彼女の旦那と話したほうが良い？

コメント（19件）

• れんげ より:

  大人しく殴られに行った方がいいでしょう。

  ＞「セックスレスだから旦那さん風俗とか行ってるんじゃない？」

  これ、人として最低の発言だと思います。

• タバスコ より:

  れんげさんに同感。

  男らしい態度を見せましょう。
  ばれてるし、彼女と一緒になりたいといっていたのに、
  彼女に後始末させるのですか？

• ひろ777 より:

  れんげさん、ご指摘ありがとうございます。

  でも、日常会話の中でこのような少しキツイような冗談ってないですか？私の職場ではこのような冗談て良くあるのですが…
  （良いとは言ってませんが）
  旦那さんが携帯メールを盗み見なければわからない事ですし、
  最初の記事に書き忘れたのですが、会ったり、メールするくらいで調べもせず「浮気女！」と言う旦那の方が最低の発言だと思いませんか？

• ゆき より:

  いつどうなるやら分からないですよね・・・この種の恋愛。
  そんなことを改めて感じました。

  さて、

  >旦那はそんな覚えは無いので判は押さないと言ってるそうです。

  というお考えの彼女の旦那様なんですよね。
  その旦那様が貴方に電話してきている事実。

  >彼女と相談して、私と旦那が今会って話しても興奮してマイナスなので
  >着信拒否にして後回しにしています。

  なんだか、こっちの方がマイナスな気がするなぁ・・・。
  後回しって、いつになったら現実として受け止め、お話なさるのでしょうか。
  そのタイミングは？そこまで考えての行動なのでしょうか？
  後回しにして納まってくれるならいいですけど、そんなに簡単なものかどうか・・・と思います。
  初めは（たとえ通話しなくとも）着信出来た電話が着信拒否になっていると気付いた時点で、余計に興奮は増すような気も・・・。
  相手にとってみれば、余計に疑いも増すし、人間としての疑いも募る可能性だってある気がしてしまいます。
  あくまでも私だったらこう感じる・・・っていうことですが。

• きらり より:

  確かに人の携帯を見るのはいけませんよね、たとえ夫婦でもそうだと思います。
  でも見ないと分からない、会ったりメールするくらいで・・・と書けるあなたもちょっとどうかと思いますよ。
  五十歩百歩ですね・・・
  彼女の話だけなんだからわからないんですって・・・夫婦の間なんて。

• ひろ777 より:

  ●タバスコさん、ありがとうございます。

  >男らしい態度を見せましょう。

  そうですね。逃げてますよね。
  彼女にも「俺、逃げてるよね？」と相談したのですが、今日の今日は旦那と話さない方が良いと言われてしまいました。
  私が正規の夫ということでビビリが入ってるのかもしれません。
  その点、反省しています…

  ●ゆきさん、ありがとうございます。
  後回しというのは今日、明日には話さないでということですが、
  やはり後回しでも納まらないと思います。やはり私が逃げてますよね…
  旦那が正々堂々とコンタクトを取りに来ているのだから
  私も受けなければいけないですね。

  ●きらりさん、ありがとうございます。
  そうですね。「聞こえてないから」とか「見てないから」と言って人の悪口を言うのはよくありませんよね。これも反省します。

• lala より:

  何も事を大きくする事は無いです。
  旦那さんと逢うべきではない。
  ケイタイアドレスを変えるかしましょう。
  そして彼女ともしばらくは逢わない方がいい。
  これは彼女の落度。
  メールはすぐ削除すべき。
  それをそのままにして旦那にバレた．．では済まないでしょう。
  何がともあれ．．一緒に住んでいる以上は仮面でも夫婦を演じているのですから。同じ空気を吸うのも嫌だとなれば．．彼女自身も実家にでも帰るでしょ。それをしないのは何故？
  だから放っておきましょう。
  そうしないと．．余計にこじれますよ。

• パウダースノー より:

  はじめまして。

  どっちも既婚者同士の不倫しています。

  （良いとは言ってませんが）
  旦那さんが携帯メールを盗み見なければわからない事ですし、
  最初の記事に書き忘れたのですが、会ったり、メールするくらいで調べもせず「浮気女！」と言う旦那の方が最低の発言だと思いませんか？

  確かに携帯チェックは夫婦でも良くないと思います。
  帯チェックしたということは、奥さんが怪しい行動をしてる風に感じたからじゃないでしょう
  見た旦那さんだけが悪いわけでもありません。
  そして見られたあなたたち以上に旦那さんはショックだったと思います。

  でも、日常会話の中でこのような少しキツイような冗談ってないですか？私の職場ではこのような冗談て良くあるのですが…

  これって面識があって、冗談も言える関係であれば笑える話かもしれないし、笑えない話でしょう？？？

  私の場合、子どもがいません。もし、よその人に

  「頑張ってないからできないんじゃないの？」

  って言われたらショックですよ。

  あなたの場合、よその奥さんにその旦那さんのことをメールして、間接的に言われた旦那さんは怒るのも当然です。

  逃げてないできちんと話あうべきです。
  逃げてれば更に旦那さんが他の方法でくるかもしれません。

• まる より:

  こんにちわ。

  彼女の旦那さんの発言が、最低だのどうだのと言われていますが、あなたと彼女がしていることは、もっと最低なことなのではないでしょうか？

  不倫している自覚が、おありでしょうか？

• 美華 より:

  こんばんわ。余りにも不甲斐ないですね～。

  > 彼女は性格の不一致で旦那が嫌いになったらしく、話を聞くと、旦那> は夫婦という関係にあぐらをかき、彼女を大切にするのを怠ってしま> ったのではないかとの印象受けました。
  > 旦那はそんな覚えは無いので判は押さないと言ってるそうです。

  では、彼女が旦那さんに向き合いきれてないのでしょうね。気分は彼女の味方でしょうから、彼女の言葉100%鵜呑みにされるのも仕方ありませんけど、実際に目撃してない他人様の家庭の実状を片方から聞いただけで全部理解しているとは思わない方が良いですよ。

  > 最初の記事に書き忘れたのですが、会ったり、メールするくらいで調> べもせず「浮気女！」と言う旦那の方が最低の発言だと思いませか？

  だって、あなたは彼女と結婚したいのでしょ？彼女もそのつもりで、あなたと付き合っているのでしょ？それが浮気じゃなくて何だというのですか？旦那さんの言葉は至極当然です。肉体関係に至ってないから何をしても良い、って勘違いしてません？

  > 彼女と相談して、私と旦那が今会って話しても興奮してマイナスなの> で着信拒否にして後回しにしています。

  それって、あなたの大好きな彼女を盾にして逃げている事になりますよ。本当に彼女を一生守る（＝結婚する）覚悟あるんですか？本当に惚れ込んだ女の為なら、自分が矢面に立つのが筋じゃないんですか？
  彼女に言われたからなんて、言い訳無しですよ。何と言われても、旦那さんを激怒させたのはあなたのメールの最低な言葉なんですから、彼女の浮気相手という事を抜きにしても謝罪するのが当然でしょ。自分にとっては冗談でも、受け取る人によっては酷く傷付いたり不愉快になったりする事なんて、よくある事じゃないですか。何故、それ位の事が想像出来ないのですかね。

  > 私は夫婦の様子を伺っていたほうがよいのでしょうか？
  > それとも旦那と早めに直接話したほうが良いのでしょうか？
  > そのときは何と切り出したら良いかわかりません。

  今すぐ、着信拒否をオフにする事ですね。
  題名に「取り合い」とありますが、あなたは彼女が離婚してから付き合うという順番を守らなかった為に、旦那さんとは同じ土俵にも立てない格下の立場になった事をお忘れなく。あなたは旦那さんと対面した時にするべき事は、平身低頭で謝罪に徹する事ですね。それで『理想の女性』が手に入る可能性があるのなら、出来るでしょ？

• ひろ777 より:

  lalaさん
  パウダースノーさん
  まるさん
  美華さん
  ご指摘ありがとうございます。

  みなさんの意見を聞き、色々考えました。
  そして私が軽率な発言や行動をとっていたなと…
  反省しております。

  一番最初の旦那さんと話す機会は失ってしまいましたが、旦那さんと会った時はメールでの失言等謝ろうと思ってます。
  もちろん浮気の事もですが。

  彼女の話によると旦那さんも少し落ち着いたらしく（一時的かもしれませんが）
  結局は彼女の気持ちが変わらなければどうしようもないとの事を話しているようで、夫婦で話し合いをしているようです。

  不倫なんて数学の数式のように何もかも正しくぴったりツジツマが合わなければいけないのなら、永久に結ばれる事はないでしょう。
  人間なんですから、今までの人生だって間違いを犯してるかもしれませんし、考え直す機会があってもいいと思います。
  こういう件で苦しんでいる人はそういう中でも最善の道を探していると思います。
  私だって悪い所、いっぱいあると思います。
  ですからこの掲示板でみなさんの意見を聞き、よく考えて、直していきたいと思っています。

  彼女の事は今でも結婚したいという考えは変わっていません。

• よう より:

  好きな人と結婚したい・・・気持ちはわかります。
  ですが、愛し合って結婚してずっと幸せでいられるか・・・そうとは限らないですよね。

  彼女と旦那さんはどうして結婚したのでしょう？愛し合っていたから？成り行き？仕方なく？

  夫婦の関係が破綻しそうになったのは、旦那さんに全て責任があるのでしょうか？彼女はあなたに旦那さんの悪口を言っていたのでしょう。でもそれは彼女の側からの意見で、客観的に見たらどうなんでしょうか？

  大切なのはあなたと旦那さんが話し合うことじゃなく、夫婦間で話し合うこと、彼女と旦那さんが自分の内面を見つめ、お互いにさらけ出すことじゃないかと思います。

• ひろ777 より:

  ようさん、ありがとうございます。

  >愛し合って結婚してずっと幸せでいられるか・・・

  でもこれは誰だってわからないんじゃないですか？
  未来なんて誰もわからないですよ。

  彼女と旦那さんの結婚のいきさつですが、彼女が二十歳頃に避妊を失敗して妊娠をしばらく気づかず、
  短期間で結婚を決断しなければいけなかった。と聞いています。その時は彼女も好きだったんだと思います。

  彼女の話から私なりの解釈ですが、考えがまだ幼かった彼女が旦那からやや強引に肉体関係を持ってしまい、
  避妊を失敗して妊娠して、決断する時間が短くズルズルと結婚してしまった…
  当然、決断した彼女にも責任があります。幼かったと言っても言い訳にはなりません。彼女が甘いとしか言いようがありません。

  私にはその時からすでにボタンの掛け違いがあったのではと思います。
  なぜ二人目が？という疑問もあるのですが、成り行きのような話でした…

  私も旦那さんに全て責任があるとは思ってません。
  ただ、このような付き合い方、結婚の仕方をしてもうまくいく夫婦もあるとは思いますが、旦那がのちのち亀裂が入るかもと思わなかったのかな？と思います。
  こういう結婚の仕方だからこそ彼女を「より大切に」して、結婚初期にパチンコにはまったりなんて普通しないと思うのです。

• かえる より:

  結婚生活が全くない独身の方ですし、今彼女しか見えていないあなたには
  無理のない説明ではあると思います。
  ごめんなさい、嫌味でもなんでもないんですよ。
  そう思うのも仕方ないんだろうなぁ…と。

  でもね、本当は出来ちゃった結婚だろうがじっくり考えた結婚だろうが
  俗に言う略奪結婚だろうが、関係ないのです。

  ＞その時は彼女も好きだったんだと思います
  もちろん好きだから妊娠と言う結果まで行ったのだと思います。
  あなたの理想の女性は20歳の時から遊びで好きでもない人と関係を持つような
  女性ですか？
  （私は考え方が古いかもしれませんね。ココではよく
  「遊びのつもりで彼と関係を持ったけどそれが本気に…」
  という相談を見かけますから^^;）

  ＞考えがまだ幼かった彼女が旦那からやや強引に肉体関係を持ってしまい
  レイプではないのでしょう？彼女の意思で受け入れたのでしょう？
  幼いといっても小学生ではないんですもの。
  それにあなたは見ていたわけではない…

  ＞なぜ二人目が？という疑問もあるのですが、成り行きのような話でした
  そうですね、彼女はそう答えるしかないと思います。
  つまりはご主人を嫌悪していたわけでも、心底「こんな男は嫌いだ」とも
  離婚を真剣に考えていたわけでもないのでしょうね。

  つまりは不倫をしている自分を正当化するためのあとから付けた
  理由でしかないのです。

  不倫を始めるまではそこまで旦那さんとこじれてはいなかったのだと思います。
  夫婦をやっていて不満も問題も綺麗さっぱりない家庭というのは
  ないでしょうから。
  何かかしら問題を抱えている。それが大きなものか小さなものかわかり
  ませんが、本人にとっては誰とも比べられないものです。

  不倫をするのにそんな理由は要らないと思います。
  配偶者を悪者にしなければ自分の不倫を正当化できない。
  でも、残念ながらどんなに頑張ろうとも何を言おうとも不倫は正当化
  出来ないものなのです。

  正当化できないことをあなたはしている。
  その自覚を持ってご主人に会われてはいかがですか。
  今彼女と一切の連絡も絶って、夫婦を向かい合わせ彼らの結婚生活を
  考える時間を充分に与え、離婚かやり直しかの結論を出させるほどの
  勇気がないなら、夫の悪口など並べてないで
  「彼女を愛しているから。どんなに慰謝料を払おうとも、これから先
  どんな問題が起きようとも、一生添い遂げたいのだ！自分の血を分けた子供も
  要らない、その分今の子供たちに愛情を注ぐ！」くらいの気持ちで
  きっちりと話しあうべきでしょう。
  どっちつかずでダラダラというのが1番問題をこじれさせるのでは
  ないでしょうか。
  彼女自身がどっちつかずになってしまいますから。

  あちゃぁ、長くなりましたm(__)m

• lala より:

  貴方とその彼女とは不貞関係はないのでしょ？
  そう書いてありましたが．．
  夫婦の事で．どう言ったとか．あ～言ったとか言って
  今は貴方自身が好きであっても．．
  何故わざわざ旦那さんに会って何をいうのでしょう？
  「愛していますから別れて下さい」とでも？
  そしたら．その旦那さんの性格を考えて．．
  貴方の顔は見た以上余計に別れませんよ。
  意地でも別れんと言いますよ。
  輪をかけてゴチャゴチャにするだけです。
  メールで知り合いで相談を受けたからセックスレスで風俗に
  行ってるんじゃないと言った事に対して失礼しました」だけで
  いいんじゃないですか？

  まずは彼女は旦那さんと別れたがっているのに対して
  別居をするなどの方向もしくは．．夫婦の問題に対して．他の
  第三者が入り話し合いをする方向がベストだと思います。
  逃げているとかでなく．．貴方が関与する問題では今はないと
  思うんです。

• summa より:

  ひろ777さんこんにちは。ずっと読ませていただいてました。
  夫婦の問題に、ひろ777さんはバレるというカタチで関わってしまったのですね。表面化したと言った方がいいのでしょうか。お付き合いを続ける時点で、すでに関わってしまっているので。

  彼女が離婚したがっているのなら、頑張って、とエールを送るだけでいいのではないでしょうか？もしかして、それだけじゃ男気がない、俺が彼女を守ってやらなくちゃ、という気持ちもあるのかもしれないな、と感じたのですが（私も別の意味でそうだったので）、それは間違いなんです。

  何があろうと旦那さんがどんな人であろうと逃げたのは彼女の責任です。彼女が自分の問題に自分で気がついて解決しなくてはいけないのです。離婚であろうが、夫婦関係の再構築であろうが、彼女が自分で選ばなくては。

  ひろ777さんは肉体関係をもたれていないのであれば慰謝料請求という話は通りにくいのかもしれませんが、落ち着いた後に話す機会があれば今回のことを含め謝罪した方がいいと思います。どんなに旦那様がひどい奴でもね。それは何故だと思いますか？

  結婚したのは彼女の大人としての選択だからです。
  そしてそれをある意味不倫というカタチで逃げに走らせてしまったのは、家庭から心を奪う人間なのではないかなと思うのです。好きになったから仕方がなかった、相手がひどいんから彼女もこうなったんだ、というのはこちら側の意見で、世間ではやはり通らないものだし、必要以上に加担することはないのではないかなと思います。

• 美華 より:

  こんにちは。何か、私の書いた事を理解してお返事下さったのではないと分かって、ガッカリです。
  あなたは「彼女の事情」を延々と述べておられますが、どれも彼女から聞いただけでしょう？彼女のご主人から聞いた話など、これっぽっちも無いのでしょう？これは前も言いましたけど、片方から聞いた話だけで、彼女夫婦の実状を全て理解した気でいては駄目ですよ。

  何故二人目が、と思っていらっしゃる様ですが。夫婦仲が彼女の言う程深刻な状態じゃ無かったのでは、としか言えません。
  一人目同様、成り行きの様な話だったのですよね。あなたが事情を聞いても信憑性に欠けるなって思ったから『成り行き』って言葉での表現になったのだと思いますよ。薄々は気付いているでしょうが、不倫を正当化する為の嘘だからですよ。

  そして結婚の決断に若さは関係ありません。実際10代で…彼女よりも幼い年齢で結婚して末永く添い遂げる話だってあります。

  彼女の話を全て鵜呑みにせずに、もうちょっと冷静になられた方が良いと思いますけどね。

  それから結婚後、愛し合ってずっと幸せでいられるかどうか、ですけど。これは「この人と添い遂げたい」という思いのもと、結婚生活をより良くする努力が必要です。漠然と生活をして成し遂げられるものじゃないですね。未来なんて分からないからこそ、自分の描く未来像にしようと努力するのですよ。「老後はこの人と縁側でお茶をすするんだ」って目標で結婚は始めるものだと思うのです。未来なんて分からない、って泣き言を言うようでは難しいでしょうね。
  まぁ、これは理想論かもしれません。でもね、未来なんて分からないと逃げ腰で結婚するんだったら、結婚する意味無いですよ。

• ひろ777 より:

  かえるさん、りなさん、lalaさん、summaさん、美華さん
  ありがとうございます。

  みなさんのご意見読ませて頂きました。

  今日は手が離せなくて返信できません。
  明日、明後日くらいに書き込みしたいと思っております。

• りな より:

  きついこと言うけど、ごめんなさい。10代の子が恋に恋してるんじゃないんだから。・・なんか中学生の発言じゃないんだから。やや強引に？？って？自分の気の進まない、望まない肉体関係をもって、妊娠して惰性で結婚する、今の時代にそれで結婚する人なんかいないでしょう。もしそうなら、女性としてどうなんでしょう？おそらくそんな彼女ではないと思いますが。それに成り行きで2人目？？そこまでは言ってないって仰るかもしれないけど、なんか読んでいて言っていることが、情けないなぁっと。結婚どうこう言う前に。純情訴えて不倫しても、しょせん虚構の世界、結婚にはならないですよ。

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