既婚者の彼とお付き合いをはじめて１年と半年になります。
私たちの関係を奥さんには２度もバレていますが（バレた時の奥さんは大変でした）、奥さんは全然離婚する様子もなく、ただ彼がそんなに愛した女の顔が見たいと言っていました。
でも、私は会いませんでした。
彼を愛しているのに、どんな顔をして、何を話せばいいのか分からなかったから。
彼は家と私のところと、今二重生活を送っています。
奥さんには、私とはもう会っていないと言っています。
でも、彼は何かと私を優先してくれるので、家に帰るのも３日に一度程度、ほんの数時間です。
彼は奥さんには仕事だからって言ってるみたいだけど、奥さんはきっとまだ関係が続いていると思っているでしょう。
離婚しても、彼は奥さんに家もあげるし、仕事ができなくても人並み以上の生活ができるくらいのお金も入れると言っています。
子供は二人いますが、彼はほとんど家にいないから、全然懐いていないそうです。それどころか、嫌われているって言っていました。
なのに、奥さんはどうして離婚しないのでしょうか？
そんな愛のない生活をどうして守っていきたいのか。私は奥さんの気持ちが全く分かりません。
私は一度離婚もしています。
同じ女として、奥さんは自分の人生をどうか考えているのかと。
みなさんは、どう思われますか。
それとも彼は、やはり家に帰ると良い夫、パパなのでしょうか。
最近彼が信じきれなくなってきました。不安です。
- From：りんご
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- Date：2004/04/08 11:59:00
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とおこ より:
> 奥さんには、私とはもう会っていないと言っています。
奥さんのことばっかり書いてるけど、
彼は奥さんと離婚する準備でもすすめてるの？
奥さんが離婚しないのは、単純に自分の夫を
愛してるからなんじゃないかなっておもいましたけど。
十五夜 より:
りんごさん、はじめまして。
> 同じ女として、奥さんは自分の人生をどうか考えているのかと。
> みなさんは、どう思われますか。
それは奥様に聞くのが一番確実なんじゃないですか？
愛が有るか無いかは、りんごさんが彼から聞いた情報だけを基にしての判断でしょう。
奥様の気持ちを知ってどうしたいの？
離婚して欲しいのですか？
りこちん より:
りんごさん、はじめまして。
私も一度離婚歴があるモノです。
私の場合は逆で、元旦那が同じ会社(同じ課で、しかも私も同じ会社で働いていました。)の女性と親しい仲になり、
私の方から相手の方に『会って話がしたい。』と申し出た方です。
私の場合は元旦那の浮気(?！)が発覚して直ぐに会ったのではなく、自分の感情がおさまって、相手の方と落ち着いて話が出来るまで待って、元旦那に相手の方の携帯番号を聞いて、
ちゃんとお会いして話をしました。
人それぞれ考え方は違うと思いますが、自分が既婚者とお付き合いをしている以上は、相手の奥様にバレテ呼び出される事も当然頭の中に置いておかなければならないし、
そのくらいの覚悟がなけばならないと思うのです。
自分がそれだけの事してしまっているのですから。
相手の奥様は、私の勝手な判断で申し訳ないですが、
おそらくまだ旦那様の事が好きなのでしょう。
彼が貴方に対して言っている言葉が嘘だとは言いませんが、
『仕事だから』と奥様に嘘をついている限り、
貴方に嘘をついていないとも言い切れないと思います。
相手の奥様の事を言うよりも先に、
貴方が今どうしたいか、これからどうして行きたいかを
先に考えられた方が良いのではないでしょうか？
不躾な文章で、お気を悪きなされたらすみませんでした。
最後の弁護人 より:
離婚暦不倫暦ありの同じ男として・・厳しくなりますが・・＾＾；
でも貴方の不安材料について認識や知識が無い為に不安になってるかもしれないので・・・
ソレを克服、改善する為に多くの男性側事実を書きましょう。
家族を失う事が出来ないから”うそをついて出てくる”
このまま割り切って付き合おうという単純な思考だと思います。
男って、いとも簡単に嘘をついてしまう。
奥さんは気がついてるとか、付いてないとかではなく信じてる
ソノ気持ちを考えて”主人としてあたりまえの配慮”で嘘をつく。
不倫を開始する時の男の頭は”やりくり上手”
自分が結婚してる事を相手に伝えた上で相手がそれを承諾すれば
”自動的に2号さん”として認識されるんです
当然、1番が優先されるし、ソレを承諾したのは貴方なのですから異議があれば伝えなきゃならない。
ただしココで男はずるい・・・
愛という言葉で貴方に”言わせない工夫”をしてくる。
質問の内容にモウ一つ答えれば”良いパパ、良き夫”だから奥さんは信じる。信頼してもらう為に奥さんに優しく接する事も十分あり得る。だって・・いくらなんでも奥さんの機嫌が悪ければご主人の自由は有り得ない。仕事と嘘をついて出てきても奥さんが会社に電話をかければ一発。興信所に頼めば更に険しい現実。
そうならないために彼は惜しみなく家族に尽くす。
愛のないエッチをシテ、当ての無い話をして何かを買ってあげる
両方に100％有り得ないほどの完璧な嘘をつく。
言い方を変えればソコまでして、貴方に会おうとしている
家族に嘘をついてまで、自分の家庭をカエリミズ不倫してる。
彼のその努力を貴方が評価して
”家庭があるのにソコまでしてくれる貴方と居れて私は幸せ！”
それとも・・・
”私にとっての幸せはそんな形じゃない！”か・・？
不安を駆り立てる為に書いたのでは有りません
貴方の知らないところで起こってるそれぞれの立場に起こりうる
過去不倫をいとも簡単にこなしていた悪い男の耳打ちです
ソレを知って、事実と受け取るか？
”ただの事例”として受け取るか？
判断するのは貴方です。
事実は奥さんに会わなきゃ解りません
家庭が崩壊してる、していないではなく、”貴方が原因！”と叫ばれるかもしれません。
夫婦の問題に貴方が加わった事で彼は貴方に逃げた事に違いはありませんから・・・
でなきゃ、彼に離婚してから会う事がベストになってル事は貴方も承知の上のはず・・・・。
あ、、、貴方を責める為に書いたのでは有りませんよ。
男女によっていろんな立場があり、彼も言い方によっては”努力してる”という事。デス・・・
その抜本的改革か？改善か？貴方の望む方向を彼に提示してみましたか？
りんご より:
みなさん、早々のレスありがとうございます
とおこさんへ
＞彼は奥さんと離婚する準備でもすすめてるの？
彼は「他の人を好きになった自分が一方的に悪いのだから、自分からは離婚は持ち出せない」と言っています。でも、もう無理なのを分かってもらう為に、どんなに疲れていても、家に帰るのを夜中の数時間にと努力しています。それを続けてもう半年経ちました。奥さんが彼を、愛しているのは分かっているんです。でも、一方的な愛が幸せなはずないと私は思うのです。それどころかきっと毎日苦しいはず・・・。なのにどうして行動しないのでしょうか？（離婚するとか、探偵をつけるとか）
十五夜さんへ
＞それは奥様に聞くのが一番確実なんじゃないですか？
そうなんです。すごく後悔しています。あの時会っていればよかっと。今更どうにもならないんですけど。
りこちんさんへ
＞不躾な文章で、お気を悪きなされたらすみませんでした。
とんでもありません。ご自分の経験まで書いて頂いて本当に有難うございます。私は彼と、奥さんと一刻も早く離婚してほしと望んでいます。彼と、この先一生を共にしたいと。
最後の弁護人さんへ
大変参考になりました。有難うございます。今の状況が整理出来た気がします。
先日彼の家にこっそり行って奥さんの顔見てきました。
私は何をしてるんだろうと思いながら、どうしてここにきているのかも分からないまま。
奥さんは私と180度違った感じの人で、すごく堂々としている感じでした。容姿がとかじゃないんです。でもなにか、彼女にはかなわないって思い知らされたきがしました。きっと人間として。
最後の弁護人 より:
あら・・・良かったじゃない＾＾；
でもね、見に行った事彼に話してごらん？
きっと”彼の本音”が顔色に出ると思いますよ＠＠；
奥さんって・・素敵な人だったんだろうなあ・・
しかし、ソレより、奥さんをみて自分をカエリミルコトガ出来た”貴方を僕は高く評価したい”と思いますよ＾～＾
minato より:
彼が離婚をロにしなければ、奥さまは大切なご主人を自らは手ばなすはずはないと思うのですが・・・。
彼は離婚したいのかな、と素朴に感じました。
そのことを彼と話しはしているのでしょうか。
十五夜 より:
きっと奥様には離婚する必要が無いんでしょうね。理由はどうあれ。
それよりも、そんな無茶苦茶な生活を半年も続けていて、彼の体は大丈夫ですか？
二重生活って、ストレス多いと思いますよ。
二度もバレてる。子どもは二人。
もっともっとこの状況は続くと思います。5年とか10年とか、軽くいくと思います。
その間に彼が倒れれば、強制終了になってしまうかもしれませんが。
ララ より:
私も同じ思いをしています。奥さんもお子さんとも仕事で
日曜日も休み無く自営しているので会話は無いと．．。
土．日は奥さんは子供二人を連れて実家に帰り．帰っても
食べるものすら無いと．．言いながら離婚はしない。
最後の弁護人さんの
”家庭があるのにソコまでしてくれる貴方と居れて私は幸せ！”
それとも・・・
”私にとっての幸せはそんな形じゃない！”か・・？
両方が毎日揺れ動くから別れる意味もあるのだろうか．．と
辛くなるもの。
最近は少し引いてます。毎朝のメールは相手がしたらしようと．．すぐにメールも返さない。
週2のエッチもなるべく長引かせて彼が誘ったら10日に一度くらいに抑え様と。
体の関係を続けると自分が余計に辛くなりますから。
ちょっと相手の反応をジックリみていこうという感じです。
それで離れたらもういいかな～って。
愛していても相手が自分を本当に必要だった．．と改めなおさなければ．．ズルズルといってしまうのではないでしょうか？。
りんご より:
>みなさんレスありがとうございます。
最後の弁護人さん
度々のレスほんとに有難うございます。彼に奥さんを見にいったこと話しましたよ。彼の言った言葉は「つらいおもいをさせてごめん。ほんまに好きなのはおまえだけやから。絶対離婚できるように頑張る」でした。奥さんは、彼が日ごろ毛嫌いしている女性のタイプのそのままって感じで、「でもわかったやろ？どれだけ嫌か」とも言っていました。これは本音なんですかね～？？
minatoさんへ
＞そのことを彼と話しはしているのでしょうか。
話していますよ。彼はその話になるといつも「その為に今頑張ってるからもう少し待ってて」といつもこれでおしまいです。
十五夜さん
度々のレスほんとに有難うございます。
そうなんです。彼は飲食店を数件と会社を経営している人で
、とてつもなく忙しい毎日を送っています。私も彼の体が心配で。家に帰る日なんかは3時間くらいしか寝てないから、朝は来なくていいと言っても聞いてくれないんです。どうしたらいいのか・・・？
ララさんへ
＞両方が毎日揺れ動くから別れる意味もあるのだろうか．．と
辛くなるもの。
まったく同感です。それに私も恋愛に駆け引きは重要だと思います。
十五夜さんの言うとおりこのままズルズルいってしまうのでしょうか・・・。
こういう場合はどこでみきりをつけたらいいのでしょうか？
このままだと、誰も幸せになれないですよね。
瑠璃 より:
りんごさん
彼の「つらいおもいをさせてごめん。ほんまに好きなのはおまえだけやから。絶対離婚できるように頑張る」
という言葉。
数年後「頑張ったけど離婚できんかった。ごめん」
という結果になったとしても、どんな展開になろうとも、
それでも後悔しないと思えるのでしたら
とことん行き着くところまで進んでみるのも一つの道でしょう。
ただ、彼が離婚に向けて何をどう頑張っているのか
具体的な事が全然わかりませんね。
奥様との間にその話し合いがなされているのかどうかも・・・？
彼が莫大な慰謝料養育費不動産、などを渡せば別かなぁ。
どこで見切りをつけたら、ですけど。
これはもういつでも、どこででも、あなたの好きな時に。
これ以上続けるのが苦しくなったら。
待ちつづけるのが辛くなったら。
自分自身の幸せが欲しくなったら。・・・かな？
彼からは別れを切り出さないでしょうから
辛くなるとしたら待たされるあなただと思います。
けれどその気になればいつでも別の道を選べますよ。
とおこ より:
> でも、もう無理なのを分かってもらう為に、どんなに疲れていても、家に帰るのを夜中の数時間にと努力しています
↑ごめん、これ笑った～。
こんな遠まわしなことで奥さんに分かってもらおうって、
彼って全然やる気ないやんけ。
こんな大事なことを、仮にも一生を誓って
結婚した配偶者と話し合えないってすごい情けないよ。
あなたと本気で結婚したいとおもってるのなら、
彼はきちんと調停でもして、慰藉料でも養育費でも
奥さんとお子さんを納得させられるだけ出して
ちゃんと離婚するのが夫として、父親としての
彼の責任でしょ。
そういう責任から逃げ回って、なあなあにして
相手からなんとかしてもらおうって、
そんな考え方してるような男はいつまでたっても
絶対離婚できません。奥さんと子供に多大な
迷惑を垂れ流してるだけの男です。
なんでもかんでも奥さん任せにしてる今の彼
（とあなた）をみてると、
あなたとの関係も同じことなんじゃないかなっておもうよ。
それにしてもね～自分の奥さんのことつかまえて
「どれだけ嫌かわかったろ？」
そんなに嫌な相手と結婚して、その上に
子供二人もつくったのはどこのだれ？
かすり より:
あの…私もひとこと書かせてください。
＞他の人を好きになった自分が一方的に悪いのだから、
＞自分からは離婚は持ち出せない
これ、言い訳・逃げの言葉そのものです。
彼は、りんごさんのことがなくても、奥様のこと愛してはおられないはずですよね？
なのに、なぜこんなこと言うの？
あのね、自分から離婚を切り出すのは誰だって嫌だし、また勇気がいることなんですよ。
相手が「別れてくれ」と言ってくれたら、これほど楽なことないんですから。
どうして「好きな人ができた。お前とはやっていけない」と堂々と言えないのでしょうか。
それは…そのことによって、全面的に自分が悪者になってしまうからではないですか？
起こり得る修羅場に、立ち向かう勇気がないんじゃないですか？
「奥さんが別れたいというから別れた」となれば、奥さんのせいにできるものね。ああズルい…。
「奥さんはなぜ別れないの？」…というりんごさんの気持ちは、
「奥さんはなぜ別れてくれないの？そっちから別れてくれたら私たちはラクなのに…」
ということなのよ（ごめんなさい、言いたいこと書いて）。
りんごさん、離婚はすんなりいきませんよ。決心から数年かかることはザラですからね…。
彼が、他力本願でなく、自分の意思で離婚を切り出せるようになってくれることを望んでいます。
最後の弁護人 より:
離婚が目的になっちゃうと・・。
ソレが叶うともっと他もほしくなるんでしょうね・・・
なぜ？離婚？本当のに離婚？？
なんか欲張りになっちゃうね＾＾；
minato より:
りんごさん、こんにちは。
minatoです。
もし人違いだったら大変申し訳ないのですが、
りんごさん、半年ぐらい前にここに相談に来ていませんか？
とても似た方のスレッドにレスをした記憶があるのです。
その方の彼も確か飲食店をご自分で経営していて、
その頃は新規店のオープン前だかでとてもお忙しいと書いてありました。
ログがある訳ではないので、あくまで記憶の範疇ですが。
もう一度最初から読んでみました。
奥さまには「りんごさんと別れた」と言っていらっしゃる。
で、りんごさんには「結婚したい」とおっしゃっている。
彼の本心はどこからどこまでなんでしょうか。
どうして離婚の意思があるのに
「離婚しても、彼は奥さんに、家もあげるし、仕事出なくても、
人並み以上の生活ができるくらいのお金も入れる」と伝え
離婚の意思を示さないのでしょうか。
半年間、家にろくろく帰らないことが離婚の意思を示すことでしょうか。
こんな人は私の周りに沢山いますが、
3年ぐらい続いていても、誰も離婚していません。
（もっとも彼らは本当に仕事ですが、
たまには女の子と遊んだりしているみたいですね）
私の聞いた「本当に離婚の話をしているのか」と言うのは
彼の意志をどうやって相手に伝えているのかと言うことです。
「離婚して一緒になろう」などと言うのは
不倫男性の常套句ですから。
彼を信じて待ち続けるのは、りんごさんの気持ち次第です。
↑でもあるように、離婚出来なくても誰も恨まずにいられるなら、
そのまま彼を信じ続ければいいのではないでしょうか。
ただ、りんごさん自身が「慰謝料の請求」を
いつされるか分らない状況もきちんと理解しておいてください。
後悔のない道を選ばれることをお祈りします。
りんご より:
> みなさんたくさんのレスありがとうございました。
彼は、遠まわしな行動で。どうして離婚話をしないのか
奥さんは、彼が何も言わなくても、｢離婚してって言ううんやったら○ぬ」って「帰ってこないいんやったら○ぬ」って言ってるから、これ以上言葉では何も解決できないんです。
ここにきて、これは私が悩む事じゃないなって気がしてきました。もう少し彼を信じてみようと思います。
最後の弁護人さんの
＞彼も言い方によっては”努力してる”という事。デス・・・
そうだなぁ・・・って。この彼の努力が続く限りがんばってみます。
みなさんほんとうに、ありがとうございました。
p.s minatoさんへ。
私はここに相談するのははじめてですよ。でも、半年も前のスレッドを覚えてらっしゃるなんて、本当に真剣にレスをつけてらっしゃるんですね。私も良きアドバイスをいただき有難うございました。