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一度だけの電話で彼を怒らせた

1年半付き合った彼がいました。
最初の8ヶ月くらいまでは週に2回くらいは会えたり毎日のようにメールしていましたが、9ヶ月くらいから彼の仕事場所が変わり、毎日奥さんが送り迎えをするようになり、会えることがほぼなくなりました。

バレてはいなかったのですが、最近奥さんの束縛もきつかったようで、そんな中で彼はできるときにメールをくれてはいました。
しかし、会えないメールの会話も途中で終わることばかりで、私は彼にわがままを言いました。
「会えてないのに、メールも途中で終わるのは嫌だ」と。
会えてないからメールがくるのが貴重で、彼からメールがくると「あ!話せる」と思って、私はトイレにかけこんだりするんです。
2~3回会話が続くと、「仕事戻る」とか「またあとで」とかなく突然会話がとまり、そのまま連絡がなく、次の日の朝に「おはよー」とメールがくるような感じが続いていました。

もちろん、昨日の会話は途中で終わったままです。
そのことを彼に言ってから3日間音信不通になりました。
今まで3日間も連絡がこないことはなくて、私は何十件ものメールを送信しました。
何も連絡が来ないことで3日間不安で、ご飯も食べられず寝られませんでした。
フラフラでしんどくて、連絡がほしいとメールで何度入れてもこなくて、ついに、してはいけないことをしてしまいました。

休みの日なのですが、「連絡がほしい」と一言だけ言うために電話をかけてしまいました。
一言言ってすぐに切るつもりだったので、間違い電話って言えるかなって。
彼はいつも優しくて、どれだけメールを送っても「私らしい」と言ってくれていたので、甘えていました。
結果は、電話はだめでした。お怒りのメールがきました。
「ありえない、もう無理」と。

それからメールは既読になるものの、彼からは連絡はきません。
今さらですが大後悔です。
不倫なのに電話なんかされると危険を感じますもんね。

失った信用を取り戻すことはもうできないんでしょうか。
もう、付き合っていくのは無理かもしれないけど、彼を怒らせたままが嫌で・・・。
1年半楽しいことだらけで、まだライブにも行くことも決まっていたんですが、もう連絡はこないんでしょうか。
やり直すことは無理なんでしょうか。

彼は私の日常の一部になっていたので、ぽっかりと穴が空き、何をする気にもなれません。
LINEはブロックをされてないみたいなんですが、自分からは今は送らないようにしています。
これ以上嫌われたくないので・・・。

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コメント(48件)

  • さくら姫1919 さん
    2015年1月14日 09:16

    こんにちは。

    なんだか面倒なタイプの女性ですね。
    そんなにメールや電話をしたら、相手は逃げますよ。
    燃えている時期ならまだしも、束縛が激しい環境でのあなたからの連絡は、脅威そのものでしょう。

    不倫なんだから、仕方ないでしょうに。
    仕事をして、家族と暮らしている男性なら、頻繁に連絡なんてできません。
    付き合い始めのころは、熱くなっているだろうから 連絡はするでしょうけど。

    彼の気持ちは変わらないと思うな。
    うっとおしく感じているかもしれませんね。

  • 人生経験者 さん
    2015年1月14日 09:40

    重いですね
    貴女が間違ったことは、彼にとっては単なる浮気だったことを
    恋愛と思ってたことです。
    元の職場では容易に会えたのでしょうが、場所が変わって妻の目を盗み時間を作ってまで
    会うという想いがなかったのでしょう。

    たった3日間返事が来ないくらいで何十中ものメール(ライン?)。
    挙句には休みの日に電話。彼にとってはもう怖いとしか思えないでしょう。

    3,4か月の間、会おうと思えばいくらだって会えるはず。
    察しませんか?

    1年半といっても実質1年。
    貴女は不倫中毒に陥ってますよ。
    どんなに想っても彼はよその家庭の主。あなたの彼でも恋人でもありません。

    普通の恋愛が楽しみたければ、よそ様の旦那様を選んではいけません。
    例え誘われたにしろプライドを持って断ってください。

    > やり直すことは無理なんでしょうか。

    無理でしょうね。
    ほぼ4か月ほとんど会っておらず(彼が時間を作らない)、後半は面倒臭がっているようなLINEのやり取りで、ストーカーのようなLINE攻撃&休日の電話。
    ほとぼりが冷めたときにひょっこり連絡来るかもしれませんが、
    次にまた会うようになったときは完全なる遊びと割り切れますか?

    そもそも職場が変わって奥様が送り迎えするようになったとしても、
    ライブに行ったりする約束ができるくらいなのに、ただ数時間会うだけの時間が作れないてありえないでしょう?

    無駄な不倫に時間を費やしていないでちゃんとした彼氏を作ってください。
    作ろうと思って作れるわけじゃありませんが、
    今の相手は元々が貴女の恋人ではありません。これからもそうです。
    彼にとっては家庭あってのただの浮気なんです。
    最初の1年楽しかったのも単に臭いものに蓋をして現実から目を背け
    嘘で塗り固められた上の思い出です。いわゆる万引きをするときのスリル感と同じでしょう(といっても私は万引きしたことありませんが)
    バレて処分されていないだけそれを楽しいものと思っているだけだと思いますよ。

    勘違いしたまま不倫にしがみつかず、堂々と付き合える人と巡り合えるよう、
    自分を磨いてください。

    彼の事をずるい!と思うかもしれません。
    でも、それはしょうがないです。彼は結婚してます。この付き合いは不倫なんですよ。終わりと思ったらそこで終わりです。
    貴女の気持ちは関係ないんです。

  • さん
    2015年1月14日 11:47

    はじめまして…

    大切なものを守りに入った時の相手は、こちらの気持ちなどお構いなしです。言葉通り、必死です。

    目は覚めませんか?

    自分の扱われ方に惨めではありませんか?

    彼は貴女の行動がエスカレートするのが怖いから、奥様の知ることになったら大変だから、もう無理だと判断したのだと思います。
    恐らく、修復は不可能です。

    これを機会に不倫は卒業したら如何でしょう。

  • じゃがりこ さん
    2015年1月14日 12:19

    はじめまして。

    > 失った信用を取り戻すことはもうできないんでしょうか。

    > もう、付き合っていくのは無理かもしれないけど、彼を怒らせたままが嫌で・・・。

    > 1年半楽しいことだらけで、まだライブにも行くことも決まっていたんですが、もう連絡はこないんでしょうか。

    > やり直すことは無理なんでしょうか。

    せつないですね。
    信用を失った、というより、彼は貴女の中に潜む「女の怖さ」に恐怖して逃げ出したのでしょう。
    恐怖している対象とやり直すことなどできません。
    貴女が「もうしないから。」といくら言っても、いったん女の怖さを見せてしまったら、もう、ダメです。
    恐怖、て理屈じゃないから。

  • 夢の中 さん
    2015年1月14日 13:57

    はじめまして

    私も過去怒らせたこと3回あります
    その度にもう終わった・・・と思い気持ち軽くなったころに
    『落ち着いたか?』と言って電話がかかってきます。

    ただ『ありえない、無理』と彼に言わせてしまったのですね。

    恋に躓いた時、男性に相談してみるのもよいかもしれませんョ。
    時すでに遅しかもしれませんが・・・
    男が終わりを示す言葉を口に出していなければ、終わってないらしいですョ

    今とても辛いでしょうが、なんとか乗り切ってください。
    女として共感できるのは辛い気持ち^^;
    前向きに少しなれるかどうかわかりませんが、
    どんな付き合いでも学びはあると思います。
    貴方にとってイイ男だったと言える人なら、なお更だと思います。

  • ふーさん さん
    2015年1月14日 14:12

    はじめまして

    「奥さんにばれるかも」
    これは男が不倫は楽しい遊びだけなんではなくて、地雷でもあるんだ、と水をかけられたようになる最大の要素です。不倫相手が自らそれをしてしまうと、これはもう駄目でしょう。

    実は私も大昔不倫の経験者なんですが、休日の相手の家の団欒を想像したときの自分の顔を鏡で見て目が覚めました。

    スレさんこれは良い機会です。「花の命は短くて」って本当ですよ。不毛のつきあいを続けるのは時間がもったいないです。

  • ママン さん
    2015年1月14日 15:02

    こんにちは。貴女の相談内容に、貴女自身への答えが出ている様で苦笑いをしてしまいました。。

    彼の嫌いな事は、きつい束縛では?嫌いな事をしては、彼も逃げるでしょう。。自由人の我儘な彼でしょうから。。

    貴女の中にも、奥様と同じ束縛が見えたのでは?ヤキモチと束縛は程々に。。不倫はもうしないでしょうけど、不倫も普通の恋も何事も程々に。。

  • 光る雫 さん
    2015年1月14日 18:05

    お気持ち察します。矢も楯もたまらずここへ書き込みをされたのでしょう。

    僕は貴女と同じ体験を過去にしました。
    それはとても辛く彼女への想いで身体が鋭い刃物で全身を刺される様でした。

    幾度も忘れる努力をしましたし、同じ想いの人達が集まる掲示板に投稿してお互いに癒しあっていました。
    頭では分かっていても季節のようにはかえられない気持ち・・・

    今はただ、どんなに辛くても待つしかありません。
    そう、心の傷が癒されるのを待つしか。それは簡単な事ではありませんし、気持ちが落ち着いて来ても、思い出の場所・物・音楽など触れる度に辛さが湧き出てきてしまいじっと耐えなくてはならない、その繰り返しです。

    でも、貴女に素敵な男性があらわれて、大切にしてくれるはずです。
    ここで貴女の恋愛は終わりではありません。希望をもってください。

  • ペンシル さん
    2015年1月14日 20:01

    失った信頼を取り戻すって、要は今より更に都合よい女になるってこと?

    確かに既婚者側には限界があるけど、これ以上我慢を続けて幸せなのかな?

    会えなくて連絡もくれないのに、こちらからしても無視。不安でも電話することも出来ない。

    大切にされてなくて未来もない。

    そんな恋を本当に続けたい?

    自分を殺して消費するばかりじゃ、限界が来て憎みながら終わる可能性が高いんじゃないかな。

    人は怒り続けるなんて出来ないし、
    時間がたてば彼もあなたを必ず許す。
    (むしろ独身女性の気持ちも考えないで無責任に楽しんだくせに、
    何されても怒る権利なんかないと私は思うけど。)

    だから、何もせず、今終りにした方がいい。
    あなたには未来があるよ。
    自分を大事にして下さい。

  • だぁ さん
    2015年1月14日 21:32

    人生経験者さん。コメントありがとうございます。
    そうですよね。重たいですよね。
    自分自身今まで追いかける恋愛しかしたことがなくて、相手に、彼女♪とか、好きだよ♪とか、言われたことをまにうけすぎてたみたいです。
    彼が、会えなかったのは、本当に会う時間がなかったからなのだとは思います。地元のかたじゃないので、友人も少ないので、家を出る口実がなかなかなくて。
    最近全く会えてなかったわけじゃありません。彼が出張で電車を利用するときなどは出張帰りに少しとかは会えていました。ライブもライブなら家を出る口実になるから一緒にいくことになっていました。
    メールのやりとりはしていたものの、仕事の合間とか同僚さんがいるときとかにくれていたので、会話の途中でとまってりすることが多くて、私は、またあとで。とか、仕事戻るよと、いったんきってほしくて、その要求をしてしまい、そのあと、返信がこなくなりました。
    でも、一週間冷静に振り返りました。
    普通の恋愛じゃないのに、私は割きりじゃなくはまりすぎていたと思います。
    だから、こんな結果になったんだと思います。

  • だぁ さん
    2015年1月14日 21:36

    凛さん コメントありがとうございます。
    はい。今回、この事で。目が覚めました。
    もう、不倫は卒業したいです。
    でも、まだ、気持ちの、整理がつきません。
    時間がいりそうです。

  • だぁ さん
    2015年1月14日 21:39

    じゃがりこさん コメントありがとうございます。
    そうですよね。
    彼は、私が怖いですよね。
    一度そう思うと、またあるかもしれないと思いますよね。
    だけど、いまは、まだ、私の中で、いつか、許してほしいと思う気持ちがあって…。

  • だぁ さん
    2015年1月14日 21:43

    夢の中さん コメントありがとうございます。

    終わりの言葉はないけど、もうやめよう。もう無理と。それは。終わりですよね?

    男性に相談しました。
    メールの会話の途中から3日間音信不通になると、相手が心配してそーいう行動になることもあるから、彼にもひはあるって言われました。

  • だぁ さん
    2015年1月14日 21:46

    ふーさん コメントありがとうございます。
    そうですよね。やっぱり、私がしてしまったことは相手が拒否する最大の要素ですよね。

    どう、もがいても、もう、とりもどせないですよね。

  • だぁ さん
    2015年1月14日 21:47

    ママンさん コメントありがとうございます。

    はい。恋愛も不倫もほどほどにします。
    というか、わたし、不倫向きではないみたいです。
    おもうと、一直線になってしまって。
    これではダメですね。

  • だぁ さん
    2015年1月14日 21:53

    光る雫さん コメントありがとうございます。

    そうなんですよね。一人で何を考えてもどうしようもなくて、たくさんの人の意見を聞きたくてここにきました。

    いつもの私なら相手にもう無理と言われても、突進していくのですが……そして、最後に完全にアウトにされて、どん底に落ちる感じで。

    ただただ、今回は彼にこれ以上嫌われたくないという気持ちがおおきくて、なにもできなくて、どーしていいのかもわからなくて苦しくて。
    でも、ここで、たくさんの人のメッセージをよんで、少しずつ目が覚めてきました。

  • だぁ さん
    2015年1月14日 22:00

    ペンシルさん コメントありがとうございます。
    私も既婚者でW不倫です。
    私は既婚者ですが、もともと浮気や不倫とかじゃなくても家は出やすいし連絡もとりやすいので、この一年半、彼に合わせてきました。
    彼が会えるときに私が合わせていました。彼からくるメールもできるだけすぐに返事できるようにしてきました。
    私はそーいうのは苦じゃなかったんですが。
    逆に合わせてたつもりが、それが彼をしばりつけてたのかなと。
    怒りがおさまって、許せたとしても、もう私とは話さないんでしょうか。。。

  • ミレーヌ さん
    2015年1月14日 22:49

    こんばんは、
    日曜日に 不倫相手から、電話が 来た事が 数回ありました。
    一回は、 妻と子供と 車に 乗っていた時なんで、
    アラームの振りして 切りましたが、
    かなり、あせりました…

    もう、そんなことしてこないですが…
    ライン が、途中で 終わることは、しょっちゅうあります。

    今のあなたは はたから見たら、ストーカーですので、
    他のことに 目を向けるように した方が 良いと思います。

    半年くらいたって また、連絡してみたら、
    また、復活するかも しれませんしね。

    がんばってください。

  • ガブリエル さん
    2015年1月15日 00:13

    はじめまして、不倫って温度差でかなりお互いの状況や気持ちで差が出やすい仲なんですよ。特に既婚男性にとっては回春剤みたいなもの。
    中高年の既婚男性の浮気なんです、ほとんどがね。
    自分の都合と精処理や、まだまだ自分もイケてる?って思いたいから不倫するんです。本当に愛されていたら相手女性の気持ちも大切にしますよ。

    哀しい事に、女性は不倫でも相手に感情が傾いてしまう。身体と心も持ってかれるから悩むし燃えるんです。一方、既婚男性の冷静な事、家庭を壊さず楽しみたい、飽きたり、都合が悪くなったら別れたい、暫く距離を置きたい。そんな男性がほとんどだと思います。

    電話一つでガタつく男なんて情けないですよ、はたから見たら。
    棄てましょう。

  • だぁ さん
    2015年1月15日 04:54

    さくら姫さん コメントありがとうございます。

    あれから一週間、冷静になり、振り返り、考えていました。
    不倫なのに、たくさん要求しすきました。
    今さらなんですがね。
    やってしまったことはとりもどせません。
    だけど、楽しかった想い出がたくさんありすぎて、謝りたい気持ちでいっぱいです。
    復縁を望む前に。

  • だぁ さん
    2015年1月15日 04:56

    さくら姫さん コメントありがとうございます。
    そうですよね。不倫なのに、束縛はだめですよね。

  • だぁ さん
    2015年1月15日 05:04

    ミレーヌさん コメントありがとうございます。

    そうですよね。普通ならかなりあせりますよね。
    私が逆の立場でもそうだと思います。
    かけたときはパニックで、自分でも病気だったとおもいます。。。
    今冷静になり、その状況をうかべると、本当になんてことをしたんだろとおもいます。

    ミレーヌさんは、不倫相手の電話のとき相手に怒らなかったんですか?
    相手と切ろうと思わなかったんですか?

  • だぁ さん
    2015年1月15日 05:13

    ガブリガエルさん コメントありがとうございます。
    男はたいていそんなかんじなんですかね。
    彼は、違うと思っていました。
    いつも、マイペースで、今までも私がたくはんメールしても、私らしいといって、逆にがっつりじゃなくなると、心配になるって。
    今回のことも連絡途絶える最後に、時間がほしいとか一言いってほしかった。一言あればパニックにならなかったのにって。
    でも、いま、いろいろ考えても後戻りはできません。
    今後はないと思いますがもしも、彼と会うことができれば、もう、束縛なんてできません。
    今回の彼の最後のメールが私の中で怖すぎて、彼を怒らせることはできないと思いました。
    そんな男だったと思えるときがきたらいいのですが。。。

  • 人生経験者 さん
    2015年1月15日 11:27

    独身者と思ってたんですが、結婚されてたんですね。

    まず、ご自分が離婚しましょう。

    貴女に家族を持つ資格はないとおもいます。
    専業主婦だとしたら尚更です。

    資格がないというよりは「向いていない」ですね。

    追いかける恋愛しかしたことがないという事は、
    今現在、更に不倫しているというのを考えると、ご主人に相手にされていないのですね?

    寂しいから、飽きたから新たな恋愛!という理由で不倫をされているみたいですが、
    「結婚」「家族」というのをどう考えていますか?

    それに「出張」ができるのなら、それを「口実」に会うことだって可能なのに・・・
    出張作ればいいことですよね。。。

    > 男性に相談しました。

    なぜ人妻が男性に相談なのでしょう?
    なんだか男好きという印象になってしまいます。
    まあたいてい不倫する人の相談相手は始まる前・始まっても異性が多いですけどね。

    彼と本当に切れた後はその男性が相手ですか?

  • だぁ さん
    2015年1月15日 13:57

    人生経験者さん

    はい。主人とは7年間交際して結婚しましたが、付き合うときも私の猛烈アタックに主人が負けて付き合うことになり、結婚もプロポーズもなく、なんとなく、気がついたら結婚してたという感じなので、私は主人に愛されてると実感したことはありません。
    私は私が好きならそれでいいと思っていました。

    出張のことですが、彼は、空出張?というのかな?それができない人です。完全な嘘までついて、会おうと言う人じゃなかったです。
    だから、タワレコにいってくるといって、本当にタワレコにいって、そのときに少し会うとかでした。

    今の彼に出会うまで正直、この人だめなら次へと、どこかで寂しさをうめたくて、そーしてきました。
    でも、今は、もう、不倫は今回のことで、やめます。
    不倫なのに、彼しか見えてなかったことが重荷になっていたことがいまさらですが、すごくわかります。

    異性に相談というのは、本当になにもなく、なんでも話せる古くからの友人です。

  • ペンシル さん
    2015年1月15日 14:36

    既婚者だったんですね。とんちんかんな解答をしてしまいました。

    既婚者でも人を好きになり、不安になる気持ちに変わりはないでしょうが、相手の状況を理解しやすい分、思いやりが足りなかったかもしれません。

    本来しちゃいけないことをしてさせてるんですから。

    お互い家庭がメインならこの機会にあなたも家庭に気持ちを戻す努力をしてみては?

  • ミレーヌ さん
    2015年1月15日 23:14

    こんばんは、 お返事 ありがとうございます。

    》ミレーヌさんは、不倫相手の電話のとき相手に怒らなかったんですか?

    怒りは、しなかったですよ。
    直後に、『今、ダメ。』って ラインして、
    翌日に会った時、『嫁と子供と 車の中だったから、勘弁してよ。』って 言ったら、彼女は、笑っていましたね。

    》相手と切ろうと思わなかったんですか?

    ないですね。そんな事で、せっかく口説き落とした娘を 切るなんて もったいないですからね。

    仮に 女から電話って 嫁が 気づいても、誤魔化せる自信は ありますし、
    怖くないですからね。

    怖いのは、妊娠だけですね。
    堕したあとの 彼女の精神面の 面倒見が出来る気は、しないので、
    最近は、セックスするの やめようか?って話をしています。

  • だぁ さん
    2015年1月15日 23:14

    ペンシルさん

    はい。この機会に家庭に目を向けてみようと思っています。

    今回、したことは、すごく反省で、恋愛は、もう怖いです。

  • だぁ さん
    2015年1月15日 23:22

    ミレーヌさん

    ミレーヌさんみたいな考え方の男性もいてるんですね。
    意外でした。
    ミレーヌさんは、家族も大事だし、どちらも大事にされてるんですね。

    彼の場合、その事でむちゃくちゃ怒ったってことは、私への気持ちがそこまでではないってことになりますね。

    17日、約束していたライブがあるんですよね。
    お互いにチケット持ってるんですけど、最後に話すチャンス日なんですけど、彼が来るかはわかりません。
    私もいっていいのか、迷いもあります。

  • 夢の中 さん
    2015年1月16日 00:16

    だぁさん丁寧なお返事ありがとうございます。

    》終わりの言葉はないけど、もうやめよう。もう無理と。それは。終わりですよね?

    ・・・・なんとも言えませんが、『終わったのかもしれないし、終わってないのかもれない』
    ただコメントの中にあったように時間が立って
    だぁさんが、いまのだぁさんよりも成長していれば、続きがあるかもしれないと思います

    》男性に相談しました。

    私が男性の意見を聞いたほうがよいのでは?と言ったのは以前だぁさんと似たようなことをしてしまい自分の中で『終わった』と思い、辛くて辛くてしょうがないとき
    他のサイトで相談したところ、そこで返事をくださった男性達が口をそろえるように
    別れの言葉をハッキリと言うと言う意見があり、数ヶ月後に相談にのってくださった男性達の言った
    とおりに私たちは復活したので、すすめてみました。

    また、だぁさんの相談内容から彼との関係続けられるのなら続けたいと思っているように感じたので。

    私もW不倫ですよ。良いとか悪いは別として
    これまで経験したことは言えるかな、と思ってコメントさせていただきました。

  • だぁ さん
    2015年1月16日 01:50

    夢の中さん

    今日は私の誕生日だったんですが、0時すぎに、誕生日おめでとうってメールがきました。
    とりあえずおめでとうは言いたかった…。って。
    あと、強く色々言いすぎたと。

    そんなメールがくるとさえ思ってもみてなかったので、びっくりして、彼のメールのメッセージに答えるだけでせいいっぱいでした。
    少し気持ち的に落ち着いたときました。
    関係は終わってしまうと思うけど、彼から連絡がきたことで、気持ちは私も落ち着きました。

  • ミレーヌ さん
    2015年1月16日 05:55

    おはようございます。
    誕生日メールが、来たんですね〜。
    よかった ですね。

    あせらず、自分の思いばかり 伝えるような事をせずに、
    じっくり、ゆっくり、メールのやり取り 続けていけば、
    復活しますね。

    がんばってください。

  • だぁ さん
    2015年1月16日 06:49

    ミレーヌさん

    ありがとうございます。
    今回のことで、恋愛のことに限らず、自分の意見ばかりを相手におしつけちゃいけないことを学びました。

    これからは、お互いに家族があること忘れずに、主に自分が見なきゃ行けないところをみていきます。

    ありがとうございます。

  • 夢の中 さん
    2015年1月16日 09:15

    だぁさんよかったですね。
    私からも、お誕生日おめでとうございます♪

    私も年末彼をおこらせてしまって未だ音信普通
    1度目はだぁさんのように・・・それ以上かもしれません。
    一方的にメールで自分の気持ち日記のようにツラツラ・・・・(アホでした)

    似たようなこと、つい互いの関係が上手くいっているとき傲慢になるのかやってしまいがちです。でも自分も成長して、もしもこれが終わりだったとしても、よくここまで続いたという気持ちの方が大きいです。
    ただ、ネガティブな自分になったりもする日もあるので、こうして、こちらのサイトでネガティブ潰し・・・・コメントしてストレス発散しています(苦笑)

    だぁさん、もしもこの先があるのなら、もっと深くなれますよ。
    落ち着いてよかったです。

  • じゃがりこ さん
    2015年1月16日 13:20

    独身の若い女性のかたかと思いこんで、これをきっかけに不倫関係を清算して、
    まともな結婚をしていただけたらいいなあ。という願いを込めてレスしたのですが
    既に奥様だったのですね。

    そうですか・・・。
    彼からメールが来て関係がまだ続くのですね。
    今回のことからだあさんは彼との距離感の掴み方を学ばれたと思いますが・・・。

    > 結婚もプロポーズもなく、なんとなく、気がついたら結婚してたという感じなので、私は主人に愛されてると実感したことはありません。

    これが、だあさんが彼を求める根本なのだろうと想像するのですが、
    御主人はたぶん、コミュニケーション力に乏しいだけだと思いますよ。
    だあさんは女性漫画のような「壁ドン」「ちやほやお姫様扱い」「ひさまづいてのプロポーズ」でもないと、愛されているという実感が持てないのではありませんか?
    というより、「愛しているならそうしてくれるはずだ。」と思ってはいませんか?
    そんなことを平気で出来るひとは、女扱いになれた浮気者です。
    「知らない間に結婚していた。」という旦那さんのほうが、貴女を大切に思っているかもですよ。
    男性は皆さん「遊びと結婚相手は別だ。」と口を揃えて言われるはずです。
    貴女が相談した男のお友達は、人妻の不倫に寛大なかたのようですが、御自分の奥さんが貴女と同じように不倫したら、同じように寛大でいられるかどうか。
    貴女の不倫は所詮他人事だから寛大なのですよ。
    彼とこの先さらに深め合って行くことを望んでおられるのかもしれませんが、御自分の家族の絆を深めて行く努力をするというのなら分りますが、他所の旦那さんとの仲をさらに深くするために努力してどうするんですか?
    気を遣う相手を間違っているんじゃないでしょうか?

  • 人生経験者 さん
    2015年1月16日 14:09

    私が言っているのは「空出張」ではありません。 仕事の用事を作って出張するという意味です。(公私混同で本当は良くないしそんなに頻繁にはつかえませんが)
    ただ今までも不倫を繰り返してきたのですよね。
    なぜ結婚生活を続けているのでしょうか?
    3日間飲まず食わずで眠れずふらふらになった貴女にきがつきもしないんですよね?旦那さんは?
    貴女は貴女で旦那さん以外の男性の事で夢中で精いっぱいですよね?
    結婚している意味あります?
    たぶんお子さんもいませんよね?(そんな雰囲気ですね)

    本当はご主人から愛しているという実感がほしいのではないんですか?
    ちゃんとご主人とぶつかったことありますか?

  • だぁ さん
    2015年1月16日 14:17

    夢の中さん
    ありがとうございます。

    そこしか見えてないと、たくさんのメールとかに、なってしまうんですよね。

    私はこの掲示板初めて利用したんですが、みなさんの、たくさんの意見が聞けて、よかったです。

    不倫はダメなこと、、、それもわかります。
    一番大事なのはなに、、、。

    ありがとうございました。

  • ゆき さん
    2015年1月16日 14:21

    電話くらいで怒られるような関係、勝手だと思いませんか?
    彼は身勝手な人間ですよ、楽しかったのは全部嘘の上に成り立ってただけで、惚れるような男性ではないですよ。
    他にもっとましな人いっぱいいます、がんばって。

  • だぁ さん
    2015年1月16日 14:28

    じゃがりこさん

    主人とは、今までデートをしても、手を握ったことがない。二人で出かけても先々歩く。待ってくれない。
    試着室に入って、これどう?ってあけると、いない。
    夜中の2時に私一人でビデオを返しに行かす。
    今までそれは普通だと思っていました。
    からだの関係も事務的。そーいうのも、そーいうものなんだと思っていました。
    それが、他の男性とそーいう関係になって、寂しくなりました。
    主人は私と付き合い結婚しましたが、やっぱり、私の押しに負けただけでそこに、愛情はないのかなって。
    姑に私がいじめられても、なにも言いません。

    でも、今のままではだめですね。

    少しぐちっぽくなってすみません。

    たくさんのコメントありがとうございました。

  • だぁ さん
    2015年1月16日 14:49

    人生経験者さん

    主人とぶつかったことたくさんあります。
    ぶつかるんですが、いつも、解決しないまま、私が謝り続ける感じです。
    解決しないまま、私が話そうと毎日一生懸命になって、いつのまにか、普通の会話をしてる感じで、ぶつかった内容がそこで消えちゃってます。

    子供はいます。
    子供も、できたら、だいたい二人で喜びますよね?
    そろそろ子供作ろうかって、そのときだけ、避妊せずにして、できた感じなので。できるのが当たり前かのような。

    私は、嘘かもしれないけど、彼に、大好きだよ、頭ポンポンとか、デートで手をつないでくれたり、ぎゅってしてもらうことが、居心地よくてたまりませんでした。
    今までそんなこと誰からもされたことないですから。
    どうして、主人はしないんだろって。。。。

    彼の仕事は特殊なので、仕事を理由には会えないと思います。逆にそれをすると奥さんにバレます。

    今は、私には時間が必要です。主人に愛されるような女にもなりたいです。
    彼とは今後どうなるかわかりませんが。

    不倫をたくさん、けいけんしてるわけじゃないです、
    不倫なんて自分はしないと思っていましたから。

    きっかけは、子供ができて子供が落ち着き、同居の姑と毎日ように喧嘩するようになり、家にいたくないと思うようになってからです。
    そんな気持ちのときに、誘惑にまけてしまいました。

    ちょっと不倫と違う話しになってしまいすみません。

  • 夢の中 さん
    2015年1月16日 15:21

    だぁさん

    》一番大切なものはなんだろう・・・

    私のことかな?

    私にとって一番大切にしなければならないのは家族です。
    大切にしていることは笑顔でいることです。

  • だぁ さん
    2015年1月17日 00:31

    ゆきさん
    コメントありがとうございます。

    電話くらいなんですけど、やっぱり奥さんがそばにいたら焦りますよね。
    かけてから私が逆の立場だったらって考えました。

    電話は既婚者さん。ほとんどのかたが、怒りそうなんですなそうでない人もいるんですかね。。。

  • だぁ さん
    2015年1月17日 00:33

    夢の中さん

    笑顔でいること

    いいですね♪

  • ガブリエル さん
    2015年1月17日 01:48

    彼からお祝いメールが来ても立場はなんにも変わりません。
    でも、だあさんは希望の光が見えたと思いたいのでしょ?
    家庭の不満や欲求不満を不倫にぶつけるのは、男女関係ないけれど、
    ご主人にバレた時、相手さんのおくさんにバレた時の覚悟は出来ているのでしょうか?。
    現実をもっと見つめないと、寂しい人生になりますよ。
    それでもかまわないなら、何人とも付き合えば良いとおもいます。
    どうも快楽主義のような方ですね。多分、この先もあまり変わらない気がします。
    自分の気持ちに正直に生きていっても、お子さんの事は真摯に考えてあげて下さい。
    貴女が産んだお子さんですから、責任はありますよ。

  • じゃがりこ さん
    2015年1月17日 12:35

    > 今までデートをしても、手を握ったことがない。二人で出かけても先々歩く。待ってくれない。

    御主人は「そういう人」なのですよ。
    それが、御主人が女性と付き合うスタイルなのでしょう。
    でも、だあさんは、そういうデートをするひとに惚れて押しかけ女房になったのでしょう?
    今更、頭ポンポンや甘ーいデートが無かったと、愚痴を言われても、そういう男に惚れたのは誰でしょう?
    反対に不倫彼の女性と付き合うスタイルが「頭ポンポン」「甘ーいデート」だというだけで・・・。
    おそらく不倫彼はよほど生理的嫌悪を感じる女性でなければ、誰に対しても同じスタイルで接しているでしょう。
    下手すると掃除のおばさんにも、「おばちゃーん」と言いながら肩を抱いて覗きこんで「今日も綺麗だね。好きだよ。」くらいは言ってるかもしれません。
    そういうイタリアンな男性、日本にも結構います。(^^)
    彼のイタリアン度が博愛のレベルに達しているか、中途半端かはわかりませんが、彼の貴女への接し方にあまり期待しないほうが身のためだと思いますよ。

    > 姑に私がいじめられても、なにも言いません。

    それは、まあ、殆ど100パーセントと言ってよいくらい、どこでも夫とは大なり小なりそんなもんじゃないですか?
    「お願いだからお互い上手くやってくれよ。」が、本音だと思いますが・・・。
    可愛がって育ててくれた母親の悪口など聞きたくないのが人情というものでしょう。
    最近は、お嫁さんのほうがお姑さんにキツく、冷たい仕打ちをする話も多いですが、それも最近表だって来たというだけで、昔もあったことのようです。
    表面仲良く「いい嫁で」「いい姑で」と言い合っているお家でも、陰ではそれぞれが互いの親兄弟に愚痴をこぼしていることも珍しくないです。
    ただ、殆どのお嫁さんは姑との付き合いに嫌な思いをしても、旦那の冷たさに不満を持っていても不倫はしませんけど・・・。
    それより大丈夫ですか?そのように嫁のあら探しを日課にしているお姑さんなら、貴女が不倫していることにいち早く気が付くかもしれませんよ。
    離婚になっても良いのですか?
    彼から女性を喜ばせる手慣れたメールが来た。と浮かれているうちにも、不幸がヒタヒタと忍び寄っているような気がしてならないですけど。

  • だぁ さん
    2015年1月18日 07:15

    ガブリエルさん

    希望の光が見えたとは思っていません。

    現時点で、彼に対して、気持ちはありますが、月日年月がたてば、こーいう関係で今あったとしても、友達になるこのはできます。
    私は男性に限らず女性の友達、幼稚園の頃の先生、みんなに執着といえばあるのかもしれません。
    出会った人はみんないつまでも大切だと思っています。
    ケンカ別れした昔の彼や、友達、幼稚園の頃の先生、みんな今でもつながっています。

    この掲示板で相談した彼とは先日話をしていったん別れてきました。距離をおくことにしました。
    ただ、完全にはさよならではないです。
    この先どーなるかなんてわかりません。
    メールはするし、遊びにも都合が合えばいくかもしれません。
    そこには、今までの感情はなしです。

    お互いの家庭をつぶしたいとは思っていません。

    彼がいったん別れて気持ちが楽になってるのもすごくいまわかりました。
    それだけ重たくしてたこと今ならわかります。

  • だぁ さん
    2015年1月18日 11:45

    じゃがりこさん

    主人も義母とけんかをしますよ。
    主人に、対して、姑が束縛が厳しいのもあります。

    主人も、自分の母親にはだいぶきをつかっています。
    夫婦なのに、二人ででかけるときに、どこに行くの。とか、普通に、私たちの寝室に突然入ってきたり、家はゆっくりする場なのに、できません。
    だからといって、私が外で不倫するのはだめなことなのは頭ではわかっています。
    逆に、いま、不倫をやめるとき、やめた人はどーやってやめれたのかききたいです。わたしのように相手に恋愛感情をいだいた人もいると思います。

    不倫してる人少ないんですか?その少なさが分からないです。この掲示板をはじめてみたとき、けっこういてるんだと思いました。かたちはさまざまですが。

  • じゃがりこ さん
    2015年1月18日 14:06

    こんにちわ。

    > 夫婦なのに、二人ででかけるときに、どこに行くの。とか、普通に、私たちの寝室に突然入ってきたり、家はゆっくりする場なのに、できません。

    ああ。
    そういう愚痴も割と聞きます。「事後の始末をしたティッシュが入っているゴミ箱を姑に掃除されて恥ずかしかった」とかね。
    同居って大変ですよ。いろいろと。
    私の友人はずいぶん以前から「同居嫁の会」を立ちあげて、時折集まって愚痴をこぼしあったり、同居で起きる問題解決の情報を交換したりしていますので、「世の中、そんなことがあるの?」というびっくりするような話を聞くことがあります。
    そういうところへくるお嫁さん達はどんなに夫や姑との人間関係に悩んでも、それを理由に不倫したりはしません。
    自分の家族に一生懸命だと、他所の男などには眼が向かないものです。

    > 不倫してる人少ないんですか?その少なさが分からないです。この掲示板をはじめてみたとき、けっこういてるんだと思いました。

    此処は、「不倫しているひと」を対象としていう掲示板ですから、いわば不倫者の巣窟。不倫しているひとが多くて当然です。
    世の中では、まだまだ少数派ですよ。
    また、不倫している者が此処で並べ立ている自己弁護の理屈と、世の中の不倫者を見る目との間には落差があります。
    此処で語られる不倫者の自己弁護の理屈を世間でも通用する当たり前の理屈だと思わないように。
    私も含めてですが、不倫者が語る自己弁護の理屈はあくまでも「盗人にも三分の理」ですからね。
    こういうところで不倫者ばかりと交わっていると、泥棒根性が身について「盗られるほうが悪い。」という理屈もオカシイとは思えなくなってしまう恐れがありますので、御用心です。

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