彼の離婚を望んでいます

美華 より:

初めまして。男性でもないし、元され妻でございますが、ちょっと失礼しますね。

> 彼は人生の中で初めて人を好きになることを知ったと

貴女にはきつい言葉になりますが、これは不倫の深みにはまると言うお決まりの台詞なんです。
「じゃ、何で奥さんと結婚したの？」って話になるじゃないですか。今の時代、そんなに好きじゃない人や一緒にいて苦痛な人との結婚ってそうそう無いと思います。彼は32歳ですし、その年代なら今は廃れ掛けている政略結婚じゃ無い限り、一緒に住んでも苦痛にならない、いえ、自分が是非一緒に人生を共に歩みたいと思える相手と結婚すると思うんです。

それから、彼の家庭の事情も貴女が直接目撃したわけじゃないですよね。100%鵜呑みにしない方が良いです。勿論、本当に離婚話が煮詰まっているのでしたら、そう違わないとは思います。それでも、奥さんだけに非があるのではない、という認識は必要だと思います。

> 「私が引き金になった」

この言葉を見ると彼が言う程、結婚生活が壊れていない可能性もあります。そうなると貴女の今の状態は非常にやばい立場です。

離婚成立前に貴女を巻き込んだ中途半端な態度の彼です。本来なら、離婚を成立させて迎えに来るから待ってて、と言うべきところなのに貴女を世間的に不利な状態に陥れてしまった彼です。今、ちょっと気持ちが離れているのでしたら、もう一度冷静に見極めてみませんか？本当に貴女の一生を掛けても良い男性なのかどうかを…。

けいこ より:

奥さんのことは知っています。結婚のきっかけはお子さんができたからです。お互いの責任です。直接奥さんから聞きましたが、策略的なものです。
いまさら、それをつついてもしょうがないですよね。結婚に至ったのだから。
美華さんがおっしゃられるように不倫をしていしまった以上、良い男性というのは難しいですね。

彼が私を引き止める理由はいざ離婚の後に、私が待っているかどうかが不安なのです。身勝手なのでそんなこと言える立場ではないけれど。もし、望まない結婚をしたとするならきっと悩むと思います。仕事も不自由にされ、家事や家計簿、全てを背負い込まされるなら尚更だと思います。美華さんはきっと妻らしいことをしておられるから、上記のような見解が持てるのだと思います。
言い合いの度に生々しい傷が目立ちます。職場でも大騒ぎです。

こんな状況を目の当たりにしているからきっと私も冷静な見解がいつしかもてなくなってしまったのかもしれませんね。
彼の「一緒にやっていきたい」、「大切にしていくために離婚する」という言葉はどこまでが本当なのか計り知れません

RUFF より:

こんにちは、はじめまして。どっぷり不貞行為の恋愛に嵌まり割り切りつつも、ウダウダしている40過ぎの女です。男性でも偉そうな事の言える立場でもないけど、長い事このサイトをうろついているおばさんの意見、参考にして貰えたら良いなあぁ…と、余計なお世話を。

＞気持ちが離れてしまった場合修復は可能なのかとか
これは、人にもよると思うけど…可能なんだよね。だって、結婚したんだよ。若いときは「好きだ、一緒に居たい」って勢いで結婚も出来るし、それが間違っている事もあるけど…その後には生活があって、その勢いから安定へ…そして何より愛情・もしくは愛着が湧いてくる。ましてや、好きになって結婚した相手だから生活していくうえで合わないところや、気に入らないところが出てきても楽しかった事や幸せに思った事、沢山の思い出があるから修復する気があるのなら可能なんだよ。
あっ、だから簡単に諦めろ！と言っている訳じゃないからね。

ただ、けいこさんの場合、まだ一ヶ月でしょ。恋愛は長さじゃないけど、↑の美華さんが書かれているように、彼の言葉を100%鵜呑みにするのは危険だし、もし本当に彼が離婚に向かって努力しているのだったら尚更、一度離れたほうが良いと思うよ。4月に転勤との事、それまでに…って気持ちも判らないではないけど、離婚は時間の掛かるものだから（お子さんがいるから余計ね）変な期限をつけてあせるより、彼を信頼できるならお互いの気持ちが通じていると信じられるなら…一度きっぱり別れたほうが良い。交際を続けていれば、それだけ離婚は難しくなるからね。その間に独身のもっといい男が現れるかもしれないじゃない？けいこさんは今、人生の内で一番女として輝ける時期なんだよ。もっといろんな経験をしておこうよ。

＞今無理やり別れても、仕事に支障がでるし、踏ん切りがつかないと思うので。
という気持ちも判るけど、彼の離婚を望むのなら、今は無理にでも別れないと…。けいこさんがずっと愛人のままでも彼との今の関係を続けたいと思うなら、彼を冷静に観察しながら愛を深めていけるように頑張ってね。としか言えないけど…。

けいこ より:

レスありがとうございます。
お聞きしたいのですが、
＞彼が離婚に向かって努力しているのだったら尚更、一度離れたほうが良いと思うよ。
と書かれているように、何故なおさら別れたほうがいいのでしょうか？不貞行為の罪を償うことになり、金銭的にも精神的にも私が苦しみ、人生をんぼうにふってしまうから？しっかりと彼に離婚させるためですか？両方ですよね・・・

一生愛人になるつもりはありません。彼とであったきっかけは職場でした。価値観もあうし、心意気が同じだったので不思議と惹かれました。しかし、既婚なので気持ちに踏ん切りをつけ、何事もなく、3ヶ月が過ぎたころに突然彼からアプローチがきました。それまでは食事をしたことはもちろん、仕事以外のことで話すことはありませんでした。むしろ、最初に職場で出会ったときは彼のことが正直苦手でした・・・。なにも不倫の独特の楽しさを味わいが為に彼と付き合っているわけではありません。
この春に彼の離婚問題の次に私と彼との関係に決着がつくと思います。ごめんさない、レスしてしまって。本当は、いつ答えがでるのかが自己の中では分かっているのに、焦燥感と不安にかられ、今はどうしようもできないのに相談してしまいました。
これは彼にも伝えました。「春（3月）が分かれ道になると・・」
だから彼もよく「春までには」と言っています。彼も異動し、職場が奥さんとも変わるので、ちょうどよいと考えているみたいです。
皆さんの言葉を心に留めながら静かに過ごそうと思います

まる より:

こんにちわ。

私はWで、けいこさんとは立場が違うのですが・・・

けいこさんにとって、濃い一ヶ月だったのかも、しれませんね。

いっぱいケンカして、言いたい事を言い合える関係、それは、すごく、いい事だと思います。
お互い、気持ちをぶつけ合える関係でなければ、築けないものが、いっぱいあるし・・・

けど、まだまだ結論は急がない方がいいかなって感じました。

彼の家庭の事と、彼とけいこさんとの付き合い、分けて考えてみるのも、いいかも・・・

彼は離婚して、ひとりになるのが寂しいのかもしれないけど、ひとりになってわかる自分の本心というものもあるし、時間で変化していく気持ちもあるから、どんな状況でも、けいこさんのことを愛し続けてくれる人なのか、じっくり時間をかけて、二人の気持ちを育てていって欲しいなって思いました。

勢いで、一緒になってしまった結果が、今の彼の家庭でもあるし・・・

けいこさんにとって、いい方向に進んで欲しいです。

RUFF より:

早々とレス頂いて…私の伝えたい事はさっき書いたので、一言だけ。

＞何故なおさら別れたほうがいいのでしょうか？不貞行為の罪を償うことになり、金銭的にも精神的にも私が苦しみ、人生をんぼうにふってしまうから？しっかりと彼に離婚させるためですか？
もちろんそうなんだけど…打算的で申し訳ないけど（先にも書いたけど）交際を続けていると、離婚するのが難しくなって余計に時間も掛かっちゃうから・・・・・。過去ログとか他のスレ、読んでみると多く書かれている事だからちょっと探してみて。

ゆき より:

こんにちは。

私は独身で、彼とは3年弱。彼にはお子さんもいらっしゃいます。
そして、今、彼は離婚に向けてお互いの親族にも自分の気持ちを伝えている段階にあります。

>彼の「一緒にやっていきたい」、「大切にしていくために離婚する」という言葉は
>どこまでが本当なのか計り知れません

これは彼が離婚してからこそ分かることだと私は思います。
お付き合いが始まって1ヶ月弱。
他の方も仰ってますが、お付き合いの長さをどうこう言うつもりもありませんが、色々とあった一ヶ月だろうとお察しします。
だけど彼の転勤や云々に関わらず、離婚ってそんなに簡単じゃないし、期限を設けて離婚出来るほど楽なものじゃない。
きっと、期限を設けて待ってると、けいこさんにとって後々ダメージに繋がることだってあると思います。

>彼が離婚に向かって努力しているのだったら尚更、一度離れたほうが良いと思うよ。
>と書かれているように、何故なおさら別れたほうがいいのでしょうか？
>不貞行為の罪を償うことになり、金銭的にも精神的にも私が苦しみ、人生を棒にふってしまうから？
>しっかりと彼に離婚させるためですか？

今、一時的にけいこさんが別れると言っても、不貞行為の罪から免れることが出来るために「別れた方がいい」と言っているのではないと思ったのですが。。。
奥様にバレ、法的手段を取られたら免れることは難しい気がするし、お付き合いするからには・・・いや、しているからには、金銭的な覚悟も必要なこと。

いずれにしても、彼が離婚する・・・という方向性を、けいこさん自身の心に染み付いているからには、これから先、彼が離婚するまでに、あっさり行くのかどうなのかも、現段階では分かりませんよね？
たとえ離婚がすんなり進んだとしても、けいこさん自身にはいろんな葛藤が続くことと思いますよ。

ですから、私が今のけいこさんにとって必要なことは、「彼の離婚」にとらわれない気持ちを持っておくことな気がします・・・。

lala より:

私は貴女が離れる理由も別れる理由もないと思います。
貴女が不安に陥っている最大の理由は..
彼自身をまだ知らない。
彼の性格も本質もまだ分かっていないというところではないでしょうか?まだ付き合って1ヵ月?なんですよね?
私は独身で彼は既婚者で.1年半になりますが..たった1年半の
間でも..いろんな事がありました。
言い合いもしたり..自分の気持ちをぶつけてみたり..別れるって
言ったり..。
その事々の都度彼という人間が少しずつ分かり.お互い深く信頼関係を作っていくものだと思ったんですね。

彼の離婚問題は彼自身の問題。彼の精神状態を支えてそっと見守りましょう。けれど彼に言っておく事は.離婚の問題は私の為だと
いう事ではないと。
時間はたっぷりあります。
彼はこれから離婚の問題で気もかなり疲れていくでしょうが.
気持が安らぐようにしてあげて下さい。
彼が離婚しても貴女は彼との結婚ではなく.ジックリ付き合っていける人になったというだけです。
ご自身を見失わないように..ね。

summa より:

けいこさんはじめまして。不倫彼と別れて尚同じ職場です。
正直不毛な気がしますが（苦笑）、彼のことと仕事で実現したいことは別だと思って今は頑張っています。

私が別れた不倫元彼も、未だに離婚するという気持ちに変わりはないようです。ただけいこさんの彼ほど進んでいるようには思えない点は、少し違います。私の彼は時間の保障はできないから別れることを認めました。

> 何故なおさら別れたほうがいいのでしょうか？
> 不貞行為の罪を償うことになり、金銭的にも精神的にも私が苦しみ、人生をんぼうにふってしまうから？
> しっかりと彼に離婚させるためですか？

二つともあると思います。本当に一緒になりたいと願うなら。また彼の本質を見極めるためにも、離れておいた方がいいかなぁと思います。自分ともし結婚できた時に同じことになっては嫌ですよね？そういう不安はありませんか？私はないとは言いきれない。
本当に自分が求める男性かどうか見極めるためには、彼が一人でけいこさんの力を借りずどこまでやりきれるのか、知りたいと思いませんか？離婚してけいこさんの所に来た時、彼にどんな風に離婚をして何に苦しんだか聞く事はできると思います。私は、素直に好きという気持ちを持って彼を見つめてあげるのはその時でいいんじゃないかなーと思うのです。

あともう一つ理由があって、それは自分がしていることが奥さんや子供に対してフェアではないと言う事です。やっぱり申し訳ないと思うし、してしまったことは仕方がないけど、せめて今はまっすぐでいたいです。別れても彼が離婚進めようとしているからいつか知られる可能性もあります。それでも今離れることで、今さらながら、夫婦という関係を尊重したいと思っています。

本当に100%人を信じるってことは今の状況ではできないと思うし、つらくはないのでしょうか？それってすごく正直な苦しみだと思うんです。無理していませんか？

元不倫彼の奥様も、けいこさんの彼の奥様と同じように、家事や育児に問題があるようでした。さんざん愚痴を聞かされたし、修復しようとした、と言ってました。でも多分、彼自身がそれを許してきたんですよ。喧嘩になるのが面倒だから。また自分が仕事にかまけること言われたくないから、「いいよ」って、許すフリ。そういう結婚生活してきたんだなっていうことが、なんか残念に思いました。だから今離婚なんてことになってて、私と不倫したんじゃないかなって。だから、一緒にいて離婚で苦しむ彼を支えても、彼は変われないかなーって思うんです。

今の私はこんな感じです。
けいこさんと全く同じではないと思いますが、ひとつの別れのケースだということで、少しでも参考になればと思います。

けいこ より:

お返事ありがとうございます。
彼とは現三ヶ月です。一ヶ月めで離婚問題に発展しました。私の書き方が悪くて誤解を生じさせてしまいました。
lalaさんのおっしゃる通り、何度も自分の気持ちをぶつけ、「このまま愛人の立場に居るつもりはない」と言って別れを幾度かぶつけました。その時の彼の取った行動により彼の人間性が見え、互いに深い気持ちと信頼を得たのだと思います。
今、私は彼にとって精神状態の支え役になってると思います。
最近まで、彼には迷いもありました。奥さんと別れることに未練があるとかではなく、「結婚した責任」などで。しかし、それでも私は第3者的な立場で意見を述べ、支え続けました。その結果、勿論彼自身の力で吹っ切ることができました。
さっきまでは皆さんの意見に納得してしまいそうな自分がいたけれど、少し楽になりました。
たとえ彼が離婚して晴れてお付き合いしたとしても、お互いがどうなるかは分かりません。私が目移りするかもしれませんよね。
彼を本気で愛しているなら、辛いときに支え、別れなければならない状況になったら、きっぱりと諦めて人生を歩んでいくべきなのかもしれません。不完全燃焼では終わるものも終わらないのです

summa より:

けいこさんへ
私もけいこさんやlalaさんと同じように何度も彼と話し合い、第3者的なアドバイスもしてきたつもりでした。それでも信じることができないのは、私が至らないのか、彼がそういう人間なのか。

深い気持ちと信頼。私もないとは言いません。でも「彼が支えを必要としている」ことに応えようとするのは、「一緒にいたい」と実は思うけいこさんの想いのすり替えではないでしょうか？

元彼も自身の力で、今離婚を進めようとしています。奥様に未練はないと何度確認しても言ってました。責任だと。でも、何となく心のどこかで、彼は何か見落としているように感じます。本気で離婚を進めたら他の道も見えるかもしれない。奥様が本気で改善に取り組むかも。一度は結婚したのだから簡単には離婚にならないと思います。最後に話した時も、自分の悪い部分は殆ど認めていない彼。ただ単に、自分が結婚する相手を間違えただの言ってるうちは駄目かなぁと思っちゃうんです。結婚に対する考えが甘いのではないかなって。

> 彼を本気で愛しているなら、辛いときに支え

一人で立ち向かわなければならない辛さというのはあるように思う、という私の意見が間違っているとしたら、彼を支えることも必要なのでしょう。けいこさんの彼はそれを望んでいるのですから、そういうやり方もあるのかも。。。単純に私と男の好みが違うのかもしれないですね（苦笑）。

けいこさんは、彼と一緒にいることを、誰かに認めて欲しいんですよね。
でもでも。

私が書いた、
> 自分がしていることが奥さんや子供に対してフェアではない
の意味について、もう少し考えてみませんか？再度書きますが、私の元彼の奥さんもあなたの彼の奥さんと似たようなタイプの人です。それでも、離婚するにしても、今は尊重したいと思います。何故か？

自分が幸せな結婚をしたいと思うから尚、結婚は向き合うものであってほしい。。。彼が既婚のうちは別の相手との「向き合い」は本来の意味から外れていると思います。不完全燃焼のままでしょう。納得できるまで彼と話し合ってみるのもよいかもしれません。

何を選択するかはけいこさんが決めることだから、これ以上は私の意見の押しつけになっちゃいますね。。。他のスレもいろいろ読んでみて下さい。

けいこ より:

summaさん
ご意見ありがとうございます。私がレスを申し込んだので決してい押し付けにはなりませんよ、ありがとうございます。真剣にお話を伺えて嬉しいです。
summaさんが羨ましいです。色々と大変なことがあって今の心境になられたのだと思います。きっとそれまでには想像を絶するほどの試練を耐えられたのだと。
確かに、男性のタイプにより手段は異なると思います。私はまだ彼を分かっていないか、彼が支えを必要とするタイプのどちらかかもしれません。
彼は結婚の相手を間違えたとは言いません、ただ今まで努力したけれどこの結果だと。
奥さんからは討論の結果一度は「自分が改める」と言ったものの、実行はされず、先日「私は変わることはない、あなた（彼）が変わるしかない」と言われたそうです。つまりは今までどおりの生活ということです。
喧嘩を通して彼の癖を分かったのですが、彼は自分で我慢する癖があります。（毎日のように凶器や物が飛んでくるいい合いを治めるのが面倒でいいなりになっていたのです、奥さんを変わらせることができなかった、そういうことです）
彼に上記のような私なりの見解を言い、叱りました。傍から聞いていると情けない人のように思えますよね。けれど、誰にも欠点があるからそれを理由にダメ人間とは決められない。事実不倫をしているからその時点で失格だろうけど。
SUMMAさんや皆さんの意見をしっかりと頭に入れておこうと思います。さんざんレスしてしまったけれど、今はこの状態を存続させると思います。彼を支えることです。

恋は盲目まさにその状態なのかもしれません。。。

lala より:

ごめんなさいね．．生意気言いますが．．3ヶ月では．人の
本質や人間性の一部は分かってもまだまだ分かりませんよ。
言い合いや話し合い．．いろんな物事に対しての考え方．受け取り方．は違ってきます。まして今彼は自分が精神的に追われている状態です。そんな時こそ．．藁尾もすがるって言いますから。
正直言って浅いです。
先は分からないと言うことです。
貴女自身も自分がおかれている状況により．．目移りするかも
しれない．．と言うのが本音ですよ。
彼も離婚して何も考える事がなくなった時点で．どう変わるかは
それは分かりません。
だから浅いと言っているのですね。
今後．彼を見守りつつしっかり目を見開いて見て行きましょう。
貴女の幸せの為にね。
＊私も不倫の彼と半年過ぎてから彼の経営する会社に手伝いに
行ってます。近くなれば近くなるほど意外な一面を見たりして
こんな考え方をする人だったんだ～と内心ショックな面もあり
驚く事がよくあるんです。
離婚も一方の意見で．．ギャンブルや暴力以外の価値観の違い
などは．．フタを開ければどちらも悪い事ってよくあるんです。

とおこ より:

うーんたとえ彼が離婚したとしてもね。。。
子持ちバツイチ男とのお付き合いは大変ですよ。
数ヶ月やそこら大人しくしていても、周囲は多分
「略奪」としてみるだろうし。。。イバラの道には間違いない。

けいこさんは24歳、お若いですね。
ご両親には一度お話しといたほうがいいですよ。
将来結婚も考えているなら、いまから
きちんと説明したほうがいいです。
結婚も離婚も、二人きりの問題じゃなくて
家族親戚巻き込むことになりますので。

若旦那 より:

私の読解力がないのか、相談のポイントがよくわからないのです。つまり、
1) 不倫彼は、現在離婚協議中であるが、もめている。
2) けいこさんは不倫彼と離れたくなく、離婚協議中の今もお付き合いを続けたい。
という状態で、不倫彼の「気持ちが離れる」のは、奥さんから離れることで、その場合、修復可能か否か？という事が、お聞きになりたいことでしょうか？

とおこ より:

>離婚協議でもめているのは、お子さんの問題です。奥さんは見るつもりが無いと言い張っているそうです。

それでもめているってことは、彼もお子さんいらない、ってことなのかな。
どっちもどっち。。。という感じがしなくもない。。

けいこ より:

＞若旦那さん
ええと、奥さんに対する気持ちを失った場合のことです。完全に冷めてしまった場合にやり直すことができるのか教えてください。男性的な立場で。
離婚協議でもめているのは、お子さんの問題です。奥さんは見るつもりが無いと言い張っているそうです。
彼は子供将来を考えて、最善を選びたいから話し合いを設けたいとしているけれど、奥さんはそれを「No」と言って応じないそうです。「思い知れ」ということだそうです。

クローバー より:

>離婚協議でもめているのは、お子さんの問題です。奥さんは見るつもりが無いと言い張っているそうです。

彼がお子さんの親権をもてば離婚は成立するんじゃないですか？
それとも彼も見るつもりはないのでしょうか。
自分の子供なのに。。。。
どんなに素敵な彼かは私には分かりません。
ですが、周りからみれば彼の人間性をこういう所からも
垣間見る事が出来るのですが・・・・・・・

けいこさんが心配なさっている事は
子供の問題があるから夫婦がやり直すはないだろうか？って
事ですか・・・？？？（お互い夫婦間での気持ちが冷めても）
どちらも子供の親権を取り合っていない状況からして
子供の為にやり直す夫婦ではないように思えます。

若旦那 より:

そうですねー。今はそういう状況にないのではっきりとしたことはコメントできないのですけど…。もし妻に対する愛情が冷めてしまったとしたら、おそらくいままで愛していた分、ものすごい憎悪の感情がわくように思います。そうなったら、精神的な修復は難しいでしょうね。でも、もし自分（夫）に落ち度があった場合、夫婦間で歩み寄りができれば、ある程度の修復は可能ではないでしょうか。ただどちらにしても子供の件は、大きな問題です。子供が卒業、成人、結婚のいずれかの時期までは、例え夫婦間に以前のような愛情がなくなっても、離婚はしないかもしれません。でもそういう状態というのは、決して子供の精神状態には良い影響を与えないと思うのです。そうなると、お互いへの憎悪がピークに達する前に、離婚するという選択肢もあり得るとは思います。

結局は、その状況状況で違うと思いますので、「やり直せるか」という質問には、何ともお答えできない、というのが正直なコメントです。

いまの不倫彼の状況をけいこさんの書き込みから見ると、そうとうもめてますね。この状況でけいこさんがお付き合いを続けるということは、かなりリスクがあるように思います。完全に別れる必要はないとは思いますが、距離を置いて（つまりふたりっきりで会うことはせず）、不倫彼がどの様な結論になるかを見届けた方がよいように思います。あと、不倫彼からの話は、当然ながら一方的な内容になりますので、100%鵜呑みにしない方が良いと思います。

でも、もし不倫彼の話が本当なら、お子さんが不憫に思います。

かえる より:

＞奥さんは見るつもりが無いと言い張っているそうです

だったら彼が引き取ることにすれば話し合いも早く行くのでは？
彼は離婚を決めているのだから子供にとって最善と言うのは育てるつもりの
ない奥さんに引き取られるより、心配してくれる彼に引き取られることでしょう。
子供の取り合いなら「最善」を考え話し合いは続けるべきでしょうが
一方がいらないと言ってるなら…
慰謝料払って子供を引き取ることにすればいいのですし、何が問題なのだろう。
養育費？面会？等の相談でしょうかねぇ…
子供以外に問題はないのなら…

私は奥さんに対する気持ちを失った男性ではないですが、やり直してる
男性はたくさんいますよ。
周りから見たら「こりゃどう見たって無理だろう」という夫婦でも
羨ましいくらいの夫婦になることもあります。
こればかりは誰にもわからないもんだと思います。
まぁ、お互い相手とどこまで向き合って考えられるかですが。
ただいつまでたっても逃げることを考える人間では無理でしょう…

けいこ より:

＞かえるさん、若旦那さん、クローバさん
彼は引き取ってもいいと思っています。ただ仕事の関係で、一日どこかに預けっぱなし。つまり淋しい思いをさせることになります。
極論ですが、彼に養育費を払っていくことは可能です、だからお金を払い、奥さんに育ててもらうほうが淋しい思いをしないということです。仕事も子供も引き取って育てる事は可能だけれど、子供にとって悪いか良いかといえば、良くないですね。だから、話合いをしているのです。どうやら子供をダシに奥さんは「引き取らない」としている部分もあります。
子供にとっては両親がそろっているのがベストですが、不仲で、やり直しが利かない二人に育てられるのは一番良くないのでしょう。
離婚後は私の気持ちもどうなるか分かりません。
彼が引き取ったからといって、別れを考えてはいません。
実際その状況にならないとなんとも言えません・・・
無責任な発言かもしれないけれど。

タバスコ より:

けいこさんのお話をうかがう限り、その夫婦はとても自分中心なお二人ですね。ご自分の立場ばかりを主張して、子供を押し付けて。

＞彼は引き取ってもいいと思っています。ただ仕事の関係で、一日どこかに預けっぱなし。つまり淋しい思いをさせることになります。

シングルマザーも共働きの家庭も、一日預けっぱなしですよ。
どうして我が子と離れたくないとは思わないのでしょう。
理解できません。子供の取り合いになったり、子供に会わせる、会わせないでもめることならわかりますが、お互いに引き取りたくないなんて悲しすぎます。
愛情のない親と一日一緒に過ごすのが、子供にとって幸せとは思えません。彼も、子供の為に仕事を犠牲にする覚悟も、なにもないし。
二人とも、親としての自覚のない、子供じみた夫婦だと思います。
お子さんが本当にかわいそうです。子供を本気で守る気のない親なんて。
それなら、預かってもらえる所で、優しい保母さんに一日みてもらったほうが、子供も早く親離れできてしっかりした子になるのでは。

旦那様が子供を引き取れない理由はないと思い、書き込ませていただきました。

美華 より:

こんにちは。お返事ありがとうございます。たった1日でもの凄い事になっていますね。

> 奥さんのことは知っています。結婚のきっかけはお子さんができたか> らです。お互いの責任です。直接奥さんから聞きましたが、策略> 的なものです。
> いまさら、それをつついてもしょうがないですよね。結婚に至ったの> だから。

そうですよね。やはり奥さんだけが悪いとは思えません。貴女の推察通り、彼にはその策略を拒絶する権利もあったのですから。
私は、彼と同年代です。私の近い知り合いではありませんが、子供が出来たけど彼氏がどうしても結婚への自信が無いと言い張って、彼女の方が諦めたという話もあります。

> 彼が私を引き止める理由はいざ離婚の後に、私が待っているかどうか> が不安なのです。

でも、このままだと彼は駄目だと思います。結婚を始めた時同様、結婚を終わる時も、夫婦だけで向き合って責務を果たさないといけないと思います。奥さんにも原因がありましょうが、彼の自分の都合で離婚をしたいという部分もありますから、最後の誠意と思って奥さんだけに向き合わないと何も進まないのではないでしょうか。彼が、貴女というよそ見をしている限りは、進む話も停滞すると思いますけど。

> もし、望まない結婚をしたとするならきっと悩むと思います。仕事> も不自由にされ、家事や家計簿、全てを背負い込まされるなら尚更だ> と思います。美華さんはきっと妻らしいことをしておられるから、> 上記のような見解が持てるのだと思います。

いえ、妻らしい事なんて、もう全然ですよ。夫の協力無しでは成り立ってないかもしれませんから。家庭という名の一社会、妻だけに家事の負担が掛かるのはおかしいという思いがあるだけです。私達夫婦も結婚を決めたのは、妙齢期に付き合っていたという理由もあるでしょう。それでもお互いに「この人となら、一生過ごしても良い」という覚悟はありましたよ。

> 言い合いの度に生々しい傷が目立ちます。職場でも大騒ぎです。

では尚更、貴女が一歩引いた方が良いかも。貴女と彼の関係が誰にも知れてない可能性は低いかもしれません。奥さんが職場での噂を聞いて「離婚しない」と頑なになっているのかもしれません。奥さんにとって、子供の事は表向きの理由かもしれませんよ。まぁ、この事は奥さん本人にしか真相は分かりませんけど。

> 彼の「一緒にやっていきたい」、「大切にしていくために離婚する」> という言葉はどこまでが本当なのか計り知れません。

そうですね。彼の言葉と行動はバラバラですから、貴女が信用しきれないのも当然だと思います。

かえる より:

レスを読ませていただいた結果、
「ますます不可解…」です。

「一日どこかに預けっぱなし。つまり淋しい思いをさせることになります。」と
いうことは、現在奥さんは専業主婦でしょうか？
ま、どちらにしても離婚したならお仕事をしなければ暮らしてはいけないですね。
年齢からいってもまだ小さなお子さんでしょう。
年齢とともにますますお金は必要となってきます。
奥さんが働かなくても充分なだけ生活費を渡したい、だから子供の面倒を
見てくれという相談なのでしょうか…
つまり働けない奥さんの代わりに養育費と共に奥さんの生活費も？
これから先、何年も？
どうしても離婚を決意している彼が、子供は見ないと言っている、
思い知れと言ってる奥さんに？
そしてあなたはその彼の言い分を当然と感じている…
掲示板だけでの理解ですからもっと他に納得できる理由があるのかも
知れませんが、今のお話だけではなんとも不可解です。

ゆき より:

一日ですごく沢山のレスが付きましたね。
私も少しだけ似たような感じがする部分もあるのでレスしていました。

>極論ですが、彼に養育費を払っていくことは可能です、だからお金を払い、
>奥さんに育ててもらうほうが淋しい思いをしないということです。
>仕事も子供も引き取って育てる事は可能だけれど、子供にとって悪いか良いかといえば、
>良くないですね。

奥さんに育ててもらう方が寂しい思いをしない、とか・・・そのお考えはけいこさんご自身のご意見なのか、彼達ご夫婦の意見なのか、はたまた一般的にそう考えられているから（私は一般的な意見がそのようなものだとは思っていませんが）とか・・・それは分かりませんが、けいこさんのこれまでの彼夫婦のことを聞いていると、とっても矛盾しているように感じます。
決定的なものがあって「奥さんに育ててもらう方が・・・」とのことなのかもしれないので、それだと申し訳ないのですが。

私の場合、彼がお子さんを引き取り、奥様には渡せない・・・と言っており、親族にもそこまで話してあるようです。
父子家庭になって子供には寂しい思いをさせるかもしれないけど、保育園などにあずけて生活していくしかないから・・・と。
たとえ離婚が成立した後でも、私と彼とのお付き合いがあるのかどうかは分かりません。私はお付き合い出来ればいいなぁとは思いますが、彼もフリーとなれば「別れるになかなか別れられない不倫」を抜けた時点で、お付き合いに対してシビアになるから、と言っています。私もそのつもりです。

いずれにしても、けいこさんが彼の離婚問題に直接的に彼と関わっていくのは、けいこさんのためにはならないんじゃないかな？と思います。
彼がけいこさんに話を持ちかけてくることから、けいこさん自身も彼の姿を把握出来る部分はおありだと思いますが、必要以上に吸収していると、取り返しのつかないことにもなりかねないし、そもそも、離婚問題は夫婦間の問題だから。

もし、奥様がけいこさんと彼とのことを噂か何かで頑なになっているのであれば、その時は罪を償うなり何なりと対応が必要かと思いますが、そうでないのであれば、あまり「離婚問題とこれからのお付き合い」に執着しない方がいいと思います。

これまでのお話を聞いていて、少し不可解な部分、かえるさんと同じで私にも見えます。もちろん、言葉だけの世界なのでモニター越しの私達には分からないことも多々あるとは思いますが。
それと同時に、けいこさんが彼の離婚問題に心配を集め過ぎているようにも見えました・・・。

みみりん より:

よけいなことですが、ひとつだけ。

けいこさんが直接奥様からうかがったと仰るお話ですが。

本音だと思わない方がいいと思います。
心から信頼しあっている友人でもないあなたのいる席で、本音は、
言わないのが普通だと思いますよ。
旦那様と結婚したエピソードなんて、照れ隠しとか建前とか
無いはず無いじゃないでしょうか。

私なら、本音は信頼していない人には言いませんよ。

彼のお子さんに対する気持ちは私にはかなり父親としての自覚に
かける人のような気がしますね。

奥様が引き取って、彼が養育費を払うっていうかたちは
ただあなたと彼が結婚するための理想像でしかないと思います。

奥様が引き取れば、お子さんが寂しい思いをしない？
そんなはずないですよ。奥様だってね、シングルマザーになったら
どれたけ大変な思いをなさると思いますか？

シングルマザーで、実際に養育費を払ってもらって暮らしている人の
現実の生活状況、ご存知なんですか？

父親の自覚に欠ける彼＝貴方との子供の父親にも自覚に欠ける
という図式も、ありますよ。。

けいこさん、現実をもう少しご覧になって下さい。。。

summa より:

けいこさん、お返事で私の視点が変わりました。やっぱり気になってしまって（苦笑）。
私の元婚約者がけいこさん彼の奥さんのような人でした。
大変なのよく分かります。元不倫彼は関係を持つ前から私の相談にのり、支えてくれていました。リスクを侵そうとも私を支えたいという相手の気持ち、本当にありがたかったです。私の場合は、婚約者の怖さが分かっていたので婚約破棄するまでそういう関係を避けてました。感謝の気持ち、今でもあります。私の場合、その次は、その想いがあったからこそ、不倫という関係の継続を断ち切ることが大変だったし支えてくれた彼に対して「のみ」最初は罪悪感がありました。おかしかったと思います。でも結果的に、私の不倫元彼の奥さんは、夫婦間でいろいろあるんだろうけど、人格障害ではなく価値観の差だと思ったから、尊重したいという気持ちが生まれました。彼の問題と私の問題は本質が決定的に異なっていたんです。私も何かある度に人に依存してはいけないんだと考えるようになりました。

見極めるには時間がかかるのですが、暴力をふるうのは誰のせいでもなく、元々そういう気質の方の場合もあります。またそれでも別れなかったり自分が順序を間違えているのに人に頼ろうとするのも依存という気質です。もしそうだとしたら、バレると本当に大変です。そこだけを責められて終わる・もしくは終われなくさせられてしまう可能性が本当に高いからです。そうなるとけいこさんの彼の人生が壊れます。けいこさんの彼はそこまで理解しているのでしょうか？事実不倫をしているからその時点で失格、本当にそうなんです。
これ以上本当に何がいいのか、言えませんが。。。けいこさん、ご自身をいたわることだけは忘れないで下さいね。

****追伸****
私のレス以下のみなさんのご意見、本当にためになるものばかりだと思います。私はあまり上手に伝えられませんでしたが。。。よければ私の立てた過去ログの相談も読んでいただけたらと思います。私が悩んでいた事に対するみなさんからの意見が、けいこさんにも役に立つのではと感じました。

けいこ より:

長らくレスできなくて皆様すいません。
お返事にはなりませんが、確かに彼は離婚協議を進めるにあたって、離婚後の人生に私を抜かすことができないのです。
離婚はするけれど、もしお子さんを引き取れば「私が居なくなってしまう」という不安があるそうです。
でも、もしそうなったら諦めるし、子供と生きていく覚悟はあるそうです。ただ、毎日のように激しい言い合いが続く中、どうしても欲張りになっているのだと思います。勿論、今私たちが別れたとしても彼が離婚することはもう避けられない、そこまできています。
今まで、口には出しませんでした、「離婚して欲しい」とか。
でも彼とやっていく気持ちがあるなら、「たとえどんな形になってもついていきたい」という覚悟があることを伝えるべきなのでしょうか？
私には責任があります、計り知れないほどの。でもその言葉で一気にこの問題が加速するなら発言していいものかどうか迷います。
この3ヶ月間で色々なことがありました。皆さんにアドバイスをもらえて救われましたが、日に日に事が進んでいってろくにお返事できませんでした。皆さん、レスありがとうございました。

ゆき より:

>でも彼とやっていく気持ちがあるなら、「たとえどんな形になってもついていきたい」という覚悟が
>あることを伝えるべきなのでしょうか？

けいこさん自身は結局はどうなのでしょう。
彼とやっていく気持ちがある「なら」、その旨を伝えるべきか？とのことですが、それはけいこさん自身がまだ曖昧な気持ちのままだということではないのですか？

>私には責任があります、計り知れないほどの。
>でもその言葉で一気にこの問題が加速するなら発言していいものかどうか迷います。

どのようなことかは分かりかねますが、けいこさんの発言によって事が加速していくことに迷いがあるからこそ、今までみなさんが「距離を置いた方がいいのでは？」と言ってるんだと私は思います。私もそれを汲み取っての「距離を置いたらどうでしょう？」というレスを今までつけてきました。

けいこさんが今の段階で発言することは、直接的でなくても離婚して欲しいというような意味合いを含んでしまうと思います。
けいこさんに覚悟がないなら発言すべきではないと思います。

とおこ より:

>もしお子さんを引き取れば「私が居なくなってしまう」という不安があるそうです。
>でも、もしそうなったら諦めるし、子供と生きていく覚悟はあるそうです。

子持ち男性との結婚は想像以上の苦労がありますよ。
彼にとって常に一番は子供、けいこさんは二番目です。
覚悟を告げる前に、ステップファミリーの苦労とかについて
もっといろいろ勉強してからのほうがいいとおもいますよ。
けいこさんはそのあたりについて結構無知なような気がしたので。。。