トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > その他 > 大事にすべきだったのか?

大事にすべきだったのか?

妻子持ちの人と1年付き合っている20代後半の独身です。
不倫はやってはいけないことと承知の上で相談させて下さい。

私の悩みはずばり「不倫であっても、相手を大事な人と認め大事にすべきなのか?」です。

状況を大まかに書きますと、・彼は本当に人の事を考える優しい心の持ち主であること、少し執着心が強い人、自分の欲のために嘘はつかない人(私とも、私の悩みを中々周りに言えない中、唯一この人には話せると感じ色々話させてもらい、その流れでこんな関係になってしまいました)
・人のことを考えるが故に、自己主張が強く何度も浮気し続けた奥さんの言うがまま結婚してしまった。そして子供も強要され続け、作ってしまった。
(彼曰く、何度も浮気され続け最後には「こんな年になった(当時26歳)のだから責任とって結婚してよ!」という奥さんの主張に、自分の気持ちを切り離し流れで結婚してしまった。自分が我慢すればいいと思い続けた)
・離婚も何度もしようとしたけど、子供を強要されプレッシャーで作ってしまい、その為自分の幸せは諦めていたけど、もしチャンスがあれば幸せになりたいという背景です。

といっても、私は上記のような話はよく聞く話で本当か嘘かわからないという疑念を持ちつつも、ずっと長い間話をする事で彼の人の事を考える優しさに好意をもってしまい、妻子がいるにも関わらず、最低ですが彼と一緒になりたいという欲が膨らみました。
彼が私を本当に大事にしてくれ、好きな気持ちが益々高まってしまいました。

その一方、不倫であること故にやはり私は不安で満たされませんでした。
私はこのまま一生一人なんじゃないか、一生愛人のままなのでは・・・という不安と悲しさで一杯でした。
この時点で、誰も幸せではなくむしろ子供が一番可愛そうなのもわかります。

今は上記のような満たされない気持ちがあり半狂乱となり、別れつつあります。

そんな今思うのが、「不倫であっても、相手を大事な人と認め大事にすべきなのか?」という事です。
独身でも酷い扱いをされ別れる事もある。
であれば、初めて「心が好き」と言える相手が出来たのならどんな状況であれ大事にすべきなのか?と思ったのです。
ですが、結婚願望があるのもそうですが、相手に妻子がいる事にも耐えらず、結果彼の心を潰すような事をしました。
それで離れられるなら本望と思ったのですが1年もってしまいました。
ですが今思うのは、どんな状況であれ心が素敵な人を手放してはいけなかったのでは?と思えてきたんです。
ですが子供を潰すような事もできないので、私が一生日陰でいるという決心もつきません。

且つ、「心を切り離していた」「我慢すればいい」と感情を殺すような事をし続けた彼にとって何かを決断する事はとても難しい事なのかもしれない、と思うようになってきました。
言いなりに生きてきた様なものなので、しかも子供がいる上で離婚なんて決断できるはずもないのかなと思います。

私の決断は間違っていなかったでしょうか?
駄文すぎて上手く表現できずお恥ずかしいですが、沢山のご意見伺いたいです。
宜しくお願いします。

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(6件)

  • とおこ さん
    2013年2月6日 23:47

    少し冷静になられたほうがいいですよ。

    普通男性という生き物は浮気をした女性と結婚することはまずありえません。男性は女性よりもずっとナイーブなので、浮気をした女性は生理的に受け付けなくなる、もっとはっきりいうと「デキなくなる」ものです。でも彼は結婚した上に子供まで作ってる。だから彼の話は99%嘘だと思います。多分彼は頭の中でどんどん妄想を膨らませて、それを自分でも真実であると信じ込んでしまうタイプだと思います。彼ってロマンチストではないですか?そういう男性にはままあることです。大体彼は自分の欲のために嘘をついてますよ。彼の奥様や子供達に、不倫をするために息を吸うように日常うそをついているはずです。

    彼が素敵な人かどうかはどうでもいいんです。彼には奥様がいて子供がいて、まず離婚しないでしょう。だから後はあなたが一生独身でもいいかどうかです。一生独身がいやならまだ若いうちに次にいくしかありません。今はまだいいけど、10年後にはもう誰もあなたに見向きもしてくれませんよ。

    それから、不倫をしていたことがばれたら大抵の独身男性は逃げていくと思います。あなたにとっては綺麗な恋かもしれませんが、世間にとってはそうではありません。不倫と恋愛は違うのです。墓場に持っていくくらいの覚悟で将来のお相手には隠し通してください。

  • mimimi さん
    2013年2月7日 00:09

    とおこさん

    アドバイスありがとうございます!

    > 多分彼は頭の中でどんどん妄想を膨らませて、それを自分でも真実であると信じ込んでしまうタイプだと思います。彼ってロマンチストではないですか?そういう男性にはままあることです。

    これは半分当たっているかもしれません。
    でも、そうじゃないかもしれないというのも半分あります。
    ロマンチストと言われればそうかもしれませんが、色々見て感じた私の目から見て、嘘だ!と短絡的に決めかねる点もあるからです…
    ですがとおこさんがおっしゃる通り、私も冷静ではないと思うしとおこさんがおっしゃる事実もあると思います。
    ですので、とても参考になりました!

    > 彼が素敵な人かどうかはどうでもいいんです。彼には奥様がいて子供がいて、まず離婚しないでしょう。だから後はあなたが一生独身でもいいかどうかです。一生独身がいやならまだ若いうちに次にいくしかありません。今はまだいいけど、10年後にはもう誰もあなたに見向きもしてくれませんよ。

    本当にそうだと思います。「私がどうしたら幸せなのか」なんですよね。
    勿論愛人のままでは絶対幸せではない。
    ですがそれと同時に、「初めて心が好き」と思えた大事な人かもしれない人を容易く捨てていいのかどうか、ということも思ってしまうんです。
    独身男を選んでもどうなるかわからない、と思った時に、だったら「自分が相手の心が好きだ」と思える一番の人といたほうがいいんではないか?ということなんです。
    (勿論、心が素敵な独身男性を選べばいいのですが…)
    ですがそこには、きっと明るい未来はないですし、人にも言えないんですよね。
    でも…とこの考えが繰り返しては消え、繰り返しては消え…となっています。
    そして今のような考えて彼と関係を絶ち、出会う男性出会う男性が彼以上に思えなかった場合、私はどうなるのかな…と余計後悔しそうで怖いです。

    このように、皆さんがおっしゃることも勿論わかってはいるんです。
    ですが、このように「不倫であっても、心が素敵と思えている以上容易く捨てて後悔しないのかどうか?」という疑問があり、日々考え込んでしまうんです…

    ですが、とおこさんのご意見もとても参考になりました。
    はっとさせて頂ける意見も絶対必要なので、とてもありがたいです。
    ありがとうございます。
    とおこさんのアドバイスも頭に入れながら、もう少し考えてみます。

    本当にありがとうございました。

  • とおこ さん
    2013年2月7日 03:09

    彼の言葉が本当かどうかを確かめるには奥様に確認するしかありません。でも出来ませんよね?大事な相手かもしれないとか、捨てていってもいいのかとか、まるであなたに主導権があるような文章ですけれども、実際あなたは不倫にがんじがらめになっていて行動できない状態ですよね。行動できないからせめて自分の心を納得させようと、不倫をやめない言い訳を理屈をつけてウダウダ言ってるだけなんですよ。きついかもしれないけれど。

    奥様やお子さん、あなたの親御さんなどに不倫がばれたとき、初めて「不倫」というものの現実が見えてくると思いますが、多分それまでは分からない…でしょうね。不倫を続けるってことは、単に明るい未来がないとか人に言えない、以上の弊害があるんです。不倫って中毒みたいなものですから、抜けられなかったら婚活的には廃人と一緒ですよ。不倫をしていたという過去は、見えない形であなたの未来を縛ることになります。

    不倫相手って大体本物より200%くらいよく見えるものなんですよ。何故って生活を一緒にしない相手だから。親や親戚づきあい、家計や子供の将来を共に責任を持って支えあわなくていい、好きなときに会って好きなことだけしてればいい相手なんだからいつまでも新鮮に決まってます。だから不倫相手を基準にしていたらあなたにはいつまでたっても結婚して家庭を持つという幸せは訪れません。

    不倫相手を一番と思うのも、後悔したくないからと不倫相手といつまでも一緒にいるのもあなたの選択です。でもそれなら一生独身でいる覚悟はしないといけないし、適齢期を過ぎてから不倫相手に捨てられて孤独な老後を迎えることも覚悟しなくてはなりません。その前にばれて親や親戚や友人や会社から縁を切られる可能性だって十分あります。最終的に人生はお金が沢山あれば解決できることは沢山あります。独り者の生活設計を考えるために、今からどんどんお金を稼いで貯金して奥様にばれたときの慰謝料や老後に備えることです。不倫がやめられないなら、せめて自分の面倒は見られるように経済的に基盤を固めましょう。不倫をしている人間には、最終的にはお金以外に自分を守ってくれるものはありませんよ。あと避妊だけはとにかくしっかりしてくださいね。

  • mimimi さん
    2013年2月7日 21:09

    とおこさん

    ご返信ありがとうございます。

    > 行動できないからせめて自分の心を納得させようと、不倫をやめない言い訳を理屈をつけてウダウダ言ってるだけなんですよ。きついかもしれないけれど。

    本当にそうだと思います。離れることはやはり辛いことですから…

    > > 不倫相手って大体本物より200%くらいよく見えるものなんですよ。

    これもそうだと思います。
    手の届かないものほど、人って欲しくなる生き物なんですかね。。。
    でも完全にそうだ!と言い切るのも、ちょっとナンセンスかな。。。?
    と思うので、半分は事実かなぁ、、、と思っちゃいます。

    今日もうすべて言いました。
    色々ゴタゴタしましたが、やはり200%とまではいかなくても美化していたな、と思えました。
    彼のおかしい部分、ちゃんとみないといけませんね。

    今日携帯番号もメアドも全部変更しました。

    今は狭くて一点しか見えていないですが、よーく見れば広い宇宙が広がっているんですよね。

    こんなところで、こんなつまらない人に捕まって満たされない感情に振り回されるのも、やっぱりもう本当コリゴリです。

    焦らず、本質を見抜き、現実的な判断が下さる人間になれるよう頑張りたいです。

    私は絶対幸せになりたいです。

    とおこさん、沢山アドバイス頂きありがとうございます。
    とても的確で現実的で、とてもためになりました。
    完全に心から追い出せるのにどのくらい時間がかかるかわかりませんが迷ったらまたこのアドバイスを読ませて頂きます。

  • 人生経験者 さん
    2013年2月8日 09:34

    「彼は本当に人の事を考える優しい心の持ち主」

    が、世間的に「そろそろ結婚」であろう年齢の貴方と不倫するでしょうか?

    相談毎で既婚男性に話し不倫に発展する事は多々ありますなぜかというと、女性から「相談される」と言うことは「こいつ俺に惚れてるな」
    と思う男性が多く、女性側も少なからず「狙ってる」からです(もちろん下心無く相談する女性も中にはいますが、相手は誤解します)

    > 自己主張が強く何度も浮気し続けた奥さんの言うがまま結婚してしまった。そして子供も強要され続け、作ってしまった。

    浮気し続ける人と交際を続ける男性は少ないし、ましてや結婚までしてしまう男性もほぼいないでしょう。
    「浮気」が本当だとしても、結婚したということは彼自身が奥さんを選んだって事です。
    女性が浮気症の彼に縋り、女癖が悪くとも結婚したら変わる、自分のところに戻ってきてくれるならそれでいいと結婚にまで持ち込むのもそうですよね。
    相手を好きだから結婚するんですよね。

    ただ男性は女性よりも潔癖で、自分の事は棚に上げて、浮気する女性や自己主張の強い女性を自分の「妻」に選ぶ可能性は低いと思います。
    自分の「浮気」はいいけれど、彼女や妻の「浮気」は嫌なんですよ。普通はね。

    > 離婚も何度もしようとしたけど、子供を強要されプレッシャーで作ってしまい離婚を考えているのに子供を作るなんて考えられないでしょう?

    いくら強要されたからと言って、これから別れたいと思っている女性と子作り・・・はしないですよ。
    本当にしたとしたら、彼は人の事を考えるんではなく、ただの「優柔不断」なだけです。
    「無責任」なんです。

    人の話は聞くでしょう。本当に優しいかもしれません。でも無責任だから貴方と関係をもてたんです。
    (仕事が出来ても、人当たりが良くても、女にだらしない人は多いです)

    > 私は絶対幸せになりたいです自ら決断して離れる事を決めたのはすごいです。

    分かっているけど揺れる気持ちはしょうがないですけど、20代後半。幸せになりたいなら、不倫している年齢じゃありません。
    これから結婚し、子供を作り、平凡でも幸せな結婚がしたければ今でも「遅い」くらいです。
    時間ってあっという間に過ぎるんです。
    不倫に縋りもたもたしていると30、40なんて直ぐですよ。

    > こんなところで、こんなつまらない人に捕まって満たされない感情に振り回されるのも、やっぱりもう本当コリゴリです。

    これがお別れプレイにならない様、頑張ってください。
    そして二度と既婚者には相談毎はしない事。
    相談するなら同じ女性に。

    既婚者に声を掛けられてもうまく交わすこと。
    既婚者に誘われるって事は、それだけ貴方に隙があるか、軽く見られてるんです。
    「奥様より選ばれた」のではなく、「責任ない関係」を持ちかけられたんです。
    そして相手の奥さんの事を知らない場合は、彼が愚痴る内容はほぼ嘘だと言うこと。本当だとしても脚色されてて彼の不利に成る事は省かれている事・・・と思いましょう。

    プライド持ちましょう。
    「離婚して一緒になるから」と言われたら、「離婚してから考えます」といえるだけの女性になりましょう。

  • mimimi さん
    2013年2月9日 00:57

    アドバイスありがとうございます。

    おっしゃっていることは半分そうなんでしょうが、(本当に優しい人は不倫しないなど…結局は彼の自己満足だと思います)
    半分はやはり私しかわからないこともあるので、何とも言えないです。。。

    相談したのも、仕事場が男性しかいないところで(実は職場で出会いました)
    頼れて話のわかる女性がいなかったためです。

    私が相談しだしたのも、「後輩」である私が唯一話を聞いてくれて人のことを考えてくれる(嫌々だったかもしれませんが…)先輩を見つけ出した結果でした。
    私もまさか既婚者の先輩とこんなことになるとは思いませんでした…
    いい社会経験させて頂きました。
    今後は既婚者には一線引くことにします。

    多分、彼は気が弱いのかな?と思います。
    気が弱いがゆえに、今の人生(私に滅多打ちにされたのも含め…)があるんでしょうね…

    そしておっしゃる通り、「優柔不断」でいつも逃げているばかりなんです。
    そこは本当おっしゃる通り。
    優しさと優柔不断は紙一重です。
    人のことばかり考えるがゆえに、結婚を強要されても「かわいそうかな」思ってしまい、断れなかったんです。
    そして、気の強い奥さんの子づくりのプレッシャーに耐えられず「無責任に」作ってしまったそうです。
    「無責任だから」、「いつも逃げているから」、私に走ったんですよね。
    本当おっしゃる通りです。
    私も話をずーーっと聞いていて、そう思いました。

    だから結果、おっしゃる通り、本当に優しいいい人ではなかったんです。
    その事実は今回で、見て見ぬふりをするのはもう止めます。

    今までは、仕事もうまくいかずあるものは不倫のみ。
    そんな余裕が皆無な時だったからこそ、こんなことになってしまったのかなぁ、、、と感じます。
    不倫なんて、自分の首を自分で絞めるようなバカげた行為だったと今思います。

    きっと私がばかだったから、こんなことをしてしまったんだと思います。

    ですが。。。!20代後半でまだ結婚してないのを遅い、というのは少し視野が狭いかと思います。
    いつ何が起こるかわかりません。
    40手前で電撃婚をした人を沢山知っています。

    これから、今回までのことを生かし、自分自身にもっと余裕を持ったうえでまた一から、本当に自分にとっていい人で高めあえる人を見つけようと思います。

    貴重なアドバイスを頂きありがとうございました。
    心に留めながら、もう不倫をしないよう、これからは自分のために生きていこうと思います:)

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

▲ このページの先頭へ