不倫という言葉を当てはめたくないくらい

コメント（30件）

• MIKI* より:

  こんにちわ。

  旦那様に「寂しくて仕方ない」と真剣にお話しましょう。
  あなたは旦那様が大切だと言っています。
  彼が純粋に好きだといいます。
  本当にそう思っているのでしょうね。
  その気持ち、ちゃんとわかりますよ。

  私は今独身ですが、結婚しました。
  なので、私はあなたの今もっていない「勇気」を出しました。
  簡単よ。とは到底言えないけれど、なんとかなるものです。

  本当に彼が好きで、旦那様は嫌いではないけれど、
  寂しくて仕方ないのなら、勇気を出せばいいと思いました。

  旦那様のお仕事は一過性で忙しいのではなくて、これから先ずっとお忙しいのでしょうか？
  それならば、ずっと寂しい思いをして生きていくかもしれませんね。

  私は離婚を勧めているわけではないですよ。
  ちゃんとあなたの気持ちを旦那様にお話したほうがいいと思うだけです。
  私は離婚してしまったけれど、そういう話し合いをしだしてから
  やっと私の旦那様だった人は、私の気持ちや辛さを分かったと言っていました。

  だから、もっといっぱいもっと真剣に話し合えていれば、今も一緒にいれたかなとも思います。

  話し合いはした。というかもしれないけれど、これ以上ないって程の気持ちで話しましたか？

  彼と一緒になりたい。。。
  って気持ちより先にやらなくちゃいけないことがありますね。
  あなたの旦那様に対する「寂しい」っていう不安を除いた、
  旦那様に対する本当の気持ちを、自分で確認してみて欲しいです。

• 玄米 より:

  MIKI*さんのおっしゃることに共感します。

  「別れる勇気」よりも前に、もっと大事で、もっと大きな“勇気”がいるのは、ご主人にごじぶんのまっすぐなお気持ちを、伝えることではないでしょうか。

  梅さんのスレッドなどに、私も、似た経験を書きました。

  私も、つばきさんのおっしゃる、「勇気」をだしたことのある人間です。
  いろいろなことから逃げて逃げて逃げまくってきた、じぶんにとても甘い人間である私にとって、人生の転換になるほどの、“勇気”でした。

  ほんとうのことを云う、勇気。

  でもね、勇気というなら、ほんとうは、

  ほんとうに、ふだんから、こころを、ひらいていればよかった。

  何か云い出すまえに、あきらめずに、ちょっと云い出したときに、すぐにきずついて、あきらめずに。

  ほんとうのことを、あきらめずに、まっすぐに、云えばよかった。

  その“勇気”が、なかったんだなぁと思う。

  今でも、練習しています^^;

  すべての人間関係の基本だなぁと思います。

  さすがに、“云わなくてもわかって”とまでは、思っていなかったです。でも、ちょっと云って、うまくつたわらないみたいだと、すぐにだまってた。それで、かなしくなったり、きずついたりしていた。

  うまくこころをひらけない私のこと、わかろうとしてくれる、
  いいだんなさんだったと思います。
  でも、やっぱり、だんなさんもまた、きずつくこころを持っているから。やっぱり、同じように、云いたくても、云えないでいた、本音があったように思う。それをひきだせなかったのは、私が、こころをひらいていなかったからは、大きいと思う。

  いろいろな場面で、そうだったな、と思います。

  夫婦なんだから、人生のこと、一緒に考えてもいいんだと思うんですよ。
  お互いの、働き方だって、将来だって。
  来年、3年後、5年後、10年後。。。
  今がずっと、つづくわけじゃない。

  なにもできませんが、かげながらお祈りしています。

• つばき より:

  MIKI*さん、さっそくのお返事ありがとうございます。

  そうですね、本当に夫と正面から向き合わないといけませんよね。
  今まではっきり「とても淋しい」といったことはありません。「遊びに連れて行って」とも言わないようにしています。
  それはやはり仕事の邪魔をしたくなかったからです。
  夫はとても責任のある仕事をしています。

  自分の育った家もそうでしたが、父は数十年も単身赴任でしたし、家族がばらばらに生活していても決して辛い、と言わない母親でした。自分のわがままで夫に「どこどこに遊びに連れて行って」なんて言ってはいけないよ、とまで母に言われれているくらいです。
  そうでう、私の夫は睡眠時間を削ってまで仕事をずっとしている人なので、私のわがままでそれを台無しにしたくないのです。

  こっそり一人で泣いてました。淋しくて旦那を仕事に行かせない朝なんかもありました。

  そうですね、MIKI*さんの言うとおりきちんと言葉にして「とても淋しい」と伝えます。
  もしそれでも仕事が大切だというなら・・・それまでですね。
  今まで自分ががむしゃらになって仕事をしてきたのも家で淋しい想いをしたくないとか、旦那に対する反発なのかもしれないです。。。

  でも、やはり、ここまで私の事を思ってくれる今の彼のことがとても心配です。

  それもこれも自分がいけないんですね。。。

• つばき より:

  玄米さん、レスありがとうございます。

  そうですよね「云わなくてもわかって」なんて甘すぎますよね。。。

  自分は影ながら夫を立てていきたい、ましてキャリアウーマンなんかになりたいなんて思っていなかった。

  ただ、夫に反発するあまり今の日本のジェンダー差別やら、事実婚がよかったやら、女性だって仕事をずっとしてきたい（これは本音です）などあまのじゃくを演じてきた部分がかなり大きいです。

  ただ、夫のために我慢しよう我慢しよう・・・としてきて淋しいなんて言わないできました。
  私の夫はきっと本当に思い詰めたら仕事なんて辞めてしまうからです。下げマンだけにはなりたくない、強い女でいたい・・・そう思ってきました。

  でもやっぱり淋しかったんです。

  そのうち心も私の心が外に向いてしまいました。

  この代償は大きいです。

  今の彼のことも心配でたまらないです。

  その前にやはり玄米さん、MIKI*さんが言うように向き合うことが必要なんですよね。

  とにかく、勇気を出して向き合ってみます。。。どんな結果になろうとも。

• MIKI* より:

  その後、どうですか？
  旦那様とはお話できたのでしょうか？

  あなたの進む道は、あなたが決めるんだと思います。
  私も私の進む道を自分で決めました。
  決めたから頑張れました。

  旦那様も大切。大好きな彼。想ってくれる彼。。。
  心を開いてお話してみましょう。

  つばきさんは、これからどうしても何かを失わないといけない。

  だから、正直に話さなくちゃね。
  だから、いっぱい悩まなくちゃね。

  後悔しないために、自分で決めたんだって言えるように。。。

• つばき より:

  MIKI*さん、レスありがとうございます。

  あれから何度か夫と話す時間を作ろうと思ったのですが、何分土日も出勤、おとといも今日も徹夜で仕事・・・話す時間がまったくありませんでした。。。
  金曜日の日に朝少し時間があったので、「今、自分はとても淋しくてしょうがない」と泣きついてしまいました。そうであってもやはり会社にいかないで私の傍にいるわけにはいかない、といわれました。
  それはそうですよね。何を私は甘ったれているんだろうと思いました。
  でもこうでもしなければ夫と話すきっかけがつかめなかったのです。

  私が正直に話す、というのは今付き合っている彼がいる、ということを話してしまってはいけないのですよね。そこまで正直に打ち明けてしまっていいのでしょうか？？
  そうではないですよね。私の夫に対する気持ちを正直に話すということですよね？

  なんだかどこまでが正直に話したらいいのか自分でもわからなくなりました。
  彼のことまで話す必要はないですよね？？

  すみません。。。

• 遠い昔 より:

  「夫を裏切ることができないのです」って、もう裏切って
  居るのですよね、話すべきです、大人なら当然です。

• 玄米 より:

  このサイトで読んだことばで・・・「そうだなぁ（苦笑）」と思って、じぶんの身になったことがあります。

  それは「不倫する女性は同性のともだちがすくないと思う」ということ。（おなまえ出して恐縮ですが、たぶん、とおこさんが書かれていた気が・・・ちがってたらすみません＞＜。）

  じぶんのこと、としてね。

  おっとにも、親にも、こころをひらけず、いじけてました。ひねくれてました。
  表面的にはいくらでも友達がいたけど・・・

  “ほんとうのことを云える”“ほんとうのことを云ってもらえる”というシンプルなことが、とてもむずかしかった。

  こころを、ひらいてなかったから。私が。

  どうして云ってくれないんだろう、とかなしんだことも、あったし、云えないじぶんにめげもしました。

  さびしかった。そりゃそうだよ。こころのふれあいって、こころをひらいてないと。

  今も、練習中。

  思ってることを云うこと、云われたことに素直に反応すること。

  じぶんのひねくれ度合いに、今も笑っちゃうこともあるけど・・・

  ひととの関係って、ひとつだけをとりだしてどうっていうことじゃないな、と思います。

  ひとりごとみたいですが・・・つばきさんのスレッドに、思い浮かんだこころのつぶやき・・・読んでくださったら、ありがとうございます。

• ますま より:

  私も、遠い昔さんの意見と一緒です。

  もう、裏切ってますよね？

  旦那さんは、なんの為に、誰のために、こんなに
  働くのでしょうか？
  旦那さんの性格？それとも今の生活を持続するため？

  我慢は時に、相手にすごく重荷になります。
  これからの自分の人生、後悔しないために、何をするべきか、
  少し冷静になってみては、いかがですか？
  そうすれば、つばきさんにとって、何が一番大切か、
  わかると思いますよ。
  答えは、自分にしかわからない、私はそう思います。

• MIKI* より:

  旦那様は本当に忙しいのですね。

  「すれ違い」

  それは、どうにもならない、悲しいことかもしれません。
  自分が何のためにいるんだろう。。。
  なぜ結婚して一緒に暮らすのだろう。。。
  結婚するってなんでしょうね。

  玄米さんも言うように、自分の心を開かないとね。
  相手に心を伝えることはとても大切。

  でも、旦那様は本当にお話しする時間もないくらい忙しい。
  お手紙、書きませんか？
  今の自分を落ち着いて考える意味でも良いと思うのだけど。
  手紙を書くのは時間がかかります。
  書いては消して書く。
  読み直して、違うなって思って書き直す。
  自分の心の整理。してみましょう。

  旦那様に彼のことを言うか言わないかは、
  自分の心が思うままでいいのではないでしょうか。
  私なら言わないかもしれません。
  彼が好きだと思う気持ちを一時停止して、旦那様に向かうかな。
  つばきさんが、旦那様は大事だと言う・・・
  だから、私は旦那様にキチンと向き合わなくちゃいけないと思います。

  私はやり直しはできるものだなって今思っています。
  でも、何をするにも勇気がいります。
  旦那様に朝泣いて寂しいって言えた事も良いことな気がします。

  誰のため、何のために働いていてくれようと、
  心が寂しいって言うのだから、どうにもならないこと。

  自分のことだもの、一生懸命いっぱい苦しくなって考えましょう。

• つばき より:

  遠い昔さん、玄米さん、ますまさん、MIKI*さん、ほんとうにお返事ありがとうございました。
  遠い昔さんの言うとおり、私は夫を裏切っているんですよね。確かにその通りです。行為だけでなく、心までも裏切ってしまいました。

  もう後戻りして消すことなんてできないことを。

  自分のこの不貞行為が何よりもきっと淋しいという気持ちよりも彼を大好きだという気持ちよりも、自分を苦しめていた気がします。おそらくそんな気がします。

  夫に話を持ちかけようと何度も試みました。でもやはり朝まで見向きもせず仕事に集中している夫に自分のこんな事で仕事を中断させることもできず、結局落ちつぶされそうな心をかかえて朝を迎えました。

  MIKI*さんの言うとおり直接気持ちをなかなか伝えられないので文章にして今の気持ちを伝えようと思います。
  私がやらなくては行けないことは何よりも夫に自分の気持ちを、今のこの結婚生活のすれ違いができてしまったこと、今の自分の現状を、できるだけ客観的に伝えたいと思います。

  昨日、私はひとつの決断をしてきました。
  突然の別れでした。彼に別れを告げてきました。

  とても辛かった。

  そのせいもあって夫と話ができなかったのかもしれません。

  彼には本当に申しわけないことをしてしまいました。

  彼の人生の道を迷わせてしまいまったことをとても後悔しています。でも彼という人に出会えて事に本当に感謝してます。
  今までなかった本当に苦しい、苦しすぎる別れでしたが、まだきっちり心の中ではひきずっていますが、これも自分でそう導いた答えです。

  これからMIKI*さんのいうように苦しんで苦しんで考えようと思います。一度きりの自分の人生、これからのこともいろいろ考えて。

  皆様の優しく厳しいことば、本当に感謝しています。ありがとうございます。

  このサイトに出会わなければ、きっと自分が押しつぶされてしまってどうにかなってしまっていたと思います。

  玄米さんの言うとおり心をひろげないと、ですね。
  ますまさんの言うとおり我慢は時に、相手にすごく重荷になりますよね。
  遠い昔さんの言うとおり、大人なら話さないと当然かもしれないですよね。
  MIKI*さんの言うとおり誰のため、何のために働いていてくれようと、心が寂しいって言うのだから、どうにもならないこと。
  自分のことだから一生懸命いっぱい苦しくなって考えます。

  これから夫に文章で自分の気持ちを伝えようと思います。

• ますま より:

  人間、皆、完璧ではないですよ！

  彼との別れ、苦しい決断だったと思います。
  だけど、それは絶対、次につながるのではないのでしょうか。

  どんな時でも、真正面から向き合えば
  きっと、どんな決断、どんな結果がでても後悔しないと
  思います。
  つばきさん、がんばってください。

• 遠い昔 より:

  幸せの中で遠い昔を思い出すような時が来れば良いですね・・・

• つばき より:

  結局彼とは別れられませんでした。
  まったくもって別れることができません。

  自分自身が憎いです。

  でもいっぽう彼と一緒にいられることになった自分の気持ちがとても、とても心地よくてしかたないのです。
  会えなかった時間や会社に朝出勤してこなかった彼のことを心配で午前中は泣きながら仕事をしてました。

  ますまさんや遠い昔さんには強い励ましをいただきました。
  こんな矛盾している自分が情けなくて申し訳ないです。

• MIKI* より:

  人は弱いものです。
  ひとりは淋しいです。

  ココロの隙間。誰だって埋めたいものね。

  私は、つばきさんが彼と別れたって聞いて、偉いなーと心底思いました。
  旦那様と向き合うには、彼は邪魔なのです。
  （言葉が悪くてごめんなさい）
  ココロの隙間がね。埋まっているように感じてしまう。

  淋しいって思い。

  大事な旦那様とお別れすればいいんですよ。
  幸いお子さんもいないのだから。
  そうしたら、晴れて大好きな彼と一緒にいられるのです。

  考えるチャンスを逃さないでくださいね。

• つばき より:

  MIKI*さん、ますまさん、遠い昔さん、ほんとうにレスありがとうございます。

  彼と一緒にいれたらどんなに幸せか。

  彼と出会わなければどんなに苦しまずにすんだか。

  でも彼と出会ってまた一味も二味も違う考え方を知りました。

  私にとって夫は付き合った男性二人目の人ですから。
  それでも夫はとても神経質なくらいまじめで神経質なくらい仕事に集中してしまうよくも悪くもそういう性格なのです。

  夫に思ったことを、とにかく思ったことを、まとまりがなかったですが、MIKI*さんの言おっしゃるようにぶつけてみました。

  返ってきた返事はこうでした。
  「俺みたいなのを甲斐性のない男っていうんだよ。
  余裕のない、ただ頑張るだけの男。そんなんじゃ、
  絶対幸せになれないと思う。楽しくは生きられない。
  でもおまえと幸せになっていきたい」
  と。

  私の淋しい気持ちも少しでも取り除いてあげなくてはいけない存在なのにそれができない。
  これからのこと、もっとよくなるように考えよう。。。

  と返ってきました。

  実際疲れて帰ってきた夫に話せる余力などないです。

  私は夫が、夫からも、ほんとうに私と向き合ってっくれるまでもう少し時間をおいてみようと思います。

  今の私にはそれしかできないです。

  これ以上波風たてたくない。なぜなら、本当のことを夫に打ち明けてしまいそうだから。
  できるだけ彼には迷惑かけたくない。自分のわがままでこんな状況になったのだから。

  MIKI*さんの言うように・・・とりあえず一旦彼への気持ちを停止し、夫と向き合えるようにようになればいいですが、私だけが頑張っても何にもなりません。

  お互いが夫婦というものを見つめなおす努力をしないと私も納得して夫だけをみつめていくことができないと思います。

  ずるいですが、その間彼とのことは発展も停止も何もできないです。この状態をずるずると続けるしかないのです・・・。

  いっそ別れてしまおうか、と考えました。

  でもできません。

  一番に浮かぶのは母親の顔。夫のご両親、親戚、兄弟・・・・。
  振り切るにはやはり重たすぎます。

• 玄米 より:

  つばきさん・・・

  私も、お別れした、というレス、いい意味でびっくりして、つばきさんにとって、もしかするといいことなんじゃないかなと思っていました。
  どっちつかずって・・・あんまりいい状態じゃないと思うんですよ。私は、ね。掲示板での書きかたはむつかしい。

  恋とか、結婚だけじゃなく、“どう生きるか”ということなんだと思うのです。私が、大事だと思うのは。

  ご主人のことばは、すなおなお気持ちだと思います。

  つばきさんは、「返事」と書かれた。

  でも、おふたりがしてることは、対話、ですよね。

  質問＆回答ではなくて。

  つばきさんは、そのご主人のことばに、どう思ったのか、その場でことばにしたりして、お話していいことだし、それこそが会話で、対話ではないかと思います。

  返事。。。という受け止め方にどうしてなるのかは、私には、わかりません。

  私もよく、そうやって、対話をおわらせてきた気がします。対話のはずなのに。続けてもいいのに。

  こころを、ひらく。むつかしい。できてなかったこと。つばきさんに、レスしながら、考えさせられることです。

  だから個人的に、つばきさんのおっしゃることに疑問を感じました。

  ＞私は夫が、夫からも、ほんとうに私と向き合ってっくれるまでもう少し時間をおいてみようと思います。

  あなたのほうは、ご主人に、「ほんとうに向き合わない」のですか？
  それで、ご主人に「ほんとうに向き合う」ことを求めるの？

  よくわかりません。

  つばきさんのおっしゃる、「ほんとうに向き合ってくれる」ってどういうことですか？

  私は、ご主人はすなおな思いを話していらっしゃる気がします。

  こころを、ひらく。とじる。むつかしい。

  私もずっと、さびしかった。
  いまなんとなくおもうことは・・・
  「こころをひらいているひと」からは「こころをひらいているひと」と
  「こころをとじているひと」がわかる。
  「こころをとじているひと」からは、そのちがいって、わからないのかもしれない、ということです。
  これは、私のこととして、そう思いました。

  まとまりない投稿でごめんなさい。

• みみりん より:

  つばきさんさんはじめまして。

  私からつばきさんにいえることは・・・
  旦那様は、あなたがちゃんと向き合っていないことは、わかっ
  ていらっしゃるだろうと、言うことです。
  あなたに彼がいるいないは、わかっていなくても、
  あなたが向き合っていない、それはわかっていると思います。

  わかっていないようでわかっている。
  夫婦はそういうものです。

• 玄米 より:

  レス数ふやして、ごめんなさい。

  「俺みたいなのを甲斐性のない男っていうんだよ。
  余裕のない、ただ頑張るだけの男。そんなんじゃ、
  絶対幸せになれないと思う。楽しくは生きられない。
  でもおまえと幸せになっていきたい」

  私だったら、泣いちゃうなぁ・・・そんなふうに云われたら。
  その人をを抱きしめて、ないてしまうと思います。
  感激して。

  何度読んでも、正直な感じとして、じーん。。。とします。

  妄想スパークさせると・・・^^;（以下、妄想のなかの私のセリフ）

  そんなふうに云わないでいいよ。わかってるから。
  いつもいってるでしょ、あなたには、社会に必要とされるひとになってほしいし、なってるって思ってる。会社とか上司に使いやすい人っていうだけじゃなくて、世の中に必要とされる人になってほしいって。
  一生懸命なところも、仕事熱心なところも、すごいなぁって思ってる。
  でも、私のだんなさんは、あなただけだから。
  かわりはいないから。
  やっぱりさみしくなるの。。。（涙ぽろぽろ）
  そうしたら云うから、また聞いてくれる？
  あと、ひみつを云うと、こないだメールの返事がなくて、ほんとはちょっとショックだった。
  誕生日になにほしい？って聞いたとき、「君が選んでくれればなんでもいいよ」って云われたとき、関心ないみたいに思ってかなしかった。
  あと、ほんとは結婚記念日とか、ちゃんとご飯たべにいったりしたい・・・ディズニーランドも行こうね、っていつも云ってるだけだもん、えーん＞＜。

  ・・・す、すいません。キャラちがいますね、たぶん^^;
  上記はけっこう、私本人です・・・＞＜。

  妄想でもこのぐらい、こころをひらけちゃうような、ことばで、態度だなって思いました。

  夫婦には未来があって、時間があるから。

  妄想の“今の私の理想的な”しめくくりとしては・・・
  「夫婦なんだから、時間をかけて、一緒に育っていこう？（にこっ）」とそういうときに云えると、いいな、と今は思います。

  >私の淋しい気持ちも少しでも取り除いてあげなくてはいけない存在なのにそれができない。
  >これからのこと、もっとよくなるように考えよう。。。

  ↑これも・・・のろけだよね^^;

  第三者の妄想解釈が参考になることがないともいえませんので・・・すなおに、書いてみました。なんども、すみません。読んでくださったら、どうもありがとうございます(*^^*)

• ますま より:

  まだ、結論は先のようですね。

  もう一度、よく考えてみてください。
  つばきさんにとって、旦那さんの存在は・・・？
  彼の存在は・・・？
  旦那さんの言葉を読んで、旦那さんはあなたのことをとても
  必要としているように、感じました。

  結婚して、まだ1年半・・・。
  先は長いですよ。
  寂しい気持ちは、よくわかります。
  それは、どうしようもできない感情ですよね。
  でも、旦那さんは寂しくないのかなぁ・・・。

  ＞これ以上波風たてたくない。なぜなら、本当のことを夫に打ち明けてしまいそうだから。
  できるだけ彼には迷惑かけたくない。自分のわがままでこんな状況になったのだから。

  ＞ずるいですが、その間彼とのことは発展も停止も何もできないです。この状態をずるずると続けるしかないのです・・・。

  どのような結果をだすにしても、つばきさんを含めて、
  誰かは傷つきます。
  もう、丸くおさめる、彼と知り合う前の状況には戻れません。

  きついことを言っているかもしれませんが。
  つばきさんの納得いく生き方を、選んでください。
  誰かが傷つくことは、仕方がないこと。
  後戻りはできないのです。
  きれいごとではすまないかもしれません。

  自分の気持ちに正直になって、つばきさんが、この先、一緒に生きていきたい人を、選ぶことができる日が1日も早く来ることを
  お祈りしております。
  頑張ってください。

• りり より:

  こんにちは。
  私は、浮気相手だったものです。
  少し前に、別れました。
  あなたは、あなたのわがままで、2人の人を傷つけてる。
  旦那さんと、彼。
  自分だけ、幸せならいいんですか？
  2人の人を傷つけてまで、幸せになりたいのですか？
  2人が大切な人なら、なおさらです。
  ちゃんと、どっちかにしないと。
  今の状態のままだと、小さい子のわがままです。
  寂しいから、彼といるようにしか思えません。
  彼は、あなたのことを、ただすきなだけなんです。
  自分に甘えないでください。
  捨てられたほうは、すごい傷つきます。
  彼が大切な人なら、一緒になるのもよし、突き放すのも愛です。
  今のままなら、ただのわがまま。
  旦那さんが、してくれないことをしてくれるから、彼といるって、わがまますぎます。
  ちゃんと、旦那さんと向き合ってください。
  彼は、旦那さんの変わりじゃない。
  彼は、彼なんです。
  彼の立場になって、考えてあげてください。
  大切な人なら、なおさらです。
  もっと、大切な人を大切にしてください。
  自分のわがままで、大切な人を、傷つけないでください。
  おねがいします。

• つばjき より:

  玄米さん、みみりんさん、ますまさん、りりさん、本当にレスありがとうございます。

  これから先、とっても長いです。

  昨日、夫と話し合いました。

  今までのこと、全て話しました。夫に対する気持ちも話しました。
  そして好きな人がいるということも話しました。

  ただ、関係をもっている・・・ことまでは話せませんでした。
  私が勝手に好いているとだけ話しました。

  ショックでどうしようもない、だけど、それも全て俺がおまえを
  ないがしろにしてきたせいだ。と言われました。

  どうして私を責めないの？罵倒して追い出していいよ。といってもそれだけはできない。
  何にせよ、おまえに好きな人ができたのは少なくとも俺のことが原因にあるだろうから。

  りりさん＞レスありがとうございます。
  本当に私はしょうもない人間です。ただのだだっこですよね。
  でも彼を、淋しいから付き合ったわけではないんです。
  彼を彼として本当に好きなんです。
  彼を一人の人間としてとても大切に思っています。
  今燃え上がっている時期だから・・・と言われればそれまでです。

  もう少し冷静にならないとね。

  夫とやり直したいやり直せたらどんなにいいだろうか。
  自分のためにもおそらく一番それがいいだろうと思います。
  でもね、
  どうしてか
  体が拒否してしまう。
  キスを求められても体を求められても心が受け付けない。

  夫のことは好きです。
  でもがんばっても体が受け付けないんです。

• MIKI* より:

  こんにちわ。

  悲しく淋しい気持ちです。
  つばきさんの旦那様。。。
  不器用だけど優しく素敵な人に思えました。
  あなたの話にちゃんと耳を傾けてくれる人。ね。

  彼と別れよう。やっぱり彼とは別れられない。
  旦那さまのことは好き。でも、受け付けない体。

  すべてあなたの気持ち、ココロです。

  自分がしている行動。ちゃんと分かってください。
  つばきさんは、旦那さまに苦しみを与えました。
  淋しいって気持ちを話し、好きな人がいると言いました。
  自分は悪くないように、話したのだと思います。
  そうしようと思ったわけではないと思うけれど、
  そういう表現でお話をしたのだと思います。。。
  かわいそうな旦那様。と思います。
  一生懸命働いている。ただそれだけ。。。
  つばきさんのことは大好きなのに、それを表現する力が残っていない。。。

  ＞自分のわがままで、大切な人を、傷つけないでください。
  りりさんのこの言葉・・・
  突き刺さりませんか？
  私は、りりさんの言葉がココロに刺さりました。

  本当に彼を彼として好きでしょうか。
  ＞彼を彼として本当にすきなんです。
  そう書いてありますね。
  本当ですか？
  絶対に本当ですか？
  自分に、ココロに、問いかけてください。

  離婚って確かに重たいです。簡単ではない。
  でも、できないことではありません。

  ＞一番に浮かぶのは母親の顔。夫のご両親、親戚、兄弟・・・・。
  ＞振り切るにはやはり重たすぎます。

  こんなことを言い訳にしないでください。

• りり より:

  こんにちは。
  旦那さんと、お話して、向き合ったのですね。
  それは、すごいことです。
  私は、とってもうれしい。
  旦那さんが、もっとあなたのことをこれから、大切にしてくれる姿勢がみられれば、旦那さんとやりなおせるんじゃないでしょうか。
  今から、2人でがんばってみてそれでも旦那さんと、やり直せないのなら、そのときは、つらいでしょうが、旦那さんと別れて、彼と一緒になればいいんじゃないでしょうか。
  今すぐ、答えなんかでるわけありません。
  今、向き合えたのですから。
  すぐ、よくなるわけないです。
  彼も、あなたのことかってに、待ってるんだし、彼も旦那さんがいるの知ってて一緒にいるんだし。
  彼も悪いんです。
  お互いさまです。
  お互い悪いんです。
  だから、時間をかけてどっちが大切なのか、どっちと一緒にいたいのか考えてください。
  後悔だけは、しないように。
  まちがっても、ほんとに大切な人を失わないようにしてください。
  がんばって。

• 梅 より:

  いい旦那様ですね…本当にそう感じます。
  私の主人もそういう人間です。激しい恋愛感情はなくとも、大きな人間愛で包んでくれる人です。

  私の場合、不倫相手の彼は既婚者ですので、つばきさんとのケースとは違いますが…
  私は離婚に向けて前進中です。離婚を考えたキッカケは、既婚彼だけを愛そうと思ったからですが、
  今は、違ったいろんな思いがあります。

  うちの主人も朝6時に出勤し、帰宅は日付が変わる頃です。
  でも私に不安をかけるような行動はしない。その上、私がやりたいことにも協力的。
  誠実で純粋で情に厚くて人も集まってくる、絵に書いたような「いいひと」

  最初のうちは何も見えていませんでした。既婚彼と私の世界に浸っていました。
  離婚して彼の側にいたい！と思っていました。
  そのうち、主人の存在価値も考えるようになりました。
  こんなにいい旦那様…。大事なものって、近くにあると有り難味を感じなくなってくるのかな、
  それとも私は、本当に主人のことは愛してないのかな、などなど…
  今では、私が本当に大事なのは誰なんだろう？なんて疑問に感じてきて。
  離婚後は既婚彼の側にいたいという気持ちもありましたが、
  現在そうは思っていません。ひとりになることを希望しはじめています。

  本当に大事なものを知るには、宙ぶらりんの状態じゃわからないって思いました。
  そして、その宙ぶらりんの私に、「すごくいい人の主人」を付き合わせるのが申し訳なくてたまらなくなったのです。
  一度きちんと離れてみよう。一人になって、ゆっくり考えてみようと思ってます。
  そこで主人を愛おしく思ったら、ふられる覚悟で、捨て身で復縁を迫ります(^-^;
  今の状態では、既婚彼を愛おしく思うかもしれない。他の誰かと恋をするかもしれない。
  自分の気持ちがわからないのですから、自分自身を見つめなおす時間が欲しいのです。

  つばきさん、「夫のことは好きです」って心から思っての言葉ですか？
  がんばっても体が受け付けないのは、やはり彼の存在があるからでしょうね。(私もそうですから…)
  「夫のことは好きです」この言葉に迷いがないなら、彼と距離を置くのがベストかもしれません。
  ご主人と彼どちらを選ばれるのかは、つばきさん次第ですが
  本当に大事なものを失わないよう、気持ちの整理をなさってみてくださいね。
  （全て失いかけてる私が言うのもなんですが・・・（汗）

• 見失わないようにね より:

  あなたは恋に恋しているのでしょう

  あなたは何の為に結婚したのですか？
  だんなさまはあなたと何の為に永遠の愛を誓って夫婦に
  なったのでしょうか？

  大切にするとはどういうことですか？
  今の時代30-40代のサラリーマンが寝食も忘れて仕事に没頭するのは
  当たり前だと思います。で、なければ人間はいつ働くのですか？
  お互いに優しい言葉を掛け合うことだけが優しいことでしょうか？

  あなたのだんな様がもし急性胃癌の宣告を受けたらどうなさいますか？

  このHPを是非ご覧になってみて下さい。
  http://www.bea.hi-ho.ne.jp/red123/

  人を愛することとはどのようなことか
  本当の意味を見失わないでくださいね。

• 最後の弁護人 より:

  読みました。掲示板のありささんの投稿が、脳裏に焼きつきました。
  僕も義理母を癌で亡くしております。
  産みのバカ母は健在ですが・・・。

  見失いがちな日々、過去を過として生きるか？
  寛大なご主人の気持ちが伝わる事祈っております

  過去を背負って生きるか？・・・人それぞれですね・・。

• みみりん より:

  >彼を彼として本当に好きなんです。
  >彼を一人の人間としてとても大切に思っています。

  つばきさん、これが本当なら、彼と体の関係を持つ必要は無か
  ったのではありませんか？
  もう既に、つばきさんと彼は男と女としての本能で求め合う
  関係になってしまったのですよね。

  >体が拒否してしまう。
  >キスを求められても体を求められても心が受け付けない。

  >夫のことは好きです。
  >でもがんばっても体が受け付けないんです。

  彼にすっかり溺れてしまっているご様子ですね・・・
  これではどんなに彼と体の関係は無いなんて旦那様に言っても
  信じてもらうのは難しいですね。

  体が受け付けないほどの拒否を受ける旦那様は
  どれだけ傷ついていらっしゃることでしょう・・・
  つばきさんが今旦那様を受け入れられないのは旦那様のせいで
  はないのに・・・。

  旦那様を傷つけて、本当に失ってしまったら
  それでも彼を人として好きとか、言えるんでしょうか。

  人として本当に誠実な人は誰ですか？
  人として本当にあなたを大切に思い勤勉に働いているのは
  誰ですか？
  今社会的責任を果たしてあなたを守っているのは誰ですか？

  どうか冷静な目をお持ちくださいね。

• ぺンペン草 より:

  つばきさん、どうかご主人と離婚して下さい。

  あなたが愛せなくとも、広い世間にはご主人を心から愛せる女性は、きっといます。

  あなたがご主人を愛せない事は、あなた自身の問題です。

  ですが、そういうあなたに拘束されるご主人がお気の毒です。
  ご主人は、女性に愛され幸せな人生を送るに相応しい方だとお見受けします。

  あなたは、あなたの幸福な人生をどうぞ求めて下さい。

  ご主人をあなたから解放して、ご主人なりの幸福な人生を探させてあげて下さい。

• インク より:

  >でも彼を、淋しいから付き合ったわけではないんです。
  >彼を彼として本当に好きなんです。
  >彼を一人の人間としてとても大切に思っています。

  そこまで仰るならば、ご主人に事実を全てお話されてはいかがですか？
  ご自分の都合の良いように脚色せず、全てを…
  そしてあなたと生活していくか、ここで別れるか、ご主人にも決めて
  いただけばいいのではないでしょうか。
  嘘で固められて、自分が歩いてきた人生が全く違うものだったと愕然とするより
  自分の人生、自分で決めたほうがご主人もいいのではないでしょうかね…
  それも早いほうが…
  彼だって「早く離婚して」というくらいですから、慰謝料や諸々の覚悟は
  出来ているんでしょう？
  ご主人だけつまはじきにしないでご主人にも選ぶ権利をあげて欲しいな。
  もうすでに心も体もここまで裏切ってるんだし…
  早いほうがいいと思うけど…

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