約4ヶ月付き合った不倫の彼と別れて2ヶ月になります。
彼は離婚するとは言ってくれていたのですが、なかなか進展がないので、会えば責めるような事ばかり言ってしまっていました。そのうち自分の趣味の方を優先したりで、私と会う回数が減ってきました。離婚話を本当に進めているのか、本当に私の事を大切に思ってくれているのか、彼自身の事も疑心暗鬼になりました。彼が段々私に会いたくなくなってきたのもわからなくもなかったです。それでも毎日何気ないメールはくれていましたが、いつもそっけない返事や無視したりしていました。
そして「無視するんだったらもうメールしないから」って来たんですけどそれも無視して･･･
それから2ヶ月、私は完全にあきらめて新しい恋をと、合コンやお見合いパーティなどに参加していました。でもどうしても彼と比べてしまうんです。彼より素敵な人ってなかなかいないんですよね。彼の事は忘れた日はなかったし、楽しそうに写っている写真を眺めてボーってしてたり･･･でも忘れないとって言い聞かせてました。
そして先日、彼から突然「元気にしてますか?」ってメールが来ました。最後のメールの後、急に出張が決まって約2ヶ月日本にいなかったそうです。
「会いたい」って言われて、ずいぶん悩みましたが強引だったのもあって会ってしまいました。
たわいのない話をしてそのまま帰ろうとしたので、「どうして連絡したの?せっかく忘れようとしているのに、なつかしいから、どうしてるのかな？って位で中途半端に連絡してこないで！」って私がどんな思いをしていたのかを話してしまいました。彼を責める事を散々言ってしまったあと「これは言わないでおこうと思っていたけど･･･」って私と別れてからも離婚の話はしている事を話してくれました。だからと言ってすぐに離婚が成立するとは言いにくいし、何年かかるかわからない 待っていてほしいって本当は言いたい、でもそれは言えない。ただ変な別れ方になってしまったからちゃんと別れよう思って連絡した。半年後か、1年後か3年後か10年後になるかわからないけど離婚したら連絡する。それまではもう連絡しないって言われました。何度もキスをして、もう少し、もう少しだけこうしていたいって何時間も無言でお互いに涙を流して抱き合っていました。それからまだ3日程ですが約束通り連絡はありません。彼の事はすごく好きだけど何年もは待てない･･･。って待っててほしいとも言われていないし･･･ホントどうしようもないのですが誰かに聞いてほしくて･･･皆さんの意見なども聞かせてもらえたらと思ってカキコしてしまいました。すみません
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太郎 さん
2005年11月2日 20:55
そうですか、2ヶ月前彼を突き放した貴女は立派ですね。
彼が本当に離婚話をしているかどうかそれは分かりません。
本当にしているかもしれないし、していないかもしれない。
どんなに本気で好きでも離婚は出来ない場合が殆どです。
独身の方はよく「離婚が大変なのは分かってます。」と言いますが分かってません。
会いたいから辛いからと付き合いを再開してもそれは一時凌ぎで繰り返しです。
辛くてもちゃんと彼なしでこの2ヶ月を生きて来れたように大丈夫です。
無理に忘れようとしてもそれは無理ですから、また今日から日々を坦々と過ごしていってください。
出来るはずです。
必ず時間が解決してくれると思います。
Lune さん
2005年11月2日 20:57
まりさん、はじめまして。
私と境遇が似ているので思わず書き込んでしまいました。
彼氏さんはまりさんのことを凄く大切にしてくださっているのですね。
「待っていて」と言わないのは、真にまりさんの幸せを願っているからだと思います。
大切なまりさんに、今の自分では寂しい思いや辛い思いをさせるだけだから、ちゃんと１人の男としてまりさんを守りたい。でも。離婚って難しいんですよ～(＾＾；)。自分が離婚できるまでに貴方に自分よりも相応しい人が現れても、まりさんが苦しまないようにと考えての事ではないかと思いました。
私たち以上に奥様と自分達の間にいる彼は辛い思いをしてるのですよ。。。
私も、３ヶ月お付き合いをして、当初から離婚するという話だったのに中々進展しないので別れました。離婚するという話が信じられないのではなく、私の存在が彼の立場を悪くしていると思ったからです。私は奥様にばれましたので…
まりさんの彼氏さんと同じように「待ってくれといって束縛はできない」って言われました。まぁ、女心としては「俺を待っていてくれ！」って言ってほしいというところはありますが（＾＾；）。でも、それってやっぱり私たちを思ってくれる彼の優しさというか責任感だと思うんですよね。
私も激しく不安です。彼が迎えにきてくれるのが明日になるのか数年後になるのか、もしかしたら来ないのか…でも、今は待つつもりです。彼が好きだから。寂しいし辛いけど信じて待っています。
あとはまりさん次第ですよね。
彼氏さんもまりさんの幸せを願っているのですから、思うままにされていいと思います。
どちらを決断するにせよ、本当に苦しいけどお互い頑張りましょうね^^
しゃち さん
2005年11月2日 21:06
まりさん こんばんわ
付き合って４ヶ月、別れて２ヶ月。まだたった６ヶ月です。
たった６ヶ月で進展がないと責めるようなら、待つのは無理です。
彼もたった４ヶ月付き合っただけで奥様に離婚を切り出したのだから、離婚はあなたのことが原因ではないのかもしれません。
以前からそんな話が出ていたのかもしれない。ということは、もしかしたらそれほど時間がかからないかもしれない。
でもモメないとしても離婚はそう簡単にはいきませんから、実際は彼の言う通り何年かかるかわかりません。
今は待ってると決める必要はないと思います。
流れに任せて、普通の生活を送っていけばよいのではないでしょうか。
待つも待たないもなく、彼の事を思い出すなら思い出せばいいし、
他に気になる人が出てくればお付き合いしてみればいい。
お付き合いしてみてそれ以上好きになれなければ止めればいい。
恋愛が始まるときはそれが普通です。
彼を待つんだから他の人には目を向けないと思う必要もないし、
その気もないのに彼を忘れようとして誰かと付き合う必要もない。
自分の気持ちのままに過ごせばいいと思います。時間とともに、あなたの心も自然に決まってくるでしょう。
そして離婚した彼から本当に連絡が来たときに、改めて考えればいいと思います。
ただ、彼がちゃんと離婚するまでは連絡しないと決めたのだから、
そこは彼の考えを尊重してあげて欲しいな、と思います。
彼あってのあなたではなく、あなたはあなたで過ごしていけることが大事だと思いますよ。
まり さん
2005年11月4日 16:57
みなさんありがとうございます。奥様とはレスが５年以上続いているそうです。子供はいません。私と付き合ってから寝室も別で過ごす部屋も別々にしていると言う事でした。出張や残業が多い仕事なのであまり奥様と顔を合わす事もない様です。だから愛情と言うよりも「この年になって一人でどうしたらいいの？」というのが奥様の一番の気持ちのようです。
あと家と車とちょっとしたローンもネックになっているみたいです
子供がいれば簡単ではないでしょうが、家なんてあげればいい、慰謝料だって払えばいい、ローンも離婚してから一緒に払えばいいって思ってしまうのですが・・・
身一つで借金と一緒でもいい、転がり込めばいいじゃないって思っちゃいますが・・・それが太郎さんの言う
独身の方はよく「離婚が大変なのは分かってます。」と言いますが分かってません。
と思われる所以でしょうね 笑
親を説得するのに何日も何日も行ってさ、親だったら離婚なんてするなって言うに決まってるよ 結局みんなに対して悪者になりたくないだけ、お金だって出したくないだけ、そりゃあ時間かかるよ
って彼氏に言えない事をぶちまけちゃいました。
キャラが途中で変わってしまってごめんなさい。
連絡があってから余計な事をまた考えてしまってます・・・
太郎 さん
2005年11月4日 17:34
> 親を説得するのに何日も何日も行ってさ、親だったら離婚なんてするなって言うに決まってるよ 結局みんなに対して悪者になりたくないだけ、お金だって出したくないだけ、そりゃあ時間かかるよ
それは違います。
結婚は二人だけの問題ではないのでお世話になった両親親族に対して礼儀は尽くさねばなりません。
彼がしていることが本当なら彼は問題にちゃんと立ち向かっていると言えるのです。
彼に問題から逃げて欲しいですか？
問題から逃げて貴女と彼が二人だけの世界に浸かって駆け落ちしても、
彼は貴女のご両親に挨拶にも行けませんよ？
でも本当は貴女も解ってるんですよね。
解ってても愚痴りたくなる・・・。
それも解りますが。
ｍｍ さん
2005年11月4日 17:37
まりさん、はじめまして。さくらと申します。
分かります。私にも似たような事がありましたので・・・。
私の場合はもう付き合って２年以上たちますが、付き合って1年程した頃に彼が別居したのですがその後、半年以上たってもそれ以上の進展はないみたいです。時々はどうなっているか聞くのですが・・・。
今現在も待っている状態が続いています。
別居したと聞いた時は嬉しかったのですが、その後進展がないと
やっぱり気持ちは疑心暗鬼にもなりますし、別れようかな？みたいにもなります。
彼にも最初の頃にはまりさんと同じように私が辛いなら、別れたほうがいいと言われ、離婚したら迎えに行くとも言われました。
私の場合は別れて待つ事が選択できませんでした。
別れるのも辛い、一緒にいても辛い。どっちも結局辛いんですよね！辛さは違いますけど。私の場合はこの先も彼と一緒の人生を歩んでいきたいと心から思えたので、一緒にいる辛さを選びました。
彼とのこの先を真剣に信じてるちょっと怖い女かもしれませんが・・。
ごめんなさい。私の事ばかり話してしまって・・。
まりさんも、自分の気持ちを大切にしたほうが良いと思います。
一緒にいたいのか？先が見えない不安はやめて別れる辛さを選ぶのか？別れた場合はやっぱり時間が解決してくれると思いますよ。
きっとこの先、一緒に居ても辛いことがたくさんあると思いますけど、私は頑張ろうと思ってます。
まり さん
2005年11月4日 19:04
せっかくみなさまに温かいメッセージを頂いていたのに・・・
ごめんなさい
太郎さんそうですよね
家庭も両親も簡単に裏切れるそんないい加減な男の人はダメですよね
彼の誠実でまっすぐなところに惹かれたんです
彼は相手が根負けするまでご両親とも奥様とも話しをするつもりだと言ってました。
お金や世間体の事だけを考えているんではないと思います
それは思うのですが、わかっているのですが愚痴ってしまいたくなりました。
さくらさん、別居までしていてもまだ離婚は出来ないんですね？
そんなに難しいものなのですね。
それでも彼を信じて待っているなんてすごいと思います。
私だったらめちゃくちゃ言ってしまいそうです
Lune さんもさくらさんも彼を信じるって、そういうところ見習わないといけませんね
私はすぐに気持ちの上でぐちゃぐちゃになってしまうものでやっぱり彼の言う通り会わないでいた方がいいとよくわかりました。
しゃちさんのおっしゃる様に自然体で過ごしていこうって思います。
今はまだ「彼を信じて待とう」とも「早く好きな人を探そう」ともどちらの気持ちにもなれません。
気持ちが定まらないから余計に苦しいのかもしれません。
いや、待つ事を選択したらもっともっと苦しくなるのかもしれませんね。
もういいや あんまり考えないようにしよう 笑
まり さん
2005年11月6日 14:28
質問です
私のように不倫相手と会わずに一切の連絡もせずに数ヵ月後、数年後に離婚が成立してから連絡をした方、連絡があった方っていらっしゃいますか？
おられましたらその時の気持ちや経緯など教えてもらえませんか?
太郎 さん
2005年11月7日 16:34
そういう質問をしたくなるお気持ちよく解ります。
そういうケースも稀にですがあります。
しかしいざ男性の離婚が成立した時に、慰謝料・養育費などの借金を背負った彼との結婚がイヤになり別れる話もあったり、既に女性側には恋人がいたり・・・。結果は様々。
旧過去ログの№．27の中の記事No.16034のようなケースもあるようです。
しかし先のことは誰にも分からない・・。
だから貴女のしたいようにするしかないのです。
まり さん
2005年11月7日 20:55
太郎さん 何度も書き込みして頂いてありがとうございます。
過去ログ見ました。
本当にお互いが必要だったら戻れるんですね。
すごく良い話でした。
他人は他人、私たちは私たちそれぞれのケース、思いがあるんですよね。
この人が成功したから私も成功するとは限らないですよね。
私たちもそんな風になれるのか何年後どうなっているのか、彼からどんな風に連絡が来るのか、想像して楽しむ位の余裕をもって過ごしたいと思います。
皆様ありがとうございました。
また気持ちがいっぱいいっぱいになったら話を聞いてください。
それと彼から良い報告が来たら必ず報告しますね。
まり さん
2005年11月10日 17:28
みなさまこんにちは。
またまた相談に乗ってください。
あれから連絡はなかったのですが・・・
子供の事ですごく落ち込む事があり電話してしまいました。
彼は親切にアドバイスをくれ、その後も電話をしてくれて話をいっぱい聞いてくれました。
「俺を頼ってくれてうれしい。ありがとう。いつでも何かあったらすぐに行くから」って言ってくれました。
子供には会わせてなかったのですが、今度子供と男同士話をしてあげるから一緒に食事に行こう。
お母さんの友達という事で紹介してと言われています。
すごく困っているので甘えたい気持ちはあるのですが、今そういう事をしていいものか悩んでいます。
彼はあくまで友達として接してくれようとしているみたいです。
みなさまのご意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。
ＤＲＹ さん
2005年11月10日 19:07
こんにちは。
子供のことと言いますと、まりさんに子供がいると言うことですよね？ バツイチ？ 未婚の母？
子供の歳がわかりませんが、親が困る歳であれば、一回でも「不倫した相手」と会わすのはよくないと思います。 女友達や相談できる人はいないのでしょうか？
「あくまでも友達として」 と、建て前の聞こえはいいですが、お互いに恋心がまだ残っている段階で子供を引き合いに出すのはおかしいと思います。
育児は常に戦いですし、親も落ち込めば子供も落ち込むのです。 なぜそのヘルプが不倫彼なのでしょう？ あくまでも友達と強調されていますが、母親としての心だけで会えますか？ 思わずみつめてしまいませんか？ 子供は敏感ですよ、侮らないほうがよろしいと思います。
万が一、彼が離婚をして、そのうちまりさんと再婚することが決まったとき、子供になんと説明するのでしょう。 嘘をつかずに話す？ あの時は本当に友達だったのよと言えちゃいます？
彼も彼で、人様の子供に手を差し延べる前に、自分の人生をまずは一掃してからだと思います。最後の最後まで子供の味方になってくれるおじちゃんになれないのなら、無責任な接触は避けるべきです。
まり さん
2005年11月10日 20:17
DRYさんアドバイスありがとうございます。
私はバツイチで小学校高学年の男の子がいます。
男の子の気持ちって理解出来ない所があって彼に相談してしまいました。
私には異性の友達もいないし「小学生位のときってどんな気持ちだったのか」を聞く人がいません。
男の子って聞いても話をしてくれないし、あまりしつこく聞くと嫌がるので困っています。
言葉では確認していませんがお互いに今は友達と考えています。
でもそうですね。
今は彼とは会わさない方がいいのかもしれません。
電話では子供の事でパニック状態で、泣きながら話をしていたので彼は純粋に私の力になりたいと考えてくれているように思います。
断るのも悪いかなって思うのですが…
どういう風に断ればいいのでしょうか？
こちらから頼ってしまったので断りにくい気がします。
よろしくお願いします。
ＤＲＹ さん
2005年11月10日 23:34
> 男の子の気持ちって理解出来ない所があって・・・
理解できないところがあるのも当然。同性でも理解できないし、不倫している者同士でも理解できないことがあります。
> 男の子って聞いても話をしてくれないし、あまりしつこく聞くと嫌がるので困っています
これは男の子も女の子もないと思います。 バツイチになったいきさつがわかりませんが、子供は同性である父親がいないと女性への接し方が少しわからない部分があると思います。 友人が少ない親の子供は友達の作り方がわからないと言う場合もあります。 現代は反抗期も犯罪も低年齢化の傾向がありますし、親とのコミュニケーションが友達感覚になりすぎて、その感覚から抜けられない親とそれが当たり前になってしまう子供。
母子だけだとついつい会話を要求してしまうのでしょうが、子供にも都合ってものがあります。 それから、生まれた頃からのコミュニケーションで決まりますよ、三つ子の魂百までって言いますよね。
人に聞くのも、本を読むのもいいですが、せめて、時と場合と人物を選びましょうよ。 親だって人間ですから誰かに頼りたいのはわかりますが、子供を産んだからにはこういう反抗期はありえるってぐらいの想定と根性が必要です。
ただ、いっくら嫌がると言っても、めげてはいけないです。「○○の為を思って・・・」なんて口が裂けても言ってはいけません。 自分の息子は、誉めて伸びるタイプ？ 叩いて伸びるタイプ？ こういう風なことも考えてみて実行されることも経験になります。
> どういう風に断ればいいのでしょうか？
まわりくどく言わないくてもいいと思います。「先日はありがとうございました。私のパニックを取り除いてもらえました。感謝します。でも、私頑張ります。私だけが辛いのではなく、子供も子供なりに考えていると思えました。」 こんな感じでいいのでは？
そんなことで、崩れる人間関係なら、「友達」なんて言えませんから。
まり さん
2005年11月11日 14:13
DRYさん。何度も書き込みしてくださってありがとうございます。
あれから彼の方からは連絡がないのですぐにっていう事でもないようです。
今も出張で近くにはいないので・・・
もしまた具体的な話しが出た時にはDRYさんのおっしゃるように言ってみます。
ありがとうございます。
子供は相変わらずですが、私の気持ちが落ち着いてきたので今の所ゆったりとした気持ちで接する様に出来ています。
子供の相談みたいになってしまってすみません。
今までの２ヶ月間は彼はいないものとしてやってこれたんですが、会ってお互いの誤解が解けた事で彼に甘えてしまいました。
これからは彼を頼らないようにしてやって行こうと思います。
彼はいないものと思ってやっていきます。
ありがとうございました。
まり さん
2005年11月22日 18:42
こんにちは。
お久しぶりです。
あれから時々子供の事を心配してメールをくれる様になりました。
メールがあればやはり会いたくなります。
今の離婚話の状況を知りたくなります。
先日ついに「あれから離婚話は進んでるの?」って聞いてしまいました。
「まりと会ってからは一度話をしたけど、進展はない。出張でなかなか会う機会がなくて・・・」て返事でした。
３週間程で一回だけの話し合い・・・
その返事を聞いて、また一気に不安と疑いが押し寄せてしまいました。
一度近くまで来たからお茶だけでいいから会いたいって言われたんですけど、そんな事が出来るなら奥さんと話し合ってって思って「ちょっと忙しくて無理」って断ったんです。
今の出張はそんなに遠くなく片道2時間ちょっとなので話し合いをする気ならそうやって帰れるはずです。
会うのが無理だったら電話でも話せるはず・・・
私は会いたい気持ちを抑えて待っているのに・・・
彼はちっとも急いでないんだ、逆に出来る事なら避けたいのかも・・・。
聞くんじゃなかった、いい結果が聞けるなんて思ってなかったけど、でも・・・
やっぱりこんな中途半端な状態で待つのは私には出来ません。
すごく辛いです。。。
子供の事でメールなんてしなければよかった・・・。
モヤモヤを取り除いてほしい
彼のいない世界に行きたい・・・。
ちびび さん
2005年11月22日 20:31
こんばんは
私もバツいち子持ちです。
まりさんのお相手は 自分に甘い方のように思えます。
まりさん自身とお子さんの人生を預けられる器量が
本当にあるか よく見てください。
聞いた話は真実ではありません。
見たものだけが真実ですよ。
まり さん
2005年11月22日 22:24
ちびびさん書き込みありがとうございます。
すごく寂しいので書き込み頂けただけですごく嬉しいです。
ちびびさんも彼の言動と行動が伴っていないように思われますか…
離婚するのは本当に難しいとは思いますが精一杯目標に向かっているという行動が見えません。
本気で離婚に向かっているのかすごく疑問です。
でもうそを付こうと思うともっとうまく立ち回れるとも思うんです。
その辺が不器用で正直な人なんでしょうけど…
信じていいのかどうか本当にわかりません。
時間だけが事実を運んでくれるのでしょうね。いつかの日か…。
ちびび さん
2005年11月23日 00:29
『どちらも手に入れてる状態』が心地いい男性は
多いのではないでしょうか。
だから 不倫 という付き合い方も発生するわけで。
まりさんの方が 好きな気持ちが強いんでしょうね。
時間は戻ってきませんよ。
ＤＲＹ さん
2005年11月23日 11:30
こんにちは。
> うそを付こうと思うともっとうまく立ち回れるとも思うんです。
これって、「不器用」と言うのでは無いと思います。
「許してくれる人がいる」 から 「うまく立ち回らなくてもいい」になっていきます。 母親的存在と言うことです。親って我が子が悪いことをしても、ついつい許してしまいますよね？男性ってそういう部分ありますから。
マイナス面をプラス面として捉えるところが違うと思いますよ。
「計画性」は大事です。計画通りにはいきませんが、一歩一歩計画したことが塗りつぶされていっていますか？「離婚」だけが計画性ではなくて、離婚に付随するものの計画性ってことです。
太郎 さん
2005年11月23日 16:37
お久しぶりです。
> 今の出張はそんなに遠くなく片道2時間ちょっとなので話し合いをする気ならそうやって帰れるはずです。
> 会うのが無理だったら電話でも話せるはず・・・
> 私は会いたい気持ちを抑えて待っているのに・・・
え、待つことにしたのですか？
その意志は彼に伝えたのですか？
どう見ても貴女と彼には離婚に対する温度差があると思います。
ねえ、貴女も本当に本気ならメールでなんかでなくて、会って本音と本音で話をしませんか？
お互い腹の探り合いのままでいたらいつまでもずるずるするだけで、それでいいですか？
貴女と彼の間には意志確認も計画もなく希薄な関係だと思いました。
それが本当に本気で愛し合ってる者同士の関係でしょうか・・・？
まり さん
2005年11月24日 16:50
こんにちは
皆さんアドバイス＆ご意見ありがとうございます。
ちびびさんとDRYさんの書き込みを読ませてもらって、そういう風にも考えないといけないんだって思いました。
やはり私は好きな気持ちから彼の事を良い風に考えてしまっているんだと思いました。
太郎さんお久しぶりです。
覚えてくださっていてうれしいです。
待つと決めたわけでも、彼にそれを伝えた訳でもありません。
でも心の中ではそう思っていたのでしょうね。
自分の文章を読んでみると確かに「待っている」って書いてますね 笑
昨日「やはりこうやってメールしていたら辛いです」
「つい離婚の話し合いの状況を聞いてしまいたくなるし、聞くとその結果にがっかりしてしまう。もうメールはしないでください」って送りました。
彼からは「本当に困った事があったら連絡してほしい。出来るだけの事をしてあげたい」って返事でした。
そのまま返しませんでした。
今度こそもう連絡しません。
待っているのか待っていないのか自分でもよくわかりませんが、彼の事は終わったものとして考えるようにします。
もし出来る事なら太郎さんやDRYさん、ちびびさんたちの様な冷静な人に立ち会ってもらって話がしたいです 笑
でも私一人だと会うとまたズルズルしてしまいそうなので会うのは止めておきます。。。
ＤＲＹ さん
2005年11月24日 19:17
> そういう風にも考えないといけないんだって思いました。
どれが正しい意見なのかはわかりません。
でも、まりさんが幸せになるためには、色々な方向から考えなくてはなりません。 だって、まりさんには愛しい我が子がいて、お母さんなのですから。独身で完全独り身だったら、イケイケ～～でいい部分もありますけど、そういうわけにいかないですよね。
自分に合う合わないで決めてしまうより、色々な意見を聞いて、見て、イイとこを取ればいいのです。
> 冷静な人に立ち会ってもらって話がしたいです
あれ？ 私、冷静？（笑） 確かに文字にするとＤＲＹなのかなー。でも、中身はアツアツ、燃え燃えですから～^^
まり さん
2005年11月29日 19:18
こんにちは 皆さんご無沙汰しています。
あれから彼からは連絡はありません。
なのでモヤモヤした気持ちは随分おさまりました。
しかしやっぱり皆さんの意見を読み直したり、いろいろ考えていたらこのままでいいのかなって思ったりもします。
太郎さんのおっしゃるようにちゃんと話し合った方がいいのかとも思います。
彼は「待ってほしいって本当は言いたいけれど離婚がいつになるかわからないからそれは言えない」
って言ってました。
「いつになるかわからないけど絶対に離婚はする」
って言う言葉ではありませんでした。
「10年位かかったりして・・・」って冗談ぽくも言ってました。
「もう連絡はしない」ってメールしたので今さら連絡して話し合う必要もないのかもしれませんね。
もし本当に離婚して迎えに来てくれたら・・・
そこまでして私を思っていてくれるのだったら絶対に後悔させないように彼の事を大切にしたいと思います。
でも今の彼は心底信用は出来ません。
だから今は大切に思う事も出来ません。
話し合っても私自身も彼よりもいい人がいるんじゃないか、もしかして離婚するまでにそんな人に出会ったら彼を取る自信がありません。
だから正直に言うと私自身も白黒付けるのは恐いんです。
ただ私は正直者ではないので答えを迫られるときっと「絶対にそんな事ない！」ってうそを付くと思います。笑
だから自分から「はっきりしてよ！」とは言えないんです。
って何をダラダラ書いているんでしょうね
他の人は「彼以外には考えられない」「何年でも待てる」っておっしゃってますね。
そんな事私には言えないな・・・
そんなに好きでもないのかな・・・・
独り言っぽくなってすみません。
よかったらご意見、お返事ください。
太郎 さん
2005年11月29日 22:51
そうおっしゃるまりさんはある意味冷静なんだと思いますよ。
彼のポロっと冗談で出る言葉ほど本音に近いと思います。
10年という言葉の意味するものは彼の離婚に対する覚悟のなさが現れてると思います。
覚悟もないし、そもそももう一緒にいられないほど夫婦関係も悪くないのでしょう。
だから10年という言葉になる。
彼はあなたのことが好きで出来れば離婚して一緒になりたいという淡い夢を持っているのでしょう。
でも淡い夢です。
その程度の思いなら到底離婚は出来ないでしょう。
覚悟があって離婚に取り組んだ場合でも、実際にボロボロになる妻、山積する諸問題を目の当たりにすると
その覚悟も簡単に揺らいでしまうほど離婚は本当に本当に大変です。
取り組む前から10年を口にする彼にはとても無理だと思います。
まりさんのお話を聞いて、離婚する覚悟のない彼と待つ覚悟のないまりさんが連絡を
絶ったのですからお二人の関係は事実上終わってるということでしょうね。
もう本当にメールにしろ連絡を一切取らない方が良いと思いますよ。
まり さん
2005年11月30日 00:02
太郎さん こんばんは
彼が言った「10年位かかったりして…」
って言葉で、私は
「10年も掛けるつもりはないんだ」
って思っちゃいました。
全然太郎さんと感じ方が違いますね
甘いですね…笑
確かに夫婦仲は悪くはないと思います。
というか彼の話では、
母親のように家の事はちゃんとしているし
でも母親みたいにうるさい事は言わない
早く言うとお互いに関心がない関係だそうです
居心地はすごくいいみたいです
だからわざわざ離婚しなくても…って気持ちがあるんだと思います。
ずっと前は
「まりと会ってこんな気持ちになってしまったから離婚を考えた」
と言ってました。
ちょっと前は
「マリの事は関係ない。僕が離婚したいと思ったから離婚しようと思う」
と言ってました。
この前会った時は
「以前はまりの事は関係ないって言ったけど、本当はまりの事があるから離婚したいと思った」
と言いました。
改めてそう言った意味がわかりません。
冷静に考えている様で夢見てる自分います。
初めから何年掛かるかわからない
って言う事自体がそこまでの覚悟がないって事ですね。
太郎さんの意見を聞いて夢見ている私が負けてきました。
こうやって少しずつでも現実を見ていけたらと思います。
過去の事を思い出して腹が立って、悔しくて、悲しくて涙が出てくる時もあります。
過去の事を思い出してワクワク、ドキドキ、愛しくてしょうがなくなる時もあります。
憎たらしくて大っ嫌いで、頼もしくて、優しくて、かわいくて愛しくて大好きな人です。
まだ変なことを書いてますね
支離滅裂ですみません。
ぷよぷよ さん
2005年12月4日 23:16
横レスすみません…太郎さんの書き込みを見て大きくうなずきました。あたしの彼も、子どもが大学卒業する頃10年後に一緒になろうと(今はあと6年後になりましたが)言ったり、先日は娘が結婚するまでは父親として居たいと言われました。彼は離婚する気なんか無いのが、太郎さんの書き込みを見て確信が持てました。
横からすみませんでした～m(_ _)m
太郎 さん
2005年12月5日 19:08
そんなに一緒になりたいのなら今動きます。
10年後でも大丈夫なくらいの冷静さ・モチベーションの低さでは到底離婚問題を乗り切ることは無理でしょう。
離婚を実際に切り出すと奥さんはボロボロになり鬱状態になり、
無条件に自分を愛してくれている子供たちの目が自分を軽蔑する目に変わってしまい、子供からの愛を永遠に失ってしまう恐怖に直面し、
親・兄弟・友人達からも「人間のすることじゃない」と完全に軽蔑され家庭・親族を巻き込んで恐ろしいほどの修羅場になります。
そもそも自分でも悪いことをしてると分かっていて、それらの修羅場を押し切るには自分も心を悪魔にしないと無理です。
自分のことをこれまで愛して支えてくれてきた人たちに対して悪魔にならないといけないのです。
ある意味本当に人間のすることじゃないのです。
不倫相手に寄せている愛だのは簡単に吹き飛んでしまうでしょう。
誰だって親であれば愛する子供からの愛を失ってしまうことは辛いなんてものじゃありません。
それでもそれを押し切って離婚出来るには人並み以上の特別な「何か」が必要です。
その「何か」とは人それぞれではないでしょうか。
どうしても貫きたい不倫相手に対する愛情かもしれないし、人並み以上のわがままかもしれないし、その人の人生観というか価値観というか・・・。
そんなに一緒になりたけりゃ今動きます。