奥さんの自殺未遂･･･別れ

コメント（30件）

• MIKI* より:

  ぐみさん。。。

  何を言えばいいのか、わからないのだけれど、
  あなたの心を思い、想像し、声をかけたく思いました。

  冷静な文章の中に、、
  彼への愛情を感じました。

  >これでいいんですよね。
  そう、これでいいのです。
  大丈夫。ぐみさんも言っているように、
  あなたは生きていける。
  彼とは、別々の道になってしまう。
  それでも、ぐみさんの幸せに向かってすすんでいるはずです。

  彼が、彼とのことすべてが、思い出になるまで、
  時間がたくさん必要。
  だけど、ちゃんと思い出になるから。。

  それまで、、涙が出ることもある。
  それでも、、
  ぐみさんが、笑顔で過ごせる未来を目指して、
  頑張ってくださいね。

  ちゃんと心から笑顔で幸せだと思える日が来ますよ。

• ちびび より:

  ぐみさん

  だいじょうぶだよ。
  苦しくなったときは深呼吸して
  そしてココへ来てごらん。

• ぐみ より:

  彼のことが心配です。彼に大丈夫？と昨日聞いたとき頑張るしかないと言っていました。私も辛いです。でも彼の方がもっと辛いと思います。助けてあげたい…でもそれでは彼は奥さんと向き合えない。彼には幸せになって欲しい。

  MIKIさんありがとうございます。早速レスを読んで泣いてしまいました。

  ちちびさんまた来ますね

  私は強がっているから選ばれないのか…前を向いているから別れないといけないのか…本当はやりきれません…

• ちびび より:

  >でもそれでは彼は奥さんと向き合えない。彼には幸せになって欲しい。

  この気持ちだけできっと彼を支えることができるよ。
  手を下すことだけが支えることではないよ。
  彼にもそれは伝わるだろうし。

  ぐみさんは選ばれなかったんじゃなくて
  『このこと』に耐えられる人間だと選ばれたんですよ。
  だからだいじょうぶ。

  気持ちが溢れたら流してしまってもいい
  涙だって我慢する必要なんかないよ。

• MIKI* より:

  ぐみさん。。
  レスが上がっていたので、再び書こうと思いました。

  >彼には幸せになって欲しい。
  こうやって思ってもらえる彼は幸せね。
  そして、そう思ってもらえている彼は、救われている。

  あなたのその想いは、優しく彼を包んでくれていて、
  その想いは、彼に届いているでしょう。。。

  強がっている自分。
  前にすすむために、別れなきゃと思う自分。
  泣きたい自分。
  泣いてしまう自分。

  すべて、みんな、ぐみさんなのよね。
  それでいいのよ。
  ちびびさんも言うように、涙を我慢しないでいい。
  涙が出なくなるまで、泣いてしまっていい。
  きっと、涙が出なくなる日が来るから。。ね。

  ぐみさんに、待ってる未来は、どんな未来でしょうね。

• ちびび より:

  自分を責めちゃダメだよ。

  物事は成るように成るんだよ。
  彼はぐみさんと連絡をとってる状態で
  頑張れたと思う？
  逃げ道の無い状態が彼を頑張らせてたんじゃないのかな？

  後ろを見てたら転んじゃうよ。
  立ち止まってもいいから
  前を見て。

  彼が頑張れるなら私も頑張ろう
  そう思えるように。

• ぐみ より:

  でも私は彼が一生懸命頑張っている時、彼からの電話を拒否していました。メールも冷たい言葉1行…
  奥さんが自殺したのに、それでも私と別れようとしなかった彼の手を突き放してしまいました。突き放して…
  今思うと、なんてひどい事をしたんでしょう自分の保身の為に…

• ぐみ より:

  この先彼に安らぎの場所はあるのでしょうか。
  未来の為に頑張っていた彼の手を突き放して良かったんでしょうか。
  私は間違ってないのでしょうか？

• とおこ より:

  自殺をはかった自分の妻と小さな子を捨てて他所の女に走る、
  彼をそんな男にしなくてよかったんですよ。
  ぐみさんは間違ってないよ。

• ちびび より:

  安らぎの場所は用意されているものではありませんよ。

  彼が作っていくべきものです。

  一緒に居ることだけが愛情ではないということを
  ぐみさんはわかっていらっしゃるようだし＾＾

  彼はだいじょうぶ
  ぐみさんが愛した人でしょ？
  太鼓判押してあげたいでしょ？

  ぐみさん自身も安らぐ場所作っていいんだよ。

• ぐみ より:

  彼と今電話で話しました。私は感極まって泣きながらもし私が死んだら悲しんでくれる？と聞いてしまいました。馬鹿でした。どこかで奥さんのことズルイってやっぱり思ってたんです。彼は電話の向こうで初めて涙声になって二人も死ぬなら僕が死ぬ今ちょうど包丁あるから僕が死んだらいいんだと…簡単に死を口にして彼を追い詰めてしまいました。もう駄目です…

• MIKI* より:

  落ち着きましょう。。

  ココにあるあなたへのレスをもう一度読み返してください。

  深呼吸しましょう。
  鏡を見てみましょう。
  お水を一杯飲んでみましょう。

  彼にそんなことを言って何になると思いますか？
  落ち着けば、わかるはずです。

  命は、本当に本当に本当に、大事です。

  深呼吸。
  これを読んでくれたら、本当にしてみてくださいね。

• ちびび より:

  彼と連絡とることを
  やめてみたらどうですか？

  彼を自分を追い込まないために。

  寂しさは自分のココロを簡単に引き摺り下ろします。
  せっかくのぐみさんの気持ちが
  無駄になってしまわないように。

  誰かが強い意志を持たないと
  動かすことのできない流れにはまってしまっていますよ。
  できるのはぐみさんだけでしょう？

• アヒル より:

  ぐみさんの「私は強がっているから選ばれないのか…前を向いているから別れないといけないのか…本当はやりきれません…」
  という言葉が自分と重なり、号泣してしまいました。

  私はわかったようなフリをして、賢い女気取って、彼に対していい女になろう、って頑張って時々気が狂いそうになります。

  「もし私が死んだら悲しんでくれる？」
  私も聞いた事があります。
  “アヒルが死ぬなら俺も死ぬ”って。嘘でも嬉しいような、でも絶対死んでくれないくせに…って腹立たしい気持ちにもなりました。

  ぐみさん、死にたいくらいの気持ちになってしまっているのでしょうか？
  こんな事言ったら他の方達の批判をあびるのかもしれませんが、今はまだ彼と離れない方がいいんじゃないですか？もちろんいつかは別れないといけないけど、今はまだその時期じゃないような気がする。

• カレンダー より:

  以前、（すみません、忘れてしまいました）どなたかが
  書いていらっしゃたことがありました。

  「じぶんが今、本当に望んでいることを、また、望まないことを
  ノートに書いて整理してみる」。
  こんな内容だったと記憶しています。

  ぐみさんは、
  「おわかれしなきゃいけない、そうすべきなんだ！！」気持ちと
  「おわかれなんか、やっぱりしたくない！！」気持ちが
  戦っているのでは、と、感じました。
  葛藤にちょっと疲れていらっしゃるのかな、と。

  気分が落ち着いた時で良いんですが、
  ご自分のココロを整理しなおすところから、
  始めてみてはいかがでしょうか？

  『何か』が見えてくるかもしれませんよ。

• ぐみ より:

  皆さんありがとうございます。仕事をしていてこんな時間になってしまいました。こんな時でも笑顔で仕事をしないといけない。でも頑張った分、悩まず時間が過ぎました。

  そうですよね。
  私は本当は一緒にいたいです。

  本当は別れたくない。

  本当は彼を愛しています。

  本当は待ちたい。

  でも言えない。言ってはいけない。

  昼間の電話で彼に聞いたんです。もし私が別れようと言わなかったらどうするつもりだっだのか。

  彼はこんな現状で頑張るから待っててとは私には言えない。
  だからそれを祈っていたと…
  待っていてくれることを祈っていたって…

  昨日別れる決意をして電話したとき、彼は初め、
  奥さんが自殺までしたのに私に別れようの一言も言わなかった。

  その代わりにしばらく電話できなかった事ごめんって言いました。
  着信拒否してたのは私なのに…
  そして会えなくてごめんって言いました。
  忙しいと断っていたのは私なのに…
  彼は乗り越えようと、続けようとしてくれていたんです。

  すみません。何を書いてよいか判りません。今はまだどうしたらいいのかわかりません。

• とおこ より:

  今離れなくてもいいのでは？という意見があるようだけど
  今別れなくていつ別れるんだろうっておもいます。
  一生愛人でいたいなら別だけど。。。
  落ち着くまで一緒に、なんてやっていたらそのうち
  きっかけなんて見失ってずっとズルズルじゃないかな。

  付き合ってからまだ八ヶ月なんでしょ？
  新しい人生を踏み出すのは早いほうがいいとおもいます。

• 玄米 より:

  （アヒルさんの前に入れていたレスをこちらにまとめました）

  それならストレートに「奥さんはずるいと思う」と言ったほうが、気持ちが伝わるし、話もはやいと思います。

  ぐみさん、別れたくないのよね、きっと。。。
  それなら「ほんとうは別れたくなんかない。だけど別れるの」「ほんとうは私と一緒になってほしい。でもあきらめるの。あきらめたくないけど、がんばってあきらめるの」と言ってもいいと思うし。

  ほんとうの気持ちを言うのが、むつかしい関係だったんだと思います。
  （設定が設定だから。。。）遠まわしなことばを使うことも多いしね。
  ほんとうの気持ちを言いましょう。ほんとうの気持ちを、ていねいなことばで、落ち着いて言いましょうね。

  いままでもがまんしてたこと、きっと多いでしょう。

  だいじょうぶよ。だめじゃないですよ。

  つよがらないで、ほんとうの気持ちを言っていいんだと思いますよ。

  私も、苦手系でしたけどね・・・。

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  アヒルさんのおっしゃること、私も思い浮かべてました。

  > 今はまだ彼と離れない方がいいんじゃないですか？

  ただ、今の状況で続けるのもまた、辛い気もして・・・
  彼は離婚しようとしていたわけですし、今離れても、先はまたもしかしたら・・・かもしれないですし。。。
  逆に、もしかしたら、今の状況で続けるほうが、未来の可能性を狭めることに結果的にはなる、ということもあるのかもしれないし、、、
  そんな思いもありつつ、レスしました。

  > 私はわかったようなフリをして、賢い女気取って、彼に対していい女になろう、って頑張って時々気が狂いそうになります。

  私はそれでほんとうに気が狂いました。

  心の中で思ってることと、口に出していることと、考えていることと、やっていることと、ばらばらで、どんどん葛藤がつのって、おかしくなってしまいました。

  強がらなくていいと思うんです。

  ぐみさんも、心に思うことが「心配で、助けてあげたい」ならそう云っていいと思うし、もっとべつのことなら、べつのことを云っていいと思う。

  心の奥底をじぶんで見てみぬふりするようなことだけは、つらすぎるから、やめてほしいと思う。私はそれで、気が狂いました。死んでないので、今にいたってますが。。。

  じぶんにうをそつくと、じぶんがどんどんつらくなるから・・・気をつけてほしいです。ほんとうに。じぶんに言い聞かせつつ。

  読んでくださって、ありがとうございます。

• 玄米 より:

  ぐみさん、だいじょぶだいじょぶ、つよがりは丸見えだから。(^^)
  （それが見えない、見てないとしたら、見てないあるいは見えない側の、一種の甘えですよ。）

  それにね、

  「ほんとうに出会った者に別れは来ない」by谷川俊太郎さん

  のです。

  ほんとうに出会って、心からの愛をくれた人は、永遠にいるんですよ。
  心のなかに、永遠にいるんですよ。だいじょうぶ。(^^)

  スレッドのタイトルをみたときはぎょっとしましたので、投稿を読ませてもらって、奥さん、死んじゃわないでよかったなあと胸をなでおろしました。（死にたいとは思っても、ほんとうには生きたくてらっしゃるのだと思いますが）

  すべての人に、最後はいいふうにいきますようにとお祈りします。私のレスを読んでくださっていたこと、どうもありがとうございます。

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  （下のレスを削除してコピペしようとして消失しました・・記憶をもとに再現します）

  保身はすごく大事なことです。（でないとしんでしまいます）

  そのときは最善だと、最上の愛だと思ってしたことが「冷たくしたこと」「距離をおくこと」だったのではないでしょうか。
  だとしたら、そのことを責められるひとは、だれも、いません。

  保身はうんと、大事です。

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  ぐみさん、離婚はさいごはひとりでがんばるしかないんです。
  好きな人がいようが、親がいようが、友達がいようが、ひとりでがんばるしかないんです。
  そう思わないなら、離婚しないほうがいいんです。
  だれかの助けとか支えがないなら離婚できないぐらいなら、離婚しなくていいです。私自身は、浮気相手（私の場合です）に助けや支えを求めるのはちがうと思ってました。
  それは聖域だよ。結婚相手と自分の。

  助けちゃだめな、ときもあります。

  過去ログの最終ページの晶子さんのスレッド「見守るしかない」に、「助ける」ということについて、私が、自分の経験から、思ったことを、書いたことがあります。（気持ちが落ち着いたら、もしもよかったら、、、）

  （以上、レスを続けて増やしすぎましたので、全3本を1本に統一しました。）

• 玄米 より:

  別れる＝待たない、ではなく
  別れる→気が済むまで待つ
  というのもありではないでしょうか。

  > 彼は乗り越えようと、続けようとしてくれていたんです。

  これも、乗りこえる＝続けるではなくて、
  乗りこえる→一緒になるというふうにも考えられるのでは？

  待つこと＝続けること＝乗りこえることなのかな？
  乗りこえることは、ぐみさんと正式に一緒になることでしょう？
  続けているうちは、申し訳ないけど不義密通ですよね。

  今の状況で続けても、二人とも疲弊してしまって、未来に向かう大切なエネルギーも減ってしまうとも考えられませんか？

  私も不倫相手と正式に一緒になった経験があるわけじゃないから、なんとなく思うことなんだけど、ほんとうに一緒になって、落ち着いた関係をつくっていきたい、と思うなら、「いちばんいい状態はなにか」を冷静に考えたほうがいいように思うのです。
  「ただただ離れたくない」という気持ちを最優先してたら、気持ちに振り回されて、二人とも、疲れきっちゃうかもしれず、それだとどうしてもいい関係もできづらい気がするし。。。

  きついこと云うようだけど、この状況で、「付き合えないなら待てない」という程度の縁なら、お互いにとっても、離れたほうがいいのかもしれないです。

  今、必死に、立て直そうとしている彼と、連絡をとらず、そっと、遠くで祈ることはできませんか？その間は、しずかに、ご自身の将来を考えて、できることをしていく、というやり方もあるのでは？
  未来を望むなら、そのほうがいいと私はどうしても思っちゃいますが。たびたび、おじゃまいたしました。

• 辛口 より:

  彼は乗り越えようと、続けようとしてくれていたんです。

  今のあなたにとってこれは嬉しいことかもしれない。
  でも将来のこと、彼のことを考えたら、
  一番悪いことだと思います。
  追い詰められたのは奥様、
  今全力で彼に向かっているのです。
  その相手に半端な逃げ道を持って立ち向かうのですか。
  あなたという逃げ道は、
  とてもリスクのある逃げ道なのです。
  今彼が自分一人で解決しなければ、
  結局は一生引きずることになるのです。
  彼の言動はあなたのためではなく、
  自分の弱さから来るものです。
  彼に逃げ癖を付けない様にした方がいいと思います。
  お子様がいらっしゃるのですから
  離婚したらそれで終わりじゃないのです。
  あなたが本当に彼を好きで、信じているのなら、
  今別れることが出来ると思います。
  それが遠回りのようで実は最短の道ではないでしょうか。

• ちびび より:

  私、一ヶ月ほど前にお別れしたんですけど
  お別れしたからじゃぁ嫌いになったのかというと
  彼に対する想いってあんまり変わってないんですよ。

  もちろん一切連絡はとっていません。
  最初の一週間は全身から血が流れるような心持ちでした。

  傍で待つんではなく離れて待つことにしたんです。
  私は私の幸せを探しながら。
  彼がもし離婚しないで幸せな家庭生活を送っているなら
  それはそれで私も離れて良かったと思えますし。

  ぐみさんの彼が離婚を夫婦の問題として
  奥様と真剣に話し合いができていれば
  自殺未遂とか無かったんじゃないでしょうか。
  旦那さんの目を覚ますためにしたことかなぁと思います。

  要はぐみさんが『誰の幸せを望むのか』ですよ。

  私が別れた理由は彼を卑怯な男にしたくなかったから
  それだけなんですよ。

• みみりん より:

  命かけるって、賛否両論だと思いますが、
  結婚って、生涯すべてともにする、すごい大変な誓いだと思うのです。
  生涯って、何年でしょう。50年か、それ以上。
  それを共にすると誓い合った伴侶に裏切られた。
  命をかけて取り戻したい。

  わかるようなきがするんですよ。奥様の気持ち。。

  ぐみさん、今はご自分のお気持ちが不安定で難しいかもしれませんが
  彼の行動をじっくり観察して見ませんか？？

  生涯ともにすると誓った相手に対してどれだけの誠意を示す人間か。
  そこに貴方が手伝えることは、何も、ありません。
  それだけは、間違い在りません。

  貴方の支えを必要として、それで奥様お子様を切り捨てる。
  そんな、彼が、好きですか？
  人間として、尊敬できますか？

  ぐみさんも、一つの家庭が出来上がっていたところに
  ご自分が入り込んで、壊そうとしていることを
  もうすこし自覚なさってください。

  人生は長いです・・・
  今ご自分がなさっていること、将来のご自分もずっと
  見つめていますよ。
  今の自分が描いた絵は、誰よりも将来のご自分が見るものだと
  思って、描きましょう。

• タバスコ より:

  手首を切っての自殺は、本当にしのうとする人の決断ではありません。
  もっと、確実な方法がありますから。

  奥様は、旦那様に賭けたのでしょう。
  そうすることで、自分の所に戻ってくれるかどうかを。
  それがずるいと思えるかどうか。
  奥様は、そこまで彼を旦那様として必要としている、ということです。
  手首を切っても、そう簡単にしなない、とはいえ、かなり勇気がいりますよ。
  彼が、その重さを感じているのなら、貴方も同じように感じられませんか？
  人として。
  何か、大切な物を、失いかけていませんか？
  人として。
  「ずるい」というのは、ちょっと違うかな、と思います。
  彼は、今、自分のするべき事をしようとしています。
  きちんと責任を果たさせましょうよ。

  ＞自分も不倫の相手にはならないと決めたからです。
  そう決心したと仰っていたのに、真反対の行動をとられていませんか？
  多分、彼と、別れるつもりではなくて、きちんと離婚してから、
  自分の所にきてくれることを、望んでいたのではないですか？
  そして、奥様の予期せぬ行動に、彼は、本当に奥様の所に戻ってしまうのではないかと、不安になっているのではないですか？
  彼の愛情を、信じていたのではなかったのですか？

  今、貴方に出来ることは、奥様の回復を祈ることと、
  彼が全てをクリアして、貴方の所に来ることを、信じて待つことではないかと思います。

• 辛口 より:

  ぐみさん、すいません。
  少し関係ない質問をさせて貰います。

  手首を切っての自殺は、本当に死のうとする人の決断ではありません。
  もっと、確実な方法がありますから。

  これはどんな根拠をもっておっしゃっているのでしょうか。
  もしこれが本当だとしても、それが賭けであっても、
  手首を切っての自殺で本当に亡くなっている人もいます。
  私はどんな方法にしろ、亡くなる人は亡くなるし、
  助かる人は助かると思います。
  ただ、簡単にしなないから、助かる確率が高いから、
  それだけの理由で本気かどうか分からないと思います。
  どちらかと言うと衝動的にする行為だとは思いますが、
  亡くなってしまう可能性があるのなら
  本気も何も関係ないと思います。

• タバスコ より:

  すみません、横です。

  辛口さんへ

  ＞ただ、簡単にしなないから、助かる確率が高いから、
  ＞それだけの理由で本気かどうか分からないと思います。

  う～ん、そうですね。決めつけたいいかたでしたね。
  すみません。

• lala より:

  私も最初の旦那の時に自殺未遂をしてしまいました。
  自殺しようという意思というものは、もはや無いんです。
  精根尽きて息をしている事すら分からないくらいの状態で、判断という事すら考えられない状態ですから、どうやって命を
  絶つかなんて計画的には考えられないんですね。
  または、衝動的に発作的にしてしまうかです。

  睡眠薬を買えるだけ買って飲んで倒れていて、気がついたら病院でした。
  死にそこなった方が苦しかったです。
  チューブで胃を洗浄されて血圧も低下していると、看護婦の声がかすかに聞こえました。
  けれどね、自分は無くなってしまった方がいいという気持ちで起こした事が、張本人の旦那を余計に苦しめる結果になってしまったんですね。
  その事に対しては「ずるい」のでなく、問題に対して逃げてしまったということでしょう。

  これはいけないことです。
  何があっても自分から逃げてはいけない。
  対するのは人です。
  どんな現状にさらされても、相手のした事で自ら永遠に逃げてしまうと、その相手は一生後悔して生きて行かなければならない。
  人をそこまで追いやってはいけないと思いましたね。

• ぐみ より:

  皆さんレス感謝します。大分落ち着きました。週末は友人達と騒いで楽しんでました。彼とは連絡を取っていません。やはり離れることにしたいと思います。
  私がずるいと感じたのはlalaさんのおしゃった事です。奥さんには子供がいます。母の自殺未遂で子供が受けた傷は大きいものだと思います。
  既婚彼にとってもまた相手が自殺してしまったらと思うとこれからも本当の意味で向き合えないと思うのです。そういった中で生活を続けるということはとても辛いんじゃないでしょうか。そして結果として良い方向には向かわない事もあると思います。
  人は生きなければならないと思います。

• 花 より:

  肉体的なことでなく、心が死んでしまったら？

  死に逃げようとした奥さんは確かに「ずるい」です。でも、奥さんの心を追い詰め死に向かわせたぐみさんとその彼はどうなんでしょう？何で奥さんは死のうとしたんでしょう？
  それから、父親の不倫でも、子供は大きな傷を負うと思います。

  ＞人は生きなければならないと思います。
  この言葉をぐみさんが書いてしまったのは、私は「ずるい」と感じました。

• タバスコ より:

  ぐみさんの心が落ち着いてきてよかったです。
  的外れなことを書いてしまって、申し訳ないです。

  ＞人は生きなければならないと思います。
  同感です。
  私は自分でそうしようと思ったことはないのですが、
  私のごく身近に、いるので、思うのですが、
  「支えきれない辛さ」を感じさせられます。
  あのようなレスをつけたのは、多分私が、
  「本当にしにたいとは思っていない」と思いたかったからで、
  それもまた、私の逃げですね。

  ひとつ、勉強になりました。ありがとうございます。

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