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悩みは尽きません

以前「奥さんの気持ちがわかりません」などで相談させて頂きました。
その節はありがとうございました。

私は37歳の未婚です。既婚彼との2歳の娘がいます。
既婚者の41歳の彼ことでまた相談します。

以前相談したときは、彼と子供と私の実家で一緒に暮していましたが、奥さんから裁判を起こされ、私が払う慰謝料額も変わってくるからと、彼は一旦奥さんのもとに帰りました。

でも、私たちの関係を断ち切っている訳ではなく、今でも毎日電話やメールをくれますし、週の半分は私の実家に泊りにきています。
彼は本当に子供も私の事も愛してくれますし、私も彼と一緒に居たいと思う・・・
でも、なかなか奥さんが離婚に応じてくれません。
裁判はもつれてもう1年以上の月日がたってしまいました。
もう直ぐ判決という形で終局を迎えます。

そこで判決が出て、私が奥さんに慰謝料払ったら、彼は奥さんと完全に別居し、私の実家で一緒に暮したいと言っています。
奥さんの顔を見るのも、一緒に暮すのももう限界だそうです。

彼は本当に子煩悩でいい人です。進んで育児も手伝ってくれますし・・・
私も彼と一緒に暮したいし、私の親も孫可愛さに離れを建ててくれました。
私たちを心配して、お婿さんに入ってもらえるならば、慰謝料を工面してやると言ってくれます。
親の気持ちは有り難いけれど、それに甘えてしまっていいものか、悩んでいます。

今、私も彼も失業中です。
彼は私の実家の近くで仕事を探していて、なかなか定職につくことが出来ません。
子供の事は本当に可愛がってくれ、絶対に幸せにすると言ってくれますが、彼から養育費という形のお金は一切貰っていません。
必ず週末は外に遊びに連れて行ってくれますが、そのお金も最近では底をついて来た様子です。

働く意欲がないわけではありませんが、彼はもう4ヶ月も失業中なのです。
家賃は掛からないし、食事も親が多めに作ってくれるので、それに甘えてしまっているため今は生活費には困っていませんが、これから子供を育てていくことを考えたら、必死で働いて蓄えないとと思ってしまいます。
でも、彼には切羽詰まったところがありません。

子供を大事にしてくれるのはうれしいけれど、生活費を稼ぐのが男の責任ではないでしょうか?
奥さんと離婚するとなると、私とは別に慰謝料も払わなくてはなりませんし・・・
彼は完全に別居していたら、子供が小学校に行く頃には離婚できると言うのですが、それも確証が持てることではありません。

私の実家は田舎なので、とても体裁を気にするのです。
だから回り近所には彼は単身赴任中で、週末帰ってくると言う事になっています。

本当に色々悩みは尽きません。

奥さんからも相当恨まれていますし、嫌がらせもされています。
心が離れてしまった相手と意地でも離婚しないという奥さんの気持ちが、私にはわかりません。
奥さんに子供が居るならまだしも、私なら外に子供まで作った裏切り者、のしつけて差し上げます!!って気持ちになると思うのですが・・・

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コメント(30件)

  • ジンジャー より:

    美羽さんこんにちは。

    離婚成立して、職が見つかるまで、会ってくれなくてもいい、では厳しすぎるのでしょうか?
    男の責任というのももちろんあると思いますが、ご両親が協力的なのであれば美羽さん自身もパートなりなんらかの職を見つける事ができるのではないかな、お互いがお互いに甘え、ご両親に甘えている状態だから、逆に前向きに動くことができず、不満がつのるのではないかなと思いました。
    知ったような口聞いてすみません。

    でもこの状況では、まめなだけがいい男ではないし、迎えるだけがいい女でもないということ、読んでいて素直に感じたことです。
    奥さんに対して理解不可能というお気持ちもわからなくはないですが、相手にも価値観や感情があり人生がありますから、お二人の関係に絆があり、慰謝料もお支払いするということでしたら、あとは時間と意気込みの問題ではないかと思います。

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  • DRY より:

    こんにちははじめまして。

    うまく伝わるか難しいですが、私の感じたまま書かせて頂きますね。長文になる予感がしますので、簡潔に書きますが、心は入っています。

    私は独身、彼は既婚遠距離不倫後、彼がこちらの地に来て再就職し、私と同棲。子供なし(これからもつくりません)

    奥様には、離婚を申し出てから3ヶ月後に、家族に相談なしで早期退職希望申請をし、退職金上乗せで3ヶ月後に自己退職。
    すべてを渡し、こちらの地に行くことを告げて家を出る。
    子供さんには1年後に受験なので、それが終わるまでは「転勤」と告げる。

    生活費は、私の通帳へ定額のお金をキチン入れてくれますが、アテにもしていませんし、アテにするほどの額でもないので、よっぽどのことがない限りは手をつけようとは思いません。

    細々とでも私の収入でなんとか食べていけるので、彼が持つお金は家族に渡すよう初めから話し合いをしました。
    どんなにいい人でも、どんなに優しい人でも、【お金】は人を変えます。
    だから、あえて私は【お金】の話題を切り出します。

    お金=働く凡人こそ、この図式を「生きるはじめの一歩」として考えなくてはならないことだと私は教えられて育ちました。
    優しい、子煩悩、まめ、温厚・・・こんな性格はあとから付け足せばよいことであって、男子たるもの働いてなんぼです。

    仕事はいくらでもあります。選んでいる暇も金もありません。

    きっと、美羽さんと親御さんとの食っていける生活にどっぷり漬かっている状態と思われます。
    もしかしたら、漬かりすぎて、もう這い上がれないかもしれません。その証拠に、4ヶ月定職についていない。

    働く意欲があるとおっしゃいますが、その証拠に4ヶ月定職についていない。

    それが、現実です。現実なのです。
    子煩悩で優しくて自分の親も大切にしてくれる。それが彼の長所と言うならば、自分にかかわるすべての人に対して責任放棄をしていると私は思います。

    まずは、美羽さんが働く意欲の腰を上げて下さい。その姿を黙々と見せて下さい。
    その姿を見て、彼は何を思うのでしょうか。
    それがわからない41歳であれば、それまでです。

    世話をしてくださる親御さんの援助話を彼は知っているのですか?知っていたら・・・・・です。

    美羽さん、娘さんの為かもしれませんが、なぜに【結婚】にこだわるのでしょうか。
    現在の生活費、発生するであろう奥様への慰謝料、美羽さんが支払うであろう慰謝料と、想像を絶する先が見えない額を前に、【結婚】なのでしょうか。

    お金の話をするのは誰でも気分はよくありません。
    親は我が子の為ならなんでもしてくれます。でも大人として、その好意に甘えっぱなしで、本当にそれでいいのですか?

    【相手は、自分をうつす鏡】と言う言葉を考えて下さい。

    長文、乱文失礼しました。そして生意気書きました。
    私も後先見えない不倫をしている者として、一緒に頑張りたい
    願いをこめて書きました。

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  • ちびび より:

    子を持つ親として

    自分の子の目が何を見ているのか
    常にその視線を感じてください。

    父親として母親として
    どう見られているのか。
    そしてどう見られたいのか。

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  • 美華 より:

    こんにちは。少々きつい意見になります。

    > ここに相談したときは彼と子供と私の実家で一緒に暮していましたが、
    > 奥さんから裁判を起こされ、私が払う慰謝料額も変わってくるからと
    > 一旦彼は奥さんのもとに帰りました。

    楽観的過ぎます。彼と貴女が子供を産んだので、彼が家に戻った程度では慰謝料の額は期待する程変化しないでしょうね。説明しなくても御存知でしょうけど、慰謝料っていうのは奥さんが傷付いた度合いで金額を量りますから。今更夫に帰宅されたところで、奥さんの受けた心の傷は減らないでしょうから。

    > 奥さんからも相当恨まれていますし、嫌がらせもされています。

    まぁ、それだけの事をしたのですから…。奥さんの嫌がらせという手段は感心しませんが、奥さんからの恨みも嫌がらせも貴女が自分で招いた事なんです。

    > 心が離れてしまった相手と意地でも離婚しないという奥さんの気持ちが、私にはわかりません。

    奥さんにとっては、離婚しないと頑張っている妻がいる男性と子供を創って、その子供を産む貴女の気持ちは分からないでしょうね。つまりは、お互い様という事です。

    > 奥さんに子供が居るならまだしも、
    > 私なら、外に子供まで作った裏切り者、のしつけて差し上げます!!って気持ちになると思うのですが・・・

    うーん。貴女なら…でしょ?奥さんの立場なら、その程度の事で一生を共に歩むと決めた男を見捨てるのは難しいでしょうね。子供の有無は関係ありません。奥さんにとって彼は、何があっても手放したくない程に掛け替えのない男だという事ですよ。

    > 子供を大事にしてくれるのはうれしいけれど、生活費を稼ぐのが
    > 男の責任ではないでしょうか?

    “専業主夫”という言葉は知ってますか?女が大黒柱の家庭もありますよ。実家の援助もある事ですし、貴女が家族の生活を支えたらいかがでしょう。

    > 奥さんと離婚するとなると、私とは別に慰謝料も払わなくてはなりま> せんし・・・

    不倫をして奥さんを傷付けた代償をお金に換算して支払うのが慰謝料ですよ。離婚しようがしまいが、貴女にも請求されれば支払う義務があります。

    > 彼は完全に別居していたら子供が小学校に行く頃には離婚できると言> うのですがそれも確証が持てることではありません。

    ええ、鵜呑みにしない方が良いですね。不倫をした彼は有責配偶者ですから、数年程度の別居での離婚は難しいでしょう。

    彼も貴女も、もっと奥さんに対して「貴女(奥さん)を傷付ける様な悪い事をして申し訳ございません」という気持ちは持てないのでしょうか。もっと謙虚になって「お金は言い値を支払います。どうか離婚して下さい」って土下座でもすれば、奥さんの頑なな心を動かす事が出来るかもしれないのに。あ、こう言うからには有言実行でないと駄目ですけどね。

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  • タバスコ より:

    働かない彼については、DRYさんが書かれていることに、
    全く同じです。
    「男は働いてなんぼ」だと、私も思います。
    子煩悩も良いですが、男だったら、自分の甲斐性の無さに不甲斐なく思うものです。仕事が見つかるまでは、子供と遊ぶ気持ちにもなれないのが、責任感のある男の気持ちだと思います。

    そして、美羽さん、同じ女性として、とても悲しく感じました。

    >心が離れてしまった相手と意地でも離婚しないという奥さんの気持ちが、私にはわかりません。

    わかりませんか。。。
    彼の夫婦生活が何年だったのかはわかりませんが、長くても短くても、
    夫婦の歴史はあるのです。それが、全て、無しにされてしまうのです。
    一生を共にしようと誓った相手が、違う人生を歩もうとしている。
    自分から離婚しようと考えたなら、決断も早くつくでしょうが、
    裏切られた人の気持ちが、そうも簡単に切り替えられるでしょうか?
    ここの他のスレッドをお読みになっていますか?
    簡単に切り替えられないからこそ、皆、ここで悩んでいるのではないですか?

    人の気持ちを、自分の都合の良いように解釈してはいけません。
    もし、彼が、「やはり奥様とやりなおす」と言ったら、
    そんな勝手な人はもういいです、と言えますか?

    奥様だって苦しんでいるでしょう。

    美羽さんは、もう、彼との未来を進めているのでしょうから、
    まだまだ、人生って先は長いのですから、
    彼がきちんと離婚が成立するまで、待ってはいかがですか。

    離婚は、彼と奥様のことですから、美羽さんは、待つしかないのではないでしょうか。それも、時間の問題なのでしょうし。

    順番が間違っていますよ。

    まだ、離婚が成立していないのですから。
    そうやって、先に事をすすめていったら、
    奥様だって、意地になってしまうのではないでしょうか。

    彼が貴方のところへ来ると、決まっているのなら、
    せめて、奥様に納得させましょうよ。
    美羽さんの誠意を奥様に見せましょうよ。
    「ああ、この人には勝てない」と、思ってもらえるように。
    奥様の気持ちのどこかに「あんな女に」とあれば、
    離婚に納得はいかないでしょう。
    女性って、そういうところ、ないですか?

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  • けい より:

    何だか、奥様の方に同情してしまう・・・

    だいたい、何で、ご実家に住んでらっしゃるんですか?
    一時的ならまだしも、判決が出て別居後、実家に住みたいなんて。普通、家族3人で住みたい、って思わないんですか?
    義理の両親と、仲良く暮らすことが悪いわけではないんですが。
    ご両親の気持ちもわかりますけど、離れを建てる時点で、独立とか考えなかったんでしょうか。

    これだけ甘えてるんだから、切羽詰まることもないんでしょうね。仕事がなかなか見つからない、って人は、たいがい職を選んでるんですよね。いろいろ事情もあるとは思いますけど。
    ホントに養う気が有るなら、死ぬ気で何にでもチャレンジすればいいのに。

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  • こっこ より:

    以前にも皆さんに色々頂いたはずの言葉は何一つ耳に届いて無いのですね、

    >私なら、外に子供まで作った裏切り者、のしつけて差し上げます!!って気持ちになると思うのですが・・・

    逆にもし私なら、例え自分に子供が居なくても生涯共にすると決心し誓った伴侶が、
    既婚者相手に不倫はするは、けじめもつか無い内に出産するは、同棲するは、その子養う基盤は無いは、
    かといって必死でその基盤を作ろうともしない様な相手に一歩も引く気にはなれません。
    まして、その親と来たら娘をいさめるどころか、一緒に結託して大事な夫を堕落させるような甘やかしと
    慈愛を取り違えた、わが娘を含めた他人をスポイルする堕落人製造機としか言い様の無い
    血族なんかに囲まれているなら、絶対にそこから救い出して
    自分が結婚を決意したと時の夫、不倫相手が一瞬たりとも目にしたことのない

    「誠実な時」の「真人間」の夫に戻してやる!!
    他人の金でダラダラ過ごしそこら中に嘘に嘘を重ねるような人間では無かった頃の夫に戻してやる!
    って気持ちになると思います。

    ここには真面目に真摯に苦しむ方が沢山居ますが、貴女には書き込む度に心の底から沸々と
    怒りのようなものがわき上がる感が否めません。
    来たからとホイホイ家に入れて泊めるご両親がこのダラクラダラクラしたあなた方カップルと
    貴女自身の生き方の元凶なのだなと毎回思います。

    今回の事で判決が出たとしても、関係は続いているのですし奥様がその気なら最高裁までだって
    行くのです、それまでダラクラダラクラ貴女のご両親と貴女の都合のいい言い訳ばかりしていては
    いつまでたってもどうにもならないでしょう、昨年からな貴女方親子で一人の男性をどんどん
    よってたかって ダメ人間に仕立て上げている壮大なストーリーを見せられて居るようで
    奥様よりも毎回男性に同情してしまっています。
    この男性は ふっと我に返った時、今の自分の姿を直視したとき、どれほど自分自身で愕然とするのだろうと、その時の心痛は計り知れないから今直視しないで目をそらしてドンドン色々な事から
    逃げて居るのではないかとの印象を持ちます。

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  • とおこ より:

    週の半分は泊まりに来ているなら、結局半同棲でしょ??
    裁判での心証がそれでよくなることってありえないとおもうのだけど。。。
    彼は結局何の行動も起こしていないのですね。

    それと、奥さんと彼との離婚問題と
    彼がヒモ状態の男であることは全く別問題です。
    切羽詰った状態でないのは当たり前、だって今の状態で
    生活に困ってはいないのだから。
    彼自身の慰藉料も、美羽さんのご両親が負担してくれることを
    もう今から期待してるんじゃないかな?
    タダで家まで建ててもらって、稼ぐ必要性感じないでしょ普通。
    家賃、光熱費、食費までタダ。。。子供の学費だって
    可愛い孫のために美羽さんのご両親が出すでしょう。
    彼を独立させようと尻を叩けば、きっともっと
    楽なところを求めていなくなってしまうんじゃないかな。

    皆さん一杯いいこと書いてくれてるけど、
    親子そろって彼を甘やかして、彼はどんどんダメ男になっていくばかり。
    奥さんは一人で夫をまともな人間に戻そうと
    孤軍奮闘。。。奥様に同情しますよ。

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  • かえる より:

    私があなたの親だったら…
    いくら孫が可愛くってもそこまでは「できない」し「やらない」つまり「してはいけない事」
    だと思うだろうなぁ。
    一家を支えるべき男がさっさとそれを放棄して、順番めちゃくちゃに
    新たな家庭を持とうとしてる。
    それこそ「持とう」としてるだけで自分の力で「築こうとしない」人間たちに
    ホイホイ手を差し伸べていても何の役にも立たない。
    かえっていろいろつぶす手伝いをしているようなものだもの。
    どう考えても当たり前じゃない状態での結婚、それ相応の覚悟が
    必要なはずなのに、その『覚悟』すら持たなくて済むようなお手伝いを
    してしまうとは…

    例えは違うけど私の友人の旦那さん、不倫して奥さんに追い出されて(?)
    実家に戻ろうとしたら母親に言われたらしい。
    「40面下げておめおめ実家に戻ってくる気か!
    自分のしたことは自分で責任持て!
    今度は実家で上げ膳据え膳生活でもしようと思ったか!
    それじゃあ楽な生活に逃げるだけだろう。
    今のあんたを家に入れる気は無い!!一人で暮らしてみろ!」
    と言われたらしい。

    母親にとって子供はいつまでも子供。母親の気持ちだって複雑だったろう。
    でも、それが本当の母親の姿だな、と私は思ったけど…

    あなたご自信がまず「独立」してみてはいかがですか?
    守られた状態で奥さんの気持ちを理解するってのも無理なことでしょう。

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  • 美羽 より:

    皆さんから沢山のお返事を頂きありがとうございます。
    色んな方からのご意見参考になります。

    私の両親は彼に2歳の娘の父親として、これからもずっと関わっていって欲しいし、きちんと結婚してお婿さんとして迎え入れたい気持ちなんです。私は37歳にして一度も結婚した事がなくて、一人っ子なので
    親も孫の誕生を諦めていたときの妊娠発覚で反対される事は有りませんでした。
    彼は既婚者だけど、奥さんと別居していて離婚間近だと親には説明していましたので、親は私の結婚と妊娠に舞い上がり、実家だと彼が遠慮して来ずらいだろうからと、早々に家を建ててしまったのです。
    私も親も彼の離婚が直ぐにでも成立するものだと信じていました。
    彼はお互いが愛情もなく奥さんも離婚に同意していると言って
    私に交際を迫ったからです。でも現実は奥さんは離婚する意志は
    なかったようです。
    それを知ったのは出産が近くなってからの事でした。

    不倫で出産した事には私に落ち度があると思いますが、
    奥さんには何の落ち度もないのでしょうか?
    うまくいっている夫婦なら、他の女性に目が行くなんて考えられない事ですし、交際当初から彼は奥さんのことを口癖のように「もう女として見れない」もう一生妻を抱けないと言っていました。

    子供を産んだ奥さんを女として見れないという話をよく聞きますが、
    奥さんは子供も産んでいない・・・奥さんにも夫の心をつなぎとめて
    おく努力、女としての魅力がなかったのではないかと思うのです。
    彼ら夫婦に子供が居たら私も彼との子を諦めていたかも知れません。
    子供には何も罪がないし、父親を奪ってしまうのはいやですから・・・
    奥様の立場にある人からは反感をかうかも知れませんが、
    彼の奥様に対しては申しわけないと思う気持ちになれません。

    このサイトには不倫経験者が多いと思うので聞きたいのですが、
    皆さんは奥さんに対して常に申し訳ないと思いながら付き合っているのでしょうか?そう思っていたら何年間も不倫の関係は続かないと思うのですが・・・

    昨日、失業していた彼が就職先を決めてきました。
    私の実家の近くで仕事をを探していましたが、実際の勤務地は遥か遠くです。
    通勤するには奥さんとの家の方がずっと近い距離にあります。
    今でも彼の住民票は奥さんと暮しているところのままですし、
    今までもお給料すべて奥さんに入れていました。
    今度の会社にも家族として申請するのは奥さん・・・。
    離婚していないので当然のことですが、会社にも私や自分の血をわけた子供の存在を知られる事なく平然と暮していける彼がずるいなーと
    思います。

    どんなに愛している幸せにするといわれても、戸籍上の関係には
    かなわないのですね。
    だから「結婚に」こだわるのかもしれません。何よりも娘の為ですが・・・。

    シングルマザー最近では驚くことでは有りませんが、私の田舎には
    そのような状況の人はひとりも居ません。
    私のような既婚者の子供を産んだ方、離婚してシングルマザーに
    なった方、子供の父親とはどのような関係を続けているのでしょうか?

    彼は待っていてくれと言いますが、この先いつになるか分からない離婚
    父親はお仕事で遠くに居るから週末しか会えないと、小さいうちはごまかしがきくけれど、大きくなれば普通の家庭と違うと気つ゛く時が来る。中途半端な関係を続けるより、彼との結婚を諦め、最初から娘と二人で生きていく覚悟でいた方がいいのかな。。。

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  • きゃん より:

    私は未婚です。もちろん、既婚歴もありませんし、出産もしたこともありません。
    夫婦の事は、夫婦にしか判らないものだと思います。

    >子供を産んだ奥さんを女として見れないという話をよく聞きますが、
    >奥さんは子供も産んでいない・・・奥さんにも夫の心をつなぎとめて
    >おく努力、女としての魅力がなかったのではないかと思うのです。

    これは、彼の言い分であって、真実がどうだったかなんて誰にもわかりません。
    例え、本当に彼が奥さんを女性として見れない。と、
    愛していない。と、そう感じていたのなら、本来ならまずはきちっと離婚してから美羽さんに交際を申し込むべきだったのです。

    女は女である努力を怠ってはいけません。
    本当に奥さんがそうだったかはわかりませんが、夫婦というのは互いにかけている所を補い合い、協力して生活していくものなのではないでしょうか?
    彼が先にそれを放棄し、それに協力してしまった美羽さんに奥さんを非難する資格は、ないと思います。
    不倫をしていると、相手の奥さんの事が憎くなるお気持ちはわかります。
    ですが、公の場で奥さんの事を蔑む事は、やめましょう。

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  • ちびび より:

    私も不倫した人間ですが
    女性として美羽さんの考え方は悲しいです。

    子はカスガイと言うけれど繋ぎとめる手段ではないですよ。

    あなたに親が居なかったら彼は魅力を感じたかどうか
    胸に手を当ててみたほうが良いですよ。

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  • タバスコ より:

    >彼はお互いが愛情もなく奥さんも離婚に同意していると言って
    私に交際を迫ったからです。でも現実は奥さんは離婚する意志は
    なかったようです。

    この部分、さらっと流して話すのですか?

    旦那様の不倫に対して、奥様の落ち度などと言う考えがわかりません。

    夫婦がうまくいかないことと、不倫をすることは、
    全くの別問題です。
    生活が苦しくなったから、泥棒をした、が許されると思いますか?

    とてもお子さまな考え方に、がっかりです。

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  • とおこ より:

    >通勤するには奥さんとの家の方がずっと近い距離にあります。
    >今でも彼の住民票は奥さんと暮しているところのままですし、
    >今までもお給料すべて奥さんに入れていました。
    >今度の会社にも家族として申請するのは奥さん・・・。

    既にお子さんがいる状態で傷口に塩を塗るようなことは
    あまり言いたくないのだけれど。。。。
    これって「戸籍上の関係」とか「紙切れ一枚」どころじゃないでしょ。
    上に書いてあることだけを見たら、彼夫婦が破綻していると
    信じる人はいないんじゃないかとおもいます。

    美羽さんとお子さんの存在は、彼の周囲には秘密なんですか?
    なんか。。。それが答えなんじゃないかなあ。

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  • 美羽 より:

    とおこさんへ。
    彼の両親、友人達、そして彼の以前勤めていた会社の人の
    殆どが知っています。

    彼の両親にも会い、彼の親にとっても初孫なので喜んでくれました。
    孫に会いたいから、いつでも遊びに来てといわれています。

    決して私達の存在を知り合いに秘密にしている訳では有りません。
    一人に話せば、あっという間にうわさは広まりますので・・・
    でも住民票、保険証一つとっても入っているのは奥さんの名前だけです。認知は自分からしてくれたので、彼の戸籍謄本には私と娘の名前が
    記載されているはずですが。。。

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  • けい より:

    子を持つ親の考えではない方なんですね。

    >子供を産んだ奥さんを女として見れないという話をよく聞きますが、

    美羽さん自身、子供さんを産んで、まだ女として見てもらってる自信あるんでしょうか。
    奥さんに落ち度がどうとかって、あなたが言える立場でもないし。
    田舎田舎と気にするわりに、離婚成立してないのに出産するわ、家建てるわ・・・気にするなら、ちゃんと離婚成立して、順序立てて事を進めるべきだったのでは?
    ・・・と、今更言ったって仕方のない事ですが。

    >彼の奥様に対しては申しわけないと思う気持ちになれません。

    自己中心的な考えなんですね。あなたが、そんな開き直りな態度だと、余計、奥様も維持張りますよ。

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  • DRY より:

    こんにちは。

    前回は「お金」のことを中心に書かせて頂きました。今日は「心」について書かせて頂きます。

    私は、美羽さんの気持ち、理解できます。
    不倫を初めた頃、色々な思いが巡って巡って、自分の不倫を正当化していた頃がありました。
    今はそんな気持ちにならないの?と問われたなら、正直、ほんのほんの少しはあるかもしれません。曖昧な言い方ですが、無いとも言えないしあるとも言えない。

    >『奥さんには何の落ち度もないのでしょうか?』

    私は、大なり小なり、落ち度アリと思いますよ。(落ち度と言う言い方はしっくりいきませんが)

    でも、それは、まず『彼に落ち度アリすぎ』から始まります。不倫したのは『彼』であり、周囲の環境や周囲の人とは関係ないです。
    なぜに『彼=周囲』に首をつっこみたがるのですか。

    『彼自身』がなんの決着もしていない、できない。

    慰謝料が増額されるから、一旦家に帰る・・・、美羽さんよく帰しましたね。

    私なら、帰しません。どんな事情があっても帰しません。

    既婚の彼を愛して愛して、未婚で子供を産み、腹くくって一緒に生活しているのならば、なぜもっとボロボロにならないのでしょうか。なれないのでしょうか。慰謝料がどんなに増えようとも、ボロボロになろうとも、それがプライドってもんです。

    美羽さんの田舎でシングルマザーが存在しないのであれば、美羽
    さんが第1号でいいじゃありませんか。
    その自分を迎え入れてくれた両親に、頭を下げて頼めばいい。
    人から指をさされたり、噂されるだろうが、自分は頑張るから耐えて下さいと。

    家族は「かたち」ではありません。

    子供に罪はないとよく言いますが、罪はなくとも、その境遇で生まれてきた「背負うもの」が存在します。
    小さいうちは気がつかない、わからないからヨシ。
    それって親のエゴですか?親心ですか?

    不倫と言えども、『お母さんとお父さんは心底愛し合ってあなたを授かった』と言うことを正々堂々と言えませんか?
    かたちやお金が無くとも、その心が一番大事ではないでしょうか。

    奥様との離婚にびびっているのは彼と思います。
    心底離婚したいと思っているのならば、いっくらでも方法は
    ありますし、慰謝料、慰謝料と言いますが、慰謝料の額にも限界があります。
    相手が不貞をしたからと言って、1億円くれーと言っても通りません。(1億円あれば別です)
    しかも、少なからず、不貞して離婚された側にも生活費の保障がされています。

    実際、あとはもう慰謝料だけの話し合いなんですか?
    家に帰るってことは、それ以外にもまだまだたくさんあるように感じました。

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  • まる より:

    こんにちわ。

    美羽さんをそんな考え方の人間にさせた彼にも憤りを感じます。

    もしも美羽さんのお父さんが不倫したとき「それは母に落度があったから仕方ない」って思えますでしょうか?
    大事な友達が、旦那さんに不倫されたとき「それは、あなたが女としての魅力がないから」って言えますでしょう?

    夫婦って、子供を生む生まないだけの繋がりではないし・・・
    男と女だけの感情ではないから・・・

    美羽さんの、お父さんとお母さんは、何歳になっても、いつなんどきでも男と女でいますか?
    お父さんとお母さんを見て、夫婦って、それだけではないって思いませんか?

    美羽さんと彼の関係が、どうのこうの云々でなく、美羽さん自身の考え方に虚しさを感じてしまいました。

    彼と出会う前は、そんな美羽さんでは、なかったんじゃないかなって思ってしまって・・・

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  • lala より:

    私は離婚しましたが貴女の様な女性が現れて妊娠して出て行きました。うちにはモトダンの二人の子供がいます。
    夫婦って山あり谷ありなんですよ~。
    お互いに気がつかない空気の様な馴れ合いの関係になって.
    どんな男女間にも何らかの問題.相手に対しての愚痴などはあるものです。
    けれどどんな夫婦間でもこれは終わりだな..って言えるのは
    同じ屋根の下で暮らす事が苦痛になった時なんですね。
    同じ空気を吸うのも嫌..使われている物にすら嫌悪感が起きる。
    こうなったら夫婦ではいられなくなります。

    貴女の彼は問題が発生して一旦家に帰ると.奥さんの元に戻られましたね。それは貴女にとっては酷ですが.夫婦は決して戻れない
    関係ではないという事です。

    私も不倫はしていますが.彼の家庭は彼自身がしっかり守り.私も
    関与してはならないという責任において付き合っていますから.
    貴女と同じ立場にはなりません。
    引け目も罪悪感も奥さんに悪いとも思いません。
    それは奥さんに.家庭に迷惑を掛けていないと断言できるからです。
    けれど貴女はお子さんを産んだ事によって.いろんな混乱を招いているわけですから..これは悪いと考えない方がおかしいですよ。
    それによって彼も頭を打ったでしょうし…。

    こうなってしまったのですから.彼のお子さんなんですから.
    それは事実ですが.彼との結婚は望む事は難しいと考えて
    貴女自身お子さんがおられるのですから.自立して頑張らなきゃ
    いけませんね。
    うちのモトダンも優柔不断でしたが.貴女の彼もかなり優柔不断
    です。けれど私はモトダンは父親なのだから受け入れています。
    よく電話が入りうちに来ます。結婚している時となんの変わりも無く不思議と家族をしているって感じなんですね。逢えば都度
    「ごめんな」って何度も謝ります。彼女はうちに来る事が分かれば発狂するんです。車で前に乗り込んできて..。かなりのお子ちゃまなので私はモトダンには彼女には分からない様に来てほしいと言ってます。人の心は縛れないんですよ~。それが分かっていないんですね。彼女のところに出て行ったのに..今では家に帰りたくないと..帰らないんですねまた。
    モトダンもそうですが.彼も自分の事を一番に考えてくれる
    人のところに戻るのではないですか?計算も欲得も考えない女性のところに..。

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  • 美華 より:

    こんばんわ。

    奥さんが愚妻・悪妻で落ち度があっても、不倫をしている方が遙かに大きい落ち度になるんですよ。そこは勘違いしないで下さいね。彼や貴女が裁判で「奥さんに落ち度があるから不倫出産に至ったんだ」って主張したところで、受け入れられる可能性は微々たるものです。逆に「そんなに酷い奥さんだと言うのなら、不倫なんて事に時間を費やさずに離婚話を進める事に集中したら良かったんだ」って言われるのが関の山でしょうね。

    奥さんの気持ちが理解出来ないとシャットアウトするんじゃなく、ちゃんと考えた方が良いですよ。自分達のした事が、どれだけ奥さんの心をえぐって傷付けているのか想像なら出来るでしょう。奥さんの口から「夫との子供は産みたくないと思っている」と聞いてないですよね。奥さんこそ、彼の子供を産みたかったのですよ。妻という夫の子供を産む事を世間的に認められ立場でもあったんですよ。それを貴女が割り込んで産んでしまったのですよ。それが女として最悪な屈辱だって事、想像出来ませんか?
    親が認めてくれたとか、彼の周囲の人間も知っているとか、そういった事だけで自分がした事は許される事なんだって心のどこかで思っていませんか?そういう気持ちは捨てないと、奥さんは離婚を承知する事は絶対に無いでしょう。だって加害者が「私は悪くないもん」って言っているのに、被害者が賠償を減らす等の譲歩をする様な馬鹿はしないでしょうから。

    奥さんと同居している事や、その家から近い職場に就職した事から考えると、彼は本気で離婚するつもり無いのでは?彼が貴女の子供さんを認知したのは、年老いた自分の親に孫を見せたかっただけって可能性は無いですか?彼の言葉に惑わされずに、彼の行動から見える彼の本心を探った方が良いと思いますけど。

    それから愛人が子供を産んでも、子供には養育費を払ってやり直している夫婦はいますから。彼が離婚調停や裁判をしているのなら別ですけど、彼の言葉を鵜呑みにせずに、行動から見え隠れする本心を見極めた方が良いと思いますよ。

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  • はずき より:

    >子供を産んだ奥さんを女として見れないという話をよく聞きますが、
    >奥さんは子供も産んでいない・・・奥さんにも夫の心をつなぎと>めて
    >おく努力、女としての魅力がなかったのではないかと思うので>す。

    「子どもを産んだこと」
    「女としての魅力」

    美羽さんは、このことを強調していると思います。

    奥さんにはない彼が望むものを自分がもっているのだから、奥さんは負けを認めて離婚に応じるべき。。。という気持ちがありますか?

    たしかに、彼にとって「子ども」の存在は大きいでしょうし、美羽さんの「女としての魅力」に溺れているところがあるのかもしれないですが。。。

    でもせめて奥さんを侮辱している自覚を持ってください。

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  • ペンペン草 より:

    どんな魅力のある女性だって、夫に裏切られる事はある…
    という事は、芸能人のスキャンダルを見ていてもわかると
    思います。

    古くは谷崎潤一郎と佐藤春夫の間で起きた有名なスキャン
    ダル(谷崎夫人の譲渡事件)もありましたね。

    源氏物語の紫の上もしかり。
    源氏物語上、もっとも美しく人柄も優れた理想的な女性も、
    夫の浮気に悩まされ、あまり幸福とは言えない人生を送り
    ました。

    美羽さんが、奥様より美貌・人格ともに優れ、彼から愛さ
    れていると自信をお持ちならば、奥様を誹謗する事は必要
    はないと思うのです。
    自分に自信のある人間は、大抵の場合、他人に寛容なもの
    ですから。

    美羽さんは愛の勝者として、鷹揚に構えていればいいので
    はないでしょうか。

    言葉を尽くして、ご自分を正当化しようとすればする程、
    彼と美羽さんの行為が卑小に見えてしまうのは、哀しい事
    です。

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  • ジンジャー より:

    落ち度があるとすれば、なんらかの奥さんの原因もあるかもしれませんが、不倫して美羽さんとのカタチをきちんとしないまま行ったり来たりを繰りかえし両方に甘えたままの彼にあるのではないでしょうか?
    カタチという結婚を求めたにも関わらず、その約束ができる状態でない彼を受け入れた美羽さんに落ち度はないでしょうか?
    娘や孫がかわいいあまり、彼を甘やかすご両親に落ち度はないでしょうか?
    人をけなせば自分の非も必ず指摘されますよね。
    奥様の文句を言って何か変わりますか?
    私たちがここで「そうよ。奥様が悪いわよ。」って言ったら、美羽さんの何かが変わりますか?

    美羽さんと同じように、私も一時期は奥様を疑問に思っていました。
    でもここで相談して気持ちが変わりました。
    夫婦の問題は夫婦の問題。
    私にできることは、人任せに相手を信じるか、相手に自分の道を尊重してもらうか。
    どういうカタチに進むことが、お互いや周囲みんなを尊重することになるのか。
    彼は離婚すると言っていましたが、その気持ちに嘘はないと思いましたが、考えて考えてお別れしました。
    結局周囲を尊重すれば自分にも幸せがかえってくると私は思っています。

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  • とおこ より:

    >彼の両親、友人達、そして彼の以前勤めていた会社の人の
    >殆どが知っています。
    >彼の両親にも会い、彼の親にとっても初孫なので喜んでくれました。
    >孫に会いたいから、いつでも遊びに来てといわれています。

    ますます彼の態度が不可解ですね。
    慰藉料が増額されたって、彼が肩代わりすりゃいいじゃない。
    本気で離婚したいとおもっていたら奥さんのところへは
    今更戻らないでしょう。

    で、彼のほうはいつ離婚裁判を起こすんですか?

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  • 美羽 より:

    皆さんのレスが心に染みました。
    自分達のした事が、間違っていたという認識は勿論あります。
    奥さんが私にだけ慰謝料を請求してきた事で、一番悪い夫を責めないで
    何で私だけ???と奥さんに怒りが向いてしまいました。

    裁判で奥さんにお会いしましたが、おとなしそうで、綺麗な人でした。
    彼は訴えられた私の証人になってくれましたが、その裁判中彼は奥さんを悪く言う事もなく、むしろ妻として一生懸命やってくれていた、感謝しているとまで言いました。
    自分が一方的に愛情をなくした。妻を女として見れない、夫婦というより、自分の兄弟のような関係になってしまった事で、何年間もセックスレスだったと・・・。

    奥さんは彼の子供を欲しがっていたけれど、まるで近親相姦のような気持ちになってしまい、セックスできなかった。
    奥さんの気持ちに応えてあげられずに彼も悩んで、離婚を考えるようになっていった様です。

    彼は奥さんとは知り合ってもう20年近くになり、結婚当初からもう奥さんに女を感じていなかった。
    成り行きで結婚してしまって後悔したと。。。

    私が訴えられた当初、私の弁護士は慰謝料を条件に奥さんと離婚まで成立させてあげると言ってくれていましたが、この裁判を機に、今すぐは彼から裁判を起こしても離婚は無理だと言われました。
    何年間も別居してからでないと認められないだろうと・・・

    いま彼が待っていてくれという言葉が信じられなくなっています。
    奥さんとよりを戻して平然と暮し始めるのではないかと正直不安です。
    私は彼の子供を産んだ事で、奥さんより優位に立ったような気持ちがどこかにありました。

    夫婦は別れれば他人でも血のつながりを断ち切る事は出来ない。
    一生親子に変わりない。
    私と娘を選んで当然と心のどこかで思っていたような気がします。

    かけがえのないものを授かり、お互いの両親も喜んでくれた事で、自分達の罪が消されたような気持ちになっていました。

    一緒に暮すのが限界だと私にいいながら、奥さんと一緒に出かけたりもしているようですし(私の友人が見ました)。
    ただセックスレスなのは本当のようでした。

    まだ40歳の夫婦が、夫婦生活が全くなく生活するのは不自然じゃないのでしょうか?
    この時点で、お互い全く関心がない。。。どちらかが浮気しても不思議じゃないと思うのですが。。。

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  • きゃん より:

    >まだ40の夫婦が夫婦生活が全くなく生活するのは不自然じゃないのでしょうか?

    SEXだけが、夫婦の繋がりですか?
    世の中には心だけで繋がっているご夫婦は、沢山いらっしゃると思うのですが。
    夫婦生活がなくても、浮気しない人はしないのですよ。

    >奥さんが私にだけ慰謝料を請求してきた事で、一番悪い夫を責めないで
    >何で私だけ???と奥さんに怒りが向いてしまいました。

    忘れないで下さい。
    奥さんにとって、彼は一生を共にすると誓った相手なのです。
    愛しているのでしょうね。
    意外といらっしゃる様ですよ。
    旦那さんには慰謝料を請求しないで、相手の女性だけに請求するというケース。

    成り行きで結婚・・・。
    彼は、そんなに自分の意見がない人間なのですか?
    結婚は、一人でするものではないのですよ。
    その当時、彼にも『結婚する。』という意志はあったはずです。
    それが、

    >その裁判中彼は
    >奥さんを悪く言う事もなく、むしろ妻として一生懸命やってくれていた
    >感謝しているとまで言いました。

    の行動に繋がっているのではないでしょうか。

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  • まる より:

    こんにちわ。

    どうも美羽さんは、彼と奥様がセックスレスって事に、こだわっているようですが、夫婦ってセックスだけで繋がっているわけではないですよ。

    男と女を越えた愛情もあります。
    夫婦の歴史もあります。
    楽しい時、苦しい時を一緒に乗り越えてきた絆もあります。

    それは美羽さんが、彼の子供を生もうが、彼とセックスしようが、入りこめない部分ですよ。

    彼が裁判で奥様の話しをされた時、感じませんでしたか?

    奥様が彼に慰謝料を請求しないのは、彼に愛情があるからですよ。

    何だか彼、奥様に愛情を残しつつ、美羽さんに子供が出来てしまったから、引くに引けなくなってしまって、今の状態があるのかなって感じてしまって・・・

    もしも離婚が成立し、将来的に美羽さんと一緒になっても、彼の心の奥には、奥様への愛情が残っているように思えてしまいました。

    奥様への愛情と美羽さんへの愛情は、別だという事は、わかって欲しいです。
    愛情にも、色んな種類があるから・・・

    美羽さんは、彼との、うわべだけの生活が欲しいのかな・・・

    一番大事な彼の気持ちの部分は、美羽さんが、どうこう出来ることではないのだけど・・・

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  • とおこ より:

    >奥さんを悪く言う事もなく、むしろ妻として一生懸命やってくれていた
    >感謝しているとまで言いました。
    >自分が一方的に愛情をなくした。妻を女として見れない、夫婦というより、自分の>兄弟のような関係になってしまった事で、何年間もセックスレスだったと・・・。
    >奥さんは彼の子供を欲しがっていたけれど、まるで近親相姦のような
    >気持ちになってしまい、セックスできなかった。
    >奥さんの気持ちに応えてあげられずに彼も悩んで、離婚を考えるように

    ごめん。。。私の頭がへんなのかな?
    美羽さんが書いた文章を読んで、彼の奥さんに対する深~い愛情を感じたんですが。。。
    美羽さんはこれを聞いてもまだ彼夫婦の破綻を信じるんですか??
    奥さんに落ち度があるとかそういう問題じゃないよねこれ。
    別れれば他人、どころか家族としての絆を感じました。
    愛し合ってる夫婦なのに、レスの問題に苦しんでる。。。
    そういう感じに見えました。レスで苦しむ夫婦って沢山いますしね。

    美羽さんはどこまで彼の真意を理解しているのだろうかって
    不思議に感じました。。。

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  • はずき より:

    >彼は奥さんとは知り合ってもう20年近くになり、結婚当初からもう
    >奥さんに女を感じていなかった。成り行きで結婚してしまって後悔したと。。。

    このことだけが原因で悩んでいたのなら、結婚が失敗だった。。。
    ということもあると思いますが、

    もしかして今度は、美羽さんとの結婚も流されたと言わないですか。
    子どもが出来たからとか。。。皆に丸め込まれたとか。。。

    美羽さんの証人としての裁判で、
    奥さまに対する感謝の気持ちをつらつらと述べているは、
    弁護士さんの指示でしょうか。

    >この裁判を機に、
    >今すぐは彼から裁判を起こしても離婚は無理だと言われました。

    これは、言わなくても良いことを述べてしまった。。。という事でしょうか。そうだとしたら、彼はやっぱり優柔不断な人だと思います。目的に反した事を、感情のおもむくままに喋ってしまったということですよね。

    お子さんの父親ですから、早く離婚して結婚してほしい気持ちは分かります。
    でも結婚したら永い人生を一緒に生きていく人ですから、形だけではなく、気持ちにもケジメをつけてもらって、結婚に踏み切ってもらったほうがいいですよ。

    今は美羽さんやご両親、回りの人は、静観して見守った方が良いと思います。

    それで最後に奥さんのところに戻ったなら「そんなお父さんは必要ない」と覚悟を決めて、お子さんとの時間を大切にしてくださいね。

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  • DRY より:

    不倫もセックスも、十人十色ですが、夫婦の繋がりの中で

    女性はセックス「だけ」が繋がりじゃないと言うが、
    男性はセックス「も」ひとつの繋がりと言う。

    結婚も、男性と女性の「結婚への夢」と「憧れ」はそもそも違うものであるような感じます。

    それもこれも、女性と男性はベツモノなので、理解不能な部分が無数にあります。
    そして、浮気する人もあればしない人もいる。

    美羽さんの彼は前者の「浮気する人」だったわけです。たったそれだけのことです。

    更に、母性愛と父性愛も違います。

    >「子供を持った方が優位」

    その気持ち、私も思った頃ありました。もちろん、彼との子供が欲しかったことが念頭ですが、一種の子供をカケヒキに使う手段でもあるわけです。
    その時点で本妻に負けています。

    >「夫婦は別れれば他人」

    だ、か、ら、家族は「かたち」ではないんですよ。血だけでもない。
    他人となったとしても、夫婦の間と家族の間には「思い出」が存在します。

    元彼と通った道を、新しい恋人と通った時に、元彼との「思い出」がふと蘇りますよね。人間の繋がり、人生の時間は、その人だけにしかわからないことです。

    相手の過去と思い出に、嫉妬したところで、何も得ません。

    美羽さんの文を読むと、美羽さん云々の前に、巻き込んだ周囲の人への「彼の責任」が何も見えてきません。
    あわよくば、精神的には妻、肉体的には美羽さんという図式がチラついてなりません。

    細木さんが言ってましたが、「男の器量は愛人でわかる」と。
    俗な話で申し訳ないのですが、政治家の愛人暴露で表舞台から消える人が多いように、不倫のご法度、愛人たるべき身分がわからない女はその時点で終わっています

    話が脱線しましたが、どんな未来が待っていようとも、愛する人との子供がいる事がどんなにすばらしいことか、出産した瞬間を思い出せば、離婚するしないなんてちっぽけなことです。

    どうか、父親である彼の悪口、愚痴をなにがなんでも子供に聞かせる事だけはしないで下さい。

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