婚外恋愛して、4年になります。
お互い既婚者です。
去年、彼がmixiで知り合った女性と、彼が浮気をしました。
最初は、浮気というより、本気だったみたいで、私に嘘をいっぱいつきました。
なぜわかったのかというと、相手の女性がmixiを通じて、私に接触してきて、直接会って話を聞きました。
彼女は、彼が私と別れると言っていたのに、なかなか別れないので、遊ばれたと思って、私のもとに気持ちをぶつけに来たようです。
私も、いろいろな嘘の発覚に愕然となり、別れることを決断しましたが、彼に詰め寄ると、悪かった、ごめんと･･･
勝ち気な彼が、最後には泣いて土下座しました･･･
その彼女には、最後には家族や職場にバラすと言われたみたいで･･･自業自得なんですけど･･･
ともかく、涙に負けて、許すことにしました。
それが去年の11月の話です。
それ以来、彼のことが信じられなくなりました。
常に疑ってしまいます。
ちょっとでも、連絡のない時間が長かったりすると、誰かに会ってるんじゃないかとか･･･
何に夢中になってるんだろうとか･･･
仕事も、ローテーションなので、いつも月始めに教えてもらうのですが、それも嘘をつかれたので、疑ってしまいます･･･
勝手にモヤモヤして、疲れてしまって･･･
あまりにしつこく問い詰めてしまうので、彼にもあきれられてます。
彼のことを信用してた頃に戻りたいです。
どうしたらいいのか･･･
- From：yuyuyu
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べるぼーい さん
2007年4月14日 20:41
あなた自身の気持を相手方に伝えるべきでしょうね。
今のままでは、貴方を信じることが出来ない と、、そして、相手の方が、あなたに信じて貰う努力を見せて戴くしかありません。
それを見て、あなたが安心出来れば、いいのでは、、人を裏切ると、また信じて貰うには、いかに大変かと、、女を見る眼、男を見る眼、そのどちらかも大切な事です。
私であれば、さっさと、そのような男は捨てます。
あなたは、優しいから無理でしょうね。
だったら、納得させて戴くしか、解決方法は無いと思います。
くろ さん
2007年4月14日 21:16
お互いに既婚者ですよね？
あなたも彼も配偶者を欺いて不倫できるわけですから、その相手が浮気した、信用できない、信用できた頃に戻りたいというのもおかしな話ですね。
書き込みを拝見すると、既婚ということを忘れて独身者同士の恋愛という感覚でおられるようですが、もともと彼はあなたと浮気できる人です。
ひとえに不倫といっても、家庭という場がある既婚者には相手の行動を監視して束縛し、いちいち口をはさむ権利はないと思いませんか？
yuyuyu さん
2007年4月14日 21:54
べるぼーいさん
ありがとうございます。
わたしは、不満に思ったことは、すぐ相手に言うようにしています。
彼としては、「これ以上どうすればいいの？」という気持ちみたいです。
自分自身が、納得できるにはどうしたらいいのか。。。
忘れることは、できるのでしょうか。。。
yuyuyu さん
2007年4月14日 21:58
くろさん
ありがとうございます。
わたしたちは、恋愛してると思っています。
そういう価値観が、お互いに似てるんだと思います。
だから、お互いの行動を知っていたいと思っています。
アリー さん
2007年4月14日 22:33
信じていた頃に戻りたいというお気持ち、よくわかりますが、とても難しいと思います。なぜなら起こってしまったことは、なかったことには出来ないし、忘れることも出来ないからです。
yuyuyuさんを不安にさせてしまうかもしれませんが、彼は同じ事を繰り返すだろうと思います。人は自分の考え方や行動を、そんなに簡単には変えられませんよね。自分のことを考えても、私はそう思います。
私は、女性関係のルーズさが原因で別れた元彼とＷ不倫をして４年になります。遠距離なので日常生活を知るチャンスがないので、続いている気がします。過去の女性関係のトラブルの話を聞くと、「やっぱりこの人は全然変っていないんだなあ」と思いますよ。現在進行形のことは、話していないだけだと思います。
くろさんが書いておられたように、私は私という存在が彼の生活にあること自体、彼が信用できない人である証明だと思っています。そしてそれは自分自身にも当てはまると思っています。
まさと さん
2007年4月15日 10:13
貴女は『婚外恋愛』だ、と一見格好良さそうなことを言いますがハッキリ言って浮気です。
貴女だって旦那さんを裏切って彼と不倫をしているし、最初は割り切りで付き合っていたのが、長くなって真剣?になっただけでしょ?
日本ではパソコンと携帯が出来てから不倫が多くなったと思います。
最初は好奇心で足を踏み込んだのに、罪悪感が吹き飛んでどっぷり浸かっているのです。
貴女方はもう4年になるのだから、彼が新たな女性を求めても不思議ではありません。
その人と上手くいったら貴女とは疎遠になるでしょうが、ダメなら戻ってきます。
貴女が彼と似ている価値観は浮気性ですから、彼だって貴女を信じてないかも知れない。
mixiqだって出会いサイトみたいなものでしょ?
所詮同じ穴の狢なのです。
くろ さん
2007年4月15日 16:15
> 私たちは恋愛してると思ってます。
> そういう価値観がお互いに似てるんだと思います。
それはそうでしょうね。彼は奥さんとも恋愛して結婚したのでしょうか？恋愛が生活になりマンネリしてあなたと恋愛を始めた。
そして４年も付き合えばあなたとのことがマンネリになり、別の人と浮気した。それだけです。
ご自分でも書き込まれているように、彼は新しい彼女に「今の相手（yuyuyuさん）とは別れる」と言え人です。
ただ、それを真に受けた彼女が思っていたより面倒なタイプで彼にとっては都合が悪く、それならyuyuyuさんと付き合っているほうがマシだったということではないでしょうか？
こんな書き方をすると、そんなアドバイス聞きたくないと反発されるでしょうね。私も既婚で不倫している立場ですから偉そうなことは言えませんが、「彼のことが信用できない」は不倫相手の女性ではなく奥様が言うべきことかもしれません。あるいは、「妻のことを信じたいけど信じられない」、あなたの旦那さまもそう思っているかもしれませんね。
極論かもしれませんが、既婚同士の不倫で相手に正直さや信用できる行動を求めるのならば、まずは自分が全てを捨てる覚悟で全身全霊をかけて相手を愛することから始めてみてはいかがですか。
実際に全てを捨てても相手が応えてくれる可能性よりも、全てを捨てて不倫相手まで失う可能性のほうが高いとは思いますが・・。
きりん さん
2007年4月15日 17:40
初めまして。
私はいくら浮気と言えども一人の人間と拘わる訳ですから色んな事があると思います。彼に新しい女性が出来た。それを許して彼と続ける事を選択したのなら今の葛藤はしかないと先ず腹を括る事です。
そして貴女の問い詰めに対して彼がその都度誠実に答えてくれる。これを繰り返せば再び信頼出来るようになるかも知れません。
しかし実際彼を問い詰めるのは賢いやり方ではないと私は思います。もし相手が少しでも適当な態度を示せば貴女は猜疑心の上塗りをする事になるかも知れない。
一度彼を手放しては如何でしょうか？
相手に求めるのを一切止めた時彼の真実が見えてくると思います。その後どうするかを判断してみてはどうですか？どちらにしても今すぐ楽になる方法は皆無だと思いますよ。
後、この関係が発覚した時相手の奥様や貴女のご主人は今の貴女以上に苦しまれる事を忘れないで下さいね。
yuyuyu さん
2007年4月15日 21:05
みなさん、ありがとうございます。
いろいろな意見をいただき、とても考えさせられます。
アリーさん
アリーさんのように割り切れたら、楽なのかなって思います。
やはり、忘れることはできないから、ずっと苦しむのかな。。。
まさとさん
人に言わせれば浮気なのでしょうが、旦那には恋愛感情はないので、彼とは恋愛感覚なのです。
結局わたしはどうしたらいいのでしょうか。。。
くろさん
彼は、奥さんとは見合いだったようです。
彼は、くろさんの言う通り、わたしとは別れるつもりで新しい女性と付き合ったみたいです。
おっしゃる通り、あっちがダメだったから、戻ってきたという感じです。
それを許してしまったから、苦しんでるわけなのですが。。。
極論ですが、わたしたちは、家族を壊す気はないのです。
それを踏まえた上での恋愛なのです。
きりんさん
そうですね。。。
手放すのもいいのかもしれません。
とても考えさせられます。
それで、気持ちが離れたら、仕方ないのかな。。。
とおこ さん
2007年4月16日 01:46
家庭を壊す気が最初からない上での不倫なら、夫婦みたいに浮気を問い詰められたりしたら面倒になってくるのは当たり前ではないでしょうか。
同じことを奥様にされても簡単に離婚はしないでしょうけれど、不倫相手にされたら…。
彼にとって今一番怖いのは妻や家族にバラされることであって、それ以外のことは比較的たいしたことではないのだと思います。
あなたを「裏切ったこと」も含めて。
恋愛感覚といいますが、不倫は全てある意味擬似恋愛なんだと思います。
お見合いだから奥様とは恋愛をしていないはず、本物の恋愛は自分とだけしているはず、と思い込みたいのではないかと感じましたが、結局のところ恋愛というものはいずれ色あせてくるもので、だからこそ彼は新しい恋愛を求めていたのではないでしょうか。
彼を信用していた頃に戻ることはないと思います。
あなたも彼も。
潮時かもしれませんね。
yuyuyu さん
2007年4月16日 02:14
とおこさん
ありがとうございます。
彼の奥様とお見合いだからと、張り合うつもりはまったくありません。
なんの感情もないんです。
不倫は、擬似恋愛って確かに思います。
家庭では、できないことを外に求めてるんでしょうね。。。
浮気を問い詰めたりはしてないのですが、どうしてももしかしたら？という、疑惑が頭をよぎってしまいます。
やはり、ぬぐえないんですね。。。
ママン さん
2007年4月16日 07:21
おはようございます。初めまして。
彼にとって一番大切な存在でいつまでもいたいと言う事でしょうか？私だけを見て、余所見をしないで、、みたいな。
その気持ちは誰にでもある感情かもしれません。私は冷静に鏡に映る自分の顔を見る時があります。あの人は如何して私よりもっとイイ女を選ばなかったんだろうと、、世の中、私よりイイ女は沢山いるのに。いつかは、目が覚めて私の前からいなくなる日がきても、それはしょうがないと思います。だって私が男性なら自分を好きにはならないと思うので、、、
人は恋をすると、恋というドラマの主役になります。冷静な恋は恋でないかもです。誰もベッドの中で方程式を解く訳でもなく精神論を話す訳でもありません。
彼は、普通の人より女性に対して好奇心が旺盛なのかもしれませんね、きっと。それは彼の性格かもしれません。性格はなかなか治らない慢性病かもです。
エッ、慢性病は騙し騙し一生付き合う病気だと個人的には思いますが、、
私のあの人もキレイな女性、賢い女性が好きです。私は例外ですけど、、
もしも私以外に好きな人があの人に出来たら、きっぱりとバイバイします私なら。これ以上？面倒な感情は御免ですので、、
世の中、二度ある事は三度あるとも言いますから。
時には、冷静に自分を見つめる事も大切ですよ。第三者的に自分を判断する事も、、本当に大切なものは、大切にしなくちゃ。
彼と家庭と比べたら、家庭が大切なのかな？
鏡子 さん
2007年4月16日 14:57
こんにちは。初めまして。例えば…。彼が浮気性の男性だったら…。これまでの年月にも貴女の知らない事はあったかも知れませんね。
今回はたまたまmixiというお互いが繋がりのある土壌での出来事だったから、相手がコンタクトを取って来られた事で事実が発覚したけれど、そうでない事もあったかも知れません。貴女が信じきっていただけで。だから沢山の嘘が露見した時に貴女は驚愕を覚えたのでしょう。
信じるって何でしょうね。思いたいように受け入れる事かも知れませんね。信じたいように信じて来ただけの事。私は時々そう思います。
だから知らない方が幸せな事は沢山ありますし、出来ればずっと報せて欲しくもないというような…。お互いにですけどね。
今はもう事実を見た事で貴女も元の貴女ではなくなってしまったし、貴女の目に映る彼も変わった。おそらく彼の目に映る貴女も。お互いがそれまでの二人とは変わってしまったのだと思います。
きっと今までの二人が貴女にとってはとても満足度が高かったのですよね。彼の涙にほだされたようで、今までの残像に貴女もたっぷり未練があるのでしょう？信じさせてもらえていた幸せも含めて。
もし、彼が浮気性でなかったら、貴女に彼を惹きつけておく魅力より新しい女性のそれが勝ったといえますよね。結果はどうであれ。
これから先彼がまだ貴女に惹かれているなら、あるいは貴女の不安を払拭してくれるかも知れません。実際にそういう事もありますよ。とても時間もエネルギーも要るとは思いますが。新たな関係を築く事も可能です。
これが恋愛であるなら、お互いにとってそれだけの存在であるなら、感情が色褪せる事もないと思います。
ただ、残業ですが二人にとって一つの季節の終わりは認めないわけにはいかないでしょうね。