始まりは彼の奥様の不倫

コメント（11件）

• けい より:

  彼の夫婦関係が・・・というか、奥様がどうであれ、浮気されて苦しんでるからって何なんだろう？
  自分も仕返せば、気が済むんだろうか？？
  前回と今回が違う？たいして変わりませんよ。何が違うのかしら？？

  彼は、離婚してないわけでしょ。
  体の関係があって、定期的に会ってるなら不倫でしょうね。

  癒してあげるのは勝手です。それだけ、割り切った関係なのでしょうから・・・

• ピノコ より:

  こんばんは。

  私も不倫中なので偉そうな事は言えませんが・・・

  けいさんと同じ意見です。いくらパートナーが浮気してようが、夫婦仲が悪かろうが不倫はしてはいけない事なんですよね。

  彼さんの心の傷を癒してあげたいお気持ちは分かりますが、奥様と向かい合わせて夫婦関係やりなおす事は不可能ではないのではないでしょうか。
  彼さんはふくろうさんに何を望んでいらっしゃるのでしょうね？夫婦関係が破綻して修復出来ないのなら、ふくろうさんと彼さん、お互いの気持ちが同じなら先の事を考えて欲しいです。

  不倫のままでいいの、なんてお考えでしたら余計なお世話ですが。

• とおこ より:

  うーん。。。32歳、独身ですか。
  何故同じ不倫のパターンを繰り返すのかなあ。。とおもっちゃう。
  他の女性について悩んでいる男性にほれてしまうのかな？？
  癒してあげてる「気分」を楽しむのは簡単だろうけど、
  実際に不倫された夫の傷を癒してあげることのできるのは
  本人の妻だけだとおもうんですよね。
  いつか自分も結婚したいとお考えなら、夫婦揃って
  不倫してるような人達には近づかない方がいいとおもうんですけど。
  配偶者が不倫したのは確かに不遇だけど、そこを乗り越えようとする前に
  自分も不倫に走るのでは正直どっちもどっちとしかおもえないので。

• タバスコ より:

  ＞今は彼の受けた傷を癒してあげたいと切に願っています。

  彼が何故傷ついているのか、よく考えてみましょう。

  パートナーの裏切りに苦しむのは、パートナーに気持ちがあるからです。
  彼が本当に、その事を悩み苦しんで、苦しみから逃れるために貴女とお付き合いしているとしたら、
  それは、一時的に気持ちを紛らすことにしかならないし、彼の心の穴は埋まらないでしょう。不毛です。

  彼は、現実問題から逃げているだけだし、その逃げを貴女は手伝っているだけです。

  何かを理由に付き合う恋愛は、いずれ年月と大きくなる愛情と共に歪が大きくなります。
  真正面から向き合える方と、誰にでも明るく彼の話ができるような恋愛をして欲しいなって思います。

  まだまだお若い年齢なのに、暗い恋愛をしていると、雰囲気や顔の表情が実年齢よりふけてきてしまいますよ。

  誰が見ても、明らかに不倫です。

• MIKI* より:

  前の彼も、
  今の彼も、、どちらも不倫です。

  私も人のことを心配できるような年齢ではありませんが、
  32歳という年齢を聞いて、またそんな恋愛を始めて、
  これから未来を不安にはならないのかな。と勝手に心配になりました。

  とおこさんの「癒してあげる気分」という表現に、
  なんだか、すごく納得しました。
  彼の安らぐ場所でありたい。そう思うでしょう？
  私もそう思っています。
  でも、逃げ場。には、なりたくないでしょう？
  なんだか、あなたの存在は、彼の逃げ場であるように感じました。

  彼が奥さんを許せないのなら、
  奥さんにそれを言うべきで、話し合うべきだと思います。
  離婚したら、子どもがかわいそう。とよく聞きますが、
  一概にそうは言えないと思いませんか・・・？
  両親そろっていなくても、幸せに過ごしてる方はたくさんいるでしょう。
  これは、彼の問題。彼の家庭の問題ですね。

  ふくろうさんの幸せは、何だと思いますか？

• 美華 より:

  元され妻です。少々体験談を。

  > 実際に不倫された夫の傷を癒してあげることのできるのは
  > 本人の妻だけだとおもうんですよね。

  とおこさんのコメント通りです。私の体験からです。夫に不倫された傷が癒されつつあるのは、夫が猛省して誠実な対応をしてくれているからです。他にも家族・友人・同僚等、事情を知っている人からも気遣っていただきましたが、改心した夫の愛に勝る癒しはありませんでした。
  冷たくて厳しい事を言いますけど、ふくろうさんが彼の傷を完全に癒せる事は、まず無いと思って間違いないでしょう。貴女は彼を癒すどころか、彼の弱さに振り回されているだけですよ。奥さんに不倫をされて辛いのなら、奥さんに立ち向かうしか解決方法は無いのです。
  強気を自負している私ですが、すこ～しだけリベンジ不倫への誘惑に負けそうになった時もありました。でも今は、誘惑に勝って自分が味わった地獄（される辛さ）を夫に体験させずに済んだ事を誇らしく思っています。

  それから貴女の中に『伴侶に不倫をされた人と、付き合い（セックス込み）をしても不倫にならない』って不文律でもあるのですか？既婚者との付き合いは、そちらの家庭の事情がどうあれ不倫です。既婚者との付き合い＝不倫、です。例外はありません。

• かえる より:

  前回も今回も変わらない不倫ですね。
  不倫に事情などあってないも同じです。

  ほんの一時「彼を癒してあげたような気分」を味わいたいなら
  いいですが、皆さんがおっしゃってるように配偶者の裏切りから
  受けた傷はその配偶者にしか本当には癒せないだろうと思います。

  ご自分のやってあげているという自己満足のためならそれはそれで
  いいのでしょうが、あまりそういう関わるべきじゃない所に
  関わっていると、ご自分の幸せさえも逃してしまうのではないでしょうか。

• 玄米 より:

  > 今は彼の受けた傷を癒してあげたいと切に願っています。

  私が逆の立場なら、“そう思ってくれるだけでじゅうぶん”と思います。
  そして、不倫はしないです。
  立ち直るのは、自分でやるしかないから・・・
  “そう思ってくれるだけで、ほんとうに、こころから、じゅうぶん”です。

  自分が結婚している以上、関係を持つことは、現実問題、こうやって、ふくろうさんをかなしませたり、くるしめたりもすることでしょ？自分がいくら苦しくても、自分を癒すために、ことばわるくいうと、“他人の好意を利用する”ことをしちゃだめだと私は思うんだ。（きついかな、ごめんね）

  ふくろうさんは、本心では、彼との将来を望んでらっしゃるのではないですか。
  「子どもが」と云われて、心から納得できてますか？
  彼と正面きって、深い話をするタイミングがきているようにも、思うのですが、どうでしょうか？

  悔いのないように。お祈りしてます。
  未来は、つくっていけるから。

• DRY より:

  こんにちは。

  ＞…不倫なのでしょうね。

  不倫以外に何になるのでしょうか。

  相手の不具合を盾に自己防衛するのはやめましょう。
  せっかく、「彼の受けた傷を癒してあげたい」と言う切なる気持ちがあるのに、まわりくどい言い訳は自己満足に繋がります。

  どんな状況であろうとも、不倫は不倫です。これを根底に物事を考えはじめなければいけません。

  彼は2年前に伴侶に浮気をされても、『奥様を許した』のです。理由はどうであれ、『許した』のです。だから婚姻関係を継続しているのです。

  そして、2年間女の体を忘れていた男が羽を休める貴女と言う場所を手に入れた。
  どうぞ、思う存分、癒して差し上げて下さい。

  でも、「私は癒してあげただけよ！」と言ったところで、既婚者との付き合いは不倫です。

  ふくろうさん、どうされたいのですか？
  不倫のままでいい？不倫のままがいい？

  女32歳、まだまだ若いと思っているとすぐ40になります。
  女32歳、ここでマットーな人生を歩まないとすぐ40になります。
  女32歳、色々な面で自分を見直さないといけない年齢です。

  不倫のまま、愛人に徹するのであれば、お互いに不倫のルールを守りましょう。

• ふくろう より:

  ひとつひとつ心に問いかけながら読ませていただきました。
  いつか不倫ではなくなることを目標に、お互い努力をはじめました。
  彼は離婚に向けてお金を作り始めました。
  私も一緒に暮らせる日までお金をためます。
  二人で一歩ずつ前を向いて歩き始めました。
  がんばります。

• べし より:

  おじゃまします。妻子ある旦那です。
  結婚以来、気持ちに不倫願望はあっても、その一線を越えられず、家内とはセックスレス5年となり、悶々と毎日を過ごしていますが、女性（奥さん達）は凄いね！
  独身時代テレクラで出会い付き合っていた奥様
  「新婚旅行が先週帰ってきた主婦業なんてつまらないから・・・。」
  「子供3人の内、旦那の子は長女だけ。旦那は知らないけどさ。」
  「スキンの訪問販売セールスが来ると、いつも旦那も子供も居ないのをいいことに「いいスキンだって言うけど使って見なきゃ解らない。」ってえっちしちゃうんだ。」
  不倫って言葉は、女性のために有るんだね。

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