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もっと踏み込んできてほしい

昨年の今頃、「6年経ったけど、私の存在って何でしょう?」という題で相談させて頂いた者です。
吐き出しに近いかもしれないですが、書かせてください。

私は27独身で、既婚の彼は50代前半です。
あれからも会い続け、7年目となりました。

今年になってから、不倫とは関係のないところでトラブルがあり、お金が必要になって自分で何とかしていたのですが、彼に話してはいなかったのですが、私のちょっとした言動から勘付いたようで「いくら必要なのか教えてほしい、何百万単位でも俺が出すから」と言われました。

普段の関係に後ろめたさを感じているから、こういうことを言うのでしょうか。
何だか、悔しいような悲しいような気持ちになりました。

お金の手助けも結婚も、一緒に暮らすことも子供を持つこともできなくてもいいから、全力で向き合ってほしくて、彼はなんで私に会うんだろう、彼の考えや気持ちを知りたいけど面倒がられるんじゃないか、自分の感じてることを話したいけど、彼にとっては無意味なんじゃないか、私にこういう不安を感じさせない努力を彼なりにしてくれたら、向き合ってくれてると感じられると思うんです。

でも、「しばらく会うのやめておく」と一言伝えると、パッタリ連絡がこなくなります。
少し経って私から連絡すると「俺からは連絡しない方がいいのかと思った」との返事。

前回会ったときにも、楽しくデートした後なのに何故か泣いてしまい(理由は聞いてこないし私からも話さない)、「しばらくやめておこうかな」と言ってそこで話は終わり、そのままバイバイ。
帰ってから、「今日は無理させちゃったかな、ごめん、会ってくれてありがとう」といった内容のメールが1通。
その後、向こうからも連絡がない状態です。

どうして、しばらく会うのやめておくと言った私の感情を追求しないで、すぐにそれを受け入れるのですか?
なんでいつも私任せ?後ろめいたいから?面倒だから?

離婚とか結婚とかそういう決断を迫るつもりはありません。
できないことはできない、それは彼も嘘はつかないので理解します。

けれど、その中でも彼の気持ちがわからなくなったりしないように、不安にさせないようにするという姿勢がほしいのです。
これを求めるのが間違っていますか?

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コメント(26件)

  • じゃがりこ さん
    2015年8月5日 12:29

    > けれど、その中でも彼の気持ちがわからなくなったりしないように、不安にさせないようにするという姿勢がほしいのです。

    彼なりに貴女を不安にさせないような信号は出しているんじゃないですか?
    彼は、どちらかというと解りやすいひとなので、貴女の言葉の裏の意味をキャッチできないのでしょう。
    貴女のほうも彼の男らしい単純明快さの良さが解らないのではありませんか?

    何となく、東男に京女。という言葉を連想してしまいました。
    七面鳥と鶏?と、どっちがどうだったか、忘れましたが、
    頭を下げるのは「降参です。」のポーズ、ところが片方には頭を下げるのは、「戦闘意欲あり。」のポーズ。
    だから、片方は一生懸命「ごめんなさい。もう攻撃しないで。」と、必死に頭を下げ続ければ続けるほど、片方は「まだまだやる気なのだ。」と攻撃し続けて殺してしまう。
    まあ、そんなことも連想しました。

  • 人生経験者 さん
    2015年8月5日 12:30

    > これを求めるのが間違っていますか?

    女性としての気持ちはわかりますが、・・・・間違ってますね。
    彼は貴女を浮気相手としてはっきり区別してこの6年間付き合ってきています。恋人でも彼氏でもないのです。
    だから貴女がもう辞めると言えばそれでお終いです。貴女が彼の離婚も結婚も望まないのであれば会うだけでそれだけでいいんじゃないのですか?

    結婚しているのですから「全力で付き合う」なんてできませんよ。貴女に対しての責任もないし、抱きたいから会う。そういう関係なんですよ。貴女の気持ちを追求しないのは、貴女に対し責任を持ちたくないから。よく言えば責任が持てないから。6年って長いようで短いです。

    この1年間も何も変わらず来ているようですが、そろそろ決断の時じゃないのですか?いずれは別れは来ます。それが来年か10年後かわかりませんが彼の年齢等も考えると後数年でしょう。貴女を大切にしてくれない彼に意地でくっつきつづけ、終わりが来てそのときアラフォーになって独身で子供も持たず本当にいいのですか?後悔しない人ならば今現在このような愚痴はもたないでしょう。。。よその家庭の旦那さんに固執せず、自分を大切にしてくれる人(勿論独身)との出会いを待ちませんか?20歳からの付き合いだとしてもしかしたらこの人が初めての男性かもしれませんが、時間の無駄遣いですよ。あなたがどんなに想っても、彼はその期待には応えませんから。

  • ガブリエル さん
    2015年8月5日 13:34

    こんにちわ、また親子程年上既婚男性ですか。。。
    20歳の頃からだと、貴女はファザコンですよね。
    お父様はいらっしゃるの?片親で育った場合の女の子はファザコンになりやすいようですので、根本このあたりが原因かも?。男女関係+父親役を彼に求めているように見えますが、つまり7年間、彼に依存し続けているわけです。
    結婚も望まない、他の独身男性との将来も今のところ考えられない、心と身体の拠り所を彼に依存しているだけ。
    愛される事だけを望んじゃずるいなぁ、貴女は彼の為に何かしてあげれるの?不倫だからそこまでの関係じゃないってご返答なら、ただの貴女のワガママでしょ?まだまだ子供でいたい貴女を本当に必要としているか、彼に聞いてみたら?。
    彼は貴女が困っている立場を知って助けようとしていますから、貴女に情はあると思います。彼は貴女へ後ろめたさがあるから、無理に入り込めないように見えるし、そういうことを望んでないのでは?貴女に彼の生活部分に入って来られたら嫌なのでしょう。不倫なんて本来そんなものです。
    束縛しない関係、貴女が誰かといつ結婚しても構わない、そんな心構えが大人の彼には最初からあるんです。
    お金はあっても困らないだろうから、助けてくれると言う申し出を受ければ良かったのに。
    お金を使った女性には男性は未練があって、なかなか別れられないようですよ、このあたりの男性心理も理解出来るともっと割り切って愛人稼業も出来ると思いますけど?。
    客観的に見える事は、貴女は結婚には向いていないし、彼と別れてもまた不倫すると思います。7年間続くあたりに片鱗が見えますから。ご自分が望んで行っている行為ですから、誰に対しても被害者顔してはいけません。
    そして、バレて修羅場になってもその責任から逃げませんように、好んで既婚男性と付き合っている自覚ありますよね?。

  • じゃがりこ さん
    2015年8月5日 15:46

    > 彼に話してはいなかったのですが、私のちょっとした言動から勘付いたようで「いくら必要なのか教えてほしい、何百万単位でも俺が出すから」と言われました。

    ほらね。
    彼は貴女が口に出さなくても、気付くところは気付いて、助けようとしているじゃないですか?
    生活に困っているとか、カネに困っているとか、そういうところは目配りの利くかたなのでしょう。
    けれど、恋愛の駆け引きめいたことに付き合うのは面倒臭いんじゃないかな?
    煽てたり、甘えたり、拗ねたり、心にもない愛想塚尽かしに、泣き落とし。
    などという媚態は、彼のような男性なら、接待等で利用する夜の遊び場の女性から日常茶飯事で示されてるでしょうしね。

    彼はお金持ちで地位もあるかたなのでしょうね。
    若いころに贅沢な生活を味わい、一流と言われるような男性からちやほやされる味を知ってしまうと、普通の若い男性と、家のローンを二人で協力して払い終わったら、老後だった。というような人生では物足りなくなってしまうのかな。とも思います。
    タレントで実業家の松居一代さんは十代のころ、経済界の60代男性から援助を受け、その男性の趣味でTVに出演させてもらったのきっかけでタレントとなり、財界の男性とは円満に別れて、資産家の実業家と結婚、そこで出世も終わりと思ったら、実業家が倒産。離婚。その後自身が実業家として成功、ついにはこれと、狙った男性と結婚までされました。
    なので貴女も、松井さんのようにそのうち「愛人だ。妾だ。パパの力で」という口さがない噂を吹き飛ばして大化けし、中年になっても、これと狙った男性と結婚するくらい軽々とやってのけるくらいの能力を持っておられるかたなのかもしれません。
    おカネにシビアな男性に「何百万でも出してあげるよ。」と、言わせるのは、そんじょそこらの女性だれでも出来ることではありませんからね。
    ま、松井さんのようなかたなら、こんなところへ、不安だの何だのと相談はされないでしょうが。

  • あき さん
    2015年8月5日 21:20

    じゃがりこ様、人生経験者様、ガブリエル様

    ご意見ありがとうございます。

    人生経験者さんが仰るように「責任がもてないから」というのは確かにそうですね・・・。
    「このまま会い続けていいのか」っていう彼の葛藤を感じることがあります。たぶん彼も決断をしたくないから「続けていこう」とか「終わりにしよう」とか、そういう言葉がないんだと思います。

    私は父親はおりまして、年齢をみればファザコンと言われても仕方ありませんが、彼に父親役は求めていません。
    そこを求めてたらセックスしてると矛盾するので自分でも気付くと思うので。

    > お金を使った女性には男性は未練があって、なかなか別れられないようですよ、このあたりの男性心理も理解出来るともっと割り切って愛人稼業も出来ると思いますけど?。

    お金をかければかけるほど捨て難くなることがあるのはわかります。そういう計画で生きてる方も知っているので…。
    でも私は愛人稼業を目指してるわけではないので、お金をかけてもらうことを求めてはいません。

    > 貴女は彼の為に何かしてあげれるの?不倫だからそこまでの関係じゃないってご返答なら、ただの貴女のワガママでしょ?

    なにができるのか今まで考えてきました。相手が健康で会えるうちはこの関係を続けるのが良いのか、それが相手の支えになるのか、そもそも関係を終わらせることが彼にとっても良いのか、いろいろなこと、思います。
    でも私にも彼に対する自分の感情があるので悩んでしまうのです。

    じゃがりこさんが例えに挙げてくださった松井さんのようになりたいとは思いません。
    仮に、この人と一緒にいたい、と思った相手が普通の若い男性で、家のローンを払い続けて気づいたら老後。それでもいいんです。その男性が自分にとって大切な人ならそんな生活でも幸せ感じられるだろうと思います。

    ガブリエルさん、私が彼と別れてもまた不倫するとおっしゃるのはどうしてでしょうか。

    いま連絡がこないのも、今のところ続けるもやめるも彼が決めるつもりはないのかなと思います。
    連絡すれば普通に返信がくるだろうし、連絡しなければこのまま終わるかもしれないですね。

    連絡をしてこない理由を、ひとりで憶測しては悩んでも、七面鳥とにわとりのようになるだけですよね。

  • ガブリエル さん
    2015年8月5日 22:10

    返信ありがとうございます。
    まず見当違いのあった事はあやまります。
    貴女の育った環境や家族の事まではわかりませんので。
    お父様との関係は良好でしたか?それと友人関係とか、
    当時20歳の貴女が、どうして彼と不倫関係になったのか?
    彼が若い貴女に惹かれて口説き落としたのか、ご自身から進んで近ずいたのか?。
    年の差が幾つあっても相性が良かったから続いてきたのはわかりますが、彼には色んな顔や生活があるのです。
    仕事、家庭、きっと趣味だってあるのでは?その顔のひとつが貴女との不倫関係です。
    貴女に全力で踏み込めないのは、どれも彼にとっては生活だし彼自身だからです。
    この不倫関係が奥さんにバレた時、彼の対処がどうであるか?貴女も奥さんという現実を目の前にどう対処するのか?
    そこまで考えてますか?冷静に考えたら貴女が全力投球を望むなら彼が離婚して貴女と一緒になるしかないでしょう?。
    愛人という立場で良いというなら、今の現状でも良いはずですよ。
    結婚に向かないというのは、年上の完成された男性と良い所取りの不倫関係が当たり前に娘時代を過ごしている事です。
    貴女の甘えの上に成り立っている関係だって事を貴女は気がついていないからです。

  • cancan@ さん
    2015年8月5日 22:58

    > 相手が健康で会えるうちはこの関係を続けるのが良いのか、それが相手の支えになるのか、そもそも関係を終わらせることが彼にとっても良いのか、いろいろなこと、思います。

    べつにあきさんがそんなこと(彼にとっていいのか)なんて考える必要ないと思うけど。だって貴女は彼にとって単なる不倫相手だし、貴方が大切だったら食事してホテルでHして・・・だけの繰り返しなんてしないよ。(・・・と前回そういう関係って書いてあった)
    それと「不倫を繰り返す」ってのは、ろくな男性経験もなく年の離れた既婚男性にどっぷりつかってのめりこんじゃってると、同世代の男なんてお子様に見えてつまらないし、独身の男性は物足りなく思うから。それと何百万だって用意してやるって言ったって、それは彼のお金じゃなくって家族のお金でしょう?受け取らないと思うけど、奥さんのお金でもあるお金で都合つけてもらって惨めよね。
    でもさ、なんだかんだいって結婚願望ありそうだけど、もう27だよ?晩婚世代とはいえ、彼と別れてあっさり結婚できると思う?彼にどうしてほしいとか考えているようじゃ、不倫・・・向いてないよ。

  • あき さん
    2015年8月5日 23:31

    ガブリエル様 cancan@様

    コメントありがとうございます。

    以前、私と会っていることは奥様も気づいているのではないかと聞きましたが、絶対に気づいていないと言っていました。
    でも普通、何十年も連れ添った奥様はわかっているのではないか・・・とも思います。

    今まで、普段から泊まったり、旅行にでかけたり、朝でも昼でも夜中からでも待ち合わせをしたりという会い方をしてきたので、
    どんな環境で奥様と生活をしているのか、同じ家に住んでいるのかすら不思議に思いますが、
    きっと細かく干渉しあわないけれど、奥様への責任はとっている、という夫婦の形なのかな・・・と思います。

    結婚は、特別な人と一緒にいて、結果的に結婚や子供をもつことなったらそれは幸せのひとつかもしれませんが、
    人生設計して、何歳までに結婚して、家を買って、どれくらいで子供を産んで、・・・という事柄そのものが目標ではないのです。

    ですので、cancan@さんの

    > でもさ、なんだかんだいって結婚願望ありそうだけど、もう27だよ?晩婚世代とはいえ、彼と別れてあっさり結婚できると思う?

    については、誰かとあっさり結婚すること自体が希望ではなので、できなくても、大丈夫です。
    彼と続けていれば、他の誰かと出会う残りの時間が短くなるというのはあると思いますが・・・。

    「私は大切ではないただの不倫相手だから、彼になにかをしてほしいと求めるのは、間違い。」という回答でみなさん同じご意見ですね。。
    自分ひとりで考えてると、思い込みだったりできちんと捉えられなかったりするので、ご意見頂けて嬉しいです。

  • アリシア さん
    2015年8月6日 00:02

    あきさん、今晩は。

    2点書きますね。

    1つは。
    お金について。

    お金は、持っている人は持っています。
    数百万円ならそう苦労なく準備できる人もたくさんいますよね。

    それで、そんな人にとってお金を払うとは、どんな意味があるのかと言うと。

    「悪いことをしているな」と言う罪悪感への1番手っ取り早く簡単な免罪符、です。

    「20歳という1番良い時期から今まで、既婚者の自分の相手をすることで時間を
    無駄に費やさせてしまっている」という罪悪感は、男女関係なく
    独身の年下を相手にしている既婚者なら、感じたことがあるはずです。

    20代という時間の重みと輝きを知っている世代であればあるほど、この罪悪感はあるはずです。

    そして、風俗で遊ぶほどには飢えてなくて、不倫で本気になるほど浮ついてもいなくて、
    でもたまの「お遊び」が欲しい人にとって、お金を出せることはむしろ、ほっとする事かもしれないですよ。

    あきさんが7年間、結構頻繁に会うこともありますと書かれていたところを考えると。

    風俗行かないけど、素人さん相手に遊んじゃうとね。
    月2回だけのデートだとしても。
    2回×12カ月×7年×20000円、くらいの価値があるわけですよ。

    500万って結構妥当かもねと思いますよ。

    それで。
    金銭トラブルを抱えているのでしょ?
    そしたら、こんな何の先もない男のことで悩んでいる場合でもないじゃないって思うけど。

    でも、悩んじゃうんだったら、お金もらっておけば?と思います。
    それでようやく、相手の男も少しは「ホッと」するんじゃないかしら。

    そして、2個目。
    「向き合う」

    これは本当、不倫独特の感覚ですよね。
    かく言う私も、向き合うことに一生懸命だった時期がありました。
    それはそれで、相手を知るための大切な経験だったし、時間でしたけどね。

    でも、気付いたんですよ。
    お互いに向き合えば向き合うほど、近づけば近づくほど、
    磁石の同極がごとく、はじけ飛ぶんだなって。

    相手を好きで好きで、私を見て!私もあなたを見てる!というのが、向き合うだとしたら。

    私は、お互いを向くんじゃなくて、一緒に歩いていこうって思うきっかけがあって、そこが転機でしたね。

    お互い向き合って、何が何だか訳が分からくなっていたけど。
    隣に並んで、同じ方向に歩きつつ、片方が躓いたら引っ張りあげて、
    片方が勇み足で走りすぎたら、手をたぐりよせて、落ち着かせて。
    お互い倒れたら、倒れたところで二人でジタバタするのがいいなってね。

    そう思ったんです。
    向きあってるだけじゃ、できないことなんですよね。

    不倫だと、一緒に進む道がないから「向き合う」ことに逃げちゃうのかなと今は思います。

    あきさんはでも、実は自分から真剣にお互いをえぐりだすような感情うずまく関係を避けているよね?
    だから、今の関係が上っ面なのは、あきさんの確信犯的行動だと思うの。

    相手が向きあわないとか、どうもしてくれない、じゃなくて。

    ・何で私は、相手にぶつかっていけないのか(彼が向きあわない、ではない)
    ・私は本当は、どうありたいのか(彼がどうしたいのか、ではない)

    この2つの質問を、あきさん自身に向けて、その答えを自分自身で見つけていくことができたら、
    きっとあきさんの転機は訪れると思いますよ。

    あきさん、私、あなただから、こんなこと書いてます。

    自分で、幸せから逃げちゃだめですよ。

  • りさ さん
    2015年8月6日 08:59

    おはようございます。

    既に皆さんが親身なコメントをしてくれてると思いますが、後はあきさんがどれだけそれを受け入れるかですね。

    彼は若くないし、あなたの前では見せないだけで、家庭と不倫の両立はいっぱいいっぱいじゃないですか?
    好きなのは本当で、不安にさせたいわけじゃないと思いますよ。

    でも家庭があれば、急に泣き出したり距離を置くあなたを追いかけて振り回されるのは疲れて出来ないだけ。
    彼と続けたいなら、これからも不満は飲み込まないといけないけれど、それは出来そうですか?

  • じゃがりこ さん
    2015年8月6日 10:24

    お返事ありがとうございます。

    貴女のことを少々誤解していたようです。
    年上の男性から与えられる贅沢や庇護を手放せない上昇志向の強いかたかと思っていました。
    ただ、おそらく何らかの意味での上昇志向は強い、というのは当たっているかと思いますが?
    結婚は求めない、と言い切れるのも、独りで生きて行けるだけのものをお持ちだからでしょう。
    独りで生きていけるだけのものを持っているという自負は周囲にも伝わりますので、男性からは結婚相手候補としては外されることが多く、近寄って来るのは基本女性に頼りたいダメンズか、そういう自負を可愛いと見れるようになった年上既婚男性ばかり?

    > 仮に、この人と一緒にいたい、と思った相手が普通の若い男性で、家のローンを払い続けて気づいたら老後。それでもいいんです。その男性が自分にとって大切な人ならそんな生活でも幸せ感じられるだろうと思います。

    うーん。分ります。分りますけどね。
    貴女にそこまで思わせるような普通の若い男性が現れるかどうか。
    貴女が漠然と「こういうひとであったら結婚しても良い」と想像しているような若い男性はおそらく貴女を結婚相手候補とは見ない。
    貴女の彼も、若いころに貴女に出会っていたら、果たして貴女を結婚相手として見たかどうか・・・。

    > どうして、しばらく会うのやめておくと言った私の感情を追求しないで、すぐにそれを受け入れるのですか?

    > なんでいつも私任せ?後ろめいたいから?面倒だから?

    面倒臭いなあ~。
    ああ、面倒くさい。面倒くさい。
    何をごたごた言ってるんだ。
    贅沢させてやっているんだから、良いじゃないか。

    (あれ?
    私、今、誰かが憑依したのかな?)

  • あき さん
    2015年8月6日 14:00

    アリシアさん
    ご意見、ありがとうございます。

    今まで自分は相手にぶつかっていかなかったけど、彼はどう思っているとか、彼はどういう状態かって憶測しては悩んでる理由を考えてみました。

    素直に相手のことを知りたかったりわかり合いたいたいと本当に思えば、彼はどう思っているのか?って掲示板で相談するのではなくて、本人に向かいますよね。だから、自分はぶつかっていかないけど、こうして欲しい、でもしてくれない、みたいな状態って、「相手が思い通りの反応をしてくれないくれないけど、どうしたら上手くコントロールできますか。私は優位な立場でいたいです」っていうことなのかなって思いました。

    こうやって書いてて、 いやいやそんなことない、彼のこと本当に好きだし、相手のこと想ってる、向き合ってほしいと思うのは純粋な気持ち、みたいな思いも出てくるけど、自分の行動だけをみると、先述のようになる気がします。

    となると、アリシアさんのご質問

    > 何で私は、相手にぶつかっていけないのか(彼が向きあわない、ではない)

    の答えは、
    自分は優位な立場で、相手を支配したいから、になるかな…。

    そうだとすれば、

    > だから、今の関係が上っ面なのは、あきさんの確信犯的行動だと思うの。

    というのも繋がるなと思ったのですが、アリシアさんどう思われますか?

    でも…

    > 私は本当は、どうありたいのか(彼がどうしたいのか、ではない)

    という部分は、私が今していることが「自分はさらけ出さないで、相手を支配したい」行動なのであれば、本当は違う関わりがしたいから、なんか辻褄が合わないのかな…?

    やっぱり、ここで相談するだけではなくて、本人とも話さなきゃいけないですね…。その時面倒くさいと思われても、ちょっとくらい時間さいてもらっても、いいですかね…(^^;;

    お金の件は、受け取っても、彼にとっては免罪符としての「ホッと」する、だと思うので、やっぱりスルーします。そこをホッとされても、意味がないかな…って思いました。

    なぜかnot good が6コもついているけど、私はアリシアさんのお話、身に染みました。

  • あき さん
    2015年8月6日 14:02

    りささん
    コメントありがとうございます。

    色々な方から意見を頂くと、どんな根拠でのお言葉なのか、わからなくなることもあれば、新しく気付くこともあります。
    どなたかの意見をまるまる受け入れることはしないので、どこが自分の思い込みで、何がズレてるのかを考えるために、参考にさせていただきたいと思ってます。

    不満を飲み込んで続けていこうという自信はないのですが、「会いたい」だけの気持ちを優先するなら、爆発まではいかないようにしようって言い聞かせてとりあえずは現実維持できるかもしれません。

    …。
    なんかわかりづらい表現ですみません…m(__)m

    > 彼は若くないし、あなたの前では見せないだけで、家庭と不倫の両立はいっぱいいっぱいじゃないですか?

    これは想定外でした。
    奥様も彼もバリバリ仕事してて、子供がいないこともあり、お互いある程度放任主義なんだと思ってましたので、いっぱいいっぱいだとしたら、「振り回されるのは疲れてできない」というのも納得です…。

    じゃがりこさん
    お返事、ありがとうございます。

    私にとって独りかそうじゃないかは、結婚してるかしてないか、恋人がいるかいないか、金銭的余裕があるかないか、自信があるかないかではないので、独りで生きていけるものを持っている=結婚を求めない、とは違うかもしれません。

    彼が、「面倒くさいな、贅沢させてやってるんだから良いじゃないか」って思うほど、贅沢あっての需要と供給、みたいな関係ではないと思ってました。20歳の頃から、平均で見たら同い年ではしないようなデートはしてきたとは思うのですが、そこをお互いあまり重要視していないというか…。500円のお弁当、一緒に夜ごはんに食べることもあるし、お誕生日プレゼントには一緒に行った場所で撮った写真でアルバム作ってくれたり、みたいな…。

    彼の言動を、「不倫の範囲内での、彼なりの恋愛の仕方」として考えれば、じゃがりこさんが先に仰っていたように、できることはしてあげようとか、私を不安・不快にさせないことは、彼なりにしてくれているのかもしれませんね。

    じゃがりこさんに「そうではない」というお返事をしてたりしますが、掲示板だと、お互いの感覚が伝わりにくかったりすると思うので、じゃがりこさんの考えを拒否してるとは捉えないで頂けると幸いです。m(__)m

  • ガブリエル さん
    2015年8月6日 23:36

    貴女ね、まず忘れてませんかー?
    その彼は他所の旦那様ですよー!
    支配したい?という事は離婚させたいって事?
    自分と再婚しなくてもいいから、彼のNo.1なり
    オンリーワンになって自分の支配下に置きたい。
    本音が出たじゃない、ただのワガママじゃない。
    まず奥さんの存在はスルーするつもり?バレても彼が守ってくれると約束してくれましたか?。
    もしかしたらお互いに不倫公認の鉄板ご夫婦かもしれませんが、貴女自身が常識的な考え方が出来ないようだから。
    仮に彼が貴女の支配下に下ったら、本妻さんは本気で怒り出すと思います。貴女そこまで考えた事有るの?。

  • ケムンパス さん
    2015年8月6日 23:54

    独身女性との不倫がほとんどなかったので参考になるか分かりませんが少しだけ。

    相談者さんのぐずぐず言ってる内容は、奥様が旦那に文句言ってるのとほぼ同じに見えます。彼の対応も、特に上手に逃げるのは、旦那が奥様に示すそれと同じです。まあ不倫ならではの怒りも少しありますが通常の問題のない喧嘩かな。あまり悩まないように。

    それから僕には現在、20以上離れた女友達がいます。忙しい時、仕事をお互い手伝ったりします。今は身体の関係は一切ありませんが以前は不倫してました。本当に年の離れたいい女友達です。相談者さんと彼は、もし別れたとしてもそれ以上の友達になるはずです。この先、どうなるか分かりませんが、腹立ってもめちゃくちゃ言わないように。彼は大事にしている、それだけで十分じゃないですか。

    以上。

  • あき さん
    2015年8月7日 00:09

    ガブリエルさん

    ご意見、ありがとうございます。

    自覚の有無に関わらず行動には必ず理由があると思うんです、それで、なんでこういう状態なのかな?って思って行動に焦点を当てて考えたら、アリシアさんへのお返事に書いた事が、仮定のひとつとして出たまでです。

    でも、離婚させてやる!私に尽くさせてやる!っていう気持ちを自分では感じていないので、なんか辻褄が合わないな、でも自覚がないだけなのかな?って、まだ考えているところです。

    > まず奥さんの存在はスルーするつもり?バレても彼が守ってくれると約束してくれましたか?。

    これも私がさきほど支配する、コントロールするという言葉を使ったのでそう仰るのだと思いますが、彼と関わってて奥様の存在を忘れたことってありません。奥様への責任を果たそうとしている彼なので…。バレた時の話を深くしたことがありませんが、その時は彼が何をしてくれるではなくて奥様から言われることを自分で聞こうと思ってます。

  • あき さん
    2015年8月7日 00:27

    ケムンパス様
    ご意見ありがとうございます。

    > まあ不倫ならではの怒りも少しありますが通常の問題のない喧嘩かな。

    私、喧嘩すらできていないんです。
    アリシアさんからも指摘がありましたが、悩むくせに、踏み込んできてほしいと思うくせに自分からはできてなくて。ちゃんとした話し合いとか喧嘩とか、ほぼしたことないのです。

    > この先、どうなるか分かりませんが、腹立ってもめちゃくちゃ言わないように。彼は大事にしている、それだけで十分じゃないですか。

    はい、そのうち彼と話をしたいと思いますが、めちゃくちゃ言うのは、しないようにします。m(__)m

    じゃがりこさんからの意見にもあったのですが彼なりに大事にしてくれてるのかも、って今は思います。でも、じゃあ解決かっていうとそうでもないので、私自信になにか問題があるのだと思います。

  • じゃがりこ さん
    2015年8月7日 00:40

    御返事ありがとうございます。

    > じゃがりこさんの考えを拒否してるとは捉えないで頂けると幸いです。m(__)m

    拒否されたとは思ってませんので、(^-^)
    掲示板の性質上、個人情報の殆ど無いところで、ああか、こうか、と手探りでコメントしますので、実情に合わない回答が来てうんざりされることもあるかと思います。
    彼さんについても私の想像は少々外れていたようです。
    デッサンを描くようなもので、いろんな線を重ねて要らない線を消して、また線を書いて、そして、だんだんに形が浮かび上がって来る。
    そんな気がしています。
    ただ、線を重ねても、あきさんが何を彼に求めているのかが、見えてきません。
    向き合って欲しいとか、不安にさせないで欲しい。
    という背後に、実は本当に求めるものがあるように感じてきました。
    あきさんがそれをワザと出さないのか、本当に求めているものを自分でも見たくないのか、
    何か、隠されたものがあるように感じます。
    アリシアさんの言葉が心に響くのは、たぶん、お二人はその隠されている部分で似た者同志だからなのかな。とか。
    これも、デッサンで引いた一本の線ですが・・・。

    そうですか。
    彼御夫婦には子供がいらっしゃらないのですね。
    難しいなあ。
    子供が居ないから夫婦の想いが希薄、という御夫婦もあれば、子供がいない理由、事情によっては、夫婦の絆や想いは、互いにより深い、ということもありますよ。

  • ガブリエル さん
    2015年8月7日 12:13

    貴女の暗中模索の胸中はわかりました。でもその悩みの中に
    彼と奥さんという生身の人間が存在することを忘れずに。
    客観的にと私自身の経験からいうと、不倫、愛人、本妻、w不倫、全て経験していますが、修羅場になった時に彼と奥さんがどう貴女に対しても対処するのか楽観してはいけないという事です。
    私の旦那さんも過去浮気しました。地雷女になりましたよ、私の職場に、御主人にはお世話になってますなんて堂々と言って来ました。スナックの子持ちバツが幾つか付いているママでしたけど。小売業だったためお客として現れたので、お客様としてその時は対処しました。
    帰宅した旦那に、彼女コッチに来て買い物してったわと報告したら、さっさとその彼女と別れて来ました。
    お金渡したの?と聞いたら、あんな馬鹿な女に手切れ金なんか渡す訳ないだろうとお怒りでした。
    なにを言いたいかと言うと、結局不倫、愛人という立場はもろい存在かもしれませんよ。私だって不倫していた時に奥さんにバレまして興信所使われましたから。
    こちらも本気で付き合っていた訳ではないので、謝って別れましたし、不倫彼も家庭に戻りました。
    なんかもう全部経験しちゃうと、不倫なんてよっぽど惚れた相手じゃないと、するのもバカバカしい関係だなって思えるようになりましたよ。
    例えば、ペットを飼う時に、生涯可愛がって面倒を見なければいけないという考えが頭にあって飼うでしょう?。
    独身の貴女が既婚彼と不倫していても、彼が言うとうり何事も無ければ、この状態が続くだけなんですよ。
    彼も波風立てて離婚して、貴女に忠節を尽くす義理も愛情もないわけだから。
    どれでも彼が好きなら、付いて行くしかないじゃないですか?。

  • LiLiCo さん
    2015年8月7日 20:10

    踏み込んでこないのは単に面倒なだけですよ。彼はもうかなりの大人だから、あなたがぐずりだすとめんどくせーなあと思いながら紳士な対応をするわけですよ。ずるいとも言えますよね、あなたにとっては。さも、ものわかりよいようなふりをする。あなたを気遣うような言葉はかけるが、うらはらに彼からはアクションはないのは。不倫相手がわけもわからずぐずりだすのが面倒なんです。そう、逃げてるんです、めんどくさいから。
    でもあなたのことは大好きなんでしょうね。彼はおとなしく可愛い若い愛人でいてほしいと望んでいるから踏み込んで来ないんですね。離婚をするつもりはさらさらない既婚者ですよ、彼の立場で考えてみてください。
    ためしに。真相をつくような質問を彼にしてみたらわかります。彼はまた無言で連絡を断つでしょうね。あなたのご機嫌がもどり楽しく過ごせるようになれば何ごともなかったようになるんだろうけど。自分の感情を殺して我慢するってそんなの幸せですか?もちろん。そんな場面にでくわすことは人生の中にはいくらでもあるけど、彼にしなきゃいけないのって違うと思いますよ。

  • りさ さん
    2015年8月8日 00:10

    こんばんは、あきさん。

    女性の20代の大切な六年間を独占してきたのだから、彼には申し訳ない気持ちが当然あるでしょう。

    数百万のお金の話も償いの意味で納得出来ます。

    あきさんに結婚願望がないわけじゃなさそうだし、それは当然彼にも伝わってるはず。

    でも彼の年齢では、人生を折り返して体力の低下も実感して、早い人では老後の生活も想像したりしますよね。

    一緒に年を重ねてきた奥さんがいるなら尚更、若い相手に深入り出来ない、させたくない事情ばかりでは?

    私はデートの後のメールの文面に、彼の精一杯の気持ちを感じましたよ。

    これを優しい言葉をかけてくれたと思えるか、たった一通のメールだけで薄情だと感じるか?
    女性として成長するにはどちらがいいでしょうね?

  • アリシア さん
    2015年8月9日 13:14

    あきさん、お返事ありがとう!

    アリシアさん
    ご意見、ありがとうございます。

    じっくり考えるあなただから、たまに袋小路みたいになっちゃうんだろうなーって思っています。

    なんで袋小路なのか、と言うと。

    あなたは頑なに、「別れない」と決めていて。
    でも、自分の不満は絶対、なくらななくて。
    自分が色々なことを諦めて我慢した上で、しかも相手が続ける限りは、という条件付きでしか
    「別れない」が実現しないことも知っているから。

    モヤモヤモヤモヤ。
    不満を解消したいけど、解消はできなくて、袋小路なんだよね?

    > 自分は優位な立場で、相手を支配したいから、になるかな…。

    > だから、今の関係が上っ面なのは、あきさんの確信犯的行動だと思うの。

    > というのも繋がるなと思ったのですが、アリシアさんどう思われますか?

    > という部分は、私が今していることが「自分はさらけ出さないで、相手を支配したい」行動なのであれば、

    > 本当は違う関わりがしたいから、なんか辻褄が合わないのかな…?

    人の気持ちって辻褄合わせじゃないんですよね。
    そこをあきさんが、どこまで理解できているかで、今後のあなたの方向性は変わってくるでしょうねぇ。

    あきさんは、自分に向いて欲しいんでしょ、本当は。
    でもそれができないから、「自分をさらけ出さず、相手を支配したい」のでしょ?
    どこも矛盾していないと思いますよ。

    追いかけている先がない恋愛の典型的な支配欲じゃなかな?と思います。

    > その時面倒くさいと思われても、ちょっとくらい時間さいてもらっても、いいですかね…(^^;;

    もうこんなことを7年も繰り返しているのよね?
    私は本当、面倒とか何とかっていうより、
    良く飽きないよねって思えてならないわ。

    それは、あきさん自身の問題だよね、多分。
    20代の7年って、すごく成長するじゃない?
    周りも自分も、ね。

    一切波風の立たない不倫で7年。
    あきさん、その点については、何も感じないのかな?
    ある意味すごくマイペースなのかなとは思うけどね。

    その男は、あなたを最終的に選びはしないし。
    残念ながら、奥様とも上手に生活しているでしょ?

    別にね、不倫がどうこうっていうかね。

    人間ってもっと幅も奥も守備範囲も広いんだよっていうことを、あきさんには伝えたいかな。
    「彼しかいない」と言う思いこみを捨てたら、結構色々見えてきちゃいますよ。

    彼しかいないって思えてしまう時は、自分がとにかく狭い世界にいるっていう自己認識をすることかなー。

    私はとりあえず、今のところ恋する男で満足していますが。
    ここ1カ月でも、2~3人は素敵な男性に出会いましたよ。
    日本人もいれば異国の人もいますが。

    どなたも、「なんか、いいわー」と思える人たちでした。

    とにかく、この先のない関係に悩む時間があったらもっと広がりましょうよって言いたいです。

    そうすれば、自ずとこの不倫の結末も分かってくるはずだから。

    会社と彼だけじゃ、ね。
    何も広がるはずがないからさ。

    不倫とは全然関係ない話になっちゃってごめんね。

    でも、袋小路を打破するには、ライフスタイルを変えることが必要だなって思います。
    頑張って、何かしら自分のプラスになるよって思えることにチャレンジしてみましょうよ。

  • あき さん
    2015年8月10日 21:49

    じゃがりこさん、ガブリエルさん、LiLiCoさん、りささん、アリシアさん

    コメントありがとうございます。

    彼から連絡があり今週会うことになりました。

    彼の立ち位置は皆様がご意見くださったように明白ではありますが、完全に砕ける覚悟でここに相談した内容を話します。

    それをしないと私は何も変わらないなと思いました。

    話したあとにまた書き込みさせて頂くかもしれないので、スレッドはひとまずこのままにさせて頂きたいと思います。

  • あき さん
    2015年8月15日 20:13

    ご意見をくださった皆様、ありがとうございました。

    今週彼と会ったことは会ったのですが、ここに書いたようなことすべては話しませんでした。
    きちんとお別れも言っていませんがこれでお終いにします。

    7年過ごした中でお互い何のつながりもなかったと思うと辛い、でもそれが現状だと思います。
    私はこんな終わらせ方しかできなかったです。

  • アリシア さん
    2015年8月16日 11:21

    あきさん、お疲れ様。

    どんな終わり方であろうと、あきさんにとって前進であったら、それで良いのだと思います。

    個人的に1番嫌いなのは、お互いに涙ながら「ありがとう」と言って終わるお別れだから。
    逆にあきさんみたいに淡々と、胸に秘めて終わる終わり方も、ありかなと思います。

    あきさんは私から見ていると、「それ不倫?てか、恋愛?」と思えるほど、色々と策略を練っていたけど、
    その割に、淡々とモノトーンな関係を続けていたから。

    終わりだけドラマチックなんてことも、変だったかなと思うしね。

    私は、20歳で恋愛経験のなかったあきさんの7年を無意味に搾取していたその男に、
    憤りこそ感じれど、人の良さなんて微塵も感じないしね。

    今度は、モノトーンで波風がないからこそ動けない、そんな世界ではなくて。
    全てがレインボーカラーに染まるような恋愛経験をしてほしいな!

    そして、最終的には。
    黒でも、一緒に白やらピンクやら黄色やらに変えていけるパートナーにあきさんが
    出会えるように、祈っています。

  • ガブリエル さん
    2015年8月16日 12:35

    こんにちわ、これでキッパリ果たしてお別れかな?と一抹の不安がありますが、別れたいという貴女の意思を大切にして。
    相手もストーカーになったりするような事もなさそうな立場のようだし。
    7年間、無駄じゃないです。色々経験出来たでしょ?彼の事、大好きだったでしょ?不倫関係でも貴女は恋が出来た。
    必ず成就する恋愛ばかりじゃないですから、決して被害者意識を持たないで。そして又、彼から連絡が何かしらあったら、今度こそ離婚してからにしてよって伝えましょう。
    それを言う権利が出来たんですよ、だから安易に復活しない事です。

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