2人の男性を傷つけてしまいました

最後の弁護人 より:

覚悟が必要なのよね。。。

不倫ってさ、一度失うと二度と通りたくない道だよね。
結局独身側から、言わせれば既婚者はみんなうそつき。

結果的にね・・・。～～；
ご主人の元に早く帰りましょう。
かえる努力をしましょう。。。
遠いところ・・・そう、今なら沖縄ぐらいに旅行もいいかも＾＾；
暖かいところで・・・
万座ビーチなんか行って、彼を遠い地で思うもよし、また、嘆くもよし。
遠いところからでも彼にエールを送ってあげることしかできないだろうけど、
貴方は一人じゃない。そう、一人じゃない。
必要であるか？ないか？そんなことを詮索するのではなく
ちょっと遠出もいいんじゃないかな？？

MIKI* より:

「つばきさんに私の気持ちは少しも通じないなぁ・・・」
という思いが強くなってきます。
他のレスをくれた方の気持ちも伝わっていないように思えてしまってます。

旦那様に気持ちを文章にして伝えた。きちんと話し合った。
話し合ってなんかいませんよ。

自分に都合よく、旦那様を責めただけでしょ。
淋しくて今好きな人ができてしまった。と言っただけでしょ。
別に彼との関係の本当のことを打ち明けろとは思ってませんでした。
でも、そんな中途半端に打ち明けてなんの意味があるのか。。。
正直、酷いなあと思っています。
＞夫にはこんな私はいつでも追い出してくれ、と言っております。
意味がわからないんです。
あんなに優しい言葉をかけてくれた旦那様に言う言葉ですか？
なんのために旦那様に好きな彼がいるという話をしたのですか？

彼ともう一度別れたのですね。
それは偉かった。頑張りましたね。って思いますよ。
どうか、よく考えてください。

何度も言うけれど離婚はできないことではないのです。
「すべてを捨てられない」というのだから、
それを受け入れて、どうか優しい旦那様を大切にしてください。

つばき より:

最後の弁護人さん、MIKI*さん、レスありがとうございます。

ダメなのです。
本当にもうダメなのです。

彼が好きでたまらないのです。

もうほんとうにどうしたらいいかわからないのです。
自分自身見失っています。それは当然ですよね。

みなさんの気持ちのこもったレスはほんとうに感謝しています。

でも、でも、彼を忘れられずどうしようもない私がいるんです。

すみません。しょうもない性悪な女なんです。
結局は自分がかわいくてしょうがないんですね。

MIKI* より:

さあ、どうしましょうか。

悲劇のヒロインにならないでくださいね。
あなたの人生なのですから。

すれ違いばかりで淋しいって思うこと。
仕方がないと思います。

会社の彼が好きになりました。
私はね。ココロの隙間を彼が埋めてくれたのだと思います。
でも、つばきさんは「彼を彼として好き」なのですよね。
そのコトバに間違いはありませんか？

＞彼が好きでたまらないのです
それならば、彼の元にいけるように行動しましょう。

旦那様を失いたくないのなら、彼への想いを少しずつ小さくしましょう。
急には無理ですよね。

急には無理なのは、旦那様のお仕事の状態も変わらないでしょう。
旦那様は淋しいっていうあなたの気持ちを受け入れてくれました。
あなたの話をキチンと聞いてくれました。ね。。。

なにも失わずに何かを手に入れる。
それは無理なことです。
彼も旦那様も、ずっとソバにいてもらう。
それも無理なことですね。

彼を失わず旦那様を。旦那様を失わず彼を。。

一人では生きていません。
自分の親、旦那様の親、親戚、いろんな柵(しがらみ)はあります。
でも、何度も言うけれど、離婚はできるのです。
離婚できないのでしょ。考えられないのでしょ。
旦那様も大切なのでしょ。。。

いっぱい考えましょう。ね。

そして、これからも旦那様とお話をしていくべきです。
一度話したからといって、話し合ったと言い切ることではありません。

出来てしまった溝を埋めるのは時間がかかるのです。
今またあなたのココロに空いた大きな穴。彼の穴。
それも埋めるには時間がかかります。

雪うさぎ より:

落ち着いて。。ね、深呼吸。

今すぐ、この場所で答えをださなくてもいいんだよ。。

溢れる想いを、すべて、ここに書いていいの。
そう、少しずつ、少しずつ。

自分のこころと向き合って、書く。
それは、とっても大切なこと。

今の私から、逃げていない。。そういうこと、なんだから。

そして。
自分のこころを書きながら。。

なにかが。。なにかが、芽生える。

あせらないで。。ね。

つばき より:

見失わないでください2さん、MIKI*さん、雪うさぎさん、ほんとうにありがとうございます。

みなさんからのレス涙が出るほどうれしいです。

見失わないでください2さん、MIKI*さんの言うとおり、私は自分から逃げています。
どれだけのものを失うか怖くて仕方がないのです。

でも本当のことを夫に言わないといけないのですね。

もし、やり直すのであれば彼とこのまま連絡を取らずに我慢し続ければいいことです。

どんなことであれ、汚れてしまった自分のままで、気持ちがそれ始めてしまっている私と一緒にいるという夫に大変もうしわけないですよね。
ほんとうにそうですね。

雪うさぎさんのやさしい言葉で心が落ち着きました。
ありがとうございました。

でも私は言わなくてはいけないと思います。

それに彼という一人の人間をも私の身勝手で踏みにじってしまいました。

これから夫ももっともっと傷つけようとしています。
私の不貞行為をあかすことは大変なショックでしょう。
夫とは付き合い始めて10年がたちました。
そんな夫を私のせいで人生の中で大きな大きな傷をつけるのですから。

結婚したら二度と恋などしないと思っていました。

早く子供を産んで幸せな家庭が築けるものだと思っていました。

すべて私がぶちこわしてしまいました。

彼といれるよう微力ながら少しずつ少しずつ脱力する力を出して、勇気を出して進んでいこうと心の中でわずかながら動き出しています。

もし夫も家族も彼をも失ってひとりぼっちになってもやはり自分の心から逃げないよう。。。

りり より:

こんにちは。
レスがなくなっていたので、びっくりしました。
あんまり、自分を責めないでくださいね。
旦那さんに、今までのことゆうのですか？
旦那さんに、ゆう必要はあるのでしょうか？
いわなくていいこと、聞きたくないことあるんじゃないでしょうか。
それは、彼のところにいくことに、決めてからでもいいんじゃないですか？
旦那さんと、やり直すと決めたときでいいんじゃないですか？
ちゃんと、自分のなかで、決めてからでいいんじゃないですか？
旦那さんが、これ以上、傷つかなくてもいいとおもうのです。
だって、旦那さんは、一生懸命あなたのために、今もがんばっているんだから。
もう、旦那さんは、傷つかなくていいとおもう。
一回旦那さんとも、離れてみたらどうですか？？
そしたら、旦那さんがすごい大切な人なんだと、気づくかもしれませんよ。
近すぎると、そのひとの大切さが、見えなくなるときもあるものです。
それで、旦那さんが、大切だと思えたのなら、そのとき、ありのままのことを、旦那さんにゆったらいいんじゃないでしょうか。
それで、受け入れてくれないのなら、しかたない。
自分が悪いのです。
だんなさんじゃなく、彼が大切とおもったのなら、離婚して、彼を迎えにいってください。
とにかく、けじめが必要なのです。
これは、あくまでも私の意見です。
つばきさん、人の意見にながされて、後悔しないようにしてください。
まわりのひとが、いろいろ言ったって、まわりのひとに、どう思われたって、自分が後悔だけしないようにしてください。
それが、まちがってても自分の人生だから。
後悔だけは、しないで。

みみりん より:

りりさんに同感！

旦那様に言う必要はないですよね。
今の時点では、何も言わなくていいではないですか。
人を傷つけて楽しくはないでしょう？
必要が無い傷を負わせることはありませんよ。

旦那様が離婚に同意してくださるなら、ありがたく離婚なさった
ほうがいいと思います。

だって今のつばきさんの心は彼に夢中なんですから。
どうして別れなければいけないのか、わからないくらい。

そして、彼と何の障害もなく思いっきり男と女として解放された
付き合いをなさっては？

私はもうもどれないところまで来ているように感じました。

つばき より:

りりさん、みみりんさん、レスありがとうございます。

昨日再び夫と話し合いました。

結局男女の仲であることはやはり夫をこれ以上傷つけるだけだと思い男、その店だけは話しませんでした。

ただ、隙間ができた心は「彼」が埋めてくれた、いろいろ相談に乗ってくれた・・・と話しました。
そして今の私はりリリさんのおっしゃる通り一人で考えたいということも話しました。

つまりは別居という形ですよね。。。

夫は彼の存在が私の中で大きく占めていることにかなりのショックをうけました。。。
申し訳なくおもっております。

夫は何が悪い、誰が悪くて誰がよいかもまったく分からなくなった、考えさせてくれ。と私に言ってきました。

今でも私にとってみたら夫は嫌いになれない存在なのです。

私の青春を一緒に過ごしてきた人です。

私が父を無くしたときもずっと傍にいてくれた人。

ただ、大人になって自分という個を失い、ドライになった、ならざるを得なかっただけです。
理論整然と物事を語れる、全ての感情を頭できちんと整理し、決して感情的にならない人になりました。

私はとても大人の男になったとおもいつつも、やはり仕事一筋の夫をみてて悲しかった。

しかたがないことですが、もうすぎてしまったこと。。。

食することも忘れ、眠れない夜を過ごしますが、雪うさぎさんの言うようにゆっくりゆっくり考えます。

りりさん、みみりんさんのおっしゃるとおりです。

焦らず、自分の人生なのだから、周りの言葉に惑わされず一人になって考えます。

何が本当に大切なのかを。

つばき より:

上の文章を読んでも、何度読んでも、いくら考えても、自分勝手な女だなぁ。そう思わざるをえないです。

どうしてこんなことになってしまったのだろう。

夫とやり直せたらどんなにいいか。

でも、彼が好きな気持ちが消えない。消えそうにないです。

会社をやめ、彼と離れれば夫と一からやりなおせるでしょうか。。。

私はいったいどうしたいのか、自分でも決心がつきません。

やはり一人になって、夫とも距離をおいて考えた方がいいですよね。

ひら より:

つばきさんは自分勝手ではないと思いますよ。だってもう十分苦しんでらっしゃる。本当に自分勝手な人はこんなに苦しみません。

でも自分で自分を非難してしまう。それはよくわかります。そうすることでしか許されないような気がしてしまいますね。ここにきているみんながそうだと思います。

＞自分にとっておそらく夫とやり直すことが一番いいことなんだろうとは分かります。

どうしてですか？まわりにとってはそれが一番いいことかもしれませんが、つばきさんにとってはわかりませんよ。もし旦那様と戻ったとしても、もしかしたら旦那様はまた仕事一筋で、あなたは寂しい思いをするかもしれない。また同じことの繰り返しになるとも限らないですよね？つばきさんのお話から判断して、旦那様はとても誠実な方なのだと思いましたし、旦那様とやり直してうまくいく可能性も多いにあります。ですが、同じことの繰り返しになるかもしれないと言うことも、考えておく必要はあるのではないでしょうか。

＞全てを投げ出していますぐ彼の元へ飛び込むこともできない自分もいます。

既婚者と独身者では投げ出すものの大きさが違う。よくわかります。すべてを捨てるのは勇気も体力もかなりの精神力もいることです。けれど現にそんなものをすべて投げ出して、愛する人のもとへ飛び込んだ人もいます。

私は、彼の元へ行くことをすすめているわけではありません。ただ、もう少しいろんな道を考えてみませんか？

もう十分考えすぎるくらい考えているつばきさんにこんなことを言うのは酷かもしれませんが、悩んだときはとことん悩むのが一番なんです。逃げてはいけない。それにはやはり時間が必要なのですね。そして、一人になること。もう十分わかっていらっしゃると思いますが。

今の自分の現状、心境、そして旦那様と彼のそれ、そしてこの先あなたに残されている選択肢、それぞれの選択肢を選んだ結果起こりうること、などなど・・・紙に書き出してみるのもいいかもしれません。

あまり自分を責めすぎずに、ゆっくり考えましょうね。

こころ より:

私も↑ひらさんと同じです。
本当に自分勝手な人はこんなに苦しみませんよ。
自分を責めてはダメ!!
悩んで悩み抜いたら、ちょっと休憩しましょうよ。
感情的になりすぎて、周りが見えなくなることもあります。
人生いろいろです。一度きりの人生。
世界中に生きている人間にとって、何が見本で何が悪い見本なんて決められないんです。
今のとても心苦しい状況が永遠に続くことはないでしょう。
少しずつ、少しずつ・・・・整理していって解決した日には、
つばきさんは大きく成長していると思います。
今は一筋の明かりも見えないくらい真っ暗でしょうが、ここで返信している方々が見守っていますから・・・頑張ってくださいね。

MIKI* より:

おはようございます。

つばきさん、私はあなたに少し苛立っていました。
ごめんなさい。
結論を出せないこととかではなくて、
自分が悪くならないように旦那様にお話したり。
何も失えないくせに、彼が好きでたまらないと言ったり。。
たくさんのレスもあなたにはどうしても届いていないように感じました。

いっぱい苦しんでいます。
ココロが苦しい。
大切な旦那様を裏切りたかったわけじゃない。ね。
好きな彼ができるなんて思ってなかった。ね。
ただ、毎日を一生懸命生きていた。
それだけ。だったのだと思います。
もう、そんなに自分を責めないでください。

彼を傷つけたかもしれない。
でも、そのときあなたと一緒にいたかった。好きだったのでしょ。
彼がそうしたかった。彼も望んだことです。

旦那様と、またお話したのですね。
何度も何度も話し合えばいいと思います。
（彼との本当のコトを言う必要は私はないと思います。）
今までタダ淋しいって思ってた状態から、話し合うっていう今のほうが、
私は夫婦としては良いことと思うのです。

悩めばいいんだと思います。
10年以上大切だった人。
今ソバにいて欲しい人。
つばきさんの大事な一度だけの人生です。

私は離婚をしました。
＝私の大事な一度だけの人生＝
いっぱい悩んで苦しんで泣いて頑張って考えました。
たくさんの勇気がいたけど、今私は幸せですよ。

つばきさんのこれから出す答え・・・
どうなるかわからないけれど、歳月がたったとき、
「今幸せです」と言えるようにいっぱい悩んでください。

つばき より:

ひらさん、こころさん、MIKI*さん
いつもあたたかいレスをありがとうございます。

私が真剣に夫婦のこの件に取り組もうとし始めてまだたったの
2週間。
夫に初めて文章で今の気持ちをしめして丸1週間がたちました。

そして昨日、夫は家から出て行きました。

私が一人になって自分自身もみつめなおしたい、時間がかかるかもしれないしかからないかもしれないけれど、よく考えたいので時間を下さい、と言ったから
です。
夫もこの家にはいたくない、思い出がありすぎて辛すぎる。
悪いけれど、家を出させてもらうと言って出て行きました・・・。

私も何がなんだかわからないうちに夫の後ろ姿を見送りました。

一人で家にいると次々と夫との思い出が走馬燈のようによみがえってくる。

幸せだった結婚式。解放された新婚旅行。学生だったころの楽しい思い出。
夫を亡くした母への労いのための温泉旅行。

こんなにやさしい、まじめ一筋の夫なのに、どうして私は・・・・。

もう涙がどうして何をしても止めることができませんでした。

夫が仕事に打ち込んでいる間に出会ってしまった今の彼。

どんなときでも私をひとりぼっちにさせまいとどんなところでも駆けつけてくれた。
苦しくても夫や家庭の愚痴をだまって聞いてくれた。そして私を女としてしっかり抱きしめてくれた。

こんな2人に私は苦しめるだけ、傷をつけることしか結局はできなかった。

時間は薬だと言いますが、本当に時間をかけて考えれば見えてくるものがあるのでしょうか。私もどんなに辛くても逃げたくはないです。

今の私にとっても逃げは楽な道に進むこと。それもほんとうにそれがいいかどうか迷いがあるまま。

一番まわりにとっていいことは夫とよりを戻して早く子供をつくること。
ひらさんのおっしゃるとおり、私の本当に一番いいことがどうかわからないかもしれません。
本当の本当に彼に別れをつげ、会社もやめ、彼をすっぱり忘れることが、まわりにとっては、もしかしたら私にとって一番いいことかもしれません。

でもまだ迷いがあるままその一番楽な道に進むのはやめようと思いました。

そのために時間をもらったのだから。

自分の責任で時間をかけるのだから。

MIKI*さんのように私はいつか「今幸せです」といえる日が来るのでしょうか。
ほんとうにでも時間をかければ答えがみつかるのか不安でしょうがないです。でもそれしか今は何もできない。

MIKI*さん＞

MIKI*さんが怒るのも無理はありません。本当に自分は優柔不断で何もかも夫任せできた私は決断ができないのです。
自分の責任できめるということから逃げてきました。
でもこころさんがおっしゃるとおり、ここのBBSでいろいろ相談に乗ってくださった方々に本当に感謝しています。
身近な友人にも相談できず、顔の見えない、素性も知らない同士ですが、今痛みをもって生きてるるんだって、それにありがたくもこんな私に助言してくださる。自分がはっきり「こうしたい」といえる日が来るように悩み考え苦しもうと思います。
それまで不愉快な行動をするかもしれない・・・ですが皆様のご意見を心から反芻しております。こんな私ですが、見届けて頂ける限りで構いません。宜しくお願いします。

MIKI* より:

いろんなコトが急展開。。。
すごく苦しいと思います。

つばきさん、私も優柔不断。なんでも流れに乗ってしまう人間です。
だから、「何かを自分で決める」ってすごく不得意。
でも。
自分の人生だなーって思ったのです。
そんな大事なことを流れに乗って決め続けてはいけないなって。

つばきさんに対して怒ったわけではありませんよ。
悲劇の中に浸っているように感じてしまっただけです。
タダ苦しいんですよね。ごめんなさい。

旦那様がお家を出て行き、これからどうなるか。。。
さらに不安な時間を過ごさなくてはいけない。そんな思いでしょうか。

お互い、自分だけの時間を持つことでイロイロ見えてくるかもしれません。

私もそういう時間を過ごしました。
「今幸せです」って言えるとき、ちゃんと来ると思います。
今を一生懸命に悩んで考えたら。。。
つばきさんの＜幸せな時間＞があなたを包んでくれると思います。

だから、今は頑張って。
自分を責めるだけでなくてもいいんだから。ね。
いっぱい考えましょう。ね。

玄米 より:

つばきさんの以前のスレッドに書いたように、私も、逃げて逃げて逃げまくってきた人間です。でも、逃げても逃げても、自分からは逃げられない・・・そのことを観念して、心から受け入れいれられるようになったと今は云えるのかどうか・・・

私の場合は、数日後には私が家を出ました。
主人の希望でした。

戻ることはありませんでした。一度も。

同じ場所にいるほうが、、、、いろいろ思うんでしょうね。。。

じぶんで調べて、安い引越し便を探して、たくさんあった本を、箱に詰めるのに何もいわずに手伝ってくれた運送やさんのおじさんの、何も云わなさが心に染み入るようでしたね・・・（どうみても「家を出て行く」引越しだったので）

それからのことは・・・とにかく「自分で決める」ということを、ひっしにしていたと思います。

次に住む場所も。離婚の成立も（あ、これは相手もあることですが）。

私は・・・もっと、夫と話し合いたかった。うまく、かみ合わなかった。私もこころをとじていたし、そのころは、こころをひらくとか、とじるとかも、考えていなくて、ただただ、いろいろな人間関係がつらくて、生きづらく感じていました。

悔いのないように、じぶんで、じぶんで、決めてね。

とことん、じぶんで決めてね。

かげながら、応援しています。

つばき より:

MIKI*さん、玄米さん、いつもいつもレスをありがとうございます。

まさか、夫と私がこんな状態にまでなるなんて夢にまで思ってなかった。
夫も一人になりたい・・・と。

今の彼にもし、自分の妻を、それも会社の人間にとられたらどう思うかと聞いたら、ショックどころか、そいつを見つけておいつめころしてやりたい、自分をこの世から消し去りたい。そう思うといってました。

夫にはどうしようもない傷を負わせてしまった。

それなのに、私は、どんなに夫が懇願してもすんなり夫のもとに戻ることができなかった。
心ここにあらずのまま夫の元に帰ることができなかった。
どんなに夫が懇願しても。。。

彼を忘れて夫に心がもどれるのであればすぐにでも戻りたい。

でもできないんです。

今は私一人の意見だけでは決められない状況になってきました。
彼も考えさせてくれと。
夫も考えさせてくれと。

3人で話し合えたらどんなに簡単なことなんだろうと思うけれど、ありえないこと。
今はこの苦しみがまるで背後霊のように私に重くのしかかり毎日がとてもやりきれないですが、それでも自分がまいた種。

こういう運命だったと、私であるからこそこうなったのだとおもって、前に進もうと思います。

みなさんがおっしゃるように一度きりの人生、決して悔いののこらぬよう。自分がいつか幸せになれるよう。。。

皆さんからほんとうにあたたかいお言葉や叱咤激励をいただきました。

このコメントをもってこのスレッドを終了させていただこうと思います。また、新たな展開が出てきて皆様にご報告することがあればまたスレッドをたてさせてください。

ほんとうにありがとうございました。

ありがとうございました。