トップページ > 不倫の悩み相談ブログ > W不倫 > 不倫相手と旦那の両方とSEXしてますか?

不倫相手と旦那の両方とSEXしてますか?

私は27歳で1児の母です。
不倫相手は既婚者で子供もいて、関係が始まってまだ1ヶ月たらずです。
独身の時に妻子ある人と不倫していたことはありますが、私が結婚してからのW不倫は今の人が初めてです。

W不倫の方にお伺いしたいのですが、タイトルに書いてある通り、不倫相手と旦那の両方とSEXできますか?
私たち夫婦はセックスレスではなかったのですが、旦那の過度の心配性でケンカが耐えなくなり、私の気持ちが冷めてしまいました。それから旦那とSEXをしたいと思わないのです。
その頃は、まだ不倫相手と肉体関係は持っていなかったけど、旦那とするなら一人でした方がいいと思うぐらいで、1ヶ月以上拒み続けています。

最近は不倫相手と肉体関係を持つようになり、旦那とSEXするということが更に憂鬱になってきました。
旦那との関係が冷めるまでは、私はわりと旺盛な方だったので、これからもずっと拒み続けていると、怪しまれて不倫がバレてしまうかもしれないと思うのです。
けど、できるなら旦那とはしたくありません・・・。
でも、バレないようにするためにはやっぱり旦那ともしておくしかないのでしょうか。
旦那に「ケンカしてからそういう気持ちがもてなくなった。」と言おうかとも思うのですが・・・。

みなさんは不倫相手と旦那と両方とSEXしていますか?
色々とご意見を聞かせてください。お願いします。

この悩み相談の評価

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (29 投票, 平均値/最大値: 2.28 / 5)
Loading...

<< 不倫の悩み相談ブログ トップページ >>

コメント(40件)

  • なまくら より:

    僕の嫁は旦那(僕)とはSEXしないですね。

    旦那さんは、なにについての心配をしてるのですか?
    ひょっとして・・・・あなたの事なのではいでしょうか?

    > その頃はまだ不倫相手と肉体関係は持っていなかったけど、旦那とするなら一人でした方がいいと思うぐらいで、1ヶ月以上拒み続けています。

    あれですかね、不倫相手に操をたてるようなものなのかな?

    > 最近は不倫相手と肉体関係を持つようになり、旦那とSEXするということが更に憂鬱になってきました。

    僕もきっとそう思われてるんだろうなぁ。

    > でも、バレないようにするためにはやっぱり旦那ともしておくしかないのでしょうか。旦那に「ケンカしてからそういう気持ちがもてなくなった。」と言おうかとも思うのですが・・・。

    そんな気持ちでSEXしてもね、余計にバレるだけだとおもいますよ。
    僕は、どこか虚ろに性行為を淡々としている妻に気付いたから。やっぱり、お互いに好きあう者同士じゃなくても体を交えると伝わるものですよ。そして気付いちゃう「あぁー、僕は人として見下げられてるのだな」とね。
    しかし・・・文面から察するに僕と貴女の旦那は近い立場に在るように思えるよ。
    旦那、かわいそうだよ。

    駄文失礼しました(ごめんね)

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 6 Thumb down 1

  • ひかる より:

    なまくらさん、レスありがとうございます。
    もし、よろしければ教えていただきたいのですが、なまくらさんの返信を読ませていただくと、奥様が不倫なさっているようですが、なまくらさんはなさっていないのですか?

    > 旦那さんは、なにについての心配をしてるのですか?
    > ひょっとして・・・・あなたの事なのではいでしょうか?

    そうなんです。私のことを心配しているみたいです。
    専業主婦だった私が、最近仕事を始めて外に出るようになったからというのがあるようです。そして、ちょうどその頃、ダイエットに成功してきれいになったのも心配に輪をかけているようです。
    旦那は私の職場の人と私の仲を疑い始め、その頃の私はその人のことを何とも思っていなく、何もなかったのですが、それでケンカが絶えなくなりました。そして、そのことを職場の人に相談するうちに今の相手に惹かれていくようになりました。そして、現在に至ります。

    > あれですかね、不倫相手に操をたてるようなものなのかな?

    そのころは不倫相手が私のことをどう思っているかもわからず、今のような関係になるとは全く思っていなかったので、不倫相手に操をたてるようなわけではなかったんです。
    ただ、旦那との長いケンカで私の精神的なダメージが大きかったみたいで、旦那としてもイケなくなってしまったんです。それから旦那としたいと思わなくなってしまったんです。

    > そんな気持ちでSEXしてもね、余計にバレるだけだとおもいますよ。
    > 僕は、どこか虚ろに性行為を淡々としている妻に気付いたから。やっぱり、お互いに好きあう者同士じゃなくても体を交えると伝わるものですよ。そして気付いちゃう「あぁー、僕は人として見下げられてるのだな」とね。

    やっぱり旦那に気づかれるものでしょうか。先日も寝てるところを襲われそうになり、「眠いから。」と私が拒みました。
    そして、旦那は少し怒りながら仕事に行きました。私はその後色々と考えて、結局旦那に「ケンカをしてからそういう気持ちがなくなってしまった。」と正直に話しました。
    旦那は「そうなった原因のケンカは僕が悪いから、君がやってもいいと思うまで待つけど、ずっとこのままでは僕も健康な男だから困る。僕のことも少し考えてくれ。」と言われました。
    私は旦那にこういう事を言われれば言われる程、やりたくなくなってしまうんです。昨日は少しやってもいいかなと思ったのですが、やっぱり不倫相手とのSEXを思い出してしまうのでやめました。

    このままセックスレスで旦那をずっと我慢させていて、その状態で万が一私たちの不倫がバレた時の「俺とやらないで他の男とずっとやっていたんじゃないか!」という旦那の怒りを考えると、旦那に体を許していてバレた方がまだマシなのかな。とも考えてしまうのです・・・。
    あまりにも真面目な旦那なので、旦那が少しかわいそうに思うときがあるのですが、自分の気持ちに嘘はつけないんです。。。

    > しかし・・・文面から察するに僕と貴女の旦那は近い立場に在るように思えるよ。

    なまくらさんが奥様の浮気に気づいているのを奥様はご存知なのでしょうか。奥様がご存知でなければ、近いものがあるかもしれませんね。

    > 駄文失礼しました(ごめんね)

    いえいえ、こちらこそご親切なお返事ありがとうございます。ずっとレスがつかなかったので寂しかったのでうれしかったです。ありがとうございました。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • リリー より:

    >>このままセックスレスで旦那をずっと我慢させていて、その状態で万が一私たちの不倫がバレた時の「俺とやらないで他の男とずっとやっていたんじゃないか!」という旦那の怒りを考えると、旦那に体を許していてバレた方がまだマシなのかな。とも考えてしまうのです・・・。

    やめましょう^^;
    それこそ旦那様が可哀想ですから・・・。
    優しい旦那様ですね、あなたがその気になるまで待ってるって言ってくれるんだもん。
    私もね、ひかるさんと同じ状況だったことがありますよ。
    私の場合は「バレないように・・」と旦那ともセックスをしてましたがやっぱり気持ちの入っていないセックスはバレます。
    「気持ちが入ってない」と旦那にアッサリ言われました。旦那はものすごく傷ついてたんだろうと思います。
    そして今はその気になれないと言ったら「俺だって我慢に限界はあるから浮気してもお前は何も言うなよ」と言われましたよ^^;

    「バレないようにどっちともセックス」はムリです。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • とおこ より:

    > その状態で万が一私たちの不倫がバレた時の「俺とやらないで他の男とずっとやっていたんじゃないか!」という旦那の怒りを考えると、旦那に体を許していてバレた方がまだマシなのかな

    なんかちんけなレベルで心配してるな~ってのが
    正直なところ^^;
    不倫ばれたら、どっちにしても激怒じゃない?
    それこそ「俺は他所の男と○○○を共有してたのか!!」
    とかいって怒りが燃え上がる可能性も。。。

    とにかく喧嘩が少なくなればいいわけだから
    そっちの角度で考えてみたら?

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ひかる より:

    リリーさん、レスありがとうございます。

    私と同じような経験があるということで、とても参考になります。リリーさんは旦那さまに気持ちが入ってないと言われたそうですが、旦那さまに浮気はバレずにすみましたか?

    私は旦那とする気があまり起きないのですが、以前よりはやってもいいかな?と少し思うことがあります。けど、バレるのが怖いです。別に気持ちが入ってないと思われるだけなら構わないのですが、「気持ちが入ってない=浮気」と思われるのはちょっと・・・。

    なぜ、最近やってもいいかな?と思ったかといいますと・・・。
    不倫相手と私はしょせん割り切った関係なので、SEXをするのはお互いだけとするのは無理なことだと思うからです。私は不倫相手とだけで平気ですが、相手のほうは男なのできっと奥さんともできると思うんです。
    正直な気持ちを言うなら、相手にも私とだけにしてほしいですが、そんなことをいえる立場ではないので・・・。
    そう考えると、私一人が不倫相手に操を守るようなことをしていると、相手にハマりそうでイヤなんです。ハマってしまうとお互いに大変なので。

    なので、そう考えると旦那としてみようかな?とも思うこのごろなのです・・・。
    最初に書いたように、浮気中に旦那さまとSEXをして、リリーさんはご主人に浮気はバレませんでしたか?
    もし、よろしければ参考にさせていただきたいので教えてくださいm(__)m
    ご親切なお返事ありがとうございました。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • ひかる より:

    とおこさん、レスありがとうございます。
    確かに、レベルの低いところで考えていますよね。。。
    まあ、不倫をしているとバレた時点でどっちにしても怒り狂うのは変わりないですよね。。。
    そうですね、お互いにケンカはしたくないと思うので、これからはそういう方向でも考えてみようと思いますね。
    ありがとうございました。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • なまくら より:

    >もし、よろしければ教えていただきたいのですが、なまくらさんの返信を読ませていただくと、奥様が不倫なさっているようですが、なまくらさんはなさっていないのですか?

    僕の妻(もう、僕のじゃないかな?)は不倫していると思えます。
    思えます、というのも「仕事で遅くなるから晩御飯適当にすませてね」と言われていたのですが・・・
    たまたま僕も仕事が押していて、いつもと違う時間に家に向かっいたのですが途中で妻の車とすれ違いました。
    数時間後に妻が帰ってから「残業だったの?」と聞くと「そうだよ、昨日そういったよね?」と返されました。
    でも僕は見ちゃったんですよね・・・いつになく上機嫌で相手の男との待ち合わせていた駅の駐車場に入っていく妻の車をね。待ち合わせたのが男ということが解ったくだりは割愛(愛・・・無いけど)します(苦笑)そのあとも嘘をついては会っているようでその都度ぼろが出てバレてます。いつのまにやら僕が相談の立場に??まぁ↑の文は流してください

    >なまくらさんはなさっていないのですか?
    妻とはセックスしてないし、もちろん僕自身も不倫はしてないですよ。
    だってね、されたらこんなに辛いことを他の人にすることが出来ましょうか。
    仮に僕が今現在の状況を不満に思って不倫したとして、相手に家族(旦那さん)が居る・・・僕はその相手の家族をどれほどに深く傷つけることでしょうか。
    僕はね、気が小さい男だから
    愛情を受け取ってもらうことも、貰う事もできないから誰かのを奪うことなんて出来ませんよ。寂しくなるのは自分だけでいいよ、格好つけてるのではなく本当にそう思わせるほどに配偶者が自分を裏切った事を知るというのは寂しく辛く自分の不甲斐なさ自責・・・・・色々なものに悩まされて本当にどうしようもない
    迷路に放り込まれる。他人にこんなものを押し付けることになる
    それだけは嫌だよ。

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 4 Thumb down 0

  • リリー より:

    >>浮気中に旦那さまとSEXをして、リリーさんはご主人に浮気はバレませんでしたか?

    バレてません。なぜならバレる前に離婚をしたので。
    その状態で旦那と続けていきながら彼とも続けていく事に私が耐えられませんでした。
    今は彼との再婚などは全く考えずに自分の生活を大事にしています。

    ひかるさん、今のあなたはバレないように旦那様とセックスしても絶対ムダだよ。
    旦那様だってバカじゃない。あなたの気持ちの変化に真っ先に気づく事でしょう。
    「気持ちが入ってない=浮気」と思われたくないっておっしゃいますが実際浮気じゃないですか(笑)
    きっと旦那様に抱かれても彼を思い浮かべてしまうと思う。
    そして旦那様とのセックスがより苦痛になるんじゃない?
    それってさ、すごく旦那様には酷な事だと思いませんか?
    旦那様に「お前とのセックスの時に他の女を想像している。彼女とのセックスがいいからお前とのセックスは苦痛だけどバレないようにお前と我慢してやってた」って言われたら?

    ひかるさん、ちょっと都合良く考えすぎです。
    一度彼とセックス抜きで会ってみて考えてみたらどうかな?

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • ひでろん より:

    ここら辺から考えないと・・・

    > 旦那の過度の心配性でケンカが耐えなくなり

    旦那さんが、あなたの心が離れていくのが、なんとなくわかるからなのでは・・・

    > 不倫がバレてしまうかもしれないと思うのです。

    まず、隠れて悪いことをしてれば必ずばれる!
    私は、子供ができる前は散々遊びましたが、子供が生まれたとき、どんな女性よりもきれいでいとおしく思えたもんです。その時からどんなにチャンスがあっても、絶対に一線は越えてはいけないと心に誓ったもので、はや6年になります。

    私の妻も先日、チャットである男の方と仲良くなってましたが、私も心配性なもので妻のPCの履歴から男の顔写真が出てきて、なりショックでした。。。
    その男と一緒になれ!と大人気なく言ってしまいました。
    旦那さんは、どういう方なのかわかりませんが、あなたは今の状況を続けていくなんて、旦那さんに一人の人間として失礼だとは思いませんか?
    ほかの男が良いならしっかり何もかも清算してからするのが当たり前なのでは?
    隠れてこそこそなんていつまでも通用しないでしょ。。。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ひかる より:

    なまくらさん、お返事ありがとうございます。
    仕事が忙しく、お礼が遅くなってすみませんでした。

    なまくらさんの文を拝見してますと、うちの主人と似ているような気がします。
    先日、主人とSEXしていないことについて話し合いました。
    主人は私とSEXしなくても、風俗に行っても虚しくなるだけだし、かと言って浮気はもっての他だから・・・。と言っていました。
    これから夫婦ではこの話題についてはお互い触れないことになりました。
    これからの私たちはたぶんセックスレスでいくと思います。

    なまくらさんのことを聞いてしまい、辛い思いをお話しさせてしまってすみませんでした。
    ご親切なお返事ありがとうございました。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ひかる より:

    リリーさん、お返事ありがとうございます。
    仕事が忙しく、お礼が遅くなってすみませんでした。

    上の方のお礼にも書いたのですが、先日、主人とSEXしていないことについて話し合いました。
    主人は私とSEXしなくても、風俗に行っても虚しくなるだけだし、かと言って浮気はもっての他だから・・・。と言っていました。
    これから夫婦ではこの話題についてはお互い触れないことになりました。
    これからの私たちはたぶんセックスレスでいくと思います。

    >バレてません。なぜならバレる前に離婚をしたので。
    その状態で旦那と続けていきながら彼とも続けていく事に私が耐えられませんでした。
    今は彼との再婚などは全く考えずに自分の生活を大事にしています。

    実際、独身の頃の私なら、このようなことをせずに別れていたと思います。ただ、今は子供もいるので、すぐに別れたとしても、経済的に自分ひとりならどうにか生活していけるかもしれませんが、子供を育てていけるだけの生活力は残念ながら今はありません。
    主人と私は付き合ってすぐのでき婚でした。
    主人とうまくいっていた頃から、「自分にやりがいのある仕事と経済力が欲しい。」と思っていました。
    しばらく私は専業主婦でしたが、今は仕事を始め、とてもやりがいを感じ、自分のスキルアップをするために色々と勉強している状況です。
    私は仕事でも勉強でも、更に上を目指して頑張りたいというタイプなのですが、主人は私がこのように思うことに対し、よく思っていないようです。
    主人には申し訳ないのですが、私の仕事が軌道にのって生活力がついたら、いずれ別れると思います。
    ただ、これだけは言いたいのですが、私が別れることは今の不倫相手とどうこうなりたいと言うのではありません。相手には家庭もあるし、相手の意見を尊重したいと思うからです。
    将来、自分のやりたい仕事や勉強などを自由にやりたいのです。主人と一緒だと許してもらえないと思うので・・・。

    そう思っている私にとっては、「今は彼との再婚などは全く考えずに自分の生活を大事にしています。」というリリーさんの生活のようになりたいと思います。詳しいリリーさんのことを知らずにこんな事を書いてしまい、ご気分を害されたらごめんなさい。

    >ひかるさん、ちょっと都合良く考えすぎです。

    そうですね。おっしゃる通り、都合よく考えすぎですね。
    上のような考えを密かに持っていることを、主人には申し訳ないと思っています。ただ、だからすぐに別れます。と言えないのが現状なんです・・・。

    私がこのような考えを持っているので、今の不倫相手が更に魅力的に見えるのかもしれません。彼はガッツのある人で、今の職場で働きながら、新しい仕事を始めたり、勉強をしています。彼のそのような所を私はとても尊敬しています。私のしたいことをやっているので惹かれるところもあるのかもしれないですね。

    >一度彼とセックス抜きで会ってみて考えてみたらどうかな?

    あ、会うたびにいつもそういうわけではないですよ。普通にお茶したり、出かけたりもします。ただ、その過程の中にSEXがあるだけです。
    不倫関係はいつかは終わりが来るものです。
    私は関係が終わっても、その時に私も仕事がバリバリできるようになっていて、彼のビジネスパートナーでいられたらいいな。と思っています。彼がどう思うかはわからないですけど・・・。

    長々と書いてしまってすみませんでした。
    そして、親切なお返事ありがとうございました。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 1

  • ひかる より:

    ひでろんさん、お返事ありがとうございます。
    仕事が忙しく、お礼が遅くなってすみませんでした。

    上の方のお礼にも書いたのですが、先日、主人とSEXしていないことについて話し合いました。
    主人は私とSEXしなくても、風俗に行っても虚しくなるだけだし、かと言って浮気はもっての他だから・・・。と言っていました。
    これから夫婦ではこの話題についてはお互い触れないことになりました。
    これからの私たちはたぶんセックスレスでいくと思います。

    >旦那さんが、あなたの心が離れていくのが、なんとなくわかるからなのでは・・・

    最初の方で書いたのですが、その頃は私は何とも思っていませんでした。主人との言い争いが続き、彼に相談するうちにどんどん惹かれていきました。

    >旦那さんは、どういう方なのかわかりませんが、あなたは
    今の状況を続けていくなんて、旦那さんに一人の人間として
    失礼だとは思いませんか?

    上の方へのお礼にも書いたように、いずれ主人とは別れようと思っています。詳しくは上に書いたのですが、今の相手とどうこうなりたいわけではありません。ただ、このような気持ちを密かに持っていることを、主人には申し訳ないと思っています。
    でも、子供をすぐに見れる経済力もないので、すぐに別れられないのが現状です。

    >ほかの男が良いならしっかり何もかも清算してからするのが
    当たり前なのでは?
    隠れてこそこそなんていつまでも通用しないでしょ。。。

    そうですね。おっしゃるとおりです・・・。でも、おっしゃるように何もかも清算してから・・・としてたら、この世の中に不倫なんて存在しないと思います。私も含めてですが、清算しない男女がいるから、不倫であれこれ考える男女がいるのだと思います。ごめんなさい、不倫を正当化するつもりはありません。でも、清算しない本人で色々と考えている人がいるのもたしかなんです。
    ご気分を害されたら、すみません。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ダメポ より:

    不倫ってね
    後で振り返ってみると
    とっても虚しいもんだよ。

    すべてを破壊して何も残らない。

    でもきっと気づかないと思う。そんなこと。
    今は何を言っても理解できないはず。

    やっぱり経験しなきゃね。痛みと虚構の終焉を。

    評価 Thumb up 3 Thumb down 2

  • なまくら より:

    ごめんね、書いたけど消しちゃいました。心中複雑で、つい・・・

    だってさ、ヒカルさん考え方、性格、過程、僕の妻とそっくりです

    だからヒカルさんのカキコにはかなり注目していますよ

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ひかる より:

    なまくらさん、こんばんは。
    レスありがとうございます。

    > ごめんね、書いたけど消しちゃいました。心中複雑で、つい・・・

    私のスレで色々と考えさせてしまったようですみません。

    > だってさ、ヒカルさん考え方、性格、過程、僕の妻とそっくりです

    本当ですか?考え方が同じ方はいるかもしれませんが、過程が同じ方までいらっしゃるなんて、ビックリです。
    最近、私は家庭に入るより、仕事をする方が向いているのかも。と思うのですが、奥様も同じようなタイプの方なのかしら?
    まさか、なまくらさん、私の主人じゃ(笑)。なんてね。。。

    > だからヒカルさんのカキコにはかなり注目していますよ

    注目されるほどのモノではないのですが・・・(^^;
    ここに来ると、他にはとても言えない自分の経験や考えを素直に話すことができるので、とても助かっています。
    そして、なまくらさんを始め、色々な方のご意見や経験談を伺えるので、とても参考になります。
    不倫の話をこんなに堂々とできるなんて機会ないですからね。。。
    これからもよろしくお願いします。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ひかる より:

    ダメポさん、レスありがとうございます。
    間違えて、後からレスがついた方のお礼を先にしてしまって、すみませんでした。

    >すべてを破壊して何も残らない。

    おっしゃるとおり、不倫はすべてを破壊して何も残らないかもしれませんね。
    けど、そこで自分がした過ちなどに気づけば、何か得られるものはあると思います。そこまでして得る必要はないのかもしれませんが・・・。

    的確なレスありがとうございました。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • おさる より:

    始めまして、おさると言います。

    一言だけ・・・・

    >上の方へのお礼にも書いたように、いずれ主人とは別れようと思っています。詳しくは上に書いたのですが、今の相手とどうこうなりたいわけではありません。ただ、このような気持ちを密かに持っていることを、主人には申し訳ないと思っています。
    でも、子供をすぐに見れる経済力もないので、すぐに別れられないのが現状です。

    あなたにとって旦那さんはただの道具みたいなものですか?

    自分の都合のいいように利用しているだけですよね。。。

    経済力がつくまでは・・・・って自分事ばかり見ていますよね。
    不倫している、でも別れるとお金が・・・・

    本当に都合が良すぎます。旦那さんに失礼です。

    あなたは、人として間違っている事をしているにも関わらず、
    自分の事だけを守っていますよね?

    苦しむのは当たり前なのではないですか?
    (旦那さんが明らかに悪いなら別ですが。)

    経済的に苦しくなろうが、すぐに分かれるのがせめてもの
    人としての礼儀ではないでしょうか?

    この手の話を聞いていると、無性に腹が立ちます。
    自分の保身ばかり考えず、少しは旦那さんの事も考えてください。

    いきなり、こんな文章で申し訳ありませんでした。
    ただ、一言言いたくて。。(一言って割には長いかも知れませんが。)

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 5 Thumb down 1

  • ひかる より:

    おさるさん、はじめまして。レスありがとうございます。

    > 苦しむのは当たり前なのではないですか?
    > (旦那さんが明らかに悪いなら別ですが。)

    おっしゃる通りです。私が苦しむのは当然だと思います。
    これから別れて、一人で子供を育てていく大変さを痛感して苦しむ日がいずれ来ると思います。

    > 経済的に苦しくなろうが、すぐに分かれるのがせめてもの
    > 人としての礼儀ではないでしょうか?

    正直に言いますと、最初の方で書いた通り、旦那とケンカが毎晩のように続いたときに、私の方から別居を切り出しました。「お互いに離れて冷静になって、経済的とかではなく、お互いが本当に必要かを考えよう。」と私から言いました。
    このときは今の不倫相手とはこういう関係になるなんて思ってもなかったころです。
    けど、旦那の方からそれだけはやめようと言われて、今はお互い何もなかったように普通に話をして生活している日々です。

    > この手の話を聞いていると、無性に腹が立ちます。

    私もひとつ言わせてください。
    この掲示板は「不倫をしている人の気持ちを理解しようとしない方は趣旨が違います。」と書いてあります。
    ここは不倫をしている方が他では相談できなかったり、誰かに聞いてほしい時に書き込みできる場なのではないでしょうか。
    私のように不倫をしていて、誰かに相談したい方などが来る掲示板なので、おさるさんのような方が読んだら不快に思うかもしれません。
    ただ、この掲示板の最初に「不倫をしている人の気持ちを理解しようとしない方は趣旨が違います。」と書いてあることをご了承ください。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 1

  • ぺんぺん草 より:

    ひかるさん
    申し訳ありませんが、スレッドをお借りします。m(_ _;)m
    お許し下さい。
    ————————————————–

    ◎ なまくらさんへ

    初めまして、なまくらさん。
    御指名いたしまして申し訳ありません。m(_ _)m

    >だってね、されたらこんなに辛いことを他の人に
    >することが出来ましょうか

    なまくらさんの文章を拝見して、以前、私も同様の台詞を
    友人に言った事、思い出しました。

    夫との関係が破綻した後、私のような者にも何回か不倫
    の誘惑がありました。

    中には心惹かれる男性もいましたが、私の中で尊敬出来
    る男性のままでいて欲しいので、何も気付かない振りで、
    通り過ぎて参りました。

    「夫婦関係は既に破綻しているのだから…」と男性との
    交際を勧めてくれる友人もいますが、既婚の男性がそう
    いう素振りを見せると、その男性への好意はやはり失せ
    てしまいます。

    当の本人には軽い浮気心でも、ご家族にはさぞや…と、
    つい考えてしまうので。

    なまくらさんのような男性がおられる事を知り、嬉しく
    思いました。

    今後、奥様との関係修復に努力されるにせよ、全てを
    リセットし、再スタートされるにせよ、なまくらさんに
    相応しい、多くの幸せが訪れるますようお祈りしており
    ます。

    突然、失礼いたしました。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • オレンジ より:

    ひかるさん、よくぞ書いてくださいました(笑)
    おさるさんもですが、たまに不倫された側とおぼしき人が不倫している人に文句つけてますけど、どうなんでしょうね。

    私の個人的な見解ですが、家庭がありながら不倫する人って
    「配偶者=生活を共にする人」と思ってる方が大半ではないでしょうか。
    でも、不倫される側にとって、「配偶者=恋人、または自分の全て」となっているから、裏切られたとか家庭を壊されたと感じるのではないでしょうか?
    だから不倫する既婚者は配偶者を道具のように扱ってなどといえるのでしょう。

    相手に多くのことを期待しすぎるから裏切られたと思うのでしょうが、「キミが全て」と言われると重かったりするのです・・・

    横レス失礼しました

    評価 Thumb up 1 Thumb down 1

  • 十五夜 より:

    ひかるさん、はじめまして。

    ご主人に、これからの自分のことをお話することはできませんか?
    今の仕事がおもしろく、スキルアップを考えていること。
    仕事や勉強が自由にできないので離婚したいと思っていること。
    その為には経済力をつけるために時間が必要なこと。
    もちろん、お子さんの将来も含めて。

    ひかるさんの将来に対する夢は、彼が居ても居なくとも同じなのでしょう。
    自分の未来の為に努力するのは、彼が居なくともできることですし、
    それが本気であれば、彼無しにも可能なはずです。
    彼が居るから、ご主人に話せないのじゃないのかしら?

    ご主人もひかるさんが、自分の将来に確固たる夢を描いているのであれば、
    初めは理解を示さなくとも、その努力を見ていれば理解を示してくれるかもしれませんよ。
    ご主人だって、無駄な心配をする必要もなくなるでしょうし。

    セックスがどうのこうの以前に、夫婦のそれぞれの生き方の問題のような気がするのですが。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 0

  • 信頼 より:

    こんにちは、ひかるさん。

    私も十五夜さんの意見に賛成です。
    セックス以前の問題だと思います。

    名前を出して申し訳ないのですが、オレンジさんの書き込みで
    >でも、不倫される側にとって、「配偶者=恋人、または自分の全て」となっているから、裏切られたとか家庭を壊されたと感じるのではないでしょうか?

    私は主人というかけがえのない人がいます。
    私は私で自分の人生も大切にしてると同時に、主人は私の全てです。だから、例えば、主人に先立たれても(主人は私の年下ですが。。(^^;;;)将来生まれてくるであろう主人と私の子供はしっかりと育てるつもりで今も又大学へ戻って勉強しています。
    私にとっては配偶者=自分の全てです。
    でないと結婚の意味はないと思います。
    配偶者の行動は全てにおいて影響してきます。配偶者が背負う借金も含めて、全て私も一緒に背負うことになるわけだし・・・・(^^;;;;
    私なんて、最初の結婚で米国にまで連れて来られましたし・・・(笑)
    でないと恋人=配偶者になってしまい、私としては???です。
    恋人からの影響はほとんど全くないような気がします。(←これも人それぞれでしょうけれど、比較しても大変少ないと思います。)

    いろいろな不倫の形もあると思いますが、不倫の方でも不倫相手=自分の全てという方もいらっしゃるかも知れません。
    それはそれできちんと配偶者の方と話をしたほうがいいと思います。ごまかした人生を生きるより、始めたことはきちんと責任を持って終わらせて、又生き直しても良いと思います。

    >私一人が不倫相手に操を守るようなことをしていると、相手にハマりそうでイヤなんです。ハマってしまうとお互いに大変なので。
    これくらいの軽い気持ちなら、もっとご夫婦の道を話し合ったほうがいいと思います。
    確かにオレンジさんが仰る様に
    >「配偶者=恋人、または自分の全て」となっているから、裏切られたとか家庭を壊されたと感じるのではないでしょうか?
    これを「不倫相手=自分の全て」と考えずに割り切って、不倫相手の奥様からの慰謝料も払って、どこまでも家族優先で不倫は不倫と割り切るのも又それもひかるさんの人生ですが・・・・

    人間は確実に老いていきますよ・・・・
    老いた時に満たされない1人ぼっちという人生は寂しいと思いますよ・・・

    評価 Thumb up 1 Thumb down 1

  • みみ より:

    ひかるさんにとって答えにはならないですけど、
    ちょっと言わせて下さい。

    >でも、おっしゃるように何もかも清算してから・・・としてたら、この世の中に不倫なんて存在しないと思います。私も含めてですが、清算しない男女がいるから、不倫であれこれ考える男女がいるのだと思います。ごめんなさい、不倫を正当化するつもりはありません。でも、清算しない本人で色々と考えている人がいるのもたしかなんです。

    これって、正当化してますよね?
    存在してはいけないものを仕方ないって言ってるのは、正当化ですよね?
    不倫が存在することについては、意見は述べませんが。

    >この掲示板は「不倫をしている人の気持ちを理解しようとしない方は趣旨が違います。」と書いてあります。
    ここは不倫をしている方が他では相談できなかったり、誰かに聞いてほしい時に書き込みできる場なのではないでしょうか。
    私のように不倫をしていて、誰かに相談したい方などが来る掲示板なので、おさるさんのような方が読んだら不快に思うかもしれません。
    ただ、この掲示板の最初に「不倫をしている人の気持ちを理解しようとしない方は趣旨が違います。」と書いてあることをご了承ください。

    私は、おさるさんは間違っていないと思いますよ。
    「理解しようとしない方」・・・これって頭っから不倫を否定することでは?
    少なくとも、おさるさんは自分の意見を冷静に述べているのだから、
    ルールに反してはいないと思いますよ。
    これも、人それぞれ解釈は違うでしょうが。
    不倫している人のみと書いてある訳じゃないし。
    不倫している人、された人、未経験者、どんな立場の人でもいいんじゃありませんでしたか?
    色んな人の意見があっていいのでは?
    どれを受け入れるかは、相談者の自由ですから。
    でも、何かしら思うからレスをするんですよ。
    その辺の回答者の気持ちを忘れずに。

    評価 Thumb up 4 Thumb down 1

  • 信頼 より:

    すみません、訂正です。
    パスを入れ忘れて訂正出来ませんでした。
    わかりにくかったのでちょっとだけつけ足します。

    ******************
    確かにオレンジさんが仰る様に
    >「配偶者=恋人、または自分の全て」となっているから、裏切られたとか家庭を壊されたと感じるのではないでしょうか?
    これをオレンジさんが仰るようにあくまでも「不倫相手=自分の全て」と考えずに割り切って、不倫相手の奥様からの慰謝料も払って、どこまでも家族優先で不倫は不倫と割り切るのも又それもひかるさんの人生ですが・・・・

    そして、ご主人に別居をご主人にお願いしたけれどご主人が断ったとかどこかにかひかるさん書いていらっしゃいましたよね?
    これは不倫相手の彼の存在をご主人にお話すれば、すぐに別居可能だと思います。

    それから、
    >将来、自分のやりたい仕事や勉強などを自由にやりたいのです。主人と一緒だと許してもらえないと思うので・・・。

    だったら今でもいいのではないですか?
    配偶者の行動は影響してきますので中途半端な気持ちでは納得してもらえないのは当然だと思います。
    それなりのプランを提示されたのでしょうか?
    期間で区切っていついつまでにこれを完成させたいとか現実味のあるプランでないと、ぼやけたプランでは自分以外の誰かを説得させるには難しいと思いますよ。
    将来やりたい仕事して1人で食べていきたいと仰るひかるさん、一番身近な人を説得させることの出来ないプランで、さて会社側はひかるさんのプランを推薦するのでしょうか?
    会社は経費を注ぎ込んでひかるさんのプランを採用した時に会社に対して利益を出してあげれるのかな~
    いつかいつか今度今度とか言う人ほどいつか又は今度はないと聞きますし・・・(苦笑)
    会社もボランティアじゃないしね・・・

    ちなみに誰かのせいでこれが出来ないんだとか言う人程、自分1人では何も出来ないもんですよー
    誰かのせいにして、出来ない自分を肯定させているだけですからねー

    現在、私も大学に戻ったため主人にはだいぶ迷惑をかけてるかも知れません。出産についても待ってもらっています。
    建築物を見に行きたいと海外へ旅行を誘われても時期が学期中だと変更してもらったりとか、試験前はどうしても家事は出来ませんし、主人の協力は絶対です。
    (主人のプランの方が私なんかより遥かにでかいんだけどね^^;;;)
    プランはその状況によって、変わっていくものです。
    上手くいけば近道することも出来るしねー
    「許してもらえないと思うので・・・」という仮定表現ではなく、だめだだめだと嘆く前にプランを提示して話あってみたらどうですか?

    きっとたぶん今のひかるさんの状況を察しているのではないですか?ひかるさんにやりたいことをやらせてもきっとその貴重な時間を不倫相手との逢う瀬に使うとか・・・・
    本当にやりたかったら、どんな状況でも人間はやりますよ。
    ひかるさんも不倫を誰かからお願いされて不倫をしているわけではないでしょ?
    本当にそれをしたい時って、理屈なんてないんですよ。
    私は外国で一文無しでホームスティ先を見つけて家を出て、協議→裁判としましたから、今考えると自分でやったことですがものすごく怖いです。
    精神的に今しなくてはと切羽詰ってたのでしょうね・・・(苦笑)

    オレンジさんが仰るように割り切るのが不倫の形なのでしょうね。
    でもね、愛人の立場であっても不倫相手に嘘をつかれ浮気されたたのが悔しいと泣いていらっしゃる方がいらしゃいましたよ。
    その方は彼を私に返してくださいとその浮気相手に懇願されたと書いてありました。

    オレンジさんが仰るようにひかるさんは割り切っていけるのでしょうか・・・?

    *すみません、ちょっとつけたしました。
    主人のPCからなのでぎこちなくてすみません・・・(^^;;;

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • リリー より:

    みみさんに一票。
    おさるさんは間違ってないと思うなぁ。

    相談内容を肯定する意見=不倫を理解してる ってワケじゃない。
    否定してるから理解してないワケでもない。
    いいじゃない、否定する意見あったって。
    人それぞれ考えは違うんだから。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 1

  • ホクト より:

    こんばんは、父が不貞行為継続中のホクトと申します。

    >ひかるさん
    19歳独身不倫経験無しの私としては、ひかるさんの質問に答えられることは何もないのですが^^;
    まぁ、「おかあさんが余所のおとうさんとイケナイ事をしていることを知った子どもの気持ち」を考えていただけたらな、と。
    27歳ということでしたらお子さんもまだ小さいでしょうし。

    知り合いに二股かけてどっちともセックスしてる子はいますが、別に結婚してないしなー。

    で、ごめんなさい、以下横レスです。

    >オレンジさん
    上で述べた通り、私は父が不貞行為中の娘なんですが。
    大別すれば私も『された側』になると思うのですが、別に親が自分の全てとは思っていませんよ?
    これから自立しなきゃならない身ですし。
    でも、家庭を壊されたとは思います。思ってます。
    父に対する私の信頼も裏切られたと思っています。

    ついでに、小さい子どもにしてみれば親って全てだと思うんだけどな……それを重いとは言えないでしょう?自分たちが創った命の存在を。

    不倫は夫婦間の問題と一般的に思われているかもしれませんが、
    不貞行為は家庭の問題でもあることを頭の片隅にでも入れておいていただけると幸いです。

    評価 Thumb up 3 Thumb down 0

  • なまくら より:

    経済的に苦しくなろうが、すぐに分かれるのがせめてもの
    人としての礼儀ではないでしょうか?

    うーん暫く静観してましたが、おさるさんのレスは・・・・
    これもまた複雑な気分ですね・・・うむむ・・・

    もし僕が妻から「潔く別れたい」と言われても良しとはできませんね。経済力が無いという事は人が生きていく上で危険極まりない事かと思うから。
    「別れるなら可能な限り早く経済的にも自立しろ」
    と言っちゃいますね。(僕は甘いです)
    子供連れて出て行こうとするなら尚の事ですね。
    (時間があるなら夫婦間の修復も・・・あるといいなぁ)
    以上もし僕がそうなったら・・・でした。

    ぺんぺん草さんへ
    >なまくらさんのような男性がおられる事を知り、嬉しく
    思いました。
    >今後、奥様との関係修復に努力されるにせよ、全てを
    リセットし、再スタートされるにせよ、なまくらさんに
    相応しい、多くの幸せが訪れるますようお祈りしており
    ます。

    「ありがとう。」僕は修復に向けて頑張ってます。けど難しいかな・・やれることはやっておかないとね後悔はしたくないからね。
    この掲示板内にも男女問わず同じ考えを持った人は意外に多いと思いますよ。
    そういう人もいて不倫してしまう人あっちゃいけない事だと言う人もいてお互いを知り理解する事を模索しているそんな場所(この掲示板)なんだろうね。

    一呼吸つけましょ

    だからさ、色んな人が来て色んな事を書くけどね
    どれもこれもよく噛みしめて考えていきましょう
    僕も此処に来てヒカルさんとみなさんの意見を小声(小心者だから)で「ごにょごにょ」と音読しつつ
    自分に出来なかった気付けなかった事を認識して僕はこれからどうしたらいいかと頭をフル回転(よく空回りしてます)させています。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 0

  • オレンジ より:

    横レス失礼します

    ホクトさま

    たしかに小さい子どもにとって親が全てです。
    でも、子どもはいずれ親離れしていくものです
    重いと感じるのは、もともと赤の他人だった配偶者に「あなたが全て」といわれた場合であって、子どもに対しては別です。
    だから「子どものために別れるわけにいかない」と・・

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • 信頼 より:

    横レス失礼します

    オレンジさま

    > 重いと感じるのは、もともと赤の他人だった配偶者に「あなたが全て」といわれた場合であって、子どもに対しては別です。

    私にとって主人は私の全てと言い切れますが、重いのでしょうか・・・?
    主人はめちゃくちゃ喜んでますが・・・(^^;;;
    おかげで私のことを結婚年数がたつにつれ、年々もっと大切に考えてもらっています(^^)

    オレンジさまが配偶者か恋人に重いと言われてしまったのですか・・・? それとも配偶者か恋人に重いと思われてしまったのですか・・・?
    重いと言われたこと私は人生で一度もないのですが・・・もし私が言われたならショックで人間不信になるかも知れません・・・・

    だけど配偶者に対して「重い」って言う人達って、何が重いのだろう???
    結婚する時、婚姻届にはんこ押したのはその人の意思であったわけだし・・・???無理やりはんこ押せーっ!!と強制されハンコ押すまで監禁されたとかー?なんてまさかね(^^;;

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • 十五夜 より:

    私も横レス失礼します。

    オレンジさん

    > たしかに小さい子どもにとって親が全てです。

    そうですね。小さければ小さいほど生きる術です。

    > でも、子どもはいずれ親離れしていくものです

    結婚しても親子ですよ。親子の情は変わりません。

    > 重いと感じるのは、もともと赤の他人だった配偶者に「あなたが全て」といわれた場合であって、子どもに対しては別です。
    だから「子どものために別れるわけにいかない」と・・

    子どもと母親は、ワンセットじゃないでしょうか。
    特にお子さんが小さい場合は。
    『家庭』という単位の中で、
    「配偶者と子どもは別もの」という考えは、ちょっと無理があると思いますよ。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • ゆう より:

    横レス失礼します。

    信頼さま、始めまして。
    夫婦関係がご円満のようでとても羨ましいと思います。
    私の家庭も10年間は、小さい喧嘩はしましたが
    とても仲の良い夫婦だったと言えます。
    でも、人生の一大事があった時
    二人で乗り越えなければならない事態が起きた時から
    夫婦関係にズレが生じました。

    勿論、信頼さまのようにずっと仲の良い夫婦が理想です。
    でも、いろんな夫婦があり いろんな出来事があり
    時は移ろい 変化はあるものです。

    結婚した時、ハンコを押したままの気持ちで
    人生を添い遂げれたら、どんなに素敵でしょう。
    誰も、ハンを押す時に数年後の出来事なんて
    予想もしない訳ですからね。
    ハンを押したその瞬間よりも その後の人生の方が
    ずっとずっと長い訳ですから
    山あり谷ありは、仕方のない事です。
    むしろ、何事もなく 一点の曇りもなく
    気持ちも変わらないまま生きていける方が
    奇跡と呼びたい気持ちです。

    そういう意味では、信頼さまのご夫婦は
    貴重な存在なのかもしれませんね。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • みみりん より:

    私も横レス失礼します。

    > でも、人生の一大事があった時
    > 二人で乗り越えなければならない事態が起きた時から
    > 夫婦関係にズレが生じました。

    私もですよ。10年目は色々あるようですね。

    > 結婚した時、ハンコを押したままの気持ちで
    > 人生を添い遂げれたら、どんなに素敵でしょう。
    > 誰も、ハンを押す時に数年後の出来事なんて
    > 予想もしない訳ですからね。
    > ハンを押したその瞬間よりも その後の人生の方が
    > ずっとずっと長い訳ですから
    > 山あり谷ありは、仕方のない事です。
    > むしろ、何事もなく 一点の曇りもなく
    > 気持ちも変わらないまま生きていける方が
    > 奇跡と呼びたい気持ちです。

    ゆうさん、信頼さんは色々な奇跡を乗り越えた人なんです。
    人は見えない所で色々なことを乗り越えているんです。

    > そういう意味では、信頼さまのご夫婦は
    > 貴重な存在なのかもしれませんね。

    いえ、信頼さん自身がちゃんとのりこえ、旦那様も全てを
    受け止めている。そういう過去を乗り越えて今の信頼さん
    がいらっしゃるんですね。ゆうさんはご事情をご存知ない
    だけなんですよ。
    信頼さんのご夫婦は決して奇跡ではないんです。

    ゆうさんの心の不安は別なところにあるんじゃないでしょ
    うか。
    ならば別にスレッドを作成されることをお勧めします。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ゆう より:

    みみりんさま

    信頼さまに代わってレスをありがとうございました。
    私は、信頼さまの↓の言葉に対しての気持ちでした。

    > 結婚する時、婚姻届にはんこ押したのはその人の意思であ> ったわけだし・・・???無理やりはんこ押せーっ!!と> 強制されハンコ押すまで監禁されたとかー?なんてまさか> ね(^^;;

    誰でも、婚姻届を出す時は 相手の事を愛してこの人となら
    と思ってハンを押す訳だから、
    今その話を引き合いに出すのは、的外れではないかと
    思ったのです。
    人は、変わるものですから。

    そして、みみりんさま。
    私は、現在なんの不安もありません。
    私自身も結婚10年後の出来事は、乗り越えました。
    ご心配頂いてありがとうございました。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • オレンジ より:

    ひかるさんの相談からどんどん逸れて申し訳ないのですが・・

    信頼さま
    信頼さまのご夫婦は円満でよいことだと思います。
    ただ、世の中には「キミは私の全て」と言われると、それが恋人であろうと配偶者であろうと重く感じる人もいるのです。
    ちなみに私は言われたのではなく、いわれると重く感じるほうです。

    十五夜さま
    私の書き込みは「家庭がありながら不倫する人」の気持ち(ただし、個人的な見解です)であり、配偶者と子どもをワンセットで捉え、同じように愛し続けられる人は不倫しないと思いますが・・

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • 十五夜 より:

    オレンジさま

    >  私の書き込みは「家庭がありながら不倫する人」の気持ち(ただし、個人的な見解です)であり、配偶者と子どもをワンセットで捉え、同じように愛し続けられる人は不倫しないと思いますが・・

    そうですね。思わないでしょう。

    ところで、ひかるさんのスレ趣旨からどんどん逸れてしまっていますので
    これ以上のことは、新たにスレッドを立ち上げては如何でしょうか。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • みみりん より:

    ゆうさま

    私は決して的外れではないと思いますよ。
    結婚する時の決心した気持ちの重さは大切だと思います。

    その人と、添い遂げるという誓いを立てる気持ち。
    心から愛し、誰よりも親よりも信頼する覚悟。
    人の気持ちは時と共に変わるものですが、誓いを立てた気持ちを忘れないでいようとする努力や、その記憶も消えないことは間違いない事実だと思います。

    オレンジ様

    捉える、捉えないに関係なく、現実を十五夜さんはおっしゃっていると思います。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ひかる より:

    みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
    横レスも興味深く読ませていただきました。

    まず、おさるさんを始め、私の発言に不快感を感じた方にお詫びさせてください。
    世の中には色々な考えの方がいらっしゃいます。それは充分承知しております。このスレを立てる際にも否定的な発言も来ることは承知しておりました。
    ネットというのは相手の表情が見えなく、声も聞こえないので誤解を与えやすいと思います。
    そのような場で
    >この手の話を聞いていると、無性に腹が立ちます。
    と書いてあり、私はおさるさんが私に対し、客観的な立場の意見ではなく、個人的な感情が入り、とても憎らしく思われているように感じて誤解してしまいました。なので、上のような発言をしてしまいました。すみませんでした。
    ほんと、ネットは言葉ひとつで相手に誤解を与えかねるので難しいですね。私もこれから気をつけます。失礼致しました。

    たくさんの方にレスをいただいて、本当にありがとうございます。
    一人一人の方にお礼を書きたいのですが長くなるので、まとめて書かせていただくことをお許しください。

    私の将来に対してのビジョンはある程度、主人には既に話してあります。
    その為に勉強も仕事も頑張っているのですが、主人に「働く女性である前に、一人の妻であり、一人の母であることを忘れないように!」と言われました。
    私は一人の母であることは片時も忘れたことはありません。一人の妻であることは仕事中や勉強中はついつい忘れてしまいます^^;
    主人は私の考えをわかろうとしてくれているようですが、仕事や勉強で帰りが遅くなったりすることを、よく思っていないそうです。私も好んで遅くしているのではないのですが、夕方まで仕事をして夜から学校があるとどうしても帰るのは遅くなってしまうのです。ただ、毎日こんな生活ではありません。私の帰りが遅いとき、主人は一人で夕食を済ませてくれたりと協力はしてくれるので助かっています。けど、やっぱり上のような発言が出るということは、私の考えにはあまり賛成できないからではないかと思うのです。
    主人は以前、ケンカをした時「僕はやりたい仕事などがあっても今の仕事とか色々なしがらみで出来ない。その点、君は好きなことを仕事にしてやりがいのある日々を過ごしているからいいよね。輝いて見えるよ。」と言っていたのです。
    その言葉を聞き、主人は私のことをうらやましいと思っているのだと思いました。
    そんな中で私がやりたいことをどんどんやっていると、ますます主人が私をうらやましく思うのではないかと思いました。うらやましいだけならまだいいのですが、そのうち妬みに変わるのではないかと心配です。
    だったら、いっそのこと一人でやりたいことをやった方がいいのではと思って離婚を考えています。

    彼がいるから離婚と言うわけではないので、近いうちに自分のビジョンを全て正直にもう一度話してみようと思います。そして、その為にもあなたと別れた方がいいと思っているという事も。

    仮に主人と別れたとしても、今の不倫相手の家庭を壊してどうこうというつもりは全くありません。
    あくまで彼も私も、お互いの家庭を不倫関係で壊すつもりはないので・・・。その辺はお互いに割り切った都合のいい関係だと思います。

    いろいろな方にレスをいただき、本当にありがとうございます。
    また、なにか変化がございましたら報告させていただきます。

    P.S. オレンジさん、私もどちらかというとオレンジさんの考えに近いかもしれません。表現は違うかもしれませんが、重いという気持ち、なんとなくわかります。。。 これ以上、この事について触れると横レスが増えてしまうので控えさせていただきますが・・・。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • 玄米 より:

    ひかるさん、こんばんは。OKサインが入っていらっしゃらなかったので、レスつけさせていただきます。

    > 彼がいるから離婚と言うわけではないので、近いうちに自分のビジョンを全て正直にもう一度話してみようと思います。

    すごくよいと思います。

    ただ、ひとつだけ・・・

    > 主人は以前、ケンカをした時「僕はやりたい仕事などがあっても今の仕事とか色々なしがらみで出来ない。その点、君は好きなことを仕事にしてやりがいのある日々を過ごしているからいいよね。輝いて見えるよ。」と言っていたのです。

    えーと、ひかるさんの方は、“ご主人のビジョン”についてはどんなふうにお考えなのかな、ご主人にどんなふうにおっしゃられているのかな、と感じました。

    夫婦は、私は、チームだと思います。励ましあい、世の中にむかって、お互いによいところを伸ばしていくチーム。夫婦はお互いの、10年後、20年後、もっと先まで、お互いの姿や人生を、思い描きあう関係だと思います。

    なので「ひかるさんの方は、ご主人の人生の今後をどう思われているのかな」ということが気になりました。たぶん、それも踏まえて「別れたほうがいい」というひかるさんの今のお考えがあるのだと思いますが・・・せっかくなら、そこのところも含めて、お話なさるといいのかな、と感じました。そこのとこだけ、気になったので、レスをつけさせていただきました。

    お嬢さんの健やかなご成長、私もお祈りしますね。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • なまくら より:

    > 主人は以前、ケンカをした時「僕はやりたい仕事などがあっても今の仕事とか色々なしがらみで出来ない。その点、君は好きなことを仕事にしてやりがいのある日々を過ごしているからいいよね。輝いて見えるよ。」と言っていたのです。

    旦那さんの視点で言えばやりたくない仕事であろうが、なんであれ「仕事」として一家の稼ぎ柱として自分のこのみで仕事を変えたりできないし・・・。「仕事」するにしても妻が不倫してるかもしれないと思ったら仕事に対する気持ちも無くなるんじゃないかな?
    家族で楽しく暮らす為と思えば仕事の中で発生する様様な苦痛も乗り越えられるけど、楽しく暮らして行くことができない(離婚したい)とヒカルさんに言われている旦那さんは、自分の仕事にやりがいも感じられず黙々とはたらいてるだろうね。

    >仕事や勉強で帰りが遅くなったりすることを、よく思っていないそうです。私も好んで遅くしているのではないのですが、夕方まで仕事をして夜から学校があるとどうしても帰るのは遅くなってしまうのです。ただ、毎日こんな生活ではありません。私の帰りが遅いとき、主人は一人で夕食を済ませてくれたりと協力はしてくれるので助かっています。

    この時、子供さんはどうしてるのですか?

    >仕事や勉強で帰りが遅くなったりすることを、よく思っていないそうです。

    それはね、そうでしょ?だって外で男と会っているのでは?と思ったら理由はどうであれ賛成はし難いですもん。

    ヒカルさんは不倫相手と密会(密会で合ってるかな)するときに旦那さんになんと言って出て行かれますか?

    彼に会う時子供さんは何処に居ますか?

    ちなみに僕の妻は「仕事(残業)」「勉強会(学校含む)」「会社(仕事)の同僚と飲み会」といったところかな。
    子供は僕と遊んでまっていますね。
    だから僕も妻の言う、今家を空けて外に行く理由はほぼ信じていませんね。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ひかる より:

    玄米さん、なまくらさん、レスありがとうございます。
    OKボタンを押すのを忘れていました。すみません。。。
    報告をすることがあったので来たのですが、OKボタン押してなくてちょうどよかったです^^;

    今日、主人と話し合いをし、自分の将来のビジョンを全て話し、リスクを負ってでも一人で好きな仕事や勉強を頑張っていきたい。このままだと私のわがままばかり通って、あなたはやりたいことがどんどん先延ばしになって迷惑をかけてしまう。だったら、お互いひとりで頑張って、それぞれ花開いた方がいいのではないかと思うので別れたい。ということを話しました。
    主人は結局、最後まで全て納得できたということではなさそうでした。けど、最後には私のわがままを聞いてくれました。
    ただ、主人は近いうちの転職を考えていて、私はまだ仕事を始めたばかりで、お互いに経済力がまだ不安定なので、来年の頭を目標に別れることになりました。それまで勉強や仕事を頑張ってお互いの経済的な自立を目指すということです。そして、その期間はお互いに足りないようであれば、伸長することもありということになりました。
    私はすぐにでも別れることになると思っていたのですが、主人も心の準備や転職のことなどもあり、主人から「しばらくお互いに猶予を与えよう。」と言われました。私的にも経済力を安定させるいい機会なのでとても助かりました。

    今日はケンカすることもなく、2人ともとても冷静に話し合えました。そして、このような結果になったのですが、円満離婚という形をとり、

    ・私は養育費は一切もらわない。(私のワガママを聞いてくれたので)
    ・週1とか決めずに、子供を主人にいつでも会わせる。
    ・子供にお互いの悪口を絶対に言わない。
    ・子供のことで問題が生じたときは2人で力をあわせて解決する。

    と決めました。

    私は根っこは寂しがりやなので、これからどれだけ寂しい思いや辛いこともたくさんあると思いますが、私のワガママを許してくれた主人や子供のことも考えて、仕事や勉強を頑張っていきたいと思います。

    玄米さんへ

    >えーと、ひかるさんの方は、“ご主人のビジョン”についてはどんなふうにお考えなのかな、ご主人にどんなふうにおっしゃられているのかな、と感じました。

    主人は転職をしたいと思っているらしく、今勉強中です。ただ、仕事が朝から夜中までとあまりにハードで思うように勉強できないのが現状です。
    けど、離婚を決めたので、今の仕事はボーナスをもらったら辞めるといっています。アルバイトをしながら勉強して、資格を取ったら転職するそうです。今までは私たち家族のためと思って、仕事はつらいけど頑張って自分の思うことができなかった主人なので、主人もやっと好きなことが出来ると思って私はほっとしています。

    >お嬢さんの健やかなご成長、私もお祈りしますね。

    ありがとうございます。うちは男の子なんですが(^^; お気持ちとても嬉しいです。
    子供にはとても申し訳ない気持ちがあります。一生をかけて償っていこうと思っています。

    なまくらさんへ

    >この時、子供さんはどうしてるのですか?

    私の仕事はかなり融通が利くので、毎日出てないのです。
    なので、週に何回か会社に行くときだけ実家の母にお願いしています。主人は帰りが遅いので子供を見れないのです。
    不倫相手とは仕事の帰りに会うぐらいです。子供はもちろん母のところにいます。

    なまくらさん、私の発言で色々と複雑な気持ちにさせてしまったようですみませんでした。

    最後に私のスレにご意見してくださったみなさん、本当にありがとうございました。このような悩みに、とても貴重なご意見をいただけて嬉しかったです。ありがとうございました。
    みなさんの幸せを心より願っております。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 0

この記事へのトラックバックとピンバック

特集 不倫のお悩み解決法トップ3

Pick UP 不倫書籍

他の人気コンテンツ

▲ このページの先頭へ