こちらでははじめましてです。
私 35歳既婚子ナシ。
彼 29歳既婚子アリ。
今、彼の奥さんは2人目のお子さんを妊娠されています。
彼とは1年半ほど前に今の関係になりました。
奥さんが2人目を欲しいを言うようになって、「もう○○ちゃんとはキスもハグもできない」と言われて、それ以来プラトニックな関係になりました。
その話を聞いたとき「妊娠したら一番初めに教えるから」といわれて、実際に誰よりも早く教えてくれました。
それを聞いたときは「作るかどうかまだ決めてない」と言われてからまだ3ヶ月弱しか経ってなかったので、「複雑な気持ち」というより「早かったなぁ」という気持ちの方が強かったんです。
問題は実際に産まれてくる日です。
正直心から「おめでとう」って言ってあげられる自信がないんです･･･
1人目の子が産まれてから奥さんが育児ノイローゼになって、それ以来相当しんどい思いをしている彼。
今も奥さんのつわりがひどくて大変だそうです。
そんな状態で2人目が産まれて来ると、彼が更に大変な思いをしそうで･･･
そうなると私の事をかまってられる時間なんて更になくなって、私のそばから益々離れて行きそうで寂しいんです･･･
彼からは出産予定日は聞いてませんが、恐らく年内には産まれるだろうと思います。
多分今のままだと、妊娠発覚の時と同じ感覚で私に一番はじめに報告してきそうな気がしてなりません。
そんな複雑な心境を彼に伝えたいんですが、どうしても言い出せなくて･･･。
どうやって伝えれば、彼に理解してもらえるでしょうか･･･。
できることならこのままずっと知りたくないぐらいですが、そういうわけにもいかないだろうし･･･
それ以前にこんな考えってやはりイヤな女ですか？？
男性のみなさんは彼女さんに、「心から『おめでとう』っていえない」って言われたらヒドいって思いますか？？
どうかみなさんのご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いいたします。
- From：ぽろん
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べるぼーい さん
2008年9月23日 07:15
そのような、状況にならないようにしているので、わかりませんが、気持的には、お互いの信頼度によるのでは？ と思います。
Ｗ不倫をしているのであれば、仕方の無い事なのでは？
それなりに立場を持っている者同士なのですから、多少関係がぎくしゃくしようと、言えばいいのでは？ と思います。
そんな事を言われて、傷つく関係なら、たいした事の無い関係なのでは？ 大人の不倫をしているのでしょうか？
ぽろん さん
2008年9月24日 20:47
べるぼーいさま。
アドバイスいただきありがとうございます。
確かにＷ不倫なのだから仕方のない事かも知れません。
仮に私が「おめでとうっていえない」と言ったところで、恐らく彼は怒ったりはしないと思います。
ただ、そう言われたとしたら、彼はどんな気持ちになるんだろう？というのが気にかかるんです。
「こんなにおめでたい事なのに、なぜ一緒に喜んでくれないの？」なんて思って気を悪くしないだろうか？とか。。。
ちゃんと私の複雑な気持ちを理解してくれるだろうか？とか。
おっしゃる通り、お互いの信頼度によることだろうとは思いますが、一般的？に、もしそう言われたとしたら、言われた側の方はどんな気持ちになるのかが知りたいなぁと思って投稿させていただきました。
大人の不倫をしてるのか？と言われたらしてないのかも知れません。。。
私は過去に付き合ったのがだんなだけで、恋愛経験が乏しいので何もかもが手探り状態です。。。
桜 さん
2008年9月25日 11:15
ぽろんさんはじめまして。桜といいます。
男性ではないのですが…ごめんなさいね。
私が以前Ｗだった彼も、お付き合い中に３人目の子供ができました。
私は一応「おめでとう」と言いましたが、心からそんな風には思えませんでした。言葉だけです。
ちなみに妊娠がわかった時には「やることやってたんだね」なんてチクリと皮肉ったりもしてしまいましたよ。
余程の信頼関係が成り立っているか、完全に割り切っているかでなければ「おめでとう」と心から言える人の方が少ないのではないでしょうか？
> 「こんなにおめでたい事なのに、なぜ一緒に喜んでくれないの？」なんて思って気を悪くしないだろうか？とか。。。
不倫でもお互い好きでお付き合いしているのだし、彼が貴方の祝福を望むとか、それについて何か言う権利はないと（私は）思います。
プラトニックな関係になった、というのは『友達として仕切り直した』ということなのですか？
「生まれたら一番に報告する」という発言など、彼は家庭の事を安心して貴方に話しているようですね。
彼はこれから貴方に対して、どんなスタンスでお付き合いするつもりなのでしょうか？
そこがよく見えなくて難しいのですが。。。
もし、これからも彼と特別な関係なら、貴方は貴方の気持ちのままでいいと思います。
何も無理しなくていいと思いますよ。
むしろ「好きだからあまり聞きたくない」と言ってしまった方がいいかもしれません。
勿論それで彼がどう思うか心配になるとは思いますが、Ｗ不倫は対等です。
無理をして彼に合わせたり機嫌を伺ったり、辛い状況に耐えて続けることはありません。
私は『Ｗ不倫という立場』と『自分が好きで付き合っている』ということだけは常に心に置いていました。
お互いの家庭はそれぞれに。後は２人の信頼関係だけです。
なんて、私は不倫に関して全然偉そうなことは言えない身の上ですが…。
彼の貴方への今後のスタンスと、互いの信頼関係や必要性を確認する意味で、今はちょうどいい機会かもしれません。
少し怖いとは思いますが、貴方の本音、伝えてみてはいかがでしょうか？
ぽろん さん
2008年9月27日 17:28
桜さま。
アドバイスいただきありがとうございます。
そして、お返事が遅くなりまして申し訳ありません。
自分では結構割り切ってるつもりでしたが、今回の件で割り切れてないんだなって事を実感しました。
昨日の電話でも「来週飲み会あるんだけど、もうすぐ産まれるのに許してくれるかなぁ。。。」なんて言ってたので、もしかしたら来月あたりには産まれるのかもしれません。。。
ある意味切り出せるいいチャンスだったのですが、やはり言えませんでした。
私も桜さんみたいに「やることやってたんだね」って皮肉の1つでも言いたいところですが、奥さんが「2人目が欲しい」というまでずっとレス状態だったのに、その一言ですることになったので、「嫁ともして○○ちゃんともするって言うのは○○ちゃんに申し訳ないから、もうあなたとは何もできない」と言われてしまった以上、皮肉もいえません(笑)。
> プラトニックな関係になった、というのは『友達としてしきりなおした』ということなのですか？
いえ、決して改めて仕切りなおした訳ではないんです。
でも、彼は口には出してないけど恐らくそうしたいんだなって思います。
実際、それまではメールや言葉でも愛情表現はいっぱいしてくれましたし、キスやハグもしょっちゅうしてくれてました。
それが今回の件を境にパタっとなくなりました。
彼は１人目の子が大きくなるにつれて罪悪感が増すばかりだといいます。
「それなら別れた方がいいのでは？」と私も提案したことはありましたが「○○ちゃんの事『嫌い』ってなれたらこれほど楽なことはないけど、やっぱり好きだから」と言って言葉を濁します。
ある意味ズルいなぁとは思いますが。。。
> 彼はこれから貴方に対してどのようなスタンスでお付き合いするつもりなのでしょうか？
これは以前メールでですが、聞いてみました。
そしたら「色んな話をしあえて、共感やアドバイスをしてくれる。
まぁこれはお互いにとってだけど。
それでお互いに楽しめたり、ストレス発散できたり、相談しあえたらいいかな？
結局はお互いに楽しめる感じだね。」って言ってました。
結局は相談やグチを聞いてもらえる相手になって欲しいって感じでしょうかね。。。
桜さんのおっしゃるとおり、「好きだから聞きたくない」って言ってしまった方がいいかもしれないですね。
『無理をして彼に合わせたり機嫌を伺ったり、辛い状況に絶え続ける事はありません』と言う言葉で「確かにそうだな」って思えるようになってきました。
彼も何かと辛い思いをしてるかも知れないけど、私だって辛いんだって事もわかって欲しいです。。。
同じ職場で毎日顔を合わせられるんですが、ゆっくりじっくり話す時間を彼がなかなかとってくれないので、言うタイミングが難しいんですが、もうあまり時間もないようなので頑張って本音を伝えようと思います。
どうもありがとうございました。
まさと さん
2008年9月27日 18:00
あくまでも僕の想像ですが、思った事を書いてみます。
彼は１人目の子供が産まれてから奥さんが育児ノイローゼになって、しんどい思いをしている時に貴女と親しくなったのではないのかな?
貴女は彼よりも６歳年上だから、彼はお姉さんや母親に甘えるように接して、貴女のリードで不倫関係になったように考えてしまいます。
育児ノイローゼの奥さんに頼られて、若い父親で狼狽したのでしょうが、貴女との付き合いで大人になったような気がします。
男は自信を持つことが第一だと考えます。
今回は『もう貴女とはキスもハグもできない』と言うのは貴女との別れの意味です。
職場で毎日顔を合わせているのだけど、体の関係は忘れて普通の同僚と言うか先輩後輩としての付き合いをできませんか?
彼の気持ちは多分貴女と以前のような関係になりたくないのだと思います。しかし、貴女には全てを許した相手だし、お姉さんやお母さんみたいに心を許して頼りたい気持ちがあるかも知れません。
ぽろん さん
2008年9月28日 14:17
まさとさま。
アドバイスいただきありがとうございます。
確かに育児ノイローゼになった奥さんの事で相談したいといわれたのがきっかけですが、私がリードした訳ではありません。
それより前からお互いが気になる存在だったようですが、彼は以前から何らかのチャンスは伺っていたようで、それがたまたま奥さんの相談だったようです。
いずれにせよ、性格的にも私がリードするのはムリです(笑)。
> 職場で毎日顔を合わせているのだけど、体の関係は忘れて普通の同僚というか先輩後輩としての付き合いはできませんか？
今まさにそんな状態です。
決して彼の体が忘れられないという訳ではないんですが、彼が時々思わせぶり？な発言（「もうすぐエレベーター乗るけど一緒にのるから色んなこと触って♪」とか）をするので、ついついこっちものせられてしまうというか。。。
前回２人で食事に行った帰りの車内でも、私がちょっと強引にキスをしたら「俺の今の複雑な気持ちわかってるよね？」なんて言いながら私の体を触ってきたり。。。
まぁそのあたりは彼が誘惑に弱すぎるだけで、自分でもそこが一番嫌いって言ってましたが。。。
結局彼はこの関係を終わりにしたいけど、自分の一方的な理由だから自分からフッてしまうのは気が引ける。
だから今のままでいいやって感じなのかなって思ってます。
私もそれは仕方ないのかなと思ってるんですが、たまにはキスやハグをしてほしいなと思うんです。。。
これってわがままでしょうか？？
…なんだか本題から反れてしまいましたが、とにかく今は「おめでとう」って心から言えない自分との戦いです。。。
ラブレ さん
2008年9月28日 20:42
子供のいないあなたに、奥さんの育児ノイローゼを相談すること事態が間違っていませんか。
あなたに子供がいない理由はわかりませんが、彼にあなたの気持ちを思いやる意識はないように感じます。
彼は、自分のことしか考えられない男性なんでしょう。
彼に期待しないで、あなたがどうしたいかで行動したらいいのではないでしょうか。
ぽろん さん
2008年9月28日 22:20
ラブレさま。
アドバイスありがとうございます。
私に奥さんの相談をするというのは、元々職場に女性が少なく、更に当時既婚者が私しかいなかったので、同性の意見だけでなく、異性の既婚者である私の意見が聞きたいと思ったからだそうです。
まぁ相談というより、愚痴を聞く程度でしたが。。。
でも後々聞いてみると、それらは食事に誘うきっかけにすぎなかったと彼は言ってましたが(笑)。
確かに最近「なんで自分ばっか我慢しなきゃいけないんだろ？」って思うときがあります。
恐らく彼も色々我慢してる事はあるとは思うんですが。。。
「辛い。しんどい」って言いながらも、彼はもうすぐ2人目のお子さんが産まれてくるのを楽しみにしてるようだし。。。
なんだかんだ言って幸せそうですもんね。
もうちょっと自分の気持ちも大切にしようと思います。
どうもありがとうございました。
桜 さん
2008年9月29日 12:05
男性で、奥さんに罪悪感を持って不倫している人は多数派ではないと思います。
私の以前の彼は、もともと小さい子が２人いて更に３人目が出来ました。
奥さんも働いてましたし、仕事に家事に育児に、夫婦で目の回るような忙しさ。
それでも、というか『だからこそ』別の場所に癒しが必要になっていたようです。
彼はいつも私に会う時「自分に戻れる・自分を取り戻せる」と言っていました。
私のことは、全く家庭とは別の次元で考えているように感じていました。
何と言うか、彼にとっては超前向きな不倫。
全く都合のいい話ですけれどね・・・。
でも。私はそれが普通なのでは、と最近思うようになりました。
家庭の内情を詳しく相談されたりすると複雑ですよね？
女性は母性もあるし受け入れがちです。
何でも話し、頼りにしてくれる事を嬉しく感じてしまうこともあります。
でも好きだから、本音は複雑。。。
正直２人でいる時間は自分達の事だけ考えて欲しい。たとえ「ふり」でも。
それはお互いに対する礼儀でもあり、思い遣りだと思うのです。
全てをさらけ出してもたれ掛かりあうと、馴れ合いすぎてしまうし…ね。
まぁお付き合いが長くなって、全てを分かり合って上手くいっていらっしゃる方もいると思いますが。
それはそれで、大きな信頼関係の下で成り立っている関係なのでしょうね。
彼の「罪悪感が増すばかり」という発言。変わらず相談相手としてぽろんさんを求めている状況。
やっぱり普通の同僚に戻った方がいいのかな…と感じます。
中途半端な関係を続けると、ぽろんさん自身の心も身体も疲れてしまいます。
ぽろんさんが前向きでいられる関係であることが一番です。
頑張ってくださいね。応援しています。
ぽろん さん
2008年9月29日 21:55
桜さま。
再びアドバイスありがとうございます。
桜さんの以前の彼さんのような考え？を私の彼も持ってくれるのが私の理想像のような気がします。
公私共に忙しい思いをしてる彼が、その忙しさから開放されて少しでも癒される存在になりたい。
「自分に戻れる。自分を取り戻せる」なんて言ってくれたら、嬉しすぎて泣いてしまうかもしれません。。。
彼もそれぐらい割り切れる人だったらいいんですけどね。
> 正直２人でいる時間は自分達の事だけを考えて欲しい。たとえ「ふり」でも。
ほんとそうだと思います。
今月始め、私の誕生日をお祝いしてくれる為に９ヵ月ぶりにデートしました。
その時「嫁の貧血がひどくて今体調が最悪」なんて言われてとても複雑な気持ちになりました。
その時はせっかくの楽しい雰囲気を壊したくなかったからそのまま流しましたが、後日「あんな事言われてどうしていいかわからなくて辛かった。
今後は奥さんの体調の話はしないでほしい」って言ったらちゃんと反省して謝ってくれましたが。。。
まさに馴れ合いすぎてしまってるのかも知れません。。。
やはり普通の同僚に戻るのが一番ベストなのかも知れないですね。。。
でもキスもハグもなくなってる時点で既にそういう状態な気もしますが。。。
普通の同僚の中でも他の人たちよりちょっと仲良しってのが今の状態なのかな？
結局は私が自分に「普通の同僚に戻ったんだ」って言い聞かせて、それに慣れれば少しは気持ちがラクになるのかも知れませんね。
桜 さん
2008年10月2日 09:25
ぽろんさん、こんにちは。
> 桜さんの以前の彼さんのような考え？を私の彼も持ってくれるのが私の理想像のような気がします。
> 彼もそれぐらい割り切れる人だったらいいんですけどね。
う～ん、どうなんでしょう。
私は余りに割り切れている彼を結局は信じられなかったし、逆に怖かったです。
「自分に戻れる」と言われたことは確かに嬉しかった。
でも、罪悪感もなく、そんなにも前向き不倫の彼に『体目的なの？』といつも感じていました。
私は彼が好きでしたし、夫との生活の中でもそれなりに切なさや苦悩がありましたから…。
男女で不倫の考え方も随分違うものなのだな、としみじみ感じさせられましたよ。
もし、ぽろんさんが彼と仲の良い同僚に戻れるのなら、私はとても羨ましいです。
人間同士の信頼関係を、これからずっと築いていけるのですから。
不倫は余計な心配事から逃げられません。嫉妬、妄想、邪推。
特に女性は（私も含めて）割り切れず辛くなることが多いと思います。
彼との関係を、心温まる優しいものに変えていけたらいいですね。
私には出来なかった、叶わなかったことです。。。
ぽろん さん
2008年10月3日 21:03
桜さま。
度々ありがとうございます。
確かに完全に割り切れてる人って怖いですよね。。。
おっしゃるとおり「体目的！？」とも思ってしまいそうになるし。。
彼は以前「お互いに罪悪感がなくなれば終わりだと思う」と言ってました。
今彼は罪悪感でいっぱいなんだと思います。
だから彼としては普通の同僚に戻りたいんだと思います。
それなのに、私が「好き」っていう気持ちを時々匂わせるから困ってるのかも。。。
でもそうかと思えば、彼から「今５階で１人ぼっちだからおいでよ♪」って誘ってきたり。。。
（まぁ以前のような深い意味？はないとは思うんですが。。。）
時々彼の気持ちがわからなくなるときがあります。。。
ぽろん さん
2008年10月24日 22:35
出産は年末年始あたりだと思ってたのに、先日「もういつ産まれてもおかしくない状態」と知らせれて、気持ちの準備もあまりできてない状態で「おめでとう」って言えない旨をメールで伝えました。
「軽蔑されるのを覚悟で言うけど、正直産まれてきても １００％の気持ちで「おめでとう」って言える自信がない。
もちろん喜ばしい事だから嬉しいのは嬉しいんだけど、その気持ちはどんなに頑張っても９０％が限界かも。。。
産まれてくると私の事を考える時間なんて益々なくなるだろうし、○○（彼）がしんどいなぁって思っても私には支えてあげる事もできないだろうから、自分の存在価値が益々わからなくなると言うか、意味ないんじゃないかなとか思ったり。。。」と言った感じでメールしました。
そしたら「俺の事で気持ちがおちてしまうのは辛い。
最後の言葉なんて今から自殺しそうな人が言いそうなセリフだよ(
> _
> )」
って返事が来ました。
その後も、今後私を必要としてくれるのかどうかがわからないから不安だということ。
これから忙しくなればふと私の事を思い出す事もないんじゃないかとか、彼の気持ちが落ちた時に支えになれたらそれで嬉しいけど、そうやって頼ってくれそうな感じもしないし、などなど、あらゆる不安をぶちまけてしまいました。
そしたら「前みたいに愚痴とか聞いてもらうようになったら悪いけど、精神的に頼ることは増えるかな？
嫌なポジションだろうけど」って返事が来ました。
で、改めて「さっきの１００％おめでとうって言えないなんて言う私の気持ちは理解してもらえた？」って聞いたら「その気持ちだけは、全てを理解できないかな」なんていわれてしまって。。。
その日の帰りの電話では「まぁ全くわからない訳ではないから」とは言ってたけど、なんだかあんまり納得できてない雰囲気だったので、言わないほうがよかったのかなとも思ったり。。。
とりあえず言いたかった事がようやく言えたのはよかったのですが、寂しさや不安な気持ちを伝えても「大丈夫」とか「心配しなくていいよ」とかの安心させてくれるような言葉がなかったので不安はあまり解消できませんでした。。。
でも「２人目の子が産まれても私の事好きでいてくれる？
会えない日もたまには思い出してくれる？」って聞いたら「前みたいな（『好き』とかしょっちゅう言うような）表現はできないかも知れないけど、好きな気持ちに変わりはないよ。」って言ってくれたから、ヨシとしないと仕方ないのかなと思いつつ。。。
なんだかまとまらない文章になってしまいましたが、色々アドバイス頂いた方にご報告を兼ねて。。。
どうもありがとうございました。