彼から離れたい

コメント（7件）

• 鏡子 さん
  2011年9月19日 02:33

  こんばんは。初めまして。

  あまり現実が見えていないご様子ですが、のめり込み過ぎですよ。

  先ず、貴女にもお子さんがおありなら、子供が４人もいたら、奥様はどれほど子育てで大変なのかは容易に想像出来ますよね。
  一人の子育てなど比ではありませんよ。

  彼の年齢から考えても、まだまだ小さいお子さんもいるでしょうし、家事も彼の世話も思うようにはならないでしょう。
  セックスも同じ。
  家の中は戦場だと思いますから、彼はかまって貰えず愚痴になっただけで、子供が４人もいて、離婚を考えるほど夫婦が不仲というのは胡散臭いです。

  そのような時に、毎日食事とセックスを表で済ませて帰るのでは、おそらく彼は家事も育児も協力などしていないでしょうから、普段はアテにされていないでしょう。

  家族全員が水疱瘡に罹れば奥様はお子さんの世話で精一杯。
  大人の方が症状はキツいですから、消耗したのは彼だけではないと思いませんか?
  どちらが世話をして貰えるとか貰えないという次元ではないと思いますよ。
  貴女なら、しっかりやれますか?

  それに引き換え、貴女の所は彼が来た時はお子さんもいなくて静かで、彼だけをかまってもらえて、食事にセックスまでして帰れるのだから、今の彼にとっては天国ですよね。
  それは誰にもバレなければ止めたくないでしょう。

  でも、誰かに見られて大慌てということなら、社内で噂になったり奥様にバレたりするのは本当に怖いのですよ。
  家庭は大切だからではありませんか?

  彼の口走る色々な言葉はピロートークで寝言と大して変わらないと思いますよ。
  お互いの関係の潤滑油のようなものでしょう。
  母親に話したなどというのは作り話ではないですか?
  貴女の反応を見て、喜びそうな事を並べているだけだと私は思います。

  実際に夫婦の仲も母親との会話も、彼からの話だけで何の信憑性もなく、確かめようのない話など、どうとでも言えますよね。
  不倫において、既婚者の言葉は半分以下に聞いておかないと。

  もし、奥様が彼の様子を不審に思えば証拠はすぐに取れますよね。
  ある日突然奥様から慰謝料の請求が来ても大丈夫でしょうか?
  職場にバレれば、彼は左遷、貴女は仕事を失うかも知れませんよ。
  ほとんどの職場不倫は、周囲にはバレバレですから、とっくに噂になっているかも知れませんね。

  職場不倫で毎日立ち寄るという大胆な行動を取る以上、そのくらいの覚悟はあっての事ですか?
  ３６歳で４人の子持ちの彼は、貴女には何の責任も取れないと思いますが。
  大人の器量で不倫をしているのですよね?

  万が一、彼が離婚しても慰謝料や４人分の養育費を支払うと、彼の収入はかなりの減額になります。
  貴女の収入でご自身のお子さんや彼を養う事になりそうですよね。
  ざっと考えても、これほど悪条件の結婚はないと思います。

  本題ですが。

  > やはり私には待つだとかは無理なのでしょうか。

  タイトルには離れたいと書かれていますが、待てるかどうかが問題なのですか?

  第三者として離れるべきとは言えますが、待てるかどうかはご自身が決める事です。

  その前に、あまり物事を甘く考えない事からですが。
  もう少し目を覚まして現実を見据える必要があると思いますよ。
  お子さんもいらっしゃるのに無謀な行為は早々に慎まれた方が、母子の幸せではないでしょうか。

  それにしても、このような関わり方だと綺麗に別れるのも難しそうですね。
  職場に居辛くならないように、お互いの間で修羅場にならないと良いですね。

• ママン さん
  2011年9月19日 07:13

  おはようございます。初めまして。

  頭隠して尻隠さずでしょうか？貴女の住んでいる場所は、山の中の一軒家ではないですよね？近所の方には、不思議がられているでしょうね。毎日のように、会社帰りに来る男性は誰でしょうと言われているかもしれません。余程、頑丈な邸宅でしょうか？生活音って、結構聞こえているものですよ。。リスク管理はしっかりと。。

  毎日、夕飯＋不倫関係でしょうか？お子様だって、勘の鋭い子供なら、食器の数、家の中の様子で気が付いているかも？

  会社は、朝は別々で帰りは御一緒ですか？不思議に思いますね私なら。。バレていないと思うのは貴女と彼だけかもです？

  お子様は、毎日習い事と書かれています。お嬢様が大切なら不倫はしない方が無難だと思います。

  彼の奥様だって、気が付いているのでは？慰謝料分はお子様の将来の為に使ったほうが賢いと思います。

  まだ、慰謝料請求されてもいないし。。早めに別れた方がと思います。

  ４人のお子様がいる彼ですので、いろんな意味で大変だと思います。私から見たら、無責任なお父さん、呑気なお父さんにしか見えません。。奥様にしたら、５人の子供がいるみたいなのでは？

  不倫関係になってまだ日が浅いなら、早く退き帰して欲しいです

  無理な不倫だと思いますが。。失うものが多過ぎる不倫なら早めに。。と、私なら思います。

• MIMI さん
  2011年9月19日 14:24

  鏡子さん。読んで頂きありがとうございます。やはりこちらに投稿してみて良かったです。私はずっとこのように第三者の方から見た冷静なご意見を待っていたのです。正々堂々と大きな声で…という性質のものでは全く無いので、ごく近しい友人にただ『辛い』としか話せず勿論友人達も内容的には反対の答えをくれますが、辛いと話す私には(この一年少しで15kg痩せました)突き放すような冷静な意見ではなく慰めてくれる種類のものでしたので吐き出せても出口というか解決策の見えない自己完結のような感じでした。始めに、スレッドのタイトルと締め括りが矛盾してますね。すみませんでした。思いのままに書き上げてしまい文字数内で上手く収める事に手間取りまして、あのようなタイトルと矛盾した事を入れてしまいました。そして鏡子さんからのご意見を拝見し、待つ?つもりなどもともと自分には無いのだと確信しました。お子様４人の父親である彼の愚痴を同僚の立場で聞いていた時『何言ってるの…？』と甘えた人だと感じていました。娘１人でも大変でした。軽いものから少し困ったものまで病気も幼稚園や学校での事、子供に向き合う事…４人もとなると大人である主人まで構いきれないでしょうね。夫婦の不仲は不倫をする男性の常套句でしょうね。同僚としての時期と付き合い初めは『やはりテレビなんかと同じ事言うものなんだ』と聞いている自分の方が少し恥ずかしい感じに思っていたものでした。何故あんなに彼の位置からのみの見方に変わっていったのか、今はもうわかりませんが。社内及び近隣等バレていないと思っているのは当人らだけ。知人に言われました。自分もそう思いますし、彼よりはその覚悟?はしてのもののつもりでした。それだけ大それた事をしでかしている。何も怖くないと言う程彼が欲しいとかいう物でもありませんでしたし、仰る通りとても甘過ぎる覚悟?ではありましたが。それを彼にも話した事があります。『たぶん雰囲気で解るものだろう』だとしたらどうしようと冗談で切り返せなくなったり、時には『それでも俺はいい』と覚悟も出来ていない筈なのに格好を付けてみたり…
  キリが無いです。くだらない人ですね。昨夜も深夜から朝方まで１時間おき程に電話がありました。出てはいないのですが。修羅場覚悟…ですね。もっと矛盾している彼へのまだ好きという気持ちを枯らして別れの方向へ突き進みたいです。鏡子さん、本当にありがとうございました。

• キャン さん
  2011年9月19日 23:34

  ×１子持ちの貴方を誘うのはいとも簡単だってでしょうね。
  世間で不倫する×１子持ちの女性をなんていわれているかご存知？

  欲求不満・・・誘えばすぐやらせてくれる便利な女性。

  母親に話して「相手に迷惑のかからないように・・・・」と
  賛成してくれたの？驚き！！！！！
  もしかして貴方の母親も×１？

  とまあ、きつく書いたけれど、これが一般の意見ですよ。
  不倫がばれたときはきっと貴方が誘って引き入れたって言われるんでしょうね・・・・

  上手く離婚できたとしても、
  慰謝料払って子供4人の養育費と学費。。。。。
  月10万以上はかかりますよね。。。。
  その上血のつながっていない子供を養えるのか？
  否。
  だいたい、4人も子供がいるのに
  貴方の子供がいないときを見計らって上がりこんでＨ？
  育児を全部奥さんに任せて自分はお金のかからない遊び？
  そんな人に×１子持ちの貴方と一緒になって
  生活する器量なんてないでしょ。普通に考えて。

  貴方の子供は女の子？もう紹介もしてるの？
  彼が結婚している事は話した？
  事実を知ったら悲しむでしょうね。
  貴方と軽蔑すると思います。

  離婚の話しもしておらず、無責任に貴方の自宅に上がりこみ、
  もしも紹介なんかしていたら貴方もとっても無責任。

  子供を持っている以上、
  あなたは母親なんです。父親でもあるんですよ。

  そんな貴方が世間から後ろ指刺されるような事していいの？
  独身相手でも子供がいるという時点でかなりの覚悟で
  結婚を考えるというのに、
  4人も子供がいる彼はなんて無責任なんだろう・・・・

  このことがばれたときは相当な慰謝料が貴方に降りかかるかも
  しれない。
  4人もいたらね、奥さんは自分の自由がないの。
  育児に協力してくれない旦那の世話なんかしてる暇なんてない。
  帰ってきてもご飯を食べるか食べないか解らない人の
  食事なんて用意する時間ない。

  どんな理由で貴方が離婚したのかわからないけど、
  「女」より「母親」という自覚を忘れないで。
  子供がかわいそう。

  しかも離婚するつもりがあるのに、会社の人とニアミスしたくらいで動揺するなんて・・・・離婚なんて考えてもいないんでしょうね。
  どうせ社内では噂になっていると思うのにね。
  ばれていないと思ってる？
  甘いな。
  社内不倫なんて当人以外皆知っているよ？（年の離れた上司以外はね）

• とおこ さん
  2011年9月20日 00:06

  「家族揃って水疱瘡にかかり」ってことは、奥様も羅漢したのでは？
  それを、奥様の看病やお子様の看病のフォローもせずに、
  自分だけ熱が下がったからと病気の家族をほうって
  愛人とＨしにホテルにしけ込む父親？
  自分の夫だったらどう思います？

  > こんな時も本当に何もしてはもらえないのかとお角違いですが憤りました。

  なのにその姿を見て貴女が感じた意見がコレですか？？
  ごめんなさい、リアルで噴きました。
  子供が四人もいるんだよ？
  貴女のところみたいに一人じゃないんですよ？
  その大変さ、分かります？？
  彼はしてもらう立場じゃなくて、父親として子供にしてあげる立場なのでは？
  少なくとも奥さんはそうしてる。
  彼が逃げたあとに一人残された奥さんは、
  それこそ髪振り乱しながら四人の病気の子供の面倒をみてたのでは？

  あと、３６歳で子供が四人もいるその意味、考えたことってありますか？
  この小子化の時代、よほど仲が良くて頻繁にＨする夫婦でなかったら
  普通四人も作って産みませんよ。
  貴女も母親なら、勢いだけでできることじゃないのはわかるでしょう？
  それが、今は子供が手がかかるので奥さんにかまってもらえず
  彼は仕方なく外で発散…。
  せいぜいそんなところだと思うんですけど。
  そもそも子供を四人も作ったのは半分は彼の責任なのにね。

  彼は四人の子供の世話を忘れて息抜きしたいだけなんです。
  もし奥様にバレて離婚でもされたら、それこそ彼は
  廃人みたいになって、賑やかな前の家族のことばかり
  考えるようになると思いますよ。
  なんだかんだいって、帰れる場所があるからこそ
  彼は外で好き勝手に羽を伸ばしていられるんです。

  なによりも、あなたの不倫は貴女の娘さんにとって
  よいことは一つももたらしません。
  彼は愛人としての貴女が好きなのであって、
  四人の子供達を捨ててあなた母子と親子になろうとまでは
  思ってないですよ。
  病み上がりでも家族を放置して自分だけＨしに来る様な、
  それほどＨしか考えてないような男が、娘さんが大きくなったら
  どんな目で見るようになるか…。
  よく考えたら分かるんじゃないかと思います。

• 人生経験者 さん
  2011年9月20日 12:39

  仮に彼と奥様が不仲というのを本当のことだとして、
  子供4人も作っておいて不仲になる原因って何だと思いますか？

  私の兄の家も4人子供がいて、裕福ではないけれど結婚20年で今でもラブラブです。
  兄は浮気しないし(たぶんお金もないし,残業はほとんどなく時間きっちり帰り、休みの日は子供の世話でそんな暇ない)
  子供の世話もするし、家のリフォーム(お金がないのと手先が器用なので自分でする）も自分でしてる。
  家族にすごく貢献しています。

  貴方の彼はそんなことしないんでしょ？
  仕事が終わると女のところへ寄って遊んでかえる。
  きっと休日も自由気ままにしているのでしょう。
  不仲になった原因は恐らく家のことは何一つせず、
  女遊びをして奥さんの怒りを買ったのだと思います。

  貴方と付き合う前から不仲だったとして、貴方の前にも女はいたと思いますよ。

  自分の子供にも好かれず、他人の子供がいる貴方のところへ
  本気で行くとは思っていないと思います。
  自分の子供から逃げている男性が血のつながらない子供を育てれるはずありませんよ。
  （貴方と一緒になっても養子縁組しなければ養育義務はないですけど）
  お子さんが女の子ならば大きくなって彼の興味の対象が
  貴方のお子さんに移らないとも限りません
  （不倫とかする男性にはよくあることなので）

  > 母親に話したら相手(私)の人に迷惑が掛からないように考えなさいと言われた

  マザコン確定ですね（笑）
  それに、4人もの孫の事を考えたら離婚なんて反対するに決まってるじゃないですか。話していないと思います。

  10年くらいのスパンで待つ覚悟があるのなら
  待てばいいけれど、せめてお子さんと暮らしている部屋で
  乳繰り合わないでください。お子さんの教育上良くないです。
  また、離婚が成立してもいないのに(言い出してもいないのに）
  お子さんに合わせることもやめてください。
  既に会わせているのならばもうやめなさい。
  （貴方の母親としての価値がなくなります）

  そして彼から離れたいと思っているのならば、
  自分からきちんと突き放しましょう。。。。

  お別れプレイばかり繰り返し、
  気がつけば50。彼の愛は冷め、惰性で付き合い、
  いつの間にか若い女の子と会っているみたい・・・・・
  という末路が待っていますよ。

  どうせ噂になっているだろう間柄です。
  社内の女の子とニアミスした位で狼狽し、かえるまで電話を気にしていたなんて、もしかしたら・・・・
  奥さんは元同じ会社で働いていたのでしょうか？
  あせるって言うことは・・・・案外、家庭は円満なんじゃないのですか？
  水疱瘡のときでも実は病気は本当でも、食事がなかったというのは嘘かもしれませんね。

  不倫する男性はともかく、妻・愛人両方に嘘をつきますから。

• 鏡子 さん
  2011年9月23日 09:14

  おはようございます。お返事ありがとうございます。
  少し間が空いてしまいましたが。

  一年の間に15キロも痩せてしまわれましたか。それは、精神的にしんどかったからと言うより、物理的にお疲れだからではありませんか?仕事が終われば毎日彼が訪ねて来て食事をするのでは、料理も掃除も手も気も抜けませんよね。これが夫であれば、家の中が汚れていようと食事が在り合せの物であろうと共同責任ですが、他人の彼では貴女もそれなりにリキを入れてしまったのでしょう。たまには彼抜きで寛ぎたい時もあったのでは?と思いますが、断っても家の近くまで来るようでは、痩せてしまっても無理もありませんね。いくら気持ち良くても、気持ち良いからこそセックスも疲れますよ。

  ところで、お返事読ませていただいて貴女は冷静な目もお持ちでいたという事が判りました。初めは「何を言っているのか」という目で彼を見ていたのですね。ところが、関係が深まるにつれて、どんどんのめり込んでしまわれた様です。

  それが何故だかわからないそうですが、不倫は麻薬のようなものですから、自由にお付き合い出来る普通の恋愛に比べれば刺激的です。その刺激が脳内で麻薬の作用を促すのだから、その時は冷静さなど欠けてしまって何だかわからないうちに嵌り込んでいますよ。

  その繰り返しでやがてはもっと強い刺激が欲しくなるのと同時に、かなりな疲れも溜まっているので、今の倦怠期のような状況を生み出しているのでしょう。言葉の上では離婚だ何だとやり取りしつつ、更に脳内では強い分泌物に浸されているのですよ。

  まだ彼が好き…。本当に貴女は彼の事が好きで、結婚したい程に愛していますか?冷静な時は彼に対してもシビアな目で見られているご様子なので辛口になりますが、私には貴女が彼を好きだと思うのは単に愛欲、いや更に辛らつに（正直に）書けば単なる肉欲だと思いますよ。

  貴女のレスからは彼に対して特別の愛情などないと解ります。本当に彼の事が大切で相手の幸せを思うなら、彼の愚痴を聞いている場面でもっと奥様寄りのアドバイスをしたでしょうし、お互いの時間を作るより家事や育児に協力するように窘めるものではないでしょうか?

  最も勘違いしてならない事は。
  今の状態では限りなく彼一人が悪者になっていますが、この際彼の人となりはどうでも良いと思いますよ。何故なら、貴女自身が不倫の時間を持つ間、彼の妻子の事なんてどうでもいいわ～と思っているのが透けて見えるからです。

  彼を待つつもりなんて初めからなかった…だからそう言えるのでしょう。貴女がまだ彼の事を信じてウジウジと悩まれているのなら、私も追い討ちをかけて彼の最低ぶりを書こうと思っておりましたが、何だわかっているじゃないというのを感じましたので次元を変えて言いますと。

  彼がどれほど最低の男だとしても貴女も同等です。まったく鏡のようにお互いを映していますね。彼の事なんて大して考えちゃいませんよ。くれぐれもその辺を勘違いしないように、ご自身が彼と同等という事はしっかり認識しましょう。

  子供が４人、家族全員が水疱瘡に罹るという大変な時に、熱が下がれば子供４人の世話を病み上がりの奥様に押し付けて、自分は一人女の所に欲求丸出しで出て来るような男と、それを受け入れる女。世間の構図ではそういう事になります。社内でもそのような目で見られている事と思います。
  だからね、あんなに痩せちゃってやり過ぎじゃないの?なんて言われていても何ら可笑しくはありませんね。

  一寸先は闇と言いますが、同じ部署で机を並べる同僚同士、毎日表れればご近所⇒ママ友⇒子供たち⇒貴女の娘さんと、風に乗って話が飛ぶのも早いでしょう。この期に及んで別れ話で悩むような悠長な時間はあまりないと思いますよ。

  私が心配なのは彼の執着ですから。貴女の想像の修羅場より危険度が高いと思います。ある時急に別れを切り出されたら、行き場のなくなった彼がストーカーのようになったり、死ぬの生きるのと騒いだりなんて事にもなりかねませんね。

  麻薬は急に止めるのはかなりキツいでしょうし、フラバもあります。お互いにキツい中彼の様子がおかしくなって職場でも家庭でも騒ぎにならないとも限らないですからね。そういう意味を含めて修羅場にならないと良いと書かせていただいたのですが、伝わりましたでしょうか。

  何しろ、お子さんの為に最善の道をお選び下さい。ここは母親として踏ん張るしかないでしょう。

  それから、大人の女として、スレの放置は止めましょうね。

コメントする (キャンセル)

コメントの受付期間が終了しました