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信じたいけど不安 その2

信じたいけど不安」の続きです。

具体的に説明すると、私はいま妊娠8ヶ月です。
出産は5月の後半。
仕事も5月の半ばまで続けるつもりです。

実際、彼には病院にかかる費用も一切出してもらっていません。
すべて自分だけでなんとかしてます。
友達が何故自分だけ苦しんで、相手は苦しまないの?といつも言ってます。
妊娠したときに一度諦めようとはしたけれど、どうしても諦められなくて。
中絶が嫌だったのでなく・・・

彼が浮気でなくて本気と言ってくれたことを信じようと思って出産を決意しました。
しかし、彼は昨年の12月に私を裏切りました。
メールをしても返信してはくれない、携帯をすればすぐさま電源を切るなど・・・。

今の仕事を紹介してくれた友達は彼と同じ職場でも働いていて、彼はその子に『連絡しないと大変なことになるよ』と言われ、友達を通して『連絡して』と言ってきたんです。
それから2ヶ月間会いませんでした。会おうとも思えなくて・・・

手首の刺し傷が生々しい位に残っています。
私が実際以前の仕事を辞めたのも、彼が店長についた嘘で辞めました。
彼は実際いつか店長になる立場の人間だから、立場を守ったと周りはわかってくれてました。
だから本社に相談しようともしました。
それを話すと彼は、「会社に迷惑をかけないで」と言ってきました。
その時はしつこい位にメールをしてきて・・・。
自分を守りたいから、自分のことになると慌ててる感じです。

いまは別にメールも来ません。
そして私に対してこの先、具体的にこうしてくれると言う返事はありません。
彼はいま5連休の真っ最中。
「ちゃんと思ってくれていたら欠かさず連絡くれるよ。ましてそんな体なんだから」と友達から言われてます。
私からメールをする気にもなれません。
もう何を言っても、わかったと口ばかりでわかってくれないから・・・。

精神的にもかなり不安定です。
妊娠中はブルーになりますが、それ以上です。
毎日毎日涙して、不安定ながらも私に力をくれるのはお腹の赤ちゃんです。
泣くと感情もお腹には伝わるのがわかります。

もういつ産まれてもいい位に人間らしい人間です。
彼はそれをわかってはいません。わかろうともしていないと思います。
私がシングルマザーになってもこの子だけは守りたいと思ってます。
実際、心も体も傷つくのは女でしょうね。

もし裁判になっても、お金が欲しい訳ではありません。
彼には私よりこの子に責任を取って欲しいと第1に思ってます。
でも、彼はやっぱり逃げるのかなという疑いしかありません。

不倫をして子供まで作ってしまって、何を言われても仕方ないけれど、責任逃れってありなのかな?と疑問です。
でも、この子の一生は守ってあげたいんです。

いま体調は最悪です。
気持ち悪いのと下痢が続いています。
そして今夜もきっとまた寝れない不安で一杯です。

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コメント(29件)

  • けい より:

    所詮、1年程度の付き合いで、お互いの何がわかって一大決心をしたのかな?と思いました。
    精神的にキテる時って、死んでしまいたい、と思う気持ちもわかりますよ。事情は違いますが、私だって思う事ありました。
    でも、死んだって、何の解決にもならないんです。ホントに『逃げ』るだけ。
    嫌なことでも、乗り越えてこそ強くなるんです!
    お腹のお子さんを大切に・・・

  • 純愛 より:

    おなかの赤ちゃんのためにも、なるべく笑顔になれるよう・・・りんさんの心も強くなれるといいですね。
    赤ちゃんには一番に幸せになってもらいたい・・・。そのためには、りんさんが強い心を持って何事にも立ち向かわなくちゃ!!がんばれ~!!

  • ちびび より:

    自分を苦しめるのは自分自身ですよ。

    彼のことは意識の外に出してしまいましょう。

  • タバスコ より:

    どうも、彼は、、責任感の強い男らしいタイプではないようですね。
    お話を読ませていただいた限り、管理職に向くタイプではありません。

    たぶん、逃げられない事は、少しは分かっているようですが、
    積極的に、子供のことをどうしたらいいのか、考えられないようですね。
    彼からのアクションを待ってはいけないと思います。

    彼は貴方と一緒になりたいと、仰っていますか?
    奥様とは、離婚する意思があるのでしょうか?

    管理職を目指しているなら、不倫、離婚は、致命傷ですね。
    昇進は期待できないでしょう。
    ただ、彼の会社に言うのは、最終手段だと思います。

    しっかりと、責任を取っていただきたいなって思います。
    父親として認知、養育費の支払いは、実行してもらわないと。
    私は、法律に詳しくないので、あまりお力になれませんが、
    できるだけ、これから生まれるお子様を守るための法律などを、お知りになってください。インターネットでも調べられるでしょうし、お知り合いで詳しい方がいるか、相談所など利用して。

    お子様を残して・・なんて、二度としないでください。
    貴方がいなくなったら一人で泣いている、取り残されたお子様を想像してください。できますか?世界に一人しかいないお母さんなのですよ、貴方は。

    食欲も落ちるでしょうが、お好きなものだけでも食べて、お体を一番に。色々、考えてしまって眠れなければ、お子様をだっこして横になられるだけでも、体は休まります。

  • ぽち より:

    今更なんだけど・・・
    このスレ読むたびに思う。

    なぜいい大人二人が

    二人の気持ち
    自分たちをとりまく環境
    それを踏まえた上での「現実的な」未来

    をしっかりと見極めた上で、動かなかったのかなあ。
    妊娠→出産は、見切り発車出来ない最たるものだと思う。
    人の命かかってますからな。

    とにかくここまで来たんだから、
    彼にも逃げずにとことん向き合ってもらいましょう。
    それと、おそらく貴方以上に苦しんでいる旦那さんの存在
    忘れないで下さいね。

  • ゆき より:

    りんさん、こんにちは。
    ずっとロムしてましたが、見ていました。

    少し厳しいことを言うようで申し訳ないのですが、一言だけ。

    >友達が何故自分だけ苦しんで、相手は苦しまないの?といつも言ってます。

    苦しい状態を作ったのは、赤ちゃんでも彼でもありませんよ。
    りんさんご自身と、彼、二人で作ったものではないですか?
    そこを間違えないようにしておいた方が、今後のためでもあると思います。
    彼にも責任はある。当然です。赤ちゃんは一人では出来ませんもの。だけど、今のりんさんは「彼、彼・・・」ですよね。今は赤ちゃんの出産に向けて余計なことは考えない方がいいのでは?と思ってしまいました。りんさんご自身の体、精神面、崩れるとどうしようもありませんよ。

    実際にりんさんのスレッドを拝見させて頂いていて感じる事があります。ここで相談なさる事で解決するのであればいいのですが、ここだけでは完全にケア出来る事ではない気もしてしまいます。もちろん、吐き出すことで精神的に楽になれる部分はあると思うので、その点は私達もゆっくりとお話をうかがう事は出来ますし、何か力になりたいと思います。(私にそのような力があるか分かりませんが、みなさん、貴重なご意見おっしゃってますから)

    ただ、りんさんが彼からきちんとした責任を得たいのであれば、それなりの専門機関にご相談になるのがいいのではないかな?と思ったのです。もちろん、赤ちゃんに対しての・・・です。家庭がある者同士のお付き合いは別として、りんさんもその後、その責任は負う必要も出てくると思いますが、赤ちゃんに対する彼からの責任を一番にお考えならば、そうするのがいいのでは?
    また、困難な出産に対してご相談を受ける事が出来るサイトもあると聞いています。(詳しくないので曖昧でごめんなさい)もしよければ、そちらも探してみてはいかがかと思います。

    どうぞ、お体に気を付けて・・・。頑張って!

  • summa より:

    こんにちは。過激かもしれませんが。。。
    私はこういうことで女性が泣き寝入りすることを世の中から無くしたいって思います。

    彼の責任逃れはなしだと思います。
    新しい命がそこにあるのだから。
    それ以外のこと全て逃げるだらしのない男でも、認知と養育費の支払いは了承していただきましょうよ。
    お子さんの将来に関わる事ですもの。
    子供は一人では作れないのだもの。
    失いたくないものがあるのは分かったから、それでも、せめてもの誠意は見せて欲しいですよね。
    私は逃げる彼が全て無くしても仕方ないと思います。逃げるほどに。

    でも旦那さまとの今後もありますよね。。。優しい方ですね。
    準備期間を与えて下さっているのだから。
    不倫の彼は見限り、冷静に、できる時だけでもいいから、少しずつ調べて頑張って欲しいなって思います。
    旦那さまもとても傷ついていることに変わりはないけれど、何も言わず、りんさんの覚悟を見届けるつもりでいると思いますよ。

    やってしまったことは仕方のないことかもしれない。
    でもそこから立ち直れば、本当の意味で幸せになれるんじゃないかなって思います。
    お子さんとりんさんお二人で幸せになれる道を作っていってください。
    お腹の赤ちゃんも、どんなお母さんかなって、もきっと楽しみにしていると思いますよ。
    誇りをもってこれからを生きて下さい。

  • りん より:

    みなさん、色々な意見ありがとうございます。
    1人1人に個別にお返事できなくて申し訳なく思ってます。
    ごめんなさい。

    でもどんな厳しい意見でも私が目を反らす事はありません。
    私は逃げたり泣き寝入りしたりするつもりもありません。

    法律関係も少しずつ目を通しています。
    証拠があればいくら相手が逃げようとも不可能な事を証明するつもりでいます。

    いつか逃げてるよね?とメールで聞いた時に逃げてないと返事が
    来ましたが、実際に逃げてないと言うのはどういうのを逃げていないと判断しますか?
    友達は、いくら俺なりに考えていると言ったって行動に起こさないのは考えていないし逃げてると一緒と・・・。
    仕事を遺書にしていて見ていてもけじめをつける素振りが全然見えないと言ってました。

    みなさんこれからも、色々とよろしくお願いします。

  • Masa より:

    りんさんが上司に相談云々と言っていた理由がわかりました。
    りんさんが考えてられるようにこの男は会社に知れるのが一番の致命傷でしょうね。
    キチンと会って、今後のことをどうするか具体的な話を約束してもらいましょう。
    メールで彼の返事を待つだけじゃなく、キチンと会って話をするのが大事ですね。
    もっと彼に現実を直視させないと彼は逃げられるだけ逃げると思いますよ。
    会社に言うということを材料に交渉するしか彼が動く事はないように思います。
    でも、今はまずは彼を動かすことが大事だと思います。
    そうしたら何かが変わってくるかも・・・何となくそんな気がします。

  • りん より:

    Masaさんへ

    1月に彼に、会社に言うと言ったときにこんな返事が来ました。
    『会社にだけは迷惑かけたくないだから俺だけ責めて下さい。俺みたいどうしょうもない奴は別に死んでもかまわないから俺がしてしまったことだから』と『会社には迷惑かけないで俺だけ苦しむから』と・・・。
    会社に迷惑をかけたくない=家族に知られたくないともとれると友達が・・・。別に管理職なんて彼以外でもなれるのだから言った方がいいとも言われました。彼は『言わない』と言わせる為に『だから何?』とまで私にメールしてきました。『お前が元気ならそれだけでいい』とか?

    でも実際やっぱりその時だけなんですよ。
    彼から逢うと言ってきたことはありませんから・・・。
    責任感のない人間が、店長になる為にセミナーになんか参加してると聞くと、会社に言いたくなって来るんです。
    本社でお店を管轄してるバイヤーに相談しようかとも考えてます。

  • Masa より:

    「だから何?」とまで言われるなら相談するのも良いかもしれませんね。
    でも、慌てずにもう一度彼に考える猶予をあげましょう。
    とりあえずメールじゃなく会って話をした方がいいでしょう。
    会社に言うのは最終手段ですが、奥さんに言うというのも最終手段であります。
    ドロドロにならないと現実をみることのできない彼には
    そうならざるを得ないようにも思います。
    ただこれはりんさんの中に彼の気持ちを失う覚悟もないといけないですよ。
    でも実際には、彼の気持ちがあれば今までの様な行動にはでないようにも思うから
    子供に対する責任だけは取ってもらうことを考える方が現実的かも知れませんね。

  • タバスコ より:

    会社に言って、迷惑なのは会社でしょうか?
    彼ですよね。まあ、直接言われた上司が、迷惑に思うかもしれませんが。

    >実際に逃げてないと言うのはどういうのを逃げていないと判断しますか?
    こちらの疑問に、きちんと納得のいく回答をすること。
    「~するつもり、~したいよ」という机上の空論的な話ではなく、
    実行できそうな、具体的な問題解決方法を考え、実行に移すことです。

    当たり前のことです。こんなことも、できないなら、
    店長のセミナーなんかいっても、ダメですね。

    どうも、きちんとさせないと分からない人のようですね。
    まず、条件を出し、「出来なければ、話を表に出すしかない」と、
    脅しながら、話を進めるしかないのかなあ。
    会社にばらすのは最後に、というのは、先にそうしてしまうと、
    もう、彼とは二人で話し合うことはないでしょう。
    全面対決、という、法で戦うような状態になり、勿論、相手の家庭もはいっての、
    となると、出産時期に大変になってしまわないかと、思うのです。

    出産が無事終わるまでは、体を一番に行動して欲しいと思います。
    赤ちゃんに必要なものや、必要経費、出費を、
    少しずつでもだしてもらうようには、できないのですか?

  • けい より:

    なるほど・・・上司の方に言いたくなる気持ち、わからなくもないです。
    ただ、お二人の関係は、どのくらいの人達が知ってるんでしょうか?

    会社に言った所で・・・自分の身を守る事で必死な彼が、俺は知らない、と言ったらどうするおつもりですか??
    だいたい、連絡は、メールとか電話が多いんでしょうか?メールが来た・・・とかいう言葉が多い気がしますけど。

    もう、出産まで日にちが迫ってますし、まずは、専門家に相談して、内容証明??みたいなものを送ってみる、というのはいかがでしょう?

  • りん より:

    携帯から返信します。けいさん…彼とは、逢うよりメールで話すのが多いです。が…ほとんどが彼の自己中心的な内容で終わってしまっています。彼との関係は以前一度そのお店の店長に2人のこと聞かれた時に彼は『知らない』と答えてますから…彼は私にまで『店長には知らないと答えた』と言って来たし…その店長は私と同じ年で彼が嘘をついたこともわかってくれてました。子供が産まれてからは『知らない』とは言わせません。DNA鑑定で親子を必ず証明させます。彼は『そんなこと出来るものか』と思うでしょうが…彼は知りません。私が彼の髪の毛を持っていることを…きっと法的処置を取るとか弁護士に相談したとか話したらまた慌てるでしょうけど…

  • りん より:

    書ききれなかったので、つけたしです。今まで黙っていましたが、彼には実子と私のお腹の子以外に子供がいます。以前の女性は未婚だったそうで別の男性と結婚したらしいです。彼は『責任取ると言ったけど連絡が取れなくなって別れた』と言ってましたがそれもどうなのかと?逃げたに違いないと思ってます。奥さんはその子供のことは全く知らないそうです。きっと泣き寝入りしてしまったんでしょうけど…だから私ともまた繰り返しの人生のようなんですよね?みなさんの意見を色々頂いてから、逃げている彼しか見えなくて彼の肩を持つ気にもなれなくなりました。つづく

  • りん より:

    友達が向こうは私のことを『何とかなるとしか思ってないんだから…店長になりたいのは、結局のところ家族の為だし店長になるとお給料も全然違うし?家族は守って?こっちにはどういうふうにしてくれるんだよ?って聞きたい。ごまかされたままで、ここまできてるんだよ。いいかげん男としてきちんとした形で、責任とってもらわないと。最低なヤツだ!人生舐めきってますから…生きるという事は厳しい事を味あわせてやらないと、なんでも自分の思い通りになると思ってたら大間違いだっていうことをわからせてやらないと…』って!

  • りん より:

    もう2月も終わりなんですよね?確かにタバスコさんの言うとおり今はあまり騒ぎたくありません。脅しながらと言うのも一度やりました。でも『されて喜ぶ奴はいないねっていうか脅し』と言われてそれっきり!現実逃避がかなり得意のようです。本社の上司も相談されたら迷惑でしょうね!しかしわからない人間にはわからせてやらないと…いつもの始末書、顛末書ことが済むと思ったら残念!同じセミナーを受けている〇ツ〇〇の人がここを見てくれていたら心強いとも思います。

  • とろろ より:

    りんさん

    りんさんと彼の関係に関しては皆さんがアドバイスされているので私は言うべきものもないので言及しません。
    (皆さんのアドバイスの中に重なるものが多々あるので)
    ただ、あまり現実的でないお考えのようなので何点か・・。

    まず、DNA鑑定を考えておられるのならば、その費用、どのように鑑定するのか、それからその証拠を突きつけてどうしたいのか、
    それらを含めてそれなりの人(弁護士など)に相談して行動する
    ことを考えられた方が良いのではないでしょうか?
    勝手に持っている髪の毛でDNA鑑定をして、それが可能なのか、
    それが証拠採用されるのかなどの裏付は取っておられますか?

    例えばそれが(調べてないのでよくわかりませんが)
    逃げる彼ですから調べると言えば逃げるでしょうから、裁判などを
    起こして調べるとなった場合などに何でDNA鑑定するかというと
    一般的なのは口の中の粘膜だそうです。後は毛根のついた髪の毛、血液など、
    その調べる機関にもよるでしょうし。
    勝手に自分で調べたものが証拠採用されるのかなどなど調べて準備を進めたほうが良いのではないかと思います。

    彼を信じる信じないでなく、最悪の場合を考えて行動を取られるようにしてはいかがでしょう?

    >彼には実子と私のお腹の子以外に子供がいます。
    私にすればこの時点でアウトですが・・。
    同じことやりますよ、彼は・・多分。
    他の皆さんは現時点までこの事実を知らないでアドバイスされてますから。これは重要な点だったと思いますよ。
    現実には逃げられることを考えて今後りんさんがどうしたいのか
    どうすべきかを考えて行動した方が良いと思われます。

  • けい より:

    >彼には実子と私のお腹の子以外に子供がいます

    こんな事実を知っていながら、何で出産を決意したのよぉ・・・
    もう、間違いなく逃げるでしょうね。
    出産後は、育児に大変でしょうから、今のうちに、いろいろ準備された方が良くないですか?
    ただ、今は、りんさん自身精神面で不安定?でしょ。冷静に判断できる、信頼のできる人を間に入れた方がいいのかも。

  • りん より:

    おはようございます。今日もこれから仕事です。でもみなさんに聞いて見たくて…私は彼にとって…『奥さんとの性欲の代用』だったんでしょうかね?もうそんな風にしか思えなくなって来てます。彼はただ私と『セックスしたかっただけ』なのかと…直接本人に聞いて見たくなりました。そうなんでしょうかね?

  • ちびび より:

    りんさん今更それを聞いてもどうにもなりませんよ。

    「そうだ」と言われても「いや違う」と言われても
    状況は何も変わらないでしょう?

    いま何をするべきなのかを考えたほうがいいですよ。

  • summa より:

    人が信じられなくなるお気持ち、とてもよくわかりますが。。。
    「彼」はもう信じずとも疑わずともよいのではないでしょうか?
    「そういう人」で結論、ピリオドでいいと思います。

  • りん より:

    『そういう人』と言うより『私には手の負えない人』と思うほうが楽かなあ?と…そんな人の子でも『赤ちゃんだけは可愛い』と想うし…きっと、彼にはこれからかかる出産の諸費用やベビー用品にかかる費用も期待出来ないと思います。きっと『今後は弁護士に任せる』なんて友達から聞いた日には自分の身を守るためにまた慌てるんだろうなぁと…

  • ゆき より:

    彼はまさかDNA鑑定が出来るとは思ってないとのこと。

    髪の毛を握っているのであれば、サスペンスドラマなどで見ている限りの知識ではありますが、可能のような気がしますが、その辺りをご自身できっちり調べ上げる準備をしている方が、これからのためだと思いますよ。彼の周りの人間を使って彼をおとしめることよりも、専門機関を調べ、フェアな第三者(専門家)を置いた方が安心ではないでしょうか。

    そして、実子以外にもお子様がいるとのこと。
    これはもう「逃げる」彼なのでしょうね、本当に。
    まったく・・・といった感じです。
    失礼ですが、こういう彼ですから・・・きちんと第三者を専門機関から間に立ち合わせておいた方がりんさんの力になると思います。もしかしたら、恐れて更に裏目に出ることもあるかもしれませんが、DNA鑑定等も考えているのであれば、それなりの気力も必要だと思うし、りんさんのお力添えを下さる人が身近にいらっしゃれば・・・と思ってしまいました。

    ご自身のことも、お子さん同様に大事になさってくださいね。
    体が「資本」なんですから。ね。

  • りん より:

    『そういう人』と言うより『私には手の負えない人』と思うほうが楽かなあ?と…そんな人の子でも『赤ちゃんだけは可愛い』と想うし…きっと、彼にはこれからかかる出産の諸費用やベビー用品にかかる費用も期待出来ないと思います。きっと『今後は弁護士に任せる』なんて友達から聞いた日には自分の身を守るためにまた慌てるんだろうなぁと…

  • りん より:

    きっと、この先他の誰かを愛することないと思います。
    いま男性を信じることと『セックスに対しての恐怖症』です。

    彼には弁護士に相談することは第三者より伝えてもらうことにしました。私は決して泣き寝入りなんかしません。

    産まれて来る子の為にも真実ははっきりとさせたいと考えてます。

    みなさんありがとうございました。

  • タバスコ より:

    りんさん、頑張ってください。
    納得がいくまで、妥協して欲しくないです。

    今は、色々なことに不信感が出てしまっているでしょうけど、
    世の中、そんな人ばかりではないし、
    きっと、全てがクリアになった時に、また、新しい気持ちになれるのではないでしょうか。

    とにかく、慎重に、慎重に、ね。

    そして、お体を一番にして下さい。

  • かえる より:

    りんさん、この不倫で傷ついたのはりんさんだけじゃない。
    人間不信に陥ったのもりんさんだけじゃない。
    ただ泣き寝入りするしかない人間もきっと近くにいらっしゃることでしょう…

    どうあってもご自分で責任を取るしかない。それが不倫です。
    ココまで来たのなら、後はしっかり前を向いて自分のできる限りの事を
    するしかありません。頑張ってください。
    順番を間違えて、欲求のままに動く相手を選んでしまっただけです。
    その相手と一緒に手をとって進んでしまっただけです。
    順番を間違えたから相手も間違えた。
    相手を間違えたから順番を間違えたのか?まぁ、どっちでも…

    今回のことを肝に銘じる事でこれからまた信じられる人が現れると思います。
    時間もまた助けてくれます。
    でも…しばらくは今度こそ母親を一番に過ごして欲しいなと願います。

    赤ちゃんとりんさんが幸せになれますよう…

    そして、残すお子さんもまた幸せになれますよう…

  • 純愛 より:

    りんさん。頑張って!!元気な赤ちゃんを産んでくださいね!!

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