トップページ > 不倫の悩み相談ブログ > 別れた後 > 不倫の清算

不倫の清算

今日、2年前から不倫をしていた人と決定的なケンカをして、その後に自分でも考えられない行動に出てしまいました。
彼の実家に電話をしてしまったのです。

特に何かを言うつもりではなかったので、間違い電話のフリをして切りました。
相手の親が電話に出た時は手が震えました。

彼が「自分に合わせられないなら別れてもいいですよ」という他人事の対応と、その瞬間からメールも電話にも無反応になった事が私には許せない事だったのです。
2年間の結末としてはお粗末なものでした。
今までの楽しい時間も夢だったのかと思う位です。

確かに最近は彼が会いたい時だけ電話が来て、それに応える付き合いでした。
最初のうちは2人とも盛り上がっていましたが、子供も出来て家庭の大切さが増してきたのにも気づいていました。
でも、どこかで私も彼の大切な存在の1つのはずだって思い込んで日々過ごして来たのです。

割り切っていたはずが、時間を重ねているうちに自分の理性の歯車が狂っていたのでしょう。

きっと、今頃彼は私から別れを切り出された事で少しの寂しさと大きな安堵の中で寝ていると思います。
会えない事、家族を優先する事、私の行動を束縛する事、これらに我儘を言ってはきませんでした。
きっとそれが彼にとって楽な関係であり、私の存在価値を下げる結果になったと思います。

明日、目覚めた時にまたどんな考えを持ってしまうのか自分が怖いです。
正直、自分が傷ついても痛い目にあっても、彼にも同じ様な痛手を受けさせたいと思ってる自分がいます。

今回の事で、今後同じ道は歩まないでしょう。
でも、今の感情をどう処理して良いのか分からないのです。
特に不倫を清算した経験のある方、意見を頂けないでしょうか。

この悩み相談の評価

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談ブログ トップページ >>

コメント(12件)

  • モモ より:

    >今回の事で今後同じ道は歩まないでしょう。

    私も同じです。
    彼に危害を与えたいとか、そういう気持ちはありませんが、私も彼にとって都合のよい存在になり、自分の存在価値を下げたと思っています。
    結果的に自分の自信低下になり、なんの自信も持てず、それをなんとか仕事でカバーしようとしています。

    これ以上・・・彼にかかわるのはやめましょうよ。
    行動に出てしまったら、自分自身も傷つけることになる。
    もうそんな彼のために自分の理性をゆがめてしまっては損ですよ。
    さくらさんの詳しい状況がわからない中で、勝手に意見を言ってごめんなさい。
    でも私はそう思って、今はとにかく早く忘れようとしています。

  • ちびび より:

    さくらさんもモモさんも『離れられて』良かったなぁと思います。

    未来の見えないところから見渡せる場所に抜けたと考えるのはどうでしょうか?
    いまは急に明るいところに出てまぶしくて何も見えないかもしれない。
    暗い森の居心地の良さが思い出されるかもしれないけど
    陽に当たる人生のほうが何倍も楽しいですよ。

    私はそう思います。

  • hazure より:

    清算できて良かったですね!

    >きっとそれが彼にとって楽な関係であり、私の存在価値を下げる結果になったと思います。

    存在価値って何なのでしょう?不倫ってお互いに身体を慰め合う以外に、何か価値があるのでしょうか?

    夢を壊す様な事を云って、ごめんなさい。でも不倫に、それ以上の事を要求するのは妄想以外の何物でもありません。

    もう一つ、男の立場からお話しすると「彼が自分の都合の良い時だけ連絡してきて、それに応えるだけの関係」が不倫の実体だという事を忘れてはいけません。

    男には、女性を満足させてあげたい、という欲求があります。それはあらゆる場合でもその通りなのですが、今回はあえて分かり易くする為に、身体の関係に限定します。

    女性の皆さんは、自分が彼の前で、どんな痴態を演じているか想像した事がないでしょうね?夢中になるのは男も一緒ですが、女性の様に、失神したりするほど夢心地にはなれないのです。

    身体の構造上、というか、役割分担の上からしても、男はどこか醒めた状態でいるのです。そして、何処をどうすれば歓びに導けるか判ってくると、満足感を得つつも飽きてくる?と云ったら言い過ぎかもしれませんが、他に目が向く様になります。

    存在価値とは、それぞれに違うので一概には云えませんが、少なくとも不倫相手に選んだ女性を、最初の時の様な熱情を持って遇して行くのは、?マークが付いてしまいます。

    妄想から抜け出す事が出来た、という事で、良しとすればどうでしょうか?

  • 祐香 より:

    すみません、横レスです。
    hazureさん

    私も、彼の前で痴態を“演じる”事ありますよ。失神を“演じる”事もあります。

    大好きな彼が、私を歓ばせようとしてくれているのを見て感じて、私もそんな彼を歓ばせたい一心で、そんな彼が愛しくてたまらずに、演じます。
    彼を想い、演じているうち周りが見えなくなる程感じてくる。それが女。
    と私は思います。

    彼と私の関係は、そんな感じです。

    概ねの普通の女は、気持ちが伴わなければ決して感じません。
    “何処をどうすれば歓びに導ける”という物理的な問題で済むのなら、レイプも成り立ってしまう訳で。

    男性向けの「HOW TO」モノのようなレスだな、と思いました。

    お気持ちを害してしまったら、ごめんなさい。

  • さくら より:

    みなさん返答ありがとうございます。

    きっと、時間が経った時にはこの選択が間違っていなかったと思えるんだと思います。
    ただ、今は彼を既婚者としてではなく、一人の男性として好きになってしまっていたので、連絡が来ないか待っている自分と、私はあなたじゃなくても大丈夫って言う自分を演じたい自分の両方で戦っています。

    実際もし連絡が来たらどちらの自分が勝つのでしょう・・。

    彼は、過去に一度別れた時に自分と居ると私が他の恋愛が出来なくなるから・・と言って去って行きましたが、数週間後に会いたいと連絡をして来ました。それまでは家庭に溝を作る位、嘘をついてかなりの時間を割いていましたが、それからは自分のペースになりました。

    今度、連絡が来たとしてもまた同じ事の繰り返しですよね。
    なのにどうしてそれに期待をしてしまうのか、自己嫌悪に陥ります。

    上記レスで不倫とは身体を慰めあうだけのものだとの意見もありましたが、私はそうは思いません。
    それだけの関係だったらこんなに悩む必要はない。H友達を作ればいい話です。
    彼が精神的にも力をくれる存在であった時期もあったのです。

    でも、今回の結論に対して皆さんに良かったねって言ってもらえて、自然に涙が出ました。
    別れを切り出さなければまだ一緒に居れたと思うし、今からでも私が謝れば彼は表面上は戻って来ると思っていたから。
    一度、大きな痛みを受けないと次には進めませんよね。

    悩みながら迷いながら、この先の自分と向き合いたいと思います。

  • モモ より:

    さくらさん。
    私の彼も同じです。
    今は距離的な問題で会えなくなったけど、毎日メールをくれ、いつも励まし合い、精神的な支えになってくれていました。
    >「彼が自分の都合の良い時だけ連絡してきて、それに応えるだけの関係」が不倫の実体
    というのは違うと思っています。

    これまでのことはよい経験・思い出にして、一緒に前進しましょうね!!

  • hazure より:

    さくらさん

    悩みながら迷いながら、この先の自分と向き合って行って下さい。何も後悔することはないのですよ。それが男と女なのだから!僕は決して不倫を否定するものではありません。

    それにしては、私のレスは、随分キツイ文章になっているなぁと読み返してみると思うのですが、今でも気持ちは同じです。

    横レスも頂戴しましたが、如何にも女性らしい考え方だと、微笑ましい気持ちです。でも考えてみて下さい。祐香さんの仰る様に「概ねの女は、気持ちが伴わなければ、決して感じません」なんて当然の事ではありませんか?

    そんな事さえ判らない男が、歓びに導ける訳ないです。

    「毎日メールをくれ、いつも励まし合い、精神的な支えになってくれた」努力をしない男なんて、いるのでしょうか?

    そして、さくらさんの彼が「精神的にも力をくれる存在だった時期もあったのです」今は違うのですか?

    その彼は、きっと今でも、さくらさんの幸せを願っているし、精神的にも力をくれる存在であり続けよう、と思っていますよ。

    皆さんの意見は「ウチの子に限って、そんな事は絶対ないわ」と口から泡を飛ばし、弁解する母親の姿とオーバーラップします。

    カップルの数だけ、それぞれの愛の形がある訳で、そのオリジナルな部分は、自分の中にしまっておきましょう、という事です。

    不倫は必要悪だと思っていますので、冒頭でも申し上げた様に、決して否定しません。でも不倫を美化したって、何か別のものに生まれ変わる訳ではない、という事を忘れないで下さい。

    だから、さくらさん、良かったですね!清算できてとお離ししたのです。これからの人生、前向きに、そして力強く生きていって下さい。陰ながら、応援してます!

  • みみ より:

    キツイ事を言うようですが、これも一道徳と思ってお読みいただければ、幸いです。

    存在価値という点では、既婚男性に「マタ」を開いた時点で、
    存在価値は下がっているのではないでしょうか?
    メールなどでの、精神的支えで終われば、いい友達。
    素晴らしい人間関係なのに。
    「好き」だから、「しょうがない」で、踏み入れる不倫は、
    理性のない人間と思われても仕方ありません。

    同様に、既婚男性でも魅力のある尊敬する男性は、
    不倫した時点で理性のないただの「オス」になります。

    全ての不倫がそうではないかもしれません。
    しかし、殆どの不倫が数多くの体だけの不倫に括られるでしょう。
    セックスが無くても、遊びの不倫は一杯あるでしょう。

  • DRY より:

    こんばんわ。

    さくらさん、すごいね。すごいよ。立派だよ。

    自分を下げてもいいじゃない。価値が下がってもいいじゃない。彼との思い出が、ステップになって、また人生をやり直せばいいんです。
    何度でもやり直せばいいんです。さくらさんの人生は貴女の人生。

    >彼にも同じ様な痛手を受けさせたいと思ってる自分がいます。

    わかるわかるわかります(笑)でもね、しなくて良かったなーと思う日が必ずきます。

    「日野OL不倫放火事件」ご存知ですか?当時、彼女が可哀想すぎると、減刑の嘆願書が多くの女性から届きました。
    しかし、法を犯したものへの減刑はなく、例外もありません。

    不倫を清算できた自分を誉めて下さい。
    不倫したことも、恋をしたことも、憎まなくていいんです。
    人生のたった2年間、ちょっと寄り道しただけです。
    さぁ、これからですよー!

    横レス失礼します。
    >hazureさん
    こんばんわ。私はどちらかと言うと男性寄りの意見なので、優しいレスをされる方に憧れたりします。
    私ももう少し若かったら、貴方(男性)の本音カキコには抵抗があったと思います。女性って夢見る子ちゃんになりがちですし。
    が、年月と経験と言うのは恐ろしいです。

    女性と男性でどんな討論をしても、常に平行線だと思います。そもそも、違う生き物ですし。
    ただ、お互いの本質を知る意味では、まず相手の懐へ入らなくては話が進みません。
    hazureさんの貴重な男性意見は、夢見る子ちゃんを現実へ引き戻すいい薬になればと思います。

  • ジンジャー より:

    今考えると、私の彼もそう思って付き合ってきたのかなぁ?という気がしないでもない。
    本当の「愛」「情」や「尊敬しあうこと」の意味を知らない男性が不倫をしてしまうのだと自分の元彼を振り返って思います。
    そして私はそれに加担してしまったと思います。

    私も存在価値を下げてしまった、と思うこともありますが、逆に彼に二度と不倫はしないで欲しい、と彼がうなずくまで何度も何度もいいました。それが如何に女性を慰安婦扱いしているか、不倫女性にとっても、奥様にとっても、同じ傷を受けるということ。特に私の場合は職場が同じでとても近い存在だったので。

    わざわざ言う価値もない彼でしたらこのまま清算がよいかと思いますが、私は自分が一時でもお付き合いをしてきた彼が、また何処かで同じことを繰り返していたら、学んでないなぁと、嫌な気がします。よかったはずのいくつかの想い出も全て汚いものに変わり忘れてしまうでしょう。二度と同じように傷つく女性を作らないでほしいと、今は思います。

    既婚者にとって不倫で唯一できることって、パートナーである異性の傷を学ぶということ、家族の価値を考え直すことなんじゃないかなと思います。

    もし、これ以上もう関わる価値のない男だと思うなら、このまま清算してもよいでしょう。でもそうでないなら、家庭は壊さずとも、いろいろな形で、彼に伝えることはできると思います。あなたの傷に気づいてもらうこと。私はそれを説得というカタチでしてお別れしました。もうそれは何度もしつこいぐらい、いろんな言葉を使って彼を付き合わせました。

    鬱病になり職場も離れようとしている私には何も残っていないし、本当に存在価値ってなんなのだろう、私は必要とされない部外者だったんだ、ただのきっかけだったんだ、って、孤独なときに考えてしまうことがあります。

    でも必要なステップだったのだと思います。
    自分自身が何かを学んで進むために。

    とどまっていると思っても、喪失感があっても、次はどうしよう
    、何をしよう、どう生きていこう、どうやって次に生かそう?
    そう考えていると、気持ちが楽になれるときもあります。
    不倫は別れて正解だと思います。
    つらいことを無理にしているもの。

    割り切れないものを割り切れと最後に言われたって、ねぇ。
    人の気持ちはそう簡単じゃないから、あなたも学びなさいと、私は言ってしまいましたが、言ったことに後悔は微塵もありません。

    不倫をしたことは、ちょっぴり後悔しているけれども。。。
    後悔というか、反省というか。
    いろいろなやりとりを経て、初めて自分と向き合えるようになりました。

  • さくら より:

    レスありがとうございます。
    皆さんの色々な意見を読んでいて、自分一人で考えていた事は視野が狭かったのだなと感じます。

    あれから・・と言ってもまだ数日ですが彼の事を考える時間はまだまだ長いです。
    不倫をしていた事実に対して否定の意見をされる事は当然だと思いますし、私が不倫未経験者であれば同じような意見だったはずです。

    ただ、不倫をした事実は消せるものではなく、現在は清算をした上でこれからの自分をどうするか模索している最中です。そして、今回不倫を清算した事が正しい事であったと自分に言い聞かせたいのです。
    ここで気持ちが揺らいでしまったら、次回彼からまた連絡が来た時に同じ道に戻ってしまうのではないかとても不安なのです。

    もちろん私の気持ちの持ちようと理性の問題と言われればそれまでの事なのも理解しています。

    hazureさんからの言葉へ一言
    彼が精神的な支えであった事もあると書いたのは、現在形で書きたくなかったからです。間違った形であれ、過去に私が彼の存在によって助けられた事は今でも感謝しています。

    今でも彼はさくらさんの幸せを願ってますよ。と言う言葉。
    本当であればとてもうれしいと思いました。
    彼の本意は別として、2年間の時を過ごした相手ですから、体以外の部分でも私を大切に想っていてくれたと信じたいです。

    今回の経験がこれからの自分への教訓となり、新たな道へ進める事を信じています。

    もし、不倫の道が目の前に見えている人が居たら経験者として言いたい。多分その道に入った瞬間から愛情と嫉妬と不安の芽がどんどん成長して行きます。
    中には相手が離婚して今は幸せな家庭を築いている方達もいらっしゃると思いますが、そういう花が咲く可能性はほとんどないです。
    不倫が終わる時には想像以上の葛藤と戦わなければならない事を知っていて下さい。今は理解できないと思いますが・・。

  • ジンジャー より:

    さくらさん

    今は、まだショックが大きいんですよね。
    でもね、大丈夫ですよ。急がず焦らず、自分を好きだなって思える時間を作ったり、異性でも同性でもいいから、彼以外の人と会って話をしてください。家族でもいいかもしれません。
    ゆっくり休息をとってください。
    私も今、そうしてます。
    少しずつ、自分が本当に求めているものが、見えてくると思います。
    それは彼という特定の「人」ではないんだと、思います。

この記事へのトラックバックとピンバック

Pick UP 不倫書籍

▲ このページの先頭へ