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今は憎さと悲しみの気持ちのほうが大きい

前回「5年付き合った彼に別れを告げられそう」で投稿したりんりんです。
コメント頂いた方ありがとうございます。

5年間不倫で付き合ったあと、「お前には結婚して普通に子供産むことが幸せだと思うと、信じて待ってたのに」と告げられてから、普通のメールは来ます。
ただ、その事にまた触れようとすると、「俺を追い詰めないでくれ!」と言われ、我慢しています。
ちゃんとした答えを出すと言われても、もうそんなことを口に出したってことは決まってますよね?

今とても不安定な状態で、彼がのうのうと暮らしていると思うと腹が経ちますし、家庭をめちゃくちゃにしたいと思う嫌な自分がいます。
自害も考えます。

彼は56歳で地位のある人なので、結局、自分の世間体ばかり考えてたのかなと思います。
このまま我慢して、やはり別れるのであれば、何か誠意をみせてもらうしかないのでしょうか?

彼のことは好きですが、今は憎さと悲しみの気持ちのほうが大きいです。
自業自得なのは、わかります。
アドバイスお願いいたします。

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コメント(22件)

  • ゆうい さん
    2014年5月8日 20:01

    随分、思いつめている感じですね…

    > _

    > …

    大丈夫ですか?
    彼が「追い詰めないでくれ」って…
    どっちが…って私なら思っちゃう。

    地位のある方で、世間体をきにするのなら、変な話手切れ金なり何か形あることをしてもらい、それで気持ちを割り切りサヨナラするってこともありなのかなって思います。

    「手切れ金」と思う方もいるかもしれませんが、好きだった彼からお金をもらうのってかなり抵抗があるし、そうして欲しいわけじゃないけれど、そうすることで逆に気持ちの行き場もあるのも確かだとも思うのです。

    もともと割り切って付き合っていたわけではないし、口頭で「さようなら」と言われても、残された方はたまならいと私は思います。

    大人になると別れる時が肝心で慎重にならないと、事件になったりすることが実際ありますからね。

    もちろん、どんな恋愛でも別れがあったりしますから、本当は自分で気持ちを納得させなければならないとは思いますが。
    (自分にも言っています。)

    でも、経験してわかったことは、感情的になっているときの行動は大抵後で後悔しますから(^ ^)

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  • 玉蘭 さん
    2014年5月8日 21:37

    スレの乱立はやめましょう。

    あのさ。
    なんで既に答えは出てると理解できないのかな。
    それなのにいつまでも聞いたり、くどいんですよ、相手にしてみたら。

    優柔不断を優しさだと思ってメールしたりしてるなら、相手も相手で50面下げてて情けない男です。

    ま。
    お似合いかな(ごめんなさいよ)。

    それにさ。
    人生、苦のない人はいないし。
    色々な痛みを抱えて生きてる。
    その男には愛されてないかもしれないけど、逆に言うと?それがなんぼのものよ。
    家族の狭間でしか相手しないような男だよ。
    親はどんな想いで、貴女を産み出したと思ってるの。
    貴女が摘んだ命をなんと考えるの。
    そんな粗末な命なら、生きたいと足掻いても病気等で亡くなっていく人にやれるものならやりなさい。

    ふざけたこと言ってんじゃねぇよ。

    そう思うよ、ほんとに。

    キミの気持ちに寄り添う優しい回答に縋っていくだろうけど…

    ちょうどいい機会だよ。
    今までの人生、がっつり考えてごらん。
    キミはこんなとこで死んでいい人じゃない。

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  • りんりん さん
    2014年5月9日 08:58

    ありがとうございました。

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  • りんりん さん
    2014年5月9日 09:01

    ありがとうございます。気を付けます。。感情的にならないように。

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  • 人生経験者 さん
    2014年5月9日 12:40

    > 彼のことは好きですが、今は憎さと悲しみの気持ちのほうが大きいです。

    > 自業自得なのは、わかります。

    人間ですし、女性ですし、自分の都合のいいように信じていたとしても、
    5年信じて40手前で振られたらそりゃ落胆するでしょう。

    でも、貴女も40手前で高齢出産な状態なうえ、彼50後半でしょう?
    20超えた子供もいることだし、たとえ夫婦でも今更子供って考えるし、
    不倫相手の子供だとさらに考えるのがふつうだと思います。

    そんなに子供がほしいのなら、ほかの男と結婚して産んで普通の
    家庭を持ちなさいっていうのが彼の答えですよね。

    ゆういさんの言われているように、資産家ならば「手切れ金」もらって別れるのも
    アリかもしれないけど、それをするには、貴女も奥さんに慰謝料払う覚悟があるかって事です。
    不倫と理解して付き合ってたのだから、貴女と彼との間には「慰謝料」は存在しません。
    堕胎した子供の件にしても、最終的にはあなたの判断に委ねられるもので、
    堕胎したことに対し、彼に責任を問う事はできませんしね。

    振られたからって自害?
    なんとまぁ短絡的な考えですね。そう書けば同情してくれると思いましたか?
    貴女には彼しかいないのか?もしそうだとしたらとても哀しい人ですね。
    だから不倫などするようなことになるんですよ。
    自業自得とわかってるんですよね。
    本気で自殺しようとは思ってないとはいえ、そう思っても、言葉にしたり、
    こういった掲示板に書くべきことじゃないと思いますよ。

    貴女は被害者ではないし、
    彼と貴女とは不倫関係で対等な間柄というか、
    どちらも相手を束縛したり責任とったりしない関係。

    たまに彼の束縛が厳しいだとか、別れ話をすると泣くだとかいって別れられないって
    いう人も居ますけど、「別れられない」という事はないです。
    自分が「別れたくない」から相手がどうだこうだいって別れなかっただけだし、

    彼が甘い言葉(ピロートーク、不倫の常套文句)を連発したからと言って、
    他人が聞いたら「バカじゃない?」というような甘い言葉まで信じ込み、
    彼がああいったから愛されてる、愛しているから別れられなかったとかも同様。

    臭いものには蓋をして、いいところばかり受け入れ、嘘なきでも信じ込み・・・・
    それは自分でそうしていることなんですよ。

    貴女は純粋に彼が好きだったのかもしれない、全てを捧げてきたのかもしれない・・・
    でも、それはすべてこそこそ隠れてしてきたことで、
    赤の他人からすれば、「他に男いないんかい!?」です。

    2年?3年?前に堕胎した時に自覚すべきでしたね。

    でももう別れるのなら、何も考えないことです。
    彼に費やしてきた時間とお金。
    ゆっくりと自分の為に使ってください。
    時間が解決してくれるでしょうけれど、あなたが今後卑屈になったらなかなか解決しませんよ。
    事あることに・・・自分のせいなのに、悪いことはすべて彼のせいにしたりしてね。

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  • りんりん さん
    2014年5月9日 13:09

    身にしみました。ありがとうございました

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  • ママン さん
    2014年5月9日 13:53

    こんにちは。初めまして。

    まずは、生きて下さいな。大切だよ、彼の存在よりも、貴女の命。貴女の人生。

    バカと言われようが、ガキと言われようが、貴女みたいな感情になる女性が一般的でしょうけど。。

    5年間、彼の何を見てきたのでしょう。。ひたすら彼を信じて、彼を大切にしてきたのでしょうか?

    こんなに、大切にし、我慢してきたことも沢山あったのに。。この5年間、私の人生かえしてよ。返してくれないなら、何か誠意を見せてよ。。

    本当は、大切にするのは彼でなくて、貴女自身だったのです。。そもそも30代で不倫という選択肢がまずかったのでは?結婚・出産を夢見ている人は普通、不倫はしないのでは?

    不倫には、何の保証も保障も残念ながらありませんよ。

    手切れ金は、ドラマだけの話かどうかは不明ですが、5年間有り難うの意味で渡すかは、彼の意志であって、貴女が請求するものでもありません。

    そもそも、不倫の善し悪しは別として、五分と五分の付き合いなら、誰が悪いとか、恨む事自体が変だと思うべきでは。。

    少し冷静になって、御自分を大切になさっては。

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  • ぱぁる さん
    2014年5月9日 16:28

    りんりんさん、こんにちは。

    いろいろな気持ちを消化できずにおられるのですね。

    「なかなかあとに…」と、お返事いただいたのですが、後に戻ると考えずに、「先に」「未来に」進むと考えてみませんか?
    彼と過ごした5年の月日とお金は戻ってきませんが…(^_^;)

    復讐したいほど憎い気持ちも少しは分かりますが、りんりんさんが直接復讐しなくても、悪いヤツにはいずれ天罰がくだります。
    そんな相手の為に、自分で自分を傷つけないでくださいね。

    笑顔でいた方が、きっと幸せがやってくるから(^_-)-☆

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  • りんりん さん
    2014年5月9日 17:16

    なるほど。
    ゆういさんとは、なんか似ている環境なので、色々聞きたいですし、相談したいです。

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  • 人生経験者 さん
    2014年5月9日 17:19

    別に意地悪で言っているわけじゃないです。
    今の状況は自業自得とはいえ
    純粋に彼を好きな貴女をひっぱった彼が一番悪いんです。

    悔しいでしょうけど、そんな悔しいと思う時間ももったいないくらいです。
    終わりにできて(?)よかったと思って、
    彼をどうこうするとか、
    彼に(けじめとして)どうしてもらいたいとか、
    そんなことは考えないで、
    自分のための時間を大切にしてください。

    出会いはいつだってあります。
    出産とかを絡めると余裕はありませんが、
    誠実に(ふりんではなく)付き合えるパートナーとの出会いは
    未婚問わなければいくらだってありますよ。
    現実問題、結婚に至る確率は低いかもしれませんけどね。

    離婚せず、不倫繰り返す男にすがるより、
    独りのほうが楽しいんじゃないでしょうか? ご友人もいるでしょう?

    勿論、全てにおいて割り切って結婚をのぞまず、将来をのぞまず、
    リスクや賠償も覚悟の上で自己責任で行うのなら個人の自由ですけどね。

    彼と楽しみたい、でもばれたときは慰謝料払えなーいなんて無責任な覚悟でする
    ような人にはならないでくださいね。

    いるんですよね。。。
    バレタときに
    奪うつもりじゃなかった、ごめんなさい、でもお金ないので慰謝料払えませんと泣く人とか、
    既婚って知ってたくせに、「結婚していると知らなかった」と言い逃れする人。

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  • りんりん さん
    2014年5月9日 18:51

    前に進めるようにがんばります。いまは、まだ、辛いですが、、、。

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  • りんりん さん
    2014年5月9日 18:52

    はい。そんな事を考える自分もいやですが、がんばります

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  • ゆうい さん
    2014年5月9日 20:55

    ワサワサした気持ちは少し落ち着きましたかT^T
    しばらくは落ちつかないですよね。
    そうですね。気持ちは痛いくらいわかります。
    他に出会いがきっとあると言われても、今はなにも見えないと思います。
    だって彼が全てだったのですから。
    なんでも聞いてください(^ ^)

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  • りんりん さん
    2014年5月10日 15:52

    そんなときは、なんにも見えないですよね。ゆういさんも、素敵な出会いが、あるとよいですね。。私は、港区在住です。同じ思いをしてるから、よくわかります。ゆういさんは、長くお付き合いさせたのですか?

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  • ゆうい さん
    2014年5月11日 08:24

    私は、もう四年半ですね(^ ^)色々ありすぎましたー
    港区なら近いですー
    私は武蔵野市なので(^ ^)

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  • りんりん さん
    2014年5月11日 23:23

    ゆういさんが、迷惑でなければ会ってお話ししたいです。図々しくて、すみません。。

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  • ゆうい さん
    2014年5月12日 15:01

    いいですよー*(^o^)/*
    今日、17時から18時まで、ことアドにしますから、よかったらメール下さい。
    yuui.12.12.@ezweb.ne.jp

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  • りんりん さん
    2014年5月12日 16:19

    ゆういさん、ありがとうございます。いま、メールしたら、戻ってきてさまいました。ことアド?って?すみません。

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  • ゆうい さん
    2014年5月12日 17:00

    間違えました*(^o^)/*
    今日、17時から18時まで、ことアドにしますから、よかったらメール下さい。
    yuui.12.12@ezweb.ne.jp

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  • ゆうい さん
    2014年5月12日 17:12

    ことアド ではなく このアドレス です(^ ^)

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  • ゆうい さん
    2014年5月12日 22:24

    まだ、メール大丈夫です(^ ^)

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  • さくら さん
    2014年5月28日 16:53

    がんばってください。
    応援しています。

    早くその男性が、過去になりますように。。。

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