彼との不倫が始まり2年3ヶ月になります。
彼とは同じ職場。
彼が私のいる部署に異動してきてその時は既婚者の事実もわかっていました。
既婚者だからこそ私には壁がなくなり（意識しないですんだため）
同い年だったこともあって良い仕事のパートナーになりました。
気も合う、仕事の息も合う。
本当にそんな関係でした。
ただ彼の異動から数ヶ月後、彼の突然の休暇に私は寂しさを感じました。
ただその時、自分の不思議な気持ちに疑問を抱きつつも気づくことはありませんでした。
そこからまた時間が経ち彼の告白で関係がスタート。
今現在は離婚の話し合いが進む中、彼は自宅を出て別居中です。
先日 彼から希望の協議書の作成をし奥様に見せ、まだ話し合いの最中。
ただあとは待つだけ･･･ そうなんですが実は私と彼の関係の継続を「今年いっぱい」と決めていました。
それはズルズルと長引くことへの恐怖、また彼の背中を押すきっかけにもなってほしかったから。
ただ話し合いはとんとんとは進まず残り2日になってしまいました。
そして極め付けには彼が現在、体調を崩し嘔吐、発熱、頭痛で奥さんとの話し合いも出来ない状態です。
この状態では話し合いも出来ないでしょう。
ということは期限もただただ過ぎるだけ。
そして残り2日に迫ってしまったことに焦りを感じた私は体調の悪い彼に不安をぶつけてしまい昨夜から連絡が取れていません。
1月1日を期に私自身の中で「終わり」と決めて連絡を絶つべきかせめて彼の体調回復を待って話し合いを設けるべきか･･･。
彼が離婚に向け努力してくれていることは100も承知です。
彼自身も努力している、とだからこそ私との別れの期限を焦るのではなく「大丈夫」と捉えて話し合いに臨みたいと言っていました。
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まゆ美 さん
2013年12月30日 21:03
こんにちは。
「期限を決める」って、基本的に良いと思います。
でも、期限を決めていても伸びる仕事もあり、天候で次週に延期になる行事もあり、臨機応変さは必要かと・・・。
さらに、離婚のことを奥様が受け入れていらっしゃるかどうか、もっと大事かと思います。
奥様も納得済みであれば、あとは条件次第だと思うので、多少期限が延びても待たれたら良いかと思います。
ただ、不安・・・だったのですよね。
それは、どうしてなのでしょう？
「なんだか、離婚は出来そうもないな」、と感じる要素があるのでしょうか？
お子さんが沢山いらっしゃるとか、奥様が拒否していらっしゃるとか、そういった要素も含めて。
> 1月1日を期に私自身の中で「終わり」と決めて連絡を絶つべきかせめて彼の体調回復を待って話し合いを設けるべきか…。
せめて彼の体調回復は、お待ちになれば・・・と思いますが。
彼氏さんの離婚状況が解らないので、無駄に延ばし過ぎるのもどうかと思います。
もし、具体的に不安なことがあったら、こちらに書きこまれてはいかがでしょうか？
yua さん
2013年12月30日 21:41
まゆ美さん お返事ありがとうございます。
私の不安は今回の『期限』が2度目だからです。
夏まで。
これが1度目の期限でした。
このとき彼が進めることができたのは「別居」
もちろんそれだって努力のたまもの。
進歩であったと思います。
このとき 彼に、私が離れることが大きな不安であること離れないでほしい、と頼まれ別居となり彼の進展に私自身も期限で離れることがプラスではないと思えたことそして別居まで進めてくれた彼がきっともっと踏み出してくれるだろう、と思ったからです。
ただそれから約半年。
彼が真剣に動き出したのは期限の迫った今月でした。
『期限』が彼のお尻を叩いている事実はあります。
だからこそ この期限がまたもや 延期になってしまったら彼はまた、なあなあにしてしまうのでは?と正直不安です。
奥さんとの復縁はない、と言えると思います。
そして私と別れることも。
ただ、私は早く「私の」彼になってほしい。
「1人の彼」になってほしいのです。
約3年近く待ち、彼との未来も近づいたと思っています。
あとは待つだけここまで来ただけでも充分不倫が実ることなんてまずない彼との恋愛がスタートして色んな本、サイト
痛いほど目にしてきました。
だからこそ私は恵まれていると そう思うこともできる。
でも、、、でも、、、なんです。
彼の離婚状況としては奥様も受け入れています。
たぶん 奥様にも相手がいるように思います。推測ですが。。。
アリシア さん
2013年12月30日 22:28
yuaさん、こんばんは。
人間関係が長続きする要素で大切なことの１つが、「お互いの落し所を見つける努力とその成果」かもしれません。
自分以外はみんな他人ですから。
思惑も、思いも、感情も全て別物ですものね。
今回のお話に関して言えば。
yuaさんにとっては、「こんなに時間をかけて、期限ぎりぎりになってやっと別居」なのかもしれないけども。
結婚している側からしたら。
「別居しただけでもすごい」ことなんだろうなと思います。
あとは、そこをどこまでyuaさんが理解して汲んであげられるか、ですよね。
不倫って。
離婚を考ええないと、既婚者は正直おいしいし、コソコソするのだって楽しさの1つだったりします。
でも、実際に離婚話まで事が進むと。
間違いなく独身者よりも既婚者が大変なんです。
待つ独身さんも大変だと思われるかもしれませんが・・・
絶対、離婚する当事者のほうが、この点においては大変なんですよね。
そこを、yuaさんはどうお考えですか？
離婚する相手の気苦労を思ってなお、ご自身の【期限】を譲れないのであれば、それはもう、略奪がそもそも無理な話だったと思うしかないのだと思いますよ。
yuaさん次第です。
大切な人を追い詰めて、1人だけを頑張らせる関係で、いいですか？
それとも、二人で乗り越えていきたいですか？
ゆっくり何が大切か、今一度考えてみてください。
桃李菅李 さん
2013年12月30日 23:13
お相手の離婚は、こちらが半年だ一年だと勝手に期限を付けても進まない時は進まないものです。
彼の場合、離婚に向けて頑張ってくれてるなら、一旦別れてもいい気がします。
「別れてから迎えにきて」と言ったらちゃんとけり着けて迎えに来てくれそうですよね。
別れるにしろそうでないにしろ、離婚に関しては信じて待つ以外ないですよ。
さくら姫１９１９ さん
2013年12月30日 23:43
こんにちは、初めまして。
私の彼も既婚で、離婚に向けて別居してくれました。
でも、奥様は離婚を拒否。
話し合いを重ねていましたが、奥様の柔軟な態度に心動かされて離婚の決意が固かった彼が揺らいでいました。
それを見た私は、動揺して彼を責めました。
私も期限をつけて、彼が離婚するのを待っていましたが彼が本当に離婚するまで一旦別れたほうがいいと思います。
それは私の経験です。
彼が離婚するのは、彼自身の問題です。
愛人であるあなたのために離婚するのでしょうか？
違いますよね？
彼には彼の離婚したい理由があるのですよね？
奥様と彼の問題ですよね。
なのでここは別れるべきでは・・・と感じます。
不倫する人は基本的にうそつき、都合のよいだましあいです。
私もその中の一人でした。
彼が離婚するまで連絡とらず、別れたら？
彼にとって、今の状況が心地いいわけですよ。
愛人がいて、家庭があって・・心地よいと離婚なんてしませんよ。
玉蘭 さん
2013年12月31日 00:30
あなたは別れないと思うよ。
一度ラインを譲った事実があるもの。
別れないよ。
無為にセオリー通りの回答もしない。
ほんとに別れる気持ちがあるなら、連絡がないなんて好機じゃない。
別居の事実は確認したの？
それは妻も、夫が離婚したいがための別居だと認識してるのかしら。
協議書も、妻に見せたと何故判るの？
振りならいくらでもできます。
自分と別れないがための最大最上の餌だという猜疑心はないのかしら。
意地悪で言ってるんではありません。
片方のみの言い分を総てとして鵜呑みにするな、という警告です。
良い意味の不信は持って然るべきなのよ。
あなたの言う、自分だけの男になって欲しい願望も理解できるけど、子供がいたら永遠に無理なのよねぇ。
あなたは消えて欲しい妻の存在も、もれなく付随してくるの。
子供の年齢に関係なくね。
そういう男なのよ、あなたの相手はね。
愛人上がりの妻、という将来の？あなた像も一生消えない。
親兄弟、友人からの絶縁。
相手親族からの一切の拒絶。
女なら普通に夢見る結婚式や晴れ着や、二人の生活に妊娠出産。
それら全部の諦め。
その可能性が自分にとってどういうことなのか。
あなたの相手は、それを孕む人なの。
だからやめろというより、腹括ってるのか、って話。
結婚だけを考えるなら、何年も待てばいい。
ま。
尻叩いてると離れていかれるだろうけど。
でも、赤ちゃんを抱きたいなら…
出産を考えるなら、女の一年は貴重だよ。
一年一年、自然妊娠の確率が下がるのが現実。
数字でしかないけど、リスクも一年一年上がる。
いつまでも待てる余裕なんてないよ。
もっと長いスパンで考えましょう。
まあ。
一般論でも道徳論でもなく。
略奪したって何も終わらなく、するもんでもないよ。
まゆ美 さん
2013年12月31日 09:44
yuaさん、なるほど、期限が２度目だったのですね、それは不安になりますね・・・。
私は、この件に関して、アドバイスが出来ませんから、自分のことを書きますね。
詳細は省きますが、私は自分の離婚の際、破格の条件を示して、その週末に離婚。
（私が生前贈与された財産も含めて、丸ごと元夫にあげる、みたいな）。
今から思うと、阿呆かという条件を示したのですが、おかげで争いもなく進みました。
また、離婚後に元夫が、私個人の財産は受け取らなかった上に普通に折半、多額の養育費も入れてくれます。
結果的に、悪いようにならなかったのは、元夫のお陰でしょうね。
お互い（夫婦）が納得して離婚を決める、大事なことだと思うのですよ。
> 『期限』が彼のお尻を叩いている事実はあります。
> だからこそ この期限がまたもや 延期になってしまったら彼はまた、なあなあにしてしまうのでは?と正直不安です。
多分ね、貴女とのことがなければ、離婚しなかった夫婦だからだと思うのです。
ごめんなさい、これだけは、私達夫婦がそうだったから。
「恋人の存在が、離婚を決意させた」。
恋人にはね、言うわけです。
「アナタのせいではないから、気にしないで。元々、夫婦としては機能していなかった、離婚が早まっただけ」。
でも、私の場合、彼の存在がなければ、今も離婚していなかっただろう、と思う。
元夫は、浮気は続けても、離婚自体はしたくなかったそうですし。
> ただ、私は早く「私の」彼になってほしい。
> 「1人の彼」になってほしいのです。
わかりますよ、私の彼もそう思っていたような気がして、離婚を頑張っちゃいましたから。
そのことに関してだけは、不思議と反省してないです。
ちょこっとだけど、彼に対しては、筋を通した・・・不倫でない期間を作れた・・・から。
さて、話は戻ります。
先ほども書きましたが、彼と奥様の間には、何も「たった今」、離婚する理由がないのですよ。
yuaさんのためにだけ、「年内」という期限が存在したのだと思います。
だから、次の期限は、貴女の心の中で、そっと決めたらいかがでしょう。
大晦日、お正月。
せめて数日間だけでも、自分を悲しませることは何も考えずにいてくれたら、と思います。
貴女にとって今日までの期限は大きな事だったかもしれないけれど、どうにもならないこともあるから。
生きて年を越せたこと、これからも人生が続くこと。不思議じゃないですか？
私は特に今年、自分が生きていることが、なんか不思議で仕方ないのですよ。
あんなにいろんなことがあったのに、あらまぁ、無事に年末を迎えるわって、本当に。
今、決められないことを、今、決める必要なんて、ないでしょう？
「今日は結論を出さない」、これも立派な結論の１つだと思いますよ。
yua さん
2013年12月31日 11:23
お返事ありがとうございます。
うんうん、と賛同しながら読ませていただきました。
私自身、今までの細かい詳細までここに書くことができなかったのでアリシアさんには言いにくい指摘までさせてしまったように思います。
ありがとうございました。
> 結婚している側からしたら。
> 「別居しただけでもすごい」ことなんだろうなと思います。
> 間違いなく独身者よりも既婚者が大変なんです。
> 待つ独身さんも大変だと思われるかもしれませんが・・・
> 絶対、離婚する当事者のほうが、この点においては大変なんですよね。
> そこを、yuaさんはどうお考えですか？
これは確かにそうですね。
事前の書き込みにも書かせていただきましたが「不倫」の関係は変化なく進むか、終わることがほとんど。
発展、進展はあるほうがまれであると思います。
彼と付き合い始め、最初は彼との結婚も考えていなかった。
彼の逃げ場であって、奥さんとの関係が穏やかになればいいその手伝いが出来たらいい、そんな風に考えていたんですから。
それが彼への気持ちが増すにつれ、彼を幸せにするのは自分であってほしい、と私と幸せになってほしいと願うようになっていました。
だから今の現状までの変化はとてもとてもありがたく彼ともよく話しますが「奇跡」にも近いと思っています。
だから待つ立場の私の気持ちばかりではいけないこと彼の努力も理解しなくてはいけないことここに載せた文章では読み取ることは難しかったかもしれませんが無いわけではないことがお伝えできると助かります。
> 離婚する相手の気苦労を思ってなお、ご自身の【期限】を譲れないのであれば、それはもう、略奪がそもそも無理な話だったと思うしかないのだと思いますよ。
うーん、上手く伝えられるかはわかりませんが『期限』に関して譲れないわけではないんです。
正直待ちたい。別れたくも離れたくもありません。
ここに来て彼のしてくれている努力は強味を増したし進展している。
あとほんの少し。そう思ったら尚更離れたくはありません。
ただ、ではいつまで待つのか。待てるだけ待つ。それは難しく思います。
1日でも早く彼と一緒にいられるようになりたい。
たった3年待っただけ。
されど3年。
これが6年9年…
彼を好きな気持ちだけ信じて待つことは苦しい。
だからこその「期限」で。。。
もちろん根底には彼が別れて迎えに来てくれることを願っています。
だからこそこの『期限』はケジメ、というか区切りというか。
離婚したら迎えに来て。それに繋げるつもりではあります。
> 大切な人を追い詰めて、1人だけを頑張らせる関係で、いいですか？
> それとも、二人で乗り越えていきたいですか？
彼1人だけ頑張らせるつもりはありません。
もちろん「どちらが」なんて決められない。
彼にしかわからない辛さもある。でも私にしかわからない辛さもある。
私もこの関係の維持には努力をしてきました。
譲れるものは譲ってきた。
彼の離婚への応援も。
私自身、離婚経験者のため（彼は関係ありませんが）
アドバイスできることはしてきたつもりでいます。
> ゆっくり何が大切か、今一度考えてみてください。
痛いほど響きました。
はい、考えていきたいと思います。
yua さん
2013年12月31日 11:29
お返事ありがとうございます。
> お相手の離婚は、こちらが半年だ一年だと勝手に期限を付けても進まない時は進まないものです。
私自身も離婚経験者の為、そこはわかります。
なんのモメごともなくても調停を利用したことで半年と少しかかりましたから。
相手あってのこと。
長引くこともしかり。
ただ最大限の努力（踏み出し）を彼がしてくれていたか、なんです。
話し合いの場を設けることだったり、彼が精いっぱい努力してくれていた、とは思えなくて。。。
（現に彼が動き出したのが今月に入ってからだったもので）
> 彼の場合、離婚に向けて頑張ってくれてるなら、一旦別れてもいい気がします。
> 「別れてから迎えにきて」と言ったらちゃんとけり着けて迎えに来てくれそうですよね。
> 別れるにしろそうでないにしろ、離婚に関しては信じて待つ以外ないですよ。
信じているからこそ別れられる、とも思っています。
ただただ別れるだけにならない、と思えるから。
「お別れ」ではなく「けじめ」としたい。
ただ正直、離れたくない気持ちもあるので期限を守ってほしかったというかけじめのお別れもしたくない。
でもズルズルも怖い。
そんな優柔不断な思いなんです。。。
yua さん
2013年12月31日 11:37
お返事ありがとうございます。
> 私の彼も既婚で、離婚に向けて別居してくれました。
同じ立場の経験をされているんですね。
アドバイスを兼ねたお返事 とても心強いです。
> 奥様は離婚を拒否。
> 話し合いを重ねていましたが、奥様の柔軟な態度に心動かされて離婚の決意が固かった彼が揺らいでいました。
彼の奥様は拒否をしていません。
離婚自体は2人で了承済みのようです。
ただ、離婚をするにあたっての決めごと
> 財産分与など
> でまだ話し合いは平行線のようです。
> 彼が離婚するのは、彼自身の問題です。
> 愛人であるあなたのために離婚するのでしょうか？
> 彼には彼の離婚したい理由があるのですよね？
そうですね。彼らの離婚原因は「性格の不一致」
そこに愛はなく先の未来が考えられない、ということでした。
> なのでここは別れるべきでは・・・と感じます。
> 不倫する人は基本的にうそつき、都合のよいだましあいです。
> 彼が離婚するまで連絡とらず、別れたら？
> 彼にとって、今の状況が心地いいわけですよ。
そうなんです。わたしもこのままズルズルが怖く彼の言葉だけをうのみにしていていいのか・・・
それをずっと思ってきました。
ただ同じ職場、同じ部署、そして同じチーム
彼とは毎日会います。
もちろん割り切って当たり前
社内では全力で「仕事だけの関係」を保っています。
でもそれは表向き。
彼との期限を迎え、別れた時に心情は穏やかでなく苦しいのに笑って会話をし、穏やかに過ごす。
でもそれが当たりえなんですよね・・・
私は甘いのかな。。。
yua さん
2013年12月31日 11:46
お返事ありがとうございます。
厳しいお返事、でも的をついていて、とてもありがたかったです。
> あなたは別れないと思うよ。
> 一度ラインを譲った事実があるもの。
私も期限を区切りにできるか本当に不安です。
出来れば離れたくない、別れたくない気持ちがあるから。
そして彼もきっとそれをわかってる。
でもだからこそ今回は心を鬼にしたいんです。
最後の話し合いをして…
でも きっとそこが甘いのでしょうね。
おっしゃる通り 連絡が途絶えているのだからこそそれでヨシとすればいいんだから。
そこが私の甘さ。
自分でけじめがつけられていない証拠。
痛感しました。
> 別居の事実は確認したの？
> それは妻も、夫が離婚したいがための別居だと認識してるのかしら。
> 協議書も、妻に見せたと何故判るの？
> 振りならいくらでもできます。
そうですね。確かにその現場を見ていたわけでもないから。
疑ったらキリがありませんよね。
別居に関しては今の別居先に私が足を踏み入れているから。
その嘘の為だけにお金を使えるほど彼は裕福ではありません（苦笑そこで1つ信じていますまた自宅では不可能だった電話を夜しています。
そのくらいかな。
信じる材料としては弱いでしょうか。
協議書に関しては作成したものを見せてもらいました。
そして奥さんからの指摘も聞きました。
でもこれは聞いただけ。
事実関係はありませんね
> 意地悪で言ってるんではありません。
> 片方のみの言い分を総てとして鵜呑みにするな、という警告です。
> 良い意味の不信は持って然るべきなのよ。
大丈夫です。
ありがとう。
優しい方なんですね。
> 親兄弟、友人からの絶縁。
> 相手親族からの一切の拒絶。
> 女なら普通に夢見る結婚式や晴れ着や、二人の生活に妊娠出産。
> それら全部の諦め。
> その可能性が自分にとってどういうことなのか。
> あなたの相手は、それを孕む人なの。
これに関しては彼の離婚が成立し、改めての恋愛ということでも難しいのでしょうか。
彼の離婚は私たちの不倫が原因ではありません。
そして私たちの関係も一切誰にもバレてはいません。
でもきっとそんな簡単ではないこと。
そのくらいの覚悟と気持ちが必要ということですよね。
肝に銘じます。。。
yua さん
2013年12月31日 11:52
> お互い（夫婦）が納得して離婚を決める、大事なことだと思うのですよ。
> 多分ね、貴女とのことがなければ、離婚しなかった夫婦だからだと思うのです。
これはそうだと思います。
信じるかはどうかは別ですが彼の家庭はもともと破綻していた。
でも彼は「離婚」までは考えていなかった。
自分が我慢すればいいと仕方がないとでも私と出会い、私とのことが進み彼の中で大きな変化がありそれとともに奥さんの大きな変化があった。
だからこそ今の現状になった事実はあります。
> さて、話は戻ります。
> 先ほども書きましたが、彼と奥様の間には、何も「たった今」、離婚する理由がないのですよ。
> yuaさんのためにだけ、「年内」という期限が存在したのだと思います。
> だから、次の期限は、貴女の心の中で、そっと決めたらいかがでしょう。
これはすごく思いました。
彼を早く自分だけのものにしたくて努力してほしくて作った期限。
そうですね、彼に それをかす必要はなかったのかもしれませんね昨夜、彼から連絡があり 今晩一緒に過ごすことになりました。
「一緒に年を越そう」と。
そして彼の方から話したいことがある、と。
先を越されてしまいました（苦笑期限延期の懇願なのか何の話なのか わかりませんがゆっくり話してきたいと思います。
後悔のないように。。。
> 大晦日、お正月。
> せめて数日間だけでも、自分を悲しませることは何も考えずにいてくれたら、と思います。
> 貴女にとって今日までの期限は大きな事だったかもしれないけれど、どうにもならないこともあるから。
> 生きて年を越せたこと、これからも人生が続くこと。不思議じゃないですか？
> 私は特に今年、自分が生きていることが、なんか不思議で仕方ないのですよ。
> あんなにいろんなことがあったのに、あらまぁ、無事に年末を迎えるわって、本当に。
とても温かい言葉嬉しかったです。
まゆ美さんはとても優しい方ですね。
心が温かくなりました
todandy さん
2013年12月31日 12:57
yuaさん お辛いでしょうね。とてもご不安なんですね。
年越しが一緒に出来る連絡で多少、落ち着かれていらっしゃる状況と想定して3つのポイントと言葉を記させて頂きますね。
1.決め事には大義名分が必要なのです。
yuaさんを守る為のロジックがしっかりしているか確認してはいかがでしょうか。
2.期日延長は2回までです。
銀行取引ではないにしろ、信用も2回までで限度にしなければ新たな展開は見いだせないです。
3.再々延長は彼の宣言です。
お二人の将来を決める岐路です。実行可能な日程を改めてお話し会って折り合いをつけて下さい。
最後になりましたが是非覚えておいて頂きたい言葉がございます。
追えば逃げ 逃げれば追う……. 男の心理・行動です。
対処はしっかり構えて良ければ受け入れる。そうでなければ その程度の人だった。勉強させられた！と関係に手打ちしましょう。
意外に結論はyuaさんが既にお持ちであると私は信じております。
通りがかりご意見致しました事、深くお詫び申し上げます。
以上
玉蘭 さん
2013年12月31日 13:10
今バレてないからって、ネジを緩め過ぎかと。
わたしが妻なら、白黒の判別は始める時点でできなくても旦那の背後は洗いますよ。
女が出てくるなら無論、お金取りますね。
現時点で夫婦離婚の理由が浮気じゃないからって、あなたの存在が後押しになってるでしょうよ（笑）
それってね、後々を考えると、いらぬ言葉を相手から聞く羽目になるかもしれないんだよね。
確かに。
不倫は腐る程ある中で、略奪婚にまで至るのはかなりなレアだとは思うよ。
あなたの言葉を借りるなら、奇跡、かもしれない。
でもね。
あなたたちはまだ、その奇跡の端にも立ててないことを忘れたら駄目。
判る？
今はまだ所詮、他人の旦那で、あなたはただの愛人にしか過ぎないの。
愛人のあなたがすること。
黙って待つ。
種々の諦め。
老後独りで生きれるだけの経済力の構築。
それが、大きな、主だってすることだと。
離婚しなきゃ何も始まらないけど、離婚したからって綺麗に始まるわけではないし、離婚するまでは何があっても不思議でもない。
離婚したらしたらで、そこからの問題点もある。
夜の女上がりの嫁。
それが死ぬまでついて回るのも、忘れて欲しくない。
卑下しろって意味ではないよ。
まあね。
色々な現実は、枚挙に暇がない。
今は馬の耳に念仏な部類だとも思うし。
でもね。
わたしは不倫同棲した身だから偉そには言えないけども、したから言える。
後ろに女ありき、で夫婦が離婚に向き合うことは、とてもね失礼なことです。
アリシア さん
2013年12月31日 18:28
yuaさん、お返事ありがとうございました。
そうか、離婚経験されているのですね。
そしたら、余計なことも書いてしまいました、すみません。
だとしたら、気をつけるのは・・・
ご自身が離婚されているからこそ、相手も離婚はできないはずないと思いこむことを意識的に避けることかな、と思います。
> うーん、上手く伝えられるかはわかりませんが『期限』に関して譲れないわけではないんです。
> 正直待ちたい。別れたくも離れたくもありません。
> ここに来て彼のしてくれている努力は強味を増したし進展している。
どうなるかは分からないです。
離婚はなんせ、奥様と言うyuaさんとは通じることがなにもない1人の方の思いがかなり重要な要素になりますから・・・
でも、待ちたければ待つ、でいいのではないですか？
待ってもダメなことも多い。
離婚話しまでして、そこからまた本当に離婚する夫婦は、結構少ないと私は思っています。
でもそれでも待ちたいのなら、自分が待ちたくないと思うまで待つ。
シンプルでいいじゃないのかなと思います。
> ただ、ではいつまで待つのか。待てるだけ待つ。それは難しく思います。
自分次第なのでしょうね。
でもその「自分」も、相手男性との関係次第になってきます。
今は1年と思っていても、明日の相手の態度で3カ月、となるかもしれない。
人間関係って、常に流動的で変わっていくものですから、その「流動性」をもっと受けれいれたら、心は落ち着く気がしますよ。
> 1日でも早く彼と一緒にいられるようになりたい。
1日でも早かったら、何か良いことあるんでしょうか？
あわてた結果、相手を追い詰めて、嫌なスタートになることもありますよ？
速さよりも。
少しでも離婚当事者（奥様と相手本人）が納得できる形に落ち着かせることが、自分たちの未来にとっても得策ではないかと思います。
> 離婚したら迎えに来て。それに繋げるつもりではあります。
離婚して迎えにくる男って、どれだけいるのでしょうね？
私は。
離婚に口出しはしませんが。
離婚の苦しみを、受け止める場所でありたいとは、思っていました。
> 彼にしかわからない辛さもある。でも私にしかわからない辛さもある。
彼にしか分からないことは、ない。
分かろうとしないだけ。
あなたにだけしか分からないことは、ない。
相手が知ろうとしないだけ。
私はそう思います。
二人で紡ぐって、「分かったつもり」でもいいから、分かろうとすることかもしれないですね。
私が自分自身の関係を見ていて、最近反省した点なんですけどね＾＾；
> 彼の離婚への応援も。
何となく、yuaさんは自分を追い詰めている気がします。
離婚とはもーーっと、yuaさん、距離を置きませんか？
応援なんて、するものでもないと思います、私は。
ただ、相手の思いを受け止めるだけでいいのではないですか？
応援とかじゃなく・・・上手く言葉が見つかりませんが。
よそ様の夫婦に振り回されないように・・・
自分は彼を見ている、という1点に集中して、辛い時期をやり過ごすことも必要かと思います。
結局、離婚は夫婦次第ですから。
yuaさんは、yuaさんの思いと希望と現実と思惑を、彼の思いや現実と擦り合わせておくだけで、良いように思いました。
良いお年を。
まゆ美 さん
2013年12月31日 18:49
お返事を拝見して、まずは一安心。連絡があったのですね。
でもね、なんでだか、不思議に思うのです。
後は、条件だけの話なら。
奥様の提示する条件、飲めば？って・・・。
彼は「不倫が原因ではない」、から、条件の提示がフィフティなのでしょうか。
相場より多くなろうと、奥様を納得させてあげたらいいのにって、個人的には思いますが（＾－＾；）。
彼は、貴女という宝物を得るのでしょう？
私ね、yuaさんが何故、そんなに不安がるのか、わかった気がしましたよ。
まず、yuaさんが期限を決めなければ、別居も離婚の話し合いも、行われなかった。
（きっと今でもなかったと思われます、期限がなければ）。
奥様も離婚に反対ではない。あとは条件だけのハズ。なのに停滞。
不倫を隠すのは良いけれど、奥様のために何かをしてあげようという気持ちが薄い（ような気が）。
それに、離婚の話し合いを始めたのが、期限の１ヶ月前って・・・。
貴女のために何とかしよう！という強さ？気概？・・・ちょっと少なめな気が。
なんていうか、少なくとも、「俺に任せろ！」ってタイプではないのでしょうね。
土壇場で放り出すことはないと思うけど、貴女が放置したら、そうなるかもしれませんね。
だから、皆さんが言うように、「一旦別れて待つ」ことが出来ないのでしょう？
それでも、貴女は、彼を幸せにしてあげたいのですよね。
誰よりも大事な彼を。
でも、勇気を持って、離婚まで離れて見られては？
彼氏さんのこと、客観的に見るのも、ひょっとしたら大事かもしれませんよ・・・。
追伸：私ときたら、また最後に余計なことを（
> _
> ；）・・・。
せっかくの年の終わりと始まりには、どうか余計なことはお考えにならず、穏やかにお過ごしください。
来年は良い年になるといいですね。
ゆうい さん
2013年12月31日 22:27
こんばんは。
私は、離婚経験者です。
当時、もともと夫婦仲は悪くて何度か離婚の話が出ていましたが、なかなか離婚に至りませんでした。
私の彼の存在が背中を押す形になり離婚に至りました。
彼との出会いがなければ離婚しなかったと思います。
彼も奥さんと離婚をする約束でしたが、なかなかしない彼に期限を決めたことがあります。
ｙｕａさんの彼の体調はよくなりましたか？
私の彼は、なるべく揉め事は避けたい人で、自分から事を進めるのが嫌な人でした。
出来れば、奥さんの方から見限って欲しかったようです。
離婚の話は難航し、その間彼は体調を崩しました。
「奥さんと私と両方と別れて誰も知らないところに行きたい。」と言われました。
年内と言う約束・・・気持ちはよくわかります。
一日一日あっという間で思ったより進展のなさに不安になり、悲しい気持ちになりますよね。
大好きな彼のことを信じていたのですから。
離婚は思いのほか時間がかかることあるのかなって思います。何年もかかる人もいますよね。（でも長い間待っていたんですもんね（
>
> ）
> 彼を早く自分だけのものにしたくて努力してほしくて作った期限。
二度目のようですが、彼が好きなら待つしかないのかな～と私は思います。
私のように別れを切り出されなければいいなと思います。
いったん別れて、離婚したら会いましょう。とは私は絶対できなかった。
別れたら時間とともに私のことを忘れてしまいそうな不安が大きかったからです。
彼といい話ができて、いい年越しができたらいいと本当に思います（＾＾）
yua さん
2014年1月1日 17:07
お返事ありがとうございます。
まゆ美さんからのお返事があり今、ホッとしている自分がいます。
気にかけてくださっていること心配してくださっていること自分が一人でないと、心強い気持ちでいっぱいです。
> 奥様の提示する条件、飲めば？って・・・。
奥様の提案した条件を飲まないこと。
そうですね、奥様からの提案がすべてOKならば、とんとんと進むのかもしれませんね。
ただ私も彼と色々なことを話し合ってきましたが先の未来で私と繋がっていることもあり彼も出来る限り自分の条件も奥さんに了承させたい、と思っているようです。
私も出来る限り彼の希望が通れば、と思っています。
> まず、yuaさんが期限を決めなければ、別居も離婚の話し合いも、行われなかった。
> （きっと今でもなかったと思われます、期限がなければ）。
> 奥様も離婚に反対ではない。あとは条件だけのハズ。なのに停滞。
> 不倫を隠すのは良いけれど、奥様のために何かをしてあげようという気持ちが薄い（ような気が）。
> それに、離婚の話し合いを始めたのが、期限の１ヶ月前って・・・。
彼をフォローするつもりではありませんが協議書を作成し話し合いが始まったのが12月に入ってから、です。
別居するにあたって「離婚」に関しては話し合ってくれていました。
ま、具体的な進展として言えば遅いことに変わりはないかもしれませんが。
> なんていうか、少なくとも、「俺に任せろ！」ってタイプではないのでしょうね。
> だから、皆さんが言うように、「一旦別れて待つ」ことが出来ないのでしょう？
私が彼から離れることが怖い気持ちもあります。
彼はきっと進めてくれる、そう信じてはいます。
でもどれだけ時間がかかるか?
そこの不安はありますね。
1分、1秒でも早くしてほしくての行動だったと思います。
> でも、勇気を持って、離婚まで離れて見られては？
> 彼氏さんのこと、客観的に見るのも、ひょっとしたら大事かもしれませんよ・・・。
はい。離れることを決意しました。
昨日、一緒にカウントダウンをし彼から「これで離れるの?」と尋ねられました。
彼からは1か月の延長を申し出られましたが断りました。
2度目であることや、気持ちをすべて伝えて。
彼は受け入れてくれました。
自分のした提案も私に甘えている証拠だ、と反省していました。
『俺が動けばいい』
『1分、1秒でも早く迎えに来られるようにする』
強い言葉をくれました。
私の決意を聞いて彼も強い決心がついたようです。
今さらでしょうか（苦笑待つだけ。
私の課題はそれだけになりました。
6日からは仕事が始まります。
職場では必ず会うので色々と複雑ですが…
初心に帰る、というか会えるだけでも幸せなことを実感したいと思います。
yua さん
2014年1月1日 17:38
お返事ありがとうございます。
> 当時、もともと夫婦仲は悪くて何度か離婚の話が出ていましたが、なかなか離婚に至りませんでした。
> 私の彼の存在が背中を押す形になり離婚に至りました。
> 彼との出会いがなければ離婚しなかったと思います。
> 私の彼は、なるべく揉め事は避けたい人で、自分から事を進めるのが嫌な人でした。
> 出来れば、奥さんの方から見限って欲しかったようです。
怖いぐらい、私の彼と重なり驚きました。
彼も平和主義。
最初に奥様と離婚話が出た時には離婚し、自分だけ私と幸せになっていいものか、と悩むほどでした（苦笑
> 「奥さんと私と両方と別れて誰も知らないところに行きたい。」と言われました。
> ｙｕａさんの彼の体調はよくなりましたか？
体調は改善し、昨日の年越しは一緒に過ごすことが出来ました。
うちの彼も悩みやプレッシャーが大きくなると「どこかに行きたい」
そう言いだすことがありました。
> 年内と言う約束・・・気持ちはよくわかります。
> 一日一日あっという間で思ったより進展のなさに不安になり、悲しい気持ちになりますよね。
> 大好きな彼のことを信じていたのですから。
痛いほど気持ちがわかっていただけとても嬉しかった。
まだまだあると思っていた期限があっという間に過ぎていく中で彼の別居で一緒にいられる時間が増えたことでそれがさらに加速しました。
それが余計に彼を欲し、彼との自由な時間を願ってしまいました。
> 離婚は思いのほか時間がかかることあるのかなって思います。何年もかかる人もいますよね。（でも長い間待っていたんですもんね（
>
> ）
それもわかってはいるんです。
彼が私との未来のために離婚に踏み出してくれたこと自体が奇跡だと思っていますから。
でも、それでも1日でも早く…と思ってしまいました。
> 二度目のようですが、彼が好きなら待つしかないのかな～と私は思います。
> 私のように別れを切り出されなければいいなと思います。
> いったん別れて、離婚したら会いましょう。とは私は絶対できなかった。
私もしたくありませんでした。
でもしてきました。
自分で決めたこと。
彼も受け入れてくれました。
そして私の強い決意に彼も覚悟がさらに強まった様子でした。
1分1秒でも早く迎えに来られるように。
自分次第だから、と。
奥さんとの話し合いが設けられた場合連絡、相談、報告をしてくれる約束をしました。
それ以外の連絡はしない約束で。
なので彼が動けば連絡ができる。
それも彼にとっては原動力になるから、と言ってくれました。
> 別れたら時間とともに私のことを忘れてしまいそうな不安が大きかったからです。
職場が同じなのでその面のデメリットはありますが忘れられてしまうことはないから、マシかな（苦笑仕事には支障をきたさないように。
彼に釘を刺されました。
大好きな満面の笑顔で。
ママン さん
2014年1月1日 19:13
こんばんは。初めまして。
ふと、思ったのですが、貴女も彼も御両親とか、親戚とかとは関係があまりないのでしょうか？
もしも私が奥様の友人か、奥様の母親の立場なら、急にと言うか別居や離婚の話になったら、裏に女性の影〔貴女ですが〕を疑ったらとアドバイスするかもです。
頻繁に、彼の別居先を訪ねて、誰かに見られていませんよね？本当に誰にもバレていないのでしょうか？
ゴメンネ、脅かすつもりはないけど。彼の緊急時の連絡先の住所が別居先なら、会社では別居している事実を把握しているのでは？
一刻も早く彼と暮らしたい気持ちは解りますが。。意地悪で悪いけど、別居～離婚～貴女と再婚になると、変に思うのでは？
不倫や不倫からの結婚についての善し悪しは別として、細心の注意をと思います。
もしも、奥様が何かを嗅ぎとっていたら？慰謝料発生の可能性も出てくる訳だし。。
彼って、いざという時、大丈夫ですよね？私が貴女の友人か貴女のお母様なら、心配です。。ストレスに弱いし、貴女が彼を引っ張っていかなくちゃいけない様な？金銭面でも、貴女が苦労する可能性もあるのでは？好き大好き以上に、この離れている時期に、本当に彼でいいのかを、冷静に考えて欲しいです。。
私は結婚した事はありませんが、不倫１０年？位ですが。。最初の頃の様な、情熱はないです。。
本当に彼と長く付き合ってと言うか、生活していく気があるのかなと？
年末年始に彼が独りで過ごすなら、重箱にお節でも用意するのかなと思ったり。。
本当に彼が好きと言う、思い遣りみたいなものが文章から感じ取れない部分で、生活が本当にしたいのかなと。。
離婚～再婚しても、会社には彼が行きづらいのではと、他人事ながら、彼が心配です。
今一度、貴女がシアワセになる人が彼なのか考えて欲しいと思いました。老婆心ですが。。
ゆうい さん
2014年1月1日 22:47
> 彼も平和主義。
> 最初に奥様と離婚話が出た時には離婚し、自分だけ私と幸せになっていいものか、と悩むほどでした（苦笑> 私の彼もそうでした（笑）
「きっと妻と別れたら、元妻が幸せなのか気になると思う。」と話していました。
平和主義って、時として人をものすごく傷つけるのだと思います。
一番大事な物（人）を守るには、二番目以下を傷つけてでも仕方がない気持ちでないとダメなんだと思います。
そんなことを言っても、そんな優しいところが好きだったりもするもんなんですけどね・・・。
> まだまだあると思っていた期限があっという間に過ぎていく中で彼の別居で一緒にいられる時間が増えたことでそれがさらに加速しました。
> それが余計に彼を欲し、彼との自由な時間を願ってしまいました。
別居しただけすごい事だと思いますよ。
さらに会いたい気持ちが膨らみそうですね。
でも・・・奥さんと同じ屋根の下で暮らしてないことが、まずはよかったと思います。
> 彼が私との未来のために離婚に踏み出してくれたこと自体が奇跡だと思っていますから。
> でも、それでも1日でも早く…と思ってしまいました。
急がは廻れですよ（＾＾）
気持ちはわかりますが、ここからは慎重にと思いますよ。
> 奥さんとの話し合いが設けられた場合連絡、相談、報告をしてくれる約束をしました。
> それ以外の連絡はしない約束で。
> なので彼が動けば連絡ができる。
> それも彼にとっては原動力になるから、と言ってくれました。
愛の強さを感じます。
> 職場が同じなのでその面のデメリットはありますが忘れられてしまうことはないから、マシかな（苦笑仕事には支障をきたさないように。 > 大好きな満面の笑顔で。
彼との年越しはいい話し合いができたようですね。
本当によかったです。
待っている間、不安だったり、相談があったら、ここのみんなのアドバイスで乗り越えていきましょう（＾＾）
ちなみに私はお互い離婚して再婚する時は二年は間をあけてしようねと約束していました。（離婚してしばらくしてから出会ったことにする予定でした。）
まゆ美 さん
2014年1月1日 22:59
yuaさん、待つことにされたのですね（＾－＾）。
まずは、お疲れ様です。
> 奥さんとの話し合いが設けられた場合連絡、相談、報告をしてくれる約束をしました。
もう待つこと以外にない・・・だけど、相談はされるのなら、yuaさんも考えてみて。
私は、唯一、他人から恨みを買うことだけは、凄く怖いです。
だから、出来るだけそうならないように、アレコレ考えます。
今回の場合、彼と貴女の都合上、どうしても譲れない条件があるのですよね。
では、それに代わる何かは提示されましたか？
たとえば、バレていたら３百万は慰藉料がきたかもしれない、その分の上乗せとか・・・。
うまく言えないけれど、その彼氏さんに、漠然とした不安要素を感じます。
私は、自分の恋人には、誠実な人間でいて欲しいと思います。
だって、「好きな相手にだけ誠実な彼」って、怖いじゃないですか。
彼の気持ちが醒めてしまったら、奥様と同じ立場になっちゃうのだろうか、とか。
「不倫がバレずに離婚がうまくいった、しめしめ」、なんて彼が思っちゃってたら、すごくキツイ。
yuaさんは、もうすでに、知ってるじゃないですか。
彼は、不倫をしていても、隠し通して離婚出来る人だって。
「好きな人ができた、でもこれは別の話」って。
そして、お尻を叩かないと（逆に言えば誰かが叩きさえすれば）、方向を変える人だってことを。
「自分にだけは誠実」・・・これ、一生続くわけないのだから。
出来る限りのことを奥様にしてあげる。
このことは、yuaさんの未来の幸せにも繋がると思うのです。
彼の今後の生き方も、今ここで、大きく変わっていくことでしょうから。
> 彼が私との未来のために離婚に踏み出してくれたこと自体が奇跡だと思っていますから。
そう、奇跡ならば、欲張り過ぎて失うことのないように。
貴女の幸せを願っています。
ぱぁる さん
2014年1月2日 10:00
yuaさん こんにちは
有意義な話し合いが出来て、良かったですね(^^)
あとは、彼を信じて待つだけですものね。
他の方も仰っていますが、yuaさんとの不倫がバレないようにさらに慎重に、そして急かさず…。
誠意を持って話し合ってもらい、なるべく後腐れなく離婚してもらうために。
それは、yuaさんとの新しい生活の為でもあるのでは？
応援しています ∩(*・∀・*)∩ﾌｧｲﾄ
yua さん
2014年1月2日 13:36
お返事ありがといございます。
> 貴女も彼も御両親とか、親戚とかとは関係があまりないのでしょうか？
そんなことはありません。確かにその部分は省いて記載しているので問題アリに移りますよね。
すみません。
> もしも私が奥様の友人か、奥様の母親の立場なら、急にと言うか別居や離婚の話になったら、裏に女性の影〔貴女ですが〕を疑ったらとアドバイスするかもです。
もともと離婚話は出ていたんです。
だから急に別居、離婚になったわけではなく、もともとあった話に彼が行動に移した、という感じでしょうか。
彼の別居が実現する前に奥様の問題行動も続き（頻繁な朝帰りなど）それがきっかけで彼が別居に踏み出した、ということになっています。
> 頻繁に、彼の別居先を訪ねて、誰かに見られていませんよね？本当に誰にもバレていないのでしょうか？
頻繁には訪れていません。それと彼の別居先は友人宅になります。
> ゴメンネ、脅かすつもりはないけど。彼の緊急時の連絡先の住所が別居先なら、会社では別居している事実を把握しているのでは？
彼の住所は自宅のままです。帰宅しているのは友人宅ですが。
> 一刻も早く彼と暮らしたい気持ちは解りますが。。意地悪で悪いけど、別居～離婚～貴女と再婚になると、変に思うのでは？
もちろん彼の離婚が成立してすぐに再婚とは思っていません。それこそおかしなことですし。
ただ今の関係でいるよりも彼がきちんと終わりにしてくれればまた気持ちも考えも変わってきますから。
> もしも、奥様が何かを嗅ぎとっていたら？慰謝料発生の可能性も出てくる訳だし。。
奥様にも彼がいるのでは?と私は思っています。だからいい、ではないんですが。
> 本当に彼と長く付き合ってと言うか、生活していく気があるのかなと？
> 年末年始に彼が独りで過ごすなら、重箱にお節でも用意するのかなと思ったり。。
彼が別居先で1人ぼっちになるのであれば私も別れを考えたかもしれません。
でも彼はそうはなりませんし、彼自身が選んだ答えでもあります。
私を寂しくさせないためにも、手を繋いで堂々と歩くためにも、と。。。
> 本当に彼が好きと言う、思い遣りみたいなものが文章から感じ取れない部分で、生活が本当にしたいのかなと。。
> 離婚～再婚しても、会社には彼が行きづらいのではと、他人事ながら、彼が心配です。
彼の事は大好きです。大切です。
文章で伝わらないんですね（苦笑）
でもそこだけは譲れない。
強い思いですよ。
彼の離婚が成立したとして、私たちの会社は異動がありどちらかの異動後の再婚にするつもりでいます。
同じ職場で再婚はしません。
そこは彼とも話し合っています。
職場の人たちもまさか私たちが再婚するとは思ってないでしょうし。
yua さん
2014年1月2日 13:46
> 平和主義って、時として人をものすごく傷つけるのだと思います。
> 一番大事な物（人）を守るには、二番目以下を傷つけてでも仕方がない気持ちでないとダメなんだと思います。
すごくすごくわかります。
優しいところが彼の良いところなんですが。。。
でも本当にもっと「冷淡」になってほしいと願った事か。
ただ彼としても1度は好きになって結婚した相手だから、と。
その言葉を聞いたときはわかるのにすごく苦しく嫌な気持ちでしたが（苦笑
> 別居しただけすごい事だと思いますよ。さらに会いたい気持ちが膨らみそうですね。
> でも・・・奥さんと同じ屋根の下で暮らしてないことが、まずはよかったと思います。
そうですね。限られた時間だけのメールだったのが別居してからそれが自由になり電話も増えました。
そして時間制限が必ず会ったデートも私の帰宅時間を気にする方が多くなりました。
お泊りもできるようになった。
旅行にも行けるようになりました。
彼が別居に踏み出してくれたから。それはすごく思います。
> 急がは廻れですよ（＾＾）
> 気持ちはわかりますが、ここからは慎重にと思いますよ。
彼と連絡が取れない今、寂しさで溜息が多くなっています。
でも自分のために彼が頑張ってくれていると今までの「待つ」よりも気持ちは違うように思っています。
延長をお願いされた1か月、話し合った時にさらに延長の可能性もあるじゃんと言った時にその気持ちはなかった、と1か月以内に確実にケリを付けると言ってくれたので我慢はたった1か月と思うようにしています。
ま、相手あってのものなので、延長もあるでしょうけど（苦笑この会えない間に彼への手紙を書くことにしました。
普段ならメールしている伝えたいこと、感じたことを。
彼と再会できるようになった時に渡せたらなって。
笑われるか、引かれるか（笑
yua さん
2014年1月2日 13:58
> yuaさん、待つことにされたのですね（＾－＾）。
> まずは、お疲れ様です。
ありがとうございます。
今、比較的落ち着いて過ごせてはいますが彼から申し出られた延長を飲んでいたら…と思うことも。
たった1日ですが 彼の存在が遠いことで今はため息が多くなっています。
長く待った今までを想えばたった1か月なのに。
彼がいなくなってしまったら私はどうなってしまうのか（苦笑）
彼と出会っていなかった頃、自分1人でどう過ごしていたのか思い出すことができません。。。
> 私は、唯一、他人から恨みを買うことだけは、凄く怖いです。
> だから、出来るだけそうならないように、アレコレ考えます。
これは私もです。
誰からも恨まれないこと。
そして彼だけの勝手な「離婚」でないこと。
奥様と話し合っての、離婚であること。
> うまく言えないけれど、その彼氏さんに、漠然とした不安要素を感じます。
> 私は、自分の恋人には、誠実な人間でいて欲しいと思います。
> だって、「好きな相手にだけ誠実な彼」って、怖いじゃないですか。
> 彼の気持ちが醒めてしまったら、奥様と同じ立場になっちゃうのだろうか、とか。
> 「不倫がバレずに離婚がうまくいった、しめしめ」、なんて彼が思っちゃってたら、すごくキツイ。
上手く私も説明できないんですが、そんな風には考えていません。
逆に私の方が奥さんより上手でいなきゃダメだよ!とはっぱをかけてるほどですから（苦笑
> 出来る限りのことを奥様にしてあげる。
> このことは、yuaさんの未来の幸せにも繋がると思うのです。
> 彼の今後の生き方も、今ここで、大きく変わっていくことでしょうから。
うーん、彼からの話だけですから私の考えはまた偏ってるかもしれませんが奥さんにも離婚される原因があると言いますか…。
そして奥様からの条件も奥さんの行動を思うとおかしなことばかり。
ワガママであるとしか思えない条件も多くて。
だから離婚できるのであれば出来る限りのことを奥さんにしてあげる、のではなくそんなにうまくはいかないよ、我慢も必要。
あなたにも原因があるでしょ、と。
それを伝えたいくらいなんです。
> そう、奇跡ならば、欲張り過ぎて失うことのないように。
> 貴女の幸せを願っています。
ありがとうございます。
yua さん
2014年1月2日 14:04
お返事ありがとうございます。
> 有意義な話し合いが出来て、良かったですね(^^)
> あとは、彼を信じて待つだけですものね。
「待つだけ」
そう思わなきゃ、ですよね。
頭ではわかっているのに それだけでは彼が足りず。。。
でも我慢しなくてはならない、と。
今の状況だけでも喜ぶべきこと、と唱えています（苦笑
> 他の方も仰っていますが、yuaさんとの不倫がバレないようにさらに慎重に、そして急かさず…。
> 誠意を持って話し合ってもらい、なるべく後腐れなく離婚してもらうために。
> それは、yuaさんとの新しい生活の為でもあるのでは？
私も思っています。
フェアな離婚であってほしいのです。
愛人の私が言うのもおかしなことかもしれませんが彼らの離婚は「性格の不一致」であること。
お互いに話し合っての、お互い納得した「離婚」であること。
奥様の意思もあり彼の意思もあり彼らの離婚の原因はお互いにある。
奥様にも『彼』の影があるように私は思いますが問題はそこではないかなって。
> 応援しています ∩(*・∀・*)∩ﾌｧｲﾄありがとうございます。
yua さん
2014年1月2日 14:17
> 離婚経験されているのですね。余計なことも書いてしまいました、すみません。
とんでもないです。詳細を省いての掲載だったので。
逆に謝らせてしまってすみません。
> ご自身が離婚されているからこそ、相手も離婚はできないはずないと思いこむことを意識的に避けることかな、と思います。
私自身、旦那の離婚拒否もなかったものの調停を利用したので半年かかりました。
だからこそ我が家のように相手に大問題があったわけでない離婚が簡単に進むわけはないとも思っているつもりですが。
きっと「つもり」なのでしょうね。
「待つ」がの経験しかないから急かすことしかできなくなってしまったんでしょうね。
でも他の方にも書きましたが「奇跡」な進展。
だからもっともっと大事に、彼の行動に感謝するべきなのに。。。
> どうなるかは分からないです。
> 離婚はなんせ、奥様と言うyuaさんとは通じることがなにもない1人の方の思いがかなり重要な要素になりますから・・・
そうですね、相手あってのもの。
でも今までは彼の重い腰がなかなか上がらなかったので。
彼が動き出してくれさえすれば奥様のお返事次第なら、まだ気持ちが違うんです。
> でも、待ちたければ待つ、でいいのではないですか？
> でもそれでも待ちたいのなら、自分が待ちたくないと思うまで待つ。
> シンプルでいいじゃないのかなと思います。
確かに。
嫌いになりたくてもなれない。
きっと好きな間は自然と待ってしまうとは思います。
> 1日でも早かったら、何か良いことあるんでしょうか？
> あわてた結果、相手を追い詰めて、嫌なスタートになることもありますよ？
あはは、そうだな、と思ってしまいました。
1日でも早かったら。
自分の気持ちが軽くなるだけですね。
彼に無理をさせることではないかもしれません。
私が彼に会いたいだけ。
早く触れたいだけかもしれません。
てい さん
2014年1月2日 15:33
はじめまして。yuaさん。
私も不倫経験者です。
最初、あなたの相談を拝読したとき、貴方の焦るお気持ちが痛いほどよく分かりました。
このままずるずると話が進むようで進まない不安は大きいですよね。早く、私だけの彼になってもらいたい…切実なその思いは不倫に身を委ねた 女性の多くが経験することだと思います。
ところで、私は基本的に相談される方に寄り添ってアドバイスできたらいいなあ…といつも思っています。それは、ここに相談される皆さんが、自分のしていることの罪悪感やうしろめたさを持ちつつも、非常に辛い思いをされているのが相談文からよく分かるからです。
けれども、貴方のレスを読み進めるうちに、少し違和感を感じてしまいました。
ごめんなさい、だけど正直な思いです。
それは、貴方にある種の「正当化」を感じてしまったからだと思います。
彼の奥さんについてのことです。
彼と奥さんは「性格の不一致」で、お互いに離婚を望んでおり、あとは条件の調整だけ、のようですね。
けれど、貴方の存在が一組の夫婦の行く末に影響を与えてしまったことは紛れのない事実として受け止めなければならないと思います。
貴方がいなければ、二人は不満を持ちつつも夫婦という形を継続していたかもしれない。だけど、貴方の存在で二人の離婚に向けた話し合いが早期に行われたのではないでしょうか。
つまり貴方の存在がある限り彼らは「フェアな離婚」はできないのですよ。
貴方はそれを心の片隅にとどめておかなければならないと思いkます。
彼が晴れて離婚を成立させて迎えに来てくれたら、喜んで彼を迎えてあげればよいと思います。
けれども自分の存在が一組の夫婦を破綻させることになった、という事実から目を背けてはいけないと思います。
例え彼が奥さんの提示する条件をすべて呑んでしまったとしても、奥さんを非難すべきではないと私は思います。
彼が自分のもとに来てくれたことに感謝しつつ、でも自分の存在によって一組の夫婦の行く末に影響を与えてしまったことについてはやはり心の片隅に罪悪感を持っていてほしいなあ…と。
その罪悪感と向き合っていくことこそが「覚悟」なのだと私は思います。
yuaさんと彼がうまくいくように心から祈っています。
まゆ美 さん
2014年1月2日 22:13
逆に、何故ここまで、yuaさんが主張するのか・・・気になって。
> フェアな離婚であってほしいのです。
> 愛人の私が言うのもおかしなことかもしれませんが彼らの離婚は「性格の不一致」であること。
> お互いに話し合っての、お互い納得した「離婚」であること。
> 奥様の意思もあり彼の意思もあり彼らの離婚の原因はお互いにある。
yuaさんは、不安のあまり、奥様の非を、つまり自分たちの正当性を訴えてしまうのだろうと思います。
自分を追い詰めない程度に、もう一度、考えてみてください。
奥様に彼がいたとしても、わがままな悪妻であったとしても、お互いが離婚を望んでいたとしても。
大きく進ませたのは、貴女なのだから。
彼をせき立て、離婚に向けてのアドバイスをして、大きく関与したのだから。
「この離婚に関して、不倫は無関係ではない」、としか言いようがなくて・・・ごめんね。
また、本当に関係ないなら、２人の将来の生活のための条件など、考える必要もなくて。
たとえ早く離婚できたとしても、損するなら、イヤ。
あんな奥さんにガッツリ取られるくらいなら、離婚成立などしなくて良いよ、と。
・・・そういう意味じゃないのなら、どうして条件に、貴女が拘るのかなって。
フェアな離婚にしたいのなら、不倫を告白するしかないし、元々隠し要素が多い離婚なのだから。
> 逆に私の方が奥さんより上手でいなきゃダメだよ!とはっぱをかけてるほどですから（苦笑）
yuaさんの立場で、それをしちゃ駄目なんじゃないか・・・って、思います。
確かに、相談に乗ってあげないと、離婚話が頓挫しそうな彼ですが。
だけど今後は、自分の望む条件は口は出さず、ウンウンと聞くだけにしたほうがいいですよ。
彼が、どんなに損な条件を飲んだとしても、「彼が自分で決めたこと」。
そのことのほうが、遥かに大事なような気がします。
ゆういさんの彼氏さんが似ていらっしゃいますよね。
ちなみに、ゆういさんは、どんな時も、相談者さんを決して否定せず、心を受け止めてくれる人なんです。
だから、書いてないだけ。
そんな風に、平和主義で優しいと思っていた彼が、どれほど、ゆういさんを傷つけたか。
多分、ここまできたら、成立するだろうなと思いつつ、なんだか心配になってしまうのは・・・。
不安材料を感情面で解決されようとしているからではないかな、と感じます。
ゆうい さん
2014年1月3日 11:45
> でも本当にもっと「冷淡」になってほしいと願った事か。
> ただ彼としても1度は好きになって結婚した相手だから、と。
> その言葉を聞いたときはわかるのにすごく苦しく嫌な気持ちでしたが（苦笑>そうそう・・・
同じです。
その言葉を私の前で言うかな～と思うような言葉を言ったりしますよね。
勝手に胸が締め付けられますよね。
> お泊りもできるようになった。
> 旅行にも行けるようになりました。
いいな～
そういえば、彼が少し別居したことがあって・・・
その時は自分が一人になったもんだから、束縛がさらに倍になって、私の行動をものすごく気にしていたな～
やはり、一人になると私のように相手に過干渉になって、不安になるんだ～って思いました。
> 彼と連絡が取れない今、寂しさで溜息が多くなっています。
そうですよね。
ツラいですよね。苦しいね・・・。
でも、これからの彼との長い人生の中のほんの一瞬だと思って頑張って乗り切りましょうよ！
ほんの一瞬だとは思えないと思いますが・・・
とにかく、あとは時間との戦い。
離婚には、あまり口を出さないのがいいと思います。
彼が、自分で決めて自分で行動して自分で離婚するのです。
あとあと後悔が出てこられても困りますよね（＾＾）
> 普段ならメールしている伝えたいこと、感じたことを。
> 彼と再会できるようになった時に渡せたらなって。
いいんじゃない！
> 笑われるか、引かれるか（笑）
ほほ笑むよ！きっと！信じましょう！
ゆうい さん
2014年1月3日 11:57
まゆ美さん。
> そんな風に、平和主義で優しいと思っていた彼が、どれほど、ゆういさんを傷つけたか。
なんだろう・・・
この、文章を読んでいたら、勝手に色々思い出してきて、泣けてきた。
まだ涙があったのね・・
ありがとう。
ママン さん
2014年1月3日 13:24
こんにちは。返信有り難うございます。
不倫の善し悪しは別として、私が貴女の立場なら、彼の体調が気になるので、期限はもうすぐだけど、期限よりも身体〔健康状態〕が優先だから、それから考えようと言うかも？そう言う意味での思い遣りです。。
貴女にしてみれば、いろんな意味で我慢してきたと言いたいのでしょうけど。。不倫に確約って事は存在しませんよね？私は「予定は未定ね」とよく言います。日常の小さな約束でも、変更は付き物です、不倫ですから。。
別居は、友人宅に居候でないですよね彼？生活費や他の部分で友人に支払っていますと返答されそうですが。。自分の離婚の為に、友人に間接的でも、迷惑をかけているなら？私は嫌ですね。。
離婚の話は出ていても、行動を起こさなかった彼が行動を起こした事自体にも、不思議に思う可能性も？
私の知人で、旦那の顔を見るのも嫌な時、独りでホテルに泊まっていたと言う人もいます。。朝帰り＝不倫とも限らないかもです。
彼等の離婚は離婚であって、貴女と彼の再婚は別物と考えた方がと思いますが。。
貴女の人生は貴女の人生ですので、他人がとやかく言うものではありませんが。。
貴女の母親なら、賛成はしないでしょうね。。「お嬢さんをください」と言われても。。別居が友人宅では、娘の将来を彼に託す訳にはいきません。
彼が大好きでも、冷静になって下さいね。冷静になったら恋ではないでしょうけど。。
生きていくことは、厳しい事が沢山だろうけど、本当に一緒に苦難に立ち向かえる事の出来る人が彼でしょうか？
皆、自分が一番大事だけど。。誰かの足を踏んで、自分の足が痛いと言えないのが不倫だと思っています。。
誰かさんに、目〇鼻〇と言われそうだけど。。最低限で最大限？のルールがあるのでは不倫でも？