少し待っていれば私のもとへ来てくれる。
辛いのは今だけで、二人で幸せになるんだって思っていました。

だけど、2年8ヶ月経った今も、状況は何一つ変わらなかった。彼は自分の家すら出なかった。
強がりに聞こえるかもしれませんが、彼も私のことを大事に想ってくれていたことは確かでした。
いつも彼の想いは感じていました。

でも、彼の子供に罪悪感が消えず・・・。
それでも一緒にいたい。ずっとそう考えてきた2年8ヶ月でした。

私はやっと彼に別れを告げられました。
「子供のそばにこれからもいてあげてください」って・・・。
私が悪いことは重々承知していますが、身を切られる思いでした。

私が彼といた期間は、本当に長くて本当に苦しくて、何度も何度も一人で泣きました。
逢って楽しい時間を過ごした後、自宅に帰る彼をもう見たくなかった。
これ以上、泣きながら帰るのにも耐えられなかった・・・。

今はまだ、心がばらばらになりそうで苦しいです。
彼とのことを思い出して涙が止まらないです。
それでも私は、彼と出会って良かった。
彼と過ごした時間、もらった気持ちは忘れたくない。

だけどもう、二度と戻りません。

いつか本当に大事にし合える人と、好きな時に会って、二人でいろんな所に行って、「また週末にね、バイバイ」って笑いながら過ごしたいです。

今、不倫の恋に苦しんでいる人にも、何かの助けに、力になれたらって思います。

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コメント(5件)

  • ヘルシア さん
    2016年10月8日 10:29

    罪悪感は、奥さんに対しても持つべきですが、、、いずれにせよ別れられてよかったですね。
    ご経験は、あまり美化せず、今後のためにも、男なんてそんなもん、ぐらいに思っておいた方がいいですよ。

    評価 Thumb up 7 Thumb down 9

  • cancan@ さん
    2016年10月10日 09:36

    同意。
    不倫の経験は美化するもんじゃない。
    さーちゃんさんがそう思いたいのも分かるけど、やってたことは不倫で、彼が子供に対する罪悪感で離婚できないってのは建前で、本当に罪悪感があるんだったら不倫してないんじゃないの?
    要するに彼は、家庭は手放したくなくて、外でも女性を作って人生を楽しみたかっただけだと思うよ。
    貴女はこれから出会うであろう相手と恋愛して、結婚して、子供作って、
    平々凡々でも幸せな家庭を作って、独身の頃のような気持ちはなくなっても、家族のために家庭を守っているときに、旦那さんが不倫してても許せるの?相手の女性に「気持ちわかる」と寛大な心で許せるのかしら?
    別れを決断したのはつらかったでしょうけど。

    > いつか本当に大事にし合える人と、好きな時に会って、二人でいろんな所に行って、「また週末にね、バイバイ」って笑いながら過ごしたいです。

    本当にそう思うのなら、不倫の事は忘れることが一番。
    なぜかって? 大事だと思う人と結婚した人が、大事な人を裏切って嘘つきながら不倫を楽しんできた関係を大事な思い出として抱えながら、「本当に大事にし合える人」との出会いを求めるのってできないと思うからね。
    出会えた人にばれても困らないような思い出なら別だけど。

    今のような気持ちでいると、どんどん美化していって、結局また不倫という刺激のある恋愛を求めちゃったりするかもよ?

    評価 Thumb up 8 Thumb down 9

  • 人生経験者 さん
    2016年10月11日 12:52

    私も美化するのは止めておいた方がいいと思います
    思い込んだ記憶は、ドンドン美化していってしまうものですから。

    2年8カ月。
    離婚をにおわせるような発言をして貴女を引き止めて、
    実際は、恐らく、離婚話さえしていない状態。
    「必ず、私のもとへ来てくれる」
    って何年でしょうか? 5年10年と相も変わらず不倫関係というのは
    良くある話で、特に子供がいる人とだったら10年くらい待つ覚悟でないと。
    普通の恋愛だって3年付き合っても結婚しないケースは良くある話ですよね。
    たった2年8カ月の付き合いで「疲れた」とか「辛い」というのは
    早すぎるのではないでしょうか?

    彼の子供に対する罪悪感を理由にしていますが、

    他所の家庭の旦那さんにしがみつき、あわよくば離婚してくれて一緒になれるかもと
    いう無謀な欲望を、5年、10年独り身で待つ覚悟が出来ず、
    新たな出会いを求め、結婚・出産するために別れを決断したと
    正直に言った方がすっきりすると思いますよ?

    子どもに対する罪悪感があって身を引いた。きれいに書かれていますが、
    本当に彼の子供への罪悪感があるのだったら2年8カ月も不倫しません。

    > 2年8ヶ月経った今も、状況は何一つ変わらなかった。彼は自分の家すら出なかった。

    それがここに表れています。 2年8カ月、私より家庭を取ってた彼。
    この人は離婚しない。子どもには勝てないなとあきらめたのではないですか?
    そもそも彼自身は、「子供」ではなく「奥さん含めて」の家庭を手放す気はないのでしょう。

    私は略奪婚は進めませんが、
    妻子ある男性を家庭から奪って一緒になるという目的があるのなら、
    綺麗ごと言わず、10年位は離婚できないかもという覚悟を持ち
    勿論慰謝料請求などの泥沼も覚悟を持ち、実際訴えられたら逃げず何らかの対応を
    する覚悟をもって、生涯、独身・未出産という事になっても後悔しないくらいの
    気持ちがないのなら、
    元々責任の存在しない不倫関係で簡単に「いつかは一緒になって幸せになる」
    なんて大それた期待はもたないほうがいいでしょう。

    > 彼も私のことを大事に想ってくれていたことは確か

    好きな気持ちは確かでしょうが、それは会っているときだけの想い。

    > 好きな時に会って、また週末

    と書かれているくらいですから、週末、連休、夜間(いったん帰宅後)家族優先だったのではないのですか?

    私と彼は本当に愛し愛されていた。
    子どもの為に身を引き裂かれる思いで別れを決断した。
    何て私は可哀想なんだろう
    何でもっと早く出会えなかったんだろう
    ・・・・と典型的な不倫の悲劇のヒロイン症候群に浸っていないで、

    現実:2年8カ月。口先だけの離婚をにおわせるような言葉をいいながら、
    なんの進展もなかった
    別居も離婚調停もしていなかった。
    週末・連休は家族優先だった。
    自由に連絡を取れなかった。会えなかった。
    ※不倫相手の為に離婚を考えている人が、
    週末・連休時間が取れないなんてことはめったにないと思います。

    を今一度考えたほうがいいと思いますよ?

    私も他の方が言われているように、不倫をいい思い出として浸る人は、
    次も不倫する可能性高いと思います。中毒性があるようですから、
    普通の恋愛はつまらなくなるようですね。

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  • ゆき さん
    2016年10月13日 20:57

    なかなかシビアな意見ばかりですが。。。
    私も不倫を美化しようとはしてませんが、あまりに「悪いもの」「犯罪」とか思いすぎてしまうと、自分を否定してしまうようで、余計に辛くなると思います。勿論、胸を張って言えることではありませんが、人生経験のひとつとして考えると、なかなか経験するものでもありませんし。
    時間の経過とともに、うまく浄化できたらいいな、くらいに思ってたらいいのかな、と思います。
    自分を大切にしましょうね。

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  • さくら姫1919 さん
    2016年10月18日 10:07

    こんにちは。

    2年8ヵ月は、長い。
    長すぎる。相手を信じすぎましたね。
    しかも、相手の男性は、家を出て 奥様と別居したわけではないんですよね。
    だったら、離婚する気はなかったと判断していいですよ。

    『離婚できたら、いいな』程度です。

    私も既婚男性とお付き合いして(肉体関係なし)
    すぐに奥様と別居してくれて、離婚待ちをしていましたが、1年は持ちませんでした。

    なぜかというと、相手の嘘がわかったし、待つことが辛かったからです。

    愛と信用は別ですよ。
    愛しているからこそ、相手を信じようとしますよね。
    でも、言葉と行動が一致していないなら、相手をもっと観察するべきでした。

    不倫は綺麗事ではすみません。

    今回、相手の奥様に発覚しなかったから良かったものの、見つかったらどうしますか?
    相手の男性は、あなたを守ってくれることはないはず。

    いい加減、目を覚ましましょうね。

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