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奥さんの気持ちがわかりません

以前「離婚してくれない彼の奥さん」相談にのっていただきました。
あれから又少し状況が変わりました。

私が奥さんから訴えられ、色々な彼ら夫婦の事情がわかってきました。
先日裁判で彼と知り合ったバーのマスターが証言してくれました。

彼が何年も前から奥さんと離婚したがっていて回りに言っていたこと、
奥さんを女と思えなくなって何年も前から抱けなくなったこと、
奥さんは彼の子供を欲しがっていたけれど、彼は、愛情がない奥さんと子供なら要らないと言っていたこと、
一緒にいるのが苦痛で時間をつぶして家に帰っていたこと・・・

色々証言してくれ、あれだけ離婚すると言っていたのに、まだ離婚していないほうがおかしいと言ってくれました。
私が彼を信じて子供を産むのは当然だとかばってくれました。

奥さんは反論で、彼が一方的に言っていた事であって、夫婦仲は上手く言っていて普通に暮らしていたと譲りません。
慰謝料なんて要らないから、きちんと離婚するまで関係を持つのは止めてくれと涙ながらにいっていたそうです。

お金なんて要らないというのは奥さんの本心ではありません。
私の存在がなくても彼らは破綻していた。
けれど、彼ら夫婦には多額の借金があって、奥さんは借金を抱えて一人で生きていけないから離婚はしないと言っていたと彼から聞いています。
奥さんは私の存在を知って、私のせいにすれば多額のお金がとれると思ったに違いありません。
お金なんて要らないなんて奇麗事です。

裁判が長引くにつれ、奥さんも意地になって、わずかなお金をもらうよりも離婚しないことが私たちが一番困ると考えたのでしょうと私の弁護士は言っています。

奥さんは今でも復縁を望んでいるそうです。
夫婦の間に子供がいなくて、認知している子供がいても、別れたくないそうです。
同じ女として、私には奥さんの気持ちがさっぱりわかりません。
他に好きな人が出来て、奥さんに愛されてなくて、しかも外に子供がいて、そこまで裏切られてもやり直したいなんて普通思えるものなのでしょうか?
普通許せるものですか?

奥さんは私たちの関係を壊したいのです。
きちんと清算してくれるまで、何度でも慰謝料請求すると言っているみたいです。
そんな事できるのでしょうか?

もう泥沼です。
子供を産んでからずっと苦悩の日々で、こんなに可愛い子供の子育てすら心から楽しめません。
彼にどうするのか聞いても、子供は可愛いから離れられないといい、奥さんとの事は、気が済んだら向こうから別れると言って来るだろうから少し放っておこうと呑気な事を言っています。

私の親も、彼を子供の父親としてだけでなく、私の夫として周りに紹介しているのです。
私の両親は親子3人で暮らしているんだから、奥さんが別れてくれるまでこのままの状態でもいいじゃないかといってくれます。

親の気持ち、私の子供の事を考えたら、簡単には彼と別れられません。
弁護士は、一度別れたふりをして奥さんに慰謝料を払い、私が彼に慰謝料請求して元を取り返せば同じだといいます。

もうどうしたらいいのか分かりません。
私の周りは当然私の見方をしてくれるので、第三者から見てどう思うのか、どんな意見でもいいので宜しくお願いします。

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コメント(15件)

  • 瑠璃 より:

    あなたにも弁護士さんがついていらっしゃるのですから、
    法的なことは弁護士に相談なさって下さい。
    不貞を清算していないのですから、請求は当然の権利です。
    一度支払ったら関係を続けられるという性質のものではありません。

    奥さんの言い分が嘘であるならば、その証拠を提示すればよいのでは?
    あなたが奥様の気持ちを理解出来ないのは当然ですし、
    理解したとて、何かの役に立つのでしょうか。

    第三者から見てどう思うか、ですが・・・・
    裁判では自分の過失を認めて謝罪なさいましたか?
    自分の正当化ばかりを訴えていては裁判での心証は良くないのではないでしょうか。
    このままの状態でいいわけないですよね?
    一番そう思っているのは母親であるあなたでしょう。
    お金でカタをつけるように持って行くことは出来ませんか?
    それで心の平安を手に入れられるなら安いものではないでしょうか。

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  • かほ より:

    あなたの周りに良識的な人がいないのが気の毒です。
    ほんとに諭してくれるひと、いないのなら
    あなたがこういう考えしかもてないのも当たり前かも
    第三者から見ると…
    あなたの気持ちはわかるけど
    でも、あまりに一方的で自分勝手。
    もちろん、法的にもかなり強引な部分あるかな。
    あなたの弁護士も、ほんとに本物?と言いたくなるひどさです

    感想を簡単に述べると
    ああ。不倫の末路だなあ。
    自分と周りの人間以外はどうなってもいいんだなと悲しくなります。
    いつか、あなたの書いている事の恐ろしさ
    非人間的なことにあなたが気づけたらいいなあ。
    今のままのあなたと彼じゃ、晴れて結婚できても
    すぐにあなたは文句たらたらになると思います
    きっと、幸せになることはできない。

    理解できません、って当たり前。
    それを理解できない想像力のなさを嘆いてください
    誰しも他人の事なんてわからないけど、わかろうと努力するもの

    あなたの幸せはきっと、そこから始まります
    どうしてこんなにこじれたか
    どうして奥さんは頑ななのか
    わからないではなく、わかろうとしてください
    あなたが家族の気持ちを心配するように
    自分が傷つけた人間の気持ちも考えてみてください
    今すぐじゃなくていいから

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  • とおこ より:

    第三者の目から見た意見を。。。ということだけど
    この間の相談のときに一杯レスがついてたよ。
    それとも、読解する力も失ってしまった?

    事態はとっくに、あなたの気持ちの問題とは
    かけ離れた泥沼になってしまっています。
    相談するなら弁護士にすることです。
    どうみても良識なさそうな親や彼に相談しても何の意味もない。
    あなたと彼の判断の結果が今の泥沼の状況なんです。
    こないだとちっとも状況は変わっていないとおもいますよ。
    どう考えても、今までの対応のまずさが
    全ての原因としかおもえないので、
    正直あまり同情はできないです。。。
    今ご自分にできることをするしかないですね。

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  • インク より:

    第三者の1人として…
    あなたの周りに良識のある方が多分1人としていらっしゃらなかったのは残念です。
    また、あなたが今の考えのままここまで生きてきて、これからもそうなのかと思うと…
    なんともやるせない気持ちになります。
    特にこれからお子さんを育てて行かなければいけない事を考えると…
    皆さんの仰るとおり、後は弁護士さんに相談するしかないでしょう。
    あなたと彼の考えが、それにあなたの周りに相談した結果が今の状態なのですから。
    私も申し訳ないですが同情は出来ないです…

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  • きらら より:

    >奥さんは今でも復縁を望んでいるそうです。
    >夫婦の間に子供がいなくて、認知している子供がいても、別れ
    >たくないそうです。同じ女として、私には奥さんの気持ちがさ>っぱりわかりません。
    >他に好きな人が出来て、奥さん愛されてなくてしかも外に子供
    >がいて
    >そこまで裏切られてもやり直したいなんて普通思えるものなのしょうか?普通許せるものですか?

    子どものとき・・・・ご両親に言われませんでしたか??
    「相手の立場になって物事を考えてごらん。自分だったら、どんな気持ち?自分だったらどうして欲しい??」

    あのね、美羽さんが一生懸命、他の方の同意を求めてるのは
    わかるんですよ。なんとかして、「それはあなたが正しいね。
    奥さんはひどいね」って言って欲しいんだと思うの。
    でもね・・・
    正直言って、第三者から見たら・・・奥さんは悪者ではないですよね・・・被害者ですよね。
    美羽さんが奥さんに対して
    「気持ちが理解できない」と言っているうちには
    このあなたとお子さんと彼の生活はうまくはいかないと思います。

    美羽さんが奥さんの気持ちを理解できない、とおっしゃるので
    違うかもしれませんが、少し、「こんな感じではないかな」と
    思うものを書いてみます。

    「愛し合って結婚した二人です。二人で、幸せな家庭を築いていこうね、と結婚届を出しました。子どもがいようがいまいが、
    二人が夫婦であることには変わりありません。相手を愛しく思うきもちは子どもがいる夫婦となんら変わりありません。
    愛されるだけが、「愛」ではないのです。愛することも「愛」です。自分の愛する人が違う方向を見てしまったら、本当に大切なものって何か気づかせてあげたいと思う。その違う方向に最終的に行くならいくでもかまわない。でも、その前にもう一度立ち止まって見るものがあることを教えてあげたい」

    こんなところでしょうか・・・
    まあ私の想像にすぎませんが。
    夫婦って、一言では語れないんですよ。
    その夫婦の重ねてきた年月がある。
    だから、「他に好きな人ができたから」ぽいっ!ってわけには
    いきませんよね。
    それが普通でしょう。

    それより、彼の行動の方が気になりますよね。
    「ほっといたら、諦めるんじゃないか」なんてなんて無責任もいいとこだと思います。
    同じような行動を美羽さんにもとりかねない、ってことですもんね。

    弁護士さんもひどい。
    どうしてそういう弁護士さんを選んじゃったんでしょう??
    弁護士さんって正義のために闘うってイメージだけど・・・

    それに別れたふりをして、慰謝料を払い、彼に慰謝料を美羽さんが請求すれば、ちゃらって・・・
    だって、慰謝料は奥さんのもとへ行くのであって、彼に入るわけではないですもんね・・・おかしいですよ。
    それに、そういうことをして、後でばれたらそれこそ、何倍返しってことになりかねませんよ。
    きちんと、誠意をつくして、相談にのってあげて欲しいなぁ・・
    その弁護士さん。
    ほんとにあなたのこと考えてくれてるのかなぁ・・・

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  • きなこ より:

    なんかね、自分のものさしだけですべてを計っているような感じがするな~。

    奥さんの行動を普通はどうなの?と理解できないようですが、私のものさしで計らせてもらえば、離婚が成立していない相手との子供を出産(理由はどうあれ)することが考えられないことだし、美羽さんのご両親と同居するということも理解できません。
    まだ婚姻中の男性を美羽さんの「ご主人」と周りの人に紹介するご両親のことも理解できません。
    他の方はわかりませんが、「私には」ちょっと考えられないことなのです。
    こういうサイトに出入りしているにも関わらず、美羽さんと私とではこれだけ考え方が違うんですよ。

    奥さんの本心、周りの人達の心象がどうであれ「離婚しない」ということが事実で一番の問題ですよね。
    ここで5万人のひとが「美羽さんが正しい」と支持したとしても事実は変わらないんだよね。

    第三者からの意見が聞きたいという気持ちはすごくわかります。
    でもね、美羽さんが自分のものさしだけではなく、客観的に物事を見て、事実を感情論を抜きにして認識するようにしないと進展は難しいんじゃないかな?

    第三者的に、法的にみたら奥さんが被害者で美羽さんと彼は加害者。共同不貞行為者っていうのかな?
    それ以上でも以下でもないと思います。

    それから私見ですが「放っておいたら諦めるだろう」という彼の言葉。
    彼の離婚に対する意気込みはそのくらいってことなのかな?と感じました。

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  • 音色 より:

    初めまして。いろいろご苦労されているようですね。
    お子様がいらっしゃるんですね。お母さんである貴女が悩んでいては子供にまで影響を与えますよ。

    彼の奥さんの気持ちは、今の貴女には理解は無理でしょうね。
    お金の問題だけではないんですよね。
    奥様が苦しんだ分貴女もいつの日か苦しむ事があるでしょうから
    その時にわかればよいのでは?
    人の幸せを壊してしまった・・・という事実を考えてくださいね。家庭のある人を好きなったのならルールを守ってお付き合いの仕方があったでしょう。彼がきちんと離婚をしてからでも子供を作ってはよかったのでは?
    あまりにも、奥様の心を無視しすぎですよね。
    それは彼も貴女も・・・・
    これからは、もう少し奥様のお気持ちを考えて誠意のある態度でいたらどうでしょうか?
    お子さんの幸せの為にもね・・・
    きつい事を言うようですがごめんなさいね。

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  • 柚月 より:

    はじめまして。

    私も他の方と同じ意見です。
    美羽さんあなたの感覚おかしいですよ?
    奥さんが執着するのは当たり前です。
    私が奥さんでも同じでしょう。

    奥さんがいくら悪妻だったとしても
    悪い事を先にしたのはあなた達でしょう?
    そこは認めないの?
    反省しないの?

    それから彼の言うことを鵜呑みにしすぎですよ。
    何にしても彼が言うには・・でしょ?
    そりゃ自分に不都合なことは言わないでしょうから
    どこからどこまでが本当か、は分かりません。

    どんな意見でもいいという事なので
    キツイ事言わせてもらいます。

    あなた達がおかしいです。
    ご両親も本当にあなたのお子さんの事考えてたら
    今のままで、なんて発言はしないと思います。
    だって、最初に悪いことをしたのはあなた達ですから。
    そこを省みず悪いのは奥さん一人ですか?

    子育ても楽しめない泥沼。
    これも人のせいですか?
    自分達のしてきた悪い事が泥沼を導いていることに気づきませんか?

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  • 緋絽 より:

    美羽さんはどうしても奥様を悪者にしたいんですね。
    でも既婚者と分かっていてお付き合いをして、しかも子供まで生んだ美羽さんの方が悪者だと思いますよ。
    いくら夫婦仲が破綻していたと言っても、結婚にいたるまでのお付き合いの期間や、結婚してからの夫婦としての二人の歴史があるのですよ。
    その歴史に土足で踏み込んでおいて「別れてくれない」なんてよく言えますね。

    奥様が言っている事は美羽さんが直接聞いたものではなく、彼から聞いたものですよね?
    バーのマスターの証言だって奥様から聞いたわけじゃなく、酔って愚痴っている彼の話なわけで、真実かどうか分かりませんよね?
    それを証言したマスターもどうかと思いますが、「気が済むまでほっとこう」と呑気な事を言っている彼なんだから、全て本当の事を言っているとは思えません。

    可愛いお子さんの子育てを楽しめなくしているのは、彼でも、彼の奥様でもなく、美羽さんご自身ですよ。

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  • スカイ より:

    第三者からの意見を・・・
    という事なので私の思った事を書きますね。

    まず、彼夫婦の離婚問題と美羽さんと奥さんの
    訴訟問題とは切り話して考えてみましょう。
    美羽さんが不倫した事で奥さんは傷ついた。
    その傷は「お金」でしか解決出来ないんです。法律上。
    自分が悪い事をしたら償うことは必要なのでは
    ないでしょうか?
    それに対しての「慰謝料」です。
    彼と奥さんの離婚問題とは違う事を分かっていただけますか?
    美羽さんと奥さんの問題なんですよ・・・。
    美羽さんが心から謝罪をすれば、もしかしたら奥様も
    別の感情が沸かれるかもしれません・・・・・。

    彼と奥さんの離婚問題に対しては、
    奥さんがYesと言わない限りは協議離婚は出来ません。
    彼が離婚調停→時期がきたら離婚訴訟なりを起こして
    そこで「離婚か否か」の判決が下るんです。

    もし、訴訟を考えられるのであれば、
    (基本的には有責配偶者からの訴訟は無理だと
    聞いていますが、弁護士に相談してみてください。)
    うじうじ悩むよりも「破綻している」証拠が必要です。
    過去を振り返って彼に日記をつけてもらう事や、
    奥様とのやりとりなどを書き記してもらったり、
    日々、節約していざという時のお金を貯めましょう。

    そして、疑問なのですが。
    美羽さんが一番望む事は何ですか?
    彼の戸籍ですか?
    そんなに「妻の座」が必要ですか?
    社会的な事以外に今と何が変わりますか?
    彼に愛されて、お子さんもいらっしゃる。
    サポートしてくれるご両親もいる。

    彼の「戸籍」だけに捉われすぎて
    本当に大切なものを見失ってはいませんか?

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  • きらら より:

    たくさんレスついてるけど、このまま放置???
    ひょっとして???

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  • 美羽 より:

    沢山のお返事を頂きながら、なかなかお返事が書けなくて申し訳ありませんでした。

    子供が病気になり、パソコンを見る時間がとれませんでした。

    皆さんの言うように私は奥さんを悪者にして、同情されたかったのかも知れません。
    心のどこかで悪いことをしたと思っていても、素直に謝ることが出来ない人間です。

    私は彼との関係に酔っていたのかもしれませんね。
    自分は奥さんよりも愛されている・・・
    それが自分の支えでもありました。

    裁判も終盤になり、奥さんとの関係がみえてきて、彼から聞かされていた話と違うことばかりで彼との生活はケンカが絶えなくなり、1週間前に彼は家を出て行きました。
    今現在も連絡は取り合って、休みには一緒に出かけていますが・・・

    弁護士から少しでも慰謝料額を減らす為には今一緒に住まない方がいいと助言されたこともありました。
    裁判が終わるまでは一度奥さんの所へ帰して、彼が奥さん側についた方が法律的には棄却される可能性があるとの事でした。

    バーのマスターの証言もあり、私が彼の言葉を信じ彼と結婚できるものと思って子供を産んだのは無理もない。
    第三者から見て、彼ら夫婦は直ぐにでも離婚するものだと思っていたと証言してくれたことで、私の弁護士は、裁判官も私に対して同情的になるだろうといっています。
    実際どういう結論になるかわかりませんが・・・。
    たとえ奥さんの起こした裁判が棄却され私が慰謝料払わなくていいという結果になったとしても、彼の責任は消えるわけではありません。

    今少し離れて暮らしてみて、彼がもう二度と帰ってこないのではないかと不安になります。
    あれだけ、自分だけが愛されていると信じていたのに、今ごろ奥さんと一緒にいるのかと思うだけで、たまらなくなります。

    もう直ぐ裁判も終結しますが、それまでの我慢。。。
    でも彼が奥さんと決着をつけて私たちの所へ戻って来てくれるか、今は不安な毎日を過ごしています。

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  • とおこ より:

    もう少し腹をくくったほうがいいよ。
    奥さんの裁判って、奥さんと美羽さんの間だけのことでしょ?
    彼が離婚するかどうかとは全く無関係だよね。
    だって彼自身は調停も離婚裁判も何も行動してないもの。
    子供が生まれても何もしてこなかった彼のことだから
    どこまで期待できるかは分からない。。。
    母親である美羽さんがもっとしっかりしよう。
    どんな結果になっても、お子さんがいるんだしね。

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  • 音色 より:

    こんにちわ。
    子供さんの具合いはどうですか?もう良くなりましたか?
    子供は貴女の宝ですよね。私にも子供は居ますから^^
    離婚の裁判よりも子供さんと元気に楽しく生きる事を考えてみてはどうですか?
    今は、貴女はお母さんなんですから。子供のために笑ってあげてね。貴女の不安な気持ちが子供さんに通じてしまうからね。
    精神的にも強くならなくちゃね。
    男のお代わりはあっても、子供のお代わりはないからね。
    貴女の心の中の不安や、辛い気持ちが少しでも軽くなれたらいいね。がんばらないでいいからね^^

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  • モモンガ より:

    奥さんが離婚しないのは、意地でしょう?
    それがわかりませんか?
    いえ、わかっていてもわからないふりをして、自分が被害者だと言いたいのね。

    子供までできたのに別れてくれないって言ってるように聞こえます。

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