意見をきかせてください

コメント（30件）

• 瑠華 さん
  2007年11月8日 09:45

  こんにちは。

  子供がいない夫婦であれば連絡は取らなくなるとは思いますが子供がいるとなると簡単に奥様と縁を切る事は不可能ではないでしょうか。

  子供にとってはお父さんとお母さんである事には変わりないワケですし、子供の親権が奥様側にいった場合は彼は子供に会う時は奥様の了解が必要ですよね？

  必要最低限になるにしろ連絡は取り続けると思います。
  けれどこれってごく自然な事だと思いますが・・・

• ｍａｉ さん
  2007年11月8日 10:05

  ありがとうございます。先程手紙を手軽と間違えてしまいましたすみません。
  普通ですよね…。きっと今まで既婚、子供がいる事を隠されていた事から不安で普通の事も信じる事が出来なくなっているのかもしれないです。

• まみん さん
  2007年11月8日 11:11

  前回のスレも、全て読ませて頂きました。
  そして、真剣にアドバイスされていた方々のレスも読ませて頂きました。

  さて・・・あなたは何がしたくて、どうしたいのでしょうね？

  別れたいのに、別れてくれないだの、忘れられないだの・・・
  挙げ句の果て、今回は離婚しても連絡は普通に取るのか？
  何の為に離婚するのかわからない？

  「お仕事頑張って」という何も知らない子供がいる。
  連絡取るのなんて、当たり前じゃないですか？
  もし、本当に彼が離婚する事になったとしたら、養育費の問題もあるし奥さんと離婚が決まったとしても、子供達のとっては「パパ」

  「もっと大人になれ」という彼氏の気持ちが良く分かります。

  前のスレに「彼がおかしくなった」と書いてありますが、少しおかしくなってしまったのは、あなたの方じゃなかったのですか？
  率直に思いましたが。

  彼を信用出来ないなら、付き合いも止めた方が良いのでは？

  前にも書いてありましたが、あなたの誕生日までに離婚するだの、今回は年末に帰ったら離婚するだの・・・。
  彼の中で、色々な思いがあるんじゃないですか？
  それは、子供さんに対しても、奥さんに対しても、もちろん、あなた自身
  に対してもです。

  子供さんや、奥さんから、大事な物を奪おうとしているのです。
  どんな理由があるにせよ、結果的には同じ。
  それなりの代償を、あなたが身をもって払うべきではないですか？
  あなたの辛さなんて、奥さんや子供さんにしてみたら、なんてことはない。
  不倫相手の事にだけ、頭でっかちになって「ああでもない、こうでもない」
  言ってますけど、精神的に大人になられた方が良いのでは？

  例え、あなたと不倫相手がまんまと結婚に至ったとしても、先が見えてます。

• ｍａｉ さん
  2007年11月8日 12:15

  確かに精神的にきてました。そんな私が更に彼を追い詰めたんですね。
  すいません

• 太郎 さん
  2007年11月8日 13:03

  「パパお仕事頑張って」ですか、つらいですね。

  不倫相手である貴女が彼の離婚問題や子供のことに口出しをすればうまくはいきません。
  彼がこれからもずっと奥さんと連絡を取ったり子供に会ったりしていくことは当然のことで、むしろ彼は貴女と一緒にいる為にそういう形でしか子供に会えなくなったのです。
  ならば「これくらいの我慢」と思えませんか？

  それは分かっているけど嫌なものは嫌？
  それも素直な気持ちだと思います。
  だから不倫からの略奪婚はうまくいかないことが多いのです。

  貴女と彼との間に子供が生まれたら貴女は彼の子供に嫉妬するようになるかもしれません。
  運動会が同じ日だったら彼はどっちに行くでしょうか。
  養育費の支払いのせいで自分の子供にお金をかけてあげれなかったら？
  彼の子供は大学まで行かせて、でも自分の子供は経済的理由で行かせられなかったら？
  貴女と彼がこれから築いていく財産も彼の子供にも相続権がありますよ？
  その度にキーキー言って、ずーっと喧嘩が絶えないのではないですか？目先の感情に振り回されて。
  貴女にはまだ子供がいませんから分からないと思いますが、他人の子より自分の子が大切だし、その他人の子のせいで自分の子が犠牲になってたら親としては我慢出来ないでしょう。
  それは当たり前のことですし耐えられる方がむしろおかしいのです。
  だから略奪婚というのは最初から無理のある行為なのです。
  その道をあえて選ぶのなら並大抵の気持ちじゃ無理だから不倫は諦めて普通の道を選ぶ女性は賢明なのです。

  貴女も今なら無理する必要はないのですよ？

• まみん さん
  2007年11月8日 13:49

  私に「すみません」などと言う必要はありませんよ？

  「すみません」と言わなければならない相手が他にたくさんいるのでは？

  太郎さんのご意見は、ごもっともだと思います。

  あなたのようなタイプの女の人は、理論的に話をしても飲み込んでもらえないタイプのように思われます。

  なので、キツイ言い方かもしれませんが、あえてストレートに言わせて頂きます。

  今のような考え方や、感情の出し方をしていると、先が見えています。
  相手も人間です。
  感情だってあります。ましてや、いやしくも人の親です。

  人生は自分の思った通りになってなりません。
  自分だけが嫌な思いをしないで・・・なんていきませんよ。

  たくさんの人を傷付け、しなくてもいい嫌な思いをさせているのです。
  あなただって苦しむべきです。
  子供や奥さんの苦しみに比べたら、何でもない事に思えます。

• ｍａｉ さん
  2007年11月8日 14:01

  ありがとうございます。今は一緒に居たい気持ちはありますが彼との結婚は考えられません。
  私に子供いない、俺の子供じゃないと言っていたのに財布に手紙を入れていてやっぱり愛してるんだなと伝わってきました。なのに何で離れてるのかなって思いました。（出会った時から一人暮らしで単身赴任ではありません）自分の親の複雑な問題があったみたいですが…。養育費など払わないと言ったり私に色々何で隠すのかなって思います。

• ポンタ さん
  2007年11月8日 16:44

  はじめまして。彼はあなたの一生をかけてまで愛すべき存在ではないと思います。

  「子どもいない。俺の子どもじゃない」そういうたぐいの嘘を言える人を本当に信用できるでしょうか？貴方との間にできた子どもにも同じように言うようになるかもしれません。

  子どもからの手紙を財布に入れる。彼にも父親としての良心が残っているのでしょう。彼は奥さんにではなく子どもに帰すつもりで別れてはいかがでしょうか。

  きっとあなたには独身でふさわしい方が現れると思います。少なくとも今の状態は決して良いものではないのですから・・・

• らな さん
  2007年11月8日 17:27

  こんにちは。

  私の彼は子供がいて離婚しました。 慰謝料を払い、養育費も毎月払っているようです。子供には会っていないみたいです。子供が成長してお父さんに会いたいと言ったら会うと言っていました。こんなパパでもパパが大好きだったって。
  私は子供からパパを取り上げてしまったんだなぁってすごく心がいたいです。一生罪は償えないと思います。

  maiさんの彼は意思がはっきりしていないと思います。

  離婚は夫婦の問題でどんな事情があるのか他人にはわからないけれど、maiさんを不安にさせる彼の態度は男じゃないと思います。

• ｍａｉ さん
  2007年11月8日 17:53

  らなさんは全く不安も辛さもないですか？
  ポンタさん。私と別れても離婚はすると言ってましたが私が離れたら家族がもとに戻れる可能性はありますか…？

• こまめ さん
  2007年11月8日 18:23

  私の旦那も、らなさんの彼と一緒ですよ。

  子供は元奥様が引き取りました。養育費・生活費は払ってますが、ここ数年は会ってません。

  今は私と結婚して子供もいますし。

  離婚したばかりの時は、まだ子供も赤ちゃんでしたので、毎週末会いに行ったり、元奥様とも頻繁にメールやら電話やらしてましたが。

  今では自分からは会うのを自粛して、子供が自分の意思で会いに来てくれたら会いたいとのことです。自分からは何も望まないことにしてるみたいです。

  私の旦那はmaiさんのカレよりスゴかったですよ。携帯の待受画面は子供だし、奥様から電話が来ると子供の写真が出てくる設定、アドレスに子供の名前まで入ってました。

  でも、親だからしょうがないんだなぁと割りきってましたね。私は。
  私も今は親になったので、その時の旦那の気持ちもわかります。

  maiさん、考え方がかなり彼中心になってる気がします。初めのころと大分変わってしまいましたね…
  彼の行動・言動に振り回されてはダメですよ。
  気持はおだやかではいられないし、もしも離婚の約束が果たされなくても、離れられなくなってしまいます。

• ｍａｉ さん
  2007年11月8日 18:57

  こまめさんありがとうございます。なんだか無償に悲しくなりました。私はどうしたいんだろう、何も知らなかった時、一緒にいるだけで幸せだと思っていたはずなのに今では彼が私の事を好きとゆうのすら疑うようになって変にひいてかけひきのような事をしたり些細な事で別れようって言ったり…
  まずうだうだ言ってないで、彼といるならいる！離れるなら離れる！と決めるべきなんでしょうか

• とおこ さん
  2007年11月9日 03:17

  Ｍａｉさんは今でもどうしても彼のことを独身男性という目でしか見られないし、見たくないのでしょうね。
  だから投稿されたようなことが気になるんですね。

  でも現実をよく見ましょう。
  彼には二人の子供がいる父親です。
  子供はいなかったことにはできませんよ。
  あなたに子供が生まれても、彼にとっても彼の親御さんにとってもそのお子さんは三人目の子であり三人目の孫です。

  それが現実です。
  耐えられないなら彼とのお付き合いは見直すべきでしょう。

• ｍａｉ さん
  2007年11月9日 10:58

  とおこさんありがとうございます。
  とおこさんの言う通りかもしれません。
  現実から目を背けてますね…。
  みなさん幸せって何ですか？

• 茶トラ さん
  2007年11月14日 00:37

  「幸せだなぁ～」と感じる時が幸せ。
  大好きな人と一緒にいる時はもちろん、美味しいモノ食べてる時、お風呂上がりのビールだったり、お布団でゴロゴロしたり、プレゼントもらった時とか・・・個々に違うから「何」って云えないんじゃない？

  求めて有るものじゃない、追っても有るかわからない。
  その時々の感情。
  過去形はあっても未来形はないもの。

  ポジティブでいることが出来れば「幸せ」だと感じる率は高くなると思うな。

• ｍａｉ さん
  2007年11月14日 07:48

  茶トラさんありがとうございます。
  そうですよね未来形はないって確かにそう思いました。

• レィラ さん
  2007年11月14日 07:49

  わたしも不倫→結婚しました。

  離婚がちゃんと成立するまでは約１年。
  その間、前の奥さんと子どもとは別居でした。

  うちの場合、わたしとつき合うようになる前から家庭はうまくいってなくて、別居していました。
  なので、不倫はバレてません。
  慰謝料はナシで養育費は一括で払ってます。
  離婚後は前の奥さんと子どもには一切会ってませんが、今後子どもが会いたいと言ってきたら会うと言ってます。

  わが家にも今年子どもが生まれ、わたしも親になったので、その時は快く送り出してあげようと思ってます。

  うちの旦那は離婚がちゃんと決定するまで、離婚のことや前の家族のことは口にしませんでした。

  やっぱり言葉より行動ですよ。

  ちなみに、うちの場合は義両親や義妹も不倫してたのは知ってますが、わたしや息子のことをとても可愛がってくれてます。
  そういう意味では、とても助かってるし感謝してます。

  幸せを感じる時は家族でいる時ですね。
  当たり前のことかもしれませんが、結構世の中、当たり前のことが難しかったりしますから。

• 月猫 さん
  2007年11月14日 10:36

  幸せって何でしょう？
  それは個々に、一人一人の価値で決まるものです・・・・
  皆さんのご意見を聞いて貴女は何を感じ、これからどうしようと考えましたか？
  今の考えは子供が駄々をこねているのと一緒・・・私だけを見て！！！とジタバタしていたら彼は疲れて逃げて行きます。
  彼に嘘を付かれただの、怒って拗ねても貴女はそういう人を好きになったのだから、それなりの覚悟、子供への贖罪の意識は忘れてはイケないのですよ・・・
  貴女が大人にならない限り皆さんの意見の様に先は無いと思います。
  今ならまだ間に合う、貴女は新しい出会いを探しませんか？
  いつか愛する人の子供を生んだ時、初めてここで皆さんが言って下さった言葉が理解出来るんじゃないでしょうか？
  今の貴女にその重荷は背負い切れないと思います何故なら今の貴女は自分で手一杯で、相手の身になって考える事が出来ないから・・・自己チューな考えは直ぐには治りませんから、色々な経験や意見を吸収して良い女になりましょうよ

• ｍａｉ さん
  2007年11月14日 11:25

  レイラさん月猫さんありがとうございます。
  確かに今自分でいっぱいいっぱいな気がします。離婚するからと言われて黙ってればいいのに何かと不安になったりケンカになるとその話を持ち出したり…。今朝もふと年末に帰るのに離婚届いつ取りに行くんだろう？また適当に丸めこまれるのかな…？と考えてしまってました。みなさんの意見を読み返してなかったらきっとまたこの話を持ち掛けて彼を追い込むところでした。
  今の目標は年末彼が帰るまでその話題にはふれないで待っている事です。バカだと思いますが待つと言った以上待ち、彼が離婚出来なかったらその時はその時で彼が決めた期限なのできっぱり離れようと思います。そうしないと同じ事の繰り返しになってしまうから…
  彼と出会った時はレイラさんと同じで彼は一人暮らしだったので奥さんにはバレてません。

  今の私は駄々をこねてる子供と同じ。本当にそうですね。大人になりたいです

• 鏡子 さん
  2007年11月17日 11:33

  maiさん、お久しぶりです。

  その後いかがでしょうか？
  私は貴女の不安な気持ちはわかりますよ。
  今は彼が離婚する＝だから待つ、それなら大人しく彼を信じて支えなくては、といった流れになっていますが、たぶん貴女の中ではまだ彼のついた嘘が大きな翳をさしているのですよね。

  不倫ですが、出会った時付き合いだした時にそんなつもりではなかった、それを今更言っても仕方ないとは思えない部分があると私には思えるのですね。いくら今は離婚する云々と言っても、貴女にとって彼がそんな嘘をついていたという事実は消えないでしょう？貴女の不安を作り出すのが離婚以前の問題なのでは？と思います。彼の人柄だとかそんな事。そういう事をクリアするにはあまりにも時間が短いと思います。貴女にとって彼は独身のままの印象、これは当たり前だとも思うのです。現実を受け入れるための時間が短くて、彼はそれをまず貴女に対してしなくてはならなかったのですよね。いくら受け入れなければならない現実だったとしても、そんなに数ヶ月で元々不倫のスタートと同じ時点に立てるものではないですよ。それをないがしろにしてはいけないと思います。

  既に彼の離婚問題と時期が重なってしまいましたが、その翳を作り出したのは彼なのだから、その部分での貴女の不安は彼が受け止めるべきでしょうし、あなたが黙っていなくてはならないという事とは違うのではないかな。

  離婚は彼と奥様の問題ですが、貴女と彼の問題もありますよね。喧嘩になっても仕方ないのでは？心に嘘をつけないでしょう？貴女だってこの先の大切な人生がかかっているのですから。だから、期限を過ぎたらきっぱりすると言った言葉になるのではないですか？本当はものすごーく揺れているんですよね。だってすごく大きな傷だと思いますから。

  離婚はね、実際にとても大変な事です。相手のある事ですし、こちらがいくら期限を決めてもその通りになど行かないと思いますよ。エネルギーも必要でし、そこで貴女が静かにしているいないは違うかも知れませんね。でもすごく苦しくないですか？今は一緒に住んでいるのでしたっけ？私は少し距離を置いて欲しいなと思うのですが。彼とすぐ近くにいなくても考える事は出来るし、貴女が疲弊するばかりだと思いますので。

  理屈じゃないことってあるでしょう。いい子にならず吐き出すのは彼にで良いと思うんですよね…。
  色々な意味でご自分の事を大切にしてあげてくださいね。
  maiさんが心から幸せ…と思えるようになっていただきたいですよ。

• ｍａｉ さん
  2007年11月19日 08:01

  鏡子さんありがとうございます。正直、何でそんなにわかるの…？ってゆうのが本音でした。
  今の状況ですが、一緒には暮らしてないですが週の半分は一緒にいます。確かに離婚うんぬんより彼への信用や不安かもしれません。現に、結婚を今求めている訳ではないのに何であの時離婚にこだわったのか…？私から離婚してと言った訳ではないですが期限が近づくに連れて、期限を切った以上離婚出来なければ離れなければいけない。何となく別れが迫ってる気がしています。なぜなら最近はほぼ奥さんと連絡を取っていなくいきなり半年ぶりに帰っていきなり離婚なんて出来るはずないかなと…。現になんだかんだいってかわいい子供がいるので。
  長くなりますが彼の状況が関係あるかなと思ったので書かせて下さい。
  昨日、年末の話になり、とゆうか忘年会の事で地元の男友達から電話がきました。その電話を切った後に、別れたいんだな？と言われ『はっ？』と言い些細なケンカが始まりました。彼は男女の友情などありえないタイプです。私は毎年やってるし何もないと言ってもよくわかったとか嫌みを言われ『どーせいないくせに』など言ってしまいました。そこから始まってしまいました。俺がいたら行かないのか？など言われ俺がいないのをいいことに遊ぶんだろ？と言われ『いない時まで地元の事でもんくいわれたくない』自分だって地元行くんじゃんと言ったら俺はダチに半年もしくは１年に１回しか会えないんだといわれ『だったら帰ってこなきゃいい』と言いました。（本心ではないですが…）それに遊びに帰るの？から始まり離婚するつもりなんかないくせにみたいな事を言ってしまいました。
  最後はmaiの気持ちもしらないで悪かったと終わりました。彼が嫁のとこには泊まらないと言うのでおかしいなと思ったらお父さんが自殺していてその時に何もかもとられて家もない。それを思い出して今は奥さん実家なんです。だから居心地も悪くそれもありこっちに出てきたりしたのかなと思いました。10年前にもこっちで働いていたみたいですが…
  何だか関係ない話までしてしまってすみません。
  話を戻しますが、彼は住民票を移す気がないみたいなんです。住民税が全然安いからと…
  それって今の奥さんのとこにずっとおくって事ですよね…？一体何なんでしょうか。最近自分が気付かないのですが彼への態度がでかい、冷めてる、つねにつまらなそう、だるそうと言われました…。
  まとまらず長々と本当にすいません。よろしくお願いします。

• 月猫 さん
  2007年11月19日 09:19

  横レスごめんなさい貴女の揺れる気持ちは十分過ぎる程良く分かります。

  今はどこまで忍耐強くなれるかが勝負じゃ無いのかな？
  離婚をさせる原因が貴女だけに無いにしろ、いくらかは有るわけだし、彼は彼で気持ちが揺れているのだから貴女が冷静で居る事で彼を救う事も出来る筈だと思います。
  彼を責めるなとは言いませんが、男性って女性より数倍打たれ弱い生き物ですよ、だから貴女が彼に「何が有っても私が支えるよ」と笑顔を向ける事で彼自身も心強くなり「こいつは俺が護ってやりたい」と言う心も強く芽生えて行くんだと思うんですよ。
  人間弱いじゃないですか、だから支え合いたいし、揺るがない心を見せ会う事で絆も産まれるんです、私は身を持って感じた事は「自分を幾らか犠牲にして居ると周りはそれに気付いて、優しくなってくれる」と言う事、周りに目をやる事で自分がどう有る可きか冷静に見れるようになっていくのですよo(^-^)o
  私もそれに気が付いたのは大病してからですからね・・・・貴女はまだまだ若いのだから、これからいくらでも成長出来るはずですよね☆
  とにかく焦ったり、カッとなったら深呼吸出来る自分になりましょう、彼の行動を見てるとまだまだ未完成ですから、貴女が大人になる事で、彼の手綱を取る事は案外簡単なのかも知れませんよ

• ｍａｉ さん
  2007年11月19日 10:40

  月猫さんありがとうございます。
  私も出来ればそうありたいです…。でもひねくれた事に、裏を裏を考えてしまって…。
  そのように頑張って振る舞って、逆にコイツは大丈夫だと思われてしまったりこのままでも満足？なんだとか…
  もしかしたら私が一番変にプライドが高いのかもしれませんね…。

• 鏡子 さん
  2007年11月19日 15:29

  こんにちは。
  お返事ありがとうございます。
  それから月猫さんのお話もよくわかります。初めから不倫とわかっていたカップルのどちらかが離婚となるなら、相手を支えるためにも彼に労わりの気持ちを持つ事も大切な事と私も思うのですよね。

  確かに現実は彼は妻子があるのだから、それをわかっても続けているならもう不倫だと、だからそれなりの覚悟だと、というのはmaiさんも理屈ではとてもわかっていらっしゃると思います。問題は心がそうなれない部分。不倫としてひと括りには出来ないものがあると思うのです。

  これはもう、再三者から見て不倫だ何だというのではなくて、あくまでも彼と彼女の問題で、彼は騙した彼女は騙された、それは両者の中からなくならない事で、それが他の不倫のカップルとの違いだと思います。同時進行で離婚話になっているだけで。

  そしてmaiさん、たぶん貴女はまだ彼との結婚云々ではないのでは？彼が既婚だとわかったのはお付き合い５ヶ月半ば頃でしたっけ。簡単に書くと、貴女は彼とその続きをする事から始めたいのではないですか？どうもそう思えてきました。そうでないと別れるにしても貴女の中のなにかが済まないみたいな感じ。強いて言えば、既婚という事実のせいで別れるのではなく、あくまでも貴女が見極めて別れたいみたいな。

  あの時貴女は結婚を迫ったり望むような事を言っていないのに、彼が離婚を打ち出して来た事で留まった部分があったと思います。騙されていた事の気持ちの全てがそちらへ向かされてしまってクリア出来ないまま流れて来てしまったような。

  確かに色んな事はあっても別れて独身に戻ることが出来れば、それまでの貴女にとっての彼との恋愛が続けられる。ぶっちゃけた話が、結婚云々はそれから考えたい事だという感じなんじゃないかな～。だから、はっきり言えば彼が離婚したって一緒になるとは限らない、何故なら彼の人間性には疑問に思うこともある。嘘を上塗りしていた事もだし、浮気をしていた事もだし妊娠に関しての事もだし諸々。

  ご自分でも書いていらっしゃいますが、今度は浮気されるのではないか？と不安もある。また同じ事をしないとも限らないという不安もある。でも、今の状態では他の事（離婚話）にまやかされてそういう部分にきちんと向き合って答えを出せない。あれやこれやだけでもこんぐらがって来てしまうのに、それをクリアにする前に離婚すると言うんだからそれならやってもらいましょうかっていう感じ。

  彼が焼もちを焼いたりすると腹が立つのもそりゃそうです。元々独身だと思っていたのがそうじゃなくて、後から言ったことも空回りするわ、嘘の上塗りもするわで傷ついたり苦しんだりしているのに、いっちょ前の独身彼氏面して何言ってるのよ、離婚もしないくせにとなるみたいなんでは？彼氏面するなら別れてからにしなさいよみたいな。もちろん、だからと言って結婚するとは限らないわよ、とは口から出さないけどほんの僅かでもありませんか？そんな気持ちも。

  やはり嘘をつかれていたという気持ちは貴女の態度を大きくしているのだと思いますよ。っていうかそれはそれで良いと思います。離婚話をしているというだけで許される事だと思われては困りますから。まぁ、彼も貴女に罪つくりをした事はわかっているみたいですね。

  理性ではとてもしっかりと最低な男だと思いながらも好きで今まで来てしまったのね。それだけならまだしも、知らないうちに不倫女にされていたって事がどうしても落とし前みたいなものを欲しがっているんじゃないかな～と思えて仕方がないです。わかる気がしますよ。

  嘘が多かったただけに先回りして色々考えてしまうのは当然だと思いますし、良いことは想像つかないでしょう？このままだと貴女が参ってしまうと思いますよ。その点でも期限付きは良いと思いますがその時が来たらきっぱり出来そうですか？一番信じるべきなのはご自身ですからね。

  私と付き合いたいなら離婚してから来てちょうだい、とすぐにでも離れるのが最も良いと思うのですが。
  っていうか、個人的には、う～ん、でも、貴女の色んなものが勿体ないですよ。
  ご自分の事を一番大切にしてくださいね。

• ｍａｉ さん
  2007年11月19日 18:17

  鏡子さん。
  本当にその通りかもしれません。
  自分自身引くに引けない意地なのか大好きで離れたくないとか色々ごちゃごちゃになってます…。
  やはりだからこそ期限を切った以上そこではっきりさせるつもりでいます。私が切った訳ではなく彼が決めた期限なので言った事を守らない、確かにスムーズには行かないと思いますがまたそこで頷いてしまえば同じ事になります。だからこそここのみなさんに約束します。その時は何だか自分で言ったくせに…って冷める気もするんですが今の私は普通ではなさそうなので離れたくないとか言ってしまった時の為に知人に出来なかった時点（わかった時点）で彼が仕事中に荷物を全部引き下げて連絡を断ちます。と約束をしました。私はここが一番大きな決断をするべき所だと思いました。自分で言った事が出来ない男とならこの先の人生もったいないなと。ばかげてるなと。それこそいいように使われてしまいそうで…。普段から出来ない約束はするなと言ってあるのでわかった上での約束です。だからこそ今はあと１ヶ月我慢ですよね。いつも喉ギリギリまで離婚する気あるのに離婚届とりにいかないの？と言いたくなりますがあえて言わないべきですよね。逆に私がとってきて突き出したほうがいいのでしょうか…？

• 鏡子 さん
  2007年11月20日 00:19

  離婚届は貴女が突き出すものではないですよ。離婚は彼の意志奥さまの意志でなされる事で、させるものでもしてもらうものでもありません。彼の本気が見たいと思うなら静観するしかありませんね。

  書かれている物からは彼の生活臭が感じられず、色々な不思議があって納得行くような話は見えて来ないですし、貴女もかなり疑心暗鬼になっているから言われるまでもなく色々な点でそうであっては欲しくなくても最悪な事は常に想像しているのだと思います。

  回りに見ていてくださる方がいらっしゃるなら大丈夫でしょうか。

  とても長くて嫌な時間だと思いますが、結果が出るまで待つなら離婚に関しては彼にまかせて、どちらに転んでも良いように彼べったりにならず、なるべく冷静にご自分の将来を考えて過ごされる方が建設的だと思いますよ。

• ｍａｉ さん
  2007年11月20日 06:13

  はい！わかりました。
  ありがとうございます。また年明けに結果を報告させて下さい。
  その前になんかあった時はまたよろしくお願いします。
  今から約１ヶ月半出来るだけ奥さんや離婚の話はしないように冷静に自分の時間も大切にしたいと思います。

• ｍａｉ さん
  2007年12月12日 07:55

  お久しぶりです。
  私自身少し考えすぎてしまいアドバイスを頂きたくてまた書かせて頂きます。よろしくお願いします。
  彼が帰るのが近付いてきて、チケットなど取り、あーいよいよか…と思う最近です。反面、離婚は簡単じゃないと言われどーせ無理だろうなとか思ったり…口には出してませんでしたが態度に出ていたのか昨日ケンカ？になりました。
  私が言う前に、彼から４日に役所行って出してこようと思ってるけど聞いたらその日に戸籍は無理みたいだよ？と言われ、あっもしかして本当に離婚は考えてくれてたのかなと思いました。（もしかしたらここまで口が上手い人だったり…）
  でも最近彼の様子がおかしく、仕事で疲れてるのと精神的にも考えてて元気がないです。髪の毛がすごい抜けてます…。
  それは仕方ないと思っています。
  そこで、昨日色々めんどくさいしリスクが多すぎると言われました。
  まず、妹に離婚したら縁を切ると言われたそうです。彼は来年嫁に行くし幸せになればいいかな、別に金借りるわけでも連絡も頻繁にとってるわけでもないし離れてるから会う事もないから別にいいかなって。と寂しそうに言いました。そうなると入る墓がなくなるんだって…
  妹にお父さんの墓は持って行くと言われたそうです。
  何回か携帯を見た事があって今まで妹と連絡とっていたのを見た事がないので本当かわかりませんが、私はこのまま離婚させていいのでしょうか…彼には私と別れても一人（離婚は）決めてるからと言われました。
  それとお前とは好きだから離れたくない。でも先の事考えたらきりがないけど一緒にはなれないと思う。想像したら大変になるとわかってるからと言われました。
  今は結婚願望がないのでいいのですがいつかは結婚して普通に子供も欲しいです。
  私はどうするべきでしょうか…
  わかりずらくてすみません。よろしくお願いします。

• ブルームーン さん
  2007年12月12日 09:34

  はじめまして。

  今は我慢のしどころでないでしょうか？
  あなたも彼と色々あって、結婚まで気持ちがいかないぐらい、打のめされで、一杯苦しめられたと思います、でも彼が好き、離れられないのでしょう、彼も、のらりくらりながら、あなたといる、信じるしかないのかなと思います。

  彼の子供、まだ若いのに二人もいて、可愛い盛りでしょう、で帰ってあなたは、彼が性格上、また気持ちが元に戻るのでないか、心配と辛さに喧嘩や情緒不安定になるんでしょうね。

  でもね、離婚にしてもこれからの話し合いにしても、必ず奥様に会わなければならないし、そこに子供もいるかもしれない、そしてそこに行くにしても、長年住んだところ、それまでも止める事はできないとおもいますし、今後も例え離婚しても、外せない事です。

  私も別れてから、元旦那さまが娘と会うのは認めてます。

  今は、彼の事を貫きたいと言う気持ちがあるなら、強い気持ちがあるなら、忍耐しかないと思います、彼を笑顔で送りだしてあげたら、彼も安心するかもしれませんね。

  うまく言えませんが、日が近づき、お辛いと思いますがあなたが彼にできる事は、なんでしょうか？

  しっかり考えて物事が進むように祈ります。

• ｍａｉ さん
  2007年12月12日 10:28

  ブルームーンさんありがとうございます。
  向こうに帰る事は仕方ない。それはわかってるつもりです。頑張って笑顔で行ってらっしゃいと言える様に私も頑張ります。今私に出来る事…
  なんでしょうか…
  昨日私の涙が一番嫌だと言われました。なので今は彼をそっとしておく、我慢して我慢して言いたい事も考えてから言う。更に追い込みをかけるのは昨日で最後にしたいです。情緒不安定、まさにそうなのでしばらくお互い一人の時間をすごしたほうがいいかもしれません。

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