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2年待ってくれと言う既婚女性との不倫

35歳男です。
相手の女性は38歳既婚女性。
彼女は結婚12年目で子供なし。
旦那は本当にきちんとした真人間。
彼女は会社勤めの正社員。

僕は同じく会社勤めの正社員。
彼女のほうが役職は上です。
今は彼女が異動になり、勤務先は違います。

彼女と付き合う前には、10年付き合っていた彼女がいました。
彼女を本気で好きになったので別れました。

僕と彼女は、まだ7ヶ月位の付き合いになります。

彼女には僕と付き合う前にも、7年不倫していた相手がいました。
その彼ときちんと別れるまでにも時間がかかりました。

旦那が仕事で忙し、く一緒にいる時間が少ないのと寂しさから、彼女は浮気に走ってしまったんだと思います。
不倫は僕で3人目です。

前振りが長くなりすぎました。

要は、彼女と一緒になれるかどうかです。
2年待ってくれと言われているんですが、信じていいものか・・・。

旦那とセックスレスではあるみたいですが、不仲ではないですし。
旦那が仕事に行くときは、旦那の方がホッペに行ってきますのキスをしたりするくらいなんで。
(僕と彼女が不倫関係になる前に聞いたことがある)
兎に角、セックスレスな位で、その他の問題は何もないように思います。

そんな状態で2年待っていいものなのか・・・。
もちろん待ちたいですし信じていますが。
彼女が他の男の居る部屋へ帰って行くのが耐えられなくなる時があったりして。

辛いんです。
どうしていいのか、どうしたいのか分からなくなる時があるんです。

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コメント(17件)

  • ふーさん さん
    2014年11月25日 22:35

    こんにちは

    不倫体質ってこれはもう病気のようなもので、あなたと一緒になったところで治らないと思いますよ。
    むしろ彼女のご主人って彼女の病気の部分もわかっていて、全部受け入れているのではないでしょうか。離婚は無いのでは?

    スレさん自分のことばかり考えているのでしょうが、10年つきあってあなたに捨てられた彼女さんはどうなんでしょうね。その人の年齢が書いてありませんが、あなたと結婚するつもりでいたのなら、かなり人生の計画狂ってしまっているはずですよ。辛さはあなたの比じゃないんじゃない?

    ごめんなさい。不倫の相談室とはわかっていますが、あまりにも非常識な内容で、そのため泣いている人が居るのかと思うと我慢できなくて書いてしまいました。

    いずれにしても不倫体質女の「最後の男」になれると思ってたら思い上がりも良いところだと思います。

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  • ミレーヌ さん
    2014年11月25日 23:11

    こんばんは、
    二年待っても 離婚しないのでは、ないでしょうか?
    なぜ 二年なのか?理由は、あるのでしょうか?

    私は、40歳で 妻子持ち、不倫相手は、30歳です。

    年は、問題じゃないかもしれませんが、
    貴方は、35歳で 独身ですよね。
    わざわざ、38歳の既婚女性を 二年待つくらいなら、
    もっと若い彼女をみつけるか、
    10年付き合った彼女と結婚して 38歳の不倫相手と W不倫していた方が
    いいような気がします。

    > 不倫相手を 好きになってしまったから、10年付き合った彼女と別れた。

    確実に判断を誤ってしまったような気がします。
    前の彼女とよりを戻す。
    ダメだったら、新しい彼女をみつけたほうがいいですよ。

    不倫相手とは、そのまま 続ければ、辛くは、ないですからね。
    元気出して がんばって下さい!

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  • ヘルシア さん
    2014年11月25日 23:37

    つい男性には、冷たくなってしまいますが・・・。

    もう、35の大人なんだから、人を見る目ぐらいあるでしょう。信じていいものかどうかは、
    7か月付き合ってれば、わかるのではないでしょうか。職場でも一緒だったわけですし、
    人となりはわかっているのでしょう?

    と言いつつも、文章だけから判断しまして、

    旦那は真面目で、夫婦は仲良し
    結婚12年で、旦那に大きな不満はなし(セックスレスは不満なんですかね)。
    旦那は、仕事でかまってあげられないくら忙しい、ちゃんとしたビジネスマン

    別れる要素はあまりないですよね。客観的に見たら、ですよ。細かい要素はわかりませんので。

    子供欲しいけど、旦那がいらないと言ってるとかだったら、唯一あるか・・、ぐらいです。

    申し訳ないですが、夫婦仲がよく安定していて、子供がいないから、時間とお金に余裕があるので、不倫ができるタイプの方なのでは?と思ってしまいます。

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  • じゃがりこ さん
    2014年11月26日 00:15

    こんばんわ。
    私も彼女が離婚する可能性は低いと思います。

    > 旦那とセックスレスではあるみたいですが、不仲ではないですし。

    > 旦那が仕事に行くときは、旦那の方がホッペに行ってきますのキスをしたりするくらいなんで。

    不倫相手に向かって「配偶者とセックスレスだ」というのは、マナー、エチケットみたいなものですから・・・。
    彼女も、旦那さんから求められたら拒否はしません。というスタンスなのでは?
    彼女は旦那さんのことを離婚したいほど嫌いではないし、今の生活も離婚したいほど嫌ではないと感じます。
    私も、彼女はふーさんのおっしゃるとおり不倫体質で、旦那さんは彼女のそんな体質を含めて妻をまるごと受け入れておられるのだと思いますよ。
    10年付き合って別れを告げられた彼女には私も同情しますが、10年待って結婚したその結婚のはじめからW不倫だった。というよりはまだましかな?と思いました。
    結婚がW不倫のはじまりだった。なんて、何もしらない10年彼女が可哀そう過ぎます。
    それにしても、10年は長い。昔から、あまりに付き合いが長いと結婚してもすぐ別れる。とは言われていますが・・・。

    > そんな状態で2年待っていいものなのか・・・。

    > もちろん待ちたいですし信じていますが。

    よしゆきさんが待ちたければ、待つ。
    待って裏切られるのが嫌だというのなら、待たなければよいだけです。

    > 彼女が他の男の居る部屋へ帰って行くのが耐えられなくなる時があったりして。

    それでは、彼女の不倫体質をも「抱き参らせている」旦那さんに、よしゆきさんは勝てないでしょうね。
    彼女もそれは感じていて、「2年も付き合えば、私がどういう女かあなたにも解るでしょう。2年たって貴方の気持ちが変わらず、私も貴方と結婚したくなっていたら、その時、あらためて考えましょう。」
    というくらいの気持ちじゃないのかな?
    付き合って7カ月では、お互いのことをまだよく知らないのではありませんか?

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  • さくら姫1919 さん
    2014年11月26日 11:49

    こんにちは、初めまして。

    10年付き合った彼女とよくスムーズに別れられましたね。
    相手の彼女さんは、相当傷ついて悩んだと思います。たとえ今の彼女の存在を知らなかったとしても。

    私もかつて「2年~3年待ってほしい」と言われたことがあります。
    私が独身、相手が既婚の立場でした。

    彼には子供がいて、子供が卒業して自立するのが2年。その意味で2年待ってほしいと言われました。

    奥様が経済的に自立するのが難しく、結局は離婚しませんでした。

    離婚すると強気だった彼が、日増しに弱腰になっている姿を見て、別れを決めました。

    あなたの彼女さんは、どうでしょうか。
    離婚に向けて動き始めているのでしょうか?
    他の方がおっしゃるように、彼女さんが離婚するとは思えません。

    何を根拠に2年なのでしょうか?
    この2年の間にお互いの気持ちが離れる場合があるでしょうし、お互いの環境が変わる可能性だってありますよね。
    2年先なんて、何の確証もないのに。

    住宅ローン、財産の話をするとか?

    そして、仮に離婚したとしても、この女性とうまくいかないと思いますが。
    結婚したとしても、また違う男性のところに行くような気がします。「恋愛体質」といいますか、ドキドキしたいタイプのだと察します。

    女の人って結構はっきりしていますよ。
    好きになれば一直線に行動する人が多いです。
    その彼女さんは、家庭は家庭。恋人はあなたと使い分けているのだと思います。

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  • 人生経験者 さん
    2014年11月26日 11:51

    もちろん待ちたいですし信じていますが。
    彼女が他の男の居る部屋へ帰って行くのが耐えられなくなる時があったりして。

    彼女は不倫大好き人間のようですね。
    貴男で3人目というのも連続して付き合った相手という意味で
    一夜限りや2,3回等含めるともっとあるでしょうし、
    恐らく独身時代も相当遊んできたんだと思います。

    毒牙にひっかかって夢中になっているかもしれませんが、
    12年の間、その間ずっと不倫してて旦那さんとも仲が良い。
    2年たって彼女から離婚する可能性は0に等しいと思います。

    ご主人とレスというのも嘘である可能性が大きいですよね。

    貴男との不倫も前の不倫同様、彼女「性癖」であって、あなた自身を好きというわけではないと思います。

    12年間夫婦生活しつつ不倫三昧。新しい男に移るときは二股不倫。
    この女性のどこを信用すればいいのでしょうか?

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  • よしゆき さん
    2014年11月26日 17:01

    皆様、ありがとうございます。
    詳しく書いていませんでしたが、ざっくり書かせていただきます。

    10年付き合った彼女とは僕が24歳で彼女が39歳の時に出会いました。今と同様、彼女は結婚していました。
    半年付き合って、彼女が旦那と子供に、好きな人ができたと話し、離婚をして、僕のところへ来ました。
    もちろん別れるのにはかなり労力を使いました。
    簡単になんていきませんでした。
    そして、離婚が成立しました。

    彼女がもう結婚はしたくないと言うので、結婚はせずに一緒に暮らしていました。
    付き合って6年か7年目くらいから喧嘩ばかりの日々になり、お互いに疲れ果てていました。
    そんな時、彼女は2度程浮気?をしました。

    そんな状態がダラダラ続いてる中、今の彼女と出会い、僕が好きになり、10年付き合った彼女に別れを告げました。慰謝料は払いました。
    もちろんそれも簡単になんて終わりませんでした。
    ですが、程なくして彼女に恋人ができました。

    おかしなことに彼女も不倫です。妻子ある男性です。
    彼女の事はざっくりこんな感じです。

    今の彼女、皆様のおっしゃる通り、離婚の可能性は極めて低いと僕も思います。ただ、信じてみたかったといいますか。知らない誰かに、大丈夫!って言われたかったのかもしれません。
    彼女、確かに僕で3人目だし、不倫体質かもしれないけど、やっぱり、そうは思えない部分があって。
    だったら、ここに相談するなって感じですよね。

    すみません。 誰にも言えないから誰かに聞いてほしかったのかもしれない。
    2年、どうなるかなんて分からない。
    分からないけど、昨日一緒にいた時の彼女の屈託のない笑顔を見てると信じていたくなりました。

    バカだと笑って下さい。
    人を傷付けて幸せになろうとなんて思ってません。
    ただ、仮に全てが嘘だったとしても、もういいやって、昨日、本当に昨日思いました。

    皆様、ありがとうございます。

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  • ミレーヌ さん
    2014年11月26日 23:32

    こんばんは、 もう悩んでいないんですね。
    自分で 決めて それで 良いと 思えるなら、
    他人が なんと言おうが 関係ないですからね。
    がんばって下さい!

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  • ヘルシア さん
    2014年11月27日 01:11

    なるほど、情報が少なすぎますよ(笑)

    不倫体質と言われても仕方がない自分から言えることは、後悔しないためには、
    「騙されてもいい」と思う相手と付き合うことだと思っています。

    腹据えて、おつきあいされたらいいと思いますよ。
    やらないで後悔するより、やって後悔する方がいいです。

    それで、取り返しがつかないことになっても、騙されてもいいと思った相手なんで
    すから、自分は納得できると思いますよ。
    相手を恨んだりなんてこともないですしね。

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  • 人生経験者 さん
    2014年11月27日 09:22

    結局貴男たち(今の不倫相手、元彼女)はみんな
    パートナーのいる人が好きなんですよ。
    一人じゃ物足りない。
    で本気になって割を食うのは貴男だけ。
    いざ一緒になったり長く付き合ったら次の人。

    また同じことを繰り返すのもあなたの人生です。
    彼女と一緒になったところでもうお子さんは望めないでしょうし、
    自由奔放な彼女に振り回されてもあなたの人生です。

    でも・・・貴男がそういう女性を選んでいるという事をお忘れなく。

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  • じゃがりこ さん
    2014年11月27日 10:52

    なるほど。ご事情はよくわかりました。
    元彼女について、的外れな同情をしてしまったようですね。

    正直な感想を書きますと。
    人生のはじめに熟女から玩具にされたために、人生の歯車を狂わせた哀れな青年。
    元彼女は自分のために離婚してくれたのだから、玩具にされたのではない。
    と口を尖らせられる主様の顔が眼に見えるようですが、客観的に見れば、元彼女が主様のために離婚したのか、夫や家族から見限られて放り出されたのかは微妙なところです。
    主様は純愛を全うして世間からなんといわれようと、今と同じく満足だったのでしょうが、ご両親はさぞ嘆かれたことでしょう。
    (これも、情報不足で、子供には放任主義で無関心なご両親かもしれませんが)
    何でも自分の都合の良いように捉えて、自分に都合のよいストーリーの中で生きるのも人生をハッピーに過ごす才能のひとつなのかも、です。
    現実無視のストーリーが破綻したらどうするのか、と傍が心配しなくても大丈夫でしょう。
    そういうかたは、一つのストーリーが破たんしても、すぐにまた新たな自分に都合のよい材料を拾い上げて、新たなストーリーを拵えてその中で生きはじめますから。
    自分の拵え上げたストーリーの中でハッピーに暮らすのも一生、現実とやらの中で苦しむのも一生。
    世間がどう見ようと、自分の拵えたストーリーの中で、一生をハッピーに過ごせたら、それもまたその人にはハッピーな人生だったということになります。
    どうか、ずっとこのままハッピーで・・・。ただし、貴方のストーリーで周りのひとの人生を変えないようにね。

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  • さくら姫1919 さん
    2014年11月27日 16:43

    こんにちは。再び失礼します。

    失礼ですけど、略奪が好きなんですか?
    1度目の不倫で何を学んだんでしょうか。

    てっきり未婚の女性と10年付き合って別れたと思っていました。

    10年の間に結婚の話や将来の話をして、愛を育んできたのだと思っていました。

    この間、この女性が浮気をして

    今度はあなたが今の彼女と浮気。

    別れるときに慰謝料を払ったのはなぜでしょうか。

    疑問点が沢山ある内容ですね。

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  • さん
    2014年11月27日 20:19

    こんばんは…

    僕の人生ですから、これでいいのです!と言われたらそれまでですが。
    でも、貴男よりはまだまだこれから…の息子を育てている側からごめんなさいね、一言、貴男も一人で生まれてきて育ったわけではないのです。

    わざわざ経験しなくて良い道を歩いているような気がして、辛いですね。
    今、は35才…そろそろ自分の為の人生設計も必要ではないかと思いますよ。

    私も子供と二人になってから再婚する事も子供を産む事も無いと自分で決めて今の相手と不倫関係になりもうかれこれ永くなりますが…貴男には貴男が幸せな家庭を作り、自分の遺伝子を残しそれを待っている人がいると思います。

    そういう家庭の温もりや家族を増やして一緒に泣き笑いする人生よりも代え難い、騙されてもよいと思えるほどかけがえのない彼女なのでしょうか?
    私にはそんな女性にはおもえないので…。すみません。

    だから騙されたとしても、待つと決めたのですよね。

    これで良かったと言えるかこんなはずじゃなかったと言うかは、誰にも解りませんが…せめて1日1日が幸せだと思える人生を歩いていって欲しいと願います。

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  • よしゆき さん
    2014年11月28日 23:18

    スレ主です。
    コメントのお礼遅くなりました。
    ありがとうございます。
    まとめてのお返事となり申し訳ありません。

    皆様のおっしゃる通りです。
    僕は一度家庭を壊しておきながら
    また同じ事を繰り返しています。
    けど、略奪が好きなわけでもないですし、
    自分の都合の良いストーリーの中で生きてるわけでも
    ありません。
    今の彼女が旦那と離婚しないのも何となく分かります。
    僕の相談で気分を害されたのならすみません。謝ります。
    ただ、誰にも話せず苦しかったので
    同じ様な悩みのある誰かに聞いてもらいたかった。
    それだけなんです。
    僕がしてることは、きっと最低な事だろうし、
    報われる恋だとも思っていません。

    すみません。
    結局は、彼女の事が大好きなんです。
    嘘ばかりつかれたり、散々だったけど、
    笑ながら旦那との会話を僕に話したり結構残酷だけど、
    毎日会いに来てくれて、月に5日以上は泊まりに来てくれて
    食事を作ってくれたり、掃除をしてくれたり、
    本気で怒ってくれたり、泣いてくれたりする彼女を
    信じてみようと思います。
    離婚してくれなくても良いんです。
    ただ、ソバに居たいんです。
    結局、答えは出ていたのかもしれません。
    誰かに、少し優しい言葉をかけてもらいたかっただけです。
    ごめんなさい。

    自分勝手な僕の話を最後まで読んでいただき
    本当にありがとうございました。

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  • じゃがりこ さん
    2014年11月29日 09:27

    > 離婚してくれなくても良いんです。

    > ただ、ソバに居たいんです。

    > 結局、答えは出ていたのかもしれません。

    そうですね。
    結局、よしゆきさんは彼女との付き合いで解決しなければならない問題は何も無かったわけですので、
    何の悩みも問題も無いことについて相談しても、的外れな回答ばかり来ても仕方ないですよ。

    > 誰かに、少し優しい言葉をかけてもらいたかっただけです。

    離婚してくれなくても、傍にいるだけで良いというくらい好きな彼女とラブラブなのに、何に対して他人の優しい言葉が必要なのですか?
    優しい言葉は付き合っている彼女からいっぱい貰っておられるのですから、それで良しとしなくてはね。

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  • よしゆき さん
    2014年11月29日 17:35

    じゃがりこさん

    いろいろな想いがあります。
    2年待つべきか別れるべきか悩んでました。
    ただ、頭と心がなかなか一つになりません。

    不快にさせたならすみません。

    やっぱり気持ちなんて
    当人にしか分からないんだし
    相談する時点で解決策は出ているのかも
    しれません。

    すみませんでした。

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  • じゃがりこ さん
    2014年11月29日 22:21

    こんばんわ。お返事ありがとうございます。

    別に気を悪くしているわけではありません。
    よしゆきさんが自分の本当の気持ちを確認することができたのなら、
    此処を利用されたことも無駄ではなかったわけですから、よかったじゃないですか。(^^)
    お幸せに。

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