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こんな状態で夫と離婚できる?

2人の男性を傷つけてしまいました」で相談させて頂きました、つばきです。

やっとこ心の整理ができはじめています。
私の希望は、夫と別れてシングルの彼とお付き合いすることです。
というより、まずは一人になってすべて一人の力でやり直したいという希望を持つようになりました。
何もかもお付き合いしている男性や夫に頼らないで生活をする、自分のペースで生活がしてみたいのです。

夫とは何度となく話しました。
「離婚する」という言葉も何度か出てきました。
しかし、夫は「どんなことがあろうと今は別れられない。これからも一緒につばきとやっていきたい」と言います。
「仕事は今年いっぱいでやめるつもりで、今の忙しい業種から離れた仕事をしたい」と言ってます。
「もし私が戻ってきたら、それなりの生活の水準をさげないような暮らしをさせる・・・」とも言っておりました。
昔の自分には完全100%に戻れはしないが、戻れるよう努力するからと・・・

お互いの何度もの話し合いにより、何が良くて何が悪いでなく、お互い夫婦の協力がなかったから、お互いがきちんとしていなかったからこのようなことになってしまったのだという結論になりました。

ただ、私の希望は一人になってやりなおしたい、夫は別れずにやりなおしたい・・・
その決着がつくにはまだまだ時間がかかりそうです。

しかし、やはり夫の悲しい顔をみるとどうしても抱きしめたくなってしまう。
もう10年以上も一緒にいると情があってなかなか決心がつきません。
私も決して夫が嫌いになれないのです。
愛しているというより、家族のような感覚の大切という存在なのです。
でも、今の私には彼が必要ですし、愛しているんです。

こんな状態で夫と離婚などできるんでしょうか・・・。

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コメント(11件)

  • きらり より:

    一人になって、自分のペースで暮らしたい・・・。
    ワガママにしか聞こえません。
    今まで、散々頼ってきたのに・・・?
    男ができたら、一人になりたい・・・。

    >というより、まずは一人になってすべて一人の力でやり直したいとい>う希望がもつようになりました。
    >何もかもお付き合いしている男性や夫に頼らないで生活をする、自分>のペースで生活がしてみたいのです。

    上記の文は独身彼へ突っ走るための言い訳ですか?

  • MIKI* より:

    つばきさん、こんにちわ。

    淋しかった。
    淋しくてしかたなかった。
    それを言っても解決しない。だって仕事だモノ。
    頑張っている旦那様に淋しいよかまってよって文句言えない。
    我慢。
    強がり。
    そうして過ごしていたら、彼と出会ってしまった。
    大好きになり、彼もあなたを大好きだと言ってくれた。

    「淋しい」ココロの隙間。

    あなたのココロにずっとあった、淋しさや辛さ。
    それを彼が受け止め、受け入れてくれるように感じた。ね。。。

    >私の希望は、夫と別れてシングルの彼とお付き合いすることです。
    やっと心の整理ができた。という、↑の希望。

    本当かな。。。
    ねぇ、それがあなたの本当のココロかな。。。

    前のスレの最後のつばみさんのレス。

    >3人で話し合えたらどんなに簡単なことなんだろうと思うけれど、ありえないこと。
    なぜ、3人で話し合えたら・・・なんて思ったのだろう。
    何度も何度も言ってるけれど、
    「つばきさんの大事な人生」なのよ。

    独身の彼の元に行ける事を前提に、自分の進む道を思ってませんか?
    彼はもういないのでしょ?まだ連絡を取っているの?

    気になっていたので、つばきさんがスレを再び立て、
    またお話できる機会ができて、よかったと思います。

  • つばき より:

    きらりさん、MIKI*さん、レスありがとうございます。
    そしておひさしぶりです。

    どんなに考えても私は今の彼の元にいきたいという気持ちは消せませんでした。
    彼とは連絡をとっています。
    どんなに私が夫とやり直そうといってもそれでも会っていたい・・・と言ってきました。

    きらりさんのおっしゃるとおり、夫の元を離れ一人で生活する道を選ぶことは、単なる彼の元へ走る言い訳なのでしょう。
    そうでもしないと彼と一緒になれないから・・・。

    今私は夫と距離をおいて友人の家に居候させてもらっています。
    ほんとうにひとりぼっちになって考えました。
    夫との将来のこと、彼との将来のこと。

    わがままかもしれないですが、私は彼のそばにいたいのです。
    いけないことなのは解っています。
    頭では解っていても、心をだましてまで夫と一緒に過ごす方がとても辛いです。。。

  • つばき より:

    MIKI*さん>
    いつもいつもやさしい言葉でレスをありがとうございます。
    MIKI*さん、がレスで言いたかったこと、
    「ねぇ、それがあなたの本当のココロかな。。。」
    は、夫と一緒にやり直すことが本当に私の求めている事という示唆されているんですよね?

    それができれば、ほんとうにほんとうにどんなに良かったことか。

    時間がたてば彼のことは忘れてまた夫と正面から向き合える日がくるんでしょうか。。。
    MIKI*さんに聞いてもわからないですよね、すみません・・・。

    でもね、本当に心から彼のことが忘れられないのです。
    彼はずっと私のことを待っていてくれています・・・。

  • スージー より:

    つばきさん、もう決めているんですね。

    ただ罪悪感のため、ご主人をすっぱり捨てきれない。心ではもう捨てているのにね。。。そんなふうに読めました。

    長く共に暮らしたご主人に、理不尽でひどいことをする自分を受け入れられなくて、あれこれおっしゃっていますが、結局ご主人を捨てて独身彼のもとに行きたいわけですね。

    確かにご主人にしてみれば理不尽でしょう。でも考えようによってはご主人にとっても、誠実な女性を見つけていい人生を仕切りなおすチャンスかもしれませんね。

    きっちり謝罪して、独身彼はご主人に慰謝料も払って、、、親兄弟、その他大勢の人たちの信用を失い、しっかり非難の矢面にたち、辛い思いをしてツケを払ってくださいね。逃げないでほしいです。
    そうしてから、天下晴れて幸せになってください。
    ずるいことをすると、自分が傷つきます。。。

    ただ、水を差すつもりはないんですが、今はつばきさんの恋も盛り上がっているのでいいのでしょうが、人生長いですから今の彼とうまく行かなくなることも、頭の隅に入れておいたほうがいいかもしれませんね。結婚までしたご主人と、うまくいかなかったんですから。

  • 玄米 より:

    つばきさん、こんにちは。

    一人になってひとりで生きたいのか。

    離婚して、彼といっしょになりたいのか。

    よくわかりません。

    人は向いていることをすればいいし、へ理屈ではなく、じぶんに何があうのかよく見つめればいいと思います。

    つばきさんの最初のスレッドで書かれたことばが私はとても印象的でした。

    >自分は影ながら夫を立てていきたい、ましてキャリアウーマンなんかになりたいなんて思っていなかった。

    >ただ、夫に反発するあまり今の日本のジェンダー差別やら、事実婚がよかったやら、女性だって仕事をずっとしてきたい(これは本音です)などあまのじゃくを演じてきた部分がかなり大きいです。

    だから「一人の力で」と書かれたのが、本音なのかどうか・・・

    それから、MIKI*さんが指摘された、前のスレッドの最後のレスのところ・・・私も首をかしげていました。

    >>3人で話し合えたらどんなに簡単なことなんだろうと思うけれど、ありえないこと。
    >なぜ、3人で話し合えたら・・・なんて思ったのだろう。

    たぶん・・・夢想なんだと思うんだけど、、、
    そこにもまた、上記のようなことを思いました。

    「保護者」を失うのは、きついことです。夫という保護者から、新しい彼という保護者にわたされたいと、常に保護されていたいという甘えは・・・私のなかにもあって、自覚していましたし(離婚前後のころに)、今もしています。

    なぜ、いそぐのだろうか。

    いそがないでください。

    >何もかもお付き合いしている男性や夫に頼らないで生活をする、自分のペースで生活がしてみたいのです。

    わかる気がします。でも、それは、別居ということでもいいのではないですか。

    ご主人に同意させよう、というのは酷ですよ。

    ご主人は、つばきさんが思うより、つばきさんのこころを感じていると思います。

    >夫と一緒にやり直すことが本当に私の求めている事という示唆されているんですよね?

    という表層的なことではないと思うんです、大事なのは。

    つばきさんという人、まるごとのこと。

    何をするとか、しないとか、何をしてきたとか、ではなくて。

    まるごとのこと。

    今、恋愛の問題だと思ってるかもしれないけど、私は、人生の問題だと思いますよ。

    急がないでね。時間をかけて、見てください。

  • キャラメル より:

    初めまして。
    もう、今はどちらにせよ、早く決断下せない状況なんだと思う。

    つばきさんが言葉でどう説明しても、自己弁護にしか聞こえないんです。旦那さんの存在で彼との愛も盛り上がっているといいますか・・・。苦言呈しておきます。もっと、冷静になって欲しいな。

    別居も一つの方法ですよね。

    旦那さんとは距離を置いてみて。
    貴女は、彼との逢瀬も人目気にしなくて出来る。彼との時間を沢山持ち、そこから彼の見えなかった部分を見れるものね。そこで、答えは見えてくるかと。

    つばきさんの人生。決断は慎重にしましょう。

    どう転ぶにせよ、誰もが傷つきます。

  • MIKI* より:

    私へのレスをどうもありがとう。

    >ほんとうにひとりぼっちになって考えました。
    >夫との将来のこと、彼との将来のこと。

    私はすごく残念。
    【ひとり】で考えてはいない。ね。。。
    彼と連絡を取っていて欲しくなかった。
    どんなに辛くても、ひとりで頑張るときなのよ。
    それじゃあ、彼との将来しか見えないじゃない。。

    「ねぇ、それがあなたの本当のココロかな。。。」
    >夫と一緒にやり直すことが本当に私の求めている事という示唆されているんですよね?
    違います。

    ・・・本当につばきさんの求めていること・・・

    それは私にはわからない。
    そして今のつばきさんも、わかっていない。ね。

    旦那様と永遠の愛を誓った。はず。。。
    それを思い出してください。

    旦那様のもとへ戻ればいい。と言っているのではないのよ。

    今の感情。それだけでいいのかな?
    そう思うの。

    ちゃんと【ひとり】で考えて、悩んで、泣いてください。

    旦那様に、彼との本当の関係を伝え、罪を背負う。
    そうしなさい。
    ・・・私は、そこまでは思わない。。

    でも。
    「今」
    旦那様は、ココロが離れてしまったあなたを想って、
    ひとりで 苦しんでいるでしょ。
    ひとりで 悩んでいるでしょ。

    旦那様は ひとり でそれに耐えている。
    今の状況を抜け出そうとしている。

    あなたは、どう思いますか?

    つばきさんだけが「支え」がある。。。

    玄米さんの
    >今、恋愛の問題だと思ってるかもしれないけど、私は、人生の問題だと思いますよ。
    そのとおり、生きることだと思うの。
    彼は関係ない。わけではないけれど、あなたの決断だから。

    いっぱい悩みましょう。。。
    本当にいっぱい悩みましょうね。自分の生きる道なのよ。

  • きらり より:

    旦那さんは今、どんな気持ちでしょうね。
    旦那さんのカタを持つわけじゃないけど、やはり可哀想になります。

    一人で暮らす・・・云々言っても、やはり心は彼の方を向いている。
    気持ちを無くすことなどできないのでしょう?
    だったら、悪者になればいい。
    全て背負う覚悟でいるのなら、すっぱりお捨てなさいな。

    10年一緒だろうが、1年だろうが関係ないでしょう?
    心の中は彼しかいないのだから。

  • タバスコ より:

    つばきさん、はじめまして。

    この時点で、別居すべきではないと思います。
    ご主人と向き合いましたか?逃げようとしてませんか?
    何度か話し合っているようですが、彼のもとに行くための理由づけになっていませんか?

    別居すれば、彼に行ってしまうのは目に見えています。
    その前に、ちゃんと問題を解決しましょう。
    旦那様が忙しくてさびしいと、言っていたじゃないですか。
    その貴方との時間を犠牲にしてまで頑張っていた仕事を、やめようといっているのでしょ?もう、遅いのですか?遅いというのなら、こうなる前に、「そんな仕事なんかやめてよ!」と、言うべきだったのでは?

    何一つ解決していません。ただ、逃げているだけです。
    そんな状態で彼のところへいくとしたら、、、繰り返すのでは。
    彼にも失礼じゃないですか?
    彼と旦那様、似ているタイプではありませんか?

    ごめんなさいね。きつい言い方をしますが、
    つばきさん、本当に人を愛するということ、わかっていますか?

  • つばき より:

    みなさん、こんな私のためにたくさんのレスありがとうございました。
    私はおそらく自分のことだけしか今考えられない状態です。
    それに皆様からのレスはとても心が痛くなります。

    自分なりに必死にやっているつもりです。
    それでもやはり夫や彼を傷つけてしまっている。

    自分の幸せを求めているつもりが自分だけの幸せになっているようです。
    私は今、みなさまから助言を頂くほどのものじゃないと思いました。
    ほんとうにバカな女なんです。

    それなのにみなさん、真剣なレスをありがとうございました。
    もうだめなんです。
    ありがとうございました・・・。

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