彼への信頼感

コメント（6件）

• じゃがりこ さん
  2014年10月15日 10:44

  こんにちわ。

  お話によく解らないところがあります。

  > 彼は一昨年にバツイチ女性と不倫していました。

  > 数ヶ月で、その女性と復縁を求める元旦那に見つかり、土下座をさせられ別れさせられました。

  女性は離婚したいたのですから、彼が女性の元夫から責められる云われはないはずですよね？
  なのに、そうしたということは、
  離婚の原因が彼だったとか？
  女性が離婚の条件として「今後何年か（子供が○○するまでは、とか？）男性と交際しない。結婚しない。」と誓約書を書いていたとか？
  彼が既婚者なので、元夫が「（かりにも自分の妻だった女性に？子供の母親に？）不倫をしかけるとは許せん。」と、制裁した？
  元夫は元妻に未練たらたらの強面のひとで、腕力では負けるので、彼がびびった？
  とにかく、何故、元夫が女性と彼との交際に絡んでくるのか、よく解りません。

  そもそも、彼は独身なのでしょうか？それとも既婚者なのでしょうか？
  そして、いちごさんは？独身？人妻？
  それによってお悩みのあれこれも違ってくるのでしょうが、
  どちらにしても、私なら、そのひとのあれやこれやの過去を受け入れられないのなら付き合うのはやめますけども・・・。

• 人生経験者 さん
  2014年10月15日 16:45

  彼も貴女も独身ならば、気にすることもわかりますけど、
  でも1年以上前の話であり、それ以降連絡を取っていないのなら
  今もちくちくいうのはいかがなものかなと思います。

  不倫していたことを知っていておつきあい始めたのですから、
  今更終わったことに対して信頼がどうのこうのとしつこすぎます。
  怪しい行動でもとっているのでしょうか？

  彼が既婚者または貴女が既婚者、もしくは両方が既婚者・・・・
  であれば、信頼がどうのとかこだわること自体、無駄な事ですよ。
  不倫は配偶者に対しての背任行為であり、
  浮気相手と会うために嘘を突きますよね。
  そんな人に対し、信頼も何もありません。 信頼性０です。
  勿論貴女が既婚者であれば貴女に対しても信頼性０です。
  信頼性0同士が信頼感がどうのとこだわること自体おかしな話です。

  ところで、お二人とも独身なのですか？（×とかは関係なく）

  あ、最初に
  彼は一昨年にバツイチ女性と不倫していました。
  という事は少なくとも彼は既婚者ですよね？
  （相手が×１という事は少なくとも独身。それで不倫って事は彼が既婚者）

  貴女が独身だとしても、既婚者で不倫してごちゃごちゃしてて、更にその後に
  貴女と不倫？ まあ、信頼０です。
  相手が×１だったという事も信用できませんね。。。貴女はその元不倫相手を知ってるのですか？
  第一、離婚しているのに年をまたがり、元旦那にばれるということ自体おかしな話じゃないですか？

  そんな人と付き合う貴女は無駄な時間をお過ごしですね。
  もしかして自分は前の不倫相手とは違うって思い込んでいませんか？
  まったくもって彼にとっては前の不倫相手も貴女も、
  ただの浮気相手であり、遊び相手です。彼にとってゲーム感覚なんじゃないんですか？

  信頼できるとしたら、離婚した証拠を持参して貴女に正式にお付き合いを申し込んだときでしょう。
  これも貴女が既婚者だったら笑い話になりますが。

• ふーさん さん
  2014年10月16日 07:31

  こんにちは

  水に流せるかどうかは別にして、スレさんが彼を失いたくないのなら口に出すのは逆効果です。

  自分の意思で断念したのでない恋は未練を残すので彼が元不倫相手に思いを残すのはある程度仕方ないのです。「手に入らないものは価値が高くみえる」のが人間ですので。

  ２度と口にされないことです。そのほうが絶対効果的ですよ。

• ママン さん
  2014年10月16日 15:37

  こんにちは。初めまして。根本的に、過去の話をされても、それは過去の事であって。。今を生きるしかない訳ですよね？

  不倫の善し悪しは別として、思った事を口に出して、喧嘩になって別れになるなら、それは仕方がないのでは？過去の彼女に嫉妬しても仕方がないのでは？そのうち、未来に現れるかもしれない彼女の事を妄想〔心配〕しそうですが？

  あんまり我慢して、自分が解らなくなる様な不倫なら止めた方がいいですよ。。自分に自信が持てない様な性格なら、不倫はキツイですよ。神経質で心配性なら、不倫に因って、もっと症状が増すのでは？

  我慢ばかりしていると、いつか爆発しますので、小出しにした方が、、、。壊れるものは壊れるし、続くものは続くと思いますが。。

  自分を押し殺さなければ、続かない不倫なら、そのうち、自分の意志が無くなるかも。。

• りさ さん
  2014年10月16日 23:02

  初めまして。

  彼の言うこと、少し矛盾がありますね。

  元カノに毎日好きだと連絡して会う約束までして、断るつもりだったって、一体？？

  こんなこと書いたら不安を煽るようで申し訳ないのですが、わたしも同じ立場ならツッコミくらい入れてます。

  終わってるなら彼も隠し通せばいいのに、余計なこと言ってしまいましたね。

  あなたと知り合った時点では元カノに未練あったのがバレバレですが、問題はこの先。

  美化された思い出に対抗するには、これからの彼との時間を楽しく過ごして自分の方がいいと思わせるしかないですよね。

  でも、今後彼の方から無神経な話題出してきたら、「過去はお互いにあるけど、聞いててつまらないわ。」と一撃しときましょう？

• 凛 さん
  2014年10月18日 19:43

  こんばんは…

  貴女の中で何事においてもその一件が尾を引いて信用できないのでしょう。
  水に流せるか流せないかではなくて、貴女の性格だと思います。

  言わないでおこうとしても、何かあればその一件を持ち出してあの時もこうだった、ああだったと言う性格なのだと思います。

  彼を好きだという気持ちと貴女が昔の一件を持ち出すのは別物ですから、彼と付き合っている間は事あるごとに持ち出してしまうと思いますよ。

  性格的な部分はなかなか治らないので、わだかまりの無い方とお付き合いするか、気にかけてその一件には触れないようにするかでしょうね。

  許せない事はいくら人の意見を聞いても自分が許さない限り許せないと思います。

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