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結婚と恋愛は別?

私は20代独身です。
同じ会社の28歳の上司から告白され、お付き合いを始めました。

この間彼に「何で結婚したの?私は一番好きな人と結婚したいし、結婚したらその人だけをずっと見つめて生活して行きたい。結婚してるのに何で恋愛するの?何で私と付き合ってるの?」と聞いてしまいました。

彼は結婚と恋愛は別だからってよく言います。
結婚していても好きな人は出来る。
嫁さんには愛情は無いし不仲だけれど、子供の為に離婚は出来ない。
不仲だけれど、子供にとって自分は父親で嫁さんは母親で家族だからって。
子供には幸せな環境を与えたい。
でも、愛してるのは私だそうです。

わかったふりしていたけれど、もちろん理解したい部分もあるけれど、本心は私には彼の言う事が理解出来ませんでした。
ご家族が大事ならご家族だけを大事にすればいいのに・・・。
ご家族とだけ向き合って過ごせばいいのに・・・。
私を突き放してくれたらいいのに・・・。
何で中途半端に私と付き合うの?これから私をどうしたいの?
言いたかったけれど、言えませんでした・・・。

私はやっぱり理解出来ないです。
結婚しているのに、どうして独身者とお付き合いするのでしょうか?
奥様には情はあるけど、愛情は無いって良くいいますが、情と愛ってどこが違うんでしょうか?
情があればそこに愛があるって私は思ってしまいます。

最近、彼の事をずるいなとさえ思ってしまいます。
何で私だけこんなに辛い思いするんだろうって。
彼には(多分)円満なご家庭があって、それなのに彼女もいて、ずるいなって思ってしまいます。

彼の事が大好きで会えるだけで幸せでした。
でも、やっぱり会った後にご家族が待っているお家に帰って行く彼の後ろ姿を見るのはとても切ないです。
我慢出来るように、割り切れるように、精神的に強くなりたいなって思っているけれど、とてもとても難しいです。
罪悪感だって沢山あるのに、嫉妬もしちゃいます。
中々割り切る事が出来なくて、やっぱりすごく苦しい辛い・・・なのです。

自分勝手な事を言ってるのは重々承知で、自分が一番悪いのもよくわかってます。
でも、彼と同じように結婚しているのに、独身者と付き合う方のお気持ちを聞きたいです。
どうしてご家族がいるのに恋愛するんですか?
好きな人が出来てしまう気持ちはわかりますが、実際に付き合ってしまうお気持ちは?
割り切った恋愛なんでしょうか?遊びですか?
やっぱり私には結婚という大事な重みを知らないから、こんな事を思ってしまうのでしょうか?

すみません。もしよかったらお気持ち聞かせて頂けると嬉しいです。
宜しくお願い致します。

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コメント(28件)

  • ちびび より:

    キティさんの聞きたい話とはちょっと違うかもしれないけれど。

    私はバツイチで子有り彼は既婚で子有り。
    離婚の原因は不倫ではありません。

    不仲の両親を子供に見せたくなかったので離婚したのですが、男性はそうは考えないらしいです。
    私の元旦那も離婚を言い出した私に言ったのは
    「愛情が無くても夫婦で居るのは当然じゃないか!」でした。
    愛情あっての夫婦で家族なんじゃないかって考える私には
    離婚を決定させる一言でもありました。

    いまの彼は奥さんとは普通に接しています。
    ちびびが大切だと言っていました。
    でも、もう会わないことにしようと思いそう伝えました。

    私は彼の夫婦仲を繋ぐために存在したくないし
    生殺しにされるのもイヤです。
    愛したひとと家庭を築く夢はまだ消えてません。
    子供が可愛いとの言い訳で納得はいかないのです。

    別な誰かがきっと私を待っているハズだと
    そう考えました。
    時間は貴重です。
    私にとってはね。

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  • まさと より:

    キティーさん、はじめまして。

    久しぶりにここを覗いてみました。
    模様替えをしていますが、皆さんの悩みは尽きませんね。

    僕はたぶん貴女のお父さんくらいの年齢だと思いますが、
    30歳くらいから独身女性といっぱい付き合ってきました。
    最初は罪悪感がありましたが、女性達が付き合いを求めてくるので、
    独身者同士で付き合っても結婚するとは限らないとの考えになって
    望まれれば同時に複数の人とも付き合ったことがありました。
    男ってチャンスがあればほとんどの人がやります。
    据え膳食わぬは男の恥と言う言葉があるくらいです。
    和食も洋食も中華も食べたいのです。

    僕は彼女達を泣かすような事はしなかったつもりですが、
    ここを読んでみて、その時の女性達も悩んでいたのかなと今考えています。
    ただ、僕が付き合った女性達は僕と結婚を望んでいた人はいないと思います。

    男が妻と上手くいってないとか、愛情がないと言うのは『嘘です』。
    貴女が暇つぶしに彼と付き合うのはいいですが、自分ひとりの物になる事を望むなら
    既婚者なんかと付き合うべきではないのです。
    一度は女を口説いて結婚しているのだから、
    独身者よりも女の扱いは上手いということを忘れないでください。

    因みに僕は銀婚式も済みましたが、今も2人の女性と付き合っています。
    でも、年齢を考えなくて、また結婚をするのであれば今の妻としたいです。
    今までにいろんな意味で妻以上の女性はいませんでした。
    だから他の女性といっぱい恋愛が出来たのかも知れません。

    独身なら独身男性と付き合いなさい。
    貴女のような考えの女性は独身者だけを見てください。
    既婚者に比べたら頼りないかも知れませんが、
    何事も2人で経験を積んでいけば良いのです。

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  • summa より:

    こんにちは。
    衝撃の男性の本音をここで拝見して、とてもとても、そうだなって思いました。

    > 彼女達を泣かすような事はしなかったつもり

    繰り返す人、痛い目に会わなかった人は麻痺してゆくのですね。
    不倫を何度も何度も続ける理由はここにあるのでしょうね。
    そして最後にはそれも奥様に対する感謝の気持ちに変わってゆくのだなーと、不思議な気持ちです。

    でも。。。
    今までのことパートナーが知ったらどう思うのか、パートナーが自分を尊敬してくれている気持ちを裏切らない為にも、やめた方がいいと思うんだけど。今からでも本当に尊敬される生き方をした方がいいと思うのだけれど。
    それから、相手に見せることなく、自分の寂しさを自分で処理して離れて行く人たちの、本当の気持ち。。。考えてみたらいいと思うのだけれど。
    でも、もしかしたらそんなこと気にせず生きてゆける人も多くいるのかもしれない。
    世の中に不倫を許す風潮があり、パートナーにも不倫側にも許す人が沢山いるのだから、仕方ないのかも。

    奥様に対する気持ちも、嘘に見えちゃう。不倫はラリというけれど、奥様に対する気持ちも、ラリのように見える。哀しいです。
    本当の意味で分かり合え尊敬し合える関係なんて、存在しないのかな。。。
    私は彼と別れたけど、繰り返すようなことして欲しくないな。。。
    彼にもそう伝えたけど、伝わらない人だったら、がっかりです。
    彼のことを想って言ったつもりだったのだけどな。
    私は世の中の男性が皆こういう考えなのなら、結婚しない方がいいなって思っちゃいました。
    次の恋愛に進めない理由、ここにも発見。。。

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  • 若旦那 より:

    不倫っていうのは、私は男の本能に根ざした行為だと思っています。「一人の女性を愛して家庭を築く」という理性的な行為のまさに正反対なもの。こちらを表とすると、不倫は裏、もしくは陰の部分でしょう。女性には理解できないかもしれません。

    理性的に考えれば、不倫は絶対ダメです。でも、不倫をしている多くの人がやめられずに苦しんでいる理由は、本能的なものだからではないでしょうか?もちろん、不倫に走らない男もいるわけで、一概には言えませんけどね。

    不倫を否定するのは簡単ですが、人には表と裏が必ずあると思います。裏の部分の不倫をどう捉え、どうしてゆくか。それは、その人次第だと思います。独身女性は、既婚男性を「絶対手に入らないもの」と捉えてお付き合いした方がよいと思います。

    横レスすみません、
    まさとさん、久しぶりのレス読ませて頂きました。またいろいろな書き込み、楽しみにしております。

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  • 奄リんぺん草 より:

    多くの場合、不倫に走る既婚男性は、とりあえず仕事も順調で
    家庭内も順調…だからこそ、刺激を求めて不倫に走るというパ
    ターンが多いと思います。

    リストラされて失業保険ももうすぐ切れる、実親は寝たきりで
    子供は明日も知れぬ大病……なんて状況下で、不倫出来る人は
    あまりいないですね。

    時々いないでもありませんが、とことん人間が腐ってます。
    こういう男性ならば、まともな女性ならば相手にしないでしょ
    うけど。
    (でも、いるんですよね…自分の老親の介護を妻に押し付け、
    自分は愛人と遊び三昧とか、障害のある子供を妻に押し付
    けて、自分は愛人と再スタートしようとする男性…)

    よくよくこの掲示板をお読みになることをお勧めします。
    キティさんのあまり遠からぬ未来の姿があると思います。

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  • Masa より:

    どうして恋愛したら結婚と考えるんでしょう?
    恋愛は恋愛で、結婚は結婚でしょう?
    割り切るとか遊びとかではなく
    このように考える男が多いのは確かだと思います。
    情はあるけど愛はないっていうのは、恋愛感情がないという意味ですよ。
    根本的に男と女は考え方が違うと思いますので、そこが受け入れられないなら
    不倫には向かないと思います。

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  • ひら より:

    キティさん、こんばんわ。

    彼に聞いたことがあります。「男の人はこういう関係を”不倫”と言いたがらない(認めたがらない)のはどうして?」

    彼は言いました。「自分を正当化したいからだよ」

    「じゃぁ、自分は不倫してるくせに、奥さんが同じことしてたら、嫌だとか、別れさせるっていうのはどうして?」

    「男は自分のほしいもの何もかも手に入れたいからだよ」

    あまりにも開き直って言う彼に、「なるほど~」っと納得してしまったのを覚えています^^;単なる私の彼の一意見であり、特に参考にはならないかと思いましたが。こんな風に疑問に思ったままを問いかけてみるのもいいかもしれませんよ。

    果たしてそれが正しい答えか、真実か、言い訳か。。。それは彼自身にしかわからないけどね。いや、誰にもわからないのかも。。。

    そういう意味で、Masaさんの

    >根本的に男と女は考え方が違うと思いますので、そこが受け入れられないなら
    不倫には向かないと思います。

    は一理あるなぁと思いました。向き、不向きとかとは少し違いますが、ご自身がどうありたいかだと思います。

    私は不倫する既婚男性の気持ちを理解したいとは思いません。たぶん理解できないだろう、とも思います。理解できた時点で、自分が悲しくなる気がします。これは既婚男性を非難しているわけではありません。違いは違いとして、存在してほしいのです。

    ただ、”不倫”というものを見極めたいとは思いました。自分が足を踏み入れたこの道の見えない部分を自分で見つけたいと思いました。自分でも言っててよくわからないのですが^^;あくまでそれは自分の願望であって、本来あるべき姿ではないことは百も承知。そして、今現在もその狭間で葛藤中です。

    自分ことばかり、だらだらと書いてしまって申し訳ありません。キティさんはちゃんと考えて、一生懸命言葉にして、素直に素敵な方だと思いました。その純粋な一生懸命さが不倫と言うものに向かっているというのは少し悲しくも感じますが、お気持ちわかりますよ。

    このスレッドはたくさんの方の貴重な意見があって、個人的にすごく惹かれるものがありました。ので、恐縮ですがレスさせていただきました。みなさんの貴重な意見を参考に、キティさん自身の道が開けるといいですね。

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  • 玄米 より:

    たびたび、恐れ入ります。

    上記の私のレス、ちょっとことばたらずだったかと思います。補足させてください。
    私が、summaさんのレスに反応、共感して、わがみをふりかえったのは、「お別れしたあとの、男性全般、とくくってしまいたくなる発想になってしまう心境」について、でした。

    まさとさんのレスに対しての、間接的なレス、という意図はなかったです。
    こちらのサイトに書き込まれる方は、みなさんそれぞれ、奥行きのある想いをお持ちなのだとよく感じます。
    まさとさんの書き込みも、いつも興味深く拝見していました。

    男の人と女の人の違いはあると思います。
    人間同士なので、ある程度は想像できますが、どうやったって、ただただ、いろいろと違うなぁと思います。
    私自身、こころのリハビリがあるていどすすんでくると、
    なるべくニュートラルに観察して、その違いを、じぶんとしてはニュートラルに、興味深く、感じることもふえました。

    いずれにしましても大事なことは、ひらさんもおっしゃってますが、なににしても、自分がどうしたいか、というところなのかな、と思っています。

    キティさん、たびたび、おじゃましました。

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  • タバスコ より:

    では、キティさんは、どうして既婚彼とお付き合いしているのですか?
    イケナイコトだと知りつつ、彼を好きになってしまったのではないですか?
    それと同じ事だと思います。
    キティさんは、彼が、遊びかどうか、、が知りたいようですが、
    それは、彼のみが知ることです。直接お聞きください。

    それと、彼の会話でひとつ疑問です。

    >子供にとって自分は父親で嫁さんは母親で家族だからって。子供には幸せな環境を与えたい。

    不仲な夫婦の家庭が、幸せな環境?
    想像できないです。不仲なのに、皆でニコニコ過ごせるの?
    上げ足を取っているようですが、どう思われます?

    所詮、そんな矛盾な会話がいっぱいですよ、不倫は。
    見てみぬ振りすれば、うまく付き合えることでしょうね。

    「どうして?」は、似合わない恋愛です。

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  • より:

    感情はコントロールできませんが、行動はコントロールできます。
    痛みを伴う場合も多いけど。
    自覚的にご自分で選んだと思える道を歩んで欲しいと思います。
    逆らえない運命もありますが、恋愛は自分で行動を選んでした
    ほうが、味わい深いと思います。

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  • Masa より:

    僕も独身時代、恋愛をすると結婚を考えたものです。
    でも結婚した状態で恋愛したら、結婚できないでしょ・・・?
    そこでのスタンスが男と女では違 う場合が多いのかなと思います。

    summaさん、名前の前にスペースを一つ入れると文字化けしないかも・・・

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  • タバスコ より:

    男性をひとくくりに考える事が、間違っているのです。

    男性も女性も、種類別することはできません。
    その人、それぞれなのです。
    分けるなら、まだ、人間として、男女ではなく、考え方の違いを見るべきです。
    ここで、色々な意見が出ていますが、それぞれの意見です。
    そういう考え方もある、ということで、どれが正しい、と言うものではありません。

    なにが、良いか悪いかを決めるのは、自分の価値観です。

    自分と考えの合わない人と、無理に合わせようとするから、
    歪んでくるのです。
    その人は、その人でしかない、と思います。
    勿論、長い人生の間に、考え方が変わることもあるでしょう。
    でもそれは、人に言われてではなく、自分にとってそのほうが良いと思ったときです。

    >貴女のような考えの女性は独身者だけを見てください。

    まさとさんの言葉、私は、そうだと思います。
    納得がいかないなら、離れることです。

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  • summa より:

    私は男性の本能的なものを否定したつもりは全くありません。
    でも梢さんのおっしゃるとおり、感情はコントロールできても行動はコントロールできるはず。
    不倫をしてしまってもそれをよい方向に動かしてゆくことだってできるはず。キティさんも、キティさんの彼も、不倫をしている誰もにそのチャンスは存在すると思います。
    でも私には、何度も不倫をして、罪悪感を何も感じず続けているように読み取れてしまい、何回もどうしてそんなことができるのか、どうして平然とそんな発言ができるのか、そういうことの繰り返しは、知らないところでその人の価値を下げている部分もあるのではということが言いたかったです。私は遊びの不倫、本気の不倫関係なく、よくないし、そのために一度してしまったことでも何度もしてしまったことでも、疑問が浮かんだら、 誰かを傷つけてきた可能性や自分自身のこれまでの生き方について考えてみた方がよいのでは、ということが言いたかったのでした。

    > 根本的に男と女は考え方が違うと思いますので、そこが受け入れられないなら不倫には向かないと向かないと思います。

    私は不毛な不倫は止め、将来の本当のパートナーを探すため希望を持ち直したいと望みお別れしましたが、そもそも本当のところは罪悪感をもたず、振り返らないことが「男性の」本能であり、私がその本能を許せないのであれば、私個人は結婚すら向かないでしょう。

    もしくは、男性というくくりに反応すべきではなかったのかもしれませんね。
    恋愛すると結婚を考える男性も、私の友人にはいるなぁと、考えていました。

    > 独身女性は、既婚男性を「絶対手に入らないもの」と捉えてお付き合いした方がよいと思います。

    やっぱりしない方がいいよねという言い方にはなりませんか?

    要は。。。ショックだったんですよね。単純に。
    何度もいいますが、本能で「思ってしまう」ことは仕方のないことです。
    でもだからといってお互い人間なわけで、いくら不倫でも好き勝手されて黙ってろというのもないと思いますしね。。。
    多くの人に甘えつつ傷つけながら、周りに「こういう人だから」と許してもらってること自覚せず、もっと酷いことしてる人だって、沢山いるから。

    でもよくよく考えると、私は余計な横スレをしました。
    まさとさんもきっといろいろなことを考えて書き込まれたと思いますし、感情的になり、騒動起こして申し訳なかったです。
    それと、玄米さん、フォローありがとうございます。。。。

    キティさん、ごめんなさいね。
    私は男と女に、性欲に対する考え方に差異はあるかもしれないけど、「情」と「愛」って、人により違うものだと信じたいなって思います。だから、彼にやっぱり聞いてみるのが一番だって思います。
    悩む事もあるけど、私はお別れした彼の気持ち、その時の言葉を信じようと思います。例え不倫でもまっすぐ言い合える関係でいたと自負したいから。

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  • summa より:

    実は、恋愛すると結婚を考える男性というのは、私の友人ではなく、別れた不倫彼でした。
    彼は子供のことで動揺した時には「やっぱりできない」と言っていましたが、話の中で自然に「時間がかかるから」と言い直していました。その後お別れするまでにも何度も何度も話しました。キティさんと同じように「ご家族とだけ向き合って過ごせばいいのに・・。私を突き放してくれたらいいのに」と彼に言ったこともあります。でもそれ以後、彼の中に離婚しないという選択肢はありませんでした。だから人として信じたいのだけれど、やはり時間はかかるものなんだと思うし、同時に、いわゆる彼は「ラリ」状態ではないかとも、思わなくもありません。
    相手の奥様とどのような人生を歩んできたかは、外にいる不倫の私たちには本当には見えないと思うから。

    「子供の為に離婚は出来ない」という言葉は、「離婚したいけど、そういうタイミングではない」とかもあると思いますし、もともとも性格や、不倫の時間が楽しいあまりに深く考えずそう思い込んでいるだけかもしれないし、もしかしたら、やっぱり単純に外で恋愛をしたいだけの男性かもしれないし。。。様々ですよね。私の彼も私が追いつめられるまでは深く考えていなかったみたいです。
    でもその後の彼の態度は尊敬できるものだったし、彼がその時言った事自身は嘘ではなかったと思っています。本当に離婚を考えている相手でも、考えるほどに、離婚しない限り、また離婚後子供との関係が安定しない限り、一緒にはいられないものだと思います。私はそれ故のお別れでした。
    だから、相手が真剣になってくれたとしても、先は思っている以上に長く険しい。。。そこは変わらない。
    彼とお別れした今は、私は私の気持ちすら、よくわからないなぁと見つめています。
    キティさんがどこまで彼に深入りしたいか、彼の本音はどこにあると冷静に考えた時思うか、それで、これからどうするべきかも変わってくると思います。

    Masaさん名前のアドバイスもなかなかうまくいかないようです。。。
    変えられるかどうか管理人さんに聞いてみます。
    ありがとうございます。

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  • サラ より:

    ええっと
    ちょっと前に、海で奥様と自分が溺れていたら誰を助ける?
    助かるのは二人
    誰かが妻を選ぶみたいな事が書かれてて、「二人を助けてお前が溺れろ!」って書いた人間です・・・
    彼が恋人と思い、愛を貫きたいなら貴方も割り切り、「家族に悪い」などと言う、きれい事はよしましょう
    結局、それを書くのは「彼と同じ事を綺麗な言葉で飾ってるだけ」本心は同じなのです。
    割り切れない性格みたいなので、新しい彼を見つけましょうよ
    貴方に見えないだけで、良い男の人は一杯居ます。
    結婚したら、さえない男でも急にもてたりしますよね・・・人の物になるとよけいに良いように見えるんです。
    若いのにもったいないよ

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  • タバスコ より:

    何度もおじゃまします、まだ、見ていらっしゃるかしら。

    このスレッドは、とても私にとってお勉強になります。
    そして、肝心の、キティさんの質問にきちんとお答えしてみたいと思いました。

    なぜ、結婚しているのに、他の人と恋愛してしまうのか。

    まあ、全員一致はしないでしょうし、それぞれの意見があるでしょうが、
    「パートナーに無いものを求める。」ですね。
    パートナーに不満があるとか、欠落している、と言うことではありません。
    優しい人と一緒にいたら、厳しい人も必要に思ったり、
    寛大な人といたら、束縛もされてみたくなる。

    そんな、贅沢とかワガママとか、一般的には非難される、
    いつまでもエンドレスな欲求です。

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  • 玄米 より:

    キティさん、こんばんは。

    summaさん(年末のころ以来とくに、いつも個人的に大好きな感じの真摯なレスを胸あつく読ませていただいてました。告白)の上のレスをよませていただいたこともあって、思わず、書き込みます。

    > 私は世の中の男性が皆こういう考えなのなら、結婚しない方がいいなって思っちゃいました。

    そんなことないって!(と読んでいて思わずココロの声)
    でも、おきもちは、よくわかります。

    そんなことないって!と笑ってほがらかに明るくいえるようになるには、1日に何度もほがらかに笑えるようになるまでには、私も、うんと時間がかかりました。

    人間て、どんな人も多面的で奥深くて、そして、やっぱり、浮気(不倫)って、そのひとのいちばん、なんというか、きたないところなんだと思うんですよ。
    ずるさとか、弱さとか、計算とか、利用するとか、リスクはとらずにオイシイおもいしたいとか。そんなんで、たのしーのか?っていいたくなるところもあるけど(自分をとりあえず棚に上げて)、
    それがただの、浮気だろうと、恋だろうと、
    なんだかんだいっても、こころの高潔なハードルを下げる行為だと思う。
    (私は離婚経験者ですが、それがいやになって、離婚したところもあります。)

    そして、独身の女性にとっても、
    ふりん、は一種の毒だと思うのです・・・まじめに。

    女の子の美しさは、つきつめると「自意識の美しさ」なんですよね。
    自意識がにごったり、くもったりするようなことしてたら、生きものとして、疲れてきちゃうんだと思うんですよ。
    自然の、生き物の摂理だなあと。

    キティさん、ちゃんと、書いてらっしゃるな、と思いました。
    ちゃんと、わかってらっしゃるなって。

    > 彼には(多分)円満なご家庭があって、それなのに彼女もいて、ずるいなって思ってしまいます。

    りゆうのようなものがあるとしたら、そこだと思います。
    家庭が円満で、そのうえに、彼女がいる、ということ。

    恋したがる既婚男性について、思うことは、
    自分が高校生なら、自分に家族(親、兄弟)がいて、家族と住んでて、で、彼女がいて、ってふつうでしょ。そういうのに、似てる感覚なのかな、と思う。
    「家族だから」というのは。

    そんなふうに、思います。

    それをどーかとおもってみても、、、

    人間、自分のものなのは、じぶんの人生だけです。
    だれかが、だれか他の人の人生に、本気で、利己的ではない関心を持つことは、とても貴いこと。
    でも、その人の人生は、その人のもので、その人がどう、生きるかなのよね。
    そこで、むねが痛むのが人情でも、そうなんだな、と思う。
    「その人の人生はそのその人の聖域」なんでしょうね。。。

    私が「玄米」というHNにしたのは、ケーキやチョコレートやアルコールじゃない、主食としての、「愛」というようなものについて、じっくりと考えたかったのも、あるんです。

    すごく、つれづれなる、書き込みで恐縮です。読んでくださったら、ありがとうございます。

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  • 玄米 より:

    キティさん、私がキティさんのスレッドに反応した事情もあったんです。じつは。

    私は、いまは独身なのですが、既婚の人から、まさに「家族は家族だから」みたいに、云われることもあるわけです(くどかれる、といいいますか)。最近も考えたことがあって。。。
    キティさんのスレッドが、すごく、私のなかでは、タイムリーなスレッドだったので、反応してしまったところ、あります。

    いま、私がすごく思っているのは、既婚の人がふらっとするとか、誘われてことわらないとか、恋しちゃう、ということは現実としてあるんだろうな、と思います。人それぞれでしょうし。
    男女の違いは興味深いものですが、それだけでその人の思いの理由とか動機をすみずみまでは説明できない。

    ただ、ひとつ、このことはいえるな、と思うことがあるんですね。
    個人的に正直に思うことなんですが、、、浮気とか不倫とかが行為として成り立つのは、相手がいるからなんですよね。

    私は、自分はその相手になるのは、やめようと思ったのです。

    尊敬する人も、立派な人も、かげのところはあると思う。なにがかげなんだか、おもてなんだか、わからないけど。
    せっかく、すてきなところをみて、すてきだな、と思っていても、もしも、不用意に、深いりしたり、あやまちがあって、あとで、自分がいやになったり、つらくなって、相手の人のこともいやになるのは、もったいない、と思うのです。「ずるい」と思うのはいやなのです。

    せっかくなら、その人の良質の部分と、自分の良質の部分で、接したいなあって。
    きれいごとや、表面的なものじゃなくて、奥行きも感じあってのうえで。

    そういうわけで「既婚者と付き合うこと」にいまは、私は興味がありません。

    既婚者のいろいろな人がどう思っているかは興味深いし、参考にもなると思います(私自身もタイムリーな話題でもあって、みなさまのレスを興味深く拝読しました)。
    そして、彼がどう思っているかも、気になると思います。
    そのうえで、結論として大事なのは、「自分がどうするか」だと思います。

    何度も書かせていただいて、どうもありがとうございました。

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  • ひら より:

    申し訳ありません。。。横レスお許しください。

    玄米さん

    お久しぶりです。その節は大変お世話になりました。今でも時々、あのスレッドに目を通してはいろんなこと考えてます。でも、ずっとわからなかった。正直に言ってしまいますね。ずっと玄米さんの仰ってることわかってなかったんだと思います。きっと玄米さんはそれもわかってらっしゃった。だから敢えて自分で考えるように導いてくださったのもあるのかなぁ、なんて自分の都合のいいように思っています。

    でも、今自分が変わってきていることを感じ始めています。。。こんなこと言うには生意気すぎますね。

    >人間て、どんな人も多面的で奥深くて、そして、やっぱり、浮気(不倫)って、そのひとのいちばん、なんというか、きたないところなんだと思うんですよ。
    ずるさとか、弱さとか、計算とか、利用するとか、リスクはとらずにオイシイおもいしたいとか。そんなんで、たのしーのか?っていいたくなるところもあるけど(自分をとりあえず棚に上げて)、
    それがただの、浮気だろうと、恋だろうと、
    なんだかんだいっても、こころの高潔なハードルを下げる行為だと思う。

    >個人的に正直に思うことなんですが、、、浮気とか不倫とかが行為として成り立つのは、相手がいるからなんですよね。

    >尊敬する人も、立派な人も、かげのところはあると思う。なにがかげなんだか、おもてなんだか、わからないけど。
    せっかく、すてきなところをみて、すてきだな、と思っていても、もしも、不用意に、深いりしたり、あやまちがあって、あとで、自分がいやになったり、つらくなって、相手の人のこともいやになるのは、もったいない、と思うのです。「ずるい」と思うのはいやなのです。

    >せっかくなら、その人の良質の部分と、自分の良質の部分で、接したいなあって。
    きれいごとや、表面的なものじゃなくて、奥行きも感じあってのうえで。

    この意味がようやく自分のことにも当てはめて考えられるようになってきました。ずっとわからなかった。愛してる、愛されてる。それにばかりこだわってきた。。。でもそういうことじゃないんだって、思いました。まだ自分でもうまく言えないけれど。

    ただ私も、その”相手”にはなりたくない、と気づいたのです。相手にもなりたくないし、私は彼のずるい部分を引き出したくない。素敵な人だから、とっても私の憧れる人だから、その人にずるいことをさせてはいけないと思うのです。させたくないのです。

    >レールを踏み外せない。のではなくて、人は選んでるのだから、レールを。

    かつてのスレッドで玄米さんが仰ってた言葉。。。今ならあのときとは違う受け取り方をします。いろんなことを踏まえたうえで、彼はやっぱり不倫と言う道をレールを選んでいるのですね。「離婚はしない」と断言してまで。それがすべてを物語っている。そしてその道を選ぶ手助けを、私はしているのですね。遊ばれているとか、本当に愛されているとか、そういうことではなく。。。うまく言えません。まだ私には。

    やっぱり不倫はずるいこと。。。やっとわかった。

    同時に、悲しかった。今まで味わったことのない言い知れぬ淋しさでした。

    でもまだ、私には勇気が出せないでいるのです。まだ時間がかかりそうです。

    本来ここに書くべきことではないのだと思います。しかもこんなに長々と。私信用に書くべきでしょう。申し訳ありません。でも、キティさんにも伝わるものがあるかな、と思いました。こうやって道を彷徨いながら、たくさんの人に助けられて少しずつ出口に近づいていけることもあると。自分で見つけ出すのです。自分で「どうしたいか」見極めるのも大事なことです。時間が解決してくれると言うのは実は自分が解決しているのだと思います。ただそれには時間がかかるのですね。私もここまでくるのに1年以上かかりました。それでもなお勇気が出せないのです。

    キティさん。自分の道を、歩んでくださいね。

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  • ちびび より:

    結婚していながら別な女性に関係を求めたということ自体で
    その男性は自分のハードルを下げた。
    そして、相手の女性は不倫の渦中に居る身なのだけれど
    彼の『不倫を幇助』した。ことになるのですね。
    お互いにハードルを下げあっていると。

    私も自分の不倫でよくわかりました。

    彼に人間として近づきたいと願いながら
    一番汚い道を通ってしまった。
    いまは汚れた体を洗い流しているところです。

    キティさんが文末で聞かれていることは
    そのまま逆の問いになってキティさんに戻ります。
    『どうして独身なのに既婚の方を好きになるのですか?』と。

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  • タバスコ より:

    すみません、横です。

    ひらさん、こんにちわ。
    ひらさんのレスを読ませて頂いて、ちょっと疑問に思っている部分がありました。そして、↑上のレスを読ませて頂いて、この疑問、書いてもいいかなって感じました。

    >「じゃぁ、自分は不倫してるくせに、奥さんが同じことしてたら、嫌だとか、別れさせるっていうのはどうして?」
    >「男は自分のほしいもの何もかも手に入れたいからだよ」

    これは、ちょっと彼はきれいに言っているなって。
    ある男性と話をしていて、「奥様が、貴方と同様に浮気していたら?」と聞いたら、「生理的に受け付けなくなる」と。彼は自分の奥様は、そんなことする人ではないし、自分の行為は汚れている、と考えているのです。

    そして、私がずっと不思議に思っていた疑問も、ひらさんのレスを読んで、わかったような気がします。
    女性によっては不倫を、普通の恋愛と同じように考えているんだなって。
    全てそうではないでしょうが、そう思う人が多いんだな、と。

    この恋は、本当に、色々なことを見えなくさせてしまうのですね。
    見ないようにしているのではなくて、見えない。見えなくなっている。
    悲しい恋だと、本当に思います。
    悲しいからこそ、愛しさ切なさが、必要以上に増してしまう。
    そして、美化していく。
    誰が悪い、ということではない。
    玄米さんの仰るように、自分で選んでいること。
    自分の中の弱い部分が、大きければ大きいほど、入り込んでしまう。
    そして、抜け出すのも、自分でしか、自分の力で抜け出すしかない。
    本当に悲しい恋。

    つらつらと、まとまり無く書いてしまい、ごめんなさい。
    私も、そろそろ、ここを卒業、かな。
    おじゃましました。

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  • ひら より:

    何度も横レス申し訳ありません。

    タバスコさん、こんばんわ。

    >これは、ちょっと彼はきれいに言っているなって。
    ある男性と話をしていて、「奥様が、貴方と同様に浮気していたら?」と聞いたら、「生理的に受け付けなくなる」と。彼は自分の奥様は、そんなことする人ではないし、自分の行為は汚れている、と考えているのです。

    その通りです。彼はきれいに言っています。自分を正当化したいのです。自分の汚さを認めたくはないのでしょう。自分の行動をそこまで汚れているとは思っていないのかもしれないとも思います。あくまで私の見方であり、彼自身の気持ちは彼にしかわかりませんが。そういう人だと思っています。家族を大切にしている、私も愛していたい(ここでは敢えて愛してと使いましたが、彼が愛しているかどうかは別問題です)、だからどちらも自分のものでありたい。それをそのまま実行しているのでしょう。

    実際彼の奥さんが同じことをしていたとして、彼がどうするかはわからないけれど、私は彼が奥さんを受け付けなくなることはないと思います。それなら私はもうとっくに奥様がそういうことをするように手を打って。。。というのは冗談ですが^^;そんな風に壊せるものではないのだと、わかりました。彼には奥様が必要で、家族が必要で、そして彼の裏の部分では私を必要としている、んだと思います。私はそこに手を伸ばしてしまった。本当は手を伸ばしてはいけなかったんです。

    >そして、私がずっと不思議に思っていた疑問も、ひらさんのレスを読んで、わかったような気がします。
    女性によっては不倫を、普通の恋愛と同じように考えているんだなって。
    全てそうではないでしょうが、そう思う人が多いんだな、と。

    これは、私がそう思っているということでしょうか?何だかたてをついているような言い方ですね><違うのです!現在進行中の私にとって、自分を見つめると言うのは難しいのです。タバスコさんも仰っているように、見えなくなっているのですね。だから、ご助言をいただけるのであれば、すべて受け止めたいのです。自分を見つめたいからです。そういう意味できちんとお聞きしたいと思いました。

    以前から、一度タバスコさんとお話できたらと思っておりました。ので、レスいただいてとても嬉しく思っております。ありがとうございます。

    悲しい恋。。。ですね。でも私はそれを変えたいと、ずっと思っていました。それは、心で満たされる愛を実現させたかったからです。だけど今、すごく悲しいのです。いろんなことがわかってきて、もう卒業しなければいけないのだと。それでも私は、離れたくないのです。見極めたいと言っていたけれど、やっぱり私は彼のそばにいたかっただけなのかもしれないと、それこそ綺麗事だったのかもしれないと、自分でもわかりません。

    私も、まとまりなくつたない文章で、申し訳ないです。読んでくださったらありがとうございます。

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  • キティ より:

    沢山のご意見を頂きまして、本当にありがとうございました。特に男性側の貴重なご意見が聞けた事はとても参考になりました。そのお答えはやっぱり悲しく辛いものだったけれど、それが現実です。本音でお話して下さった事をとても感謝しています。ありがとうございました。

    私はこの恋愛を始めてから月日が経つほどに「どうして?」が多くなって来たんです。でも仰るようにこの恋愛「どうして?」は似合わない恋愛なんですよね。この恋愛には矛盾な会話が沢山だっていう事がわかりました。現に自分だっていけない事だとわかっていながら既婚者彼を好きになり、お付き合いしているんです。誰に強制された訳でもなく、自分が選んだ道。責任はすべて自分にあるんです。

    前に彼に自分の理想の恋愛論や結婚論を話したら、そんなの夢見る夢子の話だよーって笑われてしまいました。「結婚生活は恋愛感情を持ったままなんて出来ない。結婚は現実で生活だから。恋愛感情なんて持っていたら生活なんて出来ない。だから結婚に愛は無いんだ。」って彼は言ってました。私にはやっぱり理解は出来なかったんです。でも男性陣のご意見を読んで気が付いた事があります。彼がこの恋愛をできるのは、多分円満なご家庭があってからこそなんだって事。悲しいけれど奥様がいらしてこその私なのだなって事に気が付きました。

    やっぱり私は一番好きな人と結婚したいし、そしてその人だけを見つめて行きたいし、自分だけを見つめて欲しいです。一人の女性を愛して家庭を築く。一人の男性を愛して家庭を築く。そこからスタートし、ずっと続けて行きたいのです。それなのに自分は既婚者彼とお付き合いを始めてしまった。”彼は絶対に手に入らないもの”ってわかっていても、好きになってしまったんです。好きだから会えるだけでいいんだって、割り切った恋愛をするんだって自分に言い聞かせて、悩んだ挙句に彼を選んでしまったんです。そんな自分に「どうして?」ってもし聞かれたら、やっぱり答える事は出来ません。矛盾ばかりです。

    >「貴方のような考えの女性は独身者だけ見て下さい。」
    仰る通りだと思います。不倫に向き不向きがあるなんて考えはオカシイのですが、あえて考えるなら、私にはやはり向いていないんです。彼の事を好きになればなるほど、すごく辛いんです。すごく苦しいんです。この恋愛を始めてからは本当によく一人泣くようになりました。でも誰のせいでもない。最初から彼に奥様がいることわかっていたから、全部苦しいのも辛いのも自分のせいですよね。3ヶ月ですが、自分の中で色々な矛盾にもう限界を感じているんだと思います。

    この恋愛で楽しかったのは最初だけでした。1ヶ月過ぎた頃は自分でも別れた方がいいって心の奥ではわかっていたんです。でも”これが最後、これが最後だから。”って自分の中でいい訳して彼に会ってました。やっぱり会えれば嬉しくて、顔をみれば愛しくて、どうしても決心が出来ませんでした。そんな自分も嫌でたまらなかった。

    入社してからの3年間、毎日彼とはずっとペアで仕事をして来ました。今の仕事は好きですが、会社ではやっぱり彼との思い出が沢山あり過ぎて、私には続ける強さがありません。逃げですよね(苦笑)。でも仕事もやめて、携帯も解約して、すべて彼との繋がりを切らないと私の決心は揺らぎそうになるので、今度こそ必死になって彼の側を離れようと決心しました。頑張ろうと思います。

    きっと私はこのスレッドを立てて皆さんのご意見を聞くことで、彼とお別れする決心をしたかったのだと思います。自分一人では中々決心出来なかったから、背中を押して欲しかったんだと思います。勇気を貰いたかったんだと思います。やっぱり好きだけではダメなんです。やって良い事と悪い事があって、これは私にとってはダメな事だった。不倫は誰も傷付かないわけないと思います。傷付けないで出来る恋愛じゃないと思うんです。だから彼の側を離れる努力をしようと思います。

    私には結婚と恋愛は別だとか、彼のように割り切った恋愛がどうしても出来なかったです。彼の事は本当に本当に大好きでした。もちろん今でも大好きです。だから私にはこの恋愛はきつかったのだと思います。彼には円満なご家庭があるのだから、これからは奥様だけを大事にして欲しいなって思います。そうであったら私もあきらめがつく。それが一番嬉しいです。そして私にもいつか心が癒える日が来るのだったら、違う幸せを見つけられたらいいなあって思います。

    何だか色々な決心をしたばかりなので、言いたい事は沢山あるのですが、上手く書けません。長々と支離滅裂な文章になってしまってすみません。いつか”卒業しました”って言える自分になりたいです。そしてこんな辛い恋愛は二度としたくないです。

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  • タバスコ より:

    キティさん、そしてひらさん。(キティさんのレスなのにごめんなさいね。ひらさんに私信で書こうかと思ったのですが、内容はキティさんに対してでもあるので、お許しください。)

    独身の方に、結婚のお話を説明しても、多分、実感が湧かないだろうし、私もそうだったように、結婚観はそれぞれの大切なものとして、希望を持って頂きたいと願っています。まずは、言っておきます。結婚は素敵なものです。夢を持っていて大丈夫。キティさんの既婚彼の言う「愛は無い」なんてことはありません。彼は無いのかもしれませんが。お互いに必要であり、思いやる気持ちがあれば、愛は無くなりません。ただ、恋愛は恋愛。何年もお付き合いした方がいたら、分かっているのではと思いますが、男性に限らず、女性だって、ずっと最初の頃のように強い愛情を持続させることはないでしょう。ましてや、一緒に暮らしたら。でも、「愛」は、無くなりません。穏やかな愛情に変わっていきます。

    そこで、結婚しても、昔のような恋愛感情が欲しい、と思ったときに、既婚者は不倫してしまう。恋愛がしたいのです。恋愛という部分だけが、足りないところが欲しい。

    ここの相談で、「彼は体が目的だったのでしょうか?」という書き込みをよく見かけますが、では、心が欲しい、心だけ欲しい、というのは、許せるのですか?

    >自分で「どうしたいか」見極めるのも大事なことです。時間が解決してくれると言うのは実は自分が解決しているのだと思います。ただそれには時間がかかるのですね。

    ひらさんは、もう、気が付かれたのでしょうね。ご自分の気持ちを、変えなければと。彼は、最初から承知している部分を。

    >やっぱり不倫はずるいこと。。。やっとわかった。
    >同時に、悲しかった。

    私は、不倫否定者ではないのです。私の友人の半分ほどが、経験者であり、今も進行中の人の話もきいたりしています。が、私の周りは(全て既婚者ですが)楽観的です。それはそれで、良いかどうかは別として。勿論、皆、細心の注意は払っています。そして彼女達は、自分のずるさを分かっています。だから、ここでの相談者の心境は、私にとってよく解らないことばかりでした。

    どうして、そんなに、深刻になるのか。

    不倫の捉え方が、最初から違うからですね。

    貴方達の考え方で突き進んだら、心が壊れていきます。
    そして、貴方達の彼は、貴方達の気持ちをよく解ってはいないのでしょう。実際、彼らはとても愛していると思います。愛すれば愛するほど、相手を苦しめていることも、気が付かずに。

    玄米さんが仰っていたように、
    >なんだかんだいっても、こころの高潔なハードルを下げる行為だと思う。
    と、同時に、彼らは、貴方達をひきずり降ろしている。
    それは、「相手を大切にしている」と、言えるでしょうか。

    かなり、辛辣なことを書いてしまいました。
    うまくいえなくて、ごめんなさい。

    だらだらとした解りにくい長文、読んでくださったら、ありがとうございます。

    **補足です。**
    不倫を否定しないのは、人の欲求という意味では同感するからで、
    自分がしたいとは、もう、思いません。

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  • 玄米 より:

    キティさんの書き込みも、ひらさん、みなさんの書き込みも、思わず自然に、何度も読んでいました。

    こころをこめて、読んでくださって・・・ありがとうございます。

    ひらさんのレスも私も(ストーカーのように?ではないですが、笑)、ずっと読ませていただいていました。

    こちらの掲示板では、ただひたすら、こころのままに、こころのままに、と思って、書かせていただいてきました。ひらさんが、ひらさんのスレッドでかつて、私のレスのことを「一生懸命なひとことひとこと」とおっしゃってくださって、「なんでわかるんだろう!すごいなぁ、ひらさんという人は」と思ったことをよく覚えています。(感激すら)

    私のレスも、だんだん、変わってきたと思います。
    ちかごろは、こころのままに書こうとすると、みもふたもなくなっちゃうなぁと思うくらいです。
    読むといやなきもちになる人もいるかな、と思って。キティさんのこのスレッドに書かせていただいたことも、まさにそうで、私としてはかなり、思い切った書き方でした。

    そのことを、まっすぐに、みなさま、それぞれのおこころでうけとめていただいたこと、、、、なんというか、静かに伝わるものを、感じます。ありがとうございます。

    ひらさんも書き込まれていた、ちびびさんの恋愛部屋の「愛」についての、スレッドも読ませていただいてました。
    ちびびさんが『愛』にカッコをつけていらしたところに、ものすごいセンスを感じて、じつは感嘆していて、私も書かせていただこうかな、って思ったのですが、、、「私も、愛されてなんぼ、と思ってます。で、不倫は、愛されたことにならないから、だから、不倫はしないの」というのが、こころのままのことばに浮かんできて、そのように書かせていただくとご不快な方もいらっしゃるだろうなぁとおもって、自粛してました。

    この世の悪と私が思うことは、生命力を減衰させることです。
    不倫がつらいのは、生命力や生命の安全を衰弱させることだから、だと思います。あたりまえだなって。
    生命保険や傷害保険商品を設計する立場なら、不倫リスク、って入れちゃうかも。と思ったぐらい。いろんなことのリスクがあがる。不倫してる人からはちょっと保険料をいっぱいもらうのです。

    浮気したり、離婚したり、仕事がぐちゃぐちゃだったりして、精神がぱっぱらぱーになったときに、ものすごく、「安全」や「安心」の大事さを感じました。
    命の危機、リスクがふわっとでもあがると、ふわっと、不安になる。
    安心感で、わかるんですね。安心感の度合いで。

    大人は言葉がしゃべれるから、人間の精神はときどきことばにしばられちゃうから、ややこしくなってくるけど。

    つらいのは、あたりまえだと思うよ。いのちが危険にさらされてるんだもん。

    キティさんがおっしゃるように、心から愛する人と、愛し合って、信頼しあって、あたたかい家で、あたたかい食事をして、ぐっすり眠って、おいしいものを食べて、何かあったときも助け合えると思って生きれるのと、ぜんぜん、違う状況じゃないですか。

    そりゃあ、つらいよ。
    なにがあっても、一人でなんとかしなきゃいけなくて、愛する人と、守りあって、同じこんもり屋根の下で、助け合って暮らすって、おおおおおおむかしっから、みんなそのほうが「生きれる率があがる」ってことで営んできて、それができないわけだから。

    不倫は恋愛したことにならない。
    恋愛したことにならない、恋愛だな、って思うのです。

    だから、しないな、って思います。

    あたたかい気持ちで、思っていたいから、です。

    キティさん、みなさま、いろいろとこころより、お礼もうしあげます。どうもありがとうございました。m(__)m

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  • summa より:

    私は、ここでいろいろな方々の不倫のケースを見ていて、キティさんのように独身で相手が離婚しないと宣言しているのに不倫を持続させていけるのは何故だろうってことが、実は分かりませんでした。そういう意味で、私は当初自分のケースは人とは違うと思っていたし、彼と一緒になるために辛さを乗り越えようと考えていました。

    相手が離婚したいとか、離婚に向かっている状況の中で敢えて別れを選んだ理由は、最初は「離婚の原因は奥様にあるのだから彼に不利益な離婚にさせたくない」でした。ですが考えていくと、これもずるいんですね。結婚は二人で選んだ道のはずだから。
    彼が離婚を考えていたのなら、私と出会った事をきっかけにせず、その前に離婚していていればよかったのです。そうしていたら、私はここに相談することはなかったと、二人の関係の中で、別の次元で考えることがあっただろうと、今はそう思います。
    互いに引かれ合ったのに、見えない関係になってしまったこと。
    今は自分たちのしたことが残念で仕方ない。
    でも彼も私もそれを選んだのだと思います。

    今も時々離婚を進めようとしている彼からチラチラ話の「端」を聞きます。彼は本当にそうするような気もしています。同じ職場でなければもう話す事もなかったはずなのですが、今のつらい状況も、キャリアを考えて私自身が選んこと。
    タイミングって本当にあるなと思います。
    これだけ噛み合ないのだから、きっともう重なることはないんだろうなぁ。

    私も、もう不倫はしたくないなって思います。
    いや、したくないではなく、例え自分が結婚してもしないでしょう。
    したくなったらまず自分と向き合い、自分のパートナーと向き合った方がいいんだな。それはひとつ学びました。
    結婚していても向き合えないなんて哀しいから、相手が向き合ってくれない時は、離婚を考えることも必要だなって思います。
    そんな私には今恋愛する勇気がない。。。まだまだ時間はかかります。
    人としての欲求は理解できるけれども、せっかく出会ったのに、あえて互いの価値を下げるような道を歩む事はない。
    そんな関係にはしない関係を見つけて、いつか、育てたいです。

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  • ひら より:

    キティさん

    私も思います。夢見る夢子ちゃんではないと思います。というか、独身は夢を見るべきではないでしょうか。私は独身ですので、参考にはならないかと思いますが、結婚に夢を見なくなったら、世の中終わりだと思います。誰も結婚しなくなってしまいます。私も、歳を重ねるにつれてその夢が薄らいでいくのを感じます。とても悲しいです。昔のように夢いっぱいでいられないのが悲しい。でも、それでも結婚はすばらしいものだと思っています。キティさんと同じようにね^^

    キティさんはえらいですね。ちゃんと自分で道を進んでいける人です^^私はかつていくら辛くても、苦しくても、どれだけ泣いても、この迷路から抜け出せませんでした。あのころの自分は、自分でもあまり好きにはなれません。自分の選んだ道を歩いている意識がありませんでした。たくさん人のせいにしました。私を苦しめる彼が悪いんだ。彼のそばにいる家族が悪いんだ。彼に出逢わせた神様が悪いんだ、って。思い出したくはない自分です。キティさんにはそんな風になってほしくないなって思ってました。

    >そして私にもいつか心が癒える日が来るのだったら、違う幸せを見つけられたらいいなあって思います。

    きっと見つけられます^^大丈夫。こんな私でも、今はちゃんと自分の道を歩いてるって言えるようになったから。きっと幸せ見つかりますよ。キティさんの幸せを心より願っています。

    タバスコさん、玄米さん、(横レス申し訳ありません)レスいただいてありがとうございます。

    >貴方達の考え方で突き進んだら、心が壊れていきます。
    そして、貴方達の彼は、貴方達の気持ちをよく解ってはいないのでしょう。実際、彼らはとても愛していると思います。愛すれば愛するほど、相手を苦しめていることも、気が付かずに。

    独身者が深刻に考えてしまうのは、やはりそこに未来を描いてしまうから。それはタバスコさんの仰っている、普通の恋愛と同じように考えている、ということなのだと思います。そして、どうしてそこまでボロボロになってしまうのか。。。玄米さんの仰ることなんですよね。

    以前のスレッドで玄米さんが”安心は心の大切なバロメーター”と仰っていたのをよく覚えています。

    「ここへ来ることができてよかった」ここでよく目にする言葉であり、私自身が感じていることです。それは、不倫によって欠けてしまった”安心”をここで取り戻すことができるからかなと思います。たくさんの人が自分の話を聞いてくれます。相談にのってくれます。私もここで、たくさんの人に”愛”をもらったと思っています。だから、”安心”できるのです。

    彼が私のことを愛しているかどうかは彼にしかわかりませんが、私は今彼の愛を嬉しいと感じています。始めてここへ来たころのように、苦しんで依存することが少なくなりました。楽観的とまではいきませんが、裏にある現実にさえ目をつぶれば、私は幸せだと感じてしまうのです。でも、同時に気づいてしまったのです。”不倫”という現実に目を背けずにはいられなくなってしまったのです。だから、わからないのです。やっと、気づけたのに、やっと見えてきたのに、私の心の奥では、わかりたくない、と叫んでいるのです。逃げているのです。

    玄米さんの仰るように、ハードルを下げるのではなく良質の部分で付き合っていきたい。そう思うのに、本能の一部でそれを許そうとはしてくれないのです。そばにいたいのです。私はずるいと思います。彼よりも、ずるいのだと思います。

    自分が立ち上げたスレッドでもないのに、自分のことばかり書いてしまって申し訳ないです。ごめんなさいね、キティさん。

    もう少し、自分の中で考えてみようと思います。

    玄米さんのレスが変わってきていたこと、なんとなく感じていました。特にこのスレッドでは強く感じたことです。私自身そこにひかれてレスさせていただいたところもありました。以前より直接的な表現かな、と思ったのですが、やはり以前と変わらないあたたかさのあるレスに、とても惹かれました^^玄米さんのこころのままの書き込み、私は好きです。ちゃんと伝わってきましたよ。

    キティさん、タバスコさん、玄米さん、みなさま、自分勝手なレスにお付き合いくださり、本当にありがとうございました。また、どこかでみなさまとお話できたらと思います。

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  • 紅子 より:

    ども。紅子です。
    「結婚」と「恋愛」が別ですか…
    私が思うに、結婚前の「結婚」と「恋愛」は同じだと思います。
    けれど、結婚したことによって「恋愛」がまず薄れていく。
    んで、残ったのが「結婚」。けど「恋愛」が無い。
    人はこの両方を常に抱えて居たいんじゃないでしょうか??
    だから結婚してる人は「恋愛」を求めるし、
    家庭にまだ「恋愛」が存在していれば求めないだそうし、
    恋愛してる人は「結婚」を求めるだろうし。

    「じゃあ家庭をとるよ…」と言われたら、
    きっと「不倫でもいいから傍に居て…」と思うでしょうね。
    不倫は何も求められないんですよ。答えなんてものは何も。
    どんなに悩んでも、訴えても、求めるものは手に入らない。
    せいぜい手に入るとしたら、ほんの一瞬過ごせる時間だけ。
    求めることを続けていけば深みにはまっていきます。
    求めても何一つ手に入らないことを私は知りました。
    不条理ですが、平等ではないのです、不倫は。

    私は彼に求めなくなりました。
    すると彼は私にあらゆることを求め始めました。
    自分から離婚すると言い出しました。私は求めてないのに…。
    そういうものです。
    不倫も恋愛ですから、追いかけなければ追いかけてくるのです。
    私もこうなるまでにはかなり追いかけて泣きましたけど…。

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