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彼を愛しているからこそ、私は身を引くべき?

はじめまして。りりといいます。
皆様に私の悩みを聞いていただきたくて、初めて投稿させていただきます。

私(22歳)は、12歳年上の既婚者(子供1人)と付き合って1年になります。
また、半年前から彼と同棲をしています。
彼との同棲生活は毎日楽しくて、彼のためにご飯を作ったり洗濯をしたりすることに幸せを感じています。

彼は、奥さんとは出来ちゃった結婚で、はじめからあまり結婚する気はなかったようです。私と出会う前からずっと別居生活をしていました。今ではもう家に帰らなくなって2年近く経ちます。
離婚の話し合いもしているようなのですが、子供がいるのでなかなか進展がないようです。
彼が自分の子供を心から愛しているのは見て取れるのですが、奥さんは「離婚したら子供には会わせない」と言っている様です。

私から見れば、奥さんは彼と離婚する気がないように思います。毎日毎日昼夜問わず奥さんから彼に電話がかかってきます。彼はお風呂に入っているときでも、ご飯を食べているときでも、何をしているときでもその電話に出ます。
基本的に私の前では話しませんが、時には私の前で話すこともあって、その話を聞いていると殆どいつも口論になっています。
奥さんには私の存在も、同棲をしていることもバレているのですが、彼は奥さんにはそのことを認めていません。

彼は、どんなときでも必ず私の家に帰ってきてくれて、私を愛してくれていることは分かります。いつもどこに行くにも一緒で、私自身、時々普通の恋愛と錯覚してしまうほどです。
けれど、奥さんからの電話にいつも目が覚めます。本当は私は隠れていなければならない存在なのだと痛感します。
奥さんがこれほど離婚に消極的なのは、何よりも彼をまだ好きだからなのだと思います。
奥さんは私とは比べものにならないほど辛くて苦しい思いをしていると思うと、また、子供のことを考えると、私は身を引くべきだと感じます。
そんなことを彼に言うと、「今はお互いが好きでこうやって一緒にいるのだから、それでいい」と言われ、なかなか別れに踏み切ることが出来ません。
私も今までたくさんの人と付き合ってきて、不倫をしたこともありますが、彼のような人は初めてで、この先もずっと一緒にいたいと思ってしまいます。彼を心底愛しています。

彼を愛しているからこそ、私は身を引くべきなのでしょうか?
この恋愛は傷つく人が多すぎます。
私はこれ以上深入りしない方がいいのでしょうか?
皆様、アドバイスをお願いいたします。

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コメント(11件)

  • 通り雨 より:

    > 彼との同棲生活は毎日楽しくて、彼のためにご飯を作ったり洗濯をしたりすることに幸せを感じています。

    まるでオママゴトみたいですね。
    出来ちゃったから結婚したけど、嫌になったから放り出したんだ。
    2年も家に帰らない人が、子供を愛してるわけないじゃない。

    同棲してることがバレているのなら、いくら彼が認めなくともそんなの関係ないよ。

    > 彼は、どんなときでも必ず私の家に帰ってきてくれて、私を愛してくれていることは分かります。

    そうかなぁ。出来婚をリセットしたいだけなんじゃないかなぁ。

    > 奥さんは私とは比べものにならないほど辛くて苦しい思いをしていると思うと、また、子供のことを考えると、私は身を引くべきだと感じます。

    本当にそう思うのなら、彼がなんと言おうと黙ってさっさと荷物まとめて、彼の前から姿を消せばいいじゃない。
    彼を愛してるからとか、彼のためにとか、そんな理由いらないと思うけど。

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  • 瑠璃 より:

    > 本当にそう思うのなら、彼がなんと言おうと黙ってさっさと荷物まとめて、彼の前から姿を消せばいいじゃない。
    > 彼を愛してるからとか、彼のためにとか、そんな理由いらないと思うけど。

    通り雨さんの意見に一票!

    彼が本当に奥様と離婚したいと思っているのなら、
    家に通って冷静に話し合いを重ねて離婚話を進める事だって出来るのに。
    それが無理でも弁護士立てて離婚調停だって起こせるのに。
    彼は面倒くさくて逃げ回っているんだよ。
    で、楽なあなたの所へ転がり込んでるだけ。

    あなたが本当に彼と将来を共にしたいのなら、
    そして彼も同じ気持ちなら、二人で一緒に奥様に土下座して
    「条件は全て飲むから離婚して下さい」と言ってみる?

    それよりも何よりも、あなたは一体どうしたいの?

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  • りり より:

    通り雨さん、瑠璃さん、レスありがとうございました。

    彼とつい会い始めて、今日でちょうど1年。
    ずっとずっといろいろなことを考えてきました。

    彼は、自分の子供にはちょこちょこ会いに行っています。その時もちろん奥さんにも会うのですが、子供を預かっていろんなところに連れて行ってあげているようです。

    > > 本当にそう思うのなら、彼がなんと言おうと黙ってさっさと荷物まとめて、彼の前から姿を消せばいいじゃない。

    何度もそうしようと思いました。
    この恋愛は、所詮不倫で期限付きの恋。一緒にいればいるほど別れるときが辛くなる。
    分かっていながらもいつも結局彼のところにとどまってしまうのは、彼を愛しているから。奥さんに対して申し訳なく思う気持ちは本当でも、いつも結局自分の目先の幸せを優先してしまいます。

    > 彼が本当に奥様と離婚したいと思っているのなら、
    > 家に通って冷静に話し合いを重ねて離婚話を進める事だって出来るのに。
    > それが無理でも弁護士立てて離婚調停だって起こせるのに。

    そのとおりだと思います。
    けれど彼は、お互いの合意の上で離婚がしたいと言っています。慰謝料も奥さんの望む額を出すと言っています。
    最近、奥さんのご家族を交えての話し合いもしていましたが、奥さんがカーッとなっている以上、冷静な話し合いが出来る状況ではないようです。
    彼は、自由奔放で話し合いなどを面倒くさがる人です。けれど、彼なりにいろいろ考えはある筈ですし、こちらがちゃんと話せば冷静に対応してくれます。

    > 彼は面倒くさくて逃げ回っているんだよ。
    > で、楽なあなたの所へ転がり込んでるだけ。

    私のところが楽だから来ている事も分かっています。私が面倒くさい女になれば来なくなると思います。

    > それよりも何よりも、あなたは一体どうしたいの?

    私は、彼と将来を共にしたいと思いつつも、一方では期限付きの恋だと分かっていて、その両者の板挟みになっています。けれど、ほかの事を何も考えないで「どうしたい?」と聞かれれば、彼とずっと一緒にいたいと答えます。

    何だか言葉にするとうまく表現できないのですが、またレス頂けると幸いです。

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  • 瑠璃 より:

    >けれど彼は、お互いの合意の上で離婚がしたいと言っています。慰謝料も奥さんの望む額を出すと言っています。

    だったら、別居していてはその話し合いの場すら
    持てないじゃないのかな?
    同居していれば、毎日顔を合わせるし、朝までだって話し合いできるでしょ?
    あなたとの同居は彼らの将来の話し合いの機会を奪っているとも言えます。

    > 最近、奥さんのご家族を交えての話し合いもしていましたが、奥さんがカーッとなっている以上、冷静な話し合いが出来る状況ではないようです。

    そこで彼が誠意のある謝罪をしていなかったんじゃないかな?
    その話し合いに、彼の両親はいたのでしょうか?
    第一、愛人と暮らしている旦那、婿と
    冷静に話しが出来る人なんていないと思います。

    もしも奥様が弁護士を立ててあなたに
    交際禁止と慰謝料請求の内容証明を送ってきたら
    あなたはどうしますか?
    裁判所から出廷命令が来たらどうしますか?
    ご両親や職場に知られたらどうしますか?
    そういうこと、考えたことはありますか?
    そして、彼は自分があなたをそういう立場においている自覚、
    どこまであるのかしら?

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  • ぺんぺん草 より:

    いつも思うのですが、不倫中の方は、軽々しく「愛しているから」というお言葉をお使いになるのですが、「愛する」って、どういう意味だとお思いますか?

    愛と妄執の違いついて、お考えになったことありますか?
    愛って、なんでしょうね??

    > けれど彼は、お互いの合意の上で離婚がしたいと言っています。慰謝料も奥さんの望む額を出すと言っています。
    > 最近、奥さんのご家族を交えての話し合いもしていましたが、奥さんがカーッとなっている以上、冷静な話し合いが出来る状況ではないようです。

    普通、出来ないでしょうね。(苦笑)
    できると思うあなたがどうかしている。

    奥様は毎日電話して来ているのでしょう。
    やり直したいと思っている、だけどあなたの彼は…

    > 彼は、自由奔放で話し合いなどを面倒くさがる人です。

    あなたもわかっているじゃないですか。
    これじゃ、そもそも話し合いなど出来るわけがない。
    現在の状況になっている原因は、彼のこの気質のためなの。

    戸籍上の夫がこういうタイプだったから、このタイプの男性の事はわりとわかる。
    断言出来るけど、自分の事しか考えてないよ。

    >けれど、彼なりにいろいろ考えはある筈ですし、こちらが
    >ちゃんと話せば冷静に対応してくれます。

    これは、、恋する乙女の錯覚です。(^-^;
    なんたって、彼はあなたとは共犯関係にあるけど、あなたには今後も慰謝料を支払う必要もないし、後ろ暗い思いもないからね。

    これも不倫している女性の特徴だけど、なんでこうも彼を信じてしまうのでしょうね?
    奥さんや子供を放り出せる男が、なぜ、あなたにだけ、忠誠を尽くすと思うわけ?
    理解不能だなぁ。

    少し、冷静になればわかると思うけれど、有責の彼からの離婚を申し立て、成立するには、奥様が同意しない限り、離婚が成立するまでには時間がかかるでしょうね。

    ところで、あなたご自身も慰謝料を請求されるお立場になっている事、気がつかれていますか?

    「別居後からの交際だから、大丈夫」と思ったら甘いっ!
    婚姻関係の破綻は、夫の一方的申し出では成立しないの。
    色々な要素がかかわって来ます。

    弁護士によっても、かなり色々な考え方がありますが、どの解釈を採用するかは裁判官次第…
    奥様に再構築への強い意志があるうちは、「破綻」は難しいかな。

    まだ、22歳なのにこんな事に巻き込まれて…
    御両親がお気の毒だと思いました。

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  • めぐ より:

    こんばんは。 全く一緒ではないけど、私と状況が似ているのでレスさせていただきます。

    身を引くべきなのか・・・。それができればもちろんそれが一番だと思いますよ。それが正解です。
    でもそれができないから一緒にいるのでは??

    奥さんに同棲などばれてはいるけど、彼は認めていないとありますが、奥さんもそろそろ限界なんじゃないのかなぁ。

    近い将来あなたに対して慰謝料の請求や交際禁止の請求をしてくるのでは?私の彼の奥さんも彼に何度言っても、話しても無駄だったから私に対して慰謝料の請求をしてきました。

    慰謝料払って、親にも職場にも知られて彼とふたりぼっち。

    こういう場で、罪悪感とか語っても偽善としか思われないと思います。罪悪感感じることができるなら彼の事愛している気持ちも捨てて、身を引くしかないかなと・・・。悩むも何もないと思いますよ。

    きつい事書いてしまっているかもしれないけど、私もりりさんと同じような悩み持っていました。だから、りりさんの気持ちも分かるよ。

    いろいろな覚悟ができるなら・・・。
    もう戻れない状況になる前によーく考えてほしいな。

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  • りり より:

    瑠璃さん、ぺんぺん草さん、めぐさん、レスありがとうございました。

    私はいつも両親のことを考えます。
    両親のことを考えると涙が溢れてきて止まらなくなります。
    私の幸せを願ってくれているのに、こんな娘でごめんねって。
    こんなどうしようもない娘でごめんねって。
    今までいっぱい迷惑かけてきたからこれからは親孝行したいって思っているのに、このままではダメだって分かっているのに、本当に本当にごめんねって。
    そう思うと涙が止まらなくなります。
    だからこそ、このことは親には知られたくない。
    両親の前では、いつも笑顔でいたい。
    私は、自分が慰謝料を請求されうる立場にあること、ちゃんと分かっています。離婚の直接の原因が私の存在ではなくても、慰謝料を請求されうる立場にあること、分かっています。親にまた迷惑をかけてしまうかもしれないことも。

    そういうことをずっと悩んできて、昨晩も彼に「私が一番弱い立場にあることちゃんと分かってる?そんなお気楽な付き合いではいられないんだよ?」って言いました。「さようなら」って言葉がどうしても言えなくて、「今までありがとう」って言いました。だけど心のどこかでは今日も彼が帰ってくることを期待しています。昨日私が話したことを彼がどのように受け止めたかは分かりません。

    ぺんぺん草さん、「愛する」の意味、正直分かりません。たやすく使う言葉ではありませんね。私には彼が必要なのです。それは寂しいからじゃなくて。彼の望むことは何でもしてあげたい、毎日疲れて帰ってくる彼が少しでも癒される環境を提供してあげたい。彼と出会って、与えられるより与えることに初めて心が満たされた気がしました。

    彼と2人で楽しい生活をしていても、それは所詮2人だけの世界で、表の世界じゃない。法的には私には何の権利もない。毎日毎日そういうことを考えては、もう何もかもイヤになって、一日中部屋に引きこもって、また1人でいろいろ考えて・・・この繰り返しです。勇気を持って一歩前に踏み出さなきゃいけないことは分かっています。頭では。論理的には分かっていても、気持ちがなかなかついていかなくて・・・

    どんなに辛くったって時が経てば癒されるときは来ますよね?
    もう少し、考えてみます。
    それで、彼とよく話し合って結論を出したいと思います。

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  • 最後の弁護人 より:

    提案です。

    他のスレッドも読んでみて下さいね^^;
    ココで多くの奥さんの立場の意見、考え、事実。

    全て受け止めて生きてみませんか?

    目を背けて逃げるも良し、ココでの多く人の話に耳を傾け、
    ソノ上で、改善に立ち向かうも良し。

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  • りり より:

    最後の弁護人さん、レスありがとうございました。

    > 提案です。
    > 他のスレッドも読んでみて下さいね^^;

    一日中パソコンに向かって他のスレも皆様のご意見も穴が開くほど見ています。
    私には目を背けることは出来ません。
    彼と真剣に付き合ってきたつもりですから。
    だからこそ、私はもっともっと苦しんで結論を出さなければならないと思っています。
    私にとっては決して安易なことではありませんが、自分の状況を少し客観的に捉えて、現実を受け止めて、生きていかなければならないと思っています。

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  • 最後の弁護人 より:

    あ、じゃあね・・・・
    他の人のレスもしてみたらどうかな?
    冷静になってない人、なれずに苦しんで足元が見えない人。

    多いと思いませんか?

    一言、声かけてあげませんか?
    弱っちゃってる人。へこんでる人。いろんな人が居る。
    100点じゃなくていいと思うんでしょね。

    選択肢を挙げて・・・みるだけでも・・随分自分のためになりますよ^^;

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  • りり より:

    皆さん、たくさんのレスありがとうございました。

    ここには、私のことを知っている人は誰一人としていません。
    私も皆さんの顔さえも知らない。
    けれど、誰もがそれぞれの事情を抱えて、いろいろな経験をしてきたからこそ、
    こんな風に親身になって厳しいコメントを下さるのですね。
    皆さんのレスを読んでとても心が痛みました。
    涙が出そうになりました。
    でも一つとして反発する気が起こらなかったのは、
    自分で気づいていたにもかかわらず認めたくなかったことを改めて実感したからだと思います。
    皆さんのおかげで現実と向き合う勇気が持てたような気がします。

    昨日一日、私から彼に電話はしませんでした。
    けれど、彼はやっぱり帰ってきた。
    帰ってきて2人で朝まで話しました。
    言い合いになって、いっぱい泣きました。
    まだ結論は出ないけれど、何かが少し変わった気がします。

    とりあえず私は、バイトでも探してもっと自分の時間を作ろうと思います。
    今は生活の殆どを彼に占められているので・・・
    そういう状況を逸脱しなければならないと。
    そうすれば少なからず私自身の考えももっと変わってくると思うし、彼から離れられる強さも得られるかもしれません。

    いずれにしてもこの状況は私自身が変えなければなりません。
    今すぐには無理かもしれないけれど、
    彼と別れて頑張っていく方向で考えていきます。
    今すぐに彼と離れるには、私は弱すぎる。
    彼を踏み台にして、強くなれるように頑張ります。

    またここにお邪魔するときが来るかも知れませんが、そのときはよろしくお願いいたします。
    もう少し、時間をかけて考えていきます。

    本当に、ありがとうございました。

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