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色んな不安で自信がありません

はじめまして。きみこといいます。
私は今、既婚の彼と不倫関係になって3年目を迎えました。

彼とは、仕事の関係で仲が深まって関係が始まりました。
初めは、結婚してることを知っていたので、あまり恋愛感情として意識していなかったのが、誰にも言えない相談を彼にされてから意識するようになりました。

付き合うという関係になってから、毎日仕事終わりに会います。
メールも毎日。
記念日にはお祝いをして、たまに遠出したりします。

大好きだというその気持ちはちゃんと伝わるんです。
そして私も伝えているつもりです。
ただ、これまでに何度も別れ話もしました。
やっぱり私が苦しくて辛くて寂しくて。

その度に、離婚は子供のことを考えると約束はできない。
ただ、そうしたい気持ちはあるし一緒に入れたらっていつも思うと言われ、私も好きな気持ちが消えなくて今を迎えています。

好きです、彼のこと。
でも、不安です。
捨てられるんじゃないか、奥さんにバレるんじゃないか、遊びなんじゃないか。
そう思っちゃうんです。

だけど、彼を見ていると、多分ただの遊びのようなものではないのは伝わるんです。
本当に好きで、いろんな話をしたりサプライズがあったり、時には真面目な話をしたり、きつく抱きしめられたり。

そんな彼を見てると、本当に好きでいてくれてることや、彼も彼で不安や葛藤があるのが分かります。
わかるのに、ネガティブになってもう終わりにしようと思う時と、彼を信じようとポジティブになる時があるんです。

みなさんも、こんなことありますか?
結果、どうなりましたか?
今の私は何をしたらいいんでしょうか。

不安になったり彼を疑ったりして、その度にそれが彼に伝わって「信じてないんだね」「おれが悪いんだよ」なんて言われると、ますます嫌われていくのがわかるんです。
だから、信じていよう、彼の癒しになろうと思うのに、いつか離れてしまうという考えに邪魔されてしまいます。

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コメント(9件)

  • ギガちゃん さん
    2016年6月25日 16:01

    不倫とは ある程度の割り切りでいかないと 悩みが尽きない関係ですよ。

    彼は 貴方の事は 好きだと思いますが 貴方は どこまで 望んでいるのですか?

    離婚は約束出来ないけど 一緒にいたい。確かに 気持ちは そうなんでしょうけど でもそれだけです。それ以上の行動は 約束出来ないと言われてるんですよね。

    ただ 彼と一緒にいたいだけなら 深く考えずに 楽しい今を過ごせばいいのです。それ以上望んでしまったら 彼は 重く感じるかもしれません。遊びという定義が よくわかりませんが 離婚をしない限り 貴方の人生に責任を持たないという事です。気持ちは好きなら 本気なのか?結婚をしてくれないから 遊びなのか?
    貴方自身 何を望んでますか?

    ただし 奥様にバレた時は 慰謝料のお支払いをお忘れなく。責任を持って 行動してくださいね。

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  • くみまる さん
    2016年6月25日 16:17

    こんにちは。きみこさん。
    あなたは、彼は遊びなんじゃないか、と疑い、いつかバレるんじゃ、と不安に思う一方で、やはり彼から愛されているという実感があるのですね。
    不倫する男なんて所詮遊びなのに愛されている訳がない、と世間は否定することでしょうが、私はそうは思いません。
    推測にはなりますが、内容を読む限り、彼は本気であなたのことを好きなんだと思います。一緒にいたい、という思いも本当だと思います。が、他の女性に本気になったからといって、責任を放棄する訳にはいかないのでしょう。不倫している時点で責任も何も無いだろう、と世間はこれまた批判するでしょうが、不倫して、さらに離婚して子供を棄てることは非人道的過ぎて実行にうつす訳にはいかないのでしょう。
    それなら不倫をやめればいいのでしょうが、男女の気持ちはそう割り切れるものではないのでしょうね。

    あなたのことを愛しいのは、本当。
    でも離婚できないのも、本当。

    そこからはあなたの選択だと思います。

    離婚を望まず、罪悪感に苛まれながらも、彼についていくのか。
    別れるのか。

    決めるのは貴方次第だと思います。

    貴方も今とても辛いと思いますが、頑張ってください、応援しています。

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  • きみこ さん
    2016年6月26日 00:42

    ギガちゃん さん
    コメントありがとうございます。

    あたしは何を望んでいるのか。
    ギガちゃんさんに聞かれて初めて考えました。

    彼と一緒になりたい。でも、それは正式な形で。
    しかも、周りにちゃんと祝福されたいから円満離婚で、時間を少し空けて、、。
    わがままですね。笑
    だから、だめなんでしょうね。

    割り切った関係、今のあたしにはすごくすごく難しいです。
    でも、楽しむことを忘れずにいようと思います。

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  • きみこ さん
    2016年6月26日 00:51

    くみまる さん
    コメントありがとうございます。

    ほんと、その通りです。
    くみまるさんが書いてくださったことはぴったり、あたしの今の現状で彼の気持ちです。
    なんとなく頭の中で分かっていたものが、あなたに文字にされたおかげで 腑に落ちました。

    あたしが決めることだっていうのもわかっているし、彼にもそう言われました。
    3年目の今も別れなくては、という気持ちはあるものの好きだから離れられません。

    このまま関係が続いて結婚できなくなるのはいやだ。
    でも、彼が好きだから一緒にいたいと思う。
    それってつまり、あたしは気持ちが離れるまで彼と居ていいんでしょうか。
    それとも無理やりにでも早く別れた方がいいんでしょうか。

    応援している、と言ってもらえるだけで少しほっとします。
    ありがとうございます。
    お顔も名前もなにも知らないけど、あなたの言葉に救われます。

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  • ヘルシア さん
    2016年6月26日 06:48

    男性側からですが、家庭は大切だし彼女のことも好き、というのは本当だと思いますよ。
    仕事して、毎日会って遠出もするのは、家庭持ちには相当大変です。気持ちがないと無理でしょうね。
    遊びたい男性にとって、一番都合がいいのは、時間に余裕がある日だけ、ちょっと恋人気分も味わいながら食事して、ホテル行って、適度な時間に家に帰してくれて、文句を言わない人です。遊び好きの方はそれが崩れると、重くて嫌になってしまいます。楽しいだけを求めてますので。
    あなたの事を考え、時間を捻出し、別れの危機を何度も越えて来てるのは、気持ちがないとできません。
    ただ、家庭は壊したくない、けどあなたも欲しいというのがズルいのも間違いないです。所詮、彼は、客観的には、家庭に対しては嘘で固めてあなたとの時間を過ごし、あなたに対しては将来の約束もできず不倫関係を続けたいと言ってる方です。不倫する男性は、要は家庭に対してもあなたに対しても不誠実で無責任ですので、疑ってしまうのは当たり前だと思います。
    他の方も仰られてますが、もう三年続いてるわけですからご相談者さんがどうしたいかですね。家庭の次に大切でいいと思い込めるなら続ければいいでしょうし、彼もマメでしょうから続くでしょう。いずれ一緒になりたいなら、そういう話をしっかりして、それでも彼が曖昧なまま続けたいと言うなら頑張って別れたほうが正解だと思いますよ。
    ちなみに私のケースは、将来が見えないし、好きな人とはやっぱり一緒にいたいし連絡できない時期があったり、これ以上辛いのは耐えられない、と未婚の彼女にふられました。仮に、そういう話をしても、別れる決心すらないまま関係を引っ張り続けてるのであれば、ご相談者さんの幸せを大切にしない不誠実な態度だと思いますよ。

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  • じゃがりこ さん
    2016年6月26日 08:53

    責任を持つということは具体的にどういうことなのでしょうね。

    結婚式で

    「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」

    と、誓うように病気になった時に精神面、金銭面で助けること?
    年老いて醜くなってもバイバイせずに、精神面、金銭面で助ける事?
    2人の間に出来た子供が自立できるまで、面倒を見る事?

    今まで見てきたところによるとこれって、結婚したからといって絶対に保証されるものでもないし、反対に愛人だからといって助けてもらえないということでもないようです。
    歳をとれば幻滅して終わるのかといえば、30代に始まって、80代、男性が亡くなるまで睦まじく続いたかたもおられますしね。
    このかたの場合、奥様にも同時期から始まって同様に長く続いた既婚男性の恋人がいたのも、長く続いた要因かもしれません。
    男性と奥様、男と女としては終わっていたかと言えば、身体の関係は無くなっても、心はそうではなく、男性は亡くなるまで奥様の相手の男性にはた目に解るほど猛烈に嫉妬しておられました。
    男と女というもの、結婚したからこうなる。不倫の関係だから、上辺だけの付き合いだ、と決めつけるほど簡単なものでもないのでしょうね。

    責任を取れる取れないを一生、経済面で面倒見る。精神面で支える。病気になった時には、傍にいて世話をする。と言う意味なら、それは、結婚しているとか不倫とかに関係なく、その人の資質の問題ではないかと思われます。
    これまで見た来た中には、病気の奥さんの世話が嫌、不倫相手の世話も嫌なひともいれば、奥さんの世話は嫌だけれど彼女は世話するというひともいたし、彼女の病気の世話はしたくないけど、大事な奥さんの世話ならする。というひともいたし、両方ともマメに世話するというひともおられました。

    > 捨てられるんじゃないか、奥さんにバレるんじゃないか、遊びなんじゃないか。

    長く続けば、奥様にはいつかバレますよ。
    バレないまでも、「女がいるな。」ということは、早い段階で気付くものです。
    気付いてその先は、奥様の資質の問題です。
    夫が子供を大切にしていれば、「夫のほうからは離婚を申し出ることはない。」と見て、夫として、父親として譲れないところを果たしていてくれたら、それ以上は追及しない。という奥様もいます。
    彼、毎日貴女と会っていても、そこそこの時間には家に帰るのでしょう?
    家に帰れば、夫婦の会話も親子水入らずの時間もあるわけです。
    そういうものに、嫉妬しませんか?

    子供のために離婚しない、という彼は、家では良い父親でしょう。
    男性の女性に対する気の使い方は、相手が変わってもそうそう変わるものではないようです。
    貴女に気を遣うようなやりかたで、奥様にも気を遣っているでしょうね。
    それでも、長く長く根気よく彼をひっぱり続ければ、いつか、奥様が音をあげて、奥様のほうから離婚を申し出られたり、本格的に夫婦仲が壊れてしまって離婚ということもあるようですが、それも確実というわけでもありません。

    不確実でも、離婚の可能性に賭けるのもありだろうとは思いますが、続けられるのでしたら、そうならなかった時のこともよく考えて、ね。

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  • cancan@ さん
    2016年6月26日 14:54

    > その度に、離婚は子供のことを考えると約束はできない。

    こういうセリフを言う不倫する男女は信頼できないですよ。
    子供の事を本当に考えてるんだったら不倫しないと思う。
    私のパートナーにも子供いるけれど、まあ特殊な環境で私とパートナーや戸籍上の奥様との関係を理解してくれているできた子です。勿論その子なりに葛藤はあると思うけれど。
    離婚できない言い訳をする男は離婚しません。
    奥様から三下り半を突きつけれるまで離婚しないでしょう。
    今あなたを好きだという気持ちは勿論本当だと思うけど、それでも「不倫」という特殊な環境が生み出した気持ちの上での感情だと思うよ「生活」は関係ないからね。
    恋愛気分を楽しんでるんだと思う。
    で、なんで奥さんにばれたら困るの?
    慰謝料びた一文払いたくないから?
    親に知られたくないから?
    大体、略奪婚でみんなに祝福されて結婚したい。。。まさか結婚式想像しているの?
    そんな金あったら慰謝料に回せって感じです。

    > 今の私は何をしたらいいんでしょうか。

    いつか訴えられてもちゃんと謝罪できるようお金を貯めること。
    妻子持ちと不倫してて、下手すりゃ奥様との生活費をデートに使い、自分はおしゃれして楽しんでデートするお金があるのに「お金ないので払えません~」と逃げるつもりじゃないよね?

    捨てられても自分が好きだったことに後悔しないくらいの気持ちで付き合わないと、略奪婚狙っている割には覚悟がまるでない。
    どんなに優しくしてくれていたとしても、ほぼ毎日家に帰ってるのなら、外と家とでは違う顔をしている可能性は大だよ?
    休みの日も夜も自由に(あなたからも)連絡取れてるのよね?
    そうでなければ、彼の中では家庭と不倫は別物と考えてると思うよ。
    気持ちは嘘じゃない。でも家庭を捨ててまで一緒にいたいとは思わない。そんなところ。
    何度も言うようだけど、妻子持ちと知ってて付き合っているのだから、彼から誘われたからなんて言い訳は通用しないし、責任は半分あるの。
    円満離婚を望んでます。だなんて家庭を壊すことを他人事のように言っていること自体、無責任。
    で、ちゃんとピル飲んでますか?
    一人で産み育てる自信がないのなら、妊娠しないように自己管理は必要だと思うんだけどね。まかり間違っても堕胎ということにならないよう、自己管理だけはしっかりと。
    で、妊娠したからと言って、堕胎したからと言っても、彼には責任取る義務はないことを頭に入れておこうね。もちろん出産したら養育費という義務は発生するけどね。離婚する義務、あなたと結婚する義務はないの。
    だから一人で産んで育てられないのなら、避妊は絶対です。
    ゴムは病気予防。そのうえでピル服用。自分を守るためにも、わが子を抹消しないためにも絶対よ。

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  • ふーさん さん
    2016年6月26日 15:59

    こんにちは

    お相手は「離婚はできない」と言っているんですよね? 他の方も書いていらっしゃるように、きみこさんがどうしたいか、で決まるわけですよね。
    ただみなさんへのお返事を読むかぎり、円満離婚で、とか、祝福されて、とかちょっと現実感がないというか考え方が甘いかな、とは感じました。

    不倫続けてて相手ともうまくいかなくなって気がついたら40過ぎてた、っていう女性結構いますよ。それでも「彼が好きだから今一緒にいられれば良いんだ」という覚悟があるなら人がどうこう言うことはできないとは思います。

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  • お天気さん さん
    2016年6月27日 11:56

    はじめまして。彼はあなたの事が好きなのか嫌いなのかとなると好きだと思います。
    ただそれは身体の関係がもてるから好きなだけと思いますが。
    家族皆に祝福されて幸せな結婚生活夢みてるなら不倫はやめて独身の彼を見つけることです。
    ただ今はとりあえず楽しみたいと思うのであればしばらくは楽しめるでしょう。
    それと慰謝料請求されるのも覚悟しなければなりません。ピルを飲んで避妊してますよね?。
    愛されてるからゴムつけないものなんだとは思ってはダメですよ。遊びだから気持ちいいからつけないのです。
    本当に愛して結婚したいと思う人には簡単にセックスできません。ゴムもつけます。何故なら嫌われたりしたらどうしようとか
    思います。結婚できるか不安にさせり辛い思いもさせたくないし。

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