どうすればいいのか、どうしたいのか、自分の事なのに、冷静な判断が出来ません。本当に、どうすればいいのか、混乱しています。このままではいけないと言う事はわかっているのですが。
社内のW不倫で始まった関係は、もう10年も前のことです。
1年半ほど、割り切った関係のつもりでお付き合いをしていました。お互いのパートナーに知られてしまい、子供のいなかった私は離婚をし、彼は、奥さんと子供の元へ戻りました。
でも、お互いの気持ちは離れていなかったので、しばらくしてまた付き合っていました。彼の言葉を、100パーセント信じていたわけではありませんが、仮面夫婦、子供が一人前になるまで待ってくれたら、君だけを愛してる等々、色々な事を言われ、ずるずると関係を続けました。
その間、べったり一緒に居たわけではなく、つかず離れず、といったような、私にとっては蛇の生殺し状態だったわけです。
そんな関係がどうしても我慢できずに、私の方から別れ話を切り出し、1年ほど前に、長かった関係を清算しました。
すぐには忘れられない程の長い時間を一緒に過ごして来たので、別れた当初はかなり精神的にも不安定でしたが、この春くらいから、やっと気持ちの整理がついたように感じていました。
ところが、ほんの小さな接点なのに、仕事の関係で再会してしまったのです。いけないと思いながら、また、彼の腕のなかへ･･･。罪悪感とは裏腹に、彼に抱かれながら、以前のような、溶けるような感覚に酔いしれている自分がいました。
「あと2年でけりをつける。君と結婚はできないけれど、妻とは離婚する。待ってくれとは言えないが、やっと自分もフリーになるから。」と、ベッドの中で言われました。世間体もあるので、離婚はしても、私との結婚は考えていないようです。
今までも、いわゆるピロートークで、心にもないような甘いことを散々言われて来たので、素直に信じることはできないのですが、具体的に、いつ、という数字で示されたのは初めてなので、今回は本気なのかも？と思ってしまいます。
「本気にしちゃうよ。」とおちゃらけると、「どうぞ！。」と言ってくれてますが、またしばらくするとはぐらかされそうで、どう対処したらいいのか、途方にくれています。
何度も、何度も裏切られて来たので。
私もけして若くありません。人並みの幸せと言うものを味わいたいと思っています。こんな男に振り回されるべきではないですよね？
私のこれからのとるべき道は、別離ですよね。
どなたか、優柔不断な私の背中を押して頂けないでしょうか？
考えがまとまらず、乱文をお許し下さい。
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べるぼーい さん
2008年7月23日 18:41
たぶん、どうやっても、別れる事は無理でしょう。
俗に言う、腐れ縁 と言うのでは、ないでしょうか？
色々な方が、居ますので、一概には言えませんが、１０年も経っても別れる事が出来ないのであれば、もう無理でしょうね？
後は、あなたの強い意志次第だと思います。
桜 さん
2008年7月23日 19:47
energyさん。
先日私のスレにレスを頂いた桜です。覚えておいででしょうか？
その節は暖かいお言葉をありがとうございました。
そうですか、そんな事情があったのですね…。
私もＷ不倫を繰り返してまだ抜け出せない身ですから、お気持ちわかります。
あと２年でけりをつける、妻とは離婚する。
もしこれが本当なら、信じて待っていてしまいたくなりますよね。
でもどうなのでしょう…彼だけの判断で本当にその予定がたつのでしょうか？
energyさんは今お１人なのですし、まだ幸せを掴むことは充分にできます。勿論結婚も。
彼が離婚をする保障もないし、別れても再婚は出来ないのですよね。
もし２年後に彼が離婚できてフリーになれば、energyさんはそれだけでも幸せですか？
> 何度も、何度も裏切られて来たので。
私には、ここがとっても気になってしまいます。
以前に私へのレスにも「男なんて嘘つきですよ」と書き込んでくださいましたね。
彼は言葉巧みな方のようです。きっとenergyさんをつなぎとめておきたいのでしょうね。
私の気持ちとしては、energyさんは彼に関係なく別の人に目を向けて欲しいです。
私は既婚者ですから、また新たに別の人を探す訳にはいきません。
でもenergyさんは、まだ別の恋が出来るんですよ！
２年なんてすぐです。でも、その間に違う男性との信頼関係を築ける可能性もあります。
不安を抱えながら今の彼と続けるより、別の人に目を向けてみてはいかがですか？
言葉は悪いですが、彼との関係と平行させてでも探して欲しいです。
間は開いても１０年という年月。情もあり、離れるのは容易ではないですね。
きっとお互い執着もあるでしょう。お察しします。
でも、どうかenergyさんが今後幸せになれる道を常に模索して進んで下さい。
お互い、自分自身の幸せを一番に考えていきましょう。
応援しています。
鏡子 さん
2008年7月23日 21:18
初めまして。
せっかく別れてから一年を過ごせたのに、また振り出しに戻ってしまうとその分自責の念も強くはありませんか？理屈は色々とわかっていらっしゃるのに、こうなると一人の力で抜け出すのは容易ではないかも知れませんね。背中を押して欲しいとの事ですが、１０年の年月はもう充分な時間です。
> 世間体もあるので、離婚はしても、私との結婚は考えていないようです。
上手い布石ですよね。貴女に対しては何も責任を持たないと言っているのですよ。
彼は貴女がベッドの中だけでの言葉に弱い事を知り尽くしていますよね。だからこそ更に具体的（？）な（ような）言葉を吐き始めているだけでしょう。次は清算されないように…でしょうか。何度も裏切られて来た割に貴女は酔いしれているわけですから他愛もないのではありませんか？
すごく思うのは、不倫でのそんな言葉って８割引き位に聞いて調度良いのに何故信じてしまうのかしら？行動が伴わない言葉なんて人生を賭けて信じちゃだめですよ。お話を読んでいる限りとても楽しい時間だったようでもなく、味合わなくても良い時間も沢山ありましたよね、みすみす見逃してしまったものも沢山あると思います。勿体無いです。それらと引き換えにしても彼が与えてくれる甘美な蜜の味を捨てられなかったのでしょうか。結局は貴女ご自身の問題ですよね。
子どもが大きくなったら…という人は実際に大きくなっても親をやめようとは思わないと思います。私にも成人した子どもがおりますが、子どもが結婚をしても親になっても、ずっといつまでも親として関わって行きたいと思っていますよ。実家の両親として。子どもが小さくても別れる人は別れます。子どものために別れない人は子どもが大きくなっても同じだと思います。
それに、仮面夫婦とか何とか言ってもお家では仲良く暮らしているのではないですか？上手く行っているのだと思いますよ。むしろ、一度ばれてまた続いている事が奥さまにわかったら大変な事でしょうね。
年月の長さと言えば、片や独身、片や既婚のあるんだかないんだかわからない将来を匂わせた関係での長い関係は、それだけお互いを下げる事にしかならないです。特に既婚者がこの男性のように無責任な形で続いているのは、紛れもなくどうしようもない男だと言っているようなものです。本当に貴女を愛していたら、こんなに長い間繋ぎとめたりしませんよね。
別れて時間が経てばもっと冷静に相手の事もわかると思うのですが、今は相手の言葉にどんな対処の方法と考えるより、１０年を区切りとしてすっぱりとやめてみませんか？
要はご自分にだらしなくいるかいないかだけの違いだと思いますよ。
ＳＡＫＩ さん
2008年7月24日 03:42
はじめまして。
私は何年か前に不倫をしていてここを利用させていただいていた者ですが、なにかお役に立てばと思い返信させていただきます。
過去にも○年後に離婚する、子供が２０歳になったら離婚する と、何度もいったあげく約束も守らず、ずるずると関係を続けてしまっている方を何度か拝見しました。
どうして、○年後なんでしょうか？ 正直、私にはわかりません。
なぜ、今離婚の話を進める事ができない人が○年後の事を約束できるのでしょう？
そして、世間体のため？あなたと結婚する事ができない！！
えっ！！どうして？なんだかすべて、後で言い訳がつくような言い回しの気がします。（たとえば、２年後に別居だけしていて離婚はしていないとか・・・考えすぎかもしれませんが）
不倫をしていると本当に愛してくれているのか、言葉だけなのか判断するのはとても難しい事だと思いますが、彼の言葉ではなく１０年付き合ってきた中での彼の行動を思い出し、決断してもらいたいなぁと思います。
私も不倫をしていて色々自分に対しては甘いところが多々あったので大きな事は言えませんが、結局は誰のせいでもなく自分の決断で不幸になるか、幸せになるか決まります。
そして何が不幸で何が幸せなのかも・・・。
ただ客観的にみた私の意見としては、彼の言葉は信用できないのでこれから何度も淋しく辛い夜を一人で過ごすよりも、きっぱり別れて新しい出会いを求めてほしいとおもいました。
energy さん
2008年7月24日 08:19
べるぼーいさん。ご意見ありがとうござます。
おっしゃられる通り、腐れ縁そのものなのだと、自分自身でもよくわかっています。同じ家で生活しているわけではないので、喧嘩しても気がねせず冷却期間を置くこともできますし、次に会うのは、お互い許してから・・・。と言う具合ですから、なんとなく、だらだらとした関係が続いてしまったのだと思います。
しかし、この度はわたしにも全く予想外に会ってしまって、動揺し、自分でもどうしていいのかとまどってしまったのです。
もう少し時間がかかると思いますが、誰でもない、自分の事なのですから、後悔しない選択をしなければ、と思います。
あまり自信はないですけれど。
energy さん
2008年7月24日 08:49
桜さん、覚えていて下さったのですね。
以前、私が桜さんとお話させて頂いた時には、私自信の、暗いトンネルからやっと抜け出せた、と微かな希望と自信が出てきたように感じていた時だったのですが、わずかの間に、またこんな状態です。自己嫌悪の毎日です。
早めの夏休み中で、考える時間がたっぷりあるので、それが余計にこたえています。
２年後、正確には２年半後になりますが、彼のお子さんが大学を卒業し、俗に言う、一人前になる時期なのです。
そうすれば、彼の父としての扶養の義務を果たすことになると言う事のようです。
勿論、彼一人で離婚できるわけではありませんし、奥さんの事はきっとこれからなのではないかと思います。
それにしても、こんな事は戯言ですよね。また騙されそうです。
私は、彼と結婚したいのでしょうか？出会った当初は勿論そう望んでいましたが、つかず離れずの関係が、２人にとって快適だったことも事実です。
週末婚ではありませんが、頻繁に会えない事がかえって関係を長引かせてしまったのでしょう。
せっかく、その関係を終わらせたはずだったのに。
これから、私に明るい未来はあるでしょうか？
別の人と恋なんてできるでしょうか？
今までも、別に彼を信じて待っていたとは感じていませんでした。
いつでも別れられる、と思っていましたので。
でも、やはり、彼のせいばかりではないのですね。私の気持ち一つでどうにでもなれるのですね。
彼の奥さんに負けたくない。そんな考えがどこかにあって、しがみついていたのは、私の方だったのかも知れません。
まだまだ、しばらく悩みそうですが、乗り切らなければ。
自分の事ばかりになりましたが、桜さんはその後いかがですか？
お元気そうでよかったです。
お馬鹿な私を笑ってください。
energy さん
2008年7月24日 09:14
鏡子さん、ご意見ありがとうございます。
お心配いただいている、奥さんのことですが、きっともうばれていると思います。すべて知っているかは解りませんが、いくら隠そうとしても、女の勘は鋭くあなどれません。
私の離婚劇があったりしたので、１度だけ奥さんに会ったことがありますが、ごく普通の専業主婦で、家庭を守り、家族を大切にするタイプと言う感じでした。
お子さんを守るために、我慢して来たのかも？と思います。
彼の事をないがしろにしてはいませんが。
いつもプレスの利いたスーツを着て、高級ブランドのネクタイを締め、よく磨かれた靴を履き。
それを見るにつれ、奥さんの存在を思い知らされ、そうする事でご自分の権利を主張しているのではないか、とずっと感じていました。
奥さんが離婚に応じるとも思えないですよね。
いくら彼がフリーになると言っても、やはり無理ですよね。
そんな事は解りきっているはずなのに、ほんと馬鹿です。
もう一度、自分の事、彼の事を見つめなおして、自分の幸せを考えてみようと思います。
energy さん
2008年7月24日 09:45
ＳＡＫＩさん、お返事ありがとうございます。
おっしゃられる通り、この先、なんの保証もありません。
彼の口からのでまかせかも知れません。
私がいいと言えば、ズルズルと関係が続くのかも知れません。
それが耐えられず、１年前に断ち切ったはずだったのに。
相当のエネルギーを消費して、まだ充電も完璧ではなっかのに。
まだパワーが残っているでしょうか？
１人で歩き出せるでしょうか？
いい決断ができるよう、今はとにかく冷静に客観的に、自分を見つめ直せるよう、努力してみます。
太郎 さん
2008年7月24日 13:49
はじめまして。
これまでにもう数え切れないほど友人や知り合いの方から背中は押してもらってきたはず。
貴女もここでいくら押してもらっても無理だろうと分かってらっしゃるはず。
10年経っても尚、彼の出すフェロモンに酔いしれてしまうご様子からして、これはもうDNAレベルで貴女の遺伝子が強烈に彼の遺伝子を欲しているに違いありません。
冗談で言ってるんではないですよ。
例えば、脇の下から出る汗の匂いは遺伝的に近い人のものは臭いと感じ、遺伝的に遠い人のものは良い匂いと感じると聞いたことがあるでしょう。
なるべく自分と違う性質の人と結びつき多様な病気への抵抗力を身につけ自分の遺伝子を子孫へ存続させて行こうとする生命の本能です。
彼といると貴女は幸福感で満たされるので、彼に何度裏切られてもホイホイ戻ってしまうのでしょう。
社会生活においては理性で折り合いをつけて生きている人が殆どですが、それが出来ない人は自らを苦しい状況に置いて堕ちて行ってしまいます。
こればっかりは貴女次第としか言いようがありません。
いっそのこと彼が離婚しようがしまいがどんな状況でも別れないと決めて、その上で自分の生活を組み立てていくように腹を決められてはいかがでしょうか。
ＳＡＫＩ さん
2008年7月24日 18:58
energyさん。
大丈夫ですよ、パワーは多分前より強くなると思います。
私も、何度も 「もう止めよう」「もう限界だ」と断ち切ろうとがんばりました。 それでも何度も戻ってしまいまた同じことを繰り返しましたが、また次に「もう止めよう」と思ったとき前に思ったときよりも更に強く思えたと感じました。
１年もがんばる事ができたのだから、今度はもっと長くがんばれると思います。
具体的に、いつ と数字で示してきたのは１年もあなたが別れていられたので、待っててとは言えないといいながらも引き止める為の言葉のような感じがします。
それも、俺は待っててなんて言ってないけど・・・という為の保険の様な気がしてなりません。
今は、奥さんへの嫉妬や彼への執着心で揺らいでいると思いますが本当に彼がフリーになった時に１０年間も宙ぶらりんだった彼を好きでいられるのか考えてみて下さい。
ママン さん
2008年7月25日 06:58
おはようございます。初めまして。
１０年もの期間、続いてきたのは、きっと相性が良いのではと思いました。
貴女の年齢が何歳なのか解りませんが、これからの将来設計を考えたらと言う事でしょうか。
人は生きていく上で、ある程度の責任を持って生きていきますね？ひとつの家庭を築く、子供のいる方は親としての責任や義務があるだろうし、妻や夫としての責任や義務があるのでは、、不倫をしていると、相手の奥様に嫉妬みたいな感情や敵意を持つ事があると思いますが、、それは少し違うのではと思います。
家庭を守り、子供達の成長に深く係わってきているのですから。
自分のおかれている立場を冷静に考える事も必要だと思います。貴女が人並のシアワセを手に入れたいなら、他の人達だって同じだと思います。
１０年のお付き合いなら、彼の性格も殆んど把握しているのではと思います。彼のウソもカワイイのでは？
身奇麗な生活、颯爽とした生き方からは、不倫はかけ離れていると思います。
彼と別れて、タナボタ式にシアワセが来るかは解らないのでは？
今、自分は如何したいのかでは？覚悟を決めて生きる人間ほど強いものはないと思います。
覚悟を決めるのは、誰でもない貴女自身です。
私も、身奇麗な生活、颯爽とした生き方からは遠く離れてしまいました。でも、相手の奥様を尊敬していますし立派な方だと思っております。離れられない関係も世の中にはあると思ったり。ある程度の節度、自分の立場をわきまえる、善悪の判断を少しでも持ち合わせていたいと思っています。
人間はいつでも明日があると思っていますが、自分も相手の方も明日は解らない部分があると思います。なるべく悔いの少ない人生を生きて欲しいと他人事ながら思いました。
energy さん
2008年7月25日 08:50
太郎さん、ご意見ありがとうございます。
ＤＮＡレベルで引き合っているような、そんな強い結びつきでもないような気がします。
長い間、愛し合っていたのかも知れませんが、憎しみ（私がより強く憎んできたのかも？）あって来たようにも思います。
それでも離れられない理由。なんなのでしょう？
自分でもよくわかりません。
私は彼に、一から仕事を教えてもらい、一時期は彼の片腕として働いていました。今は当然別のところにいますが、彼に教えてもらった知識、経験が今の私の生活の糧をあたえてくれています。
そういう点で、彼を心から尊敬していますし、感謝もしています。
他の人にはわからない、２人だけの信頼関係と言うのもあると思っています。
別れられない理由も、こんなところから来ているのかもしれましれませんね。
私はあまり友達に相談と言うことができない性質で、２人の関係を知っているのは、ごくわずかです。
ですから、こうやって見ず知らずの私に、皆さんが色々と意見してくださって、とても嬉しいです。
まだまだ悩める体力が残っていることを信じて、頑張りますね。
energy さん
2008年7月25日 09:15
ママンさん、お返事ありがとうございます。
彼との相性。はっきり言って、良くないのです。
間逆の性格で、彼のことがよく理解できず現在に至る、と言う感じです。
かなり年齢が離れていることもあり、いいようにあしらわれ、言いくるめられて来たのだと思います。
それが解っているのに、どうして？って自分を責めていますが、冷静な自分がいて欲しいと思う反面、このまま流されてしまおうかな・・・なんてとんでもないことを考える自分もいたりします。
週明けまでの夏休み、こんなに不健康に過ごしていいのでしょうか？
最低限、目の下のクマだけは消して出社しなければ・・・。
頑張ってみますね。