初めまして。
7ヶ月関係が続いていた彼と終わりにしました。
きっかけは奥様に感づかれたかもしれないと言われ、お互いの家庭を守るために終わりにすることにしました。
私も好きだったけど家庭を壊すほどではないと思っていたからです。
別れるにあたり最後に会ってお別れにしようということで会って終わりにしました。
そのときに彼から、今まで家族への罪悪感で苦しんでいた、やめなきゃいけないと思っていた、だけど私からメールがあると予定を調整してまで会ってしまう、初めは感じていた罪悪感がなくなっていくことも怖かった。これ以上は深入りしてしまう、だから会うのはやめようと思った。嫌いになったわけじゃないから、けじめをつけないとずるずるしてしまうことがわかる。
そう切々と気持ちを話してくれました。
会うのは月に一度でしたが、毎日毎朝のメールが習慣になっていました。そのメールは続けようと言われました。でも苦しくてとてもメールできません。
私は彼を苦しめていたのかと思い、楽しかったけれど今は最後に会って気持ちを聞いたことで辛くなりました。
辛い気持ちを吐き出したい、でも余計に深入りする気もします。
自分に酔っているとしか思えないと冷静に考える自分もいます。
彼も今苦しいのか、それとも別れてすっきりしてるのか、考えてしまう自分もいます。
時間が経つのを待つしかないのでしょうか。
- From：りんごのき
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ケムンパス さん
2014年1月31日 00:19
男性ですが。はじめまして。
今のままだと再会と別れを繰り返すと思います。また相手の気持ちの推し量りは大切ですがエンジンになったりもします。完全に終わってなければ余計そうなりやすいですが、鎮めてゆくのもそれしかないと思います。それからそそのかすようで申し訳ありませんが、別れを切り出した側は後ろめたさがあるので適当な間をおいて、りんごさんからofferすれば再会もあると思います。なので今、お考えになっている「時間の経過」の5,6倍はないと鎮まらないと思います。僕は恋の行方よりは、今回を通じてご自身のことどれだけわかったか、ということのほうが興味あります。もう既に持て余し気味の自分とどう付き合っていくか、自身のスケベさをどう生かすか、をよくお考えになって下さい。世の中に結構役に立ちますので、時にはどうぞ。死ぬまで治りませんので。
ぱぁる さん
2014年2月1日 10:20
りんごのきさん、こんにちは
> 私は彼を苦しめていたのかと思い、楽しかったけれど今は最後に会って気持ちを聞いたことで辛くなりました。
> 辛い気持ちを吐き出したい、でも余計に深入りする気もします。
辛い気持ちが吐き出せなくて、未練になり、さらに辛くなるかもしれないなら…。
私なら、彼に素直に辛い気持ちを伝えます。
ただし、言葉は選びますよ。
ケンカ別れは嫌ですから。
「今までありがとう」という気持ちも伝えます。
で、キッパリ別れます。
じゃないと、ズルズルと深みにハマりそうで…。
人生経験者 さん
2014年2月1日 13:13
別れたのなら、朝のメールも止めるべきです。
辛い気持ちを彼にぶつけて何になるのでしょう？
すっきりするのですか？
> 辛い気持ちを吐き出したい、でも余計に深入りする気もします。
> 自分に酔っているとしか思えないと冷静に考える自分もいます。
・・と考えているんですよね。
だったら、もう別れたんですから、連絡も取れないようにして、時間がたってこのいまの気持ちが落ち着くのを待つしかないと思います。
未練がましくメルアドをそのままにして、電話番号をそのままにして、連絡とったらまた会ってしまうんじゃないんですか？
そうなって家族にばれて離婚されたらそっちの方が後悔するんじゃないんですか？
家族が大切ならば全て切り離すべきだと私は思います。
そして二度と不倫はしない事です。
貴女はご主人が不倫してて、それがばれて、別れたとはいえその相手といつも連絡を取り合っていても平気ですか？
まさと さん
2014年2月1日 16:54
僕はW不倫の経験がないからよく分からないけど、ネットではいろんな体験の書き込みがあります。
その中にはびっくりするような性癖の人もいます。
仲の良い夫婦がスワッピングどころか、お互いに公認で気楽に不倫をしている人もいます。
W不倫は男女ともに配偶者以外の相手と割り切りでセックスをしたいための付き合いでしょ?
一旦関係ができてしまえば、気を使うことなく気楽に付き合えると思います。
男は気楽にやっていたが、貴女が重くなったので潮時だと考えたのかも知れませんね。
そんな訳で男は貴女と別れて、もう別の人と始まったのかも知れませんよ。
奥さんにばれたかもと言うのは、上手にトラブルもなく別れるための良い口実だと思います。
> 私は彼を苦しめていたのかと思い、楽しかったけれど今は最後に会って気持ちを聞いたことで辛くなりました。
> 辛い気持ちを吐き出したい、でも余計に深入りする気もします。
> 自分に酔っているとしか思えないと冷静に考える自分もいます。
> 彼も今苦しいのか、それとも別れてすっきりしてるのか、考えてしまう自分もいます。
このように貴女がいろいろと考える性格が彼には負担に感じたのでしょう。
だから別れを切り出して、貴女が了承したので、今頃彼はすっきりした気分だと思います。
W不倫なんて何も悩まないで、割り切りのみで続けるものなのに、それができなくなれば終わりです。
貴女は不倫をするのに向かない性格の人かも知れませんね。
人生をトラブルことなく生きて行くのは重要なことだと思います。
りんごのき さん
2014年2月2日 11:17
皆さん返信ありがとうございます。
少し日にちもたち自分自身も落ち着いてきました。
後から理由付けをしても、仕方のないことでした。
別れの寂しさに自分を見失うところでした。
好きだったけれど家庭を壊すほどではない、これを口にして別れた事を改めて思い出しました。
後から彼はどう思っているか考えても、もう仕方のないことです。
まとめてのお礼になってしまい申し訳ありませんが、ありがとうございました。
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