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私と別れた後の彼と奥さん

初めて相談させていただきます。
8年前に不倫して、関係が終わってから奥さんにバレました。

謝りに来るように言われ、土下座して謝りました。
慰謝料は請求されなかったのですが、毎年、年賀状を書くように言われて、今もやり取りしています。
年賀状を出すことにより、この過ちを思い出して忘れるなと言うことでした。

一度だけですが、話した限りでは、彼のことを愛しているように感じましたが、彼からは離婚寸前だと聞いていました。
当時、私は自分の性格や存在について悩んでいて、鬱ではなかったのですが、死にたい願望もあり、周りの人からも相手にされず、好きでもないのに優しくしてくれる彼に藁をもつかむ気持ちですがりました。

今さらですが、あのとき、すがらず死んでいれば良かったんだと思います。
心はわからないものなので、体だけでも私を必要としてくれる人がいることが救いでした。
そんな自分も嫌になり、彼とは別れました。
好きでもなかったし、むしろ嫌いになりました。

お奥さんにバレて話をされたときは、旦那も悪いが私も悪いと言われ、私ばかりが責められました。
私も言い訳や言いたいことがありましたが、何も言えませんでした。
今も謝るばかりです。本当にバカなことをしたなと思っています。

今年の年賀状に、「あれから一瞬も幸せな時間はなくなった。心から笑うこともなくなった。これからもずっと。」と書かれていました。
奥さんは、子供のためだけに別れず、夫婦を続けています。

でも、私は、彼が不倫したのは少なからず奥さんにも非があったと思うし、8年もずっと許さず、彼も奥さんも苦しんでいるのが、私も苦しいです。
それが不倫の代償なんでしょうけど。

もう一度、彼と一緒に一歩を踏み出して、また一緒に笑いあって、お子さんとも幸せになって欲しい。
確かに裏切り行為をしたし、私も家庭を壊しました。
でも壊れたままでなく、修復に向かっていきたい。

不倫については彼も十分に反省しているはずだし、もちろん私も反省しています。
彼の気持ちは奥さんに戻った訳だし、改めて家庭の大事さとか感じたと思います。
一度裏切られたら、心から信じられないのかもしれませんが、ある程度までの信頼は戻るものと思います。

私がこんなこと言える立場じゃないのですが、すべて奥さんの気持ち次第だと思うんです。
家族なのに仮面夫婦なんて悲しすぎる。
なんとか奥さんに考え方を変えていただき、もう一度幸せになって欲しいのですが、私は何も言えません。

旦那の元不倫相手にこんなこと言われたら頭にきますよね。 

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コメント(25件)

  • みさき7188 さん
    2015年3月9日 08:50

    そうですね。謝罪ならともかく、そういった事は言わない方が良いです。

    奥様の方こそ、病んだり、最悪の結果になっておかしくないので。

    不倫された奥様方には、十年社会復帰できなかったり、薬と一生の付き合いになったり、幼子残して亡くなられたりする方も、いますのでね。

    甘受するより、ないと思います。

    こちらは自己責任であっても、相手はそうとは限らないので。

    お子さんがいて、外で不倫してたなら、夫婦間のことなんて、どちらが悪いかなんて、わからないです。
    出産と同じく、不倫を交通事故に例える人もいます。
    自分を後遺症が一生残るような状態にした加害者を許せというのは、酷ですよ。それが愛する相手であっても、許せない気持ちは残るでしょう。

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  • ひろかず さん
    2015年3月9日 09:30

    はじめまして。

    不倫の時効は3年だったと記憶しております。

    主さんと年賀状をやり取りしている限り、奥様も過去と決別できない様な気がします。

    主さんは実家住まいでしょうか?
    職場も知られておらず転居出来る状況であれば断ち切るのがお互いの為かとおもいますが。。。

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  • じゃがりこ さん
    2015年3月9日 12:09

    > なんとか奥さんに考え方を変えていただき、もう一度幸せになって欲しいのですが、私は何も言えません。

    > 旦那の元不倫相手にこんなこと言われたら頭にきますよね。

    そうですね・・・。
    (もう終わったことなので)「考え方を変えて幸せになって欲しい。」
    おっしゃる通りなのですが、貴女の立場では言えることではないでしょうね。
    私が奥様なら、そんな年賀状もらいたくないですが、ひとさまざまなので、それが奥様との約束なら奥様のほうから「もう要りません。」というまで続けるしかないでしょうね。
    ところで、奥様と話し合った時、いろいろな取決めは文書にされましたか?
    そのようなものが無いと、貴女のほうが勝手に送り付けてくる。ことにされていないとも限りません。
    どうですか?

    > お奥さんにバレて話をされたときは、旦那も悪いが>私も悪いと言われ、私ばかりが責められました。

    それはまあ。奥様なら当然そういうものですよ。
    貴女を責めさせるものは、妻のプライドと嫉妬です。

    > 私も言い訳や言いたいことがありましたが、何も言えませんでした。

    > 今も謝るばかりです。本当にバカなことをしたなと思っています。

    それで良かったのですよ。
    貴女がそういう態度であるから、奥様も矛をおさめられたのでしょう。
    口惜しさから下手に反撃すると、奥様からもっと攻撃されていたと思いますよ。
    奥様には法治国家における法という最強の味方がついていますから、貴女がたちうちできるものではありません。
    とは、言っても、もう彼への気持ちは冷めているといわれることが本心であるのなら、別れて気持ちも冷めた相手の奥様から、責め続けられていては、貴女も安心して幸せになることができませんね。
    不倫している女性の、「奥様が何も知らずに幸せにくらすのは悔しい。」「相手の家族をめちゃくちゃにしてやりたい。」という願いが理不尽なように、自分の夫と浮気していた相手の女が、「自分の夫との事を無い事にして幸せになるのは、許せない。あんな女一生幸せなどにしてやるものか。」
    と願うのも理不尽な願いというもの。
    何か、けりをつける方法はあるはず。
    考えてみましょうね。

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  • ママン さん
    2015年3月9日 13:30

    こんにちは。初めまして。

    ちょっと気になっているのですが。。心の状態は大丈夫でしょうか?あの時、死んでいたらなんて言わないで下さいね。

    3月って、自殺が一番多い月だそうですね。地域には、その様な心の悩みを相談出来る窓口がありますね。。専門家にお話を聞いてもらえたら、少しは心の重荷が軽くなることも。。

    私が貴女だったら年賀状を書いても自分の住所を書かずに名前だけにして出すかも。。

    こちら側が言える言葉はないですが、私も含めて

    関係が終わった後、如何してバレたのかな?彼も正直に話したのかな?証拠がないなら、嘘を吐けばいいのに。。それが優しさだって、遊び慣れた男性はいいますが。。

    今、モヤモヤしているなら、専門機関で話を聞いてもらったら。。

    地域名 自殺 相談窓口で検索してみたら如何でしょう。。貴女のもらった年賀状は1月。今は3月。何か3月にキーポイントがある様な。。

    知人からの相談で、今月、嫌がらせの脅迫状みたいなのが来たけど、如何したらいいと。。

    3月って、不安定になりやすい月かもです。。年賀状以外はなにもないのですよね?

    貴女の家庭も壊れた??W不倫??だったのかな??貴女が独身だと思ったけど、主婦の方?

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  • じゃがりこ さん
    2015年3月9日 16:29

    > でも、私は、彼が不倫したのは少なからず奥さんにも非があったと思うし、

    でも、こういう考え方はしないほうが良いと思いますけど・・・。
    こういう風に思っていると、謝罪していてもどこか「旦那が浮気したのは、奥さんにだって責任があるでしょ!」というその思いは奥さんに伝わりますから、せっかくの謝罪が謝罪になっていないことあります。
    彼ら夫婦も、心から本当に相手を見限りこれでは夫婦としてやっていけない。ダメだと思ったら、子供がいても離婚してますよ。
    子供のため、といいながら離婚しないのは、互いにそれほど酷い夫とも、酷い妻とも思っていないからでしょう。

    > 8年もずっと許さず、彼も奥さんも苦しんでいるのが、私も苦しいです。

    > 確かに裏切り行為をしたし、私も家庭を壊しました。

    > でも壊れたままでなく、修復に向かっていきたい。

    今更ながら、ですが、
    彼とはW不倫だったのですか?
    愚か者さんの旦那さんは、もう貴女が浮気したことを許してくださったのですか?
    W不倫がバレテも両方とも離婚することなく結婚生活を続けているのなら、慰謝料はどちらの配偶者も請求できないということは無いけれど、事実上請求するだけ無駄というもので、
    貴女が旦那さんから対して咎められもせずに結婚生活を続けているように見えるのが彼の奥様から見れば、悔しくてたまらないのかな?
    先のコメントは、なんとなく独身の女性と思い込んで、書きましたが、W不倫がバレテも貴女が離婚にならなかったのなら、年に一度の年賀状くらい奥様の気のすむまで、出してあげてもいいんじゃないかなあ。
    これまでに年賀状は何枚出しました?
    2、3枚?
    不倫期間が8年だったら、最低でも8年は続けないと・・・。

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  • ガブリエル さん
    2015年3月9日 23:59

    困ったもんだよね、不倫してた一方は自分の旦那じゃないのサレ妻さんって思うのよ。そんなに浮気されたくないなら、
    GPSでも付けといて、2時間に一度でも電話させるとかすれば?奥さんがたね。
    サレたらサレたで権力でも持った気で、既得権振りかざすしね。だから思うのよ、既婚男性と不倫なんかすると女が損するって。慰謝料なんて払うのイヤでしょ?払って別れてくれるならいいけど、そうじゃないもんね。
    そういう女房持った男と付き合った自分のツケなのかね?
    年賀状断っても、時効なんだからいいんじゃないかなと、
    客観的には思いますけど。

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  • ケムンパス さん
    2015年3月10日 00:13

    はじめまして。

    もう年賀状は出すべきでないと、僕は思います。お互いのためになりません。いやなことは年月と共にその時の感情も含め少しずつ薄れていくものです。渦中はとても苦しんだのに後で振り返ればそういうこともあったな程度になってしまう、そういうこと誰でもあるでしょう?けれど年賀状を出すたびに偏桃体を刺激してるんですから、お互い疲れるだけです。初夏のあいさつのふりしてもう送らない旨のはかぎを送れば、それで解決すると思います。

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  • じゃがりこ さん
    2015年3月10日 01:14

    W不倫がバレて、相談者様と向こうの奥様とトラぶっているわけですが、こういう場合、した夫とサレ夫の男同士では今後の事を話合わないものなんですか?
    不倫の時効、というのは、慰謝料の請求権の時効てことでしょう?
    W不倫では慰謝料を請求し合うことになるだけだから、彼の奥様も貴女に慰謝料を請求するのはあきらめたのかな?
    でもその分、奥様としては発散のしようがなくくすぶるものがあるのかな?
    奥様も、不倫相手が独身女性なら、慰謝料、慰謝料で追い込んだり、相手の親や会社にバラすという手段で社会的制裁を加えることも認められていますが、相手が人妻で、旦那が許すと言っているのなら、制裁の手段て殆ど無いのですよね。
    相手の会社にバラせば、相手の夫から名誉棄損(妻を寝盗られた男って、あんまり名誉な立場じゃないしね。)で訴えられる恐れがありますので、うかつにバラせないし。
    彼の奥様の悶々も解るような気がします。
    慰謝料請求権には時効があっても、不倫された悔しさには時効は無いし、制裁の手段が無いとなれば、年賀状に嫌みを書くくらいしか、口惜しさを発散する方法を思いつかれなかったのでしょう。
    一年に一度のことだから、書かせてあげたらいいじゃない、と思いますよ。
    来ても「ああ、また来ているわ。」と内容を読まなきゃいいことだしね。

    それにして、奥様がたが不倫相手の独身女性を追い込む手段である慰謝料請求は、相手が寛大な夫を持つ人妻だと全く役に立たないとは・・・。
    不倫はW不倫がお得なんでしょうか。
    妻って不倫しても守られているものなのですね。

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  • アリシア さん
    2015年3月10日 14:20

    こんにちは。

    あなたの言っている事って、ある意味本当に正論なんですよね。

    そもそも論をすれば。不倫する男を配偶者に選んだという自分の責任というのが夫婦関係の根底にありますしね。

    この自己責任というのを受け止めた時、本当の自由が手に入るし、幸せにもなれるんですけどね。

    他人のせいにしたい人は多いですよね。

    不倫相手しちゃったあなたが、相手の配偶者にとやかく言うのは、もってのほかではありますが。

    あなた自身は、変わっていけばいいですよ。
    生きてて良かったと思えるように、日々学び、ですよね。

    年賀状は。
    書かないとあなたにすごく不利益あるのかな?
    ないならば。

    悪いことしたからと言って。
    何でも受け入れることは、ないのだと思いますよ。

    一度は重なったけども、離れていくのもまた、人のご縁でしょ?

    お互い気持ち良くないご縁であれば。
    あなたからお暇しても、いいんじゃないかな、と思いました。

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  • じゃがりこ さん
    2015年3月10日 15:48

    > 彼が不倫したのは少なからず奥さんにも非があったと

    自己責任・・・・嫌な言葉ですね。

    自己責任という言葉、意外に責任をとりたがらないひとが好きだったりします。
    「俺に殴られるのは、お前が俺に殴られるようなことをしたからだ。自己責任だ。」
    と、いうのはヤクザの論理ですが、これに類することを「自己責任」で押し付けられることがありますから、ご用心です。
    例えば、「病気になるのは、病気になるようなことをしていた者が悪い。自己責任だ。俺が健康なのは病気にならないように気をつけているからだ。病気は自己責任!」という考え方は、国民皆保険健康保険制度を否定したいひとが、持ち出す自己責任論ですが、旦那の浮気に用いられる自己責任論も、この病気の自己責任論、あるいは、他国を侵略する者が持ち出す「侵略されるのは、侵略されるような国であったのが悪い。自己責任だ。」というヤクザの論理と似たところがありますね。
    少なくとも他所の旦那と不倫した者が自ら「不倫するような旦那を選んだ奥さん、あなたが悪いのですよ。自己責任です。」とは、言ってはいけないんじゃない?

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  • じゃがりこ さん
    2015年3月10日 18:54

    ほらね。
    不倫していることを正当化したいひとには、
    「お前が俺に殴られるのは、お前が俺に殴られるようなことをしたからだ。自己責任だ。」
    「病気になるものは、病気になるようなことをしたからだ。病気にならないものは、病気ならないように気をつけているからだ。遺伝病で気をつけようにもどうにもならない?遺伝病のある家系の者とわざわざ結婚した親の自己責任だ。俺の親は遺伝病の無い家系を選んで結婚してくれた。だから俺も遺伝病でなく生まれた。病気になるのは自己責任だ。」
    という理屈のどこがおかしいか理解できないのでしょうね。
    「旦那に浮気されるのは、浮気するような男を夫に選んだ奥さんの自己責任」
    という理屈は、以前から、この掲示板でちらほら出ていましたが、それって、「殴られるのは殴られるようなことをするほうが悪い。」「病気になるのは、病気になるようなことをする者の自己責任。遺伝病の者も遺伝病の家系に生まれたという自己責任。」と、同じおかしな理屈だということ、分からないのでしょうね。
    そうですよね・・・。他所の旦那さんと不倫したり、略奪婚を願っているひとは、殴る側ですから。

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  • ガブリエル さん
    2015年3月10日 22:32

    夫婦再構築にもう不倫相手は関係無いと思うの。不倫解消完全にしてるなら、不倫相手を責めても仕方ないと思うけど。
    不倫、浮気するのは個人の感情で、それを配偶者が100%しちゃダメ、したら許さないって言うなら夫婦のルールなり防ぐ方法をほどこすしかない。その昔は貞操帯なんてモノもあったぐらいだから、そのくらい配偶者でも個人を抑えるのは難しい事、だからサレさんもサレた時に配偶者をいち個人と
    見た方がいいと思います。イヤなら別れればいいでしょ、配偶者と不倫相手から取るもの取って。我慢して離婚しないなら、その中で生活する覚悟しなくちゃ。

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  • じゃがりこ さん
    2015年3月11日 00:11

    横になりますが。

    ガブリエルさん。

    ですから、W不倫の場合、された奥さんは相手から取るもの取れないのですよ。
    相手の人妻さんから慰謝料を取ったら向こうの旦那から自分の旦那に請求が来る。で、差し引きちゃらで意味がないでしょ?
    不倫相手が独身女性の場合は、不倫と言う不法行為に対してたっかい慰謝料で損害賠償させることができますが、相手が人妻だと、同じ不法行為されても現実には損害賠償させることができないのですよ。
    せいぜい、相手の夫が知らない場合、「旦那にいいつけますよ。」と脅して、「旦那さんにばらさない」ことを条件にして、相手からカネを引き出すくらいしか、取るものは取れないのです。
    奥様にもいろんなかたがいらっしゃいますから、ガブリエルさんのように考える奥様もいれば、どこまでも追いかけて行って叩きのめさねば気がすまない。という奥様もいらっしゃいますよ。
    相談者様の相手の奥様は、どちらかといえば、どこまでも追いかけて叩きのめさないと気がすまないタイプに近い感じですが、叩かれるのが辛いからといって、当の不倫相手が「もう私を叩くのはやめて、夫婦関係の修復に専念しなさいよ。」と、言ってはいけないんじゃないかな?
    まして、W不倫で、金銭によって損害賠償できないんだから。
    それとも、こちらから「少ないですが、これでもう勘弁してください。」と、慰謝料持って行くのも一つの方法かも、ですが。
    多額の慰謝料を請求されても仕方のない不法行為を一年に一枚のハガキですませようとしたところが間違いだったかも。
    タダほど高いものは無い。です。

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  • ガブリエル さん
    2015年3月11日 00:37

    横ですみません、じゃがりこさんはお相手さんの奥さんにバレた時の事考えてます?色んな考えの奥さんはいるでしょうが、法的な答えは大した違いはないでしょ?それなら奥さんが許さない!悔しいって事なら配偶者と不倫相手を法的に裁けばいいと思うし、それがまっとうであってその結果が全てだと思います。夫婦再構築に失敗しようが、離婚しようが、不倫相手が既婚者で離婚しようが、それが浮気や不倫の結果でしょ?。
    この相談主さんの元不倫相手の奥さんは、まるで旦那が不倫する前の生活に戻してくれ、戻らないなら一生私に懺悔しろって言ってるようなものですよ。第三者から見たら異常だし、その責任の半分はあんたの旦那なんだよって言ってあげたいです。何様なんですか?奥さんって思います。
    だから既婚者と不倫するのはリスキーだし、後悔も多くないですか?独身者と恋愛しても失恋や略奪もあるけど、法的なリスクは結婚詐欺でもない限りあまり無いからその方が良いと思うわけです。

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  • ケムンパス さん
    2015年3月11日 00:42

    じゃがりこさん、あなたのレス6つに対し、いいを4つ、う~んを2つ入れました。いい!が多いのはファンだから、そして感情むき出しもさわやかだったから。でももう少しアバウトに書いてくれません?退き口を作ったほうがいいと思う、それぞれの為に。

    (追記)ガブリエルさん、まあその辺で。関係ないけど一緒に仕事したフランス人と同じ名前だったので。

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  • じゃがりこ さん
    2015年3月11日 02:04

    お二人様。主様。お騒がせしてすみませんでした。
    日頃、此処で夫の不倫相手の独身女性に「高い慰謝料請求」を振りかざして撃退に成功した話しがしばしばされますので、じゃ、夫の相手が独身でなく人妻だったら、どうやって追い払ったり、損害賠償を要求するつもりなの?
    相手が人妻で旦那が女房の不倫を許していたら、手も足も出ないでしょうに・・・。
    なんか、夫がW不倫の奥さん気の毒。不倫人妻、ずるい。
    と、ずっともやもや、してたものですから、つい・・・。

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  • ケムンパス さん
    2015年3月12日 11:18

    こちらもどうも。

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  • みさき7188 さん
    2015年3月16日 00:02

    例えば、特別な資格もなく専業主婦で子供が複数いて、まだ小さくて、美容院どころか自分の髪もろくに洗えないような状況で、夫が不倫してたとして。
    実家の完全バックアップがないかぎり、離婚は現実的ではなくて。
    そりゃ、夫は締めますが、子供の為にも家庭円満にしていかなきゃいけなくて。
    家族の前ではにこにこし。夫も、あんまり責めると逆切れだから(こちらも離婚はしたくないわけで)、普段は仲良くし。
    それでも裏切りは忘れられないし、ふとした切っ掛けで、フラッシュバックする。

    ……というのが、平均的な再構築家庭なんじゃないかな、と私は思うので。
    年に一度、嫌な気分になるぐらいは、我慢なさったら? と思うわけです。

    主さんに言われなくてもね、彼の家庭は、仮面夫婦でなく、奥様の血のにじむような努力で家庭円満だと思いますよ。奥様の心を除いては。
    努めて笑顔を作っているからこその、奥様からの年賀状の文面なのでしょうからね。

    奥様が、もういいや、って“彼のためにも私のためにも思えるようになってくれ”でなくて。“思えるようになるのを待つ”しかないんですよ。奥様が自発的にそうできるようになるのを待つしかないです。

    不倫した責任の(少なくとも)半分があるというなら、荷は、背負っていてくださいよ。
    奥様に一生恨まれながら生きるのを受け入れることです。

    人から好かれないと生きていけない、否定されたら死にたくなる、とかないですか?

    大丈夫、恨まれてたって、死にませんよ。図太くなってください。
    だれからも好かれ愛され嫌われないことなんて不可能です。誰かからは必ず、嫌われるんです。自分がそんなつもりはなくても。

    主さんに必要なのは、そういう強さなのだと思います。これも人生に必要な学びですよ。

    横レス申し訳ありません。
    不倫できるような夫を選んだ責任、について。

    では、不倫しちゃえる妻を持ったら、(元)夫にも責任がある、んですかね。
    元夫さんには、落ち度は何もなかったですよね。

    不倫された人は皆、配偶者は不倫する人だとわかっていて、結婚したんでしょうか。

    不倫する人、と言ってしまうのは、自分が既婚側では不倫するなんて思っておらず、現夫さんに、会わないでいよういよう、と頑張っていたころの、不倫しないようにしていた頃のアリシアさんが、かわいそうではないですか?

    現夫さんが、元夫さんに対して、「不倫する女を選んで妻にしたんだから、苦しもうとも、自分の責任でもあるよな」と考えていたら幻滅しませんか?
    大事な人にアリシアさんを不倫する女と判じられても、何も感じませんか?
    大事な人を、しょせん不倫する男と思うことに抵抗はありませんか?

    不倫する男を選んだつもりはない、だから傷ついているんですよ。配偶者を信頼し愛していたから。不倫で家庭がおかしくなるタイプのカップルは、そういうことはしないと思うからこそ、結婚するものでしょう。
    不倫する人を選んだのは自分だ。そんな考えができるようになるのは、相手に対する信頼が無くなり、愛情も薄まってから。信じるに値しない相手と思えるようになってから。
    簡単に言えば相手を精神的に切り捨ててから、初めてできることです。
    だから、結果として、乗り越えて進んでいけるんです。

    しょせんは不倫できる人(あきらめ)、その人を選んだのは自分と、切り捨てることができて、進むか(内発的)。
    進むために、しょせんは不倫できる人なのだと、切り捨てられるか(自発的)。の違いはあれど、いずれも相手に愛情を残さない手法であるのだと思います。

    精神のバランスとして、不倫した夫を許すならば、不倫を許すしかなく、結果、され側の不倫も多いそうです。

    不倫するような相手を選んだ自分に責任がある、というのは。直接言う言わないでなく、不倫を経験した事がない人にしか、言えない事なのだろうと思います。
    あとは、じゃがりこさん。
    延々と勘違いなさって、今後も色々感じたりなさるのもお疲れになると思うので、書きますが。

    アリシアさんは、略奪婚というより。
    独身時代から不倫していて、相手(現夫)にお子さんがおられるのもあって略奪するつもりはなく、相手にも求めず、奥様に何度かばれても続けていたけれど、他に好きな人(元夫)ができて、不倫終了して結婚し。

    結婚後、期間を置いてまた同じ相手(現夫)と不倫を再開し(ダブル)、今度も相手に離婚は求めず、ただただ2人の関係を良くし、全力で向き合うものにして付き合いを続けていた中で、相手の家庭は別居のち離婚になり、相手がアリシアさんの離婚のち再婚を望んだので、元夫と離婚してそうなった、というもので、アリシアさんの略奪婚ではありません。略奪された側になるかと。

    平均的男性以上の経済力もお持ちですし、お子さんの事を考えて相手の離婚を止めもしたそうですし、前夫さんとの間にお子さんもいらっしゃらないし、じゃがりこさんが敵視する相手ではないと思います。

    相手の離婚を望まず、結婚も望まず、ただ相手との関係を良くすることに注力されたあたり、むしろ、じゃがりこさんと良く似たタイプの方だと思います。

    相手の奥様のタイプが違うのでしょう。

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  • じゃがりこ さん
    2015年3月16日 12:26

    みさきさん
    アリシアさんのご事情をお知らせいただきありがとうございました。
    ただ、誤解が無いようにしていただきたいのは、私は「略奪婚はひととしてしてはいけないこと。」だと、常日頃言っていますが、略奪婚をしたからといって、アリシアさんでも他の誰でも敵視してはいないのですよ。
    そのことはご理解いただけたらと思います。

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  • みさき7188 さん
    2015年3月18日 15:33

    主さん、横レスたびたびすみません。

    じゃがりこさんへ

    そうでしたか。
    略奪婚は人としてしてはいけないこと、という主張と、略奪婚をした人についての見方は別でしたか。

    私はどうも、「略奪婚は人でなしのすること(意訳です)」イコール「略奪した人は人でなしだ」と捉えてしまっており、じゃがりこさんのレスの中から、違いを読み取れていないようです。

    前回の私のレスには、積極的ではなく結果的に“略奪婚になってしまった”方と、じゃがりこさんには違いはないという意味も込めていましたが、前提が違っていたようですね。

    お手数かけました。

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  • じゃがりこ さん
    2015年3月19日 09:12

    度々横ですみません。

    > 私はどうも、「略奪婚は人でなしのすること(意訳です)」イコール「略奪した人は人でなしだ」と捉えてしまっており、じゃがりこさんのレスの中から、違いを読み取れていないようです。

    なるほどです。
    私が書く「略奪婚はひととしてしてはいけないこと」を、
    くみまるさんは「略奪婚は人でなしのすること(意訳)」と捉えれしまわれるので、私の言いたいことが伝わらないのでしょうね。

    「略奪婚はひととしてしてはいけないこと」
    「略奪婚は人でなしのすること」

    それぞれ言ってる内容には違いがあることを解る方には解るでしょうし、並べて読んでいただければくみまるさんにもきっと解っていただけるはず。
    くみまるさんは、「成り行き結果的に略奪婚になっても、略奪婚は略奪婚」であるということがお解りになるのですから。

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  • じゃがりこ さん
    2015年3月19日 10:00

    みさき7188さん、くみまるさん。
    お名前を間違えてしまい大変失礼いたしました。
    また、成り行きとはいえ、横レスを重ねてしまいましたこと、主様、皆様に深くお詫びいたします。

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  • くみまる さん
    2015年3月19日 13:03

    主さま、横で失礼します。
    じゃがりこさんへ

    くみまるです。
    ‥あのう、私の名前が出ていますが、何かじゃがりこさんに言いましたでしょうか?
    少なくとこのご相談に私はコメントしていないのですが?

    単に名前間違いならば良いのですが‥

    それにしても何故急に私の名前を出されたのか、不可解です‥

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  • じゃがりこ さん
    2015年3月20日 10:40

    くみまるさんへ
    本当に間違えただけです。
    お名前を間違えることによってお二人に御不快な思いをさせてしまったこと、あらためてお詫びいたします。
    主様、皆様、更に横レスを重ねましたことお詫びいたします。

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  • 愚か者 さん
    2015年3月21日 17:29

    お返事が遅くなり申し訳ございません。たくさんのコメントありがとうございました。
    当時は私は独身だったので、W不倫ではありません。そして8年前に何ヵ月かの出来事でした。ばれたのは奥様が興信所で調べたからでした。
    皆様からのコメントをいただいて、奥様がやめるとい言うまで年賀状は出そうと思いました。余計なことは言わず、円満な家庭になるように願いつつ。
    た大変ありがとうございました。

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