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男女間においての幸せの形

恋愛において、男女間においての幸せの形ってどう思われますか?

うちは両親の夫婦仲は冷えていました。
父親が女性を作って離婚しまして、そんな両親をみていたのもあって結婚という形を望むべくもなく、恋愛に関しての形態というのにも特にこだわらないでいました。
し両親が離婚した経験もあり、間に不倫もありましたが、最初からそこまでの深い関係は求めずに来ました。

しかし、それなりの歳になってきてこの先ずっと独りでいることに漠然とした不安を感じて、誰かと一緒に居たいなぁと思いつつも、夫婦という関係はそれなりに重いものであっても、離婚がないとは言い切れないものなのだなぁと思っています。

寂しいから、誰かと一緒にいたいからというだけならば、その時々に一緒に居られる相手といれば良いのかもとも思うし、それでも結婚という形に縛られて1人の相手との暮らしをしてみたいとも思うし・・・。
それが続けられる自信もあまりないわけですが。
(男性は浮気してしまう人が多いですし、そういうものみたいですし)

グルグルと頭の中で渦巻いてます。
形ではなく、好きになった相手がどうなのかだと言われそうですが、形にこだわるならば、好きになる前に相手を考えなければならないなぁとも思うわけです。(私の場合です。)
好きになってしまってからのセーブは実に苦しいですからね。
皆さんのご意見をお伺いできたらと・・・。

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コメント(30件)

  • ちびび より:

    私の場合、
    離婚歴ありなんですがチャンスがあればまた結婚したいと思ってますよ。
    (懲りてないのか!と言われそうですが^^;)

    離婚の理由が浮気ではなかったので
    結婚しても浮気するとは考えてないです。
    でも、二度は失敗できないという思いがあって
    ちょっと躊躇はしているんですよね・・・。

    『結婚』という制度はお互いに責任を持つことなんだと思いますよ。
    お互いに対しての責任。子供に対しての責任。

    今の考えとしては
    好きな人→一緒に居たい→結婚になればいいなぁと。

    自分の不倫相手を見て学んだ事を最大限に活かせるハズ( ̄ー+ ̄)
    ↑無意味な自信

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  • とろろ より:

    ちびびさんへ

    まだまだこちらの掲示板歴は浅いですが・・なんとなくちびびさんっぽい感じのレスでとっても受けてます。
    短いレスなんですが、その行間にいろいろと意味があるんですよね♪

    >『結婚』という制度はお互いに責任を持つことなんだと思いますよ。
    >お互いに対しての責任。子供に対しての責任。
    そうですね。結婚・・責任をともなうことですよね。単に恋愛しているだけだと責任はありませんよね。
    いろんな責任が付いてくるのが結婚なのですよね・・。
    興味もあり、恐怖もあり・・その前に相手が必要なのですが・・(笑)。
    ちょっと前に付き合った独身彼(バツイチになった人)は強烈に結婚に対しての恐怖心を抱いてました。それで別れたんですが。

    今後ともよろしくお願いします。

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  • ちびび より:

    こちらこそよろしくです<(_ _)>

    失敗してる私が言うのもナンなんですが^^;

    「結婚って悪いもんじゃないです!」

    ただお互いに『話せる』関係を維持できないと
    私のように離婚してしまうわけで。
    それは付き合ってるときからわかることじゃないかと思います。
    あと、男性にも女性にも言えることですが
    人間の本質は変わらないということを理解しといたほうがいいのかもしれません。
    「結婚すれば」とか「子供ができれば」とか
    相手に変化を求める人がいるけど変わるわけがない。←けっこう大事

    お互いに素敵な相手を見つけましょう☆彡

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  • とろろ より:

    再度・・こちらこそよろしくお願いします。

    >「結婚すれば」とか「子供ができれば」とか
    >相手に変化を求める人がいるけど変わるわけがない。←けっこう大事
    これこれ!いや当事者にならない間は「変わらないよなぁ」ってわかってはいるつもりなのですが、当事者になったら切に「変わって欲しい」なんて気持ちになるのかもと思いつつ・・。
    子供の頃「2時のワイドショー」とか好きで結構見てました。夫婦・嫁姑のドロドロ話とか。めっちゃ恐怖心でいっぱいモードでしたが、お互いに他人だけれどもお互いに思いやる気持ちでもって、続けていく努力がないと続かない関係なのでしょうが、そういう関係になってみたいと思います。

    >「結婚って悪いもんじゃないです!」
    この言葉、大いに心強いですね。憧れはあるんですけれどもね。
    現実はなかなか・・?素敵な相手見つけたいです。本当に・・。

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  • りな より:

    形を先に決めてから入ると私の場合、相手を好きになれないんですよね。おかげでこれまで過去お見合い全敗です。(笑)でも最近思うんですよ、男と女って、ほんと思考回路が違うんだな、って。だから、幸せの形が一致する、一致させるのは難しい、なんて思うこの頃です。互いに一致した状態が幸せの形なんでしょうね。回答になってないですね、単なる私の愚痴かも?失礼しました。(^^;

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  • ちびび より:

    あぁりなさんわかる^^;

    形に入れようとしても入らない。確かに。
    結婚相手を探すのではなく人を好きになるところから始まらないといけないのかな。
    あと、「あれ?」と思うことを野放しにしてはイケナイ気がします。。

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  • りな より:

    野放しにしてはいけない・・(^^; 確かに。それで結構失敗もありましたわ。気をつけまーす。

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  • DRY より:

    こんばんわ。

    うぉーっこの話題、じっくりお話ししたいです^^
    しかも、毎度の如く、「長文のDRY」で。ぷっ。

    が、来週から3週間無休の仕事の準備で気持ちが集中でき
    ず。そんな時は、余計にまとまらない文章になるので自粛。

    とろろさん、別トピのレス、ありがとうございます。
    仕事のお話も兼ねて、じっーーーーっくりレスさせていただきます。
    覚悟しておいてください(笑)

    もし30スレ超えても、続編立ててくださりませっ!

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  • とろろ より:

    みなさんレスありがとうございます。
    結構こちらでのスレッドとなると重たくなりがちなのでたまにはこんな違った視点からでも良いかなーと一度立ててみました。
    勿論「結婚」「不倫」「未婚」それらの形は問わないですし、こちらの方はいろいろと経験されてのお話ができるんじゃないだろうかと思いまして。是非広い議論をお願いします。
    ご希望とあればたまにはこちらでも続編スレッドモードでいってみたいと思います。

    りなさんへ
    確かに・・形にこだわると難しいですよね。相手への気持ちの前になんだか「品定め」みたいになってしまうんですよね。この人とは一緒にいられるんだろうか?合うのかな?合わないのか?そればかりに・・寂しい!!最初から結婚という選択を考えていないと気楽に付き合えてしまうわけですが、そろそろ何か考えたいなぁとも思うんですよね。

    ちびびさんへ
    >「あれ?」と思うことを野放しにしてはイケナイ気がします。。
    それ、やっぱりありますか?うーむ・・最初になんとなく感じる「あれれ?」とか、付き合っていくうちに「あれ?なんか違うけれども、まぁいいか・・」これって問題ありですよね?
    1つ些細なことで悩んでます。ははは・・?やっぱりあかんかな?

    DRYさんへ
    来週から連休も何もなしで大変そうですね。頑張ってください。
    私はなんかすっかり仕事で曲がりっぱなしです。これは一度1から気持ちを切り替えてやり直ししないといけないと思いつつ、ずるずる切り替えずにきてます。
    そうそうDRYさんのそのストレートなところ結構好きなんです。(笑)喉元まででかかっているのに言えないことをさらっと言ってくださって・・ほっとしていたり。

    続く限り続編モードも良いかもと思うんです。参加してくださる方が多ければ、また話に幅も広がるでしょうし。結論のでない話ですからね。また先がないと思いつつも不倫モードで悩んでいる方などに見てもらって何かを感じていただければとも思いますし。
    DRYさんに時間ができた頃これがなくても新たにスレ立てますし。気楽にきてください。いろいろとお話してみたいですし。
    もしくは私信とかででも立てますので。

    話題が続く限り、

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  • チロ より:

    初めまして。
    とろろさんのスレを見て何だか私と同じだなって勝手に
    解釈してついつい参加してみました。

    私自身、もう結婚して子供がいてもおかしくない年齢なんですが
    いまだ独身です(^^;)
    一生独身のままでもいいかなと思いつつも歳を取るにつれ漠然とした
    不安に襲われる事もあります。
    これまで数人の方と付き合ってきて、そのうちの何人かとは「結婚」と
    いう雰囲気が見えつつある関係まで進んだ事もあります。
    そのまま勢いに乗って突き進んでいれば今頃子育てに夢中…と言った
    ところでしょうか(多分…笑)

    一度は結婚したいとは思うけど、でも形にはこだわらないというのが
    正直なところです。
    気持ちがちゃんと繋がっているなら結婚してもしなくてもどっちでも
    いいかなって思うんです。
    私の友人で紙切れ1枚だけで繋がっているような夫婦がいるのですが
    そういうのを見ると何だか寂しいなって。

    訳のわからない書き込みになってしまって申し訳ないです。

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  • ちびび より:

    >形にこだわらない

    私はあえて形にこだわりたいです^^;

    男性は女性ほど覚悟してないように感じられます。
    それを繋ぐためにもぜひ(笑)
    その紙切れ一枚が『最後の砦』ですから。

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  • チロ より:

    ちびびさん

    >男性は女性ほど覚悟してないように感じられます。

    そうかもしれないですね。
    紙切れ1枚なくてもその覚悟が持てる男を求めるのは
    やはり難しいのかな…。

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  • 若旦那 より:

    人生は一度きりですよね。経験していないものに対して、身を投じることをためらってしまうことは、もったいないような気がします(それが不倫ならば話はべつですけど)。結婚に対して、どの程度男が覚悟をもてるか、またどの程度女性が覚悟を期待するのか。そのギャップがすれ違いを生むのでしょう。このスレッドは、おもしろそうですね^^) 。

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  • ちびび より:

    私の経験上難しいかな^^;

    紙切れがあってさえ繋げてはおけないんだし。

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  • とろろ より:

    チロさんへ
    >一度は結婚したいとは思うけど、でも形にはこだわらないというのが正直なところです。
    形にこだわらないということだと現状のままで好きな相手ととなってしまうと思うんですよね。ただ、その誰だか未定な人と10年20年先に一緒に居られるのかというと・・自信ないです。お互いにそれだけ対1人という状態を続けられるのかどうかと。
    となると紙切れにこだわったり・・。
    まだ「好きな人と一緒にいれるだけで良いのだー」とは悟りきれていません。いや少なくとも30歳ぐらいまでは「1人でも良いかな」って思っていましたが、40歳が近づいてきて妙に焦ってきました。それでもまた何かのきっかけで焦るのをやめるかもしれませんが。今は焦っていたいかもです。

    ちびびさん
    >その紙切れ一枚が『最後の砦』ですから。
    そのようですね。これが責任のすべてですよね。元バツイチ彼は嘆いていました。「どうしてこんなにも婚姻関係を終わらせるのは大変なのだろうと。」(終わりかけで知り合いましたから)ゆえに再婚はするかどうかもわからないしとかいろいろと言われて話し合って早いうちに別れました。でもまだ引き摺っているんですけれどもね。でも責任ということに関してとてもこだわっていましたから仮に結婚できるようなことになっても大変かもという気はしてましたから・・仕方なかったと思うようにしてます。

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  • とろろ より:

    紙切れは・・・
    責任の所在を明らかにするものかなぁと。
    義務・権利がつきまといますが、その保証書っていうか?

    紙切れがあっても心が離れてしまったら・・
    そりゃあ、途中心も離れることもあるでしょうし、もめたりイヤになったり多々あるとも思うんですね。でも最後に聖子ちゃんじゃありませんが「一緒にお茶を飲める人」が欲しいかもです。
    のんびり一緒に居られる・・・途中山あり谷ありでしょうが、老後に1人だと寂しいじゃないですか?なぁんて思うんですね。

    若旦那さん
    >身を投じることをためらってしまうことは、もったいないような気がします
    そうですね。どうしてもリスクばかりを考えてしまい、実行することをためらってしまいます。進むことを恐れてしまいます。周囲に離婚した人が多すぎるので・・。

    >男が覚悟をもてるか、またどの程度女性が覚悟を期待するのか
    最近考えながら相手を見ていると、生活に関しての、一緒に暮らすということに関しての価値観の違いをまざまざと感じてしまいます。価値観が違いすぎるところで「好きだから」「他は合うから」ということで一緒にいると生活していく上での違いを大きく感じてしまうのかしら??なんて思ったりです。

    こんなことを考えていると「やっぱり1人しかないのかな・・」と堂々巡りしてしまいます。

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  • チロ より:

    >紙切れがあっても心が離れてしまったら・・
    >そりゃあ、途中心も離れることもあるでしょうし、もめたり
    >イヤになったり多々あるとも思うんですね。

    紙切れがなくても心は離れない…とこれを強く望む私。
    そんなの甘いって、と突っ込まれるかもですが(^^;)
    でも「好きな人と一緒にいれるだけでいい」って悟りきってる
    わけではないですよ。いつか結婚はしたいなって思いますし。
    矛盾してるけど。
    私も最後にのんびり「お茶を飲める人」は欲しいですね。

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  • あおぞら より:

    はじめまして、とろろさん。

    私は一度離婚をしていますが、現在は二度目の結婚で幸せな生活をしています。^^

    最初に書いてあったけど、浮気をする人ばっかじゃないですよ~。
    それに、結婚ってやっぱりいいものだなとしみじみ思います。

    私達夫婦は全く性格・考え方が違いますが、だからこそお互いないものを補いあってバランス良く一緒にいられます。

    それは結婚しなくても、一緒にいられるだけでもいいのかもしれないけれど、やはり自分達の子供が欲しいと思うと、今の日本では難しいのかなぁ…。うぅーん、個人の価値観ですが…。^^;

    やっぱり好きになった人→結婚が理想ですよね。
    私の場合、学生時代から変な人(という言い方が妥当かはわかりませんが(笑))は好きにならないので、形にこだわらなくても大丈夫でした。

    「帰る存在」的人がいるって心強いですよ♪

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  • りな より:

    たかが紙きれ・・・でも紙きれの効力はやっぱりあなどれないなぁ、っと。紙きれなんかいらない!そんなもん関係ないよ!なんて言える、心身ともに強い女性になれれば、新しい幸せの形も探せるんでしょうかねー。^^;

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  • けい より:

    こんにちは♪

    形=婚姻届、という点では、私もこだわりたい。けど、その先の人生は・・・?
    10人いれば、10通りの考えと性格、行動等、いろいろあるわけで。必ず浮気するもんだ、と思ってても、必ずしも全員が浮気するとは限らない。
    すんげぇモテるのに、決めた女(男)以外、絶対見向きもしない人もいるわけで。

    一度失敗すると、どうしても次へのステップへいくとき、構えてしまいがちかもしれませんし、なかなか人を信用出来ない部分があると思います。
    好きになった後の苦しみ・・・これもまた、自分自身に課せられた、乗り越えないといけない壁であり、自分自身の経験になりますよ。
    最初っから、苦しみとかを考えてても、気持ちのいい恋愛は出来ないかなぁ、とか思ったりもして。
    不安な事とかは、『我慢』せず、ちゃんと話せば解消できるし。『我慢』は、体に悪いです(笑)
    それに、話しないと、相手の事、全くわかりませんもん。ちゃんと理解した上で、信用もくっ付いてくるし。
    信用が無いと、あれ?おかしいなぁ、って事が目に付きやすいように思えます。
    こんな言い方、非難されるかもしれないけど・・・
    知らなくてもいい事だってあります。見て見ぬ振りは、何かしら影響出るけど、気付かない、のは幸せかな。だから、気付かせない努力も必要。

    最後にお茶を飲む相手がいるって、いいもんですよ。
    独り言みたいになって、すいません。

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  • とろろ より:

    こんばんは

    皆さんレスありがとうございます。

    チロさんへ
    >紙切れがなくても心は離れない
    気持ちは紙切れでは繋ぎとめることはできないですよね。同じように子供ができても子供への愛情でもって家庭へ繋ぎ止めることはできたとしても、自分への気持ちをつなぎとめることができるかどうか・・?気持ちが冷めても一緒にいられる、愛情でなく「情」で繋がっていられるような関係になれるならばと思います。
    でもそんな関係になるにはそれなりに長い時間と深い付き合いが必要でしょうし、その時間に耐えられるかどうかを考えるとやっぱり紙切れが必要なのかしら?と考えてしまったりです。(堂々巡り)

    あおぞらさんへ
    心強いレスありがとうございます。
    >「帰る存在」的人がいるって心強いですよ♪
    そうなのですよね。お互いに帰れる場所になりたいと思うとやっぱり結婚してみた~いと思います。紙切れに縛られるというのではなく、紙切れにサインすることによって、それまで微妙な緊張感で続いていた関係が何か変わったものになる。お互いに甘えや欲求が増えてくる・・それに対して妥協・我慢をお互いにしつつ作っていくのが家庭・・そんなイメージがあるんですが。是非一度は結婚してみたいですね。結婚を焦るのではなく・・。

    けいさんへ
    上手くレスできないのですが、なんとなくおっしゃる意味はわかるようなです。浮気をされることが恐怖というよりも、浮気というか他の人に目が向いても自分のところに戻ってくる、そういう信頼感が必要かなと思っています。そういう関係でありたいですし。
    >不安な事とかは、『我慢』せず、ちゃんと話せば解消できるし。『我慢』は、体に悪いです(笑)
    >それに、話しないと、相手の事、全くわかりませんもん。ちゃんと理解した上で、信用もくっ付いてくるし。
    これはどういうお付き合いであっても大事ですね。そう思います。自分ひとりで悶々と考えていても結局相手が何を考えているのか、自分がそれに対してどう思っているのかの意思疎通ができないわけですよね。でもそういうことがちゃんと話せる関係でないとずっと一緒ではいられないのでしょうが・・。

    >気付かない、のは幸せかな。
    難しいですよ。実にそれは・・・。気づいているのか否か・・?
    でも言わなくても気づいて欲しいとも思うところもあったりです。

    >最後にお茶を飲む相手がいるって、いいもんですよ。
    最後はここに至ると思うのですよね。
    途中いろいろあっても、ただ一緒にいるのではなく、お互いに信頼して、一緒にいられる関係が欲しいと。それは数年で築けるものではないのだろうとは思うのですが。そうなれるような相手が欲しいし、そうなりたいと思います。

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  • きゃん より:

    たかが紙切れ、されど紙切れ。
    その単なる紙切れに、何度泣かされた事か・・・。(苦笑)

    私の周りには、内縁夫婦が2組います。
    どちらももういい年。私が生まれる前からの夫婦生活。
    でも、紙にサインはしていないし、名前も違う。
    それでも、素敵ですよ。

    余り考え過ぎなくても、いいのじゃないかな?
    自分に一番あったスタイルで。
    幾ら強い紙切れがあっても、無理は続かないと思いますよ。

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  • とおこ より:

    紙切れ一枚、って言っていられるのは夫婦二人のときだけじゃないかな。。。
    子供ができたら、紙切れの持つ意味はまた変わってくるのでは?
    親としての責任ってほんとばかにできないでしょ。
    そもそも日本の結婚制度は「家」を守るためにできたような側面もあるし、
    いざ自分が母親になったら紙切れの重みに感謝することもあるんじゃないかな。

    自分は子供いないのだけど、周囲の子ありの家庭を見ているとそうおもう。

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  • DRY より:

    こんにちは。

    長文になります(笑)間違いない(長井風←古っ

    私、戸籍上はバツ1。

    子供が居ないからかもしれませんが、私は世間が言うほど『紙切れ』の重みを重いと感じません。
    結婚したけりゃ結婚すればいいし、ダメなら離婚すればいい。
    その程度です。もちろん、自分に課せられた責任を果たすのは当然。

    とある昼下がり、友人達とランチ中、結婚の話題が出ます。世間が言う適齢期が過ぎて、まず「結婚」が頭に浮かんだ場合、自分が結婚に向いているかどうか考えてみる。が圧倒的多い意見です。
    仕事は続けたい?家事は苦手?仕事と妻の役割できる?等など。女性ってやればできちゃう根性持っていますが、苦痛を意識し始めると、すべてが苦痛になりますよね。

    そりゃぁ、相手も初めは手伝ってくれるでしょうけど、なんたって男性には家事をこなす根性がない方が多い。これは、男特有のだから仕方がないし、こなせたら結婚と言う形はいらなくなってしまうかもしれません。

    そして結婚は、付き合っているのと、同棲しているのとじゃ全然全然違いますし、延長でもありません。
    しかも、男性の結婚観は、女性とは全然違います。

    「なんで私の気持ちわかってくれないのよーー!!」と怒ったところで、わかりっこないんです(笑)

    私は単純に、『好き=結婚』です。いいや、『好き=一緒にいたい』となります。尻軽女と呼ばれようと、結婚も同棲もセックスする為にするわけではないので。

    けいさん仰せの通り、『気がつかない』のが幸せです。これ重要。気がついたり、悟ると、他人の芝が青く見えます。
    わかっちゃいるんだけど、私は気がつかないでいようと思っているのに、気がついちゃいます。
    相手のふっとした表情、行動から、読めた瞬間、自分を呪います。「あーぁ・・読めちゃった・・・」

    その許容範囲があふれ出したとき、終幕は近づきます。しかも、相手に終幕の訳も言わずに終幕します、させます。
    その頃には、すでに、やり直そうという気持ちはまったく無くなっていますので。
    友人には「どうしてそんなに恋愛には冷酷人間なんだ?」といわれますが、冷酷ではなく、尽くすのが大好きな私は、これでもかーこれでもかーって身を削るほどすべての面で尽くします。

    が、尽くされた相手は必ず『図にのる』のです(笑)そしてもっともっと欲しくなって甘えてくる。

    その時点でOUT。

    私の恋愛(結婚)観は、『男は女を守るもの精神』です。

    貧乏だって野宿だってなんだっていいのです。↑この精神さえ忘れずにいてくれたら、人間は必ず伸びるし、心も豊かになり、お互いの絆も強く、深まる。

    そして、『会話』とにかく、話をする。心と心が通じ合っているから・・・なんてきれいごとはいりません。
    相手はどうしたいのか、私はどうしたいのか、とことん話し合う。それから現実の目標を立てる。

    そう、私がこれをできたのが、今の既婚彼と出会ってからです。
    もういい加減に、かわいこぶりっこ(懐かしい)できる年齢でもないし、成るように成れで本音トーク。

    そのおかげで、私はどんどん成長しました。仕事面でも精神面でも。あぁ・・・もちろん、か・ら・だ・も(爆)

    だからと言って、彼とすぐ結婚したいか?と聞かれたら、NOです。『いずれは結婚へ』で良いと思っています。

    人生の着陸が『結婚』より、独りが寂しければ結婚してみたらいいし、ダメなら離婚すればいいし。

    >浮気というか他の人に目が向いても自分のところに戻ってくる

    人間って、居心地いいところに帰ります。更に、既婚者の場合、妥協すればなんとかなれば、居心地いいところ(家庭)へ戻ります。
    既婚者が家庭の悪口をブーブー言っても帰るのは、そんな心理が働くからだとも私は思います。

    愛が云々、年月が云々と言うよりも、どんな関係でも相手にとって居心地のいい場所でありたいと思う私なのでした。

    あぁ・・「好き」だけで生きていけたら、幸せだろうなーと思いますが、現実は、好きを後回しにしなくてなりません。

    そうそう、話がコロコロ変化しますが、これだけは譲れないってものがあります。
    それは、『味覚』です。私、好き嫌いがゼロなのでなんでも食べます。料理も和洋中なんでも作ります。

    『食べる』は、生きる源なので、これが合わないと無理です。

    わぁ・・・まとまらない文章です。ごめんなさい。

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  • DRY より:

    更に・・・

    >仕事の話

    仕事のリセットは非常に難しいですよね。
    戻ろう戻ろうとすると、変なプライドが邪魔をする。

    そんなときは、仕事しません。私の場合(笑)

    出勤はしますよ、通常の仕事もします。
    ただ、いつもは1時間で終わる仕事を30分で終わらせますが、煮詰まったときは、1時間以上かけます。

    サラリーマンだから、1日のノルマをこなせばいいと言うのがリーマン精神ですが、私はそれができません。

    実は、結婚していた時、嫁ぎ先が何代も継がれている本家でありまして、嫁の働き口は公務員になれると言う特典がありました。
    結婚当初もサラリーマンだった私でしたが、ちょうど煮詰まった時期でしたので、あっさり退職。

    国の○○省管轄の部署に中途入社させてもらったんですが、とにかく退屈でした(笑)
    民間企業から来た上司にも、「DRYさん、民間から来た貴女には退屈で目に余ることばかりでしょうが、これが公務員なのです」とあっさり言われちゃって。

    税金が使われているんだぞーと言うよりも、ここで働く人達の覇気の無さに、哀れみを感じました。
    私如きに、哀れみが感じられちゃう国家公務員って(笑)

    あそこで定年を迎えられたら、御の字なんでしょうが、私には無理。苦しくとも楽しかったーーと思える人生と苦しかった頃を笑って話せる人生を送りたい。

    どんなつまづきも這い上がらねばならぬ。リセットの仕方もそれぞれですが、自分を自分らしく生きさすことは、自分にしかできません。

    どうぞ、煮詰まったときは、さぼって下さい(笑)
    いつもはしないことに挑戦してみて下さい。案外、それが趣味になったり、ハマったりして気分が紛れるかもしれません。

    最近の私、小顔に見せる為にずーっと前髪をワンレンシャギーっぽくしていたのですが、普通に前髪を作ってみました。
    自分でチョキチョキ。そしたら・・・いいじゃなーい!これいいじゃなーい!
    もーちょっと若いときに、気がついてイメチェンしていればなーって思いました(笑)

    シャギーが小顔効果!と言う固定観念が邪魔をしました。ぷっ。

    なんでもいいんです。足のニオイがかげるようになるまで、ストレッチに精を出す!でもOKです。

    さぁーて、サプリメントを飲む時間なので、ここで終わりです♪

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  • タバスコ より:

    興味深いテーマですね。
    でも、なんて書いたらいいかわからない(笑)が、私の結婚論です。

    とりあえず言える事は、「結婚は結構いいです。」かな。
    私自身、あんまり深く考えて結婚していません。
    20歳前半で、同棲から結婚。
    同棲は、付合いも長くなると、言いたいこと言いすぎちゃって、
    喧嘩ばかりしていたら、相手が、「一緒に住もう」でした。
    何故か、一緒に住むと、今まで言い合っていた問題が、
    あまりたいしたことじゃなくなっちゃって、喧嘩しなくなりました。
    一緒に住んでいることがとても楽しかったから、結婚したいとかおもわなかったんだけど、男の人は、社会的立場とやらで、そうもいかないらしい。で、結婚。
    こんな成り行き任せな結婚なので、あまり偉そうにいえませんが、
    結婚する前に、一緒に住むのはお勧めです。
    まずは、同棲から。で、どうでしょう。

    入籍の重さは、私は、男性のほうが重く感じているように思います。
    女性のほうが、割とあっさり離婚を考えるけど、男性は、やはり籍は大きく重いものなのではないかな。
    そう感じない男性では、ちょっと、、とも思います。男の責任、かな。籍を入れて、いろいろなことを共有すると、男性のほうが情が深くなるようだし。
    紙切れ一枚の重さの必要性は、男性に責任を持たせる、ということかな。

    「結婚は人生最大の賭け」と、いうじゃないですか。
    どちらに転がるかなんて、分かってやってる夫婦なんていませんよ。…多分。(ちょっと弱気)
    でもね、”買わなきゃ当たらない宝くじ”って感じで、
    結婚してみなきゃ、人生最大の賭けも乗れないのだから、
    興味があるなら、人生に組み込んでみるのも良いんじゃないかなぁ。

    もう一つ、結婚は、妥協や我慢はいけません。
    これをやると、一生一緒にいるなんて無理だと思います。
    家が安らげる場所じゃなくなるからね。
    それには、何でも言える相手が良い。そして、何でも言い返してくれる相手であること。
    結婚に限らず、お付合いには必要ですね。

    年をとってからの茶のみ相手になるには、山あり谷ありの生活をして、
    楽しかったことや辛かった思い出を笑い合える話題があると、尚良いですね。

    なんだか、思うままに書かせていただきました。

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  • 玄米 より:

    こんにちは。私も結婚はいいものだと思います。(本心)
    結婚経験者としても。
    でも義務じゃないから、いろいろ、好き好きでよいように思います。

    あと「老後一人は寂しい」というのは、私は今すでに一人だからか、あまりそうは思っていないんですが。。。
    そのときはそのときで、楽しくしているのでは。と思うのは、若さゆえ(ははは)の楽観なのかな~。寂しさも醍醐味のうちというか。やせがまん?笑。
    最晩年をどうするかは今はイメージがまだわかないです。

    今の一人の生活は私が選んだ生活なので・・・あ、この「私が選んだ」感がポイントかもしれないですね、と思います。

    縁があれば、またしたいです。それには、自分の生き方をはっきりさせていくことがポイントなのかな、なんて思います。入籍はどちらでもよいがどちらかといえば前向き(前もしたし)、入籍しなくても、結婚式(結婚の誓い)はしたいです。
    子どもも縁があれば産みたいです。(^^)

    それと、私が思うのは、「自分が余所見をしたときにも戻っていくという覚悟」「自分の気持ちを大事につなぎとめておく覚悟」が大事ではないかということなのです・・・。

    私は結婚に悩んでいて離婚したけど、夫をきらいになったわけではなく、離婚が成立する瞬間まで、夫はとても大事な人でした。
    浮気(私の)があっても、そうでした。
    そういう、豊饒なものが、籍のつながりにはある気がする・・・それにともなうつらさもあるけど。

    「言わなくてもわかってほしい自分」をわかってもらう、ということもできる気がする。時間をかけて。教育というか、習慣というか、育てるというか。それも、これから先の長い長い時間をともに暮らして、10年後、50年後(!)のことを話しても考えても鬼もわらわない、結婚の醍醐味かも。

    相手の本質をココロから愛せることは大事(ていうか基本ていうか土台っていうか)。そして、そういうコミュニケーションとか、方法論みたいなところは、あるていど、教育も有効な気がします。

    情熱の時期がおわると、しらけちゃうのは、見ていたのが、相手の本質というより、幻想がおおきかったのかな、という気もします。
    相手の本質をココロから愛せて、愛されて、それにいちばんフイットとする形が結婚だね、っていうふうな、結婚がいいな、なんて思います。

    なんだか・・・独身女子の私にとって、夢のある楽しい話題かも。うぷぷ(*^^*)

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  • とろろ より:

    みなさんこんばんは
    またまたレスをたくさんありがとうございます。
    今日はちょっと婦人科系の病院に行ってきました。赤ちゃんの頭より大きな筋腫持ち。要らないのに・・(笑)。
    他にもちょこちょこと病気もちです。(ずっと病院通いはやめられません・・多分)
    自分の身体が元気ならば独りででも強くいられるのかなーなんて思いつつも、壊れかけてくると独りでいるのが不安で仕方なかったり。それでもまぁここまで独りでやってはきたのでこれからも独りででもやれるとは思うんですが・・やっぱりですねぇ、甘えてもみたーいと思ったり。逆もまたありなわけですが・・そこまで一緒に頑張ってくれる相手じゃないとなぁと思うとなかなか難しいです。

    でも皆さんのお話を聞いていると一度は結婚してみたいと思うようになりました。その前に相手ありきなのですが・・。
    ちゃんとそういうことを考えられる相手を見つけて真剣に考えてみたいなぁと思います。
    ファザコンが強いから、年が離れた人がベターなんだろうと思うのですが、なかなかみつかりませんしね。
    でも「好きになって、居心地が良くて、お互いに補えて・・・そして一緒にいる=結婚」という形に繋がりたいと思うようになりました。
    今回スレッドを立てたことはとても良かったと思います。

    前置きが長くなりましたが・・・レスです。

    きゃんさん
    >その単なる紙切れに、何度泣かされた事か・・・。(苦笑)
    それはそれは・・既婚者の方を好きになってしまったということですね。
    やっぱり「紙切れ」は重たいものなのですよね。でも紙切れに縛られるのではなくて、精神的に繋がっていればとも思うのですが、なかなか時代も変わったということで、紙切れでの拘束があっても
    それを破ってしまう人達が多いことを思うとやはり紙切れでの拘束が欲しいと思ってしまいます。ずっと続く証しとして・・。このスレッドを立ててからますますその思いが強くなってきました。
    でもそれが全てでもないわけですが・・。

    玄米さんへ
    前回のスレッドでもレスありがとうございます。
    >最晩年をどうするかは今はイメージがまだわかないです。
    確かに・・というか、幾つまで生きられるのかすら正直わからないですものね。うちも家庭的に不安定なところもあって「あなたの死後のお骨をどうするか考えてね」なんてことを言われてしまったりです。
    確かに何があっていつ死ぬかもわからないわけですが、人生楽しく過ごすことを考えるよりも結末を考えることを求められてしまって・・なんとも言葉なしだったりです。ハハハ・・。
    独りで居れば自分のことだけ、自分の問題にだけ対処すれば良い。誰かと居たらたくさんの問題も起こるかもしれない。でも・・誰かと一緒にいたいなーなんて。

    >相手の本質をココロから愛せて、愛されて、それにいちばんフイットとする形が結婚だね
    そうですよね。そういう存在となる人と一緒に居たいですね。どうしても目の前に問題ばかりに先に目がいっちゃって、今まで気楽だっただけに問題への対処を考えると躊躇してしまうところがあります。
    でもなかなか「最初に好き」というのと、「本質が好き」に繋がるのが難しいなあと感じます。
    上手く返事できないんですが・・。すいません。
    相手を本当に好きになってその人と一緒にいる形としての結婚に繋がればベターですよね。

    DRYさん
    お忙しいところ大丈夫ですか?この間他のスレッドでちらっと読ませていただきました。
    >仕事は続けたい?家事は苦手?仕事と妻の役割できる?
    あ、あ、あ、あ・・絶句です。(笑)これらを考え合わせると私は結婚に向きましぇーん。
    そう思っていたし、家庭への憧れもないし、それなりに好きになった人と一緒にいれたら良いかなと思って今まで生きてきました。でもやっぱり何といっても人には寿命もあるし、年取ったら綺麗な部分ばかりではなくなるし。それでもお互いに一緒にいるとするならばと考えた時に「結婚」という形を意識したくなりました。(ここ半年ぐらいの間でですね。)
    不倫も多く(長い人とは9年ぐらい?)、泥沼も全然ないし、気楽に生きてきましたが・・そろそろ真剣に先行きを考えると「結婚」も考えられるような人と一緒にいたいなーと思い、長い不倫を結婚がしたいからということで終わりにしました。

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  • 玄米 より:

    そういえば、私、阪神淡路大震災が起こったとき、むしょうに結婚したいと思って(そういう人は結構いたらしい)、頭に浮かんだ人が、のちの夫となった人で、電話したよ。。。留守電に何かメッセージを入れた気が。

    そう思うと、結婚したいと思った人としたんだなあ。。。

    なにかあったときに、命がかかる状態のときにも、守りあい、支えあうのが結婚と思います。愛する人を守ること。

    そうなりたくて、離婚して、一緒になろう、と思ったんだった。

    だれを心から愛しているのか、という基本線がゆがんでいるのが、いやだったんだった。

    懐かしい、というような気持ち。あのころは、そう思っていたんだった。

    関西の列車事故のニュースを知って、ふと、思いました。

    死なないでほしい。は愛シテイルの意味だなあとこのごろよく、思います。

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  • とろろ より:

    もう終わりそうなので・・・

    玄米さん
    >死なないでほしい。は愛シテイルの意味だなあとこのごろよく、思います。
    相手の死よりも、先に自分の死を・・。自分が死んで済むものならばなんて考えます。身内でもそう思ったり・・。
    でも結婚したいと思うほどの人はいたようないなかったような?
    そう思うのは熱病にかかっていただけかもしれないと思うから。
    冷静に考えたら結婚後もめそうだなと感じていたので。

    でも・・自分か相手かとなれば、自分の死を望むかなあ・・?です。

    DRYさん
    中途半端なんですが、2つめどスレッドいきまーす。

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