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厳しいご意見で私の背中を押して下さい

W不倫6年の女性です。
彼とは共通の友人を介して知り合い、会うのは月に1~2回です。
食事や映画と体だけの関係ではありませんが、お互いにsexの相性が一番いい相手です。

最近、考え方や物の見方が彼と私では違い、それを受け入れられないと感じるようになりました。
主人とは考え方が違っても「ああ、それも一理あるな」と違和感なく心に入ってきます。
彼の考え方が受け入れられないと、時々ケンカに発展することもあります。

私は今までに何度も別れを決意しながらも、別れることが出来ませんでした。
今までは罪悪感から別れなければと思っていたのが、今は彼と私は価値観が違いそれを受け入れられない時があるという思いから、別れるしかないと思うようになりました。

でも、彼のことを好きで、Hをすると理性なんてなくなってしまいます。
好きで好きで仕方ないと思ってしまいます。
しかし好きな相手の考え方は受け入れられず、カチンと来たり冷たく傲慢だと感じてしまいます。
こんな風に思う今が本当に引き際な気がしています。

情けないのですが、私の背中を押して下さい。
出来れば厳しいご意見を下さい。

私は40歳です。
家庭と自分自身の人生と、もっと大事にすべきだと決意したいです。
人生において決意すべき時があると、そんなお話でもいいです。彼の体や恋愛にはまっている私に目の覚めるような言葉を下さい。
踏み出せない私の背中を押して下さい。
どうかよろしくお願い致します。

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コメント(12件)

  • アリシア さん
    2015年11月6日 10:49

    決意すべき時がある。
    そこに共感して、書いてみますね。

    まず。
    今の関係はやはり、セフレなのでは?
    映画行こうが食事しようが、相手の人となりを受け入れられないのですよね?

    そうであれば、体主体。
    これぞ不倫!の顕著な関係なんじゃないかなー。

    女の人って。
    セックスがいいと、気持ちを後付けして自分の性欲をごまかす人が多いですよね。

    でも、実際。
    セックスだけがいいって、ありえますよ。
    そしてそれは、悪いことでも良いことでもなく、単にセックスの好みと物理的なサイズもろもろの問題なだけです。

    でも、相手の価値観嫌いなんでしょ?
    そしたらそれは、もはや愛を育む関係は不可能ですよ。

    セックスは、ご主人とはしないのですか?
    してるのなら、もう、その不倫相手は「今まで気持ちよくしてくれてありがとう」とお返ししたらどうでしょ?

    私も、「ここで私は決めなくては人を裏切り続ける不倫を
    内在化しちゃう」とおもって、決意したことがありますよ。

    でもあなたとは違う選択をしたので、参考にはならないですけども。

    ご主人を人として愛されてるのなら、愛せない不倫相手とは別れて戻れるうちに戻るのが一番!と思いました。

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  • ガブリエル さん
    2015年11月6日 11:39

    こんにちわ、きっと月に1、2回しか逢わない関係ですから、さりさんが思うほど彼に惚れてません。お認めになっているように、性欲の解消には都合の良い相手だったと思います。それでも逢えばチグハグな会話でイライラするなら、逆にストレスなんでしょ?気持ちが浅いから6年続いたんじゃないかな?飽きてきたんじゃないですか?。
    恋愛感情のピークは3年以内だそうです。もうつまらないと感じたら、続ける価値が無いと思ったら別れる事がアッサリ出来るのが不倫だと思いますけど。お互いの関係で縛れる物が無いですからね。まずは、彼を誘わない誘われても月に1回は断る。元々逢う機会があまり無いようなので好都合です。メールやラインも減らして、返信も短文で。徐々にフェードアウトしてゆく、自然消滅が一番良い別れ方だと思います。

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  • gb さん
    2015年11月6日 15:37

    傷付くようなこと、たくさん言われて我慢してきたのでしょうね。旦那でもないのに、意見押し付けてきたり、ズレた感じの人だったのかな。

    理性が飛ぶってことは、自虐で表現しているだけであって、不満は蓄積していたのだと思います。別に恋愛してなくても、さりさんは幸せだし魅力あるし、旦那さんともうまくやれてる。彼がいない生活、怖がらなくても大丈夫です。急に老けたりしませんよ。何も生活は変わらず、悩み事が減るだけです。

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  • ママン さん
    2015年11月6日 17:30

    こんにちは。初めまして。
    厳しい意見でもいいのですよね?

    ごめんね、ずるいな~と思いました。6年間も付き合ったなら、完全に自己責任だと思うけど。。今更彼の性格云々を言っても。。なんだか、無理なこじつけみたいな。。6年間なら、どちらもどちらだと思うけど。

    離れられないなら離れられない理由があるのでは

    貴女にも長所短所がある様に、人それぞれ長所短所があるのでは?

    冷たいとか傲慢になるにはなるだけの理由や環境などあるのでは?別に別れるなら、彼を理解する必要もないけど。。

    不倫の善し悪しは別として、人を好きになるのに理屈も理由もないけど。。

    バレていないなら幸いですが。。大切にするものは大切にしなくちゃ。。裏切られた側、バカにされた側の恨みは怖いと思いますが。。彼が冷酷・傲慢というなら、、、。私にも貴女にも不倫している人全体に、傲慢や冷酷さがあると思いますが。。冷静に考えるとね。。。

    本当の意味で人生を大切に思うなら、相手を思い遣ることからでは?〔家族をね。〕私には家庭も家族もいませんが。。

    強い意志で彼と別れられたらいいですね。こじつけでも何でもいいけど、不倫自体はいけない事ですから。。貴女は奥様という肩書がありますから尚更と。。。

    秋って、物悲しい季節ですね。物事を悲観的に考えないで下さいね。彼と別れたら、旦那様と原点から始めるのかな?お大事に。。

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  • じゃがりこ さん
    2015年11月6日 18:47

    誰かに背中押されなくてはやめられないのですか?

    彼と始める時は誰の助けも借りず、誰にも相談しなくても出来たのにね・・・。
    誰にも相談せずに、誰にも背中を押してもらわなくても家族の信頼を裏切ることができたのにね・・・。
    止める時は誰かに背中を押してもらわないと止められないのですか?

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  • さくら姫1919 さん
    2015年11月6日 19:06

    こんにちは、初めまして。

    私は不倫を擁護するつもりはありませんが、既婚女性がヨソの男性に夢中になってしまうのは、特別な事情があり、特に旦那さんとの関係が大きいと思っています。あなたも複雑な事情を抱えているのだと思いました。

    個人的には、あなたは『欲張りだな』『世間知らずだな』と思いました。
    安定した生活を確保しつつ、外では浮気。彼との価値観が合わない、受け入れられない・・・ってどれだけワガママなのかしら。
    抱いてもらうだけでありがたいと思わないのかしら。
    客観的に見ればセフレです。月に1~2回。彼にまともに相手にされていないんですね。
    会った時ぐらい安らぎや、お互いの思いやりがあって、盛り上がるはずなのに。
    価値観なんて変えることなんて難しい。彼自身、なぜあなたに責められるのかわからないのだと思う。

    この6年の間に、彼との関係を清算するチャンスがあったはずですよ。それを今更、『罪悪感を感じていた』だなんて、結局自分が可愛いだけでしょ。

    ご自身を恋愛体質だと認識し、思い通りの生活をしたいのであれば身の回りを整理して、家を出ればいいのに。
    裸同然で、0からスタートできますか?
    今の生活があるのは、ご主人のおかげでもあるのでは?
    なんでも自分の思い通りになるなんて、大間違いです。

    ここで意見を聞いても、あなた自身が自分で考え、自分から動かないと。
    他人の意見で目を覚ますの?
    それはあなたの甘えであり、怠慢でしょ。

    特殊な仕事をしており、また着付けの講師をしています。
    色々な女性をみてきてますが、本人の自覚が何かと大事な時があります。
    もちろん、他の人の意見もありがたいと思うのですが、結局は本人の意識が強いとそれに対しての努力がすごいですよね。

    『人生での決意』と表現しちゃうと、堅苦しくなって、あなた自身息苦しくなると思うから
    単純に考えて、何か目標をもったらいかがですか?(小さなことからいいと思います)
    心と体を大事にしてくださいね。
    あなたが笑顔でいることで、家族も安心すると思います。
    小さなことから始めてみては?

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  • LiLiCo さん
    2015年11月6日 19:07

    人間的に尊敬できない、信頼できない男とのセックスが一番相性がいいっていう気持ちがまず理解できません。

    その人のすべてが愛しいと思えるからこそセックスが最高に気持ちがいいんだと私はそう思います。

    強い刺激を覚えた体は心まで麻痺させてしまうんですね。

    あなたが傷つこうが嫌悪感を抱こうがおかまいなしに何でもいい放つ男の刺激的なセックスはそんな麻痺した脳にはおいしいごちそうだったかもしれないけど。

    あなたの心を大事にしてくれない男など最低のくずですよ。

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  • さり さん
    2015年11月6日 19:44

    皆様ありがとうございます。まとめてのお礼ですみません。

    すべてのコメントを何度も何度も読み返しています。
    涙が出ます。私は本当に最低な人間です。その一言に尽きます。言い訳の余地はありません。
    どんな理由があろうと間違っているし許されません。

    相手がどうこうと批判してやめることではありませんね。そ
    れだと性格が合えば続けるのか?ということになります。
    不倫は間違っているからやめるんだ。皆様に頂いたコメントを読み、そんな気持ちになりました。

    誰にも言えずここまで来てしまいました。
    つらくなったら、皆様に頂いたコメントを読み返します。
    本当に本当にありがとうございます。個々にお礼しなくてすみません。

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  • りさ さん
    2015年11月6日 23:25

    初めまして。

    6年のお付き合い。
    体だけで続けるにしては長い気もするし、相談者さんの方にはまだまだ気持ちがある印象ですが・・・。

    彼は最初から傲慢な態度だったわけじゃないのでは?
    よほどドMでなければ、そんな人好きになりませんから。
    本当の悩み、彼の態度が冷たく変化したので、傷つく前に幕引きしたいのかなって。
    見当違いならごめんなさい。

    でも、倦怠期ってあると思うんです。
    彼から離れられないなら、少し距離置いて様子見してもいいんじゃないでしょうか。

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  • ケムンパス さん
    2015年11月6日 23:33

    男と女は、だいたいは身体から入るのだと思います。まずはSEX、そして後から心がついていくのですが、通常は身体と心のミスマッチに気がつくのにさほど時間はかかりません。不倫でも普通の恋でもよくあることです。だから、6年も経ってから、ミスマッチを言うのはちょとおかしいんじゃないでしょうか。お付き合いのほころびが出た程度じゃないですか?根っこはもっと深いと思います。身体のつきあいを甘く見ないで下さい。

    6年も続くのですから本当に相性がよかったのでしょう。たぶんそういう相手は一生に一人か二人くらいかな。逆に巡り会えない人の方が多いと思います。その辺が人間の一番弱いところかもしれません。つまり背中を押してと書き込むほどだからです。だから別れは、そんな簡単にできないと思います。ここで皆様の意見を聞き、別れを宣言したところで果たしてどうか?僕は無理だと思います。ただ、今回のようにほころびが出たのは「終わりの始まり」だと思います。床惚れの恋だってそのうち終わります。長期戦で考えた方がいい結果が出ると思います。

    「相性がいい」と相談者さんご自身で書き込まれました。つまり「自分はスケベ」だと白状したようなものです。そこを避けては今後の展開はありません。じゃ、ご自身のその部分とどう付き合うか、そういうことも必要じゃないでしょうか。すみません、厳しいご意見をということなので別な視点で書き込みました。

    まあ、「スケベも世の中に役に立っている」ような或いは「不倫やSEXだけがスケベの真骨頂ではない」ような気はしているのですが、僕自身もどう向き合うかがこの年になっても悩むところです。

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  • ガブリエル さん
    2015年11月7日 00:50

    追記です。彼に別れたいと言ってもスンナリ別れられるならその方がよろしいかと。今、迷っているって事はもう気持ちが離れつつあるわけですから、身体の関係に依存しなくてもよくなっているのだと思います。好きでもない男とSEXする意味があるとしたら、風俗や援交や愛人関係のお金繋がりしか有りません。6年間よく続けられた、お互いの家族や伴侶にバレずにと、良い方に解釈しましょう。いずれは終わる関係ですから怖がらないで、別れたいと思う気持ちはなにかの暗示だと思います。私もそんな時ありましたよ、W不倫でしたけど、ある原因があって相手に冷めました。お付き合いは1年ほどでしたが、別れて良かったと思ってます。お互いの家庭を巻き込む前に止めれて良かったと。相手さんは過去にバレた経験がある男性でした。それもW、双方の家庭を巻き込んで大変だったみたい。それでも離婚はしていませんが、冷たい仮面夫婦らしいです。妻であるさりさんの不倫がバレたらご主人だって、離婚を選ぶか仮面夫婦になるか、どちらかだと思います。危ない橋を渡るほどの価値がありますかね?。自然消滅でもいきなりお別れでも、さりさんと彼がスンナリ別れられて、嘘のない絆のあるご家庭を守って下さい。

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  • cancan@ さん
    2015年11月8日 23:42

    > 好きで好きで仕方ないと思ってしまいます。

    え?下衆な言い方、彼のSEXが好きなだけでしょ?
    彼が不能になっても好き?その上彼の家庭が崩壊して離婚になってあなたにすがり付いてきても好き?
    私はセックスに関しては淡白だし、一生独りで生きていく覚悟しているから彼が今の地位をなくして無一文になったとしても、EDになったとしても、何も問題はない。
    あなたにはセックス抜きの彼。。。そんな事我慢できないでしょ?現実的な生活なんて出来ないよね。
    それにね、あなたが

    > しかし好きな相手の考え方は受け入れられず、カチンと来たり冷たく傲慢だと感じてしまいます。

    と思っているのと同じく、彼にしてもあなたに対してカチンと思ったり、主婦のくせによくやるよとどっかさげずんで見ているんだとおもうな。
    6年経って、たぶん彼に飽きてきたんだと思う。彼からセックス取ったら何が残る?

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