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彼を失うのが怖い

47歳の妻子持ちの彼と不倫関係に4年になります。
私は39歳のバツイチで、子供は高一と中二です。

始まりは、以前同じ職場だった彼と5年ぶりに偶然に再会してからです。

彼は、よくある仮面夫婦でセックスレス14年と言っていました。
奥さんとはお見合い結婚のようなもので、交際期間も2~3ヶ月でお互いよくわからない状態で結婚してしまい、後悔しているとの事。

私と一緒になりたいと言っていましたが、私は不倫は絶対に嫌だと言ったら、すぐ奥さんに離婚したい意思を伝え、別居し始めました。
ですが、一度弁護士事務所に相談しに行った時に、慰謝料や養育費のことなど言われて躊躇してしまったようで、その後なんの進展もありませんでした。

しばらくすると、奥さんから娘のためにも時々晩御飯だけは家に食べにきてと言われ、今では時々どころか毎晩ご飯を食べに行っています。
私はものすごく嫌で、初めのうちは「どうして離婚したいと思っている人のところに行けるの?」と言ったら「今は限られたお小遣いの中で生活しているから、自分で買って食べるのがバカらしいからただでご飯食べに行ってるだけ」と言います。
それを言われると、私も子供がいるわけだし、毎日作りに行くわけにもいかないので、何も言わないようにしていました。

そのうち、休日もいつもは私と休みが合えば出かけたりしてたのに、今は夫婦で買い物に行ったりします。
「なんで?」と聞けば、「服とか下着とかちょっとした食べ物だって、買い物へ一緒に行けば買ってもらえるから付いて行っているだけ」と言います。
気持ちはわかりますが、なんだか納得いかなくていつもモヤモヤしています。
だけどそれに対して、私は責めたりしたことはありません。

でも時々、本当は帰りたいんじゃないのかな?とか、モヤモヤがたまって喧嘩してしまう時があります。
「そんなこと思ってない」とか「あの家にはもう俺の居場所はない」とか言いますが、「娘が成人するまでは離婚は避けたい」と言うようになりました。

一昨年、私は彼の子を妊娠しました。
私は離婚を彼に要求したことは一度もなかったのですが、今回ばかりは、「養育費などいらないけど認知だけはして欲しい」と伝えたところ、彼は最初はできるだけサポートしてくれると言っていましたが、段々、「やっぱり諦めたほうがいいんじゃないか」と言うようになり、しまいには「産んだら自殺する」とまで言われました。

もう、終わってると思いました。自分を守ってるようにしか見えませんでした。
色々考え、結局産んであげることはできませんでした。
彼は私を傷つけてしまったと、中絶の費用は全部自分が負担し、分割で払うということで私が立て替えました。
この時をきっかけにというわけでもないけど、別れれば良かったのに、彼を失うのが怖くてズルズル続いてしまいました。

しかし、先月些細なことで大喧嘩してしまいました。
その時に私は「もう別れる、手術費用を全額今日中に返して」と言ってしまいました。
まとまったお金がすぐ用意できないというので、私は「あなたがお金無くても奥さんがちゃんと貯金してくれてるじゃない、正直に全部話して、お金出してもらったら?」と言ってしまいました。
その時はすごく取り乱していて、自分自身歯止めが効かなくなっていました。

その日の夜、彼は奥さんに全部話したと言って、全額私に届けにきました。
家に戻ってくることを条件に出してくれたとのこと。
これで彼とは全て終わったと思い、もう連絡を取ることも会うこともやめようと言ってその日はお別れしましたが、その後も彼が私のことが心配だと言って連絡が来るようになり、会うようにもなり、元に戻ってしまいました。

彼は今回の事が自分の親にもバレてしまい、早く奥さんのところに戻るよう言われてるらしいのですが、まだ戻っていないし、戻る気配も今のところありません。
こんな状態で続けてもお互いのために良くないという事は分かっているのですが、別れられません。
常にそう思っていてズルズルきてしまったけれど、家に戻ってしまえば諦められると思っていたのに、彼は家に戻らないし、私も意思が弱すぎて会いたいと言われればあ会ってしまうし・・・。

散々な思いしているのに、腹が立つ事はあっても嫌いにならないなんて、自分が情けなくて嫌になります。
いっそのこと、振られてしまったほうがどんなに楽かとも思います。

どうしたら彼への想いを断ち切ることができますか?
同じような経験がある方いましたら、何かアドバイスをお願いします。

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コメント(11件)

  • さくら姫1919 さん
    2017年10月6日 13:09

    こんにちは、初めまして。

    ふっと疑問に感じましたが、きちんとお仕事をされているのでしょうか?
    子どもの食事、家事などすべてをきちんとこなしているのでしょうか?

    私は、あなたとほぼ同じ世代であり、年頃の子どもがいますが、不倫している暇もなければ、余裕がありません。
    私はシングルマザーではありませんが、毎日必死に働き、家のことをしています。
    子どもは手がかからなくなりましたが、反抗期ですし、親として接し方に苦悩する日々です。
    大切な子どものことを思えば、彼との付き合いに区切りをつけることはできませんか?

    彼、単なる優柔不断で、嘘つき男ですよね。
    無責任だし。
    百歩譲って、彼が離婚したとしても、あなたを幸せにはできないと思う。

    まだ30代、もう30代です。
    くだらない男に振り回されて、毎日悶々と悩まないでほしいと願っています。

    ピルを飲むべきでしたね。
    私もピルを飲んでいますが(生理前のイライラがひどいので)、血圧に問題なければ、簡単に飲めますよ。

    彼に頼るのではなく、自分をしっかり持ってください。
    子どもを育てているのですから、大人の女としての自覚をもってください。

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  • nanae さん
    2017年10月6日 13:53

    月並みですが、自分から心を鬼にして彼を突き放すしか諦める手はなさそうですね。

    好きな人を突き放すのは辛い作業ですが
    彼がどれだけ誠意のない人か、相談者さんが一番分かっているのではないですか?

    奥さんにも話して、家に戻るのが条件で中絶費用を出してくれたのですよね?
    そして、あなたもそれを受け取ったのですよね?
    だったら今一緒にいることはルール違反ではないですか?
    お金はもらった。でも別れたくない。
    それはまかり通りませんよ。

    彼が別れてくれない、嫌ってくれないのではなく、ご自身が別れたくないだけでは?

    好きな人と別れるのは本当に辛いことです。
    でも、彼は奥さんともあなたとも都合のいい、自分の居心地のいいように動いているだけです。
    一番悪いのは優柔不断の彼ですが、あなたも受け入れてはいけないのでは?

    奥さんに慰謝料を請求されたり泥沼になるまで続けるおつもりですか?

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  • さつき さん
    2017年10月6日 16:12

    うーん、好きな人を失う怖さは分かります。
    でもお子さんのこと何も書かれてなくて疑問です。
    母であろうとも一人の女ですから男の人を愛する気持ちもわかりますが、中学生と高校生のお子さんのこと、ちゃんと考えてあげてますか?
    お子さんももちろん一緒に住んでいるのだから、その男性が家に出入りしていること知ってますよね?お子さんたちの気持ちはどうなんですか?
    私はその男性とは離れたほうがいいと思います。なるべく早く。

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  • ママン さん
    2017年10月6日 18:32

    こんばんは。初めまして。。彼と以前同じ職場だったら、彼のお給料は大体分かりますよね?

    仮に離婚・再婚になったなら、彼の肩に、奥様・彼のお子様、貴女と貴女のお子様2人がかかるのですよね。。無理なのでは?

    私だったら、最初から付き合わないし、お金持ちでないと生活出来ないと思うけど。。

    共倒れになる確率が高いと思うけど。

    仮面夫婦でも夫婦には変わりないなーと最近思います。仮面夫婦が本当の夫婦になるキッカケって案外、どちらかが病気になって入院した時が多いです。私は独身ですが、なんとなく、その気持ち判ります。夫婦って案外、絆みたいなものがあるのではと。。

    彼が自殺するでなくて、貴女が自殺したい気持ちなら理解出来るけど。。悪いけど、頼りない男性では?

    本来、貴女は強いのでは?男を頼らなくても生きていけるのに、ダメな男に出逢うと自分までダメになってしまうのかな?

    本当に頼れる男性を探したら?これからお子様が大事な時期ですよね。。学校にもお金が掛かるし、それが終われば、今度は御自分の老後資金を貯蓄しなくちゃいけないし。。

    余程のお金持ちでなくては不倫は無理だと。。私は貧乏人ですけどそう思います。。自分のお金で生活していくって大変だと思うけど。。私はBBAですが、大変です生活が。。これからは灯油代、来月は癌検診。12月はお歳暮。愚痴っても仕方がありませんし、生きていくこと自体が大変です。

    彼の奥様は、彼の大変さが分かるから下着を買ったり、いろいろするのでは?貴女に慰謝料請求できるのに、しないのは?案外、懐のデッカイ女性かも?

    彼だけが男性ではないのでは?視野を広げたら?

    好きなものは好きだろうけど。。案外、喧嘩した時に本音がでるものですが。。また次の喧嘩の種?も同じだったりしますよね。。

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  • じゃがりこ さん
    2017年10月6日 18:40

    奥さん、彼と別れたくないのでしょうね。
    貴女という女性が現れ、離婚という話も出て、驚いて、夫婦関係の修復を努力されているのでしょう。
    娘さんに弱いらしい彼ですから、娘さんから反対されたら、離婚へ踏み切ることなどできないんじゃないかな。
    貴女と夫婦になるということは、他所の男の子供の貴女と共に育てるわけですが、自分の子供に寂しい思いをさせてまで、て複雑な気持ちになるんじゃないかな。

    奥様と娘さんと、一緒に棲まないでも毎日ご飯を食べていれば、夫婦、親子の会話もあるでしょう。
    かたほうには離婚する気など無い奥様が何かと気を使ってくれるし、かたほうの女はじぶんにぞっこん。
    今の状態が彼には、一番心地良いのじゃないかな。
    「離婚しなければ別れる。」と、宣言しても、貴女はすぐにそれを撤回して来たのですから、貴女のほうから離れて行くことは無い。と思っているでしょうね。
    このまま、家族へも、貴女へもいい顔をしながら、続けて、いずれは、家族のもとへ帰る男性ではないでしょうか。
    それは、大人の事情が解るようになった娘さんから、「どうするつもり?」と詰め寄られた時かな?

    彼の中での優先順位は、
    娘さん。奥様と貴女は同位。。。。。貴女の子供
    のように感じます。

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  • ふーさん さん
    2017年10月6日 21:35

    失礼承知で書きますが、ここまであほっぽいと、同じような経験といっても、している人少ないかもしれませんね。

    まずあなたも彼も徹底的に自分のことしか考えていないし、おまけに二人ともお金にせこい。

    奥さんとの約束さえ彼は守っていない人間、だけどその彼をあなたは受け入れているわけだ。セックスが良いんじゃない? きつい言い方だけどそう思いますよ。それにとらわれている限り、あなたは彼と別れられませんよ。

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  • とろろ さん
    2017年10月6日 23:50

    あなたには断捨離系をお勧めします。

    すべては、
    自分の費やした時間、費やしたお金、失った子供、彼を好きだった自分への執着が原因です。
    それらを手放すことができたら彼と別れられるはずです。

    それらを手放すことと、不倫していることは別です。本当に彼が好きなのですか?彼に費やした時間や自分の気持ちを捨て去ることが怖いだけでは?悔しいだけでは?

    私は断捨離アンではないですが、執着が原因だろうと自分にいつも言い聞かせてます。

    全部捨てましょう。 あちこちブログや読み物が転がってますから読み漁って心を整理してください。
    捨てることこそ貴方が解放される道です。

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  • ケムンパス さん
    2017年10月7日 21:50

    読んでいて胸がちょと痛いです。
    でもそれほど嫌な目にあってきたのだから、きっと別れられると思います。だって女は、結局は現実的だから。いつまでも待てないし次の恋に巡り合えば恋しい彼だって上書き保存で「昔、付き合ってたただの男」に成り下がります。土壇場で発揮する女の遺伝子を信じて、涙こらえて上を向いて歩いて行ってください。世の中、そんなに悪いことばかりじゃないです。今、結構、景気いいし、いい仕事口も舞い込んでくるかもしれません。子供たちにお金かかる時期だけど、たぶん乗り切れると思います。団塊ジュニアの世代は、就職氷河期もあったけれど、それも一時だけで、職にはまあまあにありつけてます。多少、格差はあるとは思いますが、頑張り方次第で先に夢が持てる世代です。後々、今の辛い状況が「懐かしい」と思える日が来ますように。

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  • 咲羅 さん
    2017年10月8日 16:36

    皆さん、色々なご意見ありがとうございます。
    これを読んで、段々彼と繋がっていること、彼のことで悩んでいることががバカバカしくなってきました。
    かといって、すぐ気持ちをころっと切り替えられるわけでもないですが、執着心が薄れてきたような気がします。
    私は今の会社には離婚してすぐ就職し12年で役職も付いているのでそこそこの収入はある方だと思います。
    家事育児もこなしているつもりですし、彼と会ったって、短時間だったり、休みの前の日の夜だったりなので、子供の事そっちのけで男に狂っているわけでもありません。
    自宅にも一度も入れた事ないし、子供にも合わせたことはありません。
    別居を決めた当初は私の家で一緒に暮らしたいとか、私の子供たちも連れて出かけたいとよく言われましたが、そういう事は離婚してからにしようといって断りました。
    私は、彼が本当に離婚したとしても、すぐに彼と再婚したいとか思った事はないし、子供が私の手から離れるまでは誰とも再婚するつもりも元々ありません。
    ただ、根本的に不倫なんてしたくなかったし、私から離婚をするようお願いしたわけでもなく、自分から散々絶対離婚するから私と別れたくないと泣きついたこともあったくらいなのに、結局このザマかといった虚しい気持ちでいっぱいです。
    勿論、私にだって非があるのもわかっているつもりです。
    今回の事で、どこまで人を信じて良いものなのか、人を信じる事が良い事なのか悪い事なのかわからなくなってしまいました。
    知り合いがダブル不倫していて、こういう関係なんて所詮騙し合いだとよくいっていましたが、私も騙されてたのかなぁ。
    そもそも不倫自体が信じるもクソもないって話ですよね。
    結果的に本気になるなって事なんですよね、きっと。
    今後は自分なりに気持ちの整理をして、喧嘩別れとかお互い憎しみあうのではなく綺麗な別れ方ができるようにしようと思います。

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  • ママン さん
    2017年10月9日 07:28

    おはようございます。うーん、読んでいて疑問に思ったのですが。。
    残念な事に、手術をしたのは一昨年ですよね。一応、手術費用の相場っていくら位か検索しました。

    少なくても、一昨年前なら、最低でも22ケ月以上経っていますよね?ボーナスのある会社だと思いますが、ボーナスだって3回以上ありますよね?
    分割で払う約束も守らず。。彼の責任感や誠意ってどこにあるのかな?彼が中絶費用を払う義務はないだろうけど〔法律上〕

    不倫云々よりも、彼の人間性も疑問だらけで?別居して、食事も下着とかも買ってもらうとか?

    彼には親御さんがいらっしゃる。これから介護もありますよね?家に戻る様にと言うのは、良いお嫁さんだと思うけど。。老後は嫁〔彼の奥様〕に看てもらいたいと言う事だと思うけど。。

    彼は適当に生きているけど、47歳、そろそろ地に足の着いた生き方をするべきなのでは?

    先日、年輩の知人と話をしていて、退職金沢山もらったけど、もうないわ。息子がマンションを買うのに出資したしと。。インプラントに500万かける人もいるし、補聴器も安いのは雑音が入るし、50万位のがいいって。。その話を聞きながら、へーと思いました。。生きていくのは大変だなーと思います

    私は最近、あるじゃんをよく見ますが。。見ても仕方がないけど、資産管理、将来設計には役に立つと思います。。

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  • cancan@ さん
    2017年10月11日 01:11

    うーん。すぐに別居したとはいえ、結局離婚していないし、離婚の行動もとっていないんだよね?
    だったら今の関係は不倫だし、訴えられたら慰謝料払う立場にあるんだよね?
    毎週ご飯を食べに行き、休みの日には一緒に買い物も行く。こりゃ、裁判になったら「夫婦関係破たん」は認められないと思うよ。逆に、今の状態は夫婦関係再構築って見られると思う。

    今回、堕胎したことがばれたのだから、不倫の証拠はもうあちらはもっているし、逃げれないよね。
    とすれば、あちらが離婚ってことになったら慰謝料と財産分与で下手すりゃ借金もちの彼が転がり込んでくる。
    それでも受け入れれる?別れたとしても慰謝料請求はなくらないかもしれないけどね。

    > 今後は自分なりに気持ちの整理をして、喧嘩別れとかお互い憎しみあうのではなく綺麗な別れ方ができるようにしようと思います。

    えっと・・・・ベタな不倫関係精算にきれいな別れ方を望むのって思わないほうがいいと思うんだけど。
    ま、綺麗な別れをしたいんだったら、即刻別れを切り出して連絡手段遮断して、あちらが会いに来ようとも会わないことかな。
    ただ。。。せっかくの命を産まなかったあなたにはできないと思うけどね。だって、養育費いらなかったんでしょ?だったら産めたよね。産んだら死ぬと言われたから?死ぬわけないじゃない。嘘つき男なんだから。
    自分の子だよ?おろさせた時点で離婚する気は全然ないって事だよ。養育費いらなかったくらいなんだから、彼と別れて自分だけのことして産めばよかったじゃない?
    どうせピル飲んでないんでしょ?ずるずる関係続けてまた妊娠したらおろすの?2回目は、99%あなたの責任だよ!?わかってる?
    勿論、種はあいつ。でも処方守れば99%防げることをしなかった時点で女の責任だと私は思う。2回堕胎したとしたら、確信犯ね。妊娠したらおろせばいいやって。
    子供が産めない私だからひがみもあると思うけど、不倫の末の堕胎って最低だと思う。子供産んじゃいけないね。

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