離婚してくれない彼の奥さん

コメント（18件）

• 最後の弁護人 より:

  ”私たちは現在親公認で一緒に暮らしています。そして彼の子供までいます親も喜んでいます”

  コレは全然優位に立てる条件ではありません。
  37歳という年齢を加味した場合、特に親の立場という観点から見ても”十分成人した社会人”ですから”親の心情”はこの問題に加味されません
  以前、”同居してる状態が長ければ・・”という記述を書かれていましたがそれには条件があります
  ”夫婦が全く連絡が取れず、お互いの生存さえ、つかめない状況があった時期が永期に続いた場合”という条件がつきますよ＾＾；

  不倫初期において貴方は彼にだまされた。
  つまり、奥さん側に全く落ち度は無かった
  あったとしても夫側や”疑わしき状況、事実を確認せず、不貞行為を故意に継続させた側”に多大な落ち度がある点を指摘されれば100％勝ち目はありません。

  奥さんは彼を愛しているから離婚しないと裁判では主張しています。破綻した原因は私だと・・・。

  コレは正論ですね。いや、コレが法律です。でなければ・・
  ”結婚という義務”が見失われてしまいますよ。
  おそらく、裁判として相当高額の弁護士を雇ったとしても今すぐの離婚は困難であると思います
  状況的に・・・裁判所の裁判官の心情に”私は子供が居て、親も同意している”というなんて言っちゃったら・・非常に最悪な心情を与えることになると思いますのでソレだけは辞めたほうがいいと思います。＾＾；

  判決としては想像がつきますが、ここで”ヘソを曲げる発言”を控えて、”今後の子供の養育費”という観点で話し合ったほうが僕はまだ”不満足ながら妥協な結果”を得ることが出来ると思いますが・・・・。

  不倫したけどだまされた被害者、不倫して奥さんに慰謝料を請求された加害者・・

  どちらにしても貴方の行動には”重大な過失”がありますので優位に立つことは簡単ではありませんし、判決結果の冒頭で裁判費用としてどちらが払うかも、そこではっきりと決定されてしまいますので無理をなさらず、お金の工面だけはしておいたほうがいいとおもいます。

  彼の今後ですが、貴方には親が居るという生活環境を加味された上で生活保護を受けることが出来る立場になります。
  いったん彼は家庭に帰り奥さんと今後の生活を話し合う機会を与える時期に来ていますね。

  離婚できないとは断言出来ませんが、まだまだ時間がかかると思います。

  また反対に、出来る事も十分に考えられます
  それには奥さんと彼との間で十分な保障、十分な話し合いが必要だとかんじました。
  何をもってしても法律をかえることが出来ません
  法廷で貴方が暴れてもしたら・・立場は非常に険悪になり
  裁判所命令で”貴方の意図しない”結果になることもありますので十分貴方の弁護士と話し合って代理で発言されたほうがいいかもしれません。

  重大な過失とは・・貴方はこの結果を十分予想できた立場の人間だと位置されると思います。

• はる より:

  「紙切れ一枚」
  そうは言っても、人生においての大切な証明書です。

  そして、それはどうして重たいのか。
  夫婦として結ばれて、そして生まれてくる命の重さなのではないでしょうか。その責任と自覚の重さ…。たとえ、子供がいなくとも、これからを二人で生活していく決意と覚悟の重さ…。

  私はそう思います。

• きらら より:

  あのね・・・

  何度もここに書くんだけど・・・
  彼の話はウソが多いと思いますよ・・・不倫者には本当にウソが多いの。
  それを全部信じてはだめ。
  不倫中はなかなかそれに気づけない。

  奥さんと彼との関係を彼から聞いて、すべて知っているような気になっていたでしょうが、美羽さんの知らなかったこと、たくさんありましたよね？
  これから、話せば話すほど「だって、ああ言ってたじゃない」っていうこと、多くなると思います。

  でもね、夫婦には夫婦の歴史があり、夫婦が距離をおいてしまうにはそれなりの理由がちゃんとあるんですよ。
  それは、一方的に奥さんが悪いわけでは決してないの。

  奥さんにもウソ、あなたにもウソ・・・
  そして、傷つくのは誰なんでしょう・・・

  一歩後ろに下がってみたら、見えると思います。
  あなたのまわりの人たちの気持ちが・・・

• りん より:

  私も美羽さんと同世代で独身。
  彼は離婚すると言って、弁護士を入れた話し合いになってますが、奥さんは離婚を承諾してくれません。
  このまま年月だけが過ぎ、私の人生も終わってしまうのではないかと。
  別れる勇気も・・私もずっと自問自答する日々です。

  ただ私には子供はいません。
  美羽さんにはお子さんがいる。
  きっとお子さんのことを考えた時、何か答えが見えてくるのではないでしょうか。

• とおこ より:

  いまから言っても仕方ないことなんだけどさ。。。
  どうしてそんなに無知なまま妊娠を決め
  子供を産んでしまったのか。
  少しは色々法律の現実とか調べるべきだったんじゃないかな。
  いくら彼に「騙されてた」とはいえ、それを鵜呑みにした
  あなたもちょっとどうかとおもうよ。

  美羽さんと彼のとの「不義の子」、そして同居の事実が
  彼が有責であるという何よりの証拠になってしまっているじゃない。
  だから彼が離婚できないんだよ。有責配偶者だもの。
  そもそもの順番が逆なんだよネ。

  どうしても彼と一緒になりたいなら、彼はまず離婚しないと。
  そしてこれは美羽さんには納得できないかもしれないけど、
  離婚するには彼はまず同居を解消して、あなたとの関係を
  一時的にであれ清算して、そして夫婦で離婚問題を
  解決していかないといけない。
  奥さんの気が済むくらい、何千万でも一億でも慰藉料払って
  離婚してもらうしかないよ。
  そうして彼が晴れて離婚すれば、美羽さんと結婚する可能性も
  そこでやっと生まれてくるわけでしょ。

  お子さんもいるのだから、もう中途半端にいい加減な方法を
  夢見ることはやめて、正攻法で行くしかないと思います。
  何年かかったとしても、もうそれ以外の道はないよ。
  将来お子さんの前で、ちゃんと胸を張って何もかも
  説明できるようになろうよ。

  それからさ、気になったんだけど。。。裁判っていうのは
  「奥さんが起こした」美羽さん相手の裁判だよね？
  彼は一体今まで離婚するために何をしてきたの？
  離婚調停くらいしたの？離婚裁判は？何もしてないんじゃない？
  本気で離婚する気があるなら、彼が率先して
  やらなくちゃいけないことなんじゃないの？？
  自分から何も行動を起こそうとしない彼ってなんなの？

• 瑠璃 より:

  納得が行かないって・・・？
  誰にいくら請求するかなんてのは、はっきり言えば請求する人の勝手なんですよね。
  あなたに非がある以上、支払い義務はあります。
  じゃぁね、自分が交通違反して警察に切符切られたのに、
  「あの車も違反してるのに、取り締まらないの？
  納得が行かないから私は罰金払わない」って言います？（笑）

  では、あなたの弁護士さんは一体何と言っているのですか？
  もしかして弁護士に相談していないのでしょうか。
  だったらここで自己弁護してたって何の解決にもなりません。
  時間の無駄です。明日にでも弁護士に相談して下さい。
  あなたは一日も早く彼に離婚してもらって自分が結婚したいんですよね？
  だったら法のプロである弁護士からきちんと
  ご自分の厳しい状況をきちんと聞いて理解しましょうよ。
  現状を理解しないままに改善はありえませんから。

• ますま より:

  前にも、書き込みさせていただいたものですが・・・。

  ＞騙された被害者として、
  彼に養育費と慰謝料を請求したいです。

  美羽さん、あなたはやっぱりいつも自分中心。
  あなたはいつも、どんな時でも、加害者ではなく、被害者なんですね？

  ここに、書き込みしたみなさんの内容を読んでも、まだ、
  自分のしてきたことの結果が、わからないようですね。

  最後にあなたの側にいる人は、いったいだれなんでしょうね・・・。

  もう、好きなように奥さんでも、彼でも訴えて、
  美羽さんの考えを最後まで、押し通してください。

  もう一度、言います。
  あなたの子供が、かわいそう・・・。

• よち より:

  美羽さんの弁護士さんはなんと説いてくださってるのでしょうか？
  最後の弁護人さんのおっしゃるとおり、裁判官の心情に悪い印象を与えるような発言をしたら・・・。

  最悪な状況にならないように、発言も助言してくださると思いますが、どうなんでしょう。

• 美羽 より:

  色々な方のご意見ありがとうございます。

  私は彼ら夫婦はとっくに破綻していて離婚すると信じて付き合っていました。
  彼とは良く行くバーで知り合いお互い意気投合しました。
  そこのマスターともお互い親しく、私が彼に会う前からマスターに離婚の相談をしていたとマスターからも聞いていました。
  彼は奥さんと離婚するとまわりに公言していたので、店に来るお客さん達の間でも彼は離婚すると誰もが認識していた程です。

  私が彼に離婚すると信じ騙されても当然だと回りのみんなは
  言って同情してくれます。

  店の人たちの間でも私たちの交際は公認でした。
  店にも二人で一緒に行っていましたので。。。
  誰も止める人はいませんでした。

  私と彼の仲を奥さんは知り、私に慰謝料請求の手紙を送ってきましたが、私は返事はしませんでしたので即訴訟を起こされました。

  私の弁護士は、貴方も彼が離婚して私と結婚したいと騙されたのだから責任はない、離婚が嘘だったなら結婚詐欺のようなものだと言っています。

  私が裁判で奥さんから訴えられたと知り、店のマスターも次回裁判で証人として出廷し、私と知り合う前から彼ら夫婦は破綻していたと証言してくれます。
  奥さんが私だけを訴えるのは理解できないと、みんな協力的です。

  未だに良くわかりませんが、夫婦が破綻しているとはどういう状態をいうのでしょうか。。。
  正直、バーのマスターが証言してくれても、裁判官がどういう印象を持ち、どんな判決を下すのかわからないと弁護士には言われています。

  私が皆さんからご意見が聞きたいのは、実際知らない人から見て、私たちのしていることがどのように映るのか知りたかったのです。
  何人かの方が、裁判官へ悪い印象を与えないようにと助言
  していただきありがたいと思っています。

  皆さんが、私の立場だったら。。。そして身近にいる人の話だったら、どのような解決方法が最善だとおもわれますか？

• 玄米 より:

  美羽さん、以前もレスしました。

  もうしわけないのですが、まわりの方の同情も、弁護士のコメントも、私には疑問です。

  お店の人が証言できるのは「彼から離婚の相談を受けていた」ということであって、「彼の結婚が破綻状態にあった」ということではないと思います。

  「離婚する」というコトバを信じた、つまり「相手が結婚しているという事実」を知っていたわけですから、「だまされた｣ということにあたるのかどうか、疑問を感じます。不貞行為に対しての責任がないといえるのか疑問です。

  美羽さんは、法律上の「夫婦の破綻」という状態を、「どういう状態かわからない」とおっしゃる。それなのになぜ、「夫婦の破綻」という概念を持ち出されるのか、私にはよくわかりません。
  ごじぶんにとって大事なことであれば、ききかじりではなく、納得いくまで、調べるものではないのでしょうか。ひとごとすぎませんか。

  解決方法というのは、何をもって解決状態とみるのかにもよります。
  何を、解決したいのか。解決して、どういう状態にしたいのか。

  それから、養育費のとらえかたも気になりました。
  私は、養育費は、お子さん本人の権利なのではないかと思います。
  親の子にたいする責務だと思います。これは、私のとらえかたです。（つまり、被害云々、という性質のものではないのではないかと思いました。）

  私も、大人のひとりとして、美羽さんのお子さんのおすこやかな成長をおいのりします。その気持ちで、このレスを書きました。

  うまく、書けずにすみません。

• るー より:

  解決策ですか。。。
  う～ん、今更言っても遅いと思いますが。

  全てあなたの私は正しいという思い込みから拗れてしまったのでは？と思います。
  奥様の慰謝料請求の内容証明を無視したあたり。。。
  その対応はいただけません。
  きちんと謝罪し慰謝料をお支払すればよかったのです。

  彼が離婚するまで奥様と彼は法で守られた夫婦。
  破綻しているならきちんと調停をし、そう主張して離婚してから、彼はあなたとのことを考えなければなかったのでは？
  あなたもその先を望まなければならなかったのでは？

  やはり正論になりますが物事には順序があるということ。
  法はやはり社会のルールなんですよ。。。

  覚悟しての妊娠、出産だったのでしょう？
  離婚できない場合＝結婚できない、あなたが奥様に払うべき慰謝料、シングルマザーになった場合の生活＆将来、上手く離婚成立し、彼が奥様に慰謝料を支払いながらする二人での生活いや三人での生活。。。
  全てシュミレーションされましたよね？
  でなければ余りにも甘いと言わざるをえませんし無責任です。

  というかそれがあなた自身とお子様の幸せへの近道でもあると思いますが。

• きらら より:

  「結婚の破綻」・・・・これは、美羽さんのレスを見るかぎりでは、彼側から一方的にまわりに言われていたことであって、奥様側からみたら、そうではないかもしれませんよね。

  だから、そのバーのマスターが証言されても、あまり力にはなりえないような気がします。
  というか、彼が「虚偽の証言」に問われかねないような・・・
  ですし、「離婚する」と言っていたからそれを鵜呑みにして
  付き合っていたあなたの非も問われると思います。

  どのように、ご夫婦は破綻されていたのでしょうか？
  美羽さんはそれを彼からの話のみではなく、実際の状態を
  把握されているのでしょうか？
  玄米さんのおっしゃるとおり、ここがキーポイントだと思います。
  不倫している側が一方的に「うちは破綻しているから」とまわりにも話すケースは多いですからね。
  何をもって破綻とするか・・・・弁護士さんによく相談されては
  どうでしょうか。

  そして、彼からの話を一方的に聞くのではなく、弁護士さんを
  通してでも、奥さんから、「破綻ではない」と言われる状態を
  どうしてそういうのか、聞くといいと思います。

  どういう夫婦であったのか・・・・どうして、彼と奥さんのいう事が違うのか、知ることは必要なことですよね。

  今、みないようにしてた事をしっかりと目を見開いてみるときに
  きていると思います。
  目をそむけずに、逃げずに、しっかりと事実を受け止めてみては
  どうですか？

  それから行動にうつしたほうが懸命だと思います。

• よち より:

  美羽さんを親友の行動と思ってレスします。
  夫婦が破綻していると彼が公言していて周知していたということを証言してくれるのはバーのマスターからの申し出なんでしょうか。美羽さんの慰謝料が少しでも軽くなるように手伝ってくれる方がいてよかったですね。弁護士の方が裁判官の心情がどう動くかは正直分からないという判断なのでもうちょっと弁護士さんと煮詰めるか他の弁護士さんにも相談してみた方がいいかもですね。お金が高いのかな。美羽さんが彼から『まもなく離婚が成立するから結婚してくれ。子供を出産してくれ。仕事を辞めてくれ。』と言われた事実があればそれをお話したらいいかもしれないけど、弁護士さんに聞いてみてから決めなきゃいけないけどね。それを彼が美羽さんに言ってるところを聞いている第3者がいるといいけれど。その事実がなければ、慰謝料は払い、裁判を一旦終わらせ、彼と養育費はもらうという話し合いをして、彼夫婦が話し合いをし正式離婚をするのを待つのがいいのではないでしょうか。はやく離婚し美羽さんと結婚するのが二人の強い思いならば離婚への話し合いをしてもらった方がいいよ。
  美羽さんは非常に不安かもしれないけど、彼との強い決意を信じて子供と歩き出した方がいいよ。

• 瑠璃 より:

  美羽さんは、彼ら夫婦が離婚が成立していないということを知っていての関係なんですよね？
  「離婚が成立した」と言われそれを信じたわけではないので
  騙された、という主張は通らないと思います。

  マスターは何を証言するのでしょう？
  彼とあなたがラブラブだった＝夫婦が破綻していた、ではありませんので
  憶測で物を言わないようにしましょう。

  離婚成立後、入籍、があなたの望みなのですよね？
  単刀直入に聞きますが、そのためにお二人で頑張って働いて、
  月々最高いくらまで出せますか？
  もうここまで話しがこじれたら、もう金銭で折り合いをつけるしかないと思います。
  その話し合いをスムーズに進めるためにも謝罪と誠意は欠かせないですね。

• かすり より:

  あなたのご両親は、血のつながった子供（孫）が可愛いのです。
  その孫の父親だから、不憫な子供にしたくないから、あなた方夫婦の援助をしてるのです。
  どこの世界に、離婚もせず裁判するチカラもなく慰謝料さえ払う能力もない
  ボンクラ男との不倫を認める親がいますか？？？？？
  （本音を書いてます。申し訳ない！抑えられなくて…）

  ご両親の行為は、すべて「子供かわいさ（子供とは美羽さんも含めます）」ゆえの親心です。
  子供が愛情を感じてすくすく育っているのは、すべて「お祖父さんお婆ちゃん」のおかげです。
  あなたの彼を認めてるわけじゃない（たとえそう言わなくても態度に出していなくても）。

  たとえ父親がいなくなっても、お子さんはみんなから愛されている。
  なら、美羽さん、「父親はいない」と思って、ひとりで育てる決心を
  されてみてはどうでしょうか？
  心配せずとも、あなたのご両親は「子供がもうひとり増えた」と思って
  一生懸命育ててくださると思います。全面協力を惜しまないでしょう。

  それくらいの覚悟で、離婚裁判に臨んでみるのが最善のように思います。
  （不倫の子供を産んだ女性のかたは、最低その覚悟はあると思うのですが）

  子供が不憫で…と前のスレッドでおっしゃってましたが、
  今、こんな状態で彼と一緒に暮らしているほうがよっぽど不憫でなりません。
  このまま数年間、離婚が解決するまで、
  「前の奥さんが…」「私だけ慰謝料…」「あれはウソ？…」という気持ちで
  暮らしていくのですか？その気持ちは幼児にもしっかり伝わります。
  3歳なら、すべてわかりますよ。お母さんが誰かを憎みながら生きているのが。

  「思う存分奥さんと話し合って、きちんと離婚して
  正々堂々と父親の名乗りをあげられるまでは帰ってこないで」

  そう言って、彼を奥様のところへ返すことこそ、子供に恥じない母親の行動ではないですか？
  母親として誇りを持っていれば、戸籍がどうの紙切れがどうのと
  動じることはありません。誰がなんといおうと、あなたは「母親」ですから。

  でも彼は、まだ父親ではありません。法的だけじゃなく、精神的にもガキンチョなままです。
  父親とは、子種をつけるだけじゃありません。それなら10代の高校生にもできます。
  子供に、妻に（奥さんにも美羽さんにも）、家族に、責任を果たさなければならないのに。

  「私ひとりでも立派にこの子を育ててみせる」

  この覚悟ができるなら、裁判でどんな結果が出ても、毅然として生きてゆけます。
  それこそが、子供に一番必要なものではないでしょうか？

• mano より:

  美羽さん、こんにちは。

  婚姻の破綻は、夫婦双方が「破綻した」と認識していなければ認められません。
  例えば別居していたとしても相当な年月の別居期間がなければいけません。
  1年とか2年とかではなく5年とか10年とか長い期間です。
  でも、別居していたとしても、夫婦どちらかが破綻していないと認識しているならば、それは破綻にはなりません。

  奥様が離婚すると同意しない限り、離婚は認められないし、美羽さんが離婚をしないなら慰謝料を払いたくないと、いくら言ってもそれは認められません。
  奥様には、不貞行為に対する慰謝料を請求できる権利があり、美羽さんにはそれを支払う義務があります。
  離婚するしない関係なくです。

  どちらにしても、彼との同居はよくないような気がします。
  裁判官の目から見ても、よくは映らないと思います。
  お子様もいらっしゃるとのこと。
  美羽さんがしっかりしなくてはいけません。
  彼をあてにせずに・・・。

  頑張ってください。

• よしこ より:

  美羽さん
  はじめまして、よしこです。

  かすりさんと全く同意見です。
  自分が被害者だと思い込んでいる間は何をどう動こうにもこのことが解決するとは思いませんね。
  自分の子供の幸せは自分で守る！ぐらいの力強い気持ちがなければ、子供がかわいそうです。
  子供だっていくら幼くても、親の感じている事を肌で直接悟っています。
  おおらかに育てたいこどもであれば、まず、あなた自身が、子供が一番大事なんだという確固たる態度で生活しないとね。
  彼との将来をあれこれ悩んでいる暇はありませんよ。
  彼は彼自身の家族とよーく話し合う時期にあるのです。
  あなたには今、守っていくべき子供がいます。独りでも立派に子育てをするんだという、堅い決心をされて、気を確かに！

  親だって、同居をしているから、判ってくれているからとは書かれてありますが、子供かわいさに受け入れざるを得ないのです。

  金銭で決着がつくなら、誠意を持って謝罪し、一日も早く、お子さんとの生活を軌道に乗せられることを祈って止みません。

• 美羽 より:

  ご意見ありがとうございました。
  もう少し、よく考えてみたいと思います。悩んだら又相談に乗ってください。。。

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