妻の不倫で相談です。

コメント（12件）

• べるぼーい さん
  2008年3月29日 21:47

  それだけ、あなたは、夫としての役目を果たしていなかった？のではと思います。
  奥さんの持っている願望をしっかりと、捉える事が出来なかった事が原因と思います。
  女性が、そのようになった場合は、あなたの元に戻ったとしても、あなたがその願望に応じる事が出来ない限り、不倫を繰り返すと思います。
  あなたも、そう思いませんか？
  釣り合わぬは不縁の元 と言いますが、普通は家の格式のように言われますが、深い底の意味としては、その願望についても、当てはまるのです。
  後は、あなたの冷静な判断次第 だと思います。

• ラブレ さん
  2008年3月30日 14:39

  あなたは、奥様が離婚するという結論を出したら受け入れるのですか。
  奥様がばれても続けているのを知っていながら、あなたは止めさせる努力はしないのですか。

  また不倫するかどうかはわかりませんが、あなたに対しては何の愛情も持つことはないと思います。
  仮面夫婦、子供のためだけの家庭を大切にしていくでしょう。

• 一馬 さん
  2008年3月30日 17:38

  べるぼーいさん
  コメント頂き、ありがとうございます。

  ご指摘頂いた点、思い当たる節もあります。
  こんなに愛情を注いでいるのだから、大丈夫だろうと・・・
  妻の表面的な願いは叶えていた・・・
  でも、心の底の願いは叶えて無かったんだと思います。

  少し背景を書かせて頂きます。
  結婚して10年間ずっと、お互いの事を大事にしあってきました（発覚後：妻も、10年間、ずっと、あなた（夫）しか見てこなかったといっています）
  ところが、今まで主婦だった妻が外に働きに出て・・・その職場で知り合った男性と恋に落ちた。

  不倫相手は、仕事が出来て、頭も切れて、引っ張ていくタイプですが、一部の人には、甘えん坊で、我侭の気まぐれな弟のような男性私は、物腰の柔らかい、おっとりした、家庭人タイプで、恋愛に関しても、自己主張よりも、相手に合わせて尽くすお兄さんのような男性妻は、甘え上手で、気が強く、思い込みが激しく、行動力もある反面、寂しがり屋で、好きな男性にはとことん尽くす 典型的な妹みたいな女性妻は、妹タイプの自分よりさらに、甘えてきて、頼りにされて、しかも、振り回す不倫相手が、新鮮で仕方なく、ドンドン嵌って言ったようです。

  結局、私は妻に心から甘える事も、振り回すような事もしていませんでした。
  妻からしてみれば、安心感はあるが、刺激が少なかったのでしょう私は、妻に願望があったとは、露にもしりませんでした。

  その願望を、見抜けていなかったのは、事実ですし、改善すべき点だとは思います。

  ラブレさん
  コメント頂き有難うございます。
  正直、私は、離婚を前提に考えています。
  裏切られた事実と不信感が払拭出来ていないからです。
  当初は何度か、止めていましたが、恋愛絶頂期だった妻に対しては、逆効果でした。
  結婚して、初めて大きな喧嘩をしましたが私の思いは届きませんでした。

  発覚した時に、妻は彼（不倫相手）と結婚をしたいと心から、思っている。
  貴方（夫）に何の落ち度も無いし、尊敬もしている。
  貴方の事だけを見ていたし、これからも一生大事な人だとも思う。
  でも、彼は、運命の人なの。
  といった感じの事を言っていましたその後にセックスレスになりました。
  今の関係は、兄妹のような感じですが、それもある一定の自由を妻に与えているからだと思います。
  妻は、彼と会う時は、いつも会う旨を私に言い、宿泊はありません
  。
  妻の性格上、引き離されると逆に恋愛感情が燃え上がると判断して、見守るといった形を取りましたが、結局は、妻に甘い顔を見せているから続いている関係です。

  ラブレさんの仰る通り、今後、深い関係に戻る可能性は低いと私も考えています。
  私にも問題があるからです、もっと必死になるべきなのに・・・。
  裏切られた思いが心から払拭出来ていない、守るべき子供もいるので、この心を改善しながら、結論を出す4月の終わりまで妻とは建設的な話をしていきます。

  もう少し、ご意見を頂けたら、非常に有難いので忌憚ないご意見を賜れればと思います。
  よろしくお願いします

• べるぼーい さん
  2008年3月30日 18:17

  奥さんの勤めている会社の企業倫理がどうなのか次第ですね。
  不倫は御法度の企業であれば、電話で人事部に彼の名前を報告すれば、彼が左遷となり、一件落着です。
  ただ、企業倫理の薄い企業であれば、少々、手間暇がかかるかも知れません。
  奥さんの性格からして、相手から別れを告げられない限り、続くでしょうね。
  相手が独身で年下であれば、奥さんが、もし離婚をしたとしても、結婚をする可能性は薄いのでは？ と思います。
  あなたが、奥さんに傷つくのを、いかに我慢する事が出来るのか？によると思います。
  また、熱い時期がそれ程、長く続くとも、思えませんし、お子さんが、奥さんに対して、何か変化を見せた時に、奥さんに変化が起きて来るかも知れません。
  あえて、荒療治で解決を図るか、もう少し様子を見るか、それは、奥さんの性格を一番知っている、あなた次第だと思います。

• 太郎 さん
  2008年3月31日 11:51

  はじめまして。

  恥ずかしながら以前親族で似たようなことがありました。
  当時旦那さんが30代前半、嫁の方が20代後半。小さな子供が二人おりました。
  専業主婦だった嫁がパートに勤めに出た先で年下の男が出来たようです。
  おたくの奥さんのように、嫁もその男に完全にはまってしまい、旦那に事が知れた後でも関係を続け、その男と結婚したいと言っていたようです。
  その旦那さんも一馬さんのように物腰の柔らかいおっとりした家庭人タイプで、私などから見れば「あんなやさしくていい旦那さんのどこが不満なんだろう」と思いました。
  ただ嫁の言い分としては、物事に細すぎるとか、外ヅラは良いが怒ると怖いなどと言っていたようです。
  そこで私どもは夫婦修復をしてもらうために、嫁が悪いことに代わりはないが、ここは旦那さんが折れた方が良いのでないかとアドバイスをしましたが、旦那さんは毅然として「私はやるべきことはやっている。たとえどんな理由があるにしろ母親が小さな子供がいるのに放ったらかして他の男のところに行くなんて常識がない。話し合いの時間も持ちましたが嫁は私よりもその男の方が好きだと言うんだからどうしようもありません。これ以上私が謝る必要はないと思っております。子供は私が引き取って嫁には実家に帰ってもらいます。」と言っておりました。
  まあ、それはそうだと思います。
  私も旦那さんに賛成で、夫婦間でどんな理由があるにしろ他の男に走っても許されるなんてことはないでしょう。
  貴方も毅然とした態度で接するのが良いと思います。
  貴方も奥さんに「自分にもいろいろな点で至らないことがあって悪かった」などと言っても今の奥さんの心には全く響かないでしょうね。むしろ調子に乗るというか男を断ち切ることはありません。
  今は現実が見えておらず全く危機感がないのです。

  その旦那さんは嫁に対しては「家を出て実家に帰っていい」と話をし、不倫相手の男に対しても「私は家族の為に家も買ったが貴方のせいで人生計画を滅茶苦茶にされた。嫁も子供たちも貴方にあげるので引き取ってくれ。」というようなことを話したようです。
  結果は、不倫男は彼女に対して「子供の面倒までは見れない」と話したようで、そのことを境に嫁が変わりました。所詮は恋愛ごっこのようなものだったということに気が付き我に返ったのでしょう。あんなに旦那よりもその男が好きだと言っていたのに家庭に戻りました。その後、不倫男は旦那さんに対して数百万円の慰謝料を払いました。
  その後の夫婦間の細かいやりとりなどは分かりませんがその後は夫婦仲も回復し、しかももう一人子供まで出来ました。

  誤解を恐れずに言えば、不倫している時の女は不倫している男以上に馬鹿です。
  感情が先走って、周りが見えず、危機感がなくなっているのです。
  現実を見せ付けて自分で我に返らせるしかありません。
  その為には旦那側は「自分も悪かった」というような態度で接してもまったく効果はないと思いますよ。
  夫婦間でいろいろお互い不満等あるにしても余所の男に走り、母親を放棄するのは言語道断、出て行ってもらって構わないと言う方が良いと思います。その後奥さんは現実を知ることになるでしょう。
  もちろんその結果がどう出るかは分かりませんので貴方もここは腹を括って子供は自分一人で育てるという覚悟を持つのが良いと思います。

• ｒａｂｅｎｄａ さん
  2008年3月31日 11:53

  > ココで質問です。

  > 女性は一度、不倫相手と別れても、結局また、影に隠れて密会するんでしょうか？

  ぶっちゃけ、その女性にも依ると思います。
  バレても密会する人もいるし、そうじゃない人も。

  不倫を本気で止めさせたいと思うなら、もっと根本的な事から解決して行かないとズルズル続いてしまうのではないかしら。

  それから、お子さんがいらっしゃるようで。
  おいくつ位のお子さんなのか存じませんが、もし両親が揃っている家庭（それが表面上の夫婦、仮面夫婦でも）の方が子供にとって幸せだと思うなら、それは思いこみの可能性もあると思います。
  片親が可哀想、子供の為に離婚は躊躇う・・・そう言う時代は終わったと思います。
  同じ屋根の下で、ギスギスした関係の両親がいるなら片親でも、心から明るい家庭で過ごす親を見る方が子供の為だと、そう言う考えもあると思います。

  とりあえず、様子を見るようで 貴方の為にも お子さんの為にも良い方向へ向かうと良いですね。

• マリコ さん
  2008年3月31日 13:00

  はじめまして。

  「不倫相手と別れても、密会することが多いのか？」

  私は、現在Ｗ不倫中です。
  子供はおりませんが、主人とは離婚を前提に別居しています。
  相手は妻子ある男性です。

  私が好きになって付き合いが始まりましたが、相手も自分のことを好きになってくれたのだと思っていました。
  もしかしたら、離婚して自分と結婚してくれるかもしれないとも思っていました。
  20代に戻ったような恋愛感情に振り回されて、相手の立場も自分の立場も周りも全く見えなくなっていました。

  お金が絡んだ事件が起こり、その時の対応で初めて、相手が私のことを好きではないことがわかりましたし、このまま付き合っていてもその人との未来はないことも感じています。

  それでも、私が彼を好きな気持ちには変わりはありません。
  誘われたら断ることができないどころか、会いたくて仕方ありません。

  ただ、相手は私を守ってくれないのですから、自分の生活と自分の立場は自分で守らなければならないこともわかっています。
  生きていくためには、お金も必要ですし、心の拠り所も必要ですし、生きがいも必要ですし、親兄弟も大切です。

  何が一番大切なのか、何を一番重要視するのか、それによってとる行動が違うと思います。
  大前提は「自分の幸せ」やないでしょうか。

  相手と別れることが自分の幸せやと認識したら別れられるでしょう。
  相手と一緒にいることが自分の幸せやと思っているうちは、いくら周りが別れさせても、相手に別れる気がないなら別れられないと思います。

• まさと さん
  2008年3月31日 21:29

  奥さんにとっては貴方に不倫がばれているわけですが、相手の男と貴方はその件に関して話したことがあるのですか?
  男は普通で、奥さんだけが舞い上がっているのではないのですか?

  会社の人事部へ名前を報告するというバカな事をしてはいけません。
  そんなことをしたら男だけではなく奥さんが恥をかくのはいいとしても、貴方までも寝取られ夫の烙印を押されるのです。それより、男と連絡を取ってどうする積りだと慰謝料を請求するのが先決だと思います。
  そうなれば多分奥さんは男に捨てられるのではないでしょうか?
  そして奥さんも目が覚めるかも知れません。
  離婚云々の話し合いはそれからでいいと思うのですが。

• 鏡子 さん
  2008年4月1日 07:59

  初めまして。

  > 正直、もう一度不倫されると、ショックで立ち直れそうにありません。

  大変に気を張って精一杯頑張っていらっしゃるご様子、心中いかばかりかと思います。

  書かれているものからはご主人の方に特別落ち度があるわけでもありませんし、奥さまもそれはおわかりのご様子ですね。そんなに何もかも兼ね備えた人間なんていませんよ。足りないものなど誰にでもありますでしょう？むしろ足りないものだらけではないでしょうか。ただ、常に在るものはそれが当たり前となっていて感謝する心を忘れてしまい、無い物ねだりになったり他人の芝生が青く見えたりするのでしょう。それを言ったらキリがありませんから、ご主人のせいで奥さまが不倫に走ったのではなく、今までなかったものが目の前に現れて夢中になってしまっただけで冷静に考えを持っての行動では全くないと思います。勿論嵌ってしまわれた事は悲しい事には違いありませんが、逆に相手の男性にはないものをご主人は沢山お持ちですからご主人が必要以上にご自分を責めてしまわれませんように。

  さて、４月中に結論を出すと言う事は、奥さまは相手男性と結婚の話について具体的に始めたという事でしょうか。相手の男性に結婚の意志があるか不明という事は、ばれるまでは二人の間では具体的な話はなかったのかも知れませんね。今はご主人にばれて夫婦の間ではどのような話をしているという事も相手男性には伝わっているのでしょうか？もしそうであれば相手男性も夢物語ではなく嫌でも現実として考えるようになるでしょうから、ご自身のお考え通り静観されるのが良いかと思いますが、ひと月は長くありませんか？相手の気持ちの確認ならそれほど長く必要はないのでは？と思いますが。

  この状態で強制的に終わらせても奥さまの逆恨みや貴方への暴言もあるでしょうし、不倫を継続させる事にもなりかねません。それでは精神的にこちらに良い事は一つもないと思いますし、ご主人にしても権利を駆使して戻ってもらっても意味のない事なのでしょう。

  一度別れても続けるかどうかは、それぞれですので絶対とは言いきれません。両方にその気がなければ続きません。どちらかに続ける気持ちがなくなれば終わりです。

  ただ、「運命の人」これはもう、こうした立場に置かれた全ての人のテンプレートのような言葉ですので、奥さま自身あまり現実が良く見えてはいないような気がします。お子さんをどのようにされるか書かれていませんが、奥さまが連れて出れば相手がセカンドファザーとなるわけで、実際にそれを考えた時に思い浮かぶ様々な問題もまだ見えないでしょうし、仮に貴方が引き取る事になればお子さんとは離れ離れになるという事も実感として考えられていないと思います。現実にクリアしなければならない問題は山積みで、それらを考えずして運命の人と言えるのは、非現実的な世界観だと思います。

  とすると同じ世界観でない今、色々な言葉をあまり本気で聞かれない方が良いと思いますし、傷心のご主人に対しますます心労を深める言動もあるかと思います。あまり真に受けずに受け流してください。大変に難しいとは思いますが、ご自分がこれ以上のダメージを受けないためにもです。ですので、もう少し期限を短くされては？と思いました。

  それから、今必死で止めるべきなのにそれをしないから戻って来ても仮面夫婦とは必ずしも言いきれないと思います。そうした事こそ人それぞれで、何を言っても届かない時に最も難しい冷静さでいられる事は後になって決して悪い事ではないと思います。ご主人はご主人のご性格があり、奥さまには奥さまのご性格があり、そのコンビネーションでこれまでの年月があったわけです。今無理にそれを変える必要も何もないと思いますし、私にはご主人の奥さまに対するとても深い愛情を感じます。といって感情を無理に抑えたりせず、開放される事も必要ならなさってください。

  裏切られた気持ちはご主人お一人で払拭できるものではなく、奥さまの今後の態度で変われるものだと思います。それがどうなるかはわかりませんが、今後の展開によっては色々な可能性がありますから離婚をお考えになるのは後からで良いかと私も思います。

  まとまらない長文で失礼いたしました。
  お子さんもいらして大変なところと思いますが、どうかご自愛を忘れずに。

• マリコ さん
  2008年4月1日 11:47

  私は一馬さんはとても素晴らしいご主人やと思います。
  奥様もわかってらっしゃる。わかっていても自分の感情を抑えられない・・・
  不倫している時の女性は周りが全く見えなくなるケースが多いですよね。私も不倫当初はそうでした。
  現実を見ようとせずに、この人さえいてくれれば何もいらない、という気持ちになってしまっているんやろな。
  一馬さんがこうしてあげていたらこんなことにはならなかった、とかそういう問題やないと思います。

  この状況で冷静な態度で奥様に接することができている一馬さんは、ほんまえらいと思うわ。
  今の奥様にはそのことに気付く余裕もないんやろな。

  一馬さんが今のように冷静な態度をとることができるんやったら、一度３人で話をしてみるのもひとつかと思いました。
  その時のやり取りで、奥様は現実を見つめることができるかもしれないし、本当に自分のことを考えてくれているのは誰か、本当に自分が幸せになれるのは何処か、そんなことが見えてくるんやないかな。
  自分の本当の幸せが何処にあるかがわかれば、結論が出るように感じます。

• 一馬 さん
  2008年4月2日 15:23

  皆様 本当に多くのご意見を頂き、誠にありがとうございます。
  まとめて、返すのは忍びないですが、ご容赦下さい。

  べるぼーいさん
  コメント頂き、ありがとうございます。
  倫理規定はあまりなさそうですが、不倫相手は、先月から転職で違う会社に移りました。
  不倫相手は、結婚に対してはおよび腰の様で、妻もそこを不安視している・・・妻も彼の決断を待っているとの事です。
  （正直、難しいと思います。）
  妻の性格からして、無理に引き離すよりも当人同士で決着をつけるほうが良いと思って、辛いながらも辛抱しているのが現状です。

  太郎さん
  はじめまして コメント有難うございます確かに似た状況ですね。
  ただ、私は、妻に厳しくは当たっていません。
  今回の件に関しては３点言いました①私は愛情のない家庭では意味がない（お互いの為にも、子供の為にも）と思っている。だから、愛情が持てないなら別れよう②後悔はどの選択肢でもするけど、自分（妻）が最も後悔しない様に、決めて欲しい。
  ③真剣に考えたお互いの答えを持って、今後家族として、離婚するのか、やり直すのかを決めよう恐らく、太郎さんの親族の旦那さんの様に厳しくされるのが良いとも思うのですが・・・
  自分らしくないので、条件はしっかりさせて、回答を待ってみています。
  子供を私が育てるのは、選択肢の一つではありますが・・・最終手段ですね。

  rabendaさん
  はじめまして コメントありがとうございます。
  私も、子供の幸せは 温かい家庭であり、両親揃っている事では無いと思っています。
  実際、私も片親で育ちました母は私を育てる為に、男も作らず、頑張って働き、また愛情も注いでくれたと思います。
  （それでも、母子家庭の苦しさはありましたが・・・）
  子供の為と書いたのは、子供にも自分と同じような環境にしたくない思いからです。
  もし、浮気相手と結婚出来なかったら・・・
  浮気相手と結婚しても、その後、離婚したら・・・
  と思うと簡単に別れる事は出来ないのかなって思ってしまいます。

  マリコさん
  はじめまして コメントありがとうございます。
  『自分の幸せ』が大前提 すごく共感出来ます。
  私も同じ考えです。
  なので、答えを待っています。
  妻が『自分の幸せ』が何かを判断する事を・・・

  あっ マリコさんは、もうひとつコメント頂いてますね私は、立派な夫かどうかは分りませんが・・・愛情だけは注いで来たとは思います。
  実は、３人で話すことも、彼と二人で話す事も提案はしましたが、感情的になって嫌がられたので・・・
  今は考えていません・・・
  ただ、今後の展開によっては考えますありがとうございます

• 一馬 さん
  2008年4月2日 15:24

  皆様コメント頂き、ありがとうございます。
  もう二方のコメントも返させて頂きますまさとさん
  はじめまして コメントありがとうございます。
  不倫相手とは話をしていませんが、不倫に気付かない時に一度だけ会ったことがあります。
  別の方のコメントに書かせて頂きましたが彼は転職しましたので、人事部には申していませんし、まさとさんの仰るように、妻の名誉を傷つける必要は無いので・・・
  不倫は罪だとは思いますが・・・そんな方法で罰する気持ちはありません。
  それに、不倫相手は逃げる（結婚しない）
  可能性が高いと思いますが、今までの事を鑑みると、恐らく中途半端な別れをすると思います（例：君の事は愛してるけど、子供の為に結婚出来ない・・・等）
  その場合には、私と彼で話をするしかないのかな？と思っています。

  鏡子さん

  はじめまして コメント頂き有難う御座います。
  運命の人がテンプレート・・・なるほど・・・
  そうなのかもしれません。

  妻と不倫相手は学生のような恋愛をしているのだと思います。不倫がばれる前も、結婚を仄めかされ、妻も甘い新婚生活を夢見てたとの事です。
  それは、現実感のない、甘い夢であり、妻にとっては、叶えたい夢の様ですまぁ 最初の頃はずいぶんと傷つきましたが鏡子さんの言うように・・・世界観が違うと考えると楽になりそうです。参考にします。

  期限は、実は３月までと一度言ったのですが・・・
  完全に決着をつけるのに、心の準備を下さいとの事で４月中と話をしました。
  実は、不倫がばれた直後に、彼から、逃げるような発言（子供の為に良くないんじゃないか？的な発言）があったのが、妻の中で不安で仕方ないようです。

  私は、その後も逢ってるのだから、不倫相手は、恋人としてしか見えない可能性が高いねばれた直後の不安定な時の答えよりも、今の考えをしっかり聞いて判断しなさい聞けないのであれば、彼とは不倫相手としては良くても、結婚は出来ないと思うよと諭しました。

  皆様ありがとうございます。
  色々と参考になりました。

コメントする (キャンセル)

コメントの受付期間が終了しました